Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Котики sillvercat

↓ ↑ ⇑
09:46 

УЖАСНО ПОНРАВИЛАСЬ РЕКЛАМА


@темы: видео

09:41 

ЕЩЁ МИНУТКА РЕКЛАМЫ!

Прежде чем забить вам избранное своими творениями, скажу ещё немного о чужих)))

Деанонилсь Юсты и Паранормальные детективы, и я с радостью обнаружила там великолепные, длинные и очень интересные тексты от писательницы Ольги Денисовой — Денисова Ольга



«Сказ про волшебный ларец, отрубленный палец и богатого жениха для снежной девки»

Краткое содержание: Володарь Солнечный Яр просит Ледового Лахта уговорить приживалку его соседки-володарыни Миланы сиротку Найдену согласиться на брак с посватавшимся за нее солидным женихом. Поговорив с Найденой, Лахт обнаруживает. что не все так просто и обычные девичьи предсвадебные опасения тут совершенно ни при чем.

«Слепой упырь»
Полное название: «Повесть о слепом упыре, расплетенной девичьей косе, убитых землях и проклятье илмерского Волоса»



Краткое содержание: Юной невесте Каменного Хорка грозит непонятная, но от этого ничуть не менее смертельная опасность, и он решает прибегнуть к услугам Ледового Лахта, амберного мага и лучшего сыщика в округе, которого все полагают колдуном (кроме него самого, уверенного, что в своих расследованиях он руководствуется исключительно наитием и наукой). Хотя рейтеру Конгрегации считается недопустимым иметь какие-либо связи с колдунами, против которых Конгрегации борется, и то, что Лахт ученый амберный маг (а амберная магия не запрещена), дела ничуть не меняет. В ходе расследования Лахт выясняет, что так называемое проклятье, наложенное на Ойю, — лишь верхушка айсберга, своеобразный побочный эффект других преступлений, совершенных ранее и творимых сейчас, и единственный шанс спасти девушку — заставить настоящих преступников понести наказание.

От меня: это средневековое славянское фэнтези с детективным сюжетом, если в двух словах. Я заслушивалась))

Её же произведения для Юстов:
«Водоворот»



Краткое содержание: Над тем, кому суждено утонуть. водяной заранее получает мистическую власть. Но и тот, кому предназначено стать шаманом, обладает определенной властью над мистическими сущностями и явлениями природы, даже если он не прошел обряд инициации и категорически не верит ни в собственное предназначение, ни вообще во всю эту “эзотерическую туфту”. Его удержат в нужном месте на нужное время, как бы он ни сопротивлялся и ни отрицал собственных желаний. А дальше все будет зависеть только от него.

«Из ада с любовью»
Краткое содержание: Альтернативная история, в которой наука пошла развиваться так, как ее представляли себе писатели-фантасты начала прошлого века.

Эти я ещё не читала/не слушала, но верю, что написано здорово!

@темы: твор4ество, ФБ-19

18:17 

КАК СДИРАЮТ ШКУРУ С ПРОДАЖНОГО СУДЬИ

Вот такой баннер висит у нас в Туапсе на центральной улице...

Слишком кого-то достала судебная система, чо...

18+


@темы: фото, Туапсе

18:12 

НАРУЖНЫЕ КОТИКИ

Окромя внутренних котиков, в нашем доме появились два наружных. Мартик и Стасик. Засранцы лезут на карниз и там же жрутЬ. В дом взять не могу, уже переизбыток хвостов.

Мартик.




Стасик.


@темы: фото, кошачье

16:47 

ПСЕВДОЛОБИО



Конечно, истинные ценители грузинской кухни будут громко смеяться, тем не менее... было вкусно! Вдруг кто-то ещё сподобится.

2 большие луковицы,
2 больших болгарских перца,
2 большие морковки — всё порезать, пережарить на растительном масле и потушить под крышкой сковороды до мягкости с томат-пастой (2 столовые ложки, разведённые в воде).
2 банки консервированной фасоли в собственном соку (жидкость слить почти всю) — добавить туда же, тушить ещё, посолить по вкусу, добавить либо половину чайной ложки острой аджики, либо погуще поперчить.
Посыпать мелко нарубленной кинзой. выключить огонь под сковородой, добавить мелко порезанный чеснок (3-4 зубчика). Дать немного настояться.

Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста (с)))

@темы: Гюго на кухне

19:43 

ДВЕ МОИ САМЫЕ РОДНЫЕ КОМАНДЫ ВЫЛОЖИЛИ СВОИ ВИЗИТКИ

Господи, какой это был укур, угар и упорос!
Отдельный поклон верстальщикам обеих команд, я бы не справилась ни в коем разе. Карта и теремок — это очень сложно.

Оформитель — Бог с большой буквы, от него сияние исходит.

Артеры — отдельная песня...

В общем, ГОРЖУСЬ, «что я этой силы частица...» (с)))

fandom Americas 2019

fandom Russian original 2019

А проголосовать за нас можно ТУТ!
запись создана: 15.07.2019 в 12:47

@темы: твор4ество, друзья, ФБ-19

15:17 

ОТ МУЖА, СВЕЖЕНЬКОЕ

Барселона.Едем с семьей в метро. Все пассажиры, конечно заняты кто своими мыслями, кто-то читает, кто-то смотрит планшет. Заходит попрошайка и начинает говорить на испанском. Потом на английском, а потом на французском. При первых словах "Мадам и месье же не манж... Реакция была одновременная у шести человек и нашей семьи. Все дружно засмеялись, чем повергли в шок попрошайку и других пассажиров. Но мы то знаем кодовую фразу, которая объединяет жителей постсоветского пространства))).
P/S: с одной парой потом еще раз пересеклись уже на пляже. Поздоровались, как добрые знакомые.

Сломался недавно на работе холодильник. В интернете нашел мастера. Дальше диалог Я и Мастер.
М: Что случилось с холодильником?
Я: Ну не работает. Не морозит. И лампа не горит.
М: И врут календари?
Я: И если хочешь на проверку ты прийти, то приходи.
Через час заходит мастер и говорит "Привет. Сейчас всё сделаю и будете все счастливы теперь и навсегда".
Сделал всё быстро, качественно. Мужик оказался с чувством юмора)))

Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Раммштайн.

" Вообще, да, все эти "полезные сладости" стоят иной раз столько, что тебе быстро перестает хотеться их с'есть
а что с твердыми знаками случилось, пока я отвлекся?
У меня в телефоне нет твердого знака почему-то
ват
4-ый год ищу
а если подержать мягкий, он не станет твердый?
гусары молчать

Последние 30 лет мой папа каждый год по весне срезает несколько веточек сирени и черемухи.
Он скрепляет их в нехитрый букет. И независимо от того в мире они или в ссоре - обязательно дарит моей маме.
- Смотри, какой я тебе букет козырный захуярил! - Неизменно говорит он, когда его вручает.
Всё-таки папа - неисправимый романтик."

@темы: мужЪ, приколы

00:01 

18 МАЯ — С ДР МЕНЯ!)))

Это я 20 лет назад и относительно недавно, и вот только скажите, что я сильно изменилась)))
Не, вообще изменилась, конечно: я стала рыжей, что, по-моему, лучше отображает мою внутреннюю сущность.



Увольняюсь с работы, чтобы предаться творчеству и не тратить ресурс никуда больше. Сажусь на горячий камень и начинаю жить сначала. Ура, товарищи!
Непраздничный УПД: вынуждена добавить, что это не моя храбрость или глупость, а суровая необходимость, ибо зрение совсем ни к чёрту, и тратить последний ресурс не на творчество... нунафиг, не могу.

@темы: я, ДР

21:35 

МАЙСКИЕ МОТИВЫ

Я увольняюсь с 20 мая, а девки угрюмо готовятся к Общероссийскому дню библиотек (27 мая). Поскольку завтра уже 17-е, а мне хны по деревне, я оттопыриваюсь с наслаждением.
Девки (мрачно): Скажи что-нибудь креативное для передвижной книжной выставки.
Я (радостно): ГОРЯЩАЯ передвижная книжная выставка!!!!
В меня летит книжка. Я (уворачиваясь, радостно): А давайте, а давайте положим большую драную шляпу с надписью «Подайте на зарплату нищим библиотекарям!»
Девки: И на другой день мы все дружно метём улицы.
Я: Кроме меня, я всё равно увольняюсь.

А вот позитивная цветущая глициния в городском парке.


