У меня в дневнике висит 1 запись черновика. Совсем недавняя. О том, что я ничего в себе не чувствую, что я - полутруп. Но в том посте я написал, что меня это беспокоит, так как мне хочется жить, наслаждаясь полным спектром тех эмоций, которые заложены в человеке. В том черновике я начал запись со слов "мне больно", а закончил "факиншит". Но этот пост не нес никакого глубокого смысла, лишь настроение подавленного и депрессивного УГ. И я посчитал, что пусть лучше оно будет висеть там, где его никто, кроме меня, не увидит.
А сейчас я решил быть более рациональным. И что же я могу сказать? Мне нужны люди. Сейчас я могу честно в этом признаться. Как это странно - выть внутри себя лишь потому, что рядом нет ничьих рук, которые могут коснуться до тебя, нет души,с которой ты можешь поделиться своими эмоциями. Да и вообще, без людей мне скучно. Не за кем наблюдать, не за кем следить, некого изучать. Я сам себя и так знаю, да и в одиночестве с самим собой мне оставаться редко хочется - слишком уж я себя ненавижу.
Я маюсь от скуки, когда рядом никого нет. Смешно признаться, но мне в кои-то веки нужен тактильный контакт. Хотя я прекрасно понимаю, что это все - сейчас, а вот с людьми меня будет чуть ли не воротить от мысли, что кто-то ко мне может прикоснуться.
Мне не хватало объятий в детстве. От одного единственного человека, чьих объятий я так желала. Я их не помню. Нет их и сейчас. Всегда рядом с нами есть какая-то незримая стена. О боже, я до сих пор прощаюсь с ней без этих поцелуев в щеку или объятий! Помню, как меня выносил в 12 лет тот факт, что при прощании и приветствии девушки целовали друг друга в щечку. И заставляли это делать меня. "Фубля", как говорится. А теперь.. это стало нормой жизни. Только не с ней. И ныне, когда кому-то из моих знакомых плохо, я стремлюсь его обнять,хотя бы погладить по руке. Просто потому, что мне самому этого никогда не хватало. И сейчас это восполнить я не смогу очень долго.
Я люблю ощущать, как нежна кожа на чужой руке. Люблю ощущать ее силу. Тепло или холод. Сравнивать длину и тонкость пальцев со своими. То, что она живая. То, что все это действительно существует, хех. Тактильный контакт, он такой, интимный что ли... трогает до самого нутра. Конечно, когда он уместен и состыковывается с моим восприятием мира в данный конкретный отрезок времени.
Я боюсь. Остаться в одиночестве со своими демонами. Но это неизбежно. А люди помогают мне банально отвлечься от самого себя. Хотя, одиночество в толпе еще намного страшнее, чем в безлюдье.
А мне остается лишь сидеть и размышлять, что же для меня страшнее - быть одним просто сам по себе, либо же быть одиноким среди своих. Ведь я не могу, как бы не старался, избавиться от ощущения стены между мной и миром. Вот такой вот я, забитый в кокон собственных предрассудков несчастный одинокий урод. И практически ничего с этим сделать уже нельзя. Ха-ха

@музыка: Би-2 - Из-за меня

@настроение: *выстрел в голову*

@темы: Для памяти Мысли вслух Семья странно это все