Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Всесторонне недоразвитая личность ©

When I get sad, I stop being sad and be awesome instead. ©

— Неужели ты правда думаешь, что тебе всегда будут прощать все твои выходки, все будет сходить с рук безнаказанно?
— Да. ©


Меня постоянно спрашивают, кем я хочу стать, а я постоянно плачу, потому что не могу найти более достойных занятий, чем быть принцессой или стеречь детей, играющих над пропастью.
↓ ↑ ⇑
03:30 

читать дальше

давно-давно я прочитала этот пост и думала очень долго.
в итоге я пришла к выводу, что я, скорее, очень храбрая. я ведь действительно храбрая, как бы мне это ни отрицалось иногда.

а потом я прочитала полный список вопросов, потому что мне было интересно, на самом-то деле я читаю что попало, потому что мне интересно.
и оказалось, что чтобы у тебя было все хорошо, из этого вопроса не нужно выбирать какой-то один ответ.
на него просто нужно ответить "да".

@темы: джонни депп среди хомяков

03:30 

когда долго не видишь человека, то всегда вообще страшно,
потому что ничего не помнишь, забываешь голос, прикосновения,
помнишь только сигареты, или глаза эти запредельно море,
или как наклеила переводного динозавра прямо на сердце,
и поэтому помнишь вот эту часть кожи,
и ещё тогда отодрала пленочку от татуировки и дала держать,
или медиатор на цепочке и что-то ещё рядом помнишь,
или короткую прядь волос, потому что там отрезали,
или смешно торчащий хохолок и связанные с ним истории,
или как часто моргает, но это не пугающе, помнишь,
а больше ничего не помнишь

вот бы и из меня можно было запоминать такое хорошее
вот бы вы те кто есть сейчас были со мной всегда

@темы: они убивают моих рыб

14:14 

можешь ли ты быть вообще без всего?

я думаю, что ведь почти у всех же есть такие важные вещи, которые постоянно с собой. если у тебя это телефон и ключи, то можно написать тоже, это ведь логично, наверное. если что-то ещё, то рассказать тоже можно.

просто недавно подумали, что я не могу быть полностью обнаженной вообще совсем никогда, потому что на мне всегда что-то такое все равно остаётся. если у тебя есть татуировка, кстати, то она считается за кожу или за то, что не позволяет тебе быть полностью обнаженным, без всего, никогда в жизни?

у меня есть татуировка, это звезда Мэйбл Пайнс. потому что Мэйбл Пайнс и моя сестра-зомби всегда со мной.

вот что ещё есть у меня всегда:
— две фенечки (от Паулины и от Яны);
— бумажный браслет (такой, как в клубах, знаешь) с надписью 'я видел камней вживую', но поскольку ношу его давно, надписи уже не видно. кстати, мне наклеили его очень широко, и чтобы он не сваливался, я склеила его розовым скотчем с единорогами;
— красно-белая нитка, на которой висит маленькая фрекен Снорк и кленовый лист, тоже очень маленький. это все на правой руке.
— нитки в волосах, на которых прицеплен скелет рыбы, крышечка-ключ от банки энергетика и четыре разноцветных бубенчика, они всегда звенят. мои волосы сейчас зеленые, но меня плели ещё до последней покраски, поэтому волосы под нитками сейчас примерно фиолетовые.

а ещё я постоянно заклеена переводными татуировками, сейчас вот у меня на шее ворона в короне, а на лице — серебристые веснушки. чаще всего я блещу (блистаю), потому что глиттер с меня не отмывается никогда.
это про что-то, что нельзя снять, так я ещё каждый день цепляю на себя тонну украшений (все важные).

теперь можешь рассказывать, меня почти обнаженную ты уже знаешь.

@темы: слабоумие и отвага

00:00 

а в конце всегда как-то так получается,
что откуда-то из-за угла на меня вываливается моя Аня,
и я опомниться не могу от радости

23:23 

пытаюсь взять длинную высокую ноту в письме Татьяны, но у меня опять срывается дыхание, и я расстроенно замолкаю.
дирижёр взмахом руки останавливает концертмейстера, спрашивает: ты чего замолчала?
отвечаю: опять я на этой ноте облажалась!
дирижёр укоряюще глядит. подходит ближе, двумя пальцами поднимает мой подбородок. говорит:
— самое главное, когда ты поёшь, рисуешь, гладишь кошку, — живёшь, — это такая мысль: да облажалась-не облажалась — я тут такая блин звезда, что вы щас умрете все!

я смеюсь, дирижёр доволен. он знает, что если меня насмешить, то я начинаю работать лучше, потому что если ругать, то будет плохо, а если смешить — хорошо.

