Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Записки обычного парня

А теперь пребывают сии три: Вера, Надежда, Любовь; но Любовь из них больше.

«Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как я возлюбил Baс, так и вы да любите друг друга; по тому узнают все что вы Мои ученики если будете иметь любовь между собою.» Иоанна 13:34-35

Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам. Мф. 6:33
↓ ↑ ⇑
17:48 

Я не тот человек, который может генерировать из себя любовь.

Мне часто самому не хватает любви и внимания.

Сейчас вот я снова злюсь. Злюсь на лживость того места, где я работал. А может просто завидую ребятам, у которых есть друзья, дом, любимая работа. Отличное время, которое можно будет вспомнить.

Я просто очередной недолюбленный ребенок, который стал уже взрослым злым, ощетинившимся, гордым, резким. Не желающим больше давать себя в обиду. И тем не менее обидно. Я сам уехал с программы. Я сам решил больше не возвращаться к этой работе, к детям. И я не вернусь. Просто внутри очень больно. Микро-царапина, что останется навсегда в моей душе. И я буду время от времени думать: Зачем и почему? И спрашивать Бога: Почему? И спрашивать самого себя...

И думать: Когда в моей душе настанет счастье и радость и уйдет эта черная тоска. И кто меня спасёт от этого? Ведь сам себя я уже не могу вытащить.

Тоскливый день сегодня...

15:22 

Рафик.

- Как вас зовут?
- Рафик.
- А ваше отчество?
- Газизович.

Так я узнал человека, с которым меня познакомила жена. Мы не знали точной истории его жизни, знали только, что его дом сгорел несколько лет назад и что с тех пор он живет на улице. Если быть точнее - возле больницы. Потому что у него рак легких. И ждет, то-ли результатов анализов, то-ли наконец когда его уже долечат, а может всё вместе.

У него есть сёстры, но он не просит у них помощи и приюта, потому что не хочет быть для них обузой. Он не алкоголик. У него в кармане грязного и пыльного пиджака есть записная книжечка, в которой номера всех близких и важных людей. Он невысокого роста, худощавый, лет шестидесяти на вид, со светлыми и добрыми глазами, в которых есть какая-то неведомая печаль и тоска. О таких говорят: "Повидал жизнь". Он её "повидал" - это очень заметно.

- Возьмите, хоть немного...
- Спасибо.

От помощи он никогда не отказывался, не хотел только идти жить к кому-то домой.

- В соц. защите мне сказали, что дадут жилье, я буду ждать.

Время от времени он звонил мне. Не всегда я находил время и силы, чтобы взять трубку, но старался перезвонить ему всякий раз, когда видел пропущенный с его номера.

"Привет!" - говорил он, - "Как дела?"
- Нормально, как у вас?
- Хорошо, скоро снова на Широкую речку поеду, в Екатеринбург.

Иногда он просто молчал в трубку, не зная что сказать, но всё равно звонил. Ему очень нужно было поговорить с кем-то.

Со временем звонки становились всё реже, а дела - всё хуже.

- Как у вас дела?
- Хреново... Химию прокапали, но всё равно жжёт, болит. Всё бестолку...

Мы приезжали к нему, но редко, обычно - раз в месяц, покупали какие-то продукты, насколько позволяли нам наши весьма небогатые возможности. А однажды я поговорил с ним о крещении, и он сказал, что был бы не против креститься в церкви, потому что верит в Бога. Ему хотелось именно в "белой" церкви.

Священник, с которым я поговорил о крещении сказал мне, что знает кто такой Рафик. И что Рафик немного заблуждается, что он хочет быть и мусульманином и христианином. И ходить в мечеть и в храм. И пообещал мне: "Мы присмотрим за ним, не волнуйся".

Но присматривали ли они за ним на самом деле - мне неизвестно. Да и тот ли это был Рафик?

- Не нашли жильё?
- Нет, снова не получилось, мне сказали, что там никак.

Было много мест, где его могли бы взять на работу и предоставить какой-то уголок, но люди почему-то часто находили кого-то ещё, либо мест уже не было, либо он сам не хотел, потому что уже нет сил - болезнь давала о себе знать всё чаще.

