Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Записки обычного парня

А теперь пребывают сии три: Вера, Надежда, Любовь; но Любовь из них больше.

«Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как я возлюбил Baс, так и вы да любите друг друга; по тому узнают все что вы Мои ученики если будете иметь любовь между собою.» Иоанна 13:34-35

Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам. Мф. 6:33
↓ ↑ ⇑
23:35 

Удивлен!

Господи, спасибо... Я удивлен и шокирован. Человек, который заставил меня поверить в себя не только появился, нет... Их целых 4. Кристюша конечно же - она всегда была. Ещё одна знакомая, психолог и теперь человек, который сам закончил то место, куда я хочу поступать сказал, что всё получится...

Вот это вдохновение! Да. Теперь у меня точно сил на всё хватит! Завтра последний выходной и начинаем готовиться к экзаменам серьезно! Каждый день. Всё получится! Наконец-то я сам начинаю в это верить. Главное - не потерять этого!

P.S Когда происходят чудеса и Бог дает тебе то, что ты просишь - всегда трудно в это поверить... Ты не понимаешь, что вообще произошло и как это может быть... Господи, прошу тебя ещё об одном - дай мне пожалуйста теперь сил на то, чтобы осуществить задуманное. Помоги быть собранным и дисциплинированным, а главное бодрым и полным энергии. Мне нужно это на последний рывок.

Главное - контролировать себя и не перетруждаться, но в то же время каждый день заниматься. Попробуем...

13:53 

Ура!

Ура! Всё стало выправляться! Слава Богу! И спасибо людям, которые всё это время меня поддерживали. Я чувствую себя гораздо лучше и знаю, что у меня за болячка)))

Теперь осталось выдохнуть (последние выходные) и за работу! До экзаменов осталось совсем немного, я должен быть максимально готовым к ним!

10:30 

Продолжаю терпеть. В принципе днем - ещё ничего, можно существовать на таблетках. А вот ночью - просыпаешься в 5 утра, боль, тошнота, разбитость. Эдакое отравленное состояние. Интересно, сколько ещё мой организм сможет продержаться, прежде чем станет совсем плохо?

Появились мысли о том, чтобы попросить у врача направление в Екб и лечь там в больницу. Наши врачи считают, что со мной ничего страшного. Это странно, т.к. боли меня мучают 2 месяца уже и постоянно возвращаются. Но ничего страшного тут нет. Нет? Т.е. нужно ждать пока случится это страшное? Я не хочу так. Я хочу жить и быть здоровым. Я хочу получить адекватное лечение и нормальный к себе подход, чтобы меня наконец более полноценно посмотрели, а не "футболили"... Ждать анализов и сидеть часами в очередях - это тяжело, ладно бы был полностью здоров...

Чем ближе к поступлению - тем мне хуже. Хочется уже отложить всё, т.к. это что-то невозможное...

Экзамены, стресс, подготовка... На которую у меня сил всё меньше и меньше. Месяц я не был в храме и не пел. Месяц я не занимался, совсем... Единственное на что меня хватает - это просто лежать в позе эмбриона за компом и ждать пока боль уйдет или таблетка подействует. Потом непродолжительный период когда я могу погулять ночь и снова боль. Каждый день одно и то же. А, нет. Ещё врачи и сидение в очередях часа по 2-4. Причем мне нужно посетить: ЛОРа, невролога, дерматолога, ко всем надо брать талоны с 7 утра.

Скоро глотать трубку - может быть тогда что-то прояснится?

Ем без аппетита, ем пресную невкусную еду. Гадость. Но тоже ничего не поделаешь. Я знаю, что если я съем вдруг колбаски или шоколадку - мне будет так больно, что я 1000 раз пожалею об этом. Короче, "Жизнь прекрасна".

Можно конечно сказать: Нужно наслаждаться жизнью, ты болеешь не просто так и бла-бла-бла... Но в моём случае это не работает. От боли (не сильной, а долгой и ноющей) я иногда теряю голову и начинаю орать, матюгаться и проклинать всё вокруг себя. Потом плачу, потом ложусь и становится чуть легче.

Единственное, что действительно поддерживает - это встречи с друзьями, или поездки на природу, где тихо и тепло.

Работоспособность моя на нуле. Но я продолжаю бороться. Я достану всех врачей, я буду разговаривать с ними, торговаться, уточнять, всё выспрашивать: как мне быть? Как жить с такой кучей хронических заболеваний, чем лечить и как привести свой организм в порядок. Пройду все обследования - платные, бесплатные - всё равно... Я хочу знать что со мной и как это лечить. Если надо - лягу в Екб. Я не хочу быть вечным овощем.

Вот такие дела. Только бы хватило на всё сил, которых очень мало. И все меньше с каждым днем. Я очень плохо сплю.

