Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Мой дневник

↓ ↑ ⇑
19:20 

Всё думаю о том, что надо бы написать... Но желания описывать серые будни особенного нет, хотя, среди этих серых будней проблескивают иногда, и даже очень нередко, яркие краски. Но писать всё равно неохота...
Чувствую ненужность и покинутость... Несмотря на то, что люди вокруг вроде как есть... Вроде как их и нет... Интересно, найду ли я когда-нибудь хотя бы одну родственную душу на целой планете?

А сейчас сижу смотрю Властелина колец... Хотела бы я быть эльфийкой...
Жаль только, что с глазами последнее время какие-то проблемы, и я не могу почаще пересматривать любимые фильмы... По этой же причине я лишаюсь доброй доли моих привычных занятий. И становится очень тоскливо... Я одна такая ненормальная, что жду сессии, как праздника?

02:12 

То, во что хочется верить

Передвигаясь походкою плавной
Скольжу
По раскачиваемому ветром мосту
С темными мыслями не расставаясь
Сдерживаюсь, как могу

Лица, звуки, предметы - слились в одно целое
В большую симфонию ветра
Ещё немного - и будет взрыв
В беспокойстве моих темных мыслей

Не каждая вещь может быть описана
Выборкой привычных слогов
Зашифрован смысл всех этих вещей
В непрерывной веренице снов

Не каждый ответ может быть предугадан
И ошибается интуиция
Когда одолевают преграды
И нет больше сил бороться

Мост превращается в тонкую нить
И я балансирую над зыбкой гранью
Стараясь по-прежнему целиться метко
Страх - преходящее переживание

01:57 

Жизнь идет своим чередом, если можно так назвать происходящее.
Записалась в библиотеку, распечатала тексты, в голове сплошная путаница.
Постоянно что-то не успеваю сделать, не успеваю кому-то сказать доброе слово, кому-то просто хотя бы что-нибудь сказать. Дни проходят в сплошной беготне.
Последнее время я стала очень уж раздражительна, всё время чем-то недовольна, но это сказывается усталость.
Мне даже нечего писать больше, пусть событий хоть отбавляй, но самое главное, что реакции моей на них уже нет, какого бы масштаба они ни были - нет уже сил реагировать. Однако я довольна жизнью в целом, и очень надеюсь в скором времени снова взглянуть на мир с позиции состояния спокойствия и любви, а не раздражительности и усталости.

18:53 

Банановый торт получился очень даже ничего, хотя я пересыпала туда корицы, и чуть-чуть недопекла.
Чувствую, что становлюсь слишком нервной и навязчивой, и что мне надо постоянно больше всех, ловлю себя на легкой тревоге за мнение обо мне моих друзей.
Сочинила сценку, боюсь, что девчонки её не примут, а переделывать уже так не хочется, тем более ещё впереди 3 сценки. Всё-таки в команде, собранной наобум, работать тяжело. Впрочем, завтра увидим.
Во вторник контрольная, а я совсем не готова, ума не приложу, когда буду готовиться.
Сегодня, наконец, выспалась... Хотя удовлетворения не ощущаю.
Приобрела Таро Священного Круга. Впервые чувствую такое невероятное единение с колодой. Если бы у меня ещё было побольше времени на всё-про всё.
Хотя периодически меня посещает мысль, что если бы я так часто не роптала на время, его было бы больше.

15:55 

Порой размышляю - неужели я правда такой вот человек без чувства юмора? Или всё-таки мой вид юмора просто-напросто специфичен для большинства людей, а может я просто не в состоянии выразить вербально то, что крутится у меня в голове относительно ЧЮ?