Однажды мы увидели его в нетрезвом состоянии, он сидел на остановке и курил сигарету. Это было очень необычно, т.к. мы всегда видели его трезвым. Но это было больше похоже на отчаянье, чем на привычку или веселье.

- Вот эти ребята, мне как дети! - сказал тогда он.

Последний раз мы приезжали к нему в октябре. Поговорили немного и решили пойти домой. Жена заметила, как грустно смотрит он нам вслед. Тогда мы забежали в магазин, взяли немного продуктов, каких-то лакомств и уже после того как больница закрылась, умудрились ему всё это передать, с большим трудом найдя чёрный вход. После - я видел его пару раз в больнице, когда уже сам начал болеть и пришлось бегать по врачам.

Прошло уже около двух месяцев с тех пор, как он позвонил нам в последний раз. Где он сейчас? Жив ли он? Здоров ли? Лечится? Нашёл ли себе дом? Всё это нам неизвестно. Лишь иногда мысль пронесётся и защемит где-то в груди.

Где же ты, Рафик?

Но всё хорошо, что хорошо заканчивается. Или, по-крайней мере хорошо продолжается. В трубке слышно по голосу, что говорящий со мной человек улыбается.

- Вы удивительный человек, таких как вы редко встретишь, я никогда таких не встречал.
- А с болезнью шутки плохи. Я вот стараюсь не думать о ней, забывать, как будто её и нет вовсе. Не замечать, от этого как-то легче становится. До лета вот здесь продержусь, снова пойду к онкологу, а потом в деревню к себе поеду, дом как-нибудь восстановлю. Под лежачий камень вода не течёт!

Помоги тебе, Бог, Рафик и болезнь победить и дом восстановить. И быть в таком же состоянии духа, не сломленным, умеющим улыбаться, смеяться и шутить прямо в лицо всем трудностям, невозможным обстоятельствам жизни, болезни и смерти.

Вспоминаются слова из одной мудрой книги: "Смерть! Где твоё жало? Ад! Где твоя победа?".

И хочется верить, что всё будет хорошо!

01:23 

Про выбор.

В жизни всегда приходится делать выбор. Или-или.

Всегда приходится расставлять приоритеты. В моей тоже пришлось... Да, близкие меня сейчас осуждают. Да я и сам себя осуждаю часто за это. Но я съехал от бабушки в город и практически ей не помогаю. Вернее - совсем не помогаю, лишь иногда навещаю её. Я теперь не могу находиться у неё дома, ибо у меня какая-то страшенная аллергия открылась на растения комнатные.

Но дело не в растениях, а в том, что это невозможно. Невозможно учиться на дневном, помогать бабушке с хозяйством, работать, быть женатым. Невозможно. Нереально - слишком много всего. Это убивает. Именно по этой причине я окончательно выгорел и сейчас ничего не хочу. Вернее - не могу начать делать.

Или учёба или работа. В моём случае - куда-то устроиться и пойти на заочку. Но я не хочу так. Не хочется работать где попало и получать образование ради того, чтобы оно было. Потому - тоже надо выбирать что-то...

Невозможно поймать всех зайцев. Кому-то да будет плохо. Или тебе, или твоим близким - от этого весьма грустно. Но ничего не поделаешь - нужно выбирать...

У меня ведь своя жизнь, какие-то планы, мечты. Или нет. Я уже во всём запутался.

Но забыть о себе не получится. Иначе бы я не перегорел как сейчас. Это что-то да значит.

Это значит, что пора делать выбор: Один - ты мучаешься сам, второй - тебя мучает совесть.

Тяжело, тяжело это всё.

14:24 

Настолки будут позже... ( Боли пост.

Уныния и тоски пост. Не читай, в нем нет ничего хорошего.

читать дальше

02:15 

Слишком много философии.

Я вот тут философствую и философствую всё по ночам. А вот возьму и открою всем свой дневник)))

А в следующем посте возьму, да и выложу свою коллекцию настольных игр (у меня много новенького и кооперативненького и словесно-ролевого появилось)))

02:03 

(М)ученик...