@темы: я, работа дураков лю

10:36 

СИМОНОВ, В ДЕНЬ ПОБЕДЫ НЕ МОГУ НЕ ВСПОМНИТЬ

Касаясь трёх великих океанов,
Она лежит, раскинув города,
Покрыта сеткою меридианов,
Непобедима, широка, горда.

Но в час, когда последняя граната
Уже занесена в твоей руке
И в краткий миг припомнить разом надо
Всё, что у нас осталось вдалеке,

Ты вспоминаешь не страну большую,
Какую ты изъездил и узнал,
Ты вспоминаешь родину — такую,
Какой её ты в детстве увидал.

Клочок земли, припавший к трём берёзам,
Далёкую дорогу за леском,
Речонку со скрипучим перевозом,
Песчаный берег с низким ивняком.

Вот где нам посчастливилось родиться,
Где на всю жизнь, до смерти, мы нашли
Ту горсть земли, которая годится,
Чтоб видеть в ней приметы всей земли.

Да, можно выжить в зной, в грозу, в морозы,
Да, можно голодать и холодать,
Идти на смерть… Но эти три берёзы
При жизни никому нельзя отдать.

(Константин Симонов, 1941)

@темы: День Победы

21:00 

ЭТО ЛЕТО СНОВА БУДЕТ ЖАРКИМ!

fandom Russian original 2019

@темы: ФБ-19

22:37 

СТАРАЯ, КАК МИР, ПЕСНЯ


@темы: видео, музыка

15:58 

ОТ МУЖА НОВАЯ ПАРТИЯ ТОВАРА))

Странная история

Примерная семья. Муж не пьет, не курит, зарплату домой носит. Мастер — на все руки. А у Лариски характер не очень, тяжеловато ей было с людьми, а Петр принял её "такую как есть". Спокойный был всегда, хотя работал на нервной работе. Ни разу даже голоса не поднял!
И была у него одна странная особенность. Каждое воскресенье он куда-то уезжал на пару часов. Лариска уже думала: а не любовница там у него есть? Куда же он так периодически уезжает. И решила она проследить за ним с помощью сестры и её машины.
Время 14 часов, Петр стоит на остановке и ждет автобус, который идет за город. Автобус подъезжает он садится и едет. Лариска с сестрой едут за автобусом. Конечная остановка, и Петр идет в сторону леса. Очень аккуратно они идут за ним. Он по тропе, а они через кусты пробираются. Через пару километров Петр огляделся и как давай кричать! Да так кричал, что даже спокойные дятлы переставали стучать своим клювом... Он кричал просто "АААААААААА". И больше ничего.
Испугалась сестра, а Лариска то еще больше — ведь скоро он приедет домой, и ей же с ним еще жить.
уехав оттуда и расставшись с сестрой, Лариса нехотя пошла домой. Приехал Петр с 3мя тюльпанами, чмокнул в щечку жену и спросил:
- Ужин еще не готов? Не начинай, отдыхай. Я сам хочу сготовить.
Неделю себе места Лариса не находила, даже о разводе уже думала вспоминая тот странный день. Наступило воскресенье и он снова уехал. По приезду она спросила:
— Я боюсь тебя, мне рассказали как ты кричишь в лесу... зачем?
— Ларис... мне конечно очень неудобно, но у меня очень нервная работа, а энергию то мне нужно куда-то девать? Вот я раз в недельку и езжу в лес, эмоции свои выплескиваю. И знаешь сама — помогает. Поехали в следующий раз вместе покричим?
И стали они теперь вместе ездить и кричать в лесу. Лариска тоже стала спокойной. И жили они потом долго и счастливо :)
(с) ЖЗ

ЕЩЁ!

@темы: приколы, мужЪ

10:25 

ВСЕ ЖИВЫ, ВСЕ МОЛОДЫ...

Из комментов: пара колонок с90, пара гитар, барабан на стуле - это все, что нужно гению, чтобы остаться в памяти сотен миллионов человек...


@темы: видео, музыка

18:37 

ВСЕМУЖИКИКОЗЛЫЫЫЫ!)))

