Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Познавшая сон

↓ ↑ ⇑
Записи с темой: Семья (список заголовков)
23:02 

Нет средства вернуться, если не получится проснуться(с)

У меня в дневнике висит 1 запись черновика. Совсем недавняя. О том, что я ничего в себе не чувствую, что я - полутруп. Но в том посте я написал, что меня это беспокоит, так как мне хочется жить, наслаждаясь полным спектром тех эмоций, которые заложены в человеке. В том черновике я начал запись со слов "мне больно", а закончил "факиншит". Но этот пост не нес никакого глубокого смысла, лишь настроение подавленного и депрессивного УГ. И я посчитал, что пусть лучше оно будет висеть там, где его никто, кроме меня, не увидит.
А сейчас я решил быть более рациональным. И что же я могу сказать? Мне нужны люди. Сейчас я могу честно в этом признаться. Как это странно - выть внутри себя лишь потому, что рядом нет ничьих рук, которые могут коснуться до тебя, нет души,с которой ты можешь поделиться своими эмоциями. Да и вообще, без людей мне скучно. Не за кем наблюдать, не за кем следить, некого изучать. Я сам себя и так знаю, да и в одиночестве с самим собой мне оставаться редко хочется - слишком уж я себя ненавижу.
Я маюсь от скуки, когда рядом никого нет. Смешно признаться, но мне в кои-то веки нужен тактильный контакт. Хотя я прекрасно понимаю, что это все - сейчас, а вот с людьми меня будет чуть ли не воротить от мысли, что кто-то ко мне может прикоснуться.
Мне не хватало объятий в детстве. От одного единственного человека, чьих объятий я так желала. Я их не помню. Нет их и сейчас. Всегда рядом с нами есть какая-то незримая стена. О боже, я до сих пор прощаюсь с ней без этих поцелуев в щеку или объятий! Помню, как меня выносил в 12 лет тот факт, что при прощании и приветствии девушки целовали друг друга в щечку. И заставляли это делать меня. "Фубля", как говорится. А теперь.. это стало нормой жизни. Только не с ней. И ныне, когда кому-то из моих знакомых плохо, я стремлюсь его обнять,хотя бы погладить по руке. Просто потому, что мне самому этого никогда не хватало. И сейчас это восполнить я не смогу очень долго.
Я люблю ощущать, как нежна кожа на чужой руке. Люблю ощущать ее силу. Тепло или холод. Сравнивать длину и тонкость пальцев со своими. То, что она живая. То, что все это действительно существует, хех. Тактильный контакт, он такой, интимный что ли... трогает до самого нутра. Конечно, когда он уместен и состыковывается с моим восприятием мира в данный конкретный отрезок времени.
Я боюсь. Остаться в одиночестве со своими демонами. Но это неизбежно. А люди помогают мне банально отвлечься от самого себя. Хотя, одиночество в толпе еще намного страшнее, чем в безлюдье.
А мне остается лишь сидеть и размышлять, что же для меня страшнее - быть одним просто сам по себе, либо же быть одиноким среди своих. Ведь я не могу, как бы не старался, избавиться от ощущения стены между мной и миром. Вот такой вот я, забитый в кокон собственных предрассудков несчастный одинокий урод. И практически ничего с этим сделать уже нельзя. Ха-ха

@музыка: Би-2 - Из-за меня

@настроение: *выстрел в голову*

@темы: Для памяти Мысли вслух Семья странно это все

22:48 

Несколько правил жизни

Когда я была маленькой девочкой, то меня научили одному важному правилу: не доверяй никому, кроме себя. Если честно, то я большую часть своей жизни общался лишь с взрослыми и кузиной. Все. Поэтому в школе мне было тяжело. Мда, причем я пришел и не знал, что такое "детсткий сад". Даже сейчас для меня довольно тяжело представить жизнь в этом заведении, но не суть. Главное то, что я всю жизнь был достаточно одинок. В плане сверстников. А уж какое идеализированное представление о школе у меня было - просто говорить не о чем. Поэтому я хватался за любую возможность обретения той самой Дружбы, о которой читал в книгах, которые были со мной чаще. Дети - жестокие существа, посему я часто обжигался. Хм. Мне плохо поддается анализ своего прошлого. Просто потому, что я очень быстро все забываю. Но помню слезы из-за школы. Но я становился старше, а потом у меня появился Интернет, где я становился сильнее. Точнее не я, но мой луч света. Романтично, но что вы хотите от существа, с детства проигрывающего сюжеты разных историй, сказок и прочего? И все равно, хоть к понятию дружбы я начал относиться намного легче, я продолжаю искать истинного друга. Настоящая подруга у меня есть, чему я очень рад, но... как и любому человеку разумному, мне хочется большего. Наверное, любви. Пока еще не понял. Потому что мозгами понимаю, что она у меня есть, ан нет, хочу другую.
А еще у меня есть просто друзья. Но как только я начинаю любить, что-то происходит. Отдаление. Меня это пугает. Хотя вполне возможно, это просто я не могу нормально действовать, не знаю. А иногда у меня закрадывается мысль, что это происки моего защитника. Ужасно. И я не знаю, что с ним делать. И у меня потерялись четки, а я боюсь покупать новые. Браслет помогает, но я начинаю его замечать и мне неудобно. Что же будет дальше?
Сколько раз я говорил себе, что нельзя привыкать к людям. Раньше я не особо парился по поводу одиночества, но... правильно кто-то сказал, что по-настоящему мы понимаем ценность чего-то лишь после того, как потеряем. И вот, избаловавшись общением, я начал хотеть еще. Но меня посылает сама жизнь. Чувствую себя очень плохо. Тяжело никому не доверять.

@музыка: "Аделаида" Аоександр Васильев

@настроение: кризис общения.

@темы: Для памяти Семья Слова Философия Я

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100