14:05 

Господи, пусть пожалуйста сейчас со мной рядом появится человек, который заставит меня снова поверить в себя, не смотря на эти боли, на эту бессонницу и разбитость...

Пусть, пожалуйста что-то случится, что вдохнет в меня новые силы и энтузиазм... Хотя бы это пусть случится. Я сегодня снова разбитый и совершенно не хочу заниматься, не могу настроиться... Так уже месяц, я не был в храме, я хожу постоянно по больницам, но нигде толком не получаю лечения. Я соблюдаю все рекомендации, сижу на диете, ем таблетки, но мой организм всё равно разлагается. Как и моя психика. Как и желание что-либо делать. Не могу спать, жить, работать, учиться...

Я никому этого не пожелаю. Того, что происходит со мной. Я не могу с этим свыкнуться. Плохо мне.

:(

22:23 

Привет. Снова хочу выговориться. Я постоянно нахожусь на грани. Между и между. Это потому что постоянно что-то болит...

Так случилось, что я подзапустил своё здоровье однажды и оно постепенно пошло под откос. Я не пил, не курил (бросил), ничего такого... Просто долгое время не спал ночами, много переживал - очень много и неправильно питался.

Результат - я уже год болею. У меня были проблемы с желчным пузырем и печенью, затем появились проблемы с почками, после - остеохондроз шеи, когда ты долго не можешь сидеть, головные боли и т.п. Затем стала болеть поджелудка, ну зубная боль - это вообще уже ерунда)))

Когда у тебя болит что-то каждый день ты становишься раздражительным. Тебе мало что можно из еды и приходится очень сильно менять образ жизни... Всё это довольно сильно давит на психику, ибо твоя выносливость постепенно становится хуже, даже простая простуда становится тяжким испытанием. И часто пребываешь из-за этого в унынии... Самое неприятное, когда тебе нужно на работу, а ты не можешь - опять болит. Больничный никто не дает, врачи просто выписывают таблетку и отправляют домой... А ещё тяжело, когда не можешь спать по ночам из-за боли или аллергии, которая вылезает непонятно от чего...

На самом деле всё не так плохо, мне помогает сейчас мой знакомый врач, мы вместе подбираем мне лечение и всё сдвигается с мертвой точки. Просто я снова устал. Я чувствую себя слабым. У меня за один день может болеть в нескольких местах или меня тошнит, или же одно проходит и начинает болеть другое... И ведь я не смертельно болен, просто у меня несколько хронических заболеваний.

Господи, каково же неизлечимым больным? Или людям с ВИЧ и т.п... Страшно даже подумать... Я со своими болячками мучаюсь, каково же им?

Я очень надеюсь, что к лету я буду чувствовать себя лучше и смогу заниматься привычными мне вещами - ездить в лагерь и я бы очень хотел начать ходить на стадион. Надеюсь, что моё здоровье поправится...

Главное - не падать духом... Хотя иногда я падаю... Но надо подниматься. Просто я никогда в жизни так не болел. Нужно выбираться из этого...

10:27 

Про хор и про жизнь.

Эх, опять у меня не получается заниматься))) Вернее, я бы мог, но почему-то не делаю, оправдывая себя тем, что у нас конкурс, что надо готовиться. Хотя по сути всё готово. Осталось только выступить. Да и конкурс-то не мой.

Нужно просто сесть и начать. Всё.

Почему-то недосыпаю. Сегодня ночью спал хорошо, но мой будильник и Кот с утра сделали своё дело и я опять разбит. А разбит я на самом деле потому что просто плохо сплю, вот и всё.

Снова подсел на ютуб, как в прошлом году - смотрю разные каналы, чужую жизнь. В общем бессмысленно трачу время, хотя мне немного интересно. Есть соблазн застрять здесь ещё на год, но что я буду здесь делать? Опять сидеть без работы или без зарплаты, но с работой? Болеть? Скучать? Расстраиваться, что у меня ничего не получится? Ну уж нет! Кончится этот конкурс, съезжу в больницу и каждый день, вообще без выходных. Потому как пару часов всегда можно найти на занятия.

А насчёт оставаться или нет - спрошу лучше у преподавателей, они профессионалы, им виднее.

Эх, планируешь одно... Планируешь много, но в итоге разные обстоятельства, немного собственной лени и получается гораздо меньше, чем ты запланировал. Я бы остался здесь ещё на год, если бы мне в хоре платили нормальную зарплату, которой бы хватало на лекарства хотя бы и на еду. Но мне ничего почти не платят, я существую там на птичьих правах, но при этом все хотят, чтобы я был на каждой службе. "Послушание". Да. Но какое-ж это послушание, когда я гибну от этого? У меня же семья, пусть и всего нас двое. Я надеюсь, что в Екатеринбурге всё несколько иначе. Собственно, это одна из главных причин, по которой я здесь унываю. Ведь я всем говорю, что работаю и это действительно так. Но я ничего не получаю за это. Мне дали один раз в полгода какой-то пакет с едой, ито после того, как я попросил помочь, потому что мне совсем трудно. И всё это происходит во время, когда у всех всё есть, в мирное, не голодное время. В общем - я не понимаю...

