Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Познавшая сон

↓ ↑ ⇑
Записи с темой: Точка зрения (список заголовков)
16:51 

Время пришло написать сюда вновь

С мая 2018 года, когда я в последний раз сюда прошел, прошло уже много времени.


И даже не получилось в марте 2019 года написать о том, что время Весны, этого дневника – уже пришло.


Вместо этого нужно было дождаться Самайна, когда невидимое Колесо резко повернулось так, что в паруса набрано очень много воздуха, стремительно движется мой баркас, прыгает по волнам на полной скорости.


Наверное, поводом написать в этом дневнике стало странное отзеркаленное взаимоотношение с людьми. «Я давно влюблен в одного своего друга» - «Но дружба важнее влюбленности».


На меня гадают, а там – Король Мечей.


Гадаю на важных людей я, а там – 8 Дисков. Два льва, золотой и алый стоят около жертвенного агнца, символ звезды сияет в вышине.



Самое ироничное, что на моего зеркального друга в итоге – «Judgement», не меньше. Но в моих картах это Феникс, сжигающий все, птица-дракон.


Я очень хороший друг, понимающий, принимающий, терпеливый. И я очень безжалостный, когда пытаюсь кого-то любить.


Что хорошо – в этом всем уже нет привкуса предательства, как бывало раньше. Не хочется сбежать очень-очень далеко в ужасе. Но вместо этого – вздох, попытки понять, как сбалансировать то, что внезапно
начало перевешивать. У меня нет любви, но я всегда очень холодный и рациональный к людям, моя стена никуда не девается, она всегда между мной и другими.


Я рационально говорю своей влюбленности «нет, просто смирись и никогда ничего не будет, и это очень даже хорошо».


Женщина моя любимая говорит, что я так много про самовыбранное одиночество, что это пугает. Однако же еще вопрос, является ли счастьем быть с кем-то – истинной целью, что быть одиноким осознанно – это стигмат.


Вопрос, является ли мое одиночество полностью осознанным и желанным. И что делать с тем, что я не люблю спать в одиночестве, что мне важно обнимать кого-то во сне. Как совместить в себе страх и желание.


@музыка: Мельница - Сказка о Дьяволе

@настроение: Мои чувства - это дождь.

@темы: странно это все, Чувства, Точка зрения

23:00 

Всем добрый вечер

Добрейшего вечерочка(с)
Удивительно, насколько давно меня здесь не было.
Видимо, это связано с тем, что я прихожу сюда лишь в определенном состоянии.
Сейчас же в моей голове засела одна мысль, которая не дает покоя.
На меня проливается сейчас так много любви. Просто удивительно.
Всегда смотрел на людей-друзей, в которых внезапно влюбляются все встреченные на жизненном пути индивиды. И всегда решал, что с такими я лучше буду дружить. И часть меня при этом радовалась, что я не попал в сети очарования. А часть хотела понять, а как вообще это - быть объектом чужой любви.
Сейчас мне многие так или иначе говорят, что я им нравлюсь.
Я прикидываюсь ветошью.
Ибо внутри меня паника и зияющая п у с т о т а.
Ничего не чувствую, как выели что-то внутри. И дыра эта лишь тянет что-то внутрь. Но наполненности, как при обычной влюбленности, у меня нет.

И, при этом, я вроде бы внешне живу успешной жизнью. Есть человек, который живет со мной. И, не смотря на то, что о некоторых вещах мы оба молчим, мне комфортно рядом с ним.
И вот, вереница-вихрь людей вокруг с "ты мне нравишься". От дорогих моему сердцу соигроков, до случайных прохожих.

Наверное, в чем-то это происходит благодаря тому, что я более уверен в себе, чем раньше.
Но пустота никуда не девается. Я лишь прикрываю ее эпатажем.

Не жалею ни о чем в своей жизни, кроме самого факта рождения.

@музыка: Ночные Снайперы – Только Ты

@настроение: пьян и готов говорить о пустоте внутри

@темы: Точка зрения, Для памяти

23:42 

С первым днем весны

Наверное, если определять, к какому Двору я принадлежу, то, наверное, все-таки к Благому. С наличием солнца мне становится лучше.
С интересом анализирую свои взаимоотношения с людьми. Осознание, что прямых "врагов" у меня нет - довольно задорно.
Кроме одного человека.
Даже стало интересно, произвожу ли я негативное впечатление на кого-либо.
В целом, да, кто-то умеет ничего не делая влюблять в себя. А я умею делать так, что люди ко мне позитивно настроены.
Это, конечно, очень приятно. Ибо я не выдерживаю негатива. Мне от него плохо и кажется, что меня за что-то наказывают.
Может, это как раз связано с моим вечным нейтралитетом.
С интересом теперь изучаю чужое отношение к проблеме, когда "либо я, либо никто" и прочие жесткие и острые грани.
Но мне кажется, что уже достаточно прочно сформировал свою позицию, поэтому добавлять что-то от других людей, особенно такие жесткие вещи - бессмысленно.
Как оказалось, я действительно безжалостен к себе и от этого довольно снисходителен к другим. Оказывается, у меня есть функция "терпимость к чужим ошибкам", которая может включаться и выключаться.
Как идея для интересного эксперимента над собой может быть отказ от оценки себя вообще. Я пытаюсь это сделать с окружающими меня вещами, но при этом свои поступки все равно у меня укладываются регулярно вместо нейтральных в "плохое" и "хорошее".

Кстати, в рамках вскрытия внутренних контейнеров я перечитал одну переписку трехгодичной давности. С интересом обнаружил, что мои установки действительно изменились. Но при этом я в то время был тем еще чмом. Довольно задорно, как вся эта информация ушла от меня. Помню факт диалога, но ничего больше. А тут перечитал. После этого получил пробой в грудине, похожий на воронку. На фоне другого пробоя - ощущения непередаваемые. Теперь главный цимес не попасться в становящийся устоявшимся паттерн. Я совершаю действия, чтобы на них учиться. И развиваться.