Не могу не поделиться наблюдением, просто лопаюсь. История прямо для ресурса «Пикабу».
Сижу я в банке. НЕ Сбер, там обслуживание достаточно быстрое, без нареканий. В коммерческом банке. Девочка на обслуживании клиентов работает ооооочень меееееееедленно. Новенькая, видно. Суетится, переспрашивает, бегает консультироваться, у неё виснет комп, и всё такое.
Я никуда не тороплюсь, я в отгуле, сижу, обдумываю перипетии очередного творения.
Рядом со мной сидит пара – мужчина и женщина, оба сильно за сорок, с двумя полными «магнитскими» пакетами. Вот они нервничают.
Женщина явно не жена мужику. Почему «явно»? Нуууу, как сказать. Не строит его открыто, не делает заявлений, просто нудно канючит:
– Ну у нас же автобус в шесть… Ну, если мы на него опоздаем, то придётся ждать до одиннадцати… Ну зачем тебе этот банк… Ну потом ещё как-нибудь приедешь…
Мужик философически взирает в рекламку банка, вытащенную из стойки, и помалкивает.
Я бы на месте этой дамы сделал что? Оставила бы ему пакеты и поехала со словами: «Я вперёд, хоть ужин приготовлю»)))
И тут мужик говорит:
– Дорогая, ты бы шла на автовокзал и посмотрела точно, во сколько автобус. То ли в шесть ноль пять, то ли в шесть двадцать. И перезвони мне. А я тут всё закончу и подойду.
Дама кивает и уносится прочь (с пакетами, замечу).
На часах без двадцати шесть. Очередь мужика наконец подходит.
Банковская девочка спустя некоторое время (она, как и я, слышала весь диалог), виновато щебечет:
– Иван Николаевич… мне нужно ещё минут десять с вами работать. Вы перезвоните, уточните, во сколько ваш автобус?
Она боится, видимо, что клиент будет возмущаться и жаловаться. Ну и вообще ей неловко.
Мужик, глядя на неё, невозмутимо говорит:
– Девушка, вы делайте что надо. У меня телефон с утра разряжен.
Пауза.
Меня пробивает на ржач. Хочется, с одной стороны, аплодировать этому деятелю, а с другой стороны, стукнуть его по башке.
Девушка, не вкурив фичу, блеет:
– Э-э… мэ-э… у меня тут есть зарядник… какой у вас телефон?
– Девушка, – с глубоким вздохом ответствует мужик, – вы не отвлекайтесь. Работайте.
Занавес.

@темы: я, приколы, Туапсе

17:43 

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ

Это журнал такой детский, статьи из которого я в процессе работы заношу в свою сисьематическую картотеку статей.
Я библиограф, напомню.
Я всё никак не могу уволиться.
Хотя давно пора.
Я не знаю, как может работать библиографом человек, который печатное слово читает только в заголовках и по слогам, как цыганский ребёнок с дислексией.
Но журнал «В мире животных» мне доставляет.
Заголовок (читаю по слогам опять же):
ТОЛСТЫЕ ГОЛЕНИ ПОМОГАЮТ НАЕЗДНИКАМ ЛУЧШЕ СЛЫШАТЬ!

Я, право, не хочу знать, о чём идёт речь. Видимо, о насекомых)))

@темы: приколы, я, работа дураков лю

21:46 

И КОГДА НА МОРЕ КАЧКА...

Снова от alamaro! Я с ней не гуляла, увы)))

Сегодня был небольшой шторм.


И небольшое кино:



+6 фото

@темы: фото, друзья, видео, Туапсе

09:54 

МУЖ ПРИСЛАЛ РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК DNS К 23 ФЕВРАЛЯ

Любуйтесь, если не видели ещё)



ИМХО, мало того, что он омерзительно сексистский и вызывает одно желание - уебать еблана той же лопатой и никогда ему больше не давать, так он ещё и мимо целевой аудитории, т. е. женской, которую призван побудить покупать подарки своим мужчинам.
Единственно, что они, возможно, запустят что-то подобное к 8 марта. Будем ждать))

А, и ещё два соображения в польз роликау: у него очень высокая коммуникативная эффективность, потому что бабы булькают и плюются, а мужики победно ржут, и посыл всем запомнился.
А что касается экономической эффективности - подавляющее большинство покупателей ДНС, по моим наблюдениям, мужчины...