В общем-то осталось на всё про всё пара месяцев, я не знаю что там будет. Суждено моим планам сбыться или нет... Всё это на усмотрение Бога. Самое главное, чтобы меня уныние не сожрало в случае чего.

Поэтому особо ни на что рассчитывать я не стану. Надеяться - тоже. Я просто приду поступать, попробую. Приду с тем, что успею выучить и натренировать в себе. Приду с теми болячками, которые у меня есть. И со всем этим попробую с большим старанием и усердием заниматься, если поступлю, а если нет - приду снова на следующий год. Мне всё равно больше ничего не остается кроме этого.

Даже и не думал, что столько всего придется пережить только из-за желания быть в хоре. Да. Но может оно всё и не зря.

15:09 

Лень и хандра. Продолжение

Заболев я совсем распустился. Ну вот что мне мешает хотя бы сесть и позаниматься. Ну вот хоть немного. Отсутствие ноутбука, ввиду его корявой в последнее время работы? Нет. Всё тоже самое есть у меня на планшете. Хорошо. Больное горло - это да. Мне даже говорить долго - ито тяжело, не то, что петь сольфеджио. Ну вот за инструмент ведь мог сесть. Но нет.

Почему-то нет настроения и нет сил. Но ведь есть же. Просто лень. Заболел - значит можно ничего не делать... Так и живем, киснем в собственном соку...

Да. Комп вот внезапно заработал, стало немного веселее коротать свои ленивые больные будни. В общем. Даю себе установку: Что бы ни случилось - я выхожу на работы с этих выходных и начинаю понемногу заниматься. Никаких страшных болезней у меня, слава Богу, нет, поэтому надо заниматься, ибо остались считанные месяцы до поступления и я должен сделать себе "подушку безопасности" на будущее обучение, ибо будет сложно. Но я буду стараться. Умру, но закончу. Бог мне поможет.

Из хорошего: Мне позвонила знакомая и сказала, что все хотят собраться вместе 22 апреля. Это бывшее православное молодежное объединение, ныне - просто компания хороших друзей и приятелей, которые выручают друг друга, видятся, и, время от времени делают какие-то небольшие добрые дела.

Будет тусовка и шашлык, но есть одна печаль: Я совершенно не знаю чего подарить жене, денег у нас совсем нет, мы полечили в очередной раз Кота и теперь у нас на двоих осталась 1000р. А жить нам ещё до 20-го числа, а ДР - 17 числа и мне очень тоскливо, я хотел сделать подарок близкому человеку, а сейчас вот не знаю что делать... Совсем... :(

Как всегда напишу, что хочу в какой-то поход.

Но больше всего я хочу, чтобы я снова мог петь. Ох уж это горло...

P.S. Кот так сладко спит после уколов, видимо кайфует от того, что он снова дома в тепле и безопасности.

08:49 

Оптимизм, мать его за ногу!

Просто надо соблюдать баланс... Вот не пойду в больницу сегодня, а пойду завтра. Сегодня - сплю до упора и пофиг на всё. Несу Кота на укол и занимаюсь до посинения.

Ибо все равно гулять мне много по улице нельзя (горло болит очень и что-то отхаркивается с болью), а дома интернет и всё такое... Больше делать-то и нечего.

Всё норм! Не опускать нос, мы найдем для всего время! А силы - подзарядим, просто от болезни я слегонца ослабел.

Спать - больше, есть - вкуснее, напрягаться - вообще не напрягаться. И всё будет супер.

20:19 

Не успеваю заниматься... Печаль. Слишком много дел: Самому сходить в больницу к двум врачам (к второму врачу зря сидел очередь), потом сносить Кота, потом приготовить еду.

Чувствую злость. Несвободу, замкнутое пространство. Этот город. Эти обстоятельства. Я даже не могу делать то, что люблю, потому что всё время болею.

Чувствую обиду. Чувствую одиночество. Здесь нет друзей. Людей, которым я действительно был бы нужен. Обязательно нужен.

Хочу в поход, просто прогулку на природу... Но даже это здесь не реализовать.

Тоскливо мне тут... И печально от того, что нет времени и сил на то, чего хочу.

Я снова перестал чувствовать радость жизни. Из-за того что всё время где-то что-то болит. Я нездоров...

Господи, почему Ты меня оставил?

Надо, конечно, не концентрироваться на негативе и всё такое, но так сейчас тяжело быть позитивным, практически невозможно.

По утрам я разбит. Чувствую, что не выспался, что-то шумит в ухе... Да...