@музыка: Nomy – Freakshow, Part 1

@настроение: этот дневник отличный вариант скидывания мыслей вовне.

@темы: Воспоминания, Точка зрения, я должна помнить

03:21 

Про принятие

Я тут прочитала фразу, которая примерно звучит как "друзья принимают его таким, какой он есть, даже если ему плохо и у него депрессия", и что это - счастье. Из этого можно вывести много противоречивых комментариев. Например, что значит "принимать таким, какой ты есть" и где гарантия, что это именно "принятие", а не "им просто на тебя пох*й".
Но моя мысль пойдет дальше и я скажу одну вещь, которая лично меня прошибла чуть ли не холодным потом. А именно "как ты можешь принять человека таким, какой он есть, если ты себя то до конца принять не можешь". Ну правда, каждый человек мнит себя центром вселенной, хотя бы на чуть-чуть. У поколения Y вообще главный признак - повышенный эгоцентризм и завышенные ожидания от жизни к своей персоне. Инфантильная вера, что где-то есть волшебная палочка, которая сделает всех счастливыми и из уродов мы превратимся в принцев и принцесс - она есть. По крайней мере у меня точно. Мне хочется верить в полшебника на голубом вертолете, фею-крестную, да в кого только не, который придет и скажет "а теперь у тебя будет все хорошо, моя прекрасная Мери Сью". Только вот жизнь не такая. От нее вообще ничего нельзя ожидать - нужно просто готовиться и отвечать ударом на удар.
Но вот еще что. Ужасно не хочется верить, что тебе никогда не придет письмо от Хогвартса, потому что ты не волшебник, а просто книжный червь. Всегда надеюсь, что за каким-нибудь шкафом таки окажется дверь в Нарнию, а из леса таки придет какой-нибудь красивый оборотень и обратит меня сожрет меня с потрохами. Не хочу принимать ни этот мир без магии, ни себя просто обычным человеком.
И тут мы подходим к главной проблеме. Я просто не хочу принять себя такой, какая я есть. Что я слабая большая девочка. Что мне очень хочется быть кому-то нужной, но это очень страшно. Что я настолько сильно придираюсь к себе, что у меня просто нет шансов не начать придираться к другим. Я люблю решать за других потому что боюсь решать за саму себя. Мне нравится быть кем угодно, но только не собой. Себя я воспринимаю как клетку или ссылку, а где-то там, где меня нет - идеально и конечно же все хорошо. И тяжело принять, что я ни плохая и ни хорошая, что я - это просто человек со своими страстями и желаниями.
Я уже так давно профессионально меняю маски, что тяжело понять, а где я на самом деле. Мне ужасно нравится быть буфером между всем и вся. Это позволяет мне гнаться за двумя зайцами сразу и чувствовать свою причасность к чему-то крутому при фактическом отсутсвии своей четкой личной позициии по чему бы то ни было. Ну правда. Я давно примеряю чужие образы и детали на себя, думая, как они будут сочетаться со мной. Сшитый из лоскутов образ мне ужасно нравится, но я ли это?
В моем сознании давно есть образ кричащего страшного человечка в темной комнате на цепях. Оно кричит и плачет за семью дверями в подвале. И это единственные двери, которые есть в моем доме-сознании. В доме нет нигде дверей - только проходы, окна и глухие стены. Проходить с легкостью можно прямо сквозь. А вот подойти и отпереть хотя бы одну дверь, за которой кричащий человек - страшно.
Я не замечаю своих проблем и боюсь их решать. Мне не хочется быть собой и я воспринимаю все это, как груз и обузу. Как плату за возможность быть чем-то волшебным хотя бы на четыре часа ролевой игры.
Неудивительно, что у меня не складываются отношения с людьми. Что я ни с кем не могу жить вместе. Тут дело не в соблюденииу святости личного пространства или балансе энергии. Просто мне не комфортно жить с самой собой. Я не принимаю себя такой, какая есть. Потому что мне кажется, что "я" - это слабое и глупое нечто, с которым зазорно вообще общаться. Я оцениваю многие вещи, как мне кажется, довольно реалистично. Но мне не хватает духу реалистично посмотреть в сторону самой себя.
Как я могу принять кого-то в свою жизнь, когда я себя то из собственной жизни активно вымарываю?

@музыка: Shinedown – 45

@настроение: так. а что теперь с этим знанием делать?

