Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

H A J R A




HAJRA - (zensunni) a journey of seeking.
- F.Herbert, "Dune"



↓ ↑ ⇑
15:12 

"Перехождение на новый уровень абстракции или как всё полетело к ебеням", пролог.

01:25 

…in which growth occurs only through restraint: the muscle encounters resistance, becomes engorged and is broken down, and in healing becomes stronger…

/

Вечно младший товарищ.
Думая, что ты приходишь к некой точке соединения и сознания того, кто ты есть и что ты делаешь, ты говоришь окружающим "да, я (глагол)", но на самом деле в тот же миг тебе открывается совершенно иное, куда более искреннее и важное пространство реальности, и ты стоишь на его пороге всё с теми же беспомощными бумажными вырезками, что и раньше. Люди вокруг становятся всё более и более настоящими, самыми что ни на есть мясными, трёхмерный и материальными, а ты, как ни стараешься, на их фоне столь же нарисованный, как и прежде.
И нечего вам предоставить, кроме своей неловкой детской любви. Я отдам вам все свои книги, всю свою еду, я буду класть ладони вам на затылки, я буду отдавать своё тело и свой разум для ваших новых упражнений в нежности и контроле. Я больше ничего не умею. У меня есть (простите за выражение) миссия, и миссия эта растворяется в людях.
Моя миссия преумножать красоту, не сознавая себя. Эта миссия должна быть растворена в людях вокруг. Всё дело в том, что этот мир слишком прекрасен, чтобы загрязнять его своим эго, своим узколобым восприятием себя.

Но я не могу, во мне всегда остаётся последний клок дурмана, последняя частичка эготизма всякий раз, когда я пытаюсь идти до конца - я встречаю непонимание подобных выражений себя и у меня от этого случается полный отказ. Говорят, ты тут любишь людей, но что в действительности ты готов им предложить? В тебе даже недостаточно злобы, чтобы защищать себя, так отчего ты готов навязывать свою трепетную тушку в ответственность окружающих?
Неготовность преумножать чьи-то страдания рссматривается как полное отстутвие какой-либо позиции по любому спорному вопросу, который требует не эмоционального анализа проблемы.

Само переживание чувства влюблённости, пусть даже асбтрактной, пусть даже выражаемой в определённом видении одного клочка мироздания - крайне тяжело. Ощущение совершенно непередаваемой радости от присутствия и причастности, но всегда разбавленное ощущением недосягаемости и страхом неверной интерпретации со стороны мира. Ты ловишь от реальности любой знак внимания, словно робко заглядывая ей через плечо.
Догонять - никогда не стыдно. Иногда просто хочется услышать приближающиеся шаги, не ломать себя для шанса их услышать, с каждым разом теряя всее больше и больше важного и сложносочинённого.
Приближающееся шаги.

@темы: 

00:29 

Никто не знает, но мы все на самом деле очень вменяемы.
Наше душевное здоровье равно здоровьz честного шахтёра или усталого мясника.
Мы цельные, мы боимся банальности, мы боимся детей в колясках, боимся, что кто-то будет нас ненавидеть, а мы этого никогда не узнаем - что может быть здоровее, что может быть нормальнее?
Мы больше не можем цепляться за карту безумия, оно больше не принадлежит нам, мы вырыли себе ноувую долину и твёрдо стоим на свежевскопанной почве снов.
И все те, кто некогда говорил нам и показывал, что мы не имеем права быть их в мире - разговаривает на подземной развязке с собой, их лицо покрывается нервным тиком. Они пытаются быть здоровыми и успешными хотя бы в нашем королестве, в нашей Сети, но за ее преелами их подстерегает такой ужас бытия, что нам и не снилось - никто не учил их справляться с ним, не то, что у нас, в малолетстве думающих, что Кафка читает наши мысли.
Мы очень нормальны, мы очень вменяемы.
Мы боимся себя показать, мы боимся себе рассказать, а где-то в соседней квартире домохозяйка пьёт Доместос в качестве диеты или делает куклу Вуду для своего мужа. Где-то, где нас нет, делают скульптуры из слепков половых органов и закапыают в землю за переключённый канал.
Не трогайте прерогативу безумия, ибо мы по-настоящему не знаем в глубинах своего самоанализа, что такое воитину перегоревшие системные платы, что такое абсолютное доверие безумным мысляи, что такое восприятие потока своих мыслительных процессов и речи как нечто неотделимое.
Мы не безумны, мы просто пытаемся быть живыми и находить непсящих, что может быть повседневнее, что может быть тривиальны.
Мы не безумны, и я в этом убедилась - я глядела в глаза другой стороне, представляювую реальность без контекста человеческих сложностей, и нам туда не нужно.