@темы: приколы

23:06 

ФЕВРАЛЬСКОЕ ЧЁРНОЕ МОРЕ

Ко мне в гости приехала alamaro! Фото с дикого пляжа.




ЕЩЁ!

@темы: фото, друзья, Туапсе

12:34 

ОТ МУЖА ПАРТИЯ ПРИКОЛОВ С УТРА))

Родительский контроль
"Накипело.
Приехал к родителям на выходные. Встаю в воскресенье с утра иду на кухню, и, картина маслом: сидит мама и держит в руках банковскую карточку. Далее состоялся диалог ( Я-я, М-Мама):
Я: доброе утро, что то заказать решила?
М: да, вот мазь от остеохондроза решила заказать.
Я: ??? (Понимая, что доставка медицинских препаратов запрещена по закону, молча охреневаю) .
М: Тут по акции всего 6499.
Я сразу забрал карточку, взял ее телефон начинаю изучать. Мало того что всякие пидарасы ходят по квартирам (на этот случай висит шапка сотрудника на вешалке в виде рогов), так еще эти твари добрались и до интернета.
Раньше родительский контроль представлял по сути ограничение детей от нежелательного контента, теперь же парадигма поменялась с ног наголову.
Так вот. В 2019 году родительский контроль, это ограничение родителей детьми от мошеннического контента."

Обсуждение книги "Как приручить лису"
xxx: ...в ходе отбора неагрессивных особей пропала рыжая окраска и лисы стали пёстрыми и разноокрашенными...
yyy: Чёт это уже и не лисы получаются.
aaa: Генетически они вполне лисы. Впрочем, ключевое отличие собаки от лисы и волка - способность переваривать крахмал. Ну и то, как они её заполучили, история уж совсем не аппетитная.
bbb: Не надо нас запугивать, эту историю знает каждый - каждый читал Колобка.

Работала у нас женщина лет сорока. Не скажу, что блондинка, ни цветом волос, ни интеллектом в эту категорию не попадала. Стройная женщина.
Как-то решил сделать комплимент, говорю, талия у тебя осиная!
Она задумалась, и надула губы.
На следующий день не здоровается.
Спрашиваю, может, обидел чем?
- Конечно, обидел!
-???
- Говорил вчера, что у меня талия осиная?
- Говорил. Что не так?
- Не так. Какая у осины может быть талия?!


Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.

О МУЖИКЕ ОДНОМ
Мужик у нас на районе есть. Типичный такой – голова лысая, а сам волосатый. На мускулатуру пузо надето, на пузо – костюм спортивный. Кулаки сбиты, уши поломаны. Ну и “печатка” на пальце золотая, куда ж без неё. А к “печатке” цепь приложена, обвивает то место, где у обычного человека шея. Короче, то ли бандос, то ли силовик – не поймёшь, они тут одинаковые. Жена у мужика тоже в спортивном костюме, только с блёстками. Два костюма пара, в общем. И вот с некоторых пор мужик по утрам выгуливает её собаку.
Собакой это существо назвать затруднительно. Это визгливая йоркшица. В розовом комбинезончике. С розовой резиночкой на маленькой тупой голове. И коготки у неё цвета резиночки и комбинезончика. На педикюре мадам. И на белом поводочке с каменьями.
Мужику этому больше бы подошёл в напарники ротвейлер в шипованном ошейнике. Или тасманийский дьявол. Или акула-молот. А так это, блять, кинологический оксюморон, а не дуэт «человек-собака».
Я не знаю, какие должны быть борщи и минеты, чтобы заставить мужа с утра так позориться. Может банальная любовь, хз. Но это пиздец какое чувство должно быть. О котором мечтают все эти королевы отношенческих лонгридов.
В первые дни мужик жутко комплексовал. Будто он голый. Голый и обосраный. Голый, обосраный и с самой маленькой пиписькой в мире. Народ на работу валит, а он стоит поникший, глаза прячет – в одном написано «Я не пидор!!!», а в другом, дальнем – «Бля, я как пидор, наверное…». И молится мужик, чтоб псина его побыстрее свои дела сделала. А она, как назло, долго, а для мужика – БЕСКОНЕЧНО ДОЛГО делает всё, кроме положенного. И ещё тявкает во всё своё воробьиное горло, будто издевается. «Смотрите! Какой! У меня! Хозяин! Долбоёб! