Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Вулкан Больших Возможностей

↓ ↑ ⇑
15:04 

Любовная лирика

Пишу здесь, чтобы всякий мог обсудить - тема интересная. Может ли любовная лирика быть вечно прекрасной в течение всей жизни поэта?

Ты - поэтесса, которая творит любовную лирику из своих любовных переживаний. Тебе нужен мужчина, которого ты будешь боготворить, чтобы творить. Но с ним не должно быть всегда хорошо и уютно, потому что иначе не получится творить. Он должен быть твоим Богом, потому не обязан ничего возвращать, потому Бог безмолвен. Нельзя расстаться с ним и влюбляться в иного, потому что каждый раз сложнее обожествить, и в очередной раз может не выйти. Такие аксиомы.

Но когда я представляю перспективу такого любветворчества, мне делается нерадостно. Чтобы постоянно писать хорошую любовную лирику, надо вечно хранить в себе частичку детской непосредственности, уюта, нежности, и всего того, что ты, тёплая поэтесса, любишь в стихах. (Кстати, "любишь в стихах" без этого контекста - отличный образ!) Но регулярный стресс от любви, мне кажется, не может бесконечно вызывать эти эмоции: лёгкую горечь, безнадёжное желание обогреть и тому подобное. Я не знаю женщины, которая была бы хорошей поэтессой и при этом писала только о любви. И мужчины такого тоже не знаю. Есть Елена Гуро, но её любовь другая: она обожествляет мир и чувствует, что она - мать всему, потому у неё каждое творение пронизано любовью (ты будешь смеяться, когда заглянешь в её творчество, прочитав этот пост, но я правда люблю её штучки). Если вспомнить Ахматову и Цветаеву, то у них есть гражданская лирика и разная другая. Взрослея, человек расширяет гамму переживаний. Некоторые женщины, бросая писать о любви к мужчине, переходят на детские стихи. Некоторые делаются захвачены тем, чем захвачен их мужчина, и пишут об этом. Некоторые смотрят широко и пишут о разном. Тогда они все - достойные поэтессы, и их стихи сохраняют то, что называется прекрасным.
Но я представляю себе будущее твоей лирики, основанное на этих аксиомах из первого абзаца, и в моей голове рождаются чёрно-белые прокуренные образы, покалеченные и тоскливые. Всегда один безответный мужчина-Бог, с которым всегда плохо и периодически хорошо. Мучителеблагодетель. Это медленно, но верно задалбывает и вытряхивает из стихов "прекрасное" по крупиночке, чтобы в конце концов остались стихи чёрные, подгнивающие, страдательные и высасывающие душу из читателя. Мне кажется, из безответного чувства нельзя черпать бесконечно - в конце концов обнаруживается, что всё вычерпано, и остаётся писать только про бездну - о чём ты писала уже однажды или дважды.

На мой взгляд, всех поэтесс, родивших сотню-другую цветных осколочков чувства, радующих глаз и душу всех, кто когда-нибудь любил, непременно должен кто-то пригреть, где-то в районе лет двадцати пяти, и наконец-то полюбить по-человечески, чтобы эти девочки не начали производить простые колючие стекляшки. И пусть они замолчат на несколько лет, нежась в ответном чувстве - если они не просто графоманки, а воистину творческие люди, их творчество найдёт выход и вернётся, когда придёт его время. В новом виде, в свежем, а не искорёженном. Вдвоём с мужчиной они будут отзываться на какие-то иные тревоги, либо смогут изобразить и подарить публике счастье. Либо их творческая сила поможет им постоянно украшать союз с тем, кто их оценил по достоинству. Либо то внутреннее, из чего они раньше рождали текст, воплотится в какой-нибудь прекрасной затее вроде, например, своей школы, которую вместе с любящим мужчиной будет куда проще построить. Но быть вечной поэтессой, творящей только любовную, иногда с философским окрасом (с философией, которая тоже вся вертится вокруг мужчины - у женщин редко бывает иначе), лирику... Я таких не знаю, если у тебя получится - ты меня удивишь. Давай, удиви меня) либо же пусть исполнится моя мечта для тебя, описанная в этом абзаце.

11:19 

А-а-а, люди! Если я могу забабахать десерт, то я всё могу!!!) для меня десерт - это самая магическая из всех кулинарных магий, и она хоть и не совсем так вышла, как было надо, но вышла же!))))))))

11:07 

Надюшкинс и квартет

В воскресенье были вторые в этом учебном суперуютные посиделки благодаря Надюшкинсу. Я давно замечала: весёлая и солнечная врединка у себя дома в Вольске, пришибленная в Саратове, она, в комфортных условиях в Саратове, делается существом, которое, как кошка, создаёт уют: вроде и не такая солнечная, и не такая пришибленная, а нечто среднее - интровертично-спокойное с положительным зарядом. Притаскиваешь её к себе домой, кладёшь в какое-нибудь кресло, и вот тебе, пожалуйста - уют) В октябре она позвала нас праздновать день рожденья в котокафе "Мурр-градъ", которое, к сожалению, скоро закроется, и там было так уютно и хохотательно, что не хотелось уходить. Затем она нашла и сняла квартирку себе по душе, позвала нас на новоселье, и снова было уютно, и снова хохотательно) мы готовили пиццу, пили чай, ностальгировали, делились первыми впечатлениями друг о друге, бросали друг в друга большой мягкой игрушкой-солнцем, впервые после долгого перерыва снова пофотографировались "ТЯПкой", и пошатнувшееся у меня ощущение связи нас четырёх вернулось ко мне на этот день и пока держится) нас можно по разным признакам делить на пары и трио, но всё-таки мы - квартет)

Здесь вы можете видеть моих подруженций, героинь многих постов) слева направо: Зоич, Диныч, Машич и Надич)

16:56 

Творческий (благотворительный) вечер Маши Трухиной

Добрые дела имеют свойство идти по цепочке. Началось всё с поэтического вечера Александра Агеева, продолжилось концертами в разных клубах и барах города, потом эстафету подхватила я, затем - Маша. Все эти акции, набрали, наверное, всего тысяч 50 за всё время. Казалось бы, милионного города по два рубля - и сумма бы набралась. Но не все ещё знают, не все интересуются, не все верят и не все решаются отказать в чём-то себе, чтобы подарить человеку жизнь. Спасибо же тем, кто участвует в мероприятиях для Марии! Каждый раз можно увидеть пару-тройку новых лиц, что всегда радует, а примелькавшиеся лица и собственные друзья создают ощущение команды.

Я привыкла слушать Машины стихи, потому к самому событию испытывала не так много интереса, как должна была - тем более, находилась в состоянии недельного недосыпа. Потому они, честно признаться, по большей части пролетели мимо моего сознания. Даже показалось, что её манера чтения раньше была лучше - может быть, дело в том, что я полюбила её чтение в ИФиЖе, где нет микрофона. Микрофон стихам вредит. Самое грустное, что в Арт-Налёте прекрасно слышно и без него, а его там зачем-то ставят, приходится пользоваться. И моих любимых стихов, кажется, в тот вечер не прозвучало... Но меня разбудили и порадовали импровизационные номера. Моя подруга Даша, которая приходила слушать Машу ещё на смелых и отчаянных чтениях на улицах города, написала однажды ответ на одно из стихотворений, и они по очереди прочли стихотворение и ответ. Выходил читать тот самый Александр Агеев, с которого всё началось: читал Бродского и свои. Приятно было смотреть на его вдохновенное лицо. Отдельным номером можно считать драматическую композицию "Маша, Митя и микрофон" - Маняша маленькая ростом, и не умеет сама себе опускать микрофон, потому каждый раз, как менялся чтец, выбегал Митя Ульянов и то поднимал микрофон для следующего человека, то опускал для крохи-хозяйки вечера.
С приятной музыкой выступал "Плезантвилль". Я огорчилась, услышав, что они исполняют "Битлз": всё-таки, Битлы играют и поют совсем иначе, и я не воспринимаю их в такой манере исполнения. Но когда Надя поёт свои песни, я ничего не имею против. И когда что-нибудь, что я не полоюбила сильно-сильно в оригинале. Играющий сам по себе Плезантвилль очень порадовал - им бы в ресторанах играть, гребли бы деньги лопатами) это был приятный фон)
Надя прочла пару своих стихотворений, но я, в силу своей дрёмы, опять-таки не восприняла - их было всего два, слишком мало, чтобы мой тормозной мозг что-то ухватил.
Самая огромная радость была увидеть на "сцене" саму Марию Савинову, услышать от неё важные слова: то, что мы собираем - не "капля в море", и она не сдаётся, потому что это было бы предательством по отношению к тем, кто ей помогает.

Всего на этом вечере собрали 10030 рублей. Входной билет стоил 100 рублей, но пришло далеко не сто человек - может быть, 20-22, я не подсчитывала. А значит, в пять раз больше возможного минимума!)

14:46 

Неожиданная встреча, элитная еда и новый опыт

Решила заехать в гости, увидеть маму перед её недельным отъездом в Сердобск. Еду в маршрутке, пишу сестре смс, мол, я еду, не закрыта ли калитка? А она мне в ответ: а я бухаю в "Черчилле", приходи.
В тот день был день рожденья у её подруги Иры. Когда они втроём с Ксюшей-медиком жили на квартире, я часто заходила в гости и переночевать: соскучивалась по сестре, и потом, там есть ванна, в отличие от нашего дома) так мы сдружились неплохо и с Ирой, и с Ксюшей, и потому они были обе рады моему неожиданному визиту в кафе. Я не видела их с лета, никак не могла придумать, когда ж затащить их к себе в гости, и тут - такая встреча!)
"Черчилль" - дорогое и элитное место. Я ела там один раз, с Серёжей, и тогда обнаружила, что чем еда дороже и элитнее, тем более невкусной она мне кажется. Понравился тогда, по-моему, только квас. В этот раз сестра захотела, чтобы я заказала "карпаччо из говядины" - ей хотелось это попробовать, она любит говядину. Я взяла. Только кто ж знал, что она окажется сырой, что ей и положено быть сырой?) Меню об этом не предупреждало))
В общем, мне пришлось попробовать сырое мясо, а ещё - рукколу, которая на вкус как трава у нас в огороде. Чай у них нормальный.
Девочкам же кухня понравилась, они, до моего прихода, брали что-то другое: стейки, рыбу, - и очень хвалили. Может быть, просто надо брать здесь стейки, раз это стейк-хаус. Может быть, стейки бы и мне понравились? Не знаю, рисковать не хочется, они очень дорогие. Но с сестрой или мужем можно будет, как-нибудь - они доедят, если что.
А после девяти вечера на гитаре и скрипке заиграл живой музыкант, Леонид Козлов, приятный дядечка-дедок с носом и в очках. Он играл лиричные саундтреки к фильмам и испанскую музыку. Ему можно было заказать что-то. Мы весело гадали за столом, сможет ли он сыграть "Полёт шмеля", или, может быть, Хава Нагилу?)) а если что-то из Арии?) сестра подбивала меня, как самую общительную (давычо?!), пойти и заказать что-нибудь. В конце концов я решила подойти и спросить, сколько это стоит, и что он может. 300 р, платить, когда заказываешь. Полёт шмеля не играет, рок тоже (может рок-н-ролл), Хава Нагилу - конечно! Сестра сказала, что у неё есть 300 р, дала их мне, и я заказала "Нагилу") Леонид Козлов превесело заиграл её на скрипке, и за моим столом все рухнули))) они-то пошучивали, а я возьми да закажи) играл он долго, улыбался, стрелял глазами, в общем, свой барыш отработал и нас повеселил))) теперь я умею заказывать музыку Леониду Козлову в "Черчилле". Ещё немного социализировалась)
Расходились мы уже в 23 часа. Доехали до дома на такси, район у нас опасный,да и по льду в гору тяжело - в Саратове сейчас погода неходибельная. Я на работу с собой беру обед чаще, чем хожу на обед домой, потому что по нормальной погоде до дома 18 минут, а по такой - все полчаса.
Мама ещё не спала, когда мы пришли, так что и с ней я тоже, как и собиралась, пообщалась)

14:13 

К предыдущему посту

Вообще, благодарностью это тоже лечится. Может быть, нет ничего зазорного в том, чтобы мечтать о ней.
Хотя, всё-таки, это тщеславие, туда-растуда, старое, "доброе", обличённое Толстым в "Детстве" тщеславие и честолюбие!) свойственное всем живым людям, пожалуй, но мне, как всегда, хочется думать, что это мне оно свойственно больше остальных, это я здесь хуже всех!

