Я его не чувствую. Я все реже чувствую радость, беспричинную веселость, я все меньше смеюсь искренне. Солнце больше не греет меня, но я становлюсь липким и дурно пахнущим.
Я все чаще злюсь. Мое бешенство съедает меня изнутри.
А еще... слезы. Я плачу только из-за одного человека. Но ничего, я же справлюсь. Глупо ругать обстоятельства глупо.
Только в сердце застрял такой большой тупой снаряд. Он причиняет даже больше боли, чем если бы там была тонкая игла. А самое главное, такую тварь, как я, невозможно убить. Я не уверен, что даже если мне срубят голову с плеч, то я подохну.
А как иногда, черт возьми, этого хочется. Но нет, еще рано. Я все еще надеюсь. Вот когда моя собственная надежда, эта глупая наивная дура, все-таки повесится в темном уголке моего сознания, то и я вслед за ней. А может и не пойду, просто из принципа, чтобы опять доказать, что дажи такие как я могут жить. Это легко, нужно просто втянуться. Да еще время от времени игнорировать фантомные боли исчезнувших частей моей души.
Больно. Все равно ведь больно. Черт, хочется все утопить в вине. Чтобы я не мог думать ни о чем, кроме "когда же меня закончит тошнить". Ну а еще философски рассматривать сортир в плане "надо бы почитстить" или же "какая чистота, хозяева о нем заботятся, это хорошо".
Зачем столько нервов из-за какого-то мелочного эпизода моей жизни? Я же держался. Долго. Очень долго. Зачем сейчас? Почему все хорошее может оказаться исчезнувшим миражом из-за какой-то одной фразы?
Но ничего, пока моя надежда гладит меня по голове и шепчет какой-то сопливый бред, я жив.
Но Господи... когда же это все закончится?

@музыка: ну зачем пронзает сердце боль стрелами?..

@настроение: а может во мне говорит тупой эгоизм

@темы: Лето, Личное, Слова, Чувства, Я