Сразу предупрежу, что в данном тексте отсутствует какая-то логическая связь. Все абзацы поставлены ассоциативно.


Впрочем, каждый раз примерно по разным
поводам. Хотя все они совпадают в одном - в ощущении нестойкости бытия.
Как только мне показалось, что я чего-то добилась в жизни эта самая life в очередной раз опустила меня ниже среднестатистического плинтуса. И так каждый раз с завидной регулярностью. Это несколько удручает. Как я уже сказала одному своему знакомому,"жить стало намного тяжелее. Но я не жалею". Что было чистейшей правдой. Жалость к себе — признак слабости. А мне она, как минимум, не по карману.
Видимо, я опять выбрала что-то не то. Потому что никак не нахожу себе место,мне все время кажется, что я "не там". В больших компаниях всегда особенно остро ощущаешь свое одиночество, но... даже рядом с кем-то одним я в себе самом. Так сказать, отрешаюсь от материальности бытия.
Остро осознаю свою ограниченность. Даже не так, я скорее искусственно заставляю себя держать в руках. Дескать, начну "буянить"- перестану себя уважать. Больно бьют по сердцу все мои "промахи". А вот чего бьют — не понятно.
Наверное, все эти метания происходят из-за того, что я сама не знаю, чего хочу. Мне никогда не хочется выбирать что-то одно, вечно тянет на "попробовать все". А как итог - остаюсь ни с чем.
И определенно не хватает терпения что-то довести до конца. Ухожу душой раньше, чем сама это осознаю.
Одному человеку я предсказал, что он
"умрет раньше, чем сам это поймет". Кто знает, а может это предсказание было обо мне?
Перестало тянуть к людям, с которыми сейчас общаюсь. Оч-чень не понравились кое-какие пункты этой организации.Очень. Аж покоробило. Что со мной бывает очень редко. Обычно я просто начинаю неосознанно от всех уходить. А тут — как обухом по голове. Чую, что наберется несколько таких вот «обухов» и все, не будет меня. А что тогда останется? Не знаю...
Впрочем, я понял, что есть во мне и несколько плюсов. Я перестал копировать людей. По крайней мере так явно, как раньше. Стараюсь сам выбрать свой путь, не смотря на других. Вроде как.
И все же... слишком много знаю и вижу. Это мне мешает. Вечно твержу себе, что надо быть проще, но не выходит. Максимум, удается провести людей, так, что они в итоге думают, что ты дура. И почему-то опять становится больно из-за этого.
Наверное, это случается с любыми подростками, когда они не знают, чего хотят. И считают себя супер-умными, умудрившимися за менее чем 20 лет познать весь смысл бытия. Даже как-то смешно но это смотреть. И чего я мечусь? Давно уже надо было успокоиться и не подыхать в одиночестве. Ан нет, мазохизм делает свое черное дело и заставляет в очередной раз куда-то идти и пытаться сделать вид, что все хорошо.
Когда же я пойму, что этим «все хорошо» я лишь сильнее загоняю себя в пропасть.


@музыка: Грета и Голландия - Режем по-живому

@настроение: осталось только перестать рассуждать и начать делать

@темы: странно это все Точка зрения Жизненное