@темы: Для памяти, Жизненное, Точка зрения

03:46 

about true love and Wachovsky a little bit

Совсем недавно не самый приятный человек затронул тему, которая всколыхнула всех. А именно, в чем значение истинной любви? Что значит любовь настоящая? Какая любовь сильнее - любовь к родителям, к спокойной достаточной жизни, или же неудержимая безумная любовь к человеку, к идее человека? Как проверить качество своей любви, да и если нужно "качественность" проверять, то любовь ли это вообще? И почему истории о любви, где кто-то умирают, люди запоминают лучше, воспринимают острее?
Мне безумно близки по духу брат и сестра Вачовски. Признаюсь, на самом деле смотрел я всего несколько их фильмов, у них на проверку оказалась вообще далеко не самая обширная фильмография. Но каждый фильм, который я видел, был примерно об одном и том же. О любви и революции. О том, что в стремлении что-то изменить в здесь-и-сейчас люди не замечают, как сгорают. И сгорают не только они, но и все те, в кого они вселили этот огонь надежды, революции и, как ни странно, любви. А вместо пепла остается идея, слезы на глазах и какое-то щемящее чувство в груди. Любовь - великая сила, но почему же подчас она столь слепа?
Впервые сегодня я задумался, а почему Иви не уехала вместе с Ви в тот туннель. Потому что хотела жить больше смерти? Глупо, она уже давно не боится этих вещей. Хотела узнать, чем все закончится? Понимала, что наследие Ви теперь на ней? Может, потому что он хотел, чтобы она жила и рассказала его историю? Как ни тяжело признавать, Ви обречен был умереть. Зарекомендовав себя как отпетого педанта, четко идущего к своей цели с уверенностью немецкого танка и изяществом танцора балета, Ви с самого начала знал, что умрет. Смерть не страшила его, ведь в душе горел огонь мести, но со взрывом Парламента - что бы он делал? Умелый манипулятор нуждается в своих людях. Увы, Ви - револлюционер, у таких редко удается правильно руководить страной. Как правильно говорилось в самом начале, он стал воплощенной идеей. Как Христос. Идеи не могут быть реальными людьми, как бы этого не хотелось тем, кто стоит с ними на расстоянии поцелуя.
Почему люди так жестоки в своей любви? "Я тебя люблю" - сколько смыслов скрываются под этими словами? Это же и извинение, и утверждение, и упрек, и надежда. Все-все-все. Почему люди так боятся любви? Угасает ли любовь со временем? Насколько цельным нужно быть для любви? Растворяешься ли ты в ней или же наоборот становишься максимально плотным и острым? Иногда мне кажется, что чувства людей подобно мечу в руках кузнеца-жизни. Тебя распаляют любовью, а потом остужают разочарованием. Ты становишься оформленнее, осознанней, прочнее, острее. Но только вот для чего куют наши души в мечи? Будем ли мы сражаться на войне, висеть в красивых ножнах или же я - всего лишь нож мясника или убийцы? И когда же наконец я буду готов? Узнаю ли я все эти ответы к концу своей жизни? Или же смерть - моя последняя "закалка"?
Как связаны любовь и ответственность? Почему одни сразу думают о том, как проживут жизнь вместе до самой старости, а другие и после многих лет вместе страшатся "официального закрепления отношений"? И почему некоторые о таком, как кажется со стороны, совершенно не задумываются, но оно "само как-то получается"? Насколько нужно быть нацеленным на результат, чтобы что-то получилось? И при чем тут любовь? Любовь - это клей, без которого люди бы развалились, как склеенные вмести половинки яблока и апельсина? Или это какая-то цель? Может быть, это просто идея, которую давно используют для того, чтобы вызвать у гуманоидов хоть какие-то эмоции? Любовь мужчины к женщине, женщины к женщине, мужчины к мужчине - она разная или одинаковая? Насколько в любви важны физические ее проявления?
Когда люди умирают, наша жизнь идет дальше. Даже желанию вопреки. Но почему, почему она все-таки не уехала в темноту туннеля вместе с ним?..


@музыка: Gotye - Here in the cold

@настроение: И почему же я все продолжаю об этом думать? Стану ли я счастливее, если найду ответы на свои вопросы?..

@темы: Любовь, Мысли вслух, Точка зрения

02:57 

Про осознание

Не знаю даже, кому верить. В целом, конечно, организму и сознанию. Они подчас знают намного больше о том, что на самом деле происходит. Куда уж там моему мозгу и осознанию. Знание - это сила, которая превращается в грозное оружие в умелых руках. Я же не воспринимаю и половины сигналов внешнего мира. Сознательно игнорирую что-то. Объясняю себе потом, что иначе было бы не интересно жить. А в душе смутное сомнение, что, возможно, я просто не умею работать "в полную силу". Дескать, такого понятия просто не существует. Я работаю так, как есть. И лучше уже точно не получится. И тут дело в ограниченности собственных физических и эмоциональных возможностей, а не "чего я там себе надумал".

У меня очень хороший инстинкт самосохранения. Точнее, явную опасность я вижу за версту. И духу не хватит подойти поближе. А вот рисковать по мелочи и мнимо - вполне в моем стиле. Осуждать себя за такое поведение или смириться - пока еще не решил. В целом то ничего страшного нет, а все равно маячит на периферии клеймо "трусость", и от этого уже становится ужасно тошно. У меня же "слабоумие и отвага" в голове, такие не могут позволить себе малейшую низость характера. Трусость в отношении меня - однозначно нарушение программы Добра. Так сказать, еще один повод себя ненавидеть. Хотя, казалось бы, куда уж больше.

Если же осмыслить хоть как-то логически само мое понимание ненависти к себе... там ничего нет. Просто мне кажется, что с собой надо быть честным. А это, в свою очередь, означает безжалостность. Врач не должен испытывать жалости к пациенту. Жалость - такая же основа саморазрушения, как трусость или зависть. Отношусь ли я к самому себе как врач к пациенту? О да, вполне себе. Хотя иногда это напоминает взаимоотношения тигра и дрессировщика. Кто кого передоминирует, называется.

Но я же хотел лечить души людей. А как ты можешь хоть как-то кому-то в чем-то помочь, когда и сам то большинства ответов не знаешь? Ненавижу, когда люди судят о чем-то, не зная толком, о чем говорят. Наверное, из-за этого я часто соглашаюсь с мнением других и редко отстаиваю свое.

Итак, сейчас мой организм осознал нечто и пытается сбежать на пару с сознанием. Более рациональная часть меня сидит и ничего не понимает. Сбегать от опасений - это нормально. Привычно. Только проблема в том, что я не могу понять, от чего именно бегу на этот раз. От осознания, что совершу незаконный поступок? Предэкзаменационная паника, так сказать? Меня беспокоит сфера личной жизни? Жизни семейной? Жизни вне этой страны или даже мира? Не люблю делать что-то, не докопавшись до самой причины. Только пока ничего не дает мне ответа.

А меж тем я ищу. И меня начинает клинить, насколько нереальной теперь кажется вся затея. Когда связь с параллельными мирами усиливается, становится немного...тошновато. Завидно еще, будем честны. Не люблю завидовать. Завидовать же не-я еще смешнее. Просто хочется чего-то волшебного и головокружительного. Может, это и есть причина сегодняшнего побега? Очередной побег от обыденности?..

