Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных





↓ ↑ ⇑
19:19 

Иногда аж зубы сводит

Там осталось небо чистое, как снег,
Тёплое, как солнце, яpкое, как свет.
Длинные девчонки, пеpвая любовь,
Жалко, что на Маpсе нет гоpодов.

Hа полчаса туда, где ты
Носила белые банты,
Hа полчаса туда, где я
Был капитаном коpабля.
Туда, где вечная весна
На полчаса.

23:56 

Есть в моем прошлом несколько человек, по которым я безумно тоскую.
С одной женщиной мы должны были быть "подругами до гробовой доски". Но это все оказалось лирикой. А реальность развела нас. Без ругани, просто и тихо. Иногда мы разговариваем по телефону. Старательно делаем вид, что все ещё близки друг другу, обмениваемся новостями. Вот и вчера я ей позвонила. А она между делом рассказала об огромном горе в своей жизни. Но уже прошло достаточно времени, свое она уже отплакала и болит сейчас уже не так. И я даже не знала как выразить свое сочувствие, что ей вообще сказать. Это так далеко и больно.
Есть человек, с которым мы были достаточно близки. Тоже развело время и обстоятельства. Через несколько лет молчания я узнала, что у него онкология, как раз проходил химию. Пыталась поддерживать. Но выходило жутко коряво. К счастью у него уже несколько лет все хорошо.
Есть несколько человек, которых уже просто нет на свете. Это очень больно и как будто совсем не правда.
Есть человек из другого города. Мы виделись всего несколько раз, но моя душа очень сильно тянулась к его душе. Тоже ничего не вышло. Чёртовы сотни километров так и не дали нам стать друзьями.
Есть человек, которого я знала очень долго и мы были очень близки. Но разругались из-за полной глупости. Слово за слово.. И все. Лет 5 или 6 уже. Сегодня увидела случайно видео с ним. Сидела, слушала до дрожи родной голос и плакала. Я сейчас смотрю сериал "Академия Амбрелла". Ему бы, наверное, понравилось.

@темы: Грустьпечальнытье Мыслеслив

01:34 

Самая сложная сейчас для меня тема - мое тело. Мне действительно очень сложно его принять таким, каким оно стало. После первой беременности я оправилась достаточно быстро. Но так сложилось, что в ту беременность мне реально часто было просто нечего есть. Помню как часто плакала из-за этого. Было адски обидно, что другие беременные придумывают извращения типа соленой рыбы с черничный джемом, а я не могу себе позволить купить яблок или молока, выгребая последние деньги на препараты поддержки.
Во вторую беременность с финансами было несколько лучше. А нервяков ещё больше. И кто у нас уже давно стал профи по заеданию стресса? Собственно, по этой же причине мне тяжело сейчас скинуть все мои лишние кг. Страшно даже писать эту цифру.
Ну и плюсом идут растяжки от обеих беременностей, погрустневшая грудь и в общем довольно уставшая кожа. Это если не упоминать о проблемах со здоровьем. Спасибо вам, роды (ну, те самые, которые омолаживают женщину:apstenu:).

@темы: Грустьпечальнытье Здоровоенездоровье Мыслеслив

01:32 

Сериал "Волшебники" просто шикарен. Его можно любить за одного только Зверя. Моя многолетняя фобия мотыльков такая: "а я вам говорила, что от этих тварей добра не жди"




@темы: заметки

16:53 

Питер сегодня совсем осенний.
Лет 7 назад я себе сейчасней даже позавидовала бы чуть-чуть. Гуляю каждый день, по несколько часов, в любую погоду. А не просиживаю большую часть жизни на работе. Но, если честно, так себе удовольствие.

@темы: заметки

00:58 

Начала смотреть сериал "Хороший доктор". Главный герой действительно хорош. Но медицина в сериале на уровне "сказка сказочная".