думаю эту мысль про звезду все оставшееся время.
потом переслушиваю запись с диктофона и ещё раз слушаю, как мне разрешают спеть что угодно, и как дирижёр рассыпается в похвалах моей практически идеальной тональности и высоте строчки 'the love you gave me — nothing else can save me S.O.S.'.
_____

И вообще, кем мне лучше стать — искателем приключений или знаменитостью? Наконец, после некоторых раздумий, я решил стать знаменитым искателем приключений.©

понапридумывала себе снова всяких страшно опасных приключений и сижу довольная.
мама говорит опять: а если с тобой что-то случится? а если тебя там убьют? ограбят? пропадёшь в жерле вулкана или утонешь в океане или будешь растерзана гигантскими ястребами?
откидываюсь назад на стуле и успокаивающе поднимаю руку. на маму действует.
не удивительно, я же тут такая блин звезда.

@темы: слабоумие и отвага

22:22 

а дома я придумала домашний кинотеатр. если ты когда-нибудь придёшь ко мне в гости, ты в него даже можешь попасть, иногда бывают сеансы.


сегодня показывали «За пропастью во ржи» («Rebel in the rye»), биография. мы еле успели на последний сеанс. это очень хороший фильм.
и о моем домашнем кинотеатре я рассказывала затем, чтобы вот ещё о чем рассказать:
примерно пятьдесят тысяч или месяц назад, когда я выпустилась из школы и поступала в институт, я говорила так:
«Меня постоянно спрашивают, кем я хочу стать, а я постоянно плачу, потому что не могу найти более достойных занятий, чем быть принцессой или стеречь детей, играющих над пропастью.»
мне казалось это такой смешной вещью, что до сих пор, в общем-то, кажется. это очень хорошие профессии.

а недавно произошло такое: было задание закрыть глаза и перемещаться по всему пространству и ни с кем не столкнуться, а глаза закрыты у всех, а вас примерно двадцать пять или миллион. с трёх сторон-то стены, а с четвёртой — пустота: лестница и дальше, если упадёшь, то не нужно.
и я закрываю глаза, и все вокруг тоже закрывают и начинают ходить. подглядывать нельзя, а то проиграл. очень быстро начинаешь чувствовать пространство и останавливаться за секунду до столкновения, это потрясающее ощущение. и я все думала: а что будет, когда я дойду до той четвёртой стены, которой нет, а если я упаду? но я уже рассказывала, что надо просто делать, поэтому я решила, что когда дойду, тогда и буду разбираться, правда, я вряд ли пойму вовремя, что дошла до опасно.
и я хожу, хожу, а потом в какой-то момент меня ловят чьи-то руки и разворачивают, и я просто иду в другую сторону. и я понимаю, ⎌что я дошла до пропасти и меня поймали.

и тогда я понимаю, что самые прекрасные профессии на свете не те, которые я думала, а ребёнок, играющий над пропастью во ржи.

@темы: если я вдруг волшебник, legen - wait for it - dary

00:00 

пока самое важное, чему меня научили: здесь никогда не нужно делать 'как надо', потому что этого самого 'как надо' просто не существует. никто ни малейшего понятия не имеет, как действительно надо, и единственный ориентир — это ты сам. и делаешь ты так, как надо тебе.
а самое сложное при этом — вообще не думать, потому что каждый раз начинаешь загоняться вопросами "а вдруг я делаю не так, как надо", "а вдруг у меня не получится", "а вдруг случится землетрясение, и я не успею это доделать, а ведь там в конце лучше всего получается!". и думаешь, и правда не получается.

а если перестать думать, то выйдет так: если ты встанешь в угол комнаты, а в остальных трёх углах встанет ещё по человеку, а в середине комнаты вы поставите бутылку с водой, и если вы все одновременно побежите в противоположный для себя угол через эту бутылку (важное условие: нельзя останавливаться; нельзя, чтобы бутылка упала; бежать на максимальной скорости), то ты вдруг за долю секунды поймёшь, что чтобы ни в кого не врезаться и не сбить бутылку, тебе надо одновременно подпрыгнуть, пригнуться, вытянуться, как таксик из стихотворения Хармса, и сжаться в комок, и проскочить между Светой и Гошей, вот да, прямо между ними!
и ты проскочишь, потому что ты перестаёшь думать, ты делаешь.
это самое лучшее ощущение на свете, даже лучше, чем когда самолёт взлетает, но везёт тебя не домой, а наоборот.

вчера раскрываю серебристую упаковку, в которой скрывается важный подарок для меня, руки немного дрожат, но это всегда так, ещё и пятнами иногда покрываются, но это только когда уж очень волнуюсь.
я смеюсь в голос, потому что становится очень здорово.
я начинаю обливаться слезами, потому что становится очень запредельно.

Микита на все это смотрит:
— придумал для тебя идеальный титул.
жду что-то про принцессу без королевства или кого-то не слишком социального (как звучал последний раз, когда вам признавались в любви? мой вот: я люблю тебя, хотя ты, конечно, и припадочная психопатка), а Микита говорит:
— ведущая актриса театра Драмы Всей Жизни.

и я, уже совсем отвыкшая думать и привыкшая переживать, переживаю:
— да.

