Сегодня я в Екатеринбурге. С двумя старыми приятелями из Т-игры. Вечер, пиво, приятная обстановка, шутки, рассказы... Мне как будто бы 22 года. Ещё 4 года назад я не заморачивался над произнесенными словами. Да, да, сегодня я матюгался и смеялся над тем, что ниже пояса.

Но такое чувство, будто это и не я уже. Ну ребятам со мной настоящим было бы скучно. Я как бы прикрылся маской, из-за которой иногда, периодесчки, на короткие моменты проявлялся я.

Из-за увлечений эзотерикой, магией, религией и прочим, мне кажется, я вообще себя потерял. Серьёзно. А может я просто вырос. Мир не кажется мне таким весёлым и радужным, я не полон всяких надежд на лучшее будущее. Есть угрюмое настоящее. В котором трудно. В котором ты сам должен биться с обстоятельствами. В котором у тебя нет друзей. В котором взрослые серьёзные люди советуют тебе остепениться, не бросать учёбу, работать, получать профессию, приносить деньги в дом.

Нет той наивной веры (я уже писал про свои усложнившиеся отношения с церковью) в абсолютный альтруизм людей из храма. Много чего. Меня и не радуют по-настоящему эти ночные посиделки. Я перестал спать по ночам (сплю днём).

Это не депрессия. Это что-то... Я сам не понимаю что это. Но всё, что было - как будто обнулилось. Я пытался и пытаюсь быть весёлым и радостным, но меня как будто ничто не наполняет. Не получается ощутить истинную радость и эйфорию от завершенного дела, от какой-то деятельности, которой я занимаюсь.

Ещё мне кажется, что я немного отупел за последнее время (хотя вроде бы учился в колледже). Мотивации как не было, так и нет. Цели, от которой я бы горел - нет. Да и в отношениях я что-то совсем потух.

Лишь на короткие периоды во мне появляется жизнь. Например, когда мы ходили в небольшой поход на ферму. От некоторых воспоминаний.

Мне также стало трудно мечтать. Потому что я не знаю чего я хочу по-настоящему. А воспоминания заставляют думать о том, что та радость, которая была раньше куда-то улетучилась. Осталась сухая логика. Что-то не так с моими эмоциями. Часто бывает, что когда я устану - руки опускаются и ничего не хочется.

Поэтому я, буквально, заставляю себя вставать с кровати и что-то делать. Заставляю себя мечтать, придумывать себе цели и стараться их достичь. Найти хоть что-то, что приносило бы удовольствие. Сейчас вот я в Екб. Решил помочь другу и немного поработать. Ещё хочу просто погулять, увидеться с близкими, выговориться. Мне это необходимо. Мне очень нужна помощь. Моя психологическая болезнь проходит, но иногда дает о себе знать. Сегодня вот опять начало грузить. Я понимаю, что уже не тот, что раньше, но я цепляюсь за прошлое и всё хорошее, что там было. Пытаюсь вернуть. Но тщетно. Мне уже никогда не будет 19 лет. Я никогда не повторю тот прекрасный поход, не соберусь той компанией. Никогда не буду ездить из Екатеринбурга в Крылово и обратно с планшетом и читать книги. Не буду танцевать.

Даже если сейчас я начну снова это делать - это будет уже не то. Вкусы изменились. Образ жизни - тоже. Себя прошлого мне не вернуть. И нужно строить себя нового. Но как, с чего начать и где взять сил - я не знаю.

Мне хочется свободы. Просто погулять с кем-то, увидеться, поговорить по-душам. Собраться весёлой компанией, где-нибудь в "Галёрке", поиграть в настолки. Сходить в поход, попеть песни с гитарой. Побыть наедине со старыми друзьями. Увидеть что-то новое. Жить становится страшно скучно. И я не хочу превращаться в зануду, загруженного бытовухой и ворчащего на всех.

Я хочу жить. По-настоящему.

Я вообще не знаю, правильная ли это идея - бросать здесь одну учёбу и начинать новую в другом городе. Это идиотская, тупая идея. Безответственная и безалаберная. Но я так хочу. Просто, чтобы не загнуться. Не сойти с ума от скуки. Я должен шевелиться, должен делать хоть что-то. Даже если неделями не встаю с кровати - раз в выходной куда-то сходить. Так нужно. Иначе я окончательно потухну и всё пропало.