Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Упражнения в прекрасном.

А звёзды падали, падали, падали...

↓ ↑ ⇑
21:59 

Магическим образом рюкзак почти со всеми вещами весит всего 19,1.
Я до сих пор не понимаю, как оно так вышло (и как в него всё тихо-спокойно влезло; это чудо-чудо!), но всё-таки буду уменьшать количество еды (хотелось бы, чтобы он весил не больше 19 без хитрых "почти" )).

Соседка не устаёт повторять, что боится за меня, но мне уже всё равно, но у меня тяжело на сердце в связи с другими штуками, поэтому... даже не знаю)
Я бы, пожалуй, только в который раз повторила одну немаловажную вещь: когда вы за кого-то боитесь, этому кому-то становится хуже - физически ли, психологически ли.
И это нормально, правда.
Но если вы не хотите такого эффекта, возможно, имеет смысл взять себя в руки и не бояться?..)

В Архыз я поеду через Москву, Астрахань и Элисту - так (в чём-то, пожалуй, нелепо) оно в этот раз сложилось.
Непосредственно поход для меня начнётся 23 или 24 июля.
Т.е. до - примерно - 20 августа в дайри я не появлюсь (и на время похода буду не доступна по телефону).
Не теряйте)

Чудесного вам лета, мои хорошие)
Пусть оно будет ярким и наполненным важными для вас событиями.
Пусть получается радоваться несмотря ни на что.
Пусть приоткрываются новые грани пути, рождаются вдохновение и отвага.
Пусть то, что вы давно стремились сделать, но никак не решались, окажется осуществимо в эти дни.
Что-то оно непременно сдвинет)
Удачи! :sunny:

С любовью,
Хэтта

@темы: тяпкой в душу, вам письмо, в зеркале моих восприятий, а - так

03:45 

Почини молнию на рюкзаке, натри сыр, постирай юбку.
Который день я не лежу с бессмысленным (отчаянным, а скорее, два в одном) видом только потому, что поднимаю себя за шкирку, говорю, что делать и как.
Долгое время мне казалось, что это из-за страха.
Из-за того, что самое страшное в каждом новом дне для меня сейчас его начало.
Какие бы кошмары мне ни снились, просыпаться всё равно хуже.
Поэтому безусловно лучше (кажется моей мало адекватной душе) хотя бы не давать пробуждаться сознанию.
... Но это иллюзия.

Лирическое отступление.
Так сложилось, что два раза в неделю в течение этого учебного года я преподавала в Петергофе студентам.
Обычно распорядок моего дня был примерно следующим: в 11.30 я встаю, в 12 выхожу из дома, с 13.40 до 17 у меня пары, потом я или еду или бегу к ученикам; в зависимости от дня недели, дома я или ближе к 22, или ближе к 23 (а то и в районе 00, если мне приспичит заехать в Ашан). И вот в этот час я начинаю себе готовить завтрако-обедо-ужин.
Да, меня могли угостить студенты шоколадкой; да, я сама могла угостить себя кефиром или сладостью из университетского автомата (и ещё пару часов грызть себя за то, что так много трачу на себя ем), но с учетом обилия передвижений и характера моей работы, это, пожалуй, что объективно не так много.
Обычно ближе к 00 я принималась за ремонт.
Это ещё часов на 4-5-6 при хорошем раскладе, а при плохом недосып давал о себе знать, я ложилась на диван и говорила: "Я очень устала. Я правда больше не могу".

Бывало, я себе верила (и день выходил насмарку, потому что ничего, кроме сна, я при таком раскладе не могла).
Но бывало, хватала себя за шкирку, заваривала крепкий чёрный чай и отправлялась колдовать над стенами.
Всякий раз это оказывалось идеальным решением, потому что с ремонтом на той стадии останавливаться было нельзя, а усталость обычно проходила в процессе работы (хотя во время усталости мне правда казалось, что больше я не могу; с едой не казалось, для сравнения).

... С тех пор я не очень-то себе верю.
Да, страшно, да, страх ровно такое воздействие и оказывает.
Но и с ремонтом было страшно большую часть времени, во-первых)
А во-вторых, не примешивается ли к этому всему лень (которую я могу политкорректно обозначить в данном контексте 'отсутствием представления о количестве собственных ресурсов' )?
Почерк уж больно похожий)
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

01:05 

3 года Петергоф учил меня принимать решения сердцем.
И вот сегодня, обнаружив, что мне очень не хватает бересты, я решила навестить своего друга.
Из дома это решение выглядело, по меньшей мере, безумным.
(В Питере, конечно, не так много деревьев, но неужели из-за этого за день до отъезда нужно отправляться в Петергоф?)
Пока я шла на Чёрную речку забирать газ, город щедро предложил мне набрать бересты во "2-й берёзовую аллею".
И тогда я призналась ему, что не в бересте дело.
Что, если я не обнаружу берёз в Петергофе, я, конечно же, вернусь на эту замечательную аллею.
Но в Петергоф сегодня я в любом случае попаду.

... Петергоф встречает дождём, мокрой травой по колено и берёзами-берёзами-берёзами.
"Зачем ты тут в дырявых кедах и длинной юбке?" - спрашивает тихо.
"Я как-то не подумала".
"О чём? Ты ведь знала, куда и зачем едешь".
"Знала, но не подумала. Если ты считаешь, что эти внешние обстоятельства меня остановят, ты ошибаешься".
И вот в кедах хлюпает вода, ты пробираешься через очередные заросли; от дерева к дереву, от дерева к дереву; город хмыкает за спиной и протягивает чудеса: одну подходящую берёзу, потом вторую.
"Ну всё, спасибо, больше мне не надо".
Убираешь бересту, намереваешься найти какую-нибудь человеческую дорожку и начать гулять.
"Будет ещё третья", - шепчет.
... И правда. Показывается вдруг. Кое-что с неё собираешь, чтобы не обидеть, а потом говоришь:
"Всё, спасибо, хватит. Я не люблю брать больше, чем мне нужно".
Перепрыгиваешь через ручей и вскоре оказываешься на цивильной дорожке.

Небо затягивает, дождь переходит в ливень, покуда мой любимый город вытаскивает из меня слёзы.
Сквозь них кажется, что всё довольно-таки безнадёжно сегодня, что мы так и отпустим меня в состоянии с трудом сдерживаемой истерики.
Но я слишком люблю Петергоф)
Поэтому в какой-то момент просто нахожу выход.
Начинаю рассказывать ему про свои внутренние цели-задачи, про то, как Питер нынче довёл меня до двери с надписью: "Верь".
И так меня всё это занимает, так мне нравится не чувствовать себя слабой в присутствии пространства, которое и без этих всех слов видит меня насквозь и знает, что, случайно взглянув на небо, я... изумляюсь: не просто дождь прошёл, оно ясным стало! Хотя минут 5 назад было беспросветно затянуто)
Т.е. понятно, что в Питере так бывает регулярно :), но Петергоф не знает слова случайность.
Посветлело на душе - посветлело вокруг.
Где ничто не причина и не следствие.

