Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

12:45 

Чувствуется вот как: я буду испытывать чувство ненависти, злости, обиды, желание отомстить, по отношению к своим родителям, только пока буду слабой и несчастной. Если только смогу стать сильной, освободиться от гнёта всех последствий причинённого мне вреда, не важно, каким путём, все эти чувства исчезнут без следа. Я это чувствую в себе такими проблесками сквозь тучи. Если только я смогу жить, а не постоянно трястись от страха, которого фоном уже иногда и не замечаю, я буду любить всех, как сказано в библии про "любите ненавидящих вас и предающих вас", конечно, цитата не точная.

Это произойдёт само и без всяких усилий.

Конечно, может быть, этого не случится никогда. Может быть, это просто невозможно. Слишком много всего, слишком много наверчено. Отмотаешь одно — под ним другое, вокруг третье, и ты запутаешься в этих бесконечных витках как в паутине.

Я вышла сегодня от неё и мысль была такая: что, если я в последние оставшиеся мне месяцы наконец всё-таки пойму, что меня здесь никто не собирается убивать — правда не собирается — и как-то незаметно отогреюсь? Хоть немножко. И тогда можно будет точно сказать, что от терапии был толк. Мне кажется, до меня, может быть, начинает доходить. Какими-то проблесками. Может быть, всё-таки я это пойму наконец, почувствую?

Откуда это ощущение, что меня собираются убивать? Я не знаю, меня так-то никогда по-настоящему не убивали. Мне не с чем сравнить интенсивность страха. Но мне страшно отчаянно. Даже этот страх может быть фоновым и незаметным. Не так давно я сдавала экзамен по китайскому на уровень, самый низкий, для себя. И я не понимала, что боюсь туда идти. А сама боялась панически. Не смогла за день до этого выйти из дома купить карандаш 2б, как было сказано в инструкции. Не смогла выйти из дома раньше и зайти в магазин за этим карандашом 2б. Не смогла в последние два дня ничего повторять.

Только когда экзамен закончился, я вышла оттуда с чувством сильного облегчения, и только тут заметила, что до этого был страх. И сказала себе: ну вот, я теперь знаю, что на этом экзамене никто меня даже не будет пытаться убивать, и в следующий раз можно будет идти смелей! Оказывается, это совсем не страшно!

***
Речь сегодня шла совсем о другом. О том, что я каждую секунду пытаюсь представить себе, что думает обо мне сейчас любой человек, находящийся рядом с мной. И я становлюсь тем, что он обо мне думает. Начинаю себя чувствовать этим. Я сказала ей, что не представляю, как можно иначе. На что вообще будет похож иначе мир, если просто не знать, что думают о тебе окружающие. Не знать и не думать об этом. Что тогда вообще будет вокруг? пустота? Она сказала, что пустота — это, наверное, что-то, что внутри меня, мол, у меня нет мыслей, пока не появляется кто-то рядом, пока нельзя взять чужие мысли и думать о них. Но это не так. Мои мысли есть, когда никто не мешает. Когда я одна. Но как только появляется рядом другой человек, конечно, его мысли важнее. Как если рядом взорвалась бомба, ну конечно ты всё своё внимание переключишь туда. Она сказала, что мысли другого человека для меня — опасность. Ну да.
Она сказала, что это напоминает ей моего отца. Мне нужно было подстраиваться под него, чтобы быть в безопасности, думать так, как хочет он, говорить то, что хочет он.

Я не знаю, мне не с чем сравнить. Может быть, этот страх, много раз переживаемый в детстве, от того, что над тобою будет физическая расправа, и правда в детском сознании похож на страх смерти. Я не знаю, мог бы тот же ребёнок бояться больше, если бы знал, что его будут не бить, а убивать. Может быть, больше бояться было бы уже нельзя, был бы тот же страх. Или он был бы каким-то другим. А может быть, психика бы уже не выдержала, и дала бы анестезию. Говорят же, что дети, пережившие ужасные вещи, иногда вообще перестают испытывать страх, и это считается ещё хуже, чем если они боятся. Только почему хуже, я не знаю.

***
Прочитала в своём избранном про кодокуси. Мне почему-то это наоборот понравилось. Я не знаю почему. Человек умирает и никто к нему не приходит, никто не тревожит его. Ничто не меняется. Как будто бы получается, что он так и остаётся там, словно умер не совсем.