 


@музыка: Placebo – Post blue

@настроение: возросшая эмоциональность не на шутку угнетает.

@темы: Точка зрения, Мысли вслух, Личное

00:03 

о душевном безделье

Философы говорят, что стоит удовлетворить первичные плотские потребности, как тут же начнут возрастать потребности душевные.
Лица, облеченные меньшим количеством пафоса могли бы просто сказать: "с жиру бесишься".
Пришел к выводу, что моя душа ищет приключений на сердце.
Оставаться дома одному и беззвучно просить помощи - уже не наш уровень. Нужно что-то новое. Например, спокойно позволить чувствам идти и течь куда им вздумается. И так от восторга поднимаешься выше, потом падаешь до зависти. От ненависти к себе - к чесанию собственного ЧСВ. Хорошо с людьми, но от общения быстро устаешь. Напиваешься в одиночестве, а потом страшно ходить одному по квартире. Придумываешь людей и беззвучно молишь их о помощи. Выдуманные тебя поймут. Ведь они - плод твоего воображения.
А ведь все это - просто сублимация. Скучно жить, вот и начинаешь себя развлекать смешными проблемами. Ведь я люблю жестко контролировать свои эмоции. Я чувствую то, что надо в определенный момент. Играю определенные роли. Обнимаю, когда надо. Восторженно вздыхаю, когда этого ждут. Ухожу раньше, чем успеваю надоесть.
Но иногда нужно давать себе "выход". Вот и сейчас, абсолютно логично думаю "ну, можно расслабиться". Иногда можно позволить чувствам бушевать. Ослаблять поводок. Ведь заранее все проанализировано. Вреда не будет, а напряжение чуть спадет. До следующего раза. А раньше меня за такое ругали.
Интересно, кто как видит мир. Лично у меня все играют пьесу. Я не живу, я исполняю роль.
А если снять все маски, то что останется?
Останется хотя бы что-нибудь?
Наверное, да. Ведь иногда я не могу контролировать свои эмоции. Это отвратительное состояние. Когда даже не можешь объяснить себе логически эти срывы. А иногда объясняешь - и не помогает. Вообще омерзительно. Я не могу себе подобного позволить. Партия должна быть сыграна идеально.
Кажется, скоро начнется очередной период маленьких безумств. Все равно до меня никому дела на самом деле нет. Так что можно себя калечить. Это приятно. И не оставляет чувство, что я это заслужил.
Вот до чего доводит сон души. Безделье. Эгоизм.
Неприятно быть собой. Фу-фу-фу.

@музыка: Pearl Jam – Even Flow

@настроение: даже не знаю, зачем это все пишу. хотелось ведь совсем про другое.

@темы: Точка зрения

02:47 

о да

Я буду гореть в Аду.

@музыка: Драконь - Гуляй...

@настроение: мои герои обычно умирают и за меньшее

@темы: Точка зрения

13:24 

Х

Иногда я испытываю чувство вины.
Потому что зову тебя только тогда, когда мне плохо.
Интересно, когда же я найду твои глаза? Когда мы столкнемся в этом безумном мире?
Обними меня, мой выдуманный человечек(с)
Просто... просто...
Я устала быть сильной.

@музыка: Paul McCartney and Wings – Silly Love Songs

@настроение: пиздованильные страдания это все, если вдуматься. Буэ

@темы: Точка зрения, Жизненное

23:28 

О трусости

Больше всего на свете я ненавижу трусость.
Страх - это нормально. Это естественная реакция, это инстинкт самосохранения.
Его нужно учитывать, его нужно принять, его можно понять. И можно знать, как с ним бороться в итоге. И нужно ли вообще.
А что представляет собой трусость? Для меня это - антипод чести.
Трусость, это когда ты боишься сделать шаг вперед. И не нужно путать с осторожностью. Главное, что в трусости мерзкого - это итог такого поведения.
А он просто отвратительный.
Из трусости вырастает страх, из страха - агрессия. Надо ли говорить, что будет дальше.А еще из страха может вырасти желание уйти. Желание сделать больно другому, лишь бы было хорошо тебе самому. Из трусости вырастает подлость и предательство. Это гниль, которая живет в сердцах людей.
Ненавижу трусость. Ненавижу. Наверное, в коей-то мере я и сам вполне себе ничего так трус. Как выражаются некоторые, "ссыкло".
Но у меня по крайней мере хватает сил идти выбранной дорогой. Если уж что-то выбрал, то нужно идти таким путем, которого заслужил.
Я люблю собирать вокруг себя сломанных, покореженных жизнью людей. Люблю чувствовать себя рядом с ними чуть более целым, чем есть на самом деле. А еще мне нравится дарить им улыбки и радость.
А трусы около меня не держатся слишком долго. Потому что просто отпадает желание делить с этими людьми хоть что-то.
Выбирать между человеком и одиночеством? Несмотря ни на что, я выберу человека. Потому что одиночество изучено вдоль и поперек. Люди же - огромное поле для экспериментов, никогда не прочитанная до конца книга. Одиночество - либо для неопытных игроков в жизнь, либо для трусов.
У меня маловато опыта, честно. Я не претендую на звание гуру всего сущего. Но внутри меня живет стержень Истины. Так вот. Он призывает меня каленым железом выжигать из себя трусость. Я могу бояться живых кукол и высоты. Я могу бояться доверять людям. Но черт возьми, когда дело касается не только меня, я ни в коем случае не хочу сделать другому больно.
Я никогда и ни за что не выберу одиночество. Просто потому что моя жизнь слишком коротка, чтобы разменивать ее на такие глупости. Счастье - оно в другом.
Трусость - это тоже любовь к себе. Точнее не так. Это жалость к себе. И нежелание противостоять проблемам. Нездоровая форма эгоизма.
О боги всех миров, да почему в культуре этой страны заложено гребанное "лучше уйти, чем остаться и попробовать разгрести здешнее дерьмо". Почему менять жизнь легче, чем исправить то, что уже сделано? Ведь в исправлении ты можешь достичь, подчас, намного большего?
Наверное, мне еще далеко до понимания людей.
Душевное лицемерие - вот корень всех зол современного общества. А основа тому - страх, переросший в трусость.
Я могу простить страх перед будущим. Перед миром. Но страх перед самим собой и другими? Страх, который делает тебя слабым? Страх, который превращает тебя в аморфное создание? Страх, открывающий самое мерзкое внутри человека?
Да будь я трижды проклят, если прощу это в себе.
Судить других мне, увы, не дано. Но порой, кто бы знал, как хочется.

@музыка: Walk off the Earth (Gotye - Cover) – Somebody That I Used to Know

@настроение: ненависть пополам с жалостью

@темы: Личное, Точка зрения, я должна помнить

12:08 

О давно понятом

Прими как данность. Ты - хуй и говно, этого у тебя не отнимешь, как ни старайся.
Все, что тебе остается - это стараться меньше вонять и напрягать собой людей.
Всем приятнее смотреть на веселых улыбающихся людей, людей-солнечных зайчиков, людей-радость.
И никого не волнует, что ты бываешь совсем другим. Что тебе хочется побыть "суровым мужиком", спрятаться за широкую рубашку и бутылку с алкоголем. Чтобы не было видно, как твоя улыбающаяся маска трескается и ты опять слышишь крики из-за запертой на века темной комнаты своего сознания.
Если хочешь чувствовать себя говном - просто потерпи, когда рядом никого не будет. Потому что нет таких людей, которые захотят тебя поддержать и обнять, когда тебе плохо и ты переживаешь кризис уверенности в себе.
Потому что когда ты чувствуешь себя мерзко, то ты и выглядишь примерно так же. А ты же не хочешь терять людейЯ, не так ли? Они тебе нужны, зависимая от эмоций ты сволочь.
Есть еще внутри меня слабости, которые следует искоренять. Больше всего на свете я боюсь оказаться слабой. Справься с чем-то. На этот раз опасность миновала и ничего, кроме осознания, не произошло.
Хватит вести себя, как маленькая.
Это глупо и ни к чему тебя не приведет.

@музыка: Somebody I used to know

@настроение: Надо взять себя в руки и идти дальше

@темы: Мысли вслух, Женщины, Для памяти, Точка зрения

23:04 

Докатился

Мир придумал множество мудрых поговорок про двух зайцев, за которыми не угонишься, про два стула, на которых не усидишь. А я все пытаюсь идти против логики мира и хочу всего сразу. Так никогда не будет. Именно из-за моего неумения сосредотачиваться на ком-то одном, я терплю каждый раз поражение на фронте.

Достало.

А это так, для будущего меня. На заметку.

 

На данный момент я:

1)Не в состоянии защитить девушку от нее самой и ее чувств к другому человеку.

2)Не могу добиться мальчика, который мне нравится.

3)Человек, с которым мне действительно хорошо и с которым хочется быть постоянно - далеко-далеко в другом городе/мире. И ему я тоже не могу набраться мужества признаться в своих чувствах.

 

Где-то я услышал мудрую фразу: если ты выбираешь между первым и вторым выбирай второе - если бы ты любил абсолютно первого, то второго варианта просто не появилось бы. Конечно, утверждение спорное, но что-то в этом определенно есть. Но у меня три, а на проверку даже четыре варианта. Просто Гебо - это совсем другое.

 

 


@музыка: Amy MacDonald - A Wish For Something More

@настроение: безумно недоволен собой. ненавижу состояние влюбленности, быстрее бы оно прошло

@темы: Женщины, Жизненное, Мысли вслух, Осень, Точка зрения, Увлечения

23:50 

Меня разрывают бесконечные противоречия.
Сегодня я осознал, что стараюсь сделать свою жизнь как можно более эфемерной. В ней не осталось практически ничего настоящего. Большая часть вещей, которая меня окружает обладает неплохой степени ирреальности - я могу,например, просто выключить телефон и все, этого как будто бы никогда и не было. Вокруг меня очень мало настоящих людей - все больше отражения кого-то внутри себя, либо же потерявшиеся в бесконечности своих масок дети.
Все чувства, которые я испытываю - яркие, как фейверк. То есть они видны только ночью, да и продолжается их красота от силы минуту. А потом - только лишь странно пахнущий пепел, который растворяется на множество частичек в воздухе, не успевая долететь до земли.
Я живу внутри своих миров, разговариваю часами с собой. Перед моими глазами проходят тысячи жизней, такие реальные, что потом, прожив их, я не вижу смысла воплощать это в настоящее. Оно уже было. А в настоящем оно никогда не будет именно таким.
Все это говорит о моей ленности. Я этакий Обломов, который лишь жиреет, уходит в никуда и не оставляет после себя абсолютно Н.И.Ч.Е.Г.О. Нет-истинного-человека-есть-голое-одиночество.
При этом всем мне хочется чего-то настоящего. Чего-то, что будет со мной, будет выдергивать меня из себя и заставлять жить в настоящем. Но что самое смешное, как только у меня появляется призрачная возможность на это - я тут же исчезаю. Я начинаю сливаться с пейзажем, становлюсь совсем другой. Лишь бы меня не вырывали из того воздушного замка, который окружает мое сознание.
Пока никто не прошел первое испытание.

Мне нужно изменить свой взгляд на мир. Потому что мои идеи - они просто нежизнеспособны, эволюция никогда не пойдет моим путем.
Я так старательно обрываю все возможные связи с настоящим! И при этом так хочу окунуться в то-что-вокруг-меня-на-самом-деле.
Истинное противоречие. И ответы на свои вопросы я могу найти только сам.
Я не имею права жаловаться.
Но, черт возьми, иногда так хочется...

@музыка: Ляпис Трубецкой - Я верю

@настроение: надо переставать пить в одиночестве.

@темы: Бред, Точка зрения

21:38 

Давно уже хотел сюда написать

Сразу предупрежу, что в данном тексте отсутствует какая-то логическая связь. Все абзацы поставлены ассоциативно.


Впрочем, каждый раз примерно по разным
поводам. Хотя все они совпадают в одном - в ощущении нестойкости бытия.
Как только мне показалось, что я чего-то добилась в жизни эта самая life в очередной раз опустила меня ниже среднестатистического плинтуса. И так каждый раз с завидной регулярностью. Это несколько удручает. Как я уже сказала одному своему знакомому,"жить стало намного тяжелее. Но я не жалею". Что было чистейшей правдой. Жалость к себе — признак слабости. А мне она, как минимум, не по карману.
Видимо, я опять выбрала что-то не то. Потому что никак не нахожу себе место,мне все время кажется, что я "не там". В больших компаниях всегда особенно остро ощущаешь свое одиночество, но... даже рядом с кем-то одним я в себе самом. Так сказать, отрешаюсь от материальности бытия.
Остро осознаю свою ограниченность. Даже не так, я скорее искусственно заставляю себя держать в руках. Дескать, начну "буянить"- перестану себя уважать. Больно бьют по сердцу все мои "промахи". А вот чего бьют — не понятно.
Наверное, все эти метания происходят из-за того, что я сама не знаю, чего хочу. Мне никогда не хочется выбирать что-то одно, вечно тянет на "попробовать все". А как итог - остаюсь ни с чем.
И определенно не хватает терпения что-то довести до конца. Ухожу душой раньше, чем сама это осознаю.
Одному человеку я предсказал, что он
"умрет раньше, чем сам это поймет". Кто знает, а может это предсказание было обо мне?
Перестало тянуть к людям, с которыми сейчас общаюсь. Оч-чень не понравились кое-какие пункты этой организации.Очень. Аж покоробило. Что со мной бывает очень редко. Обычно я просто начинаю неосознанно от всех уходить. А тут — как обухом по голове. Чую, что наберется несколько таких вот «обухов» и все, не будет меня. А что тогда останется? Не знаю...
Впрочем, я понял, что есть во мне и несколько плюсов. Я перестал копировать людей. По крайней мере так явно, как раньше. Стараюсь сам выбрать свой путь, не смотря на других. Вроде как.
И все же... слишком много знаю и вижу. Это мне мешает. Вечно твержу себе, что надо быть проще, но не выходит. Максимум, удается провести людей, так, что они в итоге думают, что ты дура. И почему-то опять становится больно из-за этого.
Наверное, это случается с любыми подростками, когда они не знают, чего хотят. И считают себя супер-умными, умудрившимися за менее чем 20 лет познать весь смысл бытия. Даже как-то смешно но это смотреть. И чего я мечусь? Давно уже надо было успокоиться и не подыхать в одиночестве. Ан нет, мазохизм делает свое черное дело и заставляет в очередной раз куда-то идти и пытаться сделать вид, что все хорошо.
Когда же я пойму, что этим «все хорошо» я лишь сильнее загоняю себя в пропасть.


@музыка: Грета и Голландия - Режем по-живому

@настроение: осталось только перестать рассуждать и начать делать

@темы: странно это все, Точка зрения, Жизненное

00:30 

Учителя

Хм, тут недавно разгорелся спор, а надо ли человеку учитель, чтобы развиваться. Тем более, что особое значение здесь играет возможность придумать что-то новое в концепции мира. Нет, ну правда, человечество на Земле существует уже несколько тысячелетий. Сделать что-то оригинальное становится с каждым веком все труднее.
Это было и со мной. Я понял, что все люди вокруг меня - иллюзия. Впрочем, я тоже не особо материален. Дальше мне как-то посчастливилось сходить на лекцию по философии для 4 курса эконом.фака. И там преподаватель упомянул о том, что уже есть такая философская школа, рассматривающая вещи именно в подобном ключе. К сожалению, об этой школе лектор только обмолвился, поэтому больше сказать не могу. Но... не знаю, некоторых людей задевает то, что их проблемы в сущности разбирались уже толпами людей до них и будут разбирать в будущем. Короче, человек, смирись со своей посредственностью.
Мне сказали, что учитель для духовного развития не нужен. Я не согласился. Ты можешь сколько угодно вариться в собственном соку, но рано или поздно возникнет необходимость в пополнении знаний. От другого. Учитель не обязан быть умнее. Но он всегда есть. Дело в том, что духовный учитель не должен учить, как жить. Он должен лишь подталкивать в том или ином направлении. То есть дорога намечена, но с множеством ответвлений. Задача учителя заставить ученика прийти к достижению определенного пункта на этой дороге. И не важно, каким именно путем пойдет ученик. Главное - куда придет.
Человек сам должен учиться смотреть на мир и видеть истину. Хотя понятие истины тоже очень даже дискуссионное. Но все равно. Человек ко всему обязан прийти сам. Небольшая помощь полезна. Но делать так, чтобы тебя тащили - это низко. Это... неправильно.
Во мне есть проблема. Я предпочитаю идти во всем до конца сам. Один. Отвергая судорожно любую помощь. При зрелом размышлении я понял, что подобная позиция неправильная. Нельзя отталкивать людей, желающих тебе помочь. Зависеть совсем чуть-чуть - нестрашно. Надо просто научиться балансировать на грани подобно воздушным акробатам. А я боюсь упасть, поэтому просто не захожу на лезвие, оставаясь на одной стороне. Почему-то мне кажется это неправильным.
Пора меняться. И да. Главное - не только наметить, что именно тебе в себе не нравится и хочется исправить. Надо еще и что-то делать. Это самое сложное. Но я попробую справиться. Я же сильный.