26/09/14

.

@темы: 

00:43 

three/

....
Своих беспризорных пространств
Своих безоглядных глубин



URL
01:57 

Проблема хуеверта - это когда случается так, что ты активно излучаешь любовь и доброту среди таких же полуёбков, вроде тебя, вот этих вот всех убогих творчеких личностей с бездной в голове и сложностью на щщах, потому что среди людей им категорически конь стул двадцать восеми. Только проблема в том, что они такие же, как ты, и им в принципе не имеет смысла верить во все эти "я тебя уже заочно люблю и хочу заболтать до смерти", которые ты транслируешь. Вместо этого ты просто можешь отдавать им весь свой кофе, они могут почачиться от твоей непонятно чем вызванной навязчивости и симпатии, но зато у них будет кофе.
Возможно, каверза здесь заключается в том, чтобы аккуратно начать общать человека так, чтобы он понял, что я хочу с ним говорить за музыку и делать её, при этом без посыла, что я хочу его трахнуть, потому что психический инцест сирых и убогих - это что-то не вполне понятное мне, можно, не то, чтобы необходимо.

02:39 

Я регулярно обнаруживаю себя рядом с людьми, которые заставляют меня думать, что я ровно ничего не знаю об этой жизни. Они настолько потрясающие в своей любви и демиургии, что мне хочется от восторга слиться со стенкой и пропасть вовсе, потому что ну что я ценного могу дать миру, в котором находятся такие маги, с моими навыками? Я могу стоять красиво в углу, например. Могу понимать. Могу даже записывать. При нехватке прекрасныъ людей - могу их себе вполне воплотить из головы.
Я не люблю быть на вторых ролях, но бытие (очень нелепое словао, но квоту на использование слова "реальность" я использовала за весь год просто в несколько раз) вынуждает меня не совать свое эго куда ни попадя, а просто делать так, чтобы другим было хорошо. А уж забивать на себя я умею весьма отлично. Но на данный момент ощущения себя держателем рамы чего-то невразим прекрасного - тоже неплохо. Потому что руки всё равно меделнно переползают из жопы в плечи, как завещали мне мои соседи со дна морского.
Краеугольные камни мироздания для меня - это понимание и смелость. И если первое во мне так или иначе всега присутствовало, то смелость вырастает очень непривычно и болезненно.
Вообще, вся эта хуерга весьма болезненна, но переступание через чувство собственной структурности, важности, самосохранения - это самое важное, что можно получить вкупе с вырабатыванем жеалние делать хоть что-то полезное для людей.
Иногда стремновато и не то чтобы приятно, много каких-то нелепых слез в одиночестве на пустом месте, суть которых ты не можешь никому объяснить, кроме как "что с этим миром вообще надо делать". Иногда у меня нет никакой уверенности в том, что со мной имеет смысл общаться в трезвом состоянии.
Но тем не менее, пусть хватит смелости, мозгов и сердца стать важным, стать полезным, быть настоящим Транслятором Той Стороны, а не каким-то жалким позером, который всё медленно учится любить мир.

15:23 

- Эго-смерти! Дайте нам эго-смерти! - скандируют в серую высь Прекрасные создания. Смерть эго в их понимании блаженна, сладка и заполняет каждый пустующий, заброшенный уголок их внутренних лабиринтов, сделанных из ухоженных живых изгородей из стеблей-дендритов и аксонов.



Прекрасные создания уникальны в своем стремлении быть одинаковыми, не будучи едиными. Их кожа отполирована до блеска мраморных колонн, к которым никогда не прикасалась рука паломника. Красота, существующая самостоятельно и эгоцентрично, без любви и уважения к самой себе.



Их тела изящно порхают в такт музыке, которую они слышат у себя в голове, заявляя своё безраздельное право на владение ею, радуясь возможности подчеркнуть исключительность своей изоляции, желая удержать в себе то единственное, что имеет смысл удерживать, присваивать, отбирать, держать в темноте меж сомкнутых тёплых ладоней. Свои руки они используют, как тюрьмы.

Ощущая некое неясное глубокое несоответствие - своей природе? механизмам мира? двойному дну желаний? - они, Прекрасные, выбирают самый очевидный и простой способ избежать дискомфорта, вызывающего столь тревожные переживания, которые заставляет их танцевать ещё быстрее, пока движения их ног не превращаются в мерцающее в сумраках пятно.



Они останавливают свою речь. Речь преображает их, делает слишком настоящими и тяжеловесными. Язык уже предал их один раз, давным-давно, но они продолжают его оплакивать и осмеивать. В конечном счёте, это единственное, с чем они хорошо справляются.

"Молчи и будь первозданно красив. Молчи, и будь захватывающим моментом за стеклом в жидком кристалле. Молчи и делай неповторимое, делай то, что хотят увидеть другие, танцуй дальше, живи на поверхности, продолжай, крутись вокруг своей оси, продолжай, продолжай, начни заново "

/>>



А вот тут - беглокорявые записки с полей. Как можно было догадаться, проза моя довольно прозрачно передаёт то, что левое полушарие у меня протезировано всяким красивеньким и блестящим. Иными словами, образы вместо сути, образы, образы, как содержание. Дайте мне плантоновскую пещеру, и вместо того, чтобы ртом объяснить присуствующим, что пора валить отсюда, я буду разрисовывать разрисовывать стены газелями и фаллосами. Потому что мой словарный запас вытеснило желание быстробесплатнобезсмс выразить увиденное, не отягощая себя чувством вины за то, что я не придерживаюсь изящества и состоятельности в слоге. Не скажу, что я тут сижу в обнимку с грейпфрутами в ванной и с минуты на минуту ожидаю письменной лицензии на то, чтобы стать гонзо-сказкоплётом и забавно материться на вопросы о пределах вселенной и всего такого, но не то, чтобы меня может что-то остановить. Раньше меня останавливал мой вкус. Раньше, ну вы поняли.
Скажу ещё так: если вы меня читаете всё ещё и даже не по диагонали (но даже если и по диагонали - не переживайте, поддерживать бессловестную связь я люблю, а просто мёртвые души я ценю и коллекционирую из чувства кокетства и дружелюбия) и вам тут что-то взгрустнулось от того, как здесь всё обмазано внутренним диалогом и тем, что принято называть "пафосом" - покиньте судно, спасайте саквояжи, ибо дальше будет только хуже.
А рисунки живут-поживают на ДА да на тумбе среди информационного шума, если кому-то вдруг любопытно было. Увы, текст с веселыми картинками собственного производства у меня пока что никак не женится.

@темы: 

21:15 

Ебучая социализация, останови уже свою неумолимую мясорубку, дай придти в себя, я и так слишком много времени трачу на то, чтобы соориентироваться, что за человек в моей тушке общается с людьми на этот раз, а могла бы успеть пару раз качественно физически-деятельно переродиться.
А то словно в теле есть такая маленькая беспокойная опухоль, которая просыпается с периодичностью раз в пол-года, и начинает возопить: "Срочно! Паника! Надо Меняться! Перетекать из более бесполезного, мерзкого, глупого состоянее в менее бесполезное, мерзкое и глупое!" А ты тут вроде как передохнуть присел. Распиваешь чаёк с привкусом допустимого удовлетворения миром, собой и собственными усилиями. Но нет. Тысячеликая химера, застрявшая в рёбрах, начинает безудержно агонизировать, если видит, что тело где-то пригрело свой зад, велит бежать в "где угодно, только не здесь". И так продолжает в теле что-то незаметно раскручиваться и отваливаться, пока разум ликует и выращивает в голове какую-то новую, садовую, не сорняковую культуру.
Но. Как обычно. "Могло быть и хуже" - великое заклинание, позволяющее тривиализировать свои собственные воспоминания и переживания, вывести себя из состояния оглушённости и при этом не давать внутренней цензуре качества происходящих событий поглотить тебя целиком. Могло быть и хуже: лучше, чем вчера, хуже, чем бесконечно завтра.