Очень мне не хватало этих наших разговоров.
Прогулок в любую погоду и в любое время суток, слёз и радости, переживания красоты, мыслей.
Я знаю, что тут я всегда дома (хотя каждый раз открываю это заново, конечно), - но так здорово вырваться из кокона мелочности и потери ориентиров и просто побеседовать!..
"Чая у меня сегодня нет, но есть конфеты и вода. Давай вместе?"
... Я не знаю, почему этот город так добр ко мне.
Но я уезжаю с ощущением, что вдруг всё стало правильно.
Я вспомнила то, что давно пыталась.
И что бы дальше ни произошло, я постараюсь эти воспоминания не утерять.
Ибо именно они задают точку сборки.

@темы: в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится, тяпкой в душу

04:01 

Приветственное.

constanta_88, Саот, добро пожаловать!)


02:00 

Путешествия для меня всегда были, в частности, способом вернуться к себе самой.

Помню свой восторг, когда я в первый раз перехитрила "систему".
Это было летом 2009-го.
Мне тогда было очень нужно одной попасть в Псков.
Но одну бы меня туда никто не пустил (родители чрезмерно беспокоились о моей безопасности), поэтому я уговорила свою школьную подругу поехать со мной.
Машу в моей семье хорошо знали, у неё тоже была репутация тихой и скромной; кроме того, у Маши мама, которая умеет приводить моих родителей в адекватное состояние, поэтому нам-таки разрешили отправиться в путешествие.
В 1-й день я пошла на компромисс и честно обходила с Машей все точки, указанные в её путеводителе (их там было порядка 50-ти, но кого это пугало), а следующие 4 мы делали то, что было интересно мне.
Потому что, если я куда-то еду, я точно знаю, чего хочу (даже если самой мне кажется, что не знаю), и пытаться вклиниться между мной и моим стремлением - чревато.

Цели-задачи у разных людей редко бывают одинаковыми, поэтому я предпочитаю ездить одна.
Или с людьми, с которыми можно договориться (которые не будут пытаться на меня давить, но и не потрепят давления с моей стороны).
В крайнем случае, с теми, кто уступает.
(С ними во всех отношениях путешествовать хорошо, кроме одного - мне небезосновательно кажется, что я погружаю в ещё более глубокий сон их волю).
Не со сборной группой, не с теми, кто меня подавляет.

Цели-задачи простые.
Мне всегда интересней слушать, нежели говорить самой.
Но роль пассивного наблюдателя мне не близка (потому что я хочу понимать, а не фиксировать в памяти).
Поэтому я стараюсь наблюдать активно, вести ни к чему не обязывающий, как правило, бессловесный диалог.
Не знаю, удаётся ли мне это (интересно, что это)), но вот как-то так.

... В последнее время я пытаюсь себя-из-путешествий обнаруживать в себе-вне-путешествий.
Это довольно страшно, т.к. маски, прежде всего, влияют на тех, кто их носит.
Кажется, сними ты их - и все от тебя отвернутся.
Потому что... ну, неудобно так, по крайней мере; опять же, не в последнюю очередь тебе самому.
Потому что без них ты грубый и неотёсанный (в них, впрочем, тоже, но там не так заметно).
Потому что непонятно, чего от тебя ожидать (т.е. кому-то точно понятно, но однозначно было понятнее).

Что делать с этим страхом, в общем, большой вопрос.
Он ведь не на пустом месте возникает: ты не с чужих слов знаешь, что координатора, который перестаёт координировать, принято отбрасывать за ненадобностью.
И убедить себя забыть о том, как это бывает, в общем, довольно непросто.
Но с другой стороны, такова природа страха как такового.
Чтобы его преодолеть, нужно рискнуть его преодолеть, осознавая, на какие грабли в процессе можешь напороться.
А значит, будем бороться.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, воспоминательное, мир на сетчатке глаза, тяпкой в душу

03:54 

Недавно мы с ребятами вновь ездили на Финский.
Был тёплый меланхоличный вечер, собаки увлечённо рыли норы в песке, огромная полная луна тихо плыла над линией горизонта, оставляя мерцающий след на поверхности залива.
Ребята принесли подзорную трубу.
Это так... необычно)
Ведь сколько в детстве книжек читано про эти трубы, сколько фантазий с ними связано (кажется чем-то самим собой разумеющимся выйти в открытый океан и смотреть в подзорную трубу), а всё, с чем ты сталкивался, - калейдоскопы и телескопы. И хотя, ясное дело, калейдоскоп для тебя всегда выполнял функцию этой самой подзорной трубы (ну, не на цветную же мозаику в него смотреть!), в полной мере он ей не являлся :) Телескоп же слишком внушительный)

Не так-то просто в неё смотреть!)
Устают голова и глаза, а изображение (если оно не статичное) куда-то всё перемещается, и нужно бы как-то за ним поспевать)
Но такой сюр!.. Пить чай на дюнах и смотреть в трубу, которая тут словно с начала времён установлена))
Или вот наблюдать в неё за миражами)
Корабль с выеденной сердцевиной, парящие в небе фрагменты рыбаков :), зависший край суши.
Странные оптические явления происходят над Финским в ночи)

И костер.
Особенно волшебный в темное время суток.
С ним как-то... легче)

***
А давеча отправились с Vanом на один крупный заброшенный объект.
Объект этот не раз привлекал моё внимание (один раз даже придумал за меня четверостишие, к которому мне пришлось дописывать стихотворение)) - во многом из-за странного (на мой вкус) названия, во многом из-за масштабов.
А тут вот мы-таки до него добрались.

Проход на него условно не разрешён, поэтому странно себя ощущаешь, забираясь во двор через окно у всех на виду. Но в то же время вход условно открытый, поэтому почему бы и нет.
(Это как выходишь в какой-то таллиннский заповедник с берега, увешанного табличками про "проход запрещён"; вроде, и табличка висит, а вроде, дорога и дорога).

Внутри очень круто)
Там длинные-длинные анфилады, по обе стороны которых - окна; поэтому светло.
И не очень страшно, коли светло)
Хотя не то чтобы стремишься кого-нибудь тут встретить :)


'Не очень' переходит в 'совсем не' на верхних этажах.
Нижние всё-таки придавливают к земле, а наверху уже неважно, там свет и простор в чистом виде.
Впику заброшенности, кем-то сбитым лестницам, стёклам под ногами.
Там бы можно было летать, но вместо этого не боишься выглядывать из окон у всех на виду или вот чай пьёшь.
Уютно там его пить!)
Периодически мы наталкиваемся то на школьников, то на ребят с граффити, то на пары.
Стоя на улице никогда бы не подумал, что в этой заброшке что-то происходит.
А оно между тем да.