@музыка: Рассказ Короля Ондатры о рыбной ловле в пятницу - Сергей Калугин

@настроение: демиург из меня в последнее время очень лажовый..)

@темы: Для памяти, Точка зрения, Философия, я должна помнить

19:26 

О памяти

Незабвенный Шерлок Холмс считал что наша память - это комната, в которой стоит мебель-знания. Как приверженец здорового минимализма, он оставлял у себя лишь самое нужное, не отвлекаясь на мишуру в стиле "луна вращается вокруг солнца".
Я тоже считаю, что наша память состоит из вещей-воспоминаний, а наше настоящее - это комната. Просто для меня она огромна, бесконечна, но небольшие ее участки освещены лампами, именно в этих небольших частичках света и заключается все то, что происходит с нами сейчас, чем мы пользуемся в данную конкретную минуту. Мини-комната огораживается только "виртуалками", когда стену имитирует тонкая веревка, перетянутая где-то на уровне головы. Вещи-воспоминания в этом помещении постоянно меняются, но некоторые, особо полюбившиеся, остаются надолго, иногда чуть ли не навсегда.
Но кое-какие предметы мы ожесточенно выкидываем в самые темные углы нашей огромной комнаты. Но именно они имеют неприятное свойство попадаться нам на глаза. Снова и снова. Эти воспоминания, от которых мы так тщетно пытаемся избавиться, сводят нас с ума.
А когда-нибудь мы ляжем в нашей метафорической кровати спать. И будем долго ворочаться от ощущения, что кто-то смотрит на вас. И тут... поймем, что все наши самые страшные секреты-вещи стоят вокруг. Они хотят задушить вас... тут вы откроете свои глаза в реальном мире и будете долго смотреть в пустоту. Но хочешь этого или не хочешь, все равно вернешься в свою виртуальную комнату воспоминаний. Просто потому, что это неизбежно. А страшные воспоминания все так же будут следить за тобой из темных уголков сознания. И к ним будут прибавляться все новые и новые. Это маленький закон большой жизни. И когда-нибудь они все-таки тебя задушат. С большей или меньшей степенью успеха.
Люди ничего не забывают. Так же, как и Смерть из мира Терри Пратчетта. Просто мы что-то откладываем далеко на нашу темную половину сознания. Но всегда можем вытащить это на свет и вспомнить. Просто для Смерти вся его бесконечная комната воспоминаний освещена полностью. Как-то так. Надеюсь, он найдет когда-нибудь выключатель и сможет начать освещать только ту часть пространства, которую хочет.


Для будущей себя: это не то, чего ты хотела сейчас

@музыка: Что ты знаешь о жизни?

@настроение: нуждаюсь в непонятно чем

@темы: Точка зрения, Мысли вслух, Для памяти, Воспоминания

00:23 

Сумасшедшие вампиры танцуют по стенкам черепной коробки

Я считаю позерами тех, кто называет себя воплощением дьявола. Это глупо, утверждать такие вещи. По-моему, настоящий Сатана, обладая всеми своими силами, уже давно устал от этих пафосных выкриков и кривляний. Скорее, он уже безмерно устал от своих обязанностей, своего статуса, сил и прочего. Ничто человеческое ему не должно быть чуждо, имхо.
Но это какой-то непонятный бред, порожденный прочтением "Вампирских хроник".
Если честно, написать хотелось совсем о другом. О том, что сейчас тягостно на душе. Хотя мне всегда так странно, когда что-то идет не по моему внутреннему сценарию, когда что-то не оправдывает моих ожиданий.
Лицемерю даже сама себе. Это нормально. Бороться с собой почему-то не получается. Меня все так же тяжело и одновременно легко вывести из себя. И я все так же боюсь людей. Точнее нет, я боюсь их к себе привязанность. Ответственности за них, а еще... ммм, совесть не позволяет такого, видимо. А может быть это просто лень, они у меня сестры-двойняшки, хе-хе.
Не перестаю удивляться, как же быстро мне могут наскучить люди. И как я могу по ним соскучиться. Я жалок и нетерпелив, пока жду, но стоит мне что-то получить... все, мне это уже не надо. Черт возьми, почему я не могу закончить что-то до конца? Особенно в человеческих отношениях? Слишком много вопросов, риторических высказываний и восклицаний. И так мало ответов...
Хе-хе. За все надо платить. Не могу отрицать, что я лишь вбил себе в голову мысль о своей цене, чтобы позволить себе не сражаться дальше. Бросать все на полпути. Издали люди кажутся мне богами, но потом я начинаю замечать их человечность, несовершенность, неидеальность. И я начинаю от них уходить. Зачем мне обычные смертные? Мне всегда нравились только боги. Мне всегда нужны только те неземные существа, которые могут подарить мне сказку. А когда эта сказка мирно скатывается в бытовуху или становится чересчур реальной... Я отпускаю поводья, позволяя времени свободно меня нести, куда ему заблагорассудится. Перестаю кидать уголь в котел. Так и останавливается потихоньку мой очередной паровоз.
Я мелочный позер, во мне нет глубины, я пустышка. А может быть, я само воплощение ума, справедливости и целомудрия? Не берусь судить. Только вот ничего пока не меняется. Скучно.
Как же мне скучно жить, кто бы знал...

@музыка: Башня Rowan - Смешные люди

@настроение: и к чему я это все?