Перечитываю свой дневник - 3 года назад. Когда я, так сказать, уверовал. Стыдно даже. В размышлениях какие-то рассуждения на тему того, какой мир плохой и какие ужасные в нём люди и как низко мы пали. Нет, чтобы молча в себя заглянул, так начал на всех нападать. Чуть-чуть чего-то почитал и начал считать себя экспертом. Кошмар. Отвратительно. Как меня только терпели друзья и близкие? Это же юношеский максимализм чистой воды... Весь мир - это черное или белое.

Вывод один: моя ужасная гордыня незаметно дала о себе знать. И я начал ловко ею пользоваться. Всё-таки духовные изыскания, поиски себя и религия страшные вещи в руках глупого и неумелого человека.

Потому - простите меня все-все-все и за всё. Фильм "Ученик" - это про меня... Я сейчас, конечно, не особенно изменился. Но рад, что разглядел спустя годы, что это не мир вокруг меня болен (что бы там ни было). Это я болен в большей степени и это мне нужно лекарство, осознание, перемены.

Самая тяжелая работа - это работа над собой. Чем я благополучно совершенно не занимаюсь.

В общем не знаю чего ещё написать. Наверное - больше нечего. Надо исправляться и немного начинать взрослеть, хотя бы в эмоциональном плане.

19:55 

Себе на заметку.

Каким мне не нужно быть со своими друзьями.

www.adme.ru/svoboda-psihologiya/12-tipov-druzej...

05:18 

Если бы я вернулся прямо сейчас.

У меня было бы примерно полгода на подготовку.

Я бы нашёл себе временную работу.

Я бы пришёл в Юность, но не с танцами. А с гитарой и настолками :)

Я бы написал Максу и позвал его гулять. Я бы погулял с Тёмычем. Я бы вытащил Настю М. из её норки.

Я бы попросился в местный церковный хор или же пошёл на занятия с любительским хором, где всему обучают. И посвящал этому львиную долю своего времени.

Мы бы гуляли по набережной и ходили бы по разным огромным гиганстким храмам. Мы бы ходили в кино.

Изредка я бы давал что-то вроде концертов или устраивал квартирники, предварительно их отрепетировав.

Я бы перестал искать в Т-игре дружбы, любви, поддержки и понимания.

Я бы снова стал вести праздники и квесты.

Я бы сходил в клуб настолок и настольных ролёвок.

Я бы отнёс Кота в ветклинику и долечил бы его окончательно.

Я бы ежедневно упражнялся в игре на фортепиано и в теории музыки, сольфеджио.

Но сейчас я не там. Значит - не время. И здесь - наверное, самое лучшее место для моего пребывания и подготовки к учёбе, ведь здесь меня ничто не отвлекает от главного. Сегодня мы обо всем договорились и решили, что сейчас образование - это самое важное для меня. В будущем оно позволит нашей семье выжить. И что сейчас важно сделать всё именно так, как было задумано. А потом доучиваться на заочке. Это правильно. В дальнейшем я уже придумал куда мы поедем и где будем жить - так тоже будет лучше. Главное сейчас, чтобы мы оба сумели подготовиться к учебе, я - к своей, Кристина - к продолжению своей. Пришла пора взрослеть. Но я этому рад. Если вести тот образ жизни, который задуман, то и здоровье вернется и успешность прибудет.

Я рад, что покончил наконец со своими фантазиями и мечтания мои начинают переходить в действия. Я больше не хочу молоть языком как раньше о том, что я кем-то стану или хочу кем-то быть. Я стану. Ничего не обещая.

Трудно всё это - нести ответственность, принимать решения. Но так тоже нужно. Ну а разнообразить свою жизнь каким-нибудь новым впечатлением - я всегда смогу. Нужно перестать бояться. Богу виднее.