@темы: заметки

19:22 

Я сейчас перечитывала свой дневник, добралась до записей десятилетней давности и вот, что я хочу сказать..
Мне сейчас 30 лет, а ума все так и нет. У меня двое детей. У меня не осталось друзей. У меня неудавшийся брак и я разочаровалась в самой идее создания отношений с другим человеком. Но я почти счастлива. Я счастлива, что ушла от мысли "человеку нужен человек", от дурацкого стремления к избавлению от одиночества. Это бег по кругу и абсолютно лишено смысла. Я смогла выдохнуть по чертовой куче пунктов. И даже мой возраст полностью перестал меня заботить. У меня всегда был целый список достижений, которых человек должен достигнуть к определенному возрасту. Но эти проклятые установки просто отравляли мое существованиеи ничего не давали взамен. Я не получала никакого удовлетворения, достигая этих целей, просто ставила галочку в невидимом формуляре. И, при этом, жутко изводила себя, если не могла чего-то добиться.
В действительности, мне и правда немного не хватает человека. Или, может, двух. Мне не хватает друга, не хватает разговоров по душам, обмена интересами, поздравлений с праздниками.. Черт возьми, мне даже некому отправить смешную картинку или ссылку на потрясший до глубины души фанфик.
Мне не хватает чувства влюбленности, страсти, возбуждения. Вообще моя интимная жизнь покрыта пылью и напоминает мне изъеденную молью шаль.
В конце концов, даже некому сказать мне "да подай ты уже на развод, хватит себя и его мучить".
Но меня передёргивает от самой идеи общения с кем-либо. Если бы можно было как в компьютерном симуляторе сразу выставить статус отношений и задать их параметры, я бы ещё подумала. Но заново начинать всю эту конитель - совсем не хочется. Выстраивать все это по кирпичикам, стараться, соответствовать ожиданиям. Я слишком долго пыталась соответствовать собственным ожиданиям. И реально запорола себе этим с десяток лет.

@темы: Мыслеслив

12:21 

Странно смотреть на белые отметины на руках, появившиеся тогда, когда "модного" понятия self-harm ещё не было в российских реалиях. Странно смотреть на короткие пальцы, прижимающие струны. "Руки музыканта" - явно не про нее. Странно смотреть на круглые плечи и уже увядающую кожу той, которая просто обязана быть высокой и статной. Если Боги существуют, то почему они так безобразно путают души, тела и время?
За это время я продала машину, защитила диплом, родила ещё одного сына и утвердилась в мечте о разводе и одиночестве. Жизнь продолжается, но не понятно ради чего.


@темы: Мыслеслив

13:31 

Столько всего в голове и столько всего хочется написать, а с чего начать и чем продолжить - не знаю. Очень понравилась фраза "мои мысли - мои скакуны. Зачем же прискакал весь табун?"
Через неделю сыну пять месяцев. Он уже такой серьезный человек, что прям ваще. Очень удивительно за ним наблюдать. И главное - с рождения был виден характер. Такой он у меня важный парень, весь из себя. Каждая мать считает своего ребенка особенным, это нормально.
Котята пасутся по всей квартире, а мы все не пишем объявления о пристройстве.
Новый год меньше, чем через месяц и благодаря питерской погоде у меня афигительнр праздничное настроение. Хотя я все равно не представляю как пережить новогоднюю ночь с ребенком в этом возрасте.
Короче, мысли остаются при мне, их пока не удается складно изложить.
ЗЫ а еще некая отчаянно раздражающая меня личность выпросила поносить мои беременные джинсы и еле в них влезает. Я ходила до родов, у нее 32 недели. И она ниже меня на 12см . :fishf::fishf::fishf:

@темы: Пробыт

04:24 

Я сейчас гадость писать буду.
Есть у моего мужа брат. А у брата есть жена. И вот она меня конкретно бесит. Нет, мне в жизни встречались люди, которые меня раздражали. Были те, кого я объективно (и взаимно) недолюбливала. Но она меня бесит прям до трясучки. Вот прям все в ней. Что и как она говорит, как вечно лезет не в свое дело, раздает советы (зачастую совершенно бредовые) и строит из себя Центр Вселенной. Меня бесит как она воспитывает сына от первого брака и то, что она постоянно навязывает этого сына всем вокруг. Свекровь регулярно отпрашивается с работы и забирает его из садика, мужу часто приходится отвозить его в спортивную секцию, даже мне пытались пару раз навязать пригляд за ним (но я была непреклонна:fishf:). И меня бесит, что это мелкое безобразие часто тусит у нас дома. Я вообще не люблю чужих детей в возрасте лет до 9, но избалованность и наглость этого засранца меня выводит. А когда у меня появился ребенок встал новый вопрос - как не дать безобразию пересечься с моим сыном. Я не хочу, чтобы мой мелкий заболел какой-нибудь садиковской заразой в таком нежном возрасте. Но это, видимо, волнует только меня...
Но вернемся к нашим баранам. Теперь эта мадам беременна. В нагрузку ко всему прочему она реально спекулирует своим здоровьем и заставляет всех окружающих скакать вокруг нее на задних лапках. И даже мой дражайший муж умудряется выдавать перлы из серии "ну я не стал с ней спорить, она ведь беременна" или "ей нельзя волноваться". И это после того, как я ревела из-за него почти каждый день своей беременности. Я не спорю, у меня были гормоны и все такое, но он ложился в это время спать или тупил в комп, а тут.. А на днях мой благоверный выдал в трубку "ну все, пока-пока, целую тебя, мы все тебя любим (еле удержалась, чтоб не перезвонить и не уточнить - все, кроме меня. Я - терпеть не могу)!". Ей в трубку. Мой муж. От которого доброго слова реально не дождешься. И вот я теперь совсем не понимаю - плакать мне или злиться. Уже почти неделю мусолю это в голове.
Я уже стараюсь в ее приходы из комнаты не выходить - делаю вид, что очень занята ребенком.
Есть всего один кайфовый момент - она разжирнела! Есть справедливость на свете! Большую часть моей беременности она глумилась над моим весом и вспоминала какой дюймовочкой была когда ждала сына. И когда забеременела (а я была уже бочкой с огромным пузом) она гадостно заявляла "ну я-то не располнею, я буду "беременной спичкой", меня так в первую беременность называли". И вот сейчас, когда я влезаю в свои добеременные шмотки и вся такая фифа, эта "беременная спичка" покупает себе вторые джинсы для беременных, побольше размером. А я с 14 недель доходила до родов в одних. :fishf:

13:00 

У меня, кстати, мама-кошка родила. Четырех очаровательных кото-детей. А у меня уже месяц как жуткая паранойя. Тень возможной беременности. Возможно, что это норма и все недавно родившие так загоняются, но меня прямо бесит и я не могу теперь расслабиться вообще. Но тест делать почему-то лень. Да и что он изменит?

@темы: Пробыт

18:49 

Внезапно заслушалась песней Аллегровой "Занавес". У меня эта песня ассоциируется с женщиной, с которой мы прожили почти 5 лет. Ей эта песня всегда очень нравилась. А еще ей очень нравились дурацкие песни типа "Papa Americano". И мне стало интересно, а нравится ли ей сейчасняя глупость "pen pineapple apple pen". Тогда я поняла, что про многие песни за последние 4 года я не знаю ее мнения. Вообще про нее ничего практически не знаю. Иногда вижу фотографии в контакте у общих знакомых, да слышу сплетни. И вот на этих фото - человек, которого я когда-то безумно любила и не видела себя без нее. Она совсем не изменилась. Бывает с улыбкой замечаю на фото свитер или ящик для рыболовных снастей, подаренные мной. А иногда вижу - вот она сменила прическу, вот покрасила машину, а рядом другая девушка. Не я. И так мне удивительно. Получается, что она совсем тот же человек, что и 9 лет назад, когда мы только начинали встречаться. Человек тот же, только живет дальше. И без меня. Это очень сложно описать словами, но это странное чувство я запомню.
И на чужом пиру, как два комедианта

@темы: Мыслеслив

21:51 

Мое старое оформление, как-то ближе оно мне. Можно даже сказать, что роднее. А фоновая картинка - фото меня и знакомой, мне ведь тогда было лет 20-21. На старой квартире. Очень сейчас ностальгирую по тем временам.