@темы: слабоумие и отвага

13:13 

Мы выходим из театра.
Мой спутник — актер. Сегодня была премьера спектакля, в котором он играл одну из главных ролей.
Я сидела у самой сцены на любимом месте — подоконнике, хотя меня могли пересадить на любое другое, гораздо лучше, но слишком уж я люблю этот подоконник еще с тех пор, как сжималась на нем комочком, смотря виденные уже тысячу раз спектакли, беззвучно повторяя любимые моменты за актерами. Тогда я проходила по студенческому ГИТИСа, теперь меня просто вносят в списки.
Я смотрела спектакль и даже не заподозрила бы, что мой друг волнуется, если бы четыре часа назад не сидела на двери гримерной и не запрещала ему выброситься в панике в окно.

Разговариваем про поступление в театральный. Я говорю:
— Мне кажется, самый нервный момент — это импровизация. Вот я говорю тебе: ну, давай, удиви меня прямо сейчас, сделай так, чтобы я тебя запомнила! И что ты сделаешь?
Мой спутник наклоняется и целует меня. Я действительно удивлена.
— Проверенный, но от этого не менее действенный ход, — говорю я.

Он довольно улыбается:
— Ну что ж, теперь твоя очередь меня удивить.

Я показываю ему что-то, зажатое в руке.
Щурюсь.
— Пока ты меня целовал, я украла твои часы.

к слову о

@темы: если я вдруг волшебник

23:23 

— Ну, рассказывай, — говорит он, и я знаю, что он хочет хотя бы ненадолго, хотя бы в узенькую щёлочку заглянуть в мой мир.
Я по уши укутана в свой шарф-одеяло; он говорит, когда я зарываюсь в шарф носом, меня не отличить от нахохлившегося воробья. Я думаю, что мой шарф просто дивно маскирует чешую и три острые челюсти в шее, но его глаза видят меня милой, значит, так тому и быть. Шарф собирает на себя истории людей, мне остаётся только их пересказывать. Сегодня я намерена это делать.

— Моя сестра — зомби, — начинаю я без предисловия. — Знал бы ты, сколько крови скопилось бы под её ногтями, если бы каждый вечер она не садилась перед окном и не приводила себя в порядок. Вытащить из длинных волос ошмётки чьей-то кожи, счистить остатки глазных яблок с ботинок вишневого цвета (ты же знаешь, что у венозной крови тоже насыщенный вишневый цвет?), потянуться, немного хрустнуть суставами (суставы живых хрустят совсем по-другому).

Тёмный туннель. Почему-то я вижу, как светятся его глаза, и знаю, что сегодня монстр из электрички не утащит ни его, ни меня, — слишком уж я сегодня хороша, слишком уж многое мне нужно ещё рассказать, слишком уж мы живы.

— Иногда, когда у неё хорошее настроение, она поёт. Знал бы ты, сколько людей скапливается под окнами; кажется, будто сейчас из окна, на которое устремлены все взгляды, выглянет принцесса, которая сможет сделать их счастливыми навечно, которую они давно ждали, — слишком давно, никто больше не может в это поверить. Поэтому принцесса не выглядывает. Рано или поздно люди начинают расходиться (но не раньше, чем смолкнет дивное пение моей сестры). Они будут околдованы ещё пару дней, и тогда сам город меняется, затихает. Упаси Боже тебя попасть в околдованный ею город, — ты никогда оттуда не выберешься. Будешь потерян, закружен, потоплен на веки вечные, сгинешь и не заметишь сам. Как не замечают каждый раз люди, расходящиеся шатающейся опьяненной походкой с площади под окнами моей сестры, того трепетного, самого хрупкого бедолагу, лежащего в луже собственной крови, текущей из ушей. Как правило, на той площади умирают художники, музыканты, артисты и прочие творческие личности, знающие, какую цену нужно заплатить.

Ему нужно выходить, но он пропускает свою станцию. Мы видимся третий раз в жизни, но я вижу, как он считает цвета и оттенки моих фиолетовых волос (знали бы вы, как дивен фиолетовый цвет, сколько красок в него можно вместить), как пытается игнорировать верных демонов и пурпурных драконов вокруг моей шеи, как ему хочется, чтобы все было обычно, — и я понимаю, что он пропал. Мне хочется его предостеречь. Я ещё многого ему не рассказала.

— А знаешь, чем ещё хороша моя сестра-зомби? Тем, что ей, в общем-то, наплевать на них. Как и мне. Как и тебе. Но это не значит, что между нами троими есть много общего. Например, ей не наплевать на меня. И ты же сам знаешь и понимаешь, что тебе ни в коем случае нельзя ошибаться. К тебе она тоже придёт.

Он улыбается, но улыбка пустая.
Он знает.

@темы: моя сестра — зомби

22:22 

Вот мои интересные наблюдения за последнее время.

— пингвины поют очень ласково и нежно, это правда. все говорят, будто пингвины жутко крикливы и взбалмошны, будто они глупо бегают стайками, нелепо переваливаются с ноги на ногу, видят смысл только в скользкой рыбе. но если быть с пингвинами один на один, особенно если немного темно и приглушенно, особенно если ты веришь в дивность и странность, то можно услышать, как пингвины поют. они немного посвистывают, и немного прищелкивают, и очень много любят и лелеют. у пингвинов очень нежные ласты-крылья, и хлопают они, только чтобы ты улыбалась. однажды тот пингвин принесет в клюве и бросит камушек к твоим ногам, и ты поймешь, что ты пропадаешь на целый час или совсем на вечность. такие вот они, пингвины.

— очень-очень рано утром, когда твои львы, будучи уверенными, что тебя больше никто не тронет, уходят на прогулку, можно остаться совершенно одной, абсолютно. это запредельно странное чувство, потому что львы, уходя, имеют глупую привычку забирать с собой целый мир, а тебя — не забирают, и остаешься ты в никогде, ждешь, сумеешь ли открыть какую-нибудь дверь, хватит ли в тебе на это сил. львы его возвращают, разумеется, но тебе все-таки приходится побыть только с самой собой, а больше — совсем ни с кем. и ты знаешь что? ты можешь привыкнуть к своему голосу, можешь накручивать волосы на палец, а можешь не накручивать, можешь звенеть браслетами на ногах, можешь менять положение луны, можешь делать что угодно. и ты знаешь что? и будет не скучно.

— кстати, не вздумай менять положение луны слишком часто, мне кажется, она уже не так крепко закреплена, как была раньше, я думаю, она разбалтывается, соскакивает со своих небесных гвоздиков, упадет в океан, будет проглочена царем-рыбой, — где будешь искать? нужно поворачивать свой браслет с фазами луны очень аккуратно, претендуешь — соответствуй. не дергай, следи, что ты делаешь. помни про вчера: какая она была прошлой ночью? в какую сторону улыбался кот? верно. поверни немного влево, это очень ответственное задание. посмотри еще раз. не слишком высоко, не загораживает те звезды? ладно. оставь так. не идеально, но со временем ты научишься.

— все твои часы показывают неправильное время? но почему ты думаешь, что где-то есть правильное время, по которому ориентируются короли и принцессы, почему ты не можешь думать, что это лишь значит, что завтра в 8:49 утра нужно пошире раскрыть глаза, как советует один из многих гаджетов, а в 12:53, как показывает сейчас старый-старый синий телефон, просто вернется что-то из прошлого? неужели нужно каждый раз рвать тоненькие ниточки тянущейся к тебе нереальности, выставлять время по гринвичу, по нью-йорку, по по токио? попробуй не делать этого хотя бы раз. ты думаешь, что дружить со временем — это не твое, но я думаю, что быть с ним тайными любовниками, принимать его странные, с приходящим со временем смыслом, подарки, хохотать, пока вокруг тебя все замирает, останавливается и начинает медленно двигаться назад — это несколько лучше, чем дружба.

я никак не провел лето. лето опять провело меня.

22:22 

представь, что на землю приземлились инопланетяне, и тебе надо произвести на них наилучшее впечатление, когда они приходят к тебе в гости. чем ты будешь их кормить? что ты им нальёшь: кофе с молоком, какао, может, какой-нибудь крутой тайский синий чай? как ты переведёшь на инопланетный язык слово "холодец" (ведь тебе нужно рассказать про нашу кухню)? (это как бы три вопроса-в-одном, будто шампунь)

если бы салат из крабовых палочек был командой супергероев, кто из ингредиентов был бы лидером, кто — красоткой, а кто — очкастым задротом, впоследствии оказавшемся двойным агентом?

куда бы вы пошли, если бы ты встретил себя-через-20-лет? аквапарк? крутой ресторан, а потом магазин пони, потому что будущий-ты чрезвычайно богат и за тебя заплатит? что?

напиши прямую последовательность звуков, которые говорит лисичка. (фрфрфр не пойдёт)

если бы у тебя была своя группа, какую музыку вы бы играли и от чего бы умер твой басист? (если вы хотите все играть на балалайках, а следовательно, у вас нет басиста, то просто опиши мне смерть того чувака, который покруче)

как ты думаешь, как чешут спинку Черепашки Ниндзя? и с каким из черепашек ты дружил бы больше всего, а кто был бы баззкиллером — тем надоедливым чуваком, всегда ломающим тебе все веселье?

если бы шестиголовый медведь спросил тебя, как он сегодня выглядит, что бы ты ему ответил? и как не задеть его чувства, когда он спрашивает, почему эта милая леди валяется в обмороке уже три часа?

как выглядела бы политическая ситуация в мире, если бы в дебатах участвовали котики?

достаточно ли моего маленького бонго, чтобы вызвать дождь, сможет ли его услышать небо? а если скомбинировать бонго и кахон, тогда что? влияет ли то, на чем ты играешь, на качество осадков? кахон вызывает град, бонго — легкий летний дождь, глюкофон — шоколадное молоко. как ты думаешь?

если думать об ответах, реальность перестает казаться такой уж иллюзией в твоей голове.

@темы: слабоумие и отвага, если я вдруг волшебник

06:06 

Вот мои счастливые воспоминания:

Я рыдаю взахлёб, просто не могу остановиться, уже дико тошнит от слез. Причина такая: все вокруг слишком восхитительные, и я не могу дотянуться до их уровня.

Я говорю Славе:
— Ты только что сказал "двадцать тридцать пятьдесят восемь" вместо 23:58.
У Славы невероятно широкая улыбка и потрясающие лучащиеся глаза. Слава меня немного боится, потому что боится громких звуков и резких движений.
Слава смотрит на меня и запредельно лучисто улыбается.
— Вот это меня кроет! — говорит.

Она открывает окно и говорит:
— Прыгай, принцесса.
Я мягко приземляюсь на траву, ноги немеют от холода, скидываю балетки и встаю в росу.
Из окон невероятно громкая и дурацкая музыка, ножной браслет звенит тысячей колокольчиков, в небе Млечный Путь. Я танцую и танцую без остановки, пока не выдыхаюсь настолько, что почти не могу стоять.
Потом я слышу из окна Продиджи, она подсаживает меня обратно. Ноги все ещё в траве.

Я кружусь в каком-то невероятном танце, актовый зал; мои глаза и глаза танцующего со мной крепко закрыты. Я чувствую все. Я не могу отпустить.

Пол — лава, господа. Я проиграл.

@темы: слабоумие и отвага, если я вдруг волшебник, I am looking for someone to share in an adventure

00:00 

Если долго ехать на электричке, то она обязательно проезжает через тоннель, он не очень длинный, но очень темный, но прям правда очень быстро заканчивается. Многие машинисты ленятся и не включают свет, поэтому вся электричка (ну, не вся, а по вагонам, разумеется) примерно три секунды находится в темноте.
Раньше я пересчитывала всех людей, которые были в поле моего зрения, потому что в тоннеле правда очень темно, и я боялась, что когда мы выедем оттуда, то на одного человека станет меньше.

В детстве подружка подарила мне морскую раковину, она была большая и шумела. Кстати, когда-то мне рассказали, что это просто кровь в нашей голове шумит, но это же глупости, не правда ли? Разумеется, ракушка помнит море, иначе ведь никак. Иногда мне тоже кажется, что я помню море, потому что оно шумит в моей голове постоянно.
Ракушка досталась мне со словами о том, что внутри нее живет моллюск. Он живой и настоящий, это правда. Иногда нужно бросать ему хлебные крошки, чтобы он не умер от голода, а если скатать маленький шарик бумаги и кидать внутрь, то он будет отбрасывать тебе назад в руку, только он слабенький совсем, вообще без мускулов, поэтому надо немножко еще трясти вот так, чтобы ему помочь.

Прошлой зимой мне было очень грустно, и тогда мне постоянно снилось, что ко мне приходит лев. Смотрите, я даже писала про него когда-то, это одна из лучших вещей, которые я когда-либо снила себе. Он был очень рыжий и пушистый и преочень-очень тяжелый, потому что я слышала, как болезненно скрипит моя кровать; через меня-то он всегда очень галантно перешагивал.

Потом я научилась делать плохонепроницаемый кокон, и лев стал защищать какую-то другую девочку. Конечно же, я расстраивалась и скучала, потому что это мой лев, я слишком эгоистична, чтобы отдавать что-то мое другим, я даже в песочнице в три года обещала выйти замуж за мальчика, только если он не будет просить мое голубое ведерко. Но где-то глубоко было здорово, что он не приходит, потому что это значит, что он в меня верит.
В последнее время мне преимущественно никак, я очень привыкла к этому состоянию.
Ночью я просыпаюсь, потому что всей спиной чувствую что-то очень живое и теплое, на ощупь как мой плед, но немного жестче. Лев по мне тоже соскучился. Ни в коем случае не открывай глаза.

Потом я уехала на целое лето к бабушке, а раковину с моллюском забыла дома. Я просила маму, но она, конечно же, не кормила его и не играла с ним, потому что кто верит в эти глупости? Там же нет никого, это просто кровь в твоей голове, Полина. Конечно, мама мне этого не говорила, потому что она очень умная, это просто я сама так знаю.
Я приехала и расстраивалась, потому что думала, что моллюск уполз к какой-то другой девочке тоже, вот ведь какая неприятная, все у меня забирает. Ужасно злилась. Пока однажды не догадалась в порыве ностальгии поднести ракушку к уху, а там шумит море. И тогда я поняла, что моллюск меня простил. Глаза должны быть закрыты, потому что так слышно намного ближе.