15:45 

Дома сплошной дурдом.
Стараюсь придумать, каким образом можно навести порядок, влезаю в какие-то дебри, постоянно ошибаюсь, делаю неверные выводы, стараюсь мыслить позитивно. Все люди настолько разные, каждым правят его личные жизненные ценности, и борьба этих принципов и ценностей - это сущий ад. Я спешу посмеяться, потому что я не хочу плакать, но смогут ли так сделать остальные? Я люблю свою семью, я желаю им только добра и счастья, но смогут ли они поделить счастье, которое всегда задевает чье-то личное постранство и чьи-то больные места?
Я даю сотни обещаний, и ума не приложу, когда и как сумею все их исполнить. Залезаю в долги, и переживаю их сама в себе, чтобы не признаваться лишний раз в своей слабости. Ностальгирую и скучаю уже даже по такой мелочи, как зависание в интернете несколько часов напролет и просмотр фильмов. Я уж молчу о детстве, в котором всё было иначе.
Понимаю, что хочу свою семью и своего ребенка, но нельзя - не поймут, хотя мне уже даже не 18, - слишком много нерешенных семейных проблем.
Смотрю каждый вечер сериалы (от такой жизни до чего угодно докатишься!), и мечтаю, чтобы и у меня в жизни было всё так мило, легко, просто и несерьезно.
Ещё мечтаю жить одна, в общаге, или просто где-то с кем-то, чтобы просто забыть на время обо всей этой суете.
Учусь готовить, уже усвоила какие-то истины, что-то даже получилось (учитывая, что приготовить я до недавнего времени не могла даже яичницу).
Хожу периодически на концерты, уже одна, просто потому, что у меня не осталось времени на друзей(!), хотя порой я очень жду, чтобы кто-то из них позвал меня просто прогуляться пару часов после универа, или сходить в кино, ведь сама я с этой беготней совершенно бываю неадекватна и не могу найти подходящее время для прогулки с друзьями. Даже простое, казалось бы, решение, по кому именно я соскучилась больше всех, отнимает крайне много сил, нервов и времени.
Ужасно получаюсь на фотографиях, но уже с этим смирилась, потому что в голове столько мусора и ерунды (которая кажется такой безумно важной), что неудачная фотка в паспорте - входит в самые далекие от реальности мелочи жизни.
Иногда зажигаю аромопалочки, наливаю зеленый чай, ставлю свечу и цветы, но практически никогда не успеваю расслабиться.
Мечтаю о человеке, который меня поймет, с которым будет легко и просто, с которым можно будет вместе решать разные нерешаемые и более приземленные проблемы, который сможет дать дельный практический совет.
Что касается универа, то просто не знаю, за что браться. Непонятки с темой курсовой, но в голове такой кавардак, что я, кажется, уже совершенно разучилась выражать более-менее кратко и ясно свои мысли, их хватает лишь на беготню туда и обратно, но никак ни на формулировку проблем, требующих вмешательства интеллекта. А жаль, я ведь очень люблю думать, читать, анализировать и делать выводы, но это всё невозможно в состоянии отсутствия покоя.
Когда выкраивается свободная минутка, наступает легкое замешательство. Чаще всего в такие минуты я бездельничаю, а ежели нет, то начинаю вести себя агрессивно. Эти перемены в самой себе мне тяжело объяснить. Я осознаю, насколько всё вокруг запутанно, но одновременно красиво, интересно, хочется сразу всего, а получаешь, как водится, пустоту.
Слушаю She wants revenger и Пулатову, пишу иногда по ночам стихи, страдаю из-за пересушенных рук, которые не спасает никакой крем, и сбитых в кровь ног, продолжая ухудшать и то, и другое, зато наконец-то есть у меня теплые сапоги (спасибо тете).
Сильно переживаю за свою семью, смотрю болезненные злые сны, в которых творится всякая хренотень с близкими людьми, меняю свое отношение.
Ах, да, совсем не захожу в контакт, и не хочется. Периодически возникает в этом необходимость, но от интернета я почти отвыкла, а в контакте всегда сразу появляется столько дел, куча лишней суеты, которой и так слишком много в жизни.
В общем, жизнь идет... Хотя и не совсем понятно, куда...

23:22 

Одиночество стало моей платой. За что - я до сих пор не могу понять. Хотя есть у меня одно предположение: за то, что всегда откладывала любые задумки на потом, всегда находила причины, чтобы отложить, чтобы задержать мгновенье безмятежности. И вот он итог. Но всё-таки так многого я не понимаю в жизни...

09:42 

Хотела бы я стать своей среди своих...
Но почему так сложно рискнуть? Я уже больше года думаю о том, что стоит рискнуть. Но не могу этого сделать... Мне перестали выпадать счастливые карты, из моей жизни пропали случайности. Неужели навсегда? Может быть, закончилось детство? Я не встречаю уже давно нужных людей, и тех, кто мог бы, пускай даже частично, заменить мне тех, кого я потеряла.
Я всё время вспоминаю прошедшие годы, ошибки и радости, время от времени перечитываю старые заброшенные дневники, сохранившиеся редкие смс-ки. Делаю всё это на автомате, но не вижу в этом смысла. И не вижу выхода... Ничего не хочется, потому что просто не с кем этим поделиться.
И я живу чужой, не своей жизнью, делаю вид, что так и должно быть, улыбаюсь, смеюсь... Какие-то обрывки прошлого всё равно проникают в мою речь, оставляют повсеместно следы, но всё так завуалированно, так нечетко, никто даже не замечает, что его сейчас коснулась совсем другая жизнь. Люди всё будут воспринимать через привычную призму, и никому не интересно... А я... Я так хочу, чтобы меня кто-нибудь понял. И помог мне осуществить мечту...

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100