@темы: 

00:02 

Вместо того, чтобы очередной раз тут взблёвывать своими рабочими моментами да меланхолией, работающей в фоновом режиме, я просто хочу сказать что-то хорошее про мой нынешний настольный альбом, вернее, про два настольных альбома.
Так вот, если лучшее средство от головной боли - это гильотина, то в таком же ключе лучшая психотерапия - это каждую ночь в качестве колыбельной слушать Niandra LaDes и Smile From The Streets You Hold. Я бы считала их диптихом и по совместительству лебединой песнью Джона Фрушанте образца 92-97 года. Это медленное следование сначала к Повешенному, а затем к Смерти в интерпетации Таро - то есть, фактически, к уничтожению предыдущего, больного сознание и перерождения в новом личности и в теле, котором вернули с того света.
Несмотря на то, что в этих альбомах нет ничего про смерть физическую, и самим Джоном она тогда видится скорее как неразрывное продолжение жизни и логическое её следствие, из чего выходит довольно явное равнодушие к состоянию своего тела, находящемуся на грани отказа, все песни так или иначе несут в себе агоническое, истеричное "Это я! Это я? Кто я? К чему мне я?... " И именно это превращает "Ниандру" и "Smile" в своего рода душевную порнографию, а потом это чувство усиливается нарочито неловким, корявым, болезненным вокалом, комнатно-пыльным качеством записи и сторонние шума - дружеский смех (человеческий ли?) в некоторых инструментальных треках, бульканье стеклянной трубки, отрывки призрачных фраз, гудящего от удара грифа.
Сложно определить, в каком пространстве находятся мелодии - то ли рисуют комнатные сумерки с разлитым на ковре вином, брошенными окурками и масляными красками, то ли холоднонебое раннее утро заброшенного пригорода Лос Анджелеса, в котором в один прекрасный день не осталось ни одного человека, включая тебя.
В музыке, как можно понять, есть в равной степени, неразрывно, неотделяемо друг от друга, личное и безличное. Здесь - попытка придти к блаженному безличному, освобождённому от муторности человеческой оболочки, но перед этим тебе сиплым, истеричным шёпотом, горячо дыша в ухо, расскажут о всех своих призраках, которые были с ним в течение всей жизни.
Кажется, всё. А это можно оставить.


02:09 

play dead at the bottom of my water cup

А этот пост - тривиальный, земной и безадресный, про желание как минимум иметь возможность спрятаться под кроватью от любого ада в любое время суток и везде, где только можно.
Эти две недели меня не покидает ощущение, что люди непосредственно вокруг легонько ебанулись, а ещё они постоянно от меня что-то хотят. Чего они только не хотят. В целом, это вполне нормально, потому что все от всех чего-то хотят. Но на меня, видимо, обрушился какой ужасающий умственный перегруз, потому что всякий раз, когда кто-то пытается зафиксировать на себе моё внимание, чтобы разразиться очередной блестящей историей или мнением, мне хочется срочно выключить все тумблеры в мозгу, чтобы эту информацию не обрабатывать и желательно принять горизонтальное положение прямо на месте. Но этого нельзя делать ни при каких обстоятельствах ровно до сдачи проектного триптиха. До этих пор тело надо кормить и им же модульно общаться с реальностью.
Кажется, самое время начать закомиться с новым книжным миром.

01:40 

ramparts

Людей надо обязателньо выслушивать очень внимательно и с крайне задумчивым видом, чтобы потом всё равно сделать всё по-своему. Если бы мне была известна данная логически-поведенческая лазейка раньше, то я бы непременно спятила от спектра своих возможностей и от общей увлекательности по-дзенски безмятежного обкладывания хуями всего, что фонит и отвлекает от долгосрочных сверхзадач. Обкладывание бы происходило не на внешнем уровне, выражающемся в конфликте с отдельными делегатами псевдо-объективной реальности, а на внутреннем, минуя необходимость тратить эмоциональные ресурсы на попытки доказать, что у тебя всё в порядке с головой.
На самом деле, это успокаивает:
Вот синхрония подкидывает тебе столкновение с человеком, который в твоей предполагаемой сфере деятельности являет собой образец успеха - он рассудителен, логичен, сделал заведомо успешный выбор на своём пути развития, он хирургически аккуратно удалил в себе и своей работе истерические нотки максимализма и предрасположенности к искусству, он гладко выбрит/филигранно небрит и завит, он выглядит достаточно эксцентрично, чтобы быть журнально-показным, но при этом разумно не переходит ту черту в своей эксцентричности, где её выражение его стесняло перед потенциальными клиентами. Он говорит тебе - беги, ты же по уши в дерьме, я могу рассказать тебе тысячу способов о том, как здесь оставаться красивым и сухим, бросай эти свои игрушечные миссии, ориентируйся на перспективы. И он безусловно прав, безусловно логичен и выверен.
А ты слушаешь его и думаешь - вернее, уже знаешь, и знаешь очень давно - с уверенностью спокойной, не "вопреки услышанному", а скорее, как факт многолетней выдержки - ты не хочешь быть частью его мира, и у тебя не получится. Не получится без нелепости, надрыва и риска, потому что это то, что ты есть - сплошь нечётная деталь. Только сейчас эту нелепость, этот восторг ты носишь на себе, как доспехи, как часть своего убогого великолепия. Поэтому надо выслушать и улыбнуться, потому что указывание на очевидную недальновидность и безумие твоего пути лишь увеличивает его человеческую и душевную ценность.
Осталось только научиться максимально эффективно убеждать людей в том, что меня не надо спасать от монстров внутри моей головы, они уже довольно долгое врея занимаются тем, что помогают мне выжить так, как не может помочь никакая душеспасительная интервенция.