Потом я перестала это делать, потому что прекаждый-каждый раз все лица сидящих людей освещены телефонами, ведь неинтересно пропадать тому, кто находится на свету, вот вы бы пропали? Вот именно.
Разумеется, иногда я все-таки пересчитывала их для развлечения, но редко, потому что все оставались на своих местах. Даже не было слышно никакого монстра, только иногда что-то поскрипывало и немного выло, но это просто электричка старая.
Зато я придумала новое развлечение.
Когда поезд въезжает в темный тоннель, многие машинисты ленятся и не включают свет, поэтому вся электричка (ну, не вся, а по вагонам, разумеется) примерно три секунды находится в темноте. Людей перечитывать бесполезно, потому что они не верят в темноту.
Можно просто выключить телефон и закрыть глаза. Может быть, на этот раз монстр заберет тебя.

@темы: давайте ширнемся тортом

22:22 

у меня в телефоне до сих пор лежат два сфотографированных дня еще с зимы, и иногда я даже их пишу, но чаще всего я просто начинаю рассматривать фотографии и по-дурацки улыбаться.
какие у вас самые-самые любимые фотографии в телефоне в настоящий момент?
у меня такие:
- я обнимаю слона;
- Злата позирует вместе с моей тарелкой креветок;
- селфи при ста километрах в час, у нас дивной красоты шлемы;
- я дурацкая, она рыжая;
- я стою с очень серьезным лицом, мама хохочет над моей тупой шуткой, за спинами Израиль;
- я работаю первый день, выгляжу очень плохо и еще совсем не знаю, куда эта работа меня приведет;
- час ночи, мы в Италии, пресамая-самая настоящая пицца;
- еще всякие.
у меня мало памяти в телефоне, поэтому всякие многочисленные селфачи я скидываю на ноутбук и удаляю, а эти не удаляю, это много значит.

а еще смотрите что нашла. у моего знакомого есть любимая рубрика фотографий под названием "город хуйни не скажет". у меня хорошие знакомые.
в общем, эти фотографии сделаны прошлым летом в Севастополе, ради одной из них я выпрыгнула из топика на пятьсот остановок раньше, чем мне было надо, и потом еще долго шла до вообще хоть какой-нибудь остановки, а вторая просто случайно нашлась. я тогда посчитала их хорошим знаком, потому что тогда я так сильно боялась, что предпочитала видеть хорошие знаки везде. сейчас, наверное, ничего не изменилось, за исключением того, что я разучилась бояться.

вот они, они хорошие. да и вообще как же здорово.

(если можешь идти - иди нахуй или танцуй)


между тем кот расцарапал мне нос, с пальцев дивным образом спадают все мои кольца, которые я только-только начала обожать, любовно замираю при каждом проезжающем мимо байке, а еще я наконец-то ожила настолько, что снова способна невероятно сильно и быстротечно влюбляться в разнообразных людей и планировать всяческие глупости. как говорит Аня, надо же, это такая мерзость, а я ее рассказать забыла.
как же хорошо, что я живая и что мне двадцать лет.

@темы: слабоумие и отвага, если я вдруг волшебник

22:22 

Вообще-то я очень несносная, это правда.
Например, сейчас мама на меня смешно дуется, вот как это вышло.
Я пела песню про человечка с воблой (я постоянно пою глупые песни, кстати, это худшее во мне) уже в пятитысячный раз, а мама молча слушала, потому что я абсолютно непрерываема, когда пою про человечков с воблой.
А потом я спросила маму:
— Мама, а что ты мне пела в детстве?
И мама посмотрела на меня так, знаете, поджав губы, чтобы показать, что она не очень довольна вопросом или воспоминаниями, которые он вызывает, и ответила:
— Муху-цокотуху я тебе пела. Пять раз. Подряд. В два часа ночи.
Я говорю:
— Ну ты зачем её пела-то?
А мама говорит:
— Потому что ты болтала ногами и руками в воздухе и не спала!
А я говорю:
— Ну так мам, конечно, когда какая-то женщина странная над ухом в два часа ночи поёт Муху-цокотуху уже пятый раз, ты усни попробуй! Уже ведь бесить начинает раз на третий точно!
И мама открывает рот от неслыханной наглости, пытается что-то сказать:
— Но ведь ты сама проси...
— Если тебе так не терпелось её попеть, села бы в уголке и пела! — прерываю я маму. — Ребёнок хочет спать, а ты со своей мухой привязалась! Как будто я в предыдущие четыре раза суть не уловила!
— Но Полина!..
— И ведь я маленькое бессловесное существо, я даже не могу пожаловаться, что мне хочется спать! Вот ты отрывалась-то с этой мухой, тебя ведь просто наверняка никто не слушал больше, а тебе хотелось для публики спеть!
Мама что-то бурчит теперь на диване. Я сижу, поджав ноги, на стуле и пою песенку про яйцо всмятку. Уверена, мама думает, что за близкое общение со мной можно выдавать ордена.