05:53 

Последний раз я ездила на работу примерно полтора года назад. Иногда ранним утром я лежу и слушаю как кто-то греет машину под окнами и вспоминаю. Вспоминаю как по утрам я садилась в холодную машину, поворачивала ключ, слушала такое родное урчание мотора, открывала окно, прикуривала сигаретку и дышала морозным утренним воздухом. Я никогда бы не подумала, что буду почти плакать, вспоминая как собиралась на работу. Но я тогда была такая клевая. Свободная, самодостаточная, сильная. Ценный сотрудник, со мной советовались, мне доверяли, я писала методички, обучала группы, составляла тех.документацию, ездила по автосервисам и мне там чуть не в рот заглядывали. А сейчас.. Двух слов нормально связать не могу. Надо бы за курсовики садиться, если я надеюсь все-таки закончить институт после академического отпуска, а у меня голова пустая. Мысли путаются. У меня такое чувство, что я просто тихонько деградирую.

@темы: Грустьпечальнытье

05:00 

Собираю в кучу. Часть вторая.

После операции я снова подзабила на себя. Мое счастье длилось месяца три, а перед самым отъездом в первый совместный отпуск случился очередной звиздец по женской части. Сначала я пыталась не обращать внимания (моя любимая тактика), потом запаниковала, а за три дня до отъезда сбежала с работы и понеслась в жк с кровотечением, температурой и адской болью. Мне заподозрили внематочную и отправили на узи. По дороге я отложила пару тонн кирпичей, начиталась интернетиков и зареклась заняться женским здоровьем если обойдется. Обошлось. А обещание пришлось исполнять.
Вернувшись из отпуска я поплелась сдаваться гинекологу в жк. Собственно я уже давно поняла одно - нет никакой разницы между обычной жк и крутыми "центрами репродукции" с заоблачным ценником. Ну только во времени.
Почти год меня лечили от букета разных болячек. После каждого приема я приходила домой и ревела весь оставшийся день. Потом шла в аптеку и оставляла там кучку денег. Так мы и жили. Весной следующего года, перед свадьбой, меня отправили к заведующей жк. Мне до сих пор ужасно стыдно, что я так и не принесла ей хотя бы банальную коробку конфет. Я совершенно не умею приносить "благодарности" врачам.
Заведующая посмотрела меня, повздыхала и назначила очередные гормоны и сопутствующие. Она меня "обрадовала", что шансов у меня немного, она отпускает меня до лета, а там уже будем думать серьезно. Следующий виток случился как раз после свадебного путешествия. Вымотанная, прибавившая 6кг, с перепадами настроения, снова начавшая курить - такой я заявилась к ней в августе. Перед этим мне пришлось бросить работу и сесть дома. Заведующая предложила на свой страх и риск сделать стимуляцию овуляции без проверки проходимости труб - в тот момент у меня банально не хватало денег на эту процедуру платно, а бесплатно я записалась на декабрь. К декабрю бы эффект от летнего лечения уже пропал, а во второй раз могло и не получиться. В итоге я согласилась. У мамы на работе как раз у знакомой произошла внематочная и я решила, что она может произойти с каждой. Стимуляция овуляции это жесть. Всего три маленьких таблетки, которые надо принять в определенные дни цикла, но как же они переворачивают состояние! Плюс ко всему приходилось бегать на узи - мониторить рост яйцеклетки. И в момент ее максимального размера необходимо сделать укол ХГЧ. А укол реально огромный и больной - 10тыс единиц - 10 ампул. За раз. После всего этого - коитус в определенные дни цикла (да, именно так и написано было в "лечении"). И потом снова гормональные таблетки - поддержка на случай удачи. В первый цикл ничего не вышло. "думаю, вам стоит морально готовиться к ЭКО. Квоту сейчас достаточно легко получить.". Весь этот калейдоскоп таблеток, уколов, узи, анализов и прочего превращал меня в реального психа. Я бросала-начинала курить, ревела, хохотала, срывалась на близких, уходила из дома. На второй цикл я шла как на казнь. Все тоже самое, но после середины цикла, когда оставалось только ждать, у нас забалела кошка. Собственно, заболели все трое, но взрослые быстро отошли, а вот маленькая четырехмесячная глупышка умирала у нас на руках. Две недели мы бились за нее. Ветеринары разводили руками - какая-то инфекция. Но вот что и как лечить - толком никаких советов. Прописали антибиотик, который, как оказалось, нельзя котятам до года. Она не ела, не пила, только спала и поносила по страшному (когда было чем). Насильно вливали в нее то ромашку, то активированный уголь или энтерос гель (было подозрение еще и на отравление какой-то химией), то мясное детское питание, то просто воду. Помню она лежала в коробочке под батареей, понурая, дышала через раз, и муж пряча глаза спросил у свекрови не выбросили ли мы лопату. У меня случилась такая истерика, что валерьянку в меня вливали прямо из бутылочки (хорошо, что мне она офигенно помогает). Мы рискнули и вогнали ей под холку физраствора, а потом понеслись в круглосуточный ветеринарный магазин за консервами, про которые нам сказали, что их даже мертвый кот будет. И помогло! Потихоньку она пошла на поправку. А я пошла сдавать кровь на хгч. Перед этим сделала тест - одна полоска. Через два дня раздался звонок из жк "хгч 79, беременность наступила, ждем вас на прием". Была пятница 13е ноября. Я лежала рядом со спящим мужем и как дура улыбалась потолку. Растолкала мужа, говорю "ты слышал, что мне звонили?", он мне буркнул какой-то бред и хотел уснуть, а я ему "Сереж, я беременна". Он как-то резко проснулся, посерьезнел, сел и уставился на меня. "Что, правда?".. Ну а потом пришлось похвастаться маме с папой, свекрови.. Больше никому говорить не хотелось. Я сходила в жк, там глянули по узи чтоб не было гиперстимуляции яичников и сказали погулять две недели, пока не станет видно будущего человека на узи. Или пока не сорвется. Две недели были адом. Я с замиранием сердца прислушивалась к своему организму. Перспектива выкидыша пугала даже меньше, чем то, что я могу о нем не узнать. Когда через две недели дрожащей мне показали непонятное пятно на мониторе и сказали, что у этого пятна уже даже сердце бьется я не знала как остановить поток слез.
А ведь все только начиналось. Впереди была беременность, которая нифига не "девять месяцев любви и надежды" и роды, которые совсем не "омолаживают женщину и выводят ее на новую ступень". Впереди была жопа.

@темы: Мыслеслив Здоровоенездоровье

04:20 

Меня вполне можно назвать суеверным человеком. Только приметы, в основном, собственного сочинения. Из серии "если сейчас проедет черная машина, то мы помиримся" или "если я вспомню слова той песни, кошка найдется"(это когда у меня кошка в окно выпрыгнула и пять дней по помойкам шарилась). Но больше всего я люблю загадывать желания. На падающую звезду, выпавшую ресничку, проезжающий поезд, пятилепестковую сирень, бой курантов.. Раньше я всегда загадывала родить ребенка. Я плакала и уже не верила, что мне когда-нибудь это удастся. Когда в прошлом году, в пятницу 13е, я узнала, что беременна, то желание трансформировалось в "доносить и нормально родить здорового ребенка". И вот сегодня я вдруг поняла, что мне совершенно нечего сказать своей выпавшей реснице. Пожелала здоровья себе и близким, а еще почувствовала себя внезапно счастливой. Не каждый может похвастаться тем, что его заветная мечта сбылась, а он при этом не разочаровался.

22:22 

Добавила несколько человек в избранное и с удивлением теперь обнаруживаю, что люди-то тут есть! У этих людей даже живые ПЧ, которые что-то комментят! Неужели дайрики и правда живы?

04:48 

Про молодых матерей говорят "готова уснуть где угодно". Это действительно так, но у меня с этим беда когда ребенок спит. Да, когда идут третьи сутки без сна, еды и нормального похода в туалет (и третья неделя без полноценного душа) - я готова спать стоя у пелинальника, продолжая одной рукой трясти погремушку, а другой наглаживать животик несчастному ребенку. Ну или могу отключиться присев на скамейку с коляской, правда детенышу не нравится когда коляска не едет, он просыпается и начинает орать. Иногда даже грешным делом вспоминается рассказ Чехова "спать хочется".
А вот когда сынулька весь такой няшечка, уснул в 22:00, все у него хорошо и проснется он не скоро - неа, не спится. Вот сейчас 4:40, он уснул еще в 23:40, просыпался на покушать только один раз и опять спит. Чем делаю я? Что угодно - рассматриваю бывших однокласников в контакте (раньше не хотела их даже видеть), занимаюсь стиркой, смотрю видяшки "самые глупые японские шоу", разговариваю с беременной кошкой, пью чай с мужем, откладываю в закладки очередные фанфики, которые я наверняка не буду читать, шарюсь по дайрикам, залипаю в "растения против зомби".. Но первенство у "лежать и смотреть в потолок, наслаждаясь тишиной".