Просто сложновато радоваться жизни, когда столько всего сразу: Нищебродство, болезни, при этом нехватка времени и сил. Пустота какая-то. А мне ведь ещё учиться. Надо бороться и не опускать руки, но... Сейчас такое ощущение будто весь мир против того, чтобы я добивался своих целей.

Тяжко мне в общем...

12:12 

Весна пришла.

Весна пришла! Ну наконец-то! Тает снег, птички поют ещё звонче, светит солнце, а самое главное, что стало тепло!

Так хочется срочно отправиться куда-то на природу, в поход, на прогулку...

Но никак, потому что у меня простуда. Да... Не вовремя я заболел.

В моём городе, где я родился, можно было бы запросто отправиться в поход. Потому как там выйдешь из дома, спустишься с горки и всё - лес, речка, горы. Такой вот город у меня 😊

Сегодня он мне снился. Я подумал, что было бы здорово съездить на малую родину.

Что ещё? Скоро Пасха, но как-то не ощущается... Видимо не рос я в той среде, где этот праздник был также важен как новый год или 9 мая... Странно. Хотя мы с родителями бывали в храме ночью, красили яйца, меня отправляли к соседям сказать "Христос воскресе!", хотя я не особо понимал что это значит и зачем я должен это говорить...

Но, года 3 назад, после тяжелого и изнурительного поста, который я сам себе устроил и похода в храм, в каком-то неблагополучном районе Екатеринбурга (по дороге домой на меня чуть не накинулись какие-то собаки), я один, абсолютно один в съемной комнате дома вдруг ощутил такую радость, так хорошо стало на душе, что и представить трудно. Почему? Я до сих пор не понимаю. Но это был Бог. Я точно это знаю.

Только сейчас, уже будучи взрослым я начинаю понимать смысл этого действа, начинаю что-то раскапывать, читаю какие-то книги, высказывания...

Вот уже 3 или 4 дня валяюсь без дела. Даже как-то совестно с одной стороны, а с другой - ничего не поделать...Болею.

Ненавижу болеть.

Каждый раз завтра собираюсь начать уже снова заниматься, но нет... То одно, то другое... Лентяй я в общем. А ещё человек, который любит требовать от других того, чего не делаю сам. Гад. Нельзя так делать. Самокритичность, да. Но вполне справедливая.

Хочется закричать: Господи, прости меня! Я так хочу стать нормальным человеком, но не всегда получается вести себя по-человечески... Сложно это. Всему виной - вредный характер и нежелание замечать, что и я не идеален, так зачем что-то требовать от других?

В общем - я хочу уже выздороветь поскрее, решить все свои проблемы с урологией и прочим здоровьем... И снова приступить к занятиям. Со следующей недели.

Спокойно. Всё будет хорошо, поднимусь. И сделаю столько сколько смогу.

А я всё думаю о природе, речке, прогулке и приключении, ещё бы друзей сюда...

21:06 

Опять проблемы. Небольшие, не шибко заметные, но со здоровьем. Вчера меня накрыло сильным унынием из-за этого. Всю ночь бегал в туалет, в итоге утром проснулся разбитым и очень унылым. Что-то не то с настроением.

Разозлился. Сделал зарядку, по моим личным меркам приличную, сходил в душ, поел. Стало немного полегче. Тем не менее чувствую, что что-то не так...

В понедельник придется идти к врачу. А ещё в воскресенье надо как-то пережить поездку... Уж не знаю, быть может, выпью старую таблетку, дабы подстраховаться что-ли...

Навестили сегодня старых друзей - Риту и Влада, ребята, мы вам очень рады, частенько вас вспоминаем и любим)))

В общем день прошёл славно, к сожалению мало занимался, но понимаю, что нужно сейчас большой упор сделать на сольфеджио. Огромный. Нужно петь каждый день, обязательно...

В общем - всё будет хорошо.

17:10 

Радость каждого дня жизни.

Уф. Выдался вчера денёк - весьма интересный, хотя и в общем-то обычный (для нас).

Мы путешествовали в поселок Ачит навестить нашего друга в больнице, примечательно, что погода была вчера совсем "нелётная". Было очень много снега, дул ветер, но при этом было солнечно и тепло. Вот такая странная погода была.

К великому сожалению в Ключи съездить не получилось... С такой погодой и нашей усталостью мы врядли бы осилили такой маршрут: Ключи-Ачит-Крылово...

Что удивительно - я начал находить радость в каждом дне. И особенно наслаждаться моментами, когда ничего не болит и я могу просто гулять по улице, радуясь весеннему солнышку. Особенно радует, что есть близкие люди и я радуюсь каждому моменту, проведенному вместе.

Я снова начал постепенно вливаться в прежний ритм жизни, хотя и по сей день я как бы "на больничном". Условно, потому как в целом мне хорошо, но картинка до конца неясна и иногда "что-то где-то" побаливает... Завтрашнее УЗИ покажет что да как...