@темы: 

03:30 

Музыка(как и визуальное выражение) есть чистый испульс, не обладающий каким-то личностным вектором. От неё не хочется требовать взаимности, потому что то, что она есть - этого достаточно. Когда получается применить это восприятие к любым другим вещам, в том числе и во взаимоотношениях с людьми, сразу появляется осознание того, что всё это время мы мешали самим себе любить, потому что ожидание положительной личностной оценки замещало непосредственную возможность и желание выражать это напрямую, без эго-призмы. Причём это можно применить как к людям, так и к каким-то умениям, делам. Не то чтобы этот личностный вектор и ожидание того, что оно тебе сделает хорошо, совсем не нужен, но сам этот импульс должен быть сильнее.
Создать что-то в первую очередь потому, что оно_должно_существовать в этом мире, и потом уже потому, что тебя за это будут любить.

02:52 

bless the desaturation

Московский метрополитен - то ли как лимбическая система, которая так удобно соотносится по этимологии слова с чистилищем, то ли как желудочно-кишечный тракт города. Он меня как бы обтекает и пытается всосать все мои полезные вещества, окружив меня напряжёнными, мясистыми вибрациями.
Само пребывание в этом пространстве, в котором вокруг тебя постоянно что-то движется удивительным образом располагает к тому, чтобы каждый в этом движении был максимально от него внутренне изолирован, будучи вынужденным пребывать в своей системе. Самое правильное место для прочтения самых лакомых кусочков старых и новых миров, одна из самых очевидных площадок для рисования и зарисовывания, как бы это парадоксально не выглядело в силу отсутствия разнообразия форм и динамики. Идеальное место для того, чтобы начать методично записывать всё, что просится быть освобождённым акыном. Ты здесь, ты пишешь, ты изучаешь свои ощущения, ты вроде бы заодно с миром, но при этом знаешь наверняка, что мир, как правило, избегает твоего взгляда и массово отводит глаза в качестве необходимой меры предосторожности в случаях пребывания в местах большого скопления людей. Мир даёт себя рассматривать и делать собственные выводы, при этом старательно не нарушая чьих-либо границ и частот. Свободный от цвета и музыки ровно до тех пор, пока ты не разрешишь себе их увидеть.

@темы: 

03:34 

4th kalpa

Смотреть в зеркало и повторять:
"Ну и что же ты, сука, о себе возомнил? Думаешь, если тебе требуется сожарть гвозди - достаточно того, что ты на них посомтришь и представишь, что это уже случилось?"
И тут из череды назойливых призраков в твоей голове кричит самый сладкий и недосягаемый.
И снова приходится уничтожать ту часть себя, которая слишком статична, слишком стабильна, слишком цепляется за свою разумность и умеренность -
и вновь сшивать себя из оставшихся лоскутов.

Когда-нибудь этого не придётся делать - но, кажется, не сейчас. Хоть бы кто мог, если кто-то бы и мог -
избавить от этой необходимости, подержать за руку, увидеть, что на самом деле происхоит, пойти рядом, увидеть, когда сердце слабеет и превращается в безвольный, трепетающий кусок мяса, мешающий дышать так, как положено на свете по праву дышать каждому живому существу.



