-Ты же можешь вылечить себя сама
- Не имею права. Я должна страдать.

А вот почему? Меня в последнее время все чаще посещает вопрос, а почему это я себя загоняю в просто ужасающие рамки, только за тем, чтобы я все громче и истошнее кричал от боли, чтобы я, еще чуть-чуть, и запросил пощады.
Я так настойчиво подталкиваю сам себя к пропасти, что при здравом размышлении становится страшно. И нет, внешне у меня все прекрасно и благополучно. А вот внутри... пропасть. Меня терзают противоречивые желания. С одной стороны очень хочется упасть, раствориться в этой всепоглащающей ненависти к себе и успокоиться. А с другой... я не хочу себя ненавидеть. Я хочу видеть не подвох в словах "ты красивая", а правду. Я хочу доверять. Но моя неуверенность в себе и ненависть не дают мне спокойно плыть по течению жизни. Я постоянно сомневаюсь.
Не помню, что было со мной в прошлом, но... когда же я успел себе вбить в голову, что страдать - это хорошо? Ведь сам знаю, что самоистязания бессмысленны, они не смогут спасти и без того пропащую меня. Да и потом, прикрываясь мнимыми проблемами, я старательно избегаю тех, что есть на самом деле.
"Надо меняться" - не верная фраза. Я должна менять не себя, но свое мировоззрение. Даже не так. Свое мироощущещние. Ведь как только у меня пропадет эта тяга к самоуничтожению и самоуничижению, так сразу я получу то, что так страстно желаю.
Недавно, едучи в метро, осознал, как можно охарактеризовать по моим понятиям слово "счастливый". Это когда ты встаешь, а все люди вокруг тебе улыбаются и хлопают. И не за то, что ты просто встала и что-то сказала, а потому, что ты что-то сделала до этого. И это настолько запало в сердце людям, что они это запомнили. И видят твой внутренний свет. Вот, по-моему, счастье. Когда тебя видят достойным того звания, в котором ты состоишь.
В этом проблема. Я очень часто кажусь. А то, что я на самом деле, знают далеко не многие. И после этого меня коробит обращение "блондинка". Хотя, если подумать, с чего бы. Сама создала в сознании окружающих образ человека недалекого, мелющего всякую чушь, пребывающего в собственном мире иллюзий. Но что я могу сделать, если моя мысль идет быстрее речевого аппарата?
Ты - кузнец своей судьбы. И хоть из под твоих рук не выходит ничего красивого...постарайся не испортить свое основное творение. По нему и будут тебя экзаменовать. А то, право, надоело. Мне нужно развитие. А не стояние на месте.
Я хочу идти дальше. Даже не так. Я хочу идти. Двигаться. А воспоминания и прокрутки прошлых и вымышленных ситуаций меня просто тормозят. Вряд ли я смогу увидеть в них что-то существенное. Не доросла еще.

@музыка: Junk Food - Next to you

@настроение: слишком много вина.

@темы: странно это все