@темы: Бред, Точка зрения, Чувства, Я

23:44 

Переработанный диалог

Как говорится, мы все задним умом крепки.
Подумав с день, я понял, что, надо было ответить, переиграть все по другому:

- Зачем ты хочешь, чтобы я причиняла тебе боль?
- Потому что таким образом люди могут показать, что они друг другу нужны...
- Это называется любовью... я не люблю тебя, как многих из тех, в кого влюблялась... Но... без тебя моя жизнь стала бы намного скучнее.
*снова боль*

@музыка: Зверь - Ария

@настроение: как иногда сложно людям говорить такое простое "я люблю тебя"

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Жизненное, Точка зрения, Философия, Чувства, странно это все

22:45 

В продолжение банкета

Как-то я тут писал о жалобщиках. Теперь можно рассказать об ангстующих. Кажется, что они похожи, одинаковы. Не знаю. Мне кажется, что ангст сильнее, глубже. Но он мне не нравится.
Наверное, это из-за того, что я нахожусь под впечатлением от вчерашнего вечера. Три человека жаловались мне в асю. Три. И я до сих пор не могу отойти. Странно, видимо, их поведение меня зацепило. Интересно, чем? Может быть из-за того, что их проблемы показались мне мелочны? Что ж, все в этой жизни мимолетно, но в один миг что-то приобретает дикую значимость, вырастая из пылинки в континент. Я не имею права говорить им про то, что их проблемы мелочны. В данный момент они для них - все.
Нет, проанализировав себя, насколько это возможно, я пришел к выводу, что все это из-за их нежелания сражаться. Опустить руки и принять все как данность легко. Но легкий путь не всегда самый верный. Либо ты принимаешь то, что ты неудачник и живешь так дальше, но не жалуешься, либо вставай и бейся за свое место под солнцем. Утирай свои сопли, сходи в ванну и умойся холодной водой. А потом на бой. Если же тебе так не хочется делать, то сиди и прозябай в своей никчемности. Только не жалуйся. По крайней мере мне. А почему?..
Потому что я безжалостный эгоист. Люди, все мы эгоистичны и это фарс говорить, что ты думаешь о других и прочее. Везде будет проскальзывать это великое местоимение "я". Только никто этого не хочет признавать, потому что мы заперты в рамках тактичности. А на самом деле человек - тупое животное, которому нужно только пожрать, поспать и потрахаться. Все. Остальное - мишура, придуманная для облагораживания нашего зверского образа.
Я тоже эгоист. И этого совершенно не отрицаю. Наоборот, считаю, что эгоизм, как и эгоцентризм, полезен. Правда, в меру. Но все-таки. Так вот, возвращаясь к ангстующим. Мне хотелось выключить аську. Убежать. А еще сильнее стукнуть их всех. Но ни на что я не оказался способен. Почему?
Потому что нас разделяет как минимум расстояние. И помочь я этим людям никак не могу. Тут просыпается мой эгоизм. Я начинаю понимать свою... беспомощность. Да. Приехать и обнять их, погладить по голове не получится чисто физически. Успокаивать словами я не умею, не моя стезя. В итоге передо мной во всей красе разворачивается осознание того, что я не бог в своей вселенной, а ничтожная букашка. А кому хочется общаться с людьми, которые показывают твои слабости? То-то же.
Зачем жаловаться, если знаешь, что не получишь помощи? Что бы кому-то стало так же плохо? Не мой стиль. Красиво ангстовать, с пафосом и расстановкой - это достойно восхищения. Я люблю такие посты, таких людей. А чувствовать себя говном никому не мешает время от времени. Только не каждый день. Это называется мазохизм. Такое нужно лечить, выжигать. Такие вещи, подобно больным клеткам организма, заражают здоровых людей. И потом все спрашивает, а почему среди молодежи такой уровень самоубийств. А заебов иметь меньше надо. И не культивировать в себе жертву. Человек должен жить, жрать, срать и рожать себе подобных. А суицид идет против этого. Значит - такое нужно искоренять. Это против правил даже не человечества, но жизни. А она умнее нас, кто бы что не говорил.

@музыка: я окружаю себя забором...

@настроение: трясет.

@темы: Точка зрения, Философия, Чувства, Я

19:34 

Собственничество.

Странно, но на этом дневнике мне нравится погружаться в самоанализ. Не знаю, пугает ли это меня или, наоборот, радует. Все-таки я придерживаюсь мнения, что чем глупее женщина, тем она счастливие. Но мозги мне все-таки дадены и требуют использования. Хм.
Так вот, хотелось бы подумать о своем чувстве собственника. С одной стороны я достаточно легко(хотя, конечно, бывает и со скрипом) могу поделиться с кем-то чем-то. С другой же мне больше нравится брать, чем отдавать. По крайней мере в материальном плане.
С моральным все намного сложнее. Просто проблема еще и в том, что я плохо чувствую. То есть по-моему, надо чувствовать не так, но да. А примеров нет - я не эмпат. Но все же, когда я привязываюсь к человеку, то говорю, что он мой. И все. И начинается ревность. Потому что моему сердцу тяжело принять то, что его можно еще с кем-то делить. А еще сложнее, когда он предпочитает кого-то другого. В итоге ты начинаешь ревновать. А вот спросить его, знает ли он о твоем чувстве собственничество как то не доходит. Ну и начинается некое недопонимание. Особенно мне нравится в себе то, что недопонимание происходит лишь с другой стороны. Гениально. Сам себе все накрутил и сам все переживает. Виват мне.
Лично мне не нравится, когда притендуют на меня. Или любую часть моего тела, будть то мизинец на левой ноге. Я принадлежу себе сам и без остатка. И могу отдать себя всего тому, кому захочу. Но нет же, обязательно окажется собственник меня... Поэтому я никому ничего и не говорю. Просто делаю и все. Потому что другого выхода из ситуации я придумать не могу. Хех.


Вывод из всего того бреда, который можно не читать - надо жить и не заморачиваться. И научиться отпускать и не впускать.

@музыка: Avenue Q - Special

@настроение: устал

@темы: Бред, Точка зрения, зачеркнутое

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100