Ещё мы были в гостях, чудесно посидели на самом деле 😊

Сегодня вот тоже прекрасный солнечный день, опять удалось прогуляться по городу. На этот раз я попал к ЛОРу и записался снова на промывание миндалин в апреле.

Я борюсь со своей аллергией с помощью кисломолочки. Постепенно ввожу в рацион кефир, немного сметаны. Реакция есть, но вроде бы очень слабая и это очень хорошо, потому как, возможно, мне удастся так восстановить свой кишечник. Но надо быть осторожным и не шибко увлекаться этим делом, дабы себе не навредить.

Где-то внутри себя я сказал себе сам: Будь, что будет. Неважно что у меня там за болезни, я буду делать то, что от меня требуется и то, что в моих силах. Буду лечиться и буду жить как жил. Всё равно делов я уже наделал и что-то резко менять снова нет смысла - это будет неправильно. Со временем, если что-то не так - оно исправится, я верю в это... Бог всё исправит. Ему виднее.

Немного утомился от занятий фортепиано. Но это не значит, что я сейчас опять всё брошу! Отдохну немного и снова заниматься. Без фанатизма, но с усердием. Я, конечно, боюсь выбранного пути, тем более, что я вовсе не музыкант, но нужно стараться и ставить всегда высокую планку, конечно, без лишнего перфекционизма.

Да что я... Всё будет хорошо! Нужно поменьше ныть и побольше верить в лучшее! Бог не оставит. Друзья - тоже. У меня в принципе есть всё, что нужно счастливому человеку. Ну почти... Дети будут позже))) А так - есть всё. Нужно завершить своё образование (очное), а там видно будет...

Спасибо всем, кто есть у меня! Друзья, близкие, знакомые, родные... Я на самом деле очень рад, что знаю всех вас и это огромное счастье, что вы есть!

23:13 

Не всё так плохо. Просто мысли.

В общем... Меня выписали. Или выгнали скорее. Из-за того, что я не явился утром в понедельник в свою лечебницу. "Значит вы здоровы и с вами всё в порядке!" - сказал врач. Хотя я так до сих пор и не выяснил - вышел из меня этот камень или нет.

Последние пару дней живу в состоянии тревоги. То правый бок заболит, то ещё что-то... При этом активно занимаюсь физкультурой.

Самое странное когда болеешь - это такой вот резкий вылет из активной жизни. А когда пытаешься вернуться в эту активную жизнь - не понимаешь как это сделать. Как будто бы кто-то резко нажал на тормоз, а потом что-то не заводится. Но надо. Завтра вот снова в больницу (я же проснусь, правда?).

Иногда думаю: А может врачи просто чего-то не нашли у меня? Или это я загоняюсь? Понимаю, что однозначного ответа всё равно не получить. Там уж как получится. Да впрочем... Жить хочется. Вот как раньше - в 21. Когда я только переехал в Екб.

Я курил, занимался спортом, иногда выпивал, не всегда спал ночами. Из-за этого активно притворялся на работе, что мне "очень плохо" и... Как-то не болело ничего никогда. Ну, голова реденько, так мы её цитрамоном и всё... Как-то всё было проще. Может сейчас организм стал со мной расплачиваться за прошлую бесшабашную жизнь. Не знаю. Но всё очень не вовремя.

Нет, я не хочу выпивать и курить. Мне хочется всего лишь тот же уровень здоровья, что тогда. Когда ничего не болит и нет страха.

Снова стало скучно в городе. Хочется пойти, но все маршруты уже знакомы и особо некуда... Хотя, если хорошо подумать - есть ещё пара-тройка мест, их-то и надо пройти. Это всё моё непостоянство. Хотя вот опять же... В Екб мне так не было. Помню, что много гулял. Очень много, катастрофически много! И, вроде бы, центр - всё те же места. Но всё равно как-то интересно было. Было о чем помечтать. С кем поговорить.

Нет. Всё-таки сейчас получше. Просто место, видимо, мне не по-нраву. Уж больно привык я к городу. При этом иногда вообще задумываюсь о жизни в каком-нибудь поселке. Речка, лес, природа... Чистый воздух и тишина. А ещё люди, они там какие-то другие - с другой планеты будто. Периодически мы думаем об этом. Но в городе ещё придется пожить лет 5 не меньше.

Но в общем и целом всё не так уж и плохо. Во всяком случае боли если и есть, то не сильные, УЗИ, вроде как, показало, что моя печень здорова (хотя мне не очень верится из-за того, что мой врач какой-то странный), я свободен от больничного режима и могу снова пойти на работу. Меня выгнали, а значит никакой операции мне не светит.

Мы можем гулять, играть в настолки, быть вместе и видеться с друзьями. Это радует.

