На самом деле я сейчас сплю. А эти мысли ко мне пришли в постели и появились сами по себе. За компом сидит лунатик.

Я не могу жаловаться на жизнь. Наоборот, у меня все на редкость благополучно. У меня есть дом, любящая семья, собаки, друзья. Все просто прекрасно. Я знаю свою жизнь наперед. Поступлю в институт, рожу двоих детей, буду до смерти заботиться о бабушке и маме… Я идеален. Я работаю ожившей мечтой для моих родителей. Я делаю все, что они мне скажут, лишь иногда отступая от правил. Моя внешняя оболочка пай-ребенка идеальна. Я ненавижу это. Не семью, но себя.

Как-то бабушка сказала одну очень сильную фразу. Что, дескать, это не я решил быть тем-то тем-то, а это они так сказали. Она была очень точной, хотя я не вполне уверен, что бабушка поняла, что сказала. Не знаю.

Я боюсь многих обычных вещей. Но при этом внутри меня сидит червячок, который грызет мою душу действеннее всех. Я боюсь прожить совершенно обычную, ничем не примечательную жизнь. Такую, которую проживают тысячи. Выполняя лишь функции, заложенные природой. Уже оглядываясь назад, я с неудовольствием замечаю, что моя жизнь совершенно типична. Это меня пугает.

Нет, это не значит, что когда-нибудь я уйду от родителей. Ни в коем случае. Я буду терпеливо исполнять их волю. Но как однажды я сказал в одном асечном диалоге, когда умрет мать, я скорее всего сопьюсь. Или еще что. Потому что к тому моменту я вполне могу потерять остатки себя. Так как моя оболочка будет полностью сосредоточенна только на исполнении чьих-то желаний. А тут все закончится. Немного пугающая перспектива, ведь самое страшное тут в том, что я не смогу подняться выше. Я останусь внизу и скачусь еще дальше, чем метафизическое обозначение «ниже плинтуса».

Когда-то в детстве я хотел быть супер-героем. От этого желания осталась лишь любовь к ветру и стремление купить фиолетовые линзы. О боги, как же мне хочется видеть ауры, демонов и крылья. Мне сказали, что мои – очень маленькие и я слишком привязан к материальному миру. Для меня это ужасно. Я хочу хоть в этом быть немного необычным. А больше всего мне почему-то хочется брать чужую боль на себя, облегчая страдания. Я сильный и выдержу это. Но нет. Я ничего не чувствую. Мне слишком далеко до мага(с), и в этом моя трагедия.

Какая моя настоящая мечта? Не знаю точно. Если отбросить все материальное, то я хочу… Хочу сидеть на берегу моря и смотреть на восходы и закаты, играть на флейте, черпая вдохновение из ветра, а потом идти купаться с дельфинами, которые будут уже ждать меня. А когда-нибудь я не вернусь из плавания.

Я заметил, что меня тянет к тем, кто, мне так кажется, по-настоящему живет. Надеюсь, когда-нибудь заживу и я. Так, как хочу сама.


@музыка: Шелкопрял. Флер

@настроение: сонное

@темы: Бред Философия странно это все