14:07 

О поступках от грязного сердца

Завидую тем, у кого есть чистое сердце. У меня - нет. Может, по закону терапии и самоопровержения я вскоре обнаружу, что оно у меня есть (такое уже было), но чаще всего я вижу, что нет. Когда я делаю кому-то добро, я ощущаю, что хочу чего-то взамен, и чем больше сделанное добро, тем сильнее этого хочется. Чтобы погладили по голове, чтобы восхитились. Из-за этого отравляющего желания разочаровываюсь в себе и вообще теряю желание делать добро: остаётся мотивировать себя утилитарной стороной этого дела. Никаких моральных плюшек на мой счёт, никакого доказательства моих хороших качеств, но просто это полезно для другого - поэтому это стоит делать.
И вот, приходя к такому выводу, я прямо сейчас обнаруживаю, что это-то и есть бескорыстие.

Но это меня не оправдывает. До, во время и после доброго поступка, который стоит мне каких-то усилий, я ощущаю не свет, а черноту в себе. Не так надо делать хорошее. Хорошее надо делать с лёгким сердцем, и не думая, что тебе кто-то за него обязан.
Если я разбогатею и начну великодушно меценатствовать, я, скорее всего, погрязну в этой черноте по уши и зазнаюсь, начну постоянно ощущать дискомфорт от того, что моё имя не превозносят до небес.

Обычно это лечится хорошими добрыми книгами, где есть примеры для подражания. Надо больше читать...)

16:42 

Дружба

Я люблю пересматривать свои взгляды не меньше, чем придерживаться их строго всю жизнь) раньше у меня было представление о дружбе как о чём-то невозможном, потому что у меня есть сестра, и "лучший друг - это тот, с кем ты можешь поржать над остальными, сестра - та, с кем можно поржать над лучшим другом", как я говорила тогда. Потом друзьями для меня стали люди, с которыми я часто и не по делу общаюсь, и я насчитала их ровно 16 человек - кажется, 8 в интернете и 8 в реале. Когда мне остро хотелось внимания Кейси Грина, я забивала ему голову тем, какая на самом деле должна быть дружба, и какой он отстойный друг, и тогда напридумывала массу условий для дружбы, и свято верила в них сама, так как мои ближайшие подруги эти условия выполняли - отталкиваясь от их отношения, я эти условия и сочиняла. Туда входило тёплое отношение, входила взаимопомощь, входили регулярные встречи по инициативе то одного, то другого - а не только по инициативе одного, и ещё вещи, которые я, наверное, и не вспомню. Серхио умудрился тоже соответствовать этим требованиям, из-за чего первое время числился в моих мозгах как "девочка") Но сейчас, за последние полгода, моё представление о дружбе изменилось ещё раз, и пока что оно нравится мне больше любого другого.

Дружба - не какой-то договор с непреложно выполнимыми условиями. Никто из друзей друг для друга ничем не обязан. Это чувство, которое объединяет людей, даже если они, живя в одном городе, не видятся годами. Оно возникает между людьми после того, как они достаточно узнают друг о друге, чтобы говорить "Я тебя знаю", "Зная тебя...", и несмотря на всю известную информацию любят друг друга. Друг - образ, симпатичный тебе, но тот, о ком ты знаешь только несколько эпизодов с чужих слов, и с которым поболтал пару раз, не может быть тебе другом, даже если ты веришь, что способен понять причину того или иного его поступка. Этот образ симпатичен тебе не только потому что, но и несмотря на. И так как ты связан с ним, ты можешь забыть о нём из-за выросших стеной и заслонивших его от тебя приоритетов на длительный срок, но потом непременно вспомнишь, или ваши дороги пересекутся неожиданно для вас, и вы будете рады видеть друг друга и замечать: это всё ещё тот человек, которого я люблю. Дружба не измеряется тем, кто сколько сделал для другого - бывает масса мотивов, по которым человек делает что-то для другого человека, это далеко не всегда дружба. Не измеряется частотой встреч, количеством взаимных жестов и правильными, желаемыми эмоциональными реакциями на рассказы друг друга. Она вообще не измеряется - она просто есть.

Хочу сказать всем, кого я люблю: мы друзья и есть друг у друга, даже если подзабыли друг о друге, подзабили друг на друга. Нам обязательно будет приятно вспомнить, что мы друг у друга есть. И ещё: у меня, всё-таки, нет лучших. Вы все для меня лучшие.

10:50 

Замороженный плед

Давно доказано, что текст имеет терапевтический эффект. Когда я пишу какую-то умозрительную информацию о своём отношении к чему-либо, то отношение, от проговаривания, меняется, и пост теряет свою актуальность в течение одной-двух недель. Писала, что ещё не воспринимаю мужа как семью - через несколько дней начала воспринимать. Что разлюбила детей - в гостях побывал славный недодвухлетний пацан, и ко мне вернулось моё отстранённо-доброжелательное отношение (на моём лице, должно быть, не написано доброжелательности, когда я гляжу на них, но дети прекрасно чувствуют, кто как к ним относится - это для взрослых чаще приходится что-то писать на своём лице). Может быть, это и правильно - заливать бложики нытьём, чтобы избавиться от каких-то ощущений в жизни :) мне полезно рассказывать о своём холоде - после этого я замечаю, что ледники либо тают, либо оказываются миражами.