Да и весна на улице. Солнце вон как светит, а летом можно будет погонять на великах, а ещё в Крылово будет очень красиво и свежо. Да и болячки свои я всё равно долечу. Раз уж решился браться за них всерьез.

Главное - это не паниковать. Всё пройдет - и это тоже.

22:22 

Разное...

Сегодня я плакал. Плакал о том, что я так молод и так много болею. Пару лет назад этого не было. И непонятно от чего я так часто начал болеть. То-ли что-то накопилось, то-ли... Не пойму сам. Становится немного жутко, когда в один день у тебя болит голова, спина, что-то в правом боку и ещё появляется сильная сыпь на руках.

Меня долго успокаивали, и, вроде, со слезами весь стресс вышел. Вечером после исповеди накатило очень сильное уныние, пришли опять мысли: А правильно ли делаю? А туда ли иду?

Позже понял, что всё правильно, но мне нужна помощь. Мне нужно чуть больше здоровья, чтобы выполнить задуманное. Потому что если не это, то что?

К тому же я люблю своё дело. Люблю быть в процессе, постоянно расти. Я стал чувствовать, отдаваться делу целиком и полностью, каким бы я даже непрофессионалом не выглядел рядом с настоящими музыкантами.

Но, кое-что у меня уже начало получаться и неплохо... Слух стал лучше, стал строить на слух терцию от солирующего голоса, диктанты даром не прошли... Стал какие-то простые вещи читать с листа. А в плане фортепиано - стал снова играть пьески, которые играл год назад, достаточно быстро вспомнил. В общем - это ведь моё. Главное - не бросать, склонность у меня точно есть. Даже никаких сомнений.

Здоровья бы... Здоровья только. Одного прошу у Бога.

А так - жизнь идёт своим чередом. Соскучился по храму в селе Ключи и по отцу Владимиру. Светлый. Очень-очень светлый человек. Добрый. Пример для духовенства. Настоящий. Искренний. Таких как он совсем мало.

Смотрели вечером сериал "Участок" с Безруковым про деревенскую жизнь - забавно)))

Хочется собраться снова какой-нибудь большой компанией и забыть про все печали. Погулять, поиграть в настолки, поговорить в конце концов. Я уже привык, что мы почти никогда ни с кем не собираемся.

Только лишь по этой причине хочется в большой город. Там есть друзья... Там можно найти общину, молодежки там, говорят, очень развиты, встречаются еженедельно. И хочется быть в центре событий, петь, участвовать в концертах, учиться, ездить в паломничества, да и просто куда-то ездить, гулять, посещать интересные места. В общем - жить на полную.

Здесь как-то не получается так. Демо-версия жизни. Лишь иногда ощущаются проблески.

Радует, что хотя бы я нашёл себе дело по душе. И интересное хобби. Это очень сильно облегчает мою участь.

Хотя всё равно часто приходится придумывать чем бы ещё себя занять и как бы ещё интересно отдохнуть.

Наверное, это всё, что могу пока написать. Ещё бы добавил, что у моей бабушки в деревне здорово. Один воздух там чего стоит! Красота. Облака, небо, трава, деревья. Иной раз задумываюсь о том, чтобы когда-то переехать жить в деревню, петь или даже регентовать в маленьком местном храме, работать в каком-нибудь деревенском ДК, сделать свой маленький хор, куда-то ездить с ним... Хватило бы здоровья и лет жизни, чтобы добраться до этого.

Что-ж. Буду заниматься физкультурой, музыкой, учебой и надеяться на лучшее.

А что мне ещё остается?)))

13:52 

Что произошло за последние дни...

В воскресенье у меня опять случился приступ почечной колики. Увезли на скорой в больницу и положили. Всё оказалось не так страшно - очередной камень в моём мочеточнике застрял. В итоге я отлежал 4 дня в больнице, а на выходные меня отпустили домой.

Если камень этот не выйдет к понедельнику сам - мне будут делать операцию. Чего мне очень не хочется... Я понимаю, что ничего страшного не случится, что буду жить, но всё равно боюсь.

Из плюсов. Так как я оказался в больнице решил допросить всех врачей со всеми своими проблемами. На удивление оказалось, что вроде как моя печень полностью здорова! Врач сказал, что мои анализы очень хорошие. Это очень сильно порадовало.

ЛОР сказал, что мои голосовые связки не только в порядке, но ещё и "Шикарные! Очень подвижные", однако оказалось, что петь и говорить мне сейчас мешает фарингит. Посоветовал пить травки, типа подорожника или багульника. Чем сейчас я и занимаюсь. А ещё молчу. Оказывается, даже такая ерунда очень мешает петь... Да что там петь... Говорить даже.

Про аллергию понял, что нужно всё-таки посетить дерматолога в каком-нибудь кожвене.

