Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Познавшая сон

↓ ↑ ⇑
Записи с темой: Случаи (список заголовков)
22:06 

Доктор Джекил и мистер Хайд

Не помню, говорил ли я уже, что один из моих самых страшных кошмаров - очнуться и понять, что ты не помнишь последних часов своей жизни, что ты делал, что говорил. Да и где ты вообще находишься...
Недавно это опять со мной случилось. Конечно, во многом виноват алкоголь, кое-что еще и просто усталость. В принципе ничего серьезного не произошло, просто появился еще один повод дружески посмеяться над самим собой. Для меня в порядке вещей выпадать из реальности, забывать события или же людей, а так же наоборот добавлять их. Но тут недавняя ночевка очень сильно совпала с фильмом...
"Джекил". Он повествует о современном докторе Джекиле и его личном альтер-его мистере Хайде. Дескать жил в Англии молодой аристократ-ученый, который как-то выпил особое зелье и превратился в этакого супер-человека по имени Хайд. Он отличался характером, был выше, худее, линия роста волос другая и тп. А теперь его потомок, современный англичанин, ощущает своего внутреннего мистера Хайда. 6 серий вещи, которая съела меня с потрохами.
Следует заметить, что эту идею использовали различные авторы и до данного фильма. Тот же гениальнейший "Бойцовский клуб" Поланика построен на концепции раздвоения личности. Эта идея внутреннего демона стара как мир. И мне она не чужда.
Видимо, во мне нашелся свой личный мистер Хайд. В "Джекиле" этот супер-человек олицетворял собой...любовь. Она необузданная, сокрушающая, страшная и такая притягательная. Не знаю, как у меня, но... Я тут, идя домой в одиночестве, подумал, что не умею нормально любить. Точнее, я могу испытывать нежность к людям лишь на расстоянии. Не важно какое оно - другая квартира, другой город или даже страна. Я испытываю любовь к этим людям, не видя их. А когда они рядом... я рад, но вместе с тем во мне начинает просыпаться внутренний демон. Я не могу признаться нормально "я тебя люблю", глядя в глаза человеку. Это против моих правил и вообще, я начинаю считать, что это все глупо. И получается, что я делаю кое-что другое.
Кошки периодически царапают мебель, как бы помечая, что они были здесь(у них на подушечках, говорят, есть особые поры, выделяющие запах, которые закрепляется на данном месте). Я тоже... я царапаю спины только тех людей, которые мне действительно дороги. Я не могу иначе. Мой мистер Хайд не может себе позволить быть нежным, он должен быть агрессивным, страстным, порочным. Я садист. Я выражаю свою любовь через боль. Потом, когда во мне просыпается мой личный доктор Джекил, я испытываю раскаяние, стыд за содеянное. Мне страшно, что я мог покалечить близких мне людей. Но... Хайд не дремлет и готов снова браться за дело.
Мои ногти совсем некрепкие и очень ломкие. Но даже чуть отросшие, они спокойно царапают кожу до крови. Мои клыки периодически ноют, им нужно вцепиться в чью-то нежную плоть и оставить на ней свою метку. Чтобы меня помнили. Чтобы знали, что они были мои. Хотя бы на несколько минут.
Люди мне дороги. И если мой Джекил не в состоянии сказать это в лицо, он может лишь написать/подумать/промолчать, то мой Хайд готов убивать за них. Или убить их самих, если приспичит. Или убить себя. Хайду нужно внимание, нужна иллюзия, что и он сам любим. Но как и все дети, он слишком неуклюж в своих чувствах и движениях. Джекил радуется, что он хоть как-то в состоянии контролировать Хайда...
Но что будет, если я буду забывать происходящее еще чаще? Причем не по невнимательности, а так... алкоголь я не считаю извинением. Джекилу страшно, а Хайд выжидает новой возможности выгуляться.
Одно весело, это лишь очередная грань меня. А их еще целое необъятное море... Что ждет меня дальше?..

@музыка: Viva Kalman! - Агата Кристи

@настроение: и нет отходняка. Только это

@темы: странно это все Философия Случаи Жизненное Для памяти Воспоминания

21:52 

Глухонемые

На самом деле эта запись долэна была появиться раньше. Просто я один раз зашел сюда, начал писать пост, а потом решил, что он не нужен. И удалил его.