Вспоминаю опыт из своего подросткового возраста: я почти всегда осознавала свою неискренность, хотя не всегда замечала её в данный конкретный момент времени, но знала о ней как о свойстве. И в какой-то момент мне показалось, что у меня вовсе нет никаких эмоций - я рисую все. Я решила попробовать не рисовать ничего, а реагировать как есть - не смеяться, когда не очень-то смешно, не улыбаться, когда не особо-то улыбается, и вообще реагировать на всё пофигистично. За этот день я дважды почувствовала желание засмеяться и трижды - расплакаться, а второе вообще непомерно для одного дня)) проверяя, есть ли у меня эмоции, я не только обнаружила, что они у меня есть, но ещё и устроила себе натуральный стресс) с тех пор я знаю, что любая информация о моём характере верна только частично, и едва я успею что-то обнаружить, как вскоре всплывёт обратное.

Поэтому никто не верит мне, когда я говорю, что я злая наплевательская жадная озабоченная эгоистка. А ведь это так. Но только частично)

23:03 

Дети: апдейт

Чем дольше я в браке, тем дальше я от идеи иметь детей.
Хотя раньше я только для того и хотела замуж, чтобы родить своих четверых.
Что-то странное происходит со мной: я слышу, как у соседей, кажется, сверху, кричит младенец, представляю себе, что у меня такой будет, и надо будет его увещевать как-то, чтобы он не кричал, пытаться понять причину его страданий, и понимаю, что мне этого не хочется.
Да и материнский инстинкт при виде чужих детей тает с каждым годом. Лет в 17 он у меня был гораздо сильнее.
Наверное, это нормально для ответственной вещи: чем ты к ней ближе, тем лучше её видишь, проще перенести её мысленно в реальную действительность. Оцениваешь свои способности, проверяешь, насколько хорошо ты успел насладиться саморазвитием, и понимаешь: рано, если вообще такое может захотеться.
И так вот неожиданно понимаешь, почему твоей сестре и в голову не приходило иметь своих детей. Раньше её точка зрения только понималась так-в-принципе, а теперь начинает совпадать с собственной.
И Джордж Карлин с его циничными монологами тоже понимается лучше. Недавно слушала детский голос с детской дикцией в маршрутке, и никакого умиления, в голове одно "да научись ты говорить нормально". И смотреть на них странно, такие они мягкие, незавершённые... такое, кстати, и несколько лет назад появлялось в моей голове - что дети незавершённые, и от этого на них смотреть неприятно.
При этом в литературе, мультиках, фильмах они мне по-прежнему нравятся)
Надеюсь, что если когда-нибудь моему инстинкту нечаянно придёт срочное время просыпаться, то он благополучно проснётся)
Либо надеюсь, что когда он проснётся вместе с ответственностью и готовностью иметь детей, когда он станет обоюдным решением, то я... здесь я оставлю несказанную мысль, понятную для самой себя.
А пока мне предстоит жить в обнимку со своим детским эгоизмом, любить ребёнка в себе, надеяться на возвращение чувств, позволявших мне когда-то писать детские книжки, и наблюдать, как мы с мужем поочерёдно становимся детьми друг для друга)

23:56 

Новый год. Итоги 2013

Начинала год студенткой, заканчивала выпускницей-работяжкой. Начинала год невестой, заканчивала женой. Недаром Дождевой Снусмумрик пишет мне в поздравительной смс: "С первым Новым годом, ячейка общества!"

Январь

Сдала последнюю в этом вузе сессию (я не исключаю в своей жизни ещё сессий). Не помню точно, но, по-моему, на отлично.

Февраль

На отлично сдала госэкзамены.

Март

Из особо запомнившегося - Динин день рожденья. Познакомилась ближе с Сашей Андреевым, музицировали вместе)) а ещё мы с Надей тогда сделали творческий подарок, со сценарием, никогда так раньше никого не поздравляла)))
Март у меня есть в этом доме в блокноте, так что с этого момента будет подробнее)
Ещё мы с Надей ходили смотреть Масленицу в СГУ, пожевали там блинов, посмотрели, как сжигают чучело. А в "Слитке" вычитали про кафе "The cats" с кошками, долго-долго его искали на улице Мичурина и очень уютно там посидели)
В марте я промоутерствовала - надеюсь, последний раз, хватит с меня этого) тем более, теперь я умею делать ещё что-то кроме)
С Серёжей и Кейси у нас был "мужской" вечер - обсуждали тогда всякие малые джеки, а потом смотрели футбол)))
Ещё в марте я впервые увидела, как натягивают потолок.
В самом конце марта Серёжа уехал, а я осталась у него дома и впервые в жизни ночевала в доме одна (было очень страшно, пока не уснула!), потом с Надей, а потом был отличный девичник с пирогом-тортом.

Апрель

1 апреля узнала на своём опыте, что такое SPA)
Получила письмо, которое Надя мне прислала из Брянска, когда ездила к своему парню в армию)
Серхио впервые поговорил с моим папой! О постройке дома, что-то по поводу каменщика.
Посетила с сестрой пару по педагогике, я насмотрелась на аспирантов)))
И неужели я ещё тогда читала "Динку"?) Оказывается, я её читала прям-таки около года)) дочитала совсем недавно)
В этом месяце я довершила свою амбицию "выступить на конференции 4 раза" и второй раз подряд выиграла в своей секции, но на этот раз по своей теме, а не по смежной, как в прошлом году, а значит, двигалась в верном направлении в написании диплома!)
А ещё в апреле была моя грандиозная фотосессия в виде воровки-балбески для альбома в подарок Серёже на день рожденья)

Май
Сестра позвала нас с Серёжей в составе своих друзей на шашлыки. Один из редких дней, что он провёл с моей семьёй. Ему было хорошо у нас во дворе.
Я отнесла в библиотеку книгу, которую была должна около года, потому что потеряла её!)
Юля и Дина защитились на 5)

Июнь
Я защитилась на 5!)
Надя защитилась на 5!
Мама с сестрой съездили на "Рок над Волгой".
Фоткались с девочками на рекламу выступления "З-Бэнда" в Горпарке - пишу это как значимое, потому что с тех пор не помню у нас таких классных весёлых встреч на четверых.
Довязала большой белый шарф для Серёжи.
Помёрзли с мамой на "Празднике музыки", она узрела "З-Бэнд", я открыла для себя "Frozen Gold".
Надя фотографировала меня для первой части альбома для Серёжи - в образе аристократки.
Я начала изучать html)
Мы с Серёжей и Кейси поиграли в D&D.
Сдали обходные листы и получили назад свои аттестаты.
У меня в гостях была Асель)