Сейчас я должен:

1) Съездить в Ключи. Крайне важно
2) Съездить в Сарсы. Тоже важно.
3) Начать вставать по утрам, дабы сделать себе больше времени в сутках. С утра гулять, делать зарядку, теплый душ, делать завтрак самому.
4) Вернуться в хор.
5) Вернуться к занятиям фортепиано и теорией музыки, сольфеджио.
6) Устроить квартирник.
7) Выступить один единственный раз на каком-нибудь вечере русских романсов. "Гори, гори моя звезда". Я должен доказать, что я чего-то стою. Это важно. Очень важно.
8) Долечиться в больничке... Так не хочется, но я должен проставить все 10 дней уколы. Я волнуюсь и боюсь, но лекарство, вроде бы, безопасное (Эссенциале-форте), а печень, вроде бы должна прийти в норму после уколов... Ещё нужно сделать ФГДС, навестить стоматолога, ЛОРа, неврапатолога, может быть дерматолога (ибо аллергия сходит с ума, она у меня почти на всё...)

В общем дел - по горло. И депрессовать больше некогда. Нужен лишь первоначальный толчок, энергия, прилив сил. Очень нужен... Помоги, пожалуйста...

05:41 

Внезапное озарение.

А ведь вся моя жизнь по-сути крутится вокруг одних и тех же занятий. Одной и той же деятельности...

Начать бы только жить адекватно...

04:36 

Прошлое.

Послушал песню из Сайлент Хилл и вернулся в прошлое ненадолго. Какой, оказывается, удивительной способностью мы обладаем. Иногда даже страшно становится, т.к. я ощущаю те же чувства, что были тогда. А ведь я, бывает, жалею о том, что нельзя вернуться назад и что-то изменить там.

Вспомнил как я ходил на какой-то косплей-фестиваль. Фотографировался там со всеми подряд. А ещё там был концерт, посвященный музыке из видеоигр.

Я тогда работал то-ли кассиром заведения, вроде Макдональдс, то-ли официантом в итальянском кафе.

Большой незнакомый город. Вечерние осенние улицы. Зима. Где я перебирал много разных работ - официант, уборщик в спа (Хаят-отель), снова официант... Всё надоело, начал искать что-то новое, с помощью приятеля нашёл. Забил в поиске работы на сайте "Вожатый". Т-игра. Надежда. К весне я уже работал в офисе. Летом поехал на первую свою программу, но потерял работу в офисе из-за своей самонадеянности. Какой это был год? 2011-2012? Мы меняли квартиры. Порой жить было совершенно не на что.

Да, раньше у меня просто не было особо времени думать о призвании. Конечно же я его искал. Но тогда нужно было выживать. Сейчас как-то больше стабильности что-ли... Не знаю.

Тогда было интереснее, потому что всё было в новинку. Но я живу сейчас - надо помнить об этом.

Ух, мой дневник можно переименовывать из "Чело-век" в "Записки сумасшедшего" - будет логичнее звучать)))))))))

04:22 

Ну-с, поехали...

19 жестких «надо», которые ведут вас к успеху, от Дэна Вальдшмидта

1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.
2. Вам надо вставать раньше, чем хотите.
3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.
4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.
5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.
6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.
7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.
8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.
9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищете ответы на свои вопросы.
10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.
11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.
12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.
13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.
14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.
15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.
16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.
17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.
18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.
19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди.

Вам надо справляться с трудными делами. Это дела, которых другие избегают. Дела, что пугают вас. Дела, от которых поневоле задумаешься, надолго ли хватит сил, чтобы их продолжать.

Это то, что определяет, кем вы являетесь. То, что отличает жизнь посредственности от жизни крайне успешного человека.

Жестких дел избегать проще всего. Отговорки, почему это не подходит для вас, находятся сами собой.

Как обычные люди добиваются удивительных успехов? Простое объяснение ― они берутся за трудные дела, на которые у более умных, богатых и квалифицированных людей не хватает мужества или безрассудства.

Хватайтесь за сложные поступки. Вы удивитесь, насколько вы изумительный человек.

02:41 

Записки ночного неспальщика (от слова не-спать).

Снова ночь, снова я один за компом, снова пишу.

Врач запретила мне бегать. А значит танцевать мне тоже больше нельзя. Интересно - это навсегда? Я же вроде бы бросил танцы-шманцы, чего я так переживаю?

Всё как-то пришло к этому знаменателю. Заморозить бы то время и моё мировоззрение - сейчас бы не было всех этих болячек и проблем с работой и деньгами. Так что виной тому я и только я.