А ещё происходит странное.
Я вижу двух непонятных мужчин (непонятно издалека не из охраны ли они), и мы спешно пытаемся от них оторваться.
Быстро идём какими-то лабиринтами, по незнакомой лестнице спускаемся на этаж ниже...
Но они вновь показываются на горизонте.
Мы продолжаем идти куда-то вперёд, поворачиваем и утыкаемся в тупик)
Возвращаемся - и на перекрёстке сталкиваемся с ними нос к носу :)
Ничего в них охранного как будто не таится, но вскоре мы точно так же вновь
пытаемся от них скрыться - набредаем на тупик - сталкиваемся на том же
самом перекрёстке.
Почти абсурд)

Чуть ниже мы находим старое и очень хорошее пианино без клавиш.
На нём всё ещё можно играть, оно, кажется, прилично настроено.
Даже не знаю, грустно ли это)
А огромные катушки с бумагой, пожалуй, даже расстраивают.
Ну да... заброшенности в принципе настраивают на меланхоличный лад.


Зато как чудесно выбраться в город!..
Не верится совсем, что ты там, что вот есть какой-то незаброшенный мир, в котором, оказывается, уже прошёл не один час) и в котором собирается гроза)
Здорово!..

@темы: сказка в дверь стучится, мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий

00:41 

Нытьё.

В позапрошлом году я чуть не силой усадила свою соседку перед ноутбуком с открытой картой Алтая и стала объяснять ей, куда я собираюсь. Мне было жутко, и нужно было хоть кому-нибудь хоть что-нибудь рассказать.
В прошлом году из-за того же самого страха я не смогла собрать рюкзак. У меня было много времени - но я не могла заставить себя начать укладывать вещи. Они лежали на 2-х кроватях и сильно пугали меня. В итоге мой рюкзак мы собирали вдвоём с Олей в Красногорске. Еле успели тогда, а внутренне трястись я перестала на следующий день в поезде, после того как в финале совершенно безнадёжного стихотворения про смерть у меня вдруг восторжествовала жизнь.
Этот год мало отличается от предыдущих :) Я должна бы быть взрослой и смелой, но наедине с собой не умею. Наползает всякого из внутри - слёзы вырываются потоками, которые довольно сложно бывает остановить.
- Нет, бабушка, там туристический район, там безопасно, - произношу я спокойно и радостно, покуда хочется
провалиться под землю.
Я вынуждена успокаивать других людей, казаться им твердой и самоуверенной, тогда как, на самом деле, меня окутывает страх, смешанный с ненавистью к себе.

"Я не вернусь, да?" - этот вопрос мне хочется задавать каким-нибудь высшим силам перед каждым походом.
Я всегда подспудно уверена в ответе "да", поэтому, наверное, и не спрашиваю.
... Как же, как же здорово ездить туда, где с тобой точно ничего плохого не случится!)
По другим ли городам, с организованными ли группами.
Да, они могут рассказывать всякую жесть про прохождение категорийного перевала по колено в ледяной воде, но всё-таки у них есть гарантия! И она тем выше, чем больше участников в походе.
А твоя гарантия в твоих руках.
Ты либо преодолеваешь свои страхи в каждый момент времени и несёшь ответственность за себя самого, либо нет.
А можешь ли ты их преодолеть?
Достаточно ли в чёрством тебе для этого любви?..
На углях ведь уже не справился.

... Не будем об этом.
Моему нытью только волю дай :)
Доброй вам ночи)

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

16:06 

Как-то раз я отправилась с открытым городом в Пушкин.
Не люблю экскурсии и не слушаю их, по большей части, но в этот раз по ряду причин вариантов не было.
И оно заиграло. Приправленное запахом свежескошенной травы, видом красивых деревьев, тихим голосом экскурсовода.
"Николай II, Николай II, Николай II", - свистело из всех щелей и укутывало так заботливо воспоминанием о случившейся здесь драме.

Сомнительна для меня ценность истории как науки.
Не уверена я, что стоит представлять себе, где, кто, когда и как жил.
Не потому что всё равно не представишь, но потому что такого рода информация лишь искажает восприятие.
Волей-неволей мы начинаем фантазировать и тем самым всё отдаляемся и отдаляемся от пространства как такового.
Нам легче жить с образами, нежели приручать пустоту.
С одной стороны.
А с другой, мне иногда кажется, что полезно сначала что-то такое узнать, а потом как бы забыть.
Не случайно (как часто бывает после экскурсий, когда во время действа ты всё прекрасно помнил, а потом оно просто улетучилось), но сознательно.
Т.е., получив некий внутренний опыт, привязанный, однако, к образной сфере, направить силы на забвение оного.
Полезно, потому что, когда на месте не-пустоты обнаружится пустота (с которой, честно говоря, не хочется иметь дела), мы обретем зримый шанс заполнить оную опытом, полученным путем забвения опыта же.
Мы воскресим тот забытый внутренний опыт, но в нем уже не будет ни одного образа, лишь те или иные движения души.

Станет неважной, например, информация о том, что в Пушкине царскую семью держали под арестом.
Но внутренние переживания, вызванные самим фактом пребывания тебя в этой последней резиденции монарха, станут частью опыта восприятия Александровского парка.
Ты бы мог получить, конечно, этот опыт другим путем, но почему бы и не таким.

... Из Александровского парка отчетливо видно море, которого там и близко нет.
А ещё в парке есть кладбище лошадей - с плитами про "пал в... году".
Кладбище это огибает заброшенную императорскую конюшню.
В ней довольно мрачно и неприютно сейчас, зато на 2-м этаже - крошечные комнатки для прислуги, а ещё выше - на самом верху милой винтовой лестницы - башенка с окнами.
Не будь оных, был бы отличный обзор)
Но и так приятно.

Конюшня.

@темы: в зеркале моих восприятий, в объективе, кружок по плетению мыслей, мир на стечатке глаза

03:37 

Иногда хочется впасть в отчаяние от скачков во времени.
От переживания одномоментности происходящего "сейчас" и 2 (2,5-3) года назад.
От проживания не своей жизни.

Ты играешь ту же партию. Порой тебе кажется (да что там, ты, можно сказать, уверен), что ты дошёл до некоего временного узла, до той точки, в которой можно что-то изменить и тем самым поменять последствия в "сейчас".
И вот ты делаешь это, совершаешь другой выбор, но все книги остаются на тех же полках.

К такого рода "непроисшествиям" ты, в общем-то, привык.
Пошёл по другой дороге - пришёл в тот же тупик; стандартная ситуация.
Но ты-то где во всём этом?..
Это какое-то воспоминание о тебе, но никак не ты сам.

... Этот год часто переводится назад на два-два с половиной-три.
Порой это вызвано некими внешними причинами, порой мне сложно объяснить, почему так происходит.
Но мне кажется иногда, будто меня-как-субъекта нет.
Будто где-то там в "прошлом" я умерла, а то, что случается вовне и внутри сейчас, - своего рода запись.
Которую я смотрю, в которой якобы что-то могу поменять, но по факту, все мои действия пустые.
Они ни-че-го-не-зна-чат.
(Выберешь ты яблоко или апельсин - всё равно сок дадут грушевый, ибо выбор твой иллюзорен, а данность про грушевый сок уже занесена в протокол).

И знаете, а я не знаю.
Я не понимаю ни что такое жизнь, ни что такое смерть.
И понятия не имею, что нужно сделать, для того чтобы приблизиться к осознанию этого.

Ибо моя жизнь - это не набор социальных ролей, мыслей, чувств; также это не набор, например, событий или пустот между этими событиями.
Это, скорее, крошечная точка, помещённая в бесконечность; я могу раскрашивать эту точку разными красивыми и не очень красками (думая, что раздвигаю её границы), а могу оставить прозябать.
И то и другое, в общем-то, будет правильным (в том случае, если зло как метафизический персонаж почему-то отрицается; если не отрицается - тоже будет, но с оговорками).
Ибо, по сути, деяние и не-деяние - две стороны одной медали.
И на каких основаниях одну сторону мы предпочитаем другой, в общем-то, не всегда понятно.
Равно как не ясно, что мы принимаем за действие.
Поход в магазин - это действие?
А чувство стыда?
А то, что ошибочно принято принимать за мысли?..

Но если всё то, что я вижу перед собой, - иллюзия, этакая сказка на ночь для малышей, в чём же состоит - по крайней мере, земная - жизнь?
В опыте? В поступках? В событиях?
А что есть то, другое и третье?
Если я пойду на курсы подготовки кулинаров и получу по итогам их прохождения сертификат, обрету ли я одновременно с оным какой-то опыт?.. И если да, точно ли он будет про способность выпекать самостоятельно 20 разных пирогов? А если нет, виновата ли в этом кулинарная школа?..

... Иногда мне кажется, что всё хорошо.
Что тот добрый сон, который я себе придумала, реален.
Но потом я не могу в это поверить.
И на вопрос, например, ребёнка, обещавшего зайти, зашедшего и заставшего тебя практически на пороге одетым:
- Ты что, подумала, что я не приду? - отвечаешь:
- Да.
И в этом "да" больше правды, чем в чём бы то ни было (ведь "они никогда не возвращаются" шепчешь себе, пока одеваешься).
И это горько.

@темы: в зеркале моих восприятий, кружок по плетению мыслей, тяпкой в душу

02:33 

Ну вот, ребёнок подсадился на Твин Пикс :)
... Лена в коридоре говорит Алине, что это не детский сериал, а по мне, так нет в нём ничего недетского.

У меня часто так бывает, что если я с кем-то что-то делаю, я смотрю на происходящее не вполне своими глазами.
Твин Пикс глазами Алины не травматичный.
Смотришь с ней - и совсем не страшно.
И не больно.
Ты словно под наркозом и озабочен исключительно поиском новой информации.

Оно и хорошо: вторая половина второго сезона, на мой взгляд, разваливается на части.
ТП становится предсказуемым (тогда как в непредсказуемости, во многом, его фишка).
Появляются перегибы (без которых не обходится ни один сериал, но Твин Пиксу удавалось), уходит мера.
Этот сериал по-прежнему не хочется смотреть :), но перестаёт быть понятным, зачем он.
Не в принципе, отдельными сериями.
Частями этих серий.
Теряется то трудноуловимое, уловимое же по-прежнему на высочайшем уровне.

@темы: фильмография, в зеркале моих восприятий

19:03 

Я стала с трудом выносить свою стену, поэтому, наконец, покрасила её остатками шпаклевки)
В моей комнате теперь почти можно жить :)
Дело за дверью, потолком, немножко окном, полом и батареей, но не летнее это дело.

Вообще очень радостно, когда можно, наконец, перевести вещи из режима "осторожно, переезд" в режим "пока мы тут поживём, располагайтесь".
Неправильно, когда книги лежат в чемоданах, открытки сложены в ящиках, а гитара стоит в коридоре - от пыли подальше.
Ещё бы ноутбук перевезти от Даши и как-нибудь починить, но это, видимо, тоже ближе к осени.
Надеюсь, всё-таки его не станут вскрывать дрелью в моё отсутствие (я не верю, что дрель - единственное средство извлечения шурупов со стёртой резьбой), ибо дрелью по ноутбуку для меня равносильно шприцом с клеем под обои, а может, даже и жёстче, а впрочем.
Впрочем, ему, кажется, уже ничего не повредит.
Мне пока может.

Осторожнее.

@темы: тяпкой в душу, распорядок жизни в коммуналке, в зеркале моих восприятий, а - так

01:14 

Эри, мне говорили: правда душу не жжёт.
Будешь храбрым и честным, добродетельным и упрямым -
Прилетит на рассвете голубой вертолёт
И умчит прямо в небо на зависть имамам.
Эри, мне говорили, в той волшебной стране
Не бывает раздоров, болезней, горя,
Каждый будто лежит на своей волне,
Улыбаясь друзьям, находя в себе море.
Эри... правда порой выжигает дотла.
Не спросить никого, кто за это в ответе.
Помнишь странника?.. У него душа отмерла.
Он один не на одном этом грешном свете.
А в стране той, Эри, тишина и покой.
Можешь делать что хочешь, купаясь в благе.
Только знаешь, по чести если, всем бы нам в бой.
Не по чести же... лучше б по кружке браги.
А иначе, Эри, пожалуй, сойдёшь с ума,
Как подумаешь: честь привела в не_честье.
Та же - многолетняя, непроглядная - тьма
Усмехнулась лишь сладко, узрев нас всех вместе...
Собирай своё войско, Эри, отправляйся в поход на нас.
Ничего, что всё войско - кораблики из бумаги.
Мы сдадимся, Эри, увидев отвагу, стремления, чувства в вас,
И, быть может, изживём свою трусость и вернёмся под ваши флаги.
Но пленных, Эри,
прошу тебя за всех когда-то мужественных, честных, чистых сердцем нас
не брать.

@темы: рифмой из-под рёбер

23:01 

Околосемейное.

Есть такой момент: когда в моей жизни случается что-нибудь хорошее, я практически всегда внутри себя уверена в том, что это мне помогли добрые люди; что я как я, в общем-то, имею к этому всему весьма опосредованное
отношение.
Когда в моей жизни случается что-то, что я обозначаю словом негативное, я точно так же уверена в том, что это исключительно моя вина. Это не значит, что я виновата за других; это значит, что я их ни в чём не виню (не пытаюсь поделить вину между нами) и что сама я малонад собой работаю.