@темы: психотерапия

URL
Комментарии
2018-01-12 в 14:36 

evo-lutio.livejournal.com/605608.html

Эволюцию читали?
в частности этот пост про вас

2018-01-12 в 22:28 

я каждую секунду пытаюсь представить себе, что думает обо мне сейчас любой человек, находящийся рядом с мной. И я становлюсь тем, что он обо мне думает.
Прошу прощения, что вот так без спроса, просто мне очень знакомо это состояние. Очень долгое время жила так же, "подстройками", "хамелеоном", как ни назови. Делала это не совсем осознанно, не задумываясь о том, что оно выходит так само по себе. Это очень сложно, на самом деле; сложнее – осознать, что ты это делаешь, и что это проблема.

Для того, чтобы вообще задуматься о том, что такое поведение не приводит ни к чему хорошему, мне потребовалось несколько раз сильно обжечься так на людях.
У меня это все происходило из ярого желания понравиться людям, так как всю жизнь была черной овцой. Думалось, что, если я буду соответствовать желаниям человека и подстраиваться под его стиль общения и запросы, я понравлюсь ему больше. На деле – это работает ровно до тех пор, пока не исчерпывается твоя полезность для человека) С такими хамелеонящими "тенями" просто становится скучно очень, очень скоро.

Собственно, учиться после многих лет такого общения тому, что значит быть собой, сложно; тому, как заставить себя не подстраиваться под окружающих, как только они появляются рядом – еще сложнее. Первый шаг для меня был – осознать, что вся эта подстройка не дает мне ни безопасности, ни симпатий окружающих, потому что я для них становлюсь скучной тенью, вроде есть, а вроде и нет.
Не подстраиваться ни под кого страшно, потому что знаешь, что ты сама, без подстройки, скорее всего вызовешь негатив и/или осуждение со стороны, а тебе не хочется негатива, потому что ты не знаешь, как с ним справляться, и тебе страшно открыться. Но фишка тут в том, что как только ты начнешь быть собой на людях, не только негатив будет искренним по отношению к тебе, но и позитив, потому что ты станешь отличаться от окружающих, и именно это, как правило, помогает найти действительно своих людей, которые будут импонировать именно тебе, а не своему образу в твоем исполнении.

Для того, чтобы на это решиться, мне нужно было позволить себе понять, что я сама, без всяких подстроек, могу иметь какую-то ценность вообще и стою того, чтобы показывать свое "истинное лицо" окружающим, просто потому что могу и стою этого. А еще – да, осознать, что никто при всем своем потенциально негативном отношении ко мне не сможет сколь-либо серьезно мне навредить. Это было сложно, да.

Не уверена, что вам/тебе это как-нибудь поможет, но подумала, что расскажу на всякий случай) Удачи, я знаю, как сложно с этим справляться, но справиться с этим возможно, правда.

2018-01-14 в 19:54 

marsi, да, читала, и этот пост тоже. Интересный, в принципе, хотя и не уверена, что совсем обо мне.

Акилина, Прошу прощения, что вот так без спроса
совершенно не за что извиняться.

Первый шаг для меня был – осознать, что вся эта подстройка не дает мне ни безопасности, ни симпатий окружающих, потому что я для них становлюсь скучной тенью, вроде есть, а вроде и нет.
да, это точно. Такое ощущение и у меня присутствует, что я серая тень и можно вообще не заметить.

Это было сложно, да.
Но получилось совсем избавиться от этого?

URL
2018-01-15 в 12:55 

депрессивный подросток внутри тебя, Такое ощущение и у меня присутствует, что я серая тень и можно вообще не заметить
Оно так и есть. Самое грустное – что либо вот так подстраиваться и быть тенью, либо не побояться показать себя и перестать быть тенью, третьего не дано. Искренне люди начнут реагировать (и вообще реагировать в целом) только в последнем случае.

Но получилось совсем избавиться от этого?
Знаешь, получается, да, хотя я уже слабо верила, что вообще смогу. Я на данный момент меньше боюсь показать себя, могу контролировать себя при подстройке к малознакомым окружающим и к друзьям; к близким людям (семье) все еще подстраиваюсь, но ограниченно, пытаясь не забывать о себе и своих мнениях.
Не так давно был случай, когда знакомый начал от меня требовать соответствия его представлениям обо мне. Грубо говоря, ему хотелось видеть меня исключительно в определенном образе (с подстройкой), и все иные он считал неправильными. В итоге я смогла заставить себя прекратить такое общение, потому что оно было мне только во вред, а он этого понимать не желал.
Прекращать общение – вообще отдельная сложная история, когда очень не хочешь кого-то обидеть и вызвать на себя негативную реакцию, но этому тоже можно научиться.

В общем: это возможно, но это требует больших усилий и желания перестать быть тенью.

 [?]:
  
:
  
  

 

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100