Господи, хоть Ты не отвернись от меня. Дай что-то, чем я буду гореть, пока я совсем не протух. Мне хочется, чтобы это было музыка, но куда мне старому?)))

Придумал себе очень интересное занятие - гулять рано-рано утром минут сорок и слушать аудиокнигу.

С чего всё началось? Смотрю я однажды в полдевятого утра на школу и школьников, которые видны из моего окна на кухне. Учительница что-то объясняет детям, показывает презентацию, потом они встали, делают какие-то движения, слушают... Мне стало вдруг страшно завидно им всем. Они заняты, у них нет времени на сложную философию, поиски призвания, у этой учительницы есть четкое понимание, что она должна делать, у неё есть работа. А у детей есть школа и они должны вставать по утрам... Это так странно, ещё некоторое время назад я им сочувствовал, а теперь завидую. Я завидую, потому что у них всё ясно и понятно. У меня же - всё как всегда не как у людей. И мимо кассы.

Так вот - поэтому я и захотел просто гулять по утрам. Чтобы было ощущение, что и мне куда-то нужно. Чтобы после проснуться и попить чаю, сделать зарядку и за дело - я должен готовиться к будущей учёбе.

Я скучаю по временам, когда были танцы в моей жизни, потому что тогда было проще. Тогда рядом были друзья, была Настя, была Юность и всё было понятно. Были дети, которые странно на меня смотрели, но хорошо относились ко мне. Было музыка, не было страха. А ещё было здоровье. Когда я танцевал - я практически не болел, очень редко это происходило.

Были какие-то события в жизни, была работа, даже была учеба, пусть и совсем немного.

А самое главное - было много людей вокруг.

Да, наверное я инфантил. Стоит это признать, я живу какими-то мечтами. Но всего того хорошего, что было сейчас нет. Только Кристина и больше никого рядом. Я правда не могу здесь назвать людей в этом городе, кому я был бы действительно нужен. Здесь как-то всё иначе... Если в Екатеринбурге люди старались куда-то выбираться, разноображивать жизнь, то здесь всем некогда. Мы месяцами и полугодиями можем не видеться с друзьями и те даже никогда не позвонят, разве что изредка напишут. Обычно мы сами всем звоним, но все заняты. Я до сих пор не могу понять почему так. В большом городе ведь жизнь гораздо напряженнее, однако Настя, Тёмыч, Макс как-то находили время. Я правда не могу понять... И не хочу привыкать к такой жизни в своей уютной берлоге, где нет места хорошим друзьям.

В последнее время перестал вообще хоть кому-то писать и звонить, дабы не быть навязчивым. К счастью и здесь появились несколько ребят, кто не прятался в своей норе, но не к несчастью (моему конечно же), они сейчас в Екатеринбурге на учёбе. Случайно ли?)))

А может просто с людьми не с теми общаюсь. Раз они заняты, значит им просто некогда и не до всяких там встреч. И не надо к ним лезть. Обидно. Но это мои проблемы.

Впрочем - это всё нытье, опять же. Я уже смирился, что по-крайней мере пока - с этим ничего не поделать и какое-то время придется это потерпеть, пока мы отсюда не уедем.

Во всяком случае у меня есть дела - есть хор (где может быть когда-нибудь будут платить), есть инструмент и сольфеджио, есть жена, Кот, настолки, джойстики, руки-ноги и немного природы (если как следует поискать), пусть я и изгулял уже весь город. Так что наверное - не всё так плохо. Нужно просто немного подержаться и загореться самому новым призванием и целью.

05:24 

А вообще...

Наверное, я просто жалею себя. Вот и всё. Любил бы сам себя - занимался бы сам собой, своей жизнью. Очень несложно сидеть на диване и говорить какой я бедный и несчастный. Ну толку никакого)))

Ну болею, но ведь не смертельно. Это не рак и слава Богу. Нужно просто немножко себя пересилить, встать пораньше, взяться за дела... В перерывах - ну пускай, посижу немного за компом, но потом снова за дела и всё пойдет. Работа появится, денюжки - тоже. Я ведь знаю, что мне делать. Прошлого не вернуть конечно, пусть там и было море приятных моментов. Но будем стремиться к тому чтобы в настоящем было также.

Думаю, что всё наладится.

20:50 

2014-2015. Где вы? Да. Пожалуй, самые лучшие годы моей жизни были этими)))

Тогда я танцевал, работал 2 дня в неделю и не знал никаких забот. Сейчас всё как-то иначе. А ещё, помню, тогда были мои самые крутые программы в Т-игре. Ныне я там больше не работаю. Нет вокруг людей, тех, которые окружали раньше. Раньше и я был немного спокойнее, теперь вот нет.

Хочется снова также гореть чем-то, как я раньше горел танцами. Но нет ничего такого, что я мог бы назвать таким "зажигающим".

Теперь Т-игры в моей жизни - нет. Танцев - тоже нет. Да и если бы я хотел вернуться, но не могу и не хочу. Не вижу смысла. Не в этом городе - здесь нет тех, с кем бы хотел тренироваться.

Немного жалею, что уехал, но видимо уехал, чтобы вернуться.

Может это просто такой период жизни?

Пожалуй, гитара, музыка - это единственное, что хоть как-то бы могло меня порадовать.

Да, знаю, мне нужен режим. Знаю, мне нужно высыпаться и да, спать по ночам. Мне нужно чем-то себя занять. Но жить стало так скучно. Меня ни на что не хватает, кроме игрушек на компе и интернета.

Даже приготовить себе поесть - лень. Действительно лень. Не хочется ничего особо. Знаю, что в этом городе особо некуда пойти. Я здесь всё уже видел и здесь нет более ничего интересного. Ни работы, ни мест для отдыха, ни даже друзей. Есть много знакомых, которым я особенно не нужен.

22:28 

Октябрь

Снова я здесь. В последнее время бываю тут реже и реже.

У меня нашли камень в мочевом пузыре. Увезли на скорой. Печень не особенно-то выздоровела (так сказали на УЗИ и направили ещё на кучу анализов), ещё у меня сколиоз, аллергия, больные зубы и... Вроде бы ничего больше.

Небольшой, но всё же букет болячек, которые надо лечить. Мне нельзя бегать, физически напрягаться и испытывать стрессы (ха-ха-ха))).

Я вернулся в хор, правда живу в нём пока без зарплаты. Честно говоря, вообще не уверен, что мне будут что-то платить. А сегодня немного поругали за то, что облокачиваюсь на перила и там "сплю". Спасибо большое, товарищ настоятель. Вы меня, конечно, очень воодушевили... Впрочем не для вас, а для Бога. Наверное. Мне в любом случае обидно, но я буду терпеть.

Это моё. Я чувствую здесь себя на своём месте. В церкви нужно уметь не замечать людей (вот такой вот парадокс), потому как есть тут и психованные (типа меня), и хорошие люди. Я бы хотел быть здесь незаметным, невидимым, чтобы про меня никто особенно не знал. Потому что мне часто бывает стыдно. Я знаю себя и я совсем не соответствую званию хорошего или доброго человека. Хотя я таким пытаюсь быть, честно. Но сложнее всего быть добрым с самыми близкими людьми. Труднее всего - не обидеть именно близкого тебе человека. А ещё трудно терпеть.

Я занимаюсь музыкой, медленно и вялотекуще. Пытаюсь играть на своем пианине и петь с листа, стал сам себе педагогом по вокалу. Чувствую нищету и стабильность.

Единственное, чего не хватает сейчас - это дружеского общения. Такое ощущение, будто все растворились куда-то и исчезли. Никто ничего не хочет, всем всегда некогда и от дружбы остались только какие-то фразы и обмен ими в беседе и ВК.

Наверное, меня ждёт какая-то новая и интересная жизнь (я надеюсь, что когда уеду из этого города обратно в Екатеринбург - так и будет), я иногда скучаю по прошлой жизни, связанной с детскими праздниками, танцами и вольным праздным образом жизни. Я вспоминаю прошлую весну и две прогулки в Приданниково. Я всё ещё мечтаю.

Церковь дает мне спокойствие. Когда я пою там - страхи куда-то исчезают. Да, я устаю, даже очень, ибо это тяжелый интеллектуальный труд (ноты, написанные на листочке - нужно тут же петь, а ты их видишь в первый раз и хор многоголосный).

Я готовлюсь к будущей учебе. Я всё равно туда поступлю. По-любому. И в этот раз закончу. Так должно было быть с самого начала.

Я конечно же занимаюсь физкультурой насколько мне позволяет моё убитое здоровье.

Я увлекся настольными играми, хотя сейчас играю редко и мало (зато купил себе за лето - 2 игры и 2 осенью), ну потому что особо не с кем.

Мы проходим вдвоем приставочную фентези-японскую РПГшку на русском языке, гуляем. Чтобы скрасить унылые осенние вечера. Депрессии нет. Это очень даже удивительно. И режим стал сам налаживаться (потому что с утра нужно вставать). Но вот сейчас почему-то не спится...

Я почти научился жить сегодняшним днем и ничего не планировать, а ещё спокойно принимать всё, что происходит.

Наверное - это хорошо.

"Но, как написано: не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его." (с)


Я могу только надеяться...

Кстати, это вообще хоть кто-то читает? Если кто прочитал - напишите в комментарии как у вас дела?)

13:50 

Размышлизмы...

Прошёл месяц. Смотрю на предыдущие посты и хочется их просто удалить. Как будто это был не я. Нам удалось найти квартиру, и это очень хорошо, потому как она однокомнатная, а я по-тихоньку отхожу от всех тех страстей, что обуревали меня ранее. Даже с работой начало ладиться, оказывается, там меня все ждут и очень хорошо ко мне относятся (я сам не знаю почему). Накупили кучу настолок и, периодически, играем в них. Кот, вроде как выздоровел (о, чудо!), хотя не могу сказать точно ли это. Но вот уже неделю он бегает бодрый и счастливый, правда иногда скучает, от того начинает прыгать на стены, но когда с ним поиграешь - ему легчает...

Вроде бы мы тоже перестали болеть. Единственный минус моего нынешнего положения это то, что я постоянно прокрастинирую. Я знаю, что я должен делать каждый день, но не делаю почему-то, а время идет. И я каждый раз ругаю себя.

Где-то далеко в Екатеринбурге мои друзья ходят в походы. И я бы тоже очень хотел. Вообще-то я могу, хотя бы с Кристиной, на тот же Соколиный камень. Грустно сидеть дома, а в выходные гулять только по городу...

Всё-таки окружающая обстановка может как разрушать, так и лечить человека. Не представляю как некоторые Святые переживали тюремные заключения, это же кошмар...

Очень сильно увлекся настольными ролевками (ещё бы музыкой также увлекся, ага), постоянно рыщу в интернете в поиске видео, где играют. Сам же, однако, поиграть не решаюсь.

Похоже я начал привыкать к этому городу. Мне всё ещё здесь немного скучно, но не до депрессии и мыслях о суициде (прости, Господи), а как-то так - нахожу чем себя занять. Хорошие знакомые и те, кого я называю друзьями пропали куда-то, как только наступила осень. И только один человек пишет мне ВК, не забывает, спасибо ему за это. Тяжело мне без людей, грустно. В Екате всё было иначе. Собственно, туда лежит мой путь в следующем году.

Что-ж, пожалуй всё. Ближайшие цели мои - это работа, подготовка к учёбе, полноценная игра (наконец уже) и регулярная физкультура, а также медосмотр.

12:35 

...

Опять проблемы с квартирой. Иногда мне хочется просто пропасть, исчезнуть, раствориться, быть не родившимся.

Я перестал нормально спать и высыпаться. Я чувствую злость. Я ругаюсь матом и срываюсь по-малейшему поводу.

Всё, что бы я ни задумал - рушится. И ничего никогда не получается. Мне перестало везти в этой жизни. Удача, как будто бы развернулась ко мне спиной.

Я так долго не протяну. Без образования, любимой адекватной работы и постоянного жилья.

Чувствую бессилие, отчаяние и страшную обиду на жизнь, Бога, людей.

Периодически мне хочется напиться. Напиться! Я бы никогда не подумал, что со мной будет такое. Я же не пью. Совсем. Ни капли.

Я устал бороться. Я просто хочу отдохнуть. Мне так надоело это всё, так надоело.

14:36 

Много хорошего!

Приключилось со мной.

Первое: Я съездил на очередную детско-подростковую программу по "Звездным войнам". Хоть было и тяжело местами, но очень интересно!

Второе: Несколько дней отдыхали в Екатеринбурге с Кристюшей. Ничего не делали, просто бегали по кинотеатрам, лодочным станциям, паркам и виделись с друзьями.

Третье: Меня выгнали с половины программы в Т-игре. Я решил, что пошли они на фиг и я с ними работать ближайшие несколько лет не буду.

Четвертое: Благодаря этому всему я многое понял. И четко определился со своей ближайшей целью.

Пятое: Мы переехали, наконец стала проклевываться какая-то стабильность, а я неистово покупаю новые настолки, джойстик к компу и т.д., дабы скрасить дождливые осенние вечера.

Шестое: Мы почти долечили Кота. Рыжая бестия, не болей больше никогда!!!

Сейчас нужно очень активно заниматься музыкальными дисциплинами весь год - тогда всё точно получится.

И, наконец, вроде бы я понял, что не так уж в этом городе и скучно, главное - это найти чем себя занять, вот и всё.

21:40 

Внезапно!

Внезапно возникло желание в этом и следующем году попутешествовать. Вот. Значит нужно. Хотя бы в Ключи, Сарсы и Екб. Можно ещё в Пермь. В Пермь, я думаю, можно отправиться уже летом)) Просто так, без цели.

21:14 

Пена дней.

Эх. Последний день перед работой и прощай, Красноуфимск, на целых две недели. Я так редко уезжаю отсюда, в последнее время всё реже и реже.

Зато здравствуй, Екатеринбург. Город, который дал мне очень много. И в котором у меня почти ничего не осталось. Но я ещё вернусь сюда. Наверное, так будет правильнее - привык.

На душе немного грустно... Сам не знаю почему. То-ли оттого что Кристины нет рядом, то-ли просто так. Не могу объяснить. Чувствую усталость. Видимо, я не зря взял год тайм-аута, я конкретно выдохся. А ещё часто болеть стал, чего очень не люблю. Весь этот год у меня в походах по больницам, бумажная волокита с местами учебы и внутренняя головоломка: а как же жить дальше?

Не люблю суетиться.

Несколько дней не спал по ночам. И подумал, а ведь действительно. Счастье есть только тогда - когда есть с кем его разделить. Ну что мне с того, что я теперь свободен и что у меня каждый день как выходной, и что я могу не спать по ночам? Коль я всё равно один. Один. Один. Один. Все чем-то заняты: ремонты, огороды, ещё что-то. И как-то немного жаль, что люди здесь не желают куда-то срываться, путешествовать, даже просто собираться у кого-то на всю ночь. У всех семьи, работы, стабильность. А я не могу так жить. Поэтому, наверное, мне не место в этом городе.

Хорошая идея, когда ты строишь большой дом, в который могут прийти твои друзья, близкие, где можно что-то придумать интересное. Плохо, когда вся жизнь занята огородами, стройкой и ещё чем-то. Это же скучно. Я бы так не смог. Я бы хотел построить огромный дом, в который летом можно было бы привозить детей, каких-то ребят, путешественников, музыкантов, художников и устраивать там всякие интересные движухи.

Мне крайне не хочется превращать жизнь в тянучую, скользкую рутину, которая часто пожирает нас всех...

Вывод таков: Нужно поселиться в каком-то поселке, вблизи города или в ближайшем городе к большому городу и обнародовать там что-то здоровенное (хотя это очень тяжело, нереально и т.п.). Неизвестно будет ли это Екатеринбург или ещё что-то. Может быть что-то вообще далекое от сих мест пребывания.

Но сначала нужно добить то, что я там себе напридумывал. Значит второе образование будет заочным (иначе всего не успею)).

Ну а я уезжаю на ролевую программу по "Звездным войнам" и да пребудет со мной Сила.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100