В Твин Пиксе в одной из серий сказали удивительно правильную вещь (недословная цитата): "В мире есть великое
зло. Кому-то доводится с ним столкнуться. Столкнувшийся с оным вправе определять, как он себя поведёт. Но страх съедает силы, приоткрывает злу дверь и делает человека более уязвимым".
... Про страх очень правда.

- Почему именно Кавказ? - спрашивает Женя.
На этот вопрос можно ответить по-разному (и всё, в общем-то, будет правдой).
Но один из возможных ответов: "Потому что на Алтай меня бы отпустили спокойно".
Потому что на Алтай я бы сама себя отпустила спокойно.

Когда я в позапрошлом году уехала на Алтай автостопом, я не сказала родителям ни куда я еду, ни каким образом.
Я побоялась это сказать; и просто сбежала.
Они тогда поняли, где я (у моего папы отличная интуиция), но решили, что я с друзьями, да и... связаться со мной можно было тогда большую часть времени.
Уже весной я призналась тогда маме в Щелкунчике (ну а где как не там, вроде бы; это место знает про меня не меньше, чем Петергоф; там написаны почти все мои сказки и стихи; мысленно выплакана половина слёз; когда я еду туда, где очень (для меня) страшно, я обязательно захожу в Щелкунчик накануне или непосредственно перед; он молчит - но мне становится спокойнее) в том, что ездила одна. Это было жутко, и маму я успокаивала ещё не один час, но было принципиально важно об этом сообщить.
Летом же в разгар скандала накануне следующего моего алтайского похода (я тогда решила, что прятаться и сбегать нечестно; и сказала, что еду в поход на Алтай одна, и связи со мной не будет долго), когда я почти потеряла веру в то, что поступаю правильно, моё весеннее признание позволило мне уехать "легально": мама рассказала папе, что
одна в горы я уже ездила (то, что я одна не смогу, было его главным аргументом), и он уступил.

... Понятно, что дома никто не хотел, чтобы я туда ехала, что ещё год после меня периодически обвиняли в том, что мои похождения крайне негативно сказываются на здоровье моих родных.

Но в плане Алтая самое страшное было позади; я ожидала, что меня не погладят по головке перед следующим походом, но такой жути уже не будет.
То ли дело Кавказ, которого я сама очень боюсь, потому что ничего про него пока не знаю.

И вот удивительное дело: что-то поменялось, когда я меньше всего этого ждала.
Совершенно внезапно мой главный оппонент спросил меня, когда мы возвращались домой в ночи в конце июня, про мои планы на это лето. И я скрепя сердце ответила, что собираюсь в горный поход.
- Ну ладно, - ответил папа спокойно (как будто я сказала, что собралась на недельку к друзьям в соседний город). - Лучше бы не одна, конечно.
"Что происходит?.." - подумала я тогда про себя, но предпочла не уточнять.

И вот я сказала про Кавказ.
Мама, конечно, испугалась, а папа... отнёсся к этому как к чему-то само собой разумеющемуся.
Мне показалось даже, что он, в отличие от меня, в состоянии успокоить маму.
Не знаю, почему добрые люди так добры ко мне, это прямо-таки что-то немыслимое...
Тем паче, что я совсем, кажется, ничего не делаю хорошего.
Только деградирую и деградирую...


... В последнее время почти каждую ночь папа мне снится.
В основном, это довольно жуткие сны, в них довольно много участников, но папа в той или иной роли обычно присутствует.
Это довольно странное явление вкупе с тем, что пару месяцев назад он сообщил мне мимолетом, что решил перечитать Блаватскую.
(Папа уверен в том, что я имею к ней какое-то отношение, поэтому и, хотя я сама её не читала, конечно).
Не знаю, какого рода воздействие оказывает Блаватская; всё это довольно загадочно (и весьма неоднозначно; ибо очень сильное воздействие исходит из дома; и я трачу кучу сил на то, чтобы не поддаться оному, но вернуться в себя); так что я думаю, может, и мне её почитать?.. Вдруг в чём-то да разберусь.

@темы: тяпкой в душу, воспоминательное, в зеркале моих восприятий, а - так

03:18 

Давно-давно один хороший человек писал про страхи. Про то, что преодолеваешь какой-то, грубо говоря, в точке А, а открывается дверь в точке В (на первый взгляд, казалось бы, никак с А не связанной).
Человек тогда устроил крестовый поход на оные (там были и роупджампинг, и сальто в воду, и квесты ужасов, и чего только ни, правда); его задача была оставаться в сознании и не закрывать глаза.
Это всё очень круто, но вполне работает и на бытовом уровне)

... Бывает так, что ты не можешь сделать то, что сделать хочешь.
Не потому что и правда не можешь (функция взять силой, в общем-то, всегда +/- работает), но потому что между тобой и твоим намерением стена, и ты предпочитаешь, чтобы она исчезла сама и красиво.
(Неважно, что ты делаешь, важно, как).
А сама она так просто не испарится.

И вот ты ощущаешь её лопатками, тебе неуютно, тесно и что ли безнадежно (потому что, ну, непонятно, что с этим делать). Причём градус безнадежности растет день ото дня.
Тогда, например, ты начинаешь смотреть Твин Пикс, и оказывается, что твой компьютер с тобой не согласен.
Перед каждым просмотром ты часа 2 (а то и все 4) решаешь очередные технические проблемы. Они возникают совершенно (для тебя) внезапно, когда ты и заподозрить не мог) Но словно по расписанию :)

В какой-то момент тебе надоедает сама ситуация подловленности.
В конце концов, если 2 установленных антивирусника хором не видят вируса, не значит, что в этом отношении всё с нетбуком хорошо (ты-то ощущаешь иначе).
... 54 нежелательных объекта находит скачанная из просторов рунета программа; из них 3 вируса.
И не такое видели, вроде бы; и кажется, удали и успокойся - но брандмауэр как не работал (несколько месяцев), так и не работает, а компьютер как зависал, так и зависает.
И вот ты начинаешь всё расчищать (почти со слезами удаляя когда-то оставленный на случай ядерной войны гугл), и что-то новое устанавливать (не брандмауэр, так firewall), и...
115 обновлений пытается с чего-то установить мой и правдо давно не обновлявшийся windows.
12 часов уже этим занимается (не иначе соревнуется с firewallом, который устанавливает себя уже больше 24-х).