Июль
Вручение дипломов и выпускной.
Съездили с Серёжей в Москву, я познакомилась с его родными)
Я зарегистрировалась на сайте госуслуг и получила код активации)
Была на свадьбе Кристины вместе с Серёжей и Диной.
К нам приезжала Серёжина племяшка.
Я заинтересовалась судьбой Маши Савиновой.
Подарила альбом Серёже на день рожденья.
Мы наконец-то подали заявление)

Август
Женила своего третьего брата) а ещё съездила в Пензу совершенно одна) мне уже доводилось ездить одной в Вольск прошлым летом, но в этот раз меня ещё и никто не провожал, я сама купила билет на автовокзал, в общем, самостоятельности было ещё больше)
Впервые увидела Татьяну Плющ, о которой мне столько рассказывали, и её классную семью!
Придумали с Серёжей, как будем справлять свою свадьбу.
Съездили с ним вместе в Чардым к Маше на день рожденья)
Тоже хорошо виделись вчетвером: нечаянно встретились с Диной и Машей, когда гуляли с Надей, и зашли к Дине выпить чаю.
Регистрировалась на сайтах, чтобы устроиться на работу, отказывала по телефону разным банкам.
Ходили с девочками покупать мне ро-о-олики!)))

Сентябрь
Мои первые собеседования - в 2ГИС)
Меня приняли на работу в издательство!
Мой день рожденья - Серёжа был у нас в гостях)
Мы поженились.
Делаю успехи на работе. Мне даже пришлось обзвонить множество министерств образования)
Весь месяц со швеёй занимаемся моим простым свадебным платьицем)
Свадебный праздник - всё как мы хотели. Асель подарила мне мои книги - впервые увидела свою собственную книгу.

Октябрь
Уроки фортепиано возобновились.
Потихоньку обучаюсь домохозяйничать под руководством свекрови.
Впервые плакала, утратив человека, побывала среди множества хороших осчастливленных ею людей в солнечный день, укрепилась в своём желании стать художницей...
Начала четвёртую часть "Зоси".
Надин ДР в "Мурр-граде")
Уродливо рисую своих друзей. Укрепляюсь в желании стать нормальной художницей))) Оставляю Машу у себя на ночь)
Получила трудовой договор.

Ноябрь
Мой муж становится более спортивным :heart:
Подружилась с Сашей Ерновой)
Снова приезжала свекровь - разгрузила меня с домашними делами.
Провела благотворительный вечер для Маши Савиновой и передала ей деньги в один чудесный солнечный день)
У нас дома появились электронные барабаны!
Посмотрела АТХ.
Мама побывала у нас в гостях)

Декабрь
Большие посиделки-песнепелки с друзьями) впервые у нас в гостях Саша Андреев)
Серёжа подарил мне цветы.
Мы с ним видели похожие красочные сны.
Он начал новое дело - будет торговать мультиинструментами) а я его поддерживаю.
Очень приятный квартирник "З-Бэнда", и мне даже удалось немножко повлиять на течение концерта)
Приобрела всем достойные хорошие подарки, подарила. А их подарки поддерживают меня всё в том же стремлении)
Встретила Новый год радостно и хорошо.

2013! Несмотря на массу утрат у близких людей и в мире, на те или иные грустные события, на разные стрессы и пролитые слёзы... ты был таким классным! Неповторимо классным, решающим, великим, судьбоносным! Я тебя очень люблю! Спасибо за всё!
И радостно шагаю в 2014, год Зоича (ZOIЧ), год лошади (мой год!..), и жду от него не меньше радостей для себя и для близких, и для далёких людей)

12:42 

Новый год. Как встретила.

Теперь у меня появилась вторая половинка, и я, по идее, должна была бы обрадоваться перспективе наряжать ёлку вдвоём, романтически поужинать и иже с этим, но 23 Новых Года с семьёй так прочно намотались друг на друга и привязались ко мне, что я не смогла расстаться с этой традицией, и хотела встретить с мужем Рождество (католическое), а на Новый год поехать домой. Он был огорчён таким предложением и в качестве альтернативы позвал моих к себе. Я не особо наделась, что из этого что-то получится - мы все в семье очень тяжёлые на подъём - но мои, как ни странно, отреагировали почти положительно!
Потом сестра соблазнилась перспективой встретить этот праздник как захочется, без обычной суеты с готовкой, и отказалась ко мне ехать, позвала домой подругу. Я поняла её желание, и они у нас отлично гармонировали: ей нужна была "хата свободна", а мне - моих маму и папу на праздник (сестру бы тоже хорошо, но только не такую сестру, которую силком затащили куда-то с кем-то праздновать :) ), и только мамина простуда могла бы нам помешать, но не помешала, она поправилась достаточно, чтобы к нам приехать)