читать дальше

@темы: джонни депп среди хомяков

22:22 

Вот несколько идей для новогодних подарков (не для меня, а просто).
(одна из них — из одной из (из из из) моих любимых книг, было бы здорово, если бы кто-то догадался, я вообще стараюсь нести прекрасное в массы)

Лучший список на планете

про Полин

или вот еще

а ты купи слона

Вот новейшие апдейты:
— колодец с повидлом;
— лампочка с джинном (не очень яркая, не больше 100 ватт);
— черный ящик Пандоры;
— кнопка «Сделать все хорошо»;
— гербы к новым девизам («Алкоголизм и ботанизм», «Безответственность и принцессизм»);
— применение сладкой ваты в медицинских целях.
Видите, ужасно мало хочу в последнее время.

Зато узнала, что что-то из этого осуществимо примерно в этой жизни (на самом деле, конечно, осуществимо все, так что нельзя включить этот пункт в список шести невозможных вещей, в которые нужно поверить до завтрака). Например, носить на руке все фазы луны. Внутри что-то написано на хинди, кстати, и я до сих пор абсолютно не знаю, что мне с этим делать.

(запись пишется и поднимается уже года два, это правда, но я никак это теперь не докажу)
запись создана: 14.11.2015 в 00:00

@темы: квадратный корень из -1, если я вдруг волшебник

13:13 

Что у вас происходит?
Я активно стараюсь выползать из своей головы, не могу, не хочу там жить больше.

В прошлое воскресенье ходила на мастер-класс девочки Лены по рисованию рододендронов (за два воскресенья до этого там рисовали орхидеи, но я была в Питере, я могла в тот момент только очень много есть и вздыхать), первое, чему учили, — правильно произносить название. Но я-то картавая, детство у логопедов не прошло зря, я даже когда однажды почему-то очень-очень много выпила и забыла, где я живу, в такси рассказывала незнакомому мальчику, доставлявшему меня домой, без запинки про корабли. Хорошая была ночь.
С девочкой Леной я знакома очень давно, а она со мной — очень недавно. Вот как это вышло.
Девочка Лена рисует комиксы про лису и сову, вы их все, наверное, знаете, но если нет, то можно почитать вот тут. У девочки Лены именно тот уровень юмора, который я так сильно люблю, поэтому я ее нашла еще где-то лет пять назад и с тех пор обожала.
А недели три назад я ехала к стоматологу и в метро, обновляя инстаграм, увидела, что девочка Лена выставляется на маркете со звучным названием "свалка" сегодня, вот прям сейчас, прямо после твоего стоматолога, Полина! Поэтому я быстро сагитировала мою рыжую Юлю (лучшие люди на свете — это когда говоришь "поехали смотреть на мою пятилетнюю (в плане длительности) любовь!", и они говорят да; когда говоришь "я хочу посмотреть на мертвого Рэдклиффа ночью, а потом гулять до открытия метро!", и они говорят да; когда говоришь "смотри какие отличные веселые незнакомые мужики, давай сядем к ним в машину сейчас же!", и они говорят нуууу да, но я на всякий случай Ване позвоню), и мы поехали знакомиться.
Девочка Лена очень забавная и в очках; когда я рассказывала ей, как сильно я люблю ее и ее творчество, она смешно щурилась, немножко прикусывала нижнюю губу, улыбаясь, и сказала "спасибо", наверное, газиллион раз.
У нее есть кот, его зовут Хек. Я думаю, что было бы здорово с ней дружить. Но рисовать рододендроны — тоже преочень-очень хорошо.

Ну и вообще у меня откуда-то взялось очень много глупых занятий.
Например, я получаю права на вождение мотоцикла и хожу на уроки сценического мастерства и актерского фехтования (пока сходила только на пробные занятия, но мне понравилось, так что вот бы к абонементам еще и дополнительное время прилагалось). Дима говорит, что он слишком культурный, поэтому просто спрашивает "ЗАЧЕМ" каждый раз, когда меня видит. Но Дима вообще-то вывихнул плечо, потому что очень сильно чихнул, так что мне тоже есть что ему ответить.
А еще у меня танцы и йога в гамаках, очень смешно себя чувствуешь, когда висишь в воздухе, делаешь руками и ногами какие-то сложные вещи, а в голове только и удивляешься, что волосы не мешают, как круто, надо же, бывает так!
А пару дней назад я до того назанималась вокалом, что до сих пор звонящие мне люди удивляются, потому что не понимают, почему вместо моего привычного детского картавого голоска им отвечает мужик.
А мою новую укулеле зовут Р, я уже обклеила его наклейками с поросенком.

Где вы хотели бы отпраздновать день рождения?
Я хочу уехать, но не могу придумать, куда мне хочется больше всего. Вот бы мне просто позвонил какой-нибудь город и сказал: приезжай, во мне хорошо.

@темы: слабоумие и отвага, джонни депп среди хомяков

12:12 

Происходит какая-то ерунда, сейчас я замкнулась в своём коконе окончательно, ни с кем не общаюсь, ничего вокруг не вижу.

В связи с этим вопрос: что, по-вашему, нужно успеть сделать до двадцати лет? Принимаются абсолютно идиотские варианты (они даже предпочтительнее), что-то вроде "прыгнуть через горящий обруч, сидя на шее у льва", уж на это-то я способна.
А то через полтора месяца уже двадцать, а я по-прежнему не научилась кататься на скейтборде и даже порядок планет правильно не могу назвать.