Параллельно с этим я набираюсь храбрости и покупаю билет в Астрахань (этакая точка невозврата, вырывание себя из омута временных неопределённостей),
передвигаю шкаф (я не думала, что справлюсь с этим, но оказывается, если выгрести из оного чемоданы книг и сделать из очень скользкой программки коньки для всех 4-х ножек, даже усилий особых прикладывать не нужно: шкаф радостно подъезжает к стене сам)),
собираю стеллаж (я честно думала, что для этого понадобится дрель, а понадобились лишь молоток и отвертки и штука, показывающая, под напряжением ли провод, но это уже мои нововведения)); и что с моими способностями в области чтения схем занятие это обречено на провал, но оно до обидного просто оказалось зато я теперь кое-что представляю про устройство стеллажей, и это прекрасно),
а теперь сижу перед грудой вещей и намереваюсь их разобрать и разложить))
Об этом моменте я мечтала с осени, но до сегодняшнего вечера не подозревала, что он настолько близок :)

Формально всё это никак меня не приблизило к решению вопроса о том, куда же ехать из Астрахани :)
Но реально тут всё со всем связано, и дышать теперь намного легче.
Доброй вам ночи)

@темы: человеки!.., распорядок жизни в коммуналке, воспоминательное, в зеркале моих восприятий

04:32 

В себе.

Самое страшное в одиночных походах то, что ты выключен из восприятия
реальности на величину глубины своих страхов (зачастую пропорциональную
величине природного пространства).
Когда ты боишься чего бы то ни было, ты замкнут в своем мирке, и стены его видятся тебе непроницаемыми.
Ты
тотально один в такие моменты, ты как бы... сам это постулируешь,
смотришь в себя, а не из себя, и потому всё кругом для тебя преграда.

Это не лечится. В том смысле, что, чем меньшего ты боишься, тем большего ты боишься.
Есть,
вроде бы, 2 варианта: делать вид, что тебе не страшно (но это обман
других и самого себя) - не в смысле притворяться, но уметь в
самообладание, внутреннюю гармонию и некий свой нравственных правил,
которые так удобно соблюдать!, :) и не ходить туда, куда страшно.
Оба они словно движение по вытянутой орбите по отношению к собственному Я и истине.
Этакая весьма удобная позиция про "ничего не знаю, меня не троньте".
Но если стараешься эти варианты не выбирать, меньшее обращается большим.
А иначе причём тут движение?..

В рамках оффа у нас недавно была лекция про желания; то ли слишком сложная, то ли слишком простая)
По-моему,
вполне очевидная штука: если я чего-то боюсь, я туда не хочу ни на
уровне довольно грубых, неотесанных чувств (их принято называть
инстинктами, вроде), ни на уровне рассудка.
Но если собственную жизнь я начну выстраивать вокруг потакания желаниям, я приду, например, к герани на окошке.
(Хм. Ничего не имею против герани, кстати :))

Поэтому... просто идёшь и всё.
Мимо
всех этих: "Ну давай хотя бы к организованному походу присоединимся?
Там до 10 человек (т.е. достаточно мало), отличный маршрут, которым сама
ты ни за что не пройдёшь, дикие места, продуманность, ответственность,
которая громоздится не только на тебе?"
... Извини, нет.
Рада бы с тобой согласиться, правда.
Но ты пытаешься ускользнуть из этого поля, нащупать опору, на которую можно навалиться и...

Трудно быть трусом.
Но ещё труднее отвечать (за себя).
Отвечай.

@темы: в себе, в зеркале моих восприятий, а - так

05:48 

Перед Зимним дворцом творится какое-то безумие (очень много людей в день свободного июльского посещения) - и я отправляюсь по соседству, в Главный штаб.
Никогда не была там прежде, а оно интересно.
Во-первых, с пространственной точки зрения. Лестницы, анфилады, неотреставрированные помещения, внутренний двор, таящаяся где-то в недрах библиотека (на самом деле, она просто в закрытом для посетителей крыле)) Отличные виды из окон всех этажей. Я не думала, что Главный штаб настолько длинный, а он течёт себе и течёт вдоль Мойки. Местами стеклянный пол!
Главный штаб не дворец совсем, но, кажется, идеально подходит для дипломатов.
В бесконечность уходящие пространства, которые можно соединять в разном порядке (как детальки лего), почти_лабиринт, строгий, не особенно запутанный, иногда, впрочем, поражающий своими интерьерами (сочетанием цветов, украшений и зеркал; очень оно красиво бывает!).

Во-вторых, тут помимо отдельных изюминок прячутся 19-20 вв., в основном, в живописи.
И это такое чудо)
Забредаешь ты - усталый, покусанный - на 4-й этаж; плечи тяготит рюкзак, в нём собраны отдельные произведения искусства с первых трёх этажей. Ты аккуратно вылавливал их из множества якобы_подобных и потратил слишком много сил за этим занятием. И вот поднял себя наверх (как думал, на минуточку) и как-то сразу очутился в зале Родена.
И не то чтобы ты что-то понимал в такого рода скульптуре, но как же отдыхает глаз!)
... А потом зашёл в первый попавшийся зал и начал кружиться и петь от радости.
Вроде, только что не было сил :), но там же Ван Гог!
Там же невероятные цвета, изумительное видение и очень много света.
Волшебство)

Эта моя прогулка по Главному штабу оказывается, скорее, обзорной.
Слишком много ресурса улетает не туда.
В итоге, когда доходишь до произведений, на которые охотно бы его потратил, обнаруживаешь, что нечего.
Ты бесконечно радуешься тому же Ван Гогу, но... бродишь кругами.
Словно юла, которую завели.

Хотя как не отметить и "Девочку в поле" Кнауса (там такое поле!.. как луга на Алтае; не менее сказочное, хотя мне всегда казалось, что никак эту красоту не передать), и "Детей в ожидании ёлки" Хильдебрандта (в них не очень с глубиной, на мой взгляд, но прекрасно передано настроение и, пожалуй, символика Рождества), и "Хорватского часового" Галле (а это уже "Властелин колец прямо-таки)) мужество, смешанное со злом и с такой жестью, которую словами не выразишь), и "Жанну д'Арк" Штильке (никогда я, кажется, не видела иё изображений вживую, поэтому поражает, прежде всего. сам факт), и "Пейзаж Авлиды" Ротмана (а это нагло космическая штука), и "Ущелье в горах" Дори (оно просто мистическое, и олени там славные))

Мимо Ван Гога, Гогена, Дега, Сезанна, Пикассо, Кандинского бродишь кругами)
Параллельно догоняя то итальянскую, то французскую группу (очень здорово наблюдать за французами; важно видеть, что им небезразлично, что им нравится тут; словно бы ты имеешь какое-то отношение к экспозиции Главного штаба))
Это не плохо - но определённо есть ещё, что посмотреть. Не раз и не два.
До следующей очереди в Зимний дворец, хвостом почти упирающейся в Невский))

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, мир на сетчатке глаза, сказка в дверь стучится

03:12 

Редко-редко смотрю фильмы и совсем не смотрю сериалов, но "Твин Пикс" - это что-то невероятное.
Или так: если вы хотите, чтобы ночью приснилась жуть (в почти высшем смысле этого слова), посмотрите на сон грядущий пару серий))
Я без сарказма сейчас.