Итак, сначала надеясь, а потом уже точно зная, что к нам приедут мои родители, суетились с готовкой мы двое. Наготовили салатов, запекли карпа, сделали торт "Наполеон" - пусть из готового теста и магазинной варёной сгущёнки, зато всё равно вкуснее, чем в столовках и кафешках!) готовил в основном Серёжа :inlove: - я только ассистентом была, да один салатик целиком сделала, да фасоль на гарнир сварила, но вообще не почувствовала, что приложила руку к еде, так что за всю семейную жизнь за 2013 год у нас старания, приложенные к готовке, на мой взгляд, уравновесились)) потом мы украшали дом еловыми ветками, потом устали и легли в кресло-кровать дремать... в 18 часов кто-то заскрёбся у нас под дверью. Звонок у нас не работает, я побежала к двери и заглянула в глазок: они!)
Мама с папой принесли консервированных помидор, чтобы непременно соблюсти семейную традицию есть на Новый год мамины соленья с картофельным пюре, и мама тут же занялась приготовлением пюре - как же без пюре!) мы не возражали, хотя и не планировали его есть)) пока варилась картошка, обменялись подарками. Теперь у меня есть ещё одна гуашь: и от Дины есть, и от мамы. Это хорошо, белила по-любому кончатся раньше всего, и мне не надо будет никуда за ними ехать - достану из другой коробки!) а если есть разница в оттенках, то буду обоими наборами одновременно пользоваться. А ещё много бумаги разных цветов мама привезла - смогу рисовать на ней углём, соусом (тоже мамой подаренными) и моей старой пастелью! И даже планшет, который мы поставим на давно стоящую у нас основу для мольберта, и силовые кнопки для него мама привезла! Теперь уж точно стыдно будет не стать художником!))) Ах, в студии нас учили основам всего, но как же мало ещё я умею, а инструментов всяческих теперь так много...) укрепляюсь в своём желании уволиться после года стажа и пойти на курсы в училище, а потом поступить туда, но об этом - тсс!))) (а может быть даже сразу поступить, но об этом тоже тсс... :) )
Папе мы подарили мультиинструментик, но больше ему понравился маленький удобный кейс, который служил для инструмента упаковкой) он сразу положил туда мобильник и убедился, что кнопки не нажимаются, когда мобильник в кейсе)) а маме подарили бусики и блендер - второй подарок был для меня самой сюрпризом, это всё муж, мой самый щедрый муж на свете...)
Мама ему подарила ежедневник, и очень правильно - он же любит всякие блокноты! А ещё всю ночь довязывала ему носки, пока не довязала - спать не ложилась, только вздремнула разок на 15 минут... моя мама ужасно любит быть самоотверженной)
А сам Серёжа положил мне под ёлочку фотоаппарат! Новенький Canon PowerShot SX50 HS. Пару часов пришлось потерпеть, пока заряжался аккумулятор, а потом я принялась фоткать, и в основном Серёжу!)) на экране фотика всё выглядит офигенски, на компьютере оказывается не таким офигенским, но это обычное дело) просто ещё не хватает профессионализма, и я никогда не довожу фотки до ума после того как сфоткаю - люблю их такими, какие они есть. Потому не мечтаю о зеркалке - это для фотохудожников, а не для фотографов реальности) но может быть и до обработки доберусь когда-нибудь, поглядим...
Но хватит о подарках. Как мы отмечали? Так, как я привыкла) Ели, смотрели телевизор, опять ели, опять смотрели телевизор. Серёжа отмечал так, как он привык: играл в комп у себя в кабинете, иногда навещая нас и удивляясь, глядя в телик, где мы нашли такой "шлак") и не подумайте, что ему было грустно и одиноко - ему понравился Новый год, он даже забыл, что НГ таким бывает) одиноко - это когда он один обыгрывается, а теперь у него есть я, мы, в соседней комнате, смотрим свой шлак, не мешаем обыгрываться, но мы есть...) семья - она такая и есть в моём восприятии. Семья - это человек или люди, с которыми можно молчать в одной комнате или в разных, и при этом не чувствовать себя одиноко. Тебе комфортно, потому что ты не обязан разговаривать с этими людьми, налаживать какой-то контакт - он уже давным-давно налажен и не исчезает. Но ты и не ощущаешь одиночества, потому что рядом есть родная душа.
Мне было очень здорово сидеть на диване между лениво глядящим телевизор папой и вяжущей носок мамой, читать при этом в ноутбуке в контактике поздравления, посматривать старое русское кино про летучую мышь - наверное, это и есть та знаменитая история, которую часто показывают в театре, кажется, оперы и балета - это было одновременно и по-новому, и по-старому. Думаю, после такого праздника я смогу перейти и к новому празднованию, только вдвоём. А может быть и к празднованию с друзьями. Поживём - увидим) мне очень-очень, очень-очень-очень понравился этот Новый год, спасибо всей моей семье за него!)))

13:43 

Готовить не умела и не училась. Каким-то чудом беру и готовлю, получается вкусно.Оно приходит в голову, я это воплощаю, и мы оба едим с удовольствием. Пока не вышла замуж, готовила редко-редко и неуверенно, с боязнью. Стала женой - как рукой сняло.

12:07 

По хорошей работе успеваешь соскучиться за хорошие выходные)

04:46 

Даты

Позавчера - 4 года нашему знакомству с Серёжей. Сегодня - три месяца брака. И сегодня, как и три месяца назад, тоже пятница, 13-е)
Через 4 часа мы зарегистрируем отношения и выйдем из загса с чувством радостного страха и страшной радости)

Ну и как тебе семейная жизнь?

Ну, как. Жизнь она и есть жизнь. Нормальная такая)
Не сказать, чтобы я лопалась от счастья, не сказать, чтобы сходила с ума от горя и мечтала сбежать. Я рада, что завела семью. Мне было очень хорошо с родителями и сестрой, но что-то просило Мужа, и вот он есть. Теперь ничего не просит Мужа, и это хорошо. Точнее, просит, что-то внутри, что-то во мне хочет его присутствия в каждом моём дне. Потому мы и поженились, что поняли это друг про друга)
Я помню, накануне того, за несколько, наверное, месяцев, а может и за один-два месяца до предложения (это было полтора года назад!), я сказала или написала ему, что моему супругу будет очень некомфотно оттого, что я каждый вечер буду на несколько часов зависать в контакте, болтая с каким-то Серёжей)
Теперь, правда, я так зависаю с подругами - мы сейчас по разным концам города расселились, стало очень неудобно собираться. Но это ничего. Они, всё-таки, девочки) а из противоположного пола я надолго заболтаться могу только с Кейси, а он наш общий друг, мы его оба любим. А ведь это он нашёл меня в своё время!) если бы не нашёл, всё могло сложиться совсем иначе)