19:38 

upon approaching the garden

Слово "почему?" - это вирус осознанности, построенной на необходимости задавать вопросы относительно устройства, уместности и причинности всего сущего, разносящийся ветром по планете. В каждом человеке есть хоть сколько-то "почему". Некоторые бывают измучены внутренней лихорадкой и неспокойствием, связанной с повышением активности вируса, и ищут спасения либо во внешних приобретённых и статичных ответах-догматах, либо пытаются ценою неимоверных усилий и неминуемого отчуждения от какой-либо из сторон жизни пытаются создать те же окончательные и статичные ответы внутри себя и своего поражённого вирусом сознания, опираясь на свои способности познания и интерпретации.
С этой внутренней одержимостью внутри можно попробовать заключать бартер - ты отдаешь себя этой одержимости практически полностью, с тем условием, что ты не будешь хотя бы некоторое время ставить под сомнение важность базовых потребностей своей личности и тела. Это тоже временная мера, но она хотя бы позволяет держаться тебе за твою внутреннюю потребность в человеческом общении, за потребность в интеграции в социум.

Иными словами, со своими внутренними одержимостями знанием во всех его проявлениях постоянно приходиться договариваться, вести бартер. В этом импульсе - познавать всё глубже, глубже - в нём заложена определённая безжалостность. Эта жажда сродни мясорубке, в которую иной раз попадает как внутренний покой, так и способность соединяться с окружающими на эмоциональном уровне.
Однако это потребность в знании имеет лазейку - в ней заложен огромный потенциал к созидательной и созерцательной любви, которая, в свою очередь, одаривает человека очень мощной тягой к отражению этой любви через взаимодействие с миром и населяющем его людьми и разнообразием живых существ.
Несмотря на то, что абстрактные понятия Любви и Познания довольно часто противопоставляются друг другу в множестве существующих сюжетов за исключением некоторых религий и философских течений, никаких объективных причин выбирать что-то одно, сознательно лишая себя другого.

Стремление к познание без любви - пустышка, худшее проявление того самого вируса, который со временем заполняет тебя всего без остатка без возможности реализовать адекватный и удовлетворительный выход этому желанию. Более того, тяга к расширению границ познание превращается в развлечение для скучающего и варящегося в собственном соку эго.
Любовь без стремления к познанию мира и себя - имеет свойство превращаться либо в нечто разрушительное, а значит, конечное, либо обращается в растворение свое личности и пребывание в состоянии пассивности, которая, опять же, оборачивается изоляцией без испытывания желания привносить что-то новое в окружающий мир.

@темы: 

01:27 

I AM THE PASSENGER


BUT I DON'T KNOW WHO THE HELL IS DRIVING



да это же одна из немногих фотографий меня за последнее время, вот так веселье!

11:06 

never read the fine print


@темы: 

02:03 

С этой учёбой хоть записку себе на спину приклеивай:"В случае, если начнёт называть себя надеждой современного русского концепутального искусства, немедленно обезвредить и переместить в тёмное, прохладное место".
А то как-то более ярких индикаторов бездарности земля ещё не придумала.

01:36 

На самом деле, в устройстве мира меня раздражают и пугают намного больше вещей, чем я готова показать. Поэтому, как правило, самым главным достижением своего развития я склонна считать то, что я готова уходить оттуда, где это раздражение мешает мне направлять свои силы в более продуктивное русло. Потому что, на самом деле, довольно внушительная часть окружающей реальности покрыта слизью, и главное здесь - не застрять в определённой точке, поддавшись своим сомнениям в том, что может, и не стоит искать более дружественное твоему сознанию прибежище, может, к нынешним обстоятельсвтам можно вполне эффективно приспособиться. Потому как остановишься хоть ненадолго, и слизь эта начнёт перекидываться на тебя, проникать под веки, в твоё сердце и помыслы. Прибежища, возможно, и нет вовсе. Но важно продолжать искать - не убегать, но искать, спокойным и уверенным шагом пересекая своё бессилие и отвращение.
По крайней мере, мне удалось узнать, что в том клочке моего сознания, где можно всегда найти безопасное место, всегда звучала музыка, просто я принимала её, как нечто должное и естественное. И хоть это весьма расплывчатые координаты, ведущие к внесистемной гармонии, это гораздо лучше, чем ничего.

02:41 

coming home in more ways that you can imagine:

Нынче мне удалось
вернуть ту часть себя, которая только и имела значение;
У меня нет сомнений в своём пути - во многом потому, что других путей для меня на самом деле никогда не существовало.



@музыка: outside space - j f

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100