Это действительно крутая штука: в ней, во-первых, всё хорошо с чувством меры (и поэтому не сомневаешься в мистике, которая там представлена), а во-вторых, со смелостью и вкусом.
Как можно было снять про это сериал, и при этом сделать это идеально?..
Т.е. давайте честно: я не люблю Твин Пикс) Для меня любить его равнозначно утверждению "я люблю рисковать собственной жизнью". Нет же)) Но я им восхищаюсь.
Я не погружаюсь в этот мир с головой (как и в любой другой), но моя реальность в ходе взаимодействия с оным радикальным образом меняется.
Как это ни банально звучит, я становлюсь лучше. И это бесценно.

... Линч сумел рассказать о том, о чём обычно молчат, достоверно. Как, бывает, весь фильм рассказывают о быте. Просто, всем понятно, трогательно) Только быт остаётся бытом, а мистика уносит в космические дали.
Да, бывает страшно. Но это страх ради преодоления оного. За ним - целая огромная Вселенная.
*Т.е. тут ведь вообще дело не в сюжете. При этом внешне этого самого сюжета много. И он, собственно, материал для идеальной (невероятно красивой) формы. Поразительно!*

А сны))) Мне очень не нравятся ситуации, в которых я нахожусь в тёмной комнате, в ней 2 близких мне человека, которые не то поссорились, не то что (кажется, кто-то сделал что-то не то, по мнению второго). В итоге один (более сильный) хочет убить другого. Но убивать просто так аморально. Поэтому он выдвигает условие: "Ты стреляешь в меня, я - в тебя". Второй не хочет в это играть, но у него почему-то нет выбора. А я... пытаюсь уговорить того, первого, этого не делать. (Даже глупо на жалость давлю: "Она ведь пистолета ни разу в руках не держала, ты что!" Угрожаю, что выбегу между ними). Но все мои доводы рассыпаются о глухую стену. И о ужас, который испытывают - пусть и в разной форме, но все.
*Наверное, кто-то кого-то убивает. Я не знаю; у меня заканчиваются силы*.

@темы: а - так, в зеркале моих восприятий, сонная лощина, фильмография

03:30 

В себе.

В конце концов, всё всё равно замыкается на вере.
Она не даёт ответа на вопрос "зачем?", т.к. нельзя верить ради достижения чего-то, будь то игрушечная лошадка или рай после смерти.
Не потому что такого рода цели бездуховные (вовсе нет), но потому что не идёт о них речи. Не может идти.
Какая лошадка, когда ты заперт в тёмной пещере, тебя беспрестанно атакуют демоны, а в руке у тебя только кирка?..
Даже очень красивая лошадка вскоре расколется в твоем воображении на мелкие куски, просто потому что невыносимо.
Невыносимо думать о себе самом в ситуации на грани.

Можно ли, однако, думать о других?
Это вопрос, на который я ищу ответ уже почти год, но не нахожу оного.
Мне очень хочется сказать: "Да! Конечно! Всенепременно!" - но у меня больше не выходит так говорить.
Я очень стараюсь идти против течения в этом вопросе, однако меня ежедневно сносит, и мне всё труднее наперекор утверждать, что оно-таки правильно.
Я не готова помогать ни обездоленным, ни голодным детям в Африке по идеологическим соображениям - так почему же я делаю исключения для остальных? Неужели мне хочется, чтобы они падали духом, а не воспаряли?
... В том-то и дело, что не хочется.

Где-то в этой точке вера и любовь в моем мире сталкиваются лбами.
Вера жаждет, чтобы у меня забрали всё.
Она стремится перерезать все опоры, отпустить человека, который не умеет плавать, в открытый океан.
Любовь не соглашается.
Она готова отдать всё, кроме памяти.
Потому что память отличает человека от любого другого живого существа.
И там, где она есть, существует и почва для любви.

"Помолчите", - прошу я их обеих, потому что мне уже нечего им ответить.
Для меня вера не существует без любви так же, как любовь без веры.
Но если таков путь мой, забирайте.
Я очень постараюсь не плакать.
Искренняя улыбка - это то немногое, чем я могу поблагодарить на прощанье.

@темы: в зеркале моих восприятий, тяпкой в душу

19:54 

Трёхчастная композиция.

Душевная область - это прекрасно и замечательно, но в ней теряешь себя. Настолько, что в какой-то момент оказываешься неспособным делать что-либо. Т.е. у тебя, безусловно, может быть план и осознание разумности действия как такового, но сил на воплощение чего бы то ни было почти нет. Даже стеклорез, и тот тебя понимает отказывается резать стекло, хотя, в общем-то, мог бы напрячься.

1. Внезапно пишет Женя. Кажется, что соглашаться на ночную поездку в преддверии утренней, по меньшей мере, безумно и безответственно, но ответственность не свод правил, и иногда, чтобы нащупать оную, нужно рискнуть.
В ночь мы отправляемся в Зеленогорск. У Финского тепло и безветренно; небо медленно, но стремительно меняет одежды из предзакатных и закатных цветов. Почти идилличная атмосфера окутывает всё вокруг; всюду парят чайки и их смешные птенцы, где-то вдалеке ходят немногочисленные рыбаки, на пирсе красиво и уютно.
Но как же не побродить по заброшке в ночной час))
Снаружи кажется, что ну клуб, ну стекла кругом разбросаны, ну типичная советская архитектура, а внутри изумляют сохранившиеся навека туалеты, почти винтовая лестница, масштабы пространства (и его организация как таковая) и - вдруг - комната с трубами. Эти трубы очень напоминают граммофоны, странно, что их так много, а при этом всё на месте словно.
Где-то над ангаром на пару мгновений становится страшно. Не из-за высоты, но из-за той самой замкнутости вкупе с непонятными голосами, которые мы в какой-то момент услышали. Но все страхи уходят, стоит только выбраться на крышу) Какую опасность может таить в себе простор?.. И может ли в принципе возникнуть мысль об оной там, наверху? Ликование, радость, ощущение свободы; всё то, что ловишь, когда выбредаешь из леса на дорогу. Ты пока не знаешь, куда она ведёт, но больше ничто на тебя не давит.
А в остальном - надёжность. Твердокаменная, непоколебимая. Потому что ребята. Потому что может происходить какая угодно жесть, но мы всё равно выберемся.