Ненаписанный пост о языке немых. Сегодня же я смотрел передачу про этих людей, которые лишины дара слышать и фактически говорить. И из-за того, что я человек, в сущности, дико суеверный, то по моему мировоззрению судьба захотела, чтоы я написал сюда.
Немые. Я их вижу. Замечаю. Наблюдаю за ними украдкой. Меня поражает их грация при языке. Навсегда запомню момент, когда я ехал в метро и вагон неожиданно остановился в середине туннеля. А эти люди продолжали спокойно разговаривать, совершенно не замечая тишины. Жесты завораживают. Грация приковывает внимание.
Я плохо слышу. Я не должен был бы слышать вовсе. У меня плохая ориентация в пространстве. И смотря ту передачу у меня проснулись старые фобии. Одна - перестать слышать вовсе. Вторая - перестать видеть. Если они станут общими, то это будет совсем плохо. Но при этом я никогда не хотел помогать людям. То есть благотворительностью в сторону людей мне заниматься не хочется. Они этого не достойны. А вот помогать дельфинам, это да, это я хочу. Но тут... Глухонемые. Нет, я понимаю, что они на самом деле нормальные люди. Но они могут быть намного человечнее, чем мы. Потому что видят жестокость мира, который их не любит. Нормальные люди не любят отличающихся от них калек. Зачем они им? Они их боятся. И так будет всегда.
Захотелось выучить язык немых. Просто на всякий случай. На самом деле язык тела есть у каждого. Но мы его не видим. А наши тела подчас говорят намного больше, чем это возможно высказать обычными словами.
А еще меня терзает мысль... Я люблю общаться со странными людьми. Но смогу ли я не содрагаться при мысли о некоторых "уродах" этого чертового мира? Калек, попрошаек, слепых, глухих? Я никогда им не подаю. Я не испытываю жалости. Но буду ли я с ними общаться? Я, с высоты своей нормальности? И что будет, если я окажусь на их месте? Мир отвернется от меня, как сейчас я отворачиваюсь от маленькой девочки, поющей "Куда уходит детство", ожидая, когда она наконец уйдет из вагона. Мы прячем глаза от этих людей. Расходимся. Боимся, как проклятых. Хотя, возможно, проклятие в нас самих.
Виват этому миру! Миру жестоких, гадких и слабых людей. И ведь кто-то нас все-таки любит... Бог, а не потому ли тебя так часто не слышно, потому что ты отвернулся от нас? Зачем смотреть на неудавшийся "венец творения"? Пусть уж мы догнием, а потом посмотрим, что получится.

@музыка: Би-2 и Агата Кристи. Все, как он сказал

@настроение: позитивнее, чем могло бы быть

@темы: Бред Весна Мысли вслух Случаи

08:34 

Сходим с ума

Знаете, сходить с ума это интересно. Пугающе интересно, но именно этот адреналин и скрашивает такой на самом деле грустный факт. Потому что считается, что быть сумасшедшим - плохо. Скорее, быть психом - это тяжело. Потому что остальные активно поддерживают внешнюю "нормальность", хотя всем известно, что у каждого из нас - свои тараканы в голове. Помнится, я даже познакомился с одной леди, с которой мне теперь бывает очень хорошо, с фразы "все меня считают сумасшедшей", на что я ответил "так это же прекрасно" и начал растекаться мыслью по древу, что может быть это мы - нормальные, а они - психи? Приятно вот так знакомится с людьми - пафосно и честно. Правда, мне интересно, помнит ли она наши самые первые слова? Не знаю.
Так вот, закончим с флешбеками и вернемся к суровой реальности. Если, говоря о сумасшествии, можно иметь ввиду реальность. Так вот, я прекрасно понимаю, что это нормально сходить с ума в пустом доме. Правда. Когда ты один, но в тоже время с кучей непонятных существ - это весело. Я слышу, как дышит дом, как он иногда покачивается под порывами ветра, как он скрипит, как льется вода по трубам, могу уловить ход газа... Осознаешь, что дом, который ты бессовестно эксплуатируешь - живой. Это интересно.
И все же ты одинок. Одинок в этом огромном и пустом живом доме. Ты бездействуешь и находишься в какой-то непонятной прострации. И тут энергия, до этого плавно текшая по телу, начинает бурлить и пениться. Тогда ты осознаешь, что не контролируешь свое тело, что тебе досталась лишь роль стороннего наблюдателя, пока твоим телом властвует этакий "некто". А "некто" нравится побузить, поэтому после подобных приступов можно насчитать несколько синяков. Главное - не бить себя по лицу. В общем, в одиночестве я могу насладиться дивным зрелищем летающих перед глазами рук, плывущего мира и совершенного осознания того, что мне - интересно. Когда мне интересно - это страшно.
Так вот, это был пример моего нормального сумасшествия. А вот вчера в метро на меня напала другая мания. На самом деле наедине с собой я очень спокойна и иногда сжата. Наедине с собой - но не с миром. От мира я стараюсь как-то защититься, хотя при этом вечно жалуюсь, что хочу быть экстравертом. Аха, аха. А тут я поняла, что мне - интересно. Все начиналось просто как постебаться над сидевшим напротив мужиком, а вышло ведь настоящее сумасшествие. В таки моменты я странно выворачиваю шею и мне кажется, я веду себя как белка. Или как какое-то животное, которому хочется набрать много-много всякого разного. Разное - это люди, их черты лица, голоса, волосы, одежда. В общем - все вокруг. На этот раз я не был сторонним наблюдателем, но я знал, что если отпущу "некто" - он будет вести себя очень прилично. Просто я чувствовала напряжение. И не в месте "от сердца к желудку", но в каком-то другом. По-моему, это был затылок, хотя точно сказать не могу. Интересно.
А еще мне кажется, что я схожу с ума, когда смотрюсь в зеркало. Просто потому, что я знаю - однажды я не узнаю себя. Потому что каждый раз, идя к зеркалу, я говорю чисто подсознательно: "там буду я". Но однажды я забуду это и увижу за стеклом совершенно другого человека. Потому что я вижу себя совсем другой. И несоответствие моего внутреннего образа с моими внешними данными - удручающ. Но мне будет интересно посмотреть в зеленые глаза человека напротив меня и сказать: "Будем знакомы". Интересно, а моему отражению я понравлюсь? Главное, начать отношения пафосно, честно и интересно. А не с тривиального «ты хто?!».

@музыка: Ноа-ноа, Арефьева

@настроение: сходим с ума

@темы: Воспоминания Бред Случаи странно это все

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100