А в остальном - вроде как всё хорошо и ничего не беспокоит.

Только страшный больничный недосып (это когда в 6 утра какой-нибудь медбрат очень громко предлагает сдать кровь и померить температуру), а чуть позже кому-то где-то станет больно или кто-то начнет очень громко разговаривать.

На самом деле я очень рад, что наконец оказался дома, ибо первые несколько дней хотелось лезть на стены и выть от скуки и абсолютного безделия. Правда, я оказался хитер, когда врач мне посоветовал больше двигаться, я просто отпросился у него гулять по городу и гулял...

Гулял я, гулял и меня снова штрафанули ДПСники за то, что я по простой деревенской дороге, где нет автомобилей пошёл справа, а не слева. Просто выполняли план. Я теперь понимаю за что их так не любят. Правда не понимаю зачем они так делают? Это же какой-то детский сад.

Сижу вот теперь дома и даже не совсем понимаю чем заняться. До моей болезни и лежания в больнице всё было как-то просто и понятно. Заниматься, спать, работать, есть, гулять, когда есть время... И так далее. Сейчас же весь этот режим сбился и я чувствую себя очень растерянным, особенно в одиночестве. Всё это последствия многочасовых гуляний по коридорам больницы...

Всё-таки я иногда ощущаю какую-то скуку. Но в такие моменты я тупо затыкаю уши какой-нибудь аудиокнигой и иду гулять. "Три мушкетера" Дюма в этом отношении очень хороши. Это действительно лекарство от уныния.

В больнице было много интересных персонажей, а что ещё более интересно все мы там были равны. В жизни мы можем быть начальниками, подчиненными, а тут между нами нет никакой разницы - мы все просто пациенты. Это некая другая жизнь со своими правилами. Наверное, в жизни после смерти тоже что-то подобное присутствует. Но речь сейчас не об этом.

В общем, что для меня сейчас самое главное - это за выходные вернуться к своему обычному распорядку. Хотя, в понедельник мне всё равно идти обратно... Я очень надеюсь, что камень всё-таки сам выскочит и мне не придется ложиться под нож.

Пусть это будет просто поход на УЗИ и свобода от больничной койки.

А в остальном - всё хорошо, даже очень. Я снова убедился в том, что всё не зря и мои цели правильны и необходимы. И нужно обязательно их выполнить и довести начатое до победного конца.

А мои загоны - это мои загоны, равно как и страхи. Но они не имеют отношения к реальности. И слава Богу за это!

20:12 

Надо срочно что-то вытворить!

Моя жизнь стала немного рутинной. Ежедневные постовые службы, работы, занятия стали немного добивать.

Чувствую, что голос устал так, что даже говорить долго не могу. Нужно обязательно наведаться к ЛОРу.

А ещё нужно срочно что-то вытворить! Не знаю что... Куда-то сходить может быть. Но больше всего мне хочется съездить куда-нибудь, типа Оленьих ручьев. Так, как это было раньше...

Так жаль, что сейчас многим стало некогда... Все чего-то переженились, повыходили замуж и всех засосала работа.

А мне хочется куда-нибудь в поход. Да чтобы всей толпой, как в старые-добрые... Какие-то два года назад так и было.

Только вот куда поехать? Где бы взять идею эту?

Посоветуюсь-ка я с другами любезными)))

18:32 

Были сегодня в деревне. Свежий воздух, солнышко и отсутствие шума, вроде бы, положительно на мне сказались.

Однако, голова всё так же болит. Намазал шею найз-гелем - стало полегче. Перестала болеть шея, но голова не перестала. Иногда теряю веру, что у меня на всё задуманное хватит здоровья... Ибо оно часто меня подводит в самый неподходящий момент.

Сегодня не занимался. Совсем. Да, и боюсь, что уже сегодня и не буду. Ибо завтра нужно рано вставать.

Днём у меня ужасная сонливость, а ночью не могу заснуть - это кошмарно. Остеохондроз в молодом возрасте - очень подлая штука...

Решил завтра обязательно сходить в больницу и сдать все платные анализы. Пусть будет так. Уж лучше долечиться окончательно, чем наплывами бегать к разным врачам и терпеть.

Уныния я не чувствую, нет. Мне лишь немного жаль, что боли мешают нормально жить и заниматься тем, чем должен. А они - частые мои спутники.

Прошу у Бога только одного - здоровья. Да, я понимаю, что должен по идее просить здоровья своим близким и мира во всем мире. Но когда больно - не можешь полноценно жить. Ни на что просто нет сил. Что уж там до близких, если не можешь позаботиться о себе. Да и колледж, частично, бросил из-за этих болей. Хотя врачи у меня ничего особенного не нашли (или плохо искали). Очень тяжело сидеть на парах, быть активным и чувствовать боль в голове и в спине.