Возвращаемся к заливу - а там лунная дорожка. На такую заглядываешься на южных морях - но здесь она неожиданнее и потому волшебнее. Бродит за тобой, становится то уже, то шире, то ближе, то дальше. В какой-то момент так хочется пробежаться уже по ней!..)
И прекрасная луна - огромная, несуразная, предстающая в разных цветах от ярко-жёлтого до почти красного; заходящая (!) за вдруг подвернувшееся облачко (никогда я не обращала внимание на то, что луна тоже заходит), выпадающая сквозь него почти к линии горизонта)

В белую ночь небо не становится темным, что особенно ясно видно, когда находишься на природе. Однако ближе к рассвету оно начинает светлеть. Свечение это тихое, мерное, про непонятные белые полосы и свет в душе. В моём случае сонный такой свет (внутреннее состояние даёт о себе знать таким образом), да и свет ли, право, но тем не менее.
На камнях не чувствуешь себя вполне уверенным (особенно на крупных камнях, хотя казалось бы), но всё-таки это не коса в Комарово с камнями под водой и в воде (очень греет эта мысль)), поэтому где-то быстрее, где-то медленнее, а всё-таки прыгаешь вперёд. Недовольные чайки-дозорные будят своих сородичей, когда мы проходим мимо, и какие-то даже лениво взмывают в воздух, а какие-то остаются досыпать. Лягушка поёт серенаду, предутренние запахи становятся всё ярче, предрассветные краски - задумчивее.
Окружённое отдельными деревьями, у самого берега тлеет бревно. И так это здорово - наткнуться на костёр в утренний час и побыть рядом недолго!..
Там-то мы и замечаем корабль.


Он медленно (на самом-то деле, конечно, отнюдь нет) идёт где-то вдали, отражая солнце своими широкими белыми боками, как вдруг в какой-то момент заходит за остров (т.е. с такого расстояния не очень-то понятно, за что).
Остров странный; он и перед кораблём, и за ним; но при этом само судно видно довольно отчётливо. Как в книжке про Маленького принца слона в удаве. Разве что не настолько детально.
И ну мало ли что бывает)
Мы продолжаем свой путь, добираемся до чудесных песчаных дюн в окрестностях Комарово (там что-то со мной случается, и я просыпаюсь из того малоприятного душевного состояния; в час, в который на природе обычно физически засыпаю). Всё кругом уже пробуждено, нас окутывает запах моря и утренней свежести, окружают чайки, утки, гордо парящий в вышине ворон... Такое красивое всё вокруг, такое манящее)
... А вечером ребята рассказывают мне, что то, что мы видели, было фатто-морганой. И я ничего, конечно, не знаю про это явление, и мне довольно сложно понять, что - с физической точки зрения - оно из себя представляет, но это совершенно прекрасно) Сказка, которая вдруг случилась, пока вы 9 часов бродили по побережью Финского.
И очень от этого радостно, очень светло.


2. 4 часа сна - и вот мы с Олей едем почти туда же, в Сестрорецк. Оля любит архитектуру, особенно модерн, и в Сестрорецке её интересуют, в первую очередь, местные заброшенные (и полузаброшенные) дачи.
Я сонно хожу вместе с ней, радуюсь обилию сосен (никогда не была в Сестрорецке прежде, а он, между тем, весьма зелёный), Сестрорецкому заливу, на противоположном берегу которого я когда-то стояла, реке Сестре, котикам (их тут почти столько же, сколько в Дубне), как вдруг мы выходим к заливу - и весь сон как рукой снимает))
Залив, по берегу которого бродил несколько часов назад, не то чтобы совсем другой, но волшебный-волшебный. Над ним застыли облака, мерно отражающиеся теперь в глади моря, а линию горизонта местами совсем не видно (на её месте дымка, переходящая частью в облака, частью в отражения этих самых облаков), и кажется, что одинокий рыбак вдалеке вот-вот пойдёт по изнанке неба (да и ты пойдёшь, и любой другой; было бы желание).
Идиллично, тихо (несмотря на то, что пляжи отнюдь не безлюдные), и взгляд попросту не оторвать.

Море, перетекающее в небо.

... Брести босиком по горячему песку (который тактильно ещё и везде разный), периодически забредая в воду и радуясь как ребёнок, - идеально.
Лежать на этом самом песке и чувствовать, как растворяется в воздухе накопившаяся усталость, - тоже.
А главное, наблюдать за тем, как счастлив человек, бредущий рядом))
"В Москве нужно море!" - краткое содержание этого дня, или то, что Оля повторяет не раз и не два :)
Может, оно и так)

Наш путь пролегает через многочисленные пляжи, в т.ч. внезапно и нудисткий, мимо людей и музыки, мимо угрожающе зелёной воды, но всё это вдруг оказывается нерелевантным. Ценно само ощущение, а оно этим жарким днём про то, что вы где-то на юге на курорте.
"Тут как на Мёртвом море", - резюмирует Оля; мне нечего на это ответить, но вполне может быть)

... С ребятами утром мы дошли до Комарово, а с Олей вечером - до Солнечного.
Это сюрно очень, конечно (от Солнечного до Комарово я не так давно ходила, во-первых, а во-вторых, когда несколько дней назад я думала о том, что неплохо бы побродить у Финского, я не рассчитывала, что проведу в окрестностях оного 9+5,5 часов), и радостно.
В Солнечном ярко пахнет соснами, солнечно и в такую погоду ожидаемо лениво))
И из него уезжать замечательно, кстати.


3. После прогулки босиком все ноги (нелогично, на мой взгляд, но таковы факты :) радостные, ибо про кривое-косое, но пробуждение) в мозолях, но когда и кому это мешало дойти ночью от Московского вокзала домой пешком.
Пару часов назад в разных частях Питера моросил дождь (пришла туча, которую мы днём видели над Кронштадтом), но к этому времени перестал, и было чёткое ощущение того, что окончательно (как когда на небо выползает радуга; конечно, может, ещё капать, но исход битвы, в целом, предрешён). Я шла, фантазировала, как вдруг мне на голову полились потоки воды. Начался ливень; и тут уж истинно - ни с того ни с сего.
Т.е. да, конечно, были тучи, но ощущения-то))

На пару минут я от изумления спряталась под какую-то крышу.
"Питер, что ты имеешь в виду?" - спрашивала я про себя, пока всё кругом заливало.
Посмотрела на небо, которое было особенно беспросветным в той стороне, в которую я направлялась, эксплицировала, что на метро я всё равно не поеду (пусть и идти больше часа) и пошла через стихию.
Когда идёшь через ливень, важно не бояться (замёрзнуть, промокнуть и т.п.), но ступать твёрдо, уверенно, расправив плечи.
Только если ты не, включается радость вкупе с осознанием того, что всё это внешняя сторона вопроса.
Только если ты не, приходишь не мокрым (т.е. одежда-то мокрая, безусловно, но не мокрая; т.е. рюкзак у тебя был большую часть времени открыт - но так вышло, что воды в него вообще не попало).
Только если ты не, начинает потягиваться мышление, и твоя прогулка домой обретает смысл. Это своего рода точка в вопросе пробуждения тебя. Этакое логичное завершение похода, финальный аккорд.

***
Конечно, формально эти три части друг с другом никак не связаны.
Но для меня они неотделимы одна от другой.
Ибо они в т.ч. про разные уровни одного и того же явления.
Субъективного, внутреннего, но от того не теряющего для меня своего значения.

@темы: мир на сетчатке глаза, в объективе, в зеркале моих восприятий, сказка в дверь стучится, человеки!..

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100