@темы: давайте ширнемся тортом

08:08 

К нам в гости приехал Сережа. У Сережи смешная кудрявая борода и даже немного слишком лучащиеся глаза.
Меня случайно заперли дома, поэтому я болтаю с ним через окно. Он открывает меня, я босиком выхожу во двор, глажу его байк, мы о чем-то смеёмся. Знакомимся.
Приезжает котик, привозит кучу фруктов, Злата будет чуть позже: она решила немного погулять по маркету.
Сережа все собирается уезжать, но котик варит кофе, и Серёжа уже потом ничего не хочет.
Садимся на веранде, тут куча подушек и маленькие низенькие столики-табуретки, мы здесь всегда едим и сидим на полу, обычно приходят ещё кошки, ложатся вокруг. Сережа просит меня и котика загадать число, потом складывает то, что мы назвали, открывает на этой странице сборник Макса Фрая. На этой странице начинается новый рассказ, я считаю, что это хороший знак.
Читаем книгу все втроём, рассказ называется Sweet plum, и он немного страшный. Иногда вставляем комментарии, Сережа рассказывает, как провалился в речку зимой на литовско-латвийской границе, его пустила к себе погреться чешско-польская семья. Кофе очень сладкий, полный специй и невероятно вкусный.
Мы решаем поехать в Одессу, это происходит так:
— Полина, как насчёт месяца в Одессе летом?
— Хорошо!
Сережа немного поднимает бровь, а я смеюсь и говорю ему: я и в Индию так собиралась. Она просто сказала: Полина, приезжай в Индию. И я сказала: ок!

Вечером на нашу крышу приходит певец — петь мантры. Собирается толпа людей, мы тюленим, но Злата ласково говорит: зря ты так, Полиша. И я уже надеваю красивую юбку и иду на крышу, чтобы сидеть по-турецки, обнимать проходящих мимо детей, и подпевать.
Певец такой светлый и счастливый, когда поёт, что я не могу на него насмотреться.

Уже темно, я снова сижу позади неё на скутере, мы начинаем беспокоиться, не проехали ли, потому что дорога уже привела в какой-то лес, и мы начинаем напрягаться. Но тут видим яркие огни и сборище байков, успокаиваемся.
Сидим среди толпы людей и смотрим на сцену, что-то комментируем, критикуем, будто важные. Невероятно влюбляюсь в одну танцовщицу.
На обратном пути прямо за нами едут люди со включённым дальним светом, который бьет в наши зеркала, она недовольно ворчит. Я высоко поднимаю средний палец, дальний свет моментально выключается. Полвечера выкрикиваем: совпадение? Не думаю!

Как насчёт открыть бар в Гоа?

@темы: они убивают моих рыб, I am looking for someone to share in an adventure

06:06 

Я здесь катаюсь на лошадях, встречаю закаты, сплю на крыше под звёздами, пробивающимися сквозь ветви пальм, и как-то невероятно счастлива.

Я сижу сзади неё на скутере и верчу головой по сторонам. Мы выезжаем на абсолютно пустынную дорогу, она говорит;
— Иногда, когда я нахожусь в роли пассажира, я ловлю руками ветер.
Я зажмуриваюсь и отпускаю.
Медленно развожу руки в стороны, с волос слетает резинка, и я становлюсь сразу очень лохматой. Мы подскакиваем на кочках, мне машут индусы, спидометр показывает 60 километров в час. Счастье растёт внутри меня, какое-то необъятное, разрывающее изнутри.

Мы валяемся на пустынном пляже, из людей — только индус-спасатель неподалёку, который с огромным интересом наблюдал, как мы надеваем купальники, приветливо нам махал и вообще был страшно доволен нашим обществом.
Рассматриваем сокровища, которые я нашла на берегу: ракушку бутылочного цвета, скорлупку крабика и мертвую морскую звезду.
Потихоньку засыпаем, я периодически дергаю ногой, потому что какой-то глупый краб все пытается зарыться под мою коленку.

Я реву изо всех сил, реву так, что уже не верится, что бывает как-то по-другому.
Не случилось ровным счетом ничего, я сижу и реву. Подходит Злата, говорит что-то важное, от чего я сразу затихаю и успокаиваюсь, а потом это:
— Я постепенно узнала, что Индия принимает не всех. А если принимает, то тебе мучительно больно и одновременно мучительно хорошо. И ты уже никогда не будешь такой, как раньше. Добро пожаловать, Полина.
Я утыкаюсь в Златино плечо и что-то любовно бурчу со своим сопливым носом.

В этом доме разноцветные стены, на одной из них — световая гирлянда закручена в спираль. Я просыпаюсь каждое утро и не могу опомниться от радости.

@темы: они убивают моих рыб, I am looking for someone to share in an adventure

Rambler's Top100