@темы: Пробыт

03:16 

Чертов вконтактик так засрал мой мозг, что кошмар. Даже когда читаю мамское нытье в телеграмском чате ловлю себя на мысли, что хочу что-то лайкнуть. Это уже похоже на диагноз. Ну правда, чувствую себя собачкой с трубкой в щеке.

03:26 

Собираю в кучу. Часть первая.

Мне просто необходимо это все проговорить.
С чего начать? Наверное с того, что я встретила своего первого и единственного мужчину. Влюбилась как дура, но не это главное. Через несколько дней после того, как мы начали встречаться (и у нас уже случился первый секс, тогда мы еще попытались вяло предохраняться) я поехала в женский центр "Белая роза". В общем и целом меня ничего особо не беспокоило. Да - образование в груди, да - цикла как такового нет и не было. Но ведь я уже привыкла к этому всему. В белой розе меня отправили к геникологу и маммологу, а они уже послали меня на узи. То узи и стало для меня точкой невозврата. Молодая врач заставила меня полностью раздеться (не будет же она ждать пока я буду одеваться-раздеваться между узи молочных желез и узи малого таза). Начала она с матки. "детская матка.. Поликистоз, похоже.. Во, смотри какая гроздь кисточек!". А потом перешла к груди. "странная структура. Не похожа на доброкачественную. Да, точно. Так, полежи тут, я схожу проконсультируюсь". Я лежала там на кушетке, поверх бумажной простынки, абсолютно голая.. У меня не было сил даже плакать. Просто смотрела в темноту и думала, что это вполне закономерно - столько времени забивать на здоровье, эта "горошинка", с которой я в свое время уже ездила на Березовую, за семь лет разрослась в приличную такую "вишенку". Да, тогда пункция ничего страшного не показала, но я ведь результат по телефону узнавала! "Ой, я уже не в кабинете, но у вас точно ничего страшного!". Вот тебе и..
Молоденькая врач вернулась вместе с женщиной в возрасте, вместе они уставились на монитор, возюкая датчиком по моей груди. "ой, ну что ты тут напридумывала! Обычная фиброаденома!". Естественно мне никто и ничего не объяснил, но я поняла, что все не так страшно. Потом уже маммолог будет мне объяснять, что удалять ее надо обязательно, что она чутко реагирует на изменения гормонального фона, что может переродиться, что размер уже не 5мм и т.д. И гениколог расскажет про практически отсутствующую возможность беременности.
Я вышла тогда из белой розы, дошла до автобусной остановки, села на скамейку, прикурила сигарету, набрала номер Наташки и разрыдалась в трубку. А потом разрыдалась дома у Сережи на плече. Наташка сказала "режь и не парься!", а Сережа сказал "давай будем пытаться делать ребенка".
Мамоллог посоветовал обратиться в НИИ Петрова, там и гистологию поом нормально сделают и все прочее. Лучше бы я отказалась и поискала что-то другое. Это адское место. Оно переполнено человеческой болью. Там просто не можешь чувствовать себя здоровым и счастливым. Было лето, но этот центр оно обходило стороной..
Я ездила туда договариваться с врачом, потом на пункцию, потом на саму операцию, потом на перевязки, снятие швов, через 2 жутких недели за ответом гистологии. И каждый раз хотелось реветь в голос. А в итоге это оказалась банальная атерома.
В день операции было очень тепло и светило солнце. Оно светило и в окна операционной. Я лежала, отгороженая от своего тела тканевой ширмочкой и смотрела на тени деревьев на потолке. Тошнотворно пахло горелым мясом, а меня как всегда очень плохо взяла анестезия. Шили меня уже практически наживую - врач не поверил, что я что-то могу чувствовать. Только когда увидел две лужицы слез по бокам от моей запрокинутой головы - добавил еще укол. На последние стежки.
А ребенок у нас с моим будущим мужем не получался.

@темы: Грустьпечальнытье Здоровоенездоровье Мыслеслив

Rambler's Top100