Когда ты с самого рождения в семье, и всю жизнь живёшь с одним и тем же составом семьи, не так-то просто стать семьёй с другим человеком, это процесс постепенный. Ему, должно быть, проще дать мне этот большой важный статус, потому что он уже 14 лет как живёт один: поздний ребёнок в семье, брат с сестрой быстро оказываются далеко, а потом хочется самостоятельности. Когда рядом долго нет ни одного родного человека, а потом обретаешь кого-то близкого, то, может быть, так и хочется назвать этого человека семьёй. Мне же с этим сложнее, я - часть четверойного симбиоза. Мы с Серхио дружили два с половиной года до того как решили пожениться, и думали тогда, что знаем друг о друге достаточно. Год с лишним я пробыла невестой, заканчивала обучение в университете, и весь этот год меня поедали сомнения, так как мы шли на сближение, и я узнавала всё больше и больше, и стало казаться, что мы знали друг друга очень мало для брака. "Узнавание" всё ещё продолжается, но в эти три месяца происходила загрузка моего супруга в семью, и закрасилось зелёненьким уже немало процентов этого "лоадинга") осознание "я - здесь, мне больше никуда не надо" всё чётче и чётче. С какого-то момента, может быть, на это понадобится не один год, я полностью откажусь от сомнений, потому что мой муж станет в моём ближайшем ощущении семьи пятым, если не первым или вторым (в том случае, если первая - я).
Всё это звучит уныло и занудно, но это - часть моего самоощущения, связанного с семейной жизнью, и раз у меня, бывает, интересуются об этом, то я расскажу.
Мешает ли нам быт? Только чуть-чуть. В отношении к чистоте мы, по большому счёту, сходимся. До туалетной бумаги, сиденья унитаза, заправленной постели и волос в раковине нам нет никакого дела. Многие проблемы, связанные с тем, что какие-то вещи непременно надо делать вместе, постепенно сгладились и ушли. Моя откуда-то взявшаяся обидчивость породила во мне такую не бывавшую ранее вещь как "обидеться картинно", но сама она, как чувство и как чуть ли не новенькая дрянненькая черта характера, растаяла потихоньку, сократившись до разумных пределов. Откуда-то взявшаяся - потому что в дружбе "я не могу на него обижаться!" казалось чем-то непреложным) а стоило осознать, что с этим человеком жить - и раздражать и огорчать стало всё, что может и не может огорчать и раздражать.
Мы узнали друг друга больше и научились реагировать так, как нужно в той или иной ситуации. Я обрела разнообразие реакций, которого у меня не было раньше. Я потихоньку становлюсь собой - это важно, потому что я никогда не бываю собой с парнями, я зажимаюсь и превращаюсь во что-то другое, - либо я потихоньку привыкаю к новой себе - ведь я не общалась так много с парнями раньше, может быть, я с ними - это я, только другая немного. Вот только жаль, что другая: иногда знаешь, какой классной можешь быть - а не можешь ей быть, потому что они парни, что ли... думаю, тут от обоих моих предположений есть элементы)

Абзац был сложным, как всё в моей голове. Не думаю, что кто-нибудь когда-нибудь так бубубушно рассуждал про свой свеженький, расцветающий брак. Но я хочу быть честной, потому не хочу писать, что каждый мой день с Серёженькой - это подарок и чудо Господне. Хотя по сути это оно и есть...) вероятность нашей встречи без контактика крайне мала, это и было чудо...)) пожалуй, раньше мне даже проще было назвать себя счастливой, нежели сейчас, но это из-за работы. Она интересная, я люблю её, но всё-таки она ест меня и моё время и мои силы, и, может быть, из-за неё я не ощущаю, что в моей жизни произошёл прекрасный переворот, что я не хожу, а летаю, или что-нибудь такое.

Ну, хватит ворчать) с недосыпом не дело писать о важных датах) а я ведь ещё и есть хочу)
Этот брак идёт по вектору, заданному одной из моих любимых фантазий. Словно иду я по дороге, а ко мне подходит Муж. Обрадованный, говорит: "Жена!" А я, ничуть не удивившись, отвечаю ему: "Посмотрим". Мне ещё многое надо выяснить. Он мне симпатичен, я буду рада, если это окажется именно он, мне спокойно, но я ещё не до конца уверена, что это он и есть, что это с ним я буду.
А он - уверен. И благодаря этому всё и происходит.
Фантазийный Муж принимает мои слова не менее спокойно и позволяет узнавать себя, не закрываясь. Ему прекрасно известно, что я-то и есть его Жена. Мне его не испугать. Он доказывает мне, что это он и есть.
В нашей жизни иногда происходят вещи, которые доказывают мне, что это он и есть)
Мы трёхслойные: снаружи мы похожи, дальше идёт толстый-толстый слой, где мы вообще разные, а затем ядро, нечто основополагающее, где мы действительно заодно. Опираясь, стараясь ориентироваться на это ядро, мы с каждым новым месяцем брака сокращаем второй слой, изменяя то, что можно изменить, оставляя то, что отличает одного от другого выгодно, оставляя вещи серёжеобразующие и зоеобразующие.
И пусть так происходит и дальше)

13:03 

недостаток замужества: отсутствие завтрака не на кого свалить, кроме себя)

01:57 

Семь жизней

Только что досмотрела этот фильм... до него я не помню фильмов, от которых я бы по-настоящему плакала, а не просто прослезилась. Катарсис - это хорошо. Такие вещи должны быть. Только не для того, чтобы ты взрослел, а именно тогда, когда ты дорос. Да что я говорю какие-то скучности... ничего не нужно говорить.
Я, кажется, никогда в жизни не захочу его пересматривать, потому что его надо переживать один раз, и наедине с собой. Когда знаешь финал, это будет в два раза тяжелее и не так тяжело одновременно. Но посмотреть его очень стоит. Мне неприятны все слова, какие я могу о нём написать, потому что кажется, что о нём совсем не нужно говорить - но должна же я как-то выразить!..
Берегите себя и других.

Как я была рада услышать эту песню в конце!