Короче. Моя основная задача сейчас - это пройти все обследования и процедуры и начать уже наконец адекватное лечение. Ибо эти болезни будут мне мешать учиться и выполнять свои цели.

17:40 

Повседневщина.

Сегодня целый день болит голова и чувствую напряжение. Это опять шея...

Благо, завтра придёт знакомая наша - вправлять мне спину и разминать шею.

А ещё у меня что-то с горлом. Почему слева чувствую как будто комок. А когда попоешь на службе - ощущение становится совсем неприятным. Решил вместо педагога по фортепиано навестить ЛОРа. Не думаю, что там что-то совсем серьезное, но нужно в любом случае провериться.

У нас были в субботу гости, и мы снова играли в настолки. До 00 часов, я страшно устал и уже еле доигрывал. То чувство, когда ненавидишь то, что очень любишь))) Я просто думал: Когда уже это закончится? И оно закончилось.

Потом я недоспал в субботу. Потом в воскресенье. Потом в понедельник (сегодня) и у меня начала болеть голова, а ещё я стал жутко раздражительным. Нужно высыпаться... Иначе сил не хватит ни на работу, ни на занятия.

Очень переживал из-за горла. Да и сейчас тоже. Всё-таки на кону профессия. Но надеюсь, что всё будет хорошо.

Пока всё вот так вот.

17:20 

Хех, спасибо за идею! Или мини-квесты для жизни.

Итак. План мой намечен, цель есть. Всё четко. Но невозможно жить одной только рутиной, особенно такому творческому товарищу, как я. Меня рутина всё время вводит в ступор и начинается "вселенская тоска".

Потому напишу чего я хотел бы кроме подготовки к учёбе и работы.

А хотел бы я:

1) Хотя бы раз в месяц собираться какой-нибудь интересной компанией и делать что-то вместе - гулять, играть в настолки, что-то готовить, отправляться в поездку, ходить в кино и т.п.
2) Иногда ходить в кино на какой-нибудь интересный фильм.
3) Хотя бы раз в месяц отправляться самому в интересную поездку куда-то не очень далеко
4) Устраивать свой квартирник раз в 2-3 месяца.
5) Дописать свою песню.
6) Пройти очередной сценарий в "Андоре".

Хм... Больше пока ничего не придумывается, разве что пошпилить в что-то с джойстиками на компе или пошататься с утра по городу. Но может быть ещё чего-то придумается...

11:45 

Просто обо всём.

Хотел было написать в свой блог ВК, но потом подумал, что не хочу - это слишком личное, чтобы выкладывать его всем на обозрение, потому напишу сюда, ибо здесь я чувствую себя безопасно.

У меня появилась мини-работа с совем небольшой заработной платой (я надеюсь, что мне заплатят ещё, ведь я стараюсь) и
это очень приятно, потому что я начал приносить хоть какие-то деньги в дом.

Стал заниматься каждый день музыкой. Моя программа такова: Каждый день (в идеале) я должен:

1) Петь с листа по одной страничке учебника до тех пор, пока я не почувствую, на свой слух, что спето это идеально чисто.
2) Писать несколько музыкальных диктантов. Кстати, это у меня получается очень неплохо. Иногда с ошибками, но чаще всего я пишу правильно.
3) Слушать и распознавать интервалы с помощью специального тренажера слуха на моем телефоне.
4) Играть хоровые партитуры (из церковного репертуара) и по-отдельности пропевать голоса. К выходным выучивать хотя бы одно произведение из тех, что поем на службе.
5) Играть специальные упражнения для постановки рук на фортепиано.
6) Учить и повторять гласы (это определенная мелодия на которую поется текст, всего их по-моему 24)

Такая программа в принципе не особо напрягает, хотя трудности есть. Но при этом неплохо развивает слух, умение чисто интонировать и понимать что петь когда и как.

Единственный затык - это отсутствие режима и нехватка физической нагрузки. После выходных чувствую себя до сих пор как выжатый лимон. И всё из-за недосыпа...

Решил эту проблему прогулкой перед сном и лишением себя интернета, т.е. пошёл гулять часов в 9-10 вечера, вернулся в 11 и сразу же в кроватку. Сегодня, благодаря вчерашней прогулке спалось гораздо лучше.

В идеале нужно научиться ещё и вставать пораньше, но иногда это очень тяжело... Это бы помогло выкроить побольше времени на занятия и сделало бы их более продуктивными (ибо выспавшийся мозг, который проснулся утром, работает куда лучше). И гулять с утра тоже. Зарядка + прогулки утром и вечером - вот что мне нужно!

А так - всё хорошо и отлично! Уже даже не хочется особо каких-то тусовок. Наоборот - хочется развиваться музыкально и покорять новые высоты.

Главное - быть спокойным. Я всё успею. Время ещё есть. Все отлично!

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100