22:06 

Мой творческий вечер

Сначала я звала на него только Саратовских друзей, а потом махнула рукой и позвала остальных - авось кто-то возьмёт да приедет?)
Но даже из тех, кто живёт в моём городе, пришли только те, с кем я общаюсь чаще всего - и те не все) зато были и не мои друзья, а люди, которым захотелось послушать, чего пишут в нашем городе, и помочь хорошему человеку - вечер был благотворительный. В общей сложности 15 человек, если исключить выступающих - 11. Таким образом я получила опыт организации, опыт саморекламы, и убедилась в том, что чтобы человек пришёл, его надо не просто позвать, а 10 раз пнуть. Но мне бы хотелось быть таким писателем, на которого ходят не просто по дружбе, а которого реально интересно послушать, таким, для которого пинков не надо. Таким быть сложно, особенно сейчас, когда у людей пресыщенность и творчеством, и информацией вообще - но именно к этому стоит стремиться.
А если отбросить "я", "я", "я", то хорошая вещь произошла в тот день. Мы с друзьями собрались помочь незнакомой девочке. Пять человек и кафе "Art-Налёт" поддержали нас в этом. Нам удалось собрать 9000 рублей (точнее - 9101), при том, что минимальный вклад, "входной билет", стоил 50 рублей. Если бы все по-минимуму вложились, было бы 750 рублей. Каждый явно постарался добавить. Или почти каждый. И это прекрасно.

Как прошло

Началось с того, что прихожу я с Серёжей в кафе, а мне говорят: вечер в семь. Я точно помню, что назначала на пять, хотя уже начинаю сомневаться в этом из-за таких новостей. Смотрю в афишку - написано 19:00. А в группе в контакте я писала 17:00. Звоню хозяину кафе - говорит, ну, хотите в пять, щас поставлю микрофоны. Первой приходит моя мама. Потом подтянулись друзья: Дина, Маша, Юля, а ещё Динина студентка, журналистка. Из присутствующих больше половины - выступающие. И мы ещё долго так сидели и ждали каких-нибудь гостей, нам уже давно поставили микрофон, и было немного стыдно, что попросила его поставить "так рано") потом подтянулись Серёжин и почти что уже и мой друг Слава со своей девушкой. Мы подождали до шести и начали.
Свою шпаргалку я написала только вчера, и была немного выбита из колеи организационным косяком, потому практически читала по бумажке то, что хотела сказать о своём творчестве, о творчестве своих друзей. Где-то к середине вечера перестроилась так, чтобы запоминать текст своего конферанса, пока кто-то из друзей читает своё, и потом выдавать его по памяти, а поначалу я была немного не в себе - успокаивалась, когда начинала читать тексты. Моё собственное чтение текстов меня порадовало. Оно явно улучшилось, и хотя, как потом оказалось на видео (моя мама всё снимала на камеру), лицо у меня почти не менялось за время чтения, что могло сбить с толку тех, кто и слушает, и смотрит на меня при этом, но чисто на слух всё выходило отлично. Даже "Зимняя гроза", которая читалась 20 минут, воспринялась, судя по звукам из зала, хорошо. Пока я готовилась дома к выступлению, я снова разлюбила своё творчество (со мной такое постоянно последние пару лет), но я полюбила прочитывать его, отыгрывать, обдумывать, какую фразу как можно прочесть. Мне стало интересно читать чьи-то ещё вещи - пусть мои друзья возьмут это себе на заметку.
До семи пришёл Кейси, в семь - двое друзей девочки Саши, которая сперва собиралась выступить, а потом не смогла прийти, после семи - ещё трое человек: две женщины и маленькая девочка. Потому, когда кончилась программа, мы стали добавлять ещё и ещё чтива, чтобы гости, ориентировавшиеся на афишу, получили своё) Маша, которой по программе полагалось прочесть пять стихотворений, то и дело подбегала к микрофону и читала ещё, так что в итоге вышло штук 15 или больше))) Славиной девушке, как потом оказалось, они понравились больше всего на этом вечере) Я тоже прочла лишнего) но очень крут был Серёжа - он сочинил сумасшедшее стихотворение прямо там, очень похожее на те, какие он прочёл, согласно программе, но при этом чудесно отражавшее происходившее в тот день вокруг))) я была в восторге, и мне после этого ничего уже не надо было)) среди наших гостей тоже оказались желающие выступить (1 человек), и мы объявили свободный микрофон. Интересное прозвучало стихотворение, только я ничего не поняла :)
Знаковым событием, да простит она меня за штампы, стало выступление Дины. Мне приятно, что она решилась выступить у меня, и радостно, что ей удалось прочесть свой текст интересно, интонационно-богато. И немного жаль, что я выбрала тот, а не другой текст, но я надеюсь, что теперь она будет выступать на публике и с чем-то иным. Всё-таки, "Илиада" мало кому близка, а вещи о детстве или любви или свободе - многим.
Всё это было не зря. Уютно было.

Почему ещё это было не зря
Вскоре после вечера мне написала журналистка из саратовского интернет-СМИ и попросила информацию о вечере. Вот её статья www.vzsar.ru/news/2013/11/12/prodoljaetsya-sbor...
Затем мне написал организатор того, первого вечера "Для Марии" и поблагодарил за то, что я организовала нечто похожее, и посетовал, что не знал заранее, а то пришёл бы (и как я не догадалась его позвать? много же уроков я извлекла теперь!), и - главное! - "Честно говоря, я корю себя за то, что с тех пор не попытался устроить ещё какую-нибудь встречу в поддержку Маши" - сказал он, а ещё: "Я обязательно сообщу, если такого рода встреча будет намечаться. Наверное, это будет в декабре". То есть, одна такая встреча притягивает другую! Это определённо не зря!
И ещё это не зря по той причине, что когда я передавала деньги Маше Савиновой, то обнаружила, что она приятная в общении девушка, которая умеет улыбаться, верит в людей, и которая обняла меня два раза!! :dance2::dance2::dance2:

Огромное спасибо Асель за то, что вовремя нашла телефон Машиной мамы, и мы смогли связаться.



13:35 

Срок)

Вчера отметили ровно месяц с регистрации брака и ровно две недели со свадебного праздника) выпили сока за нас да поужинали.
Мы молодцы) мы можем.

10:43 

Музыка

Занятия фортепиано возобновились!) в субботу был первый урок в этом году. Неужели этому увлечению суждено продержаться больше двух лет? Будет здорово. Я быстро забрасываю то, чему пытаюсь научиться, не успев достигнуть боле-менее приличных успехов - надеюсь, здесь будет не так) совсем не умеющих играть мои успехи впечатляют, но умеющие понимают, что это очень, очень мало, и что для двух лет я продвинулась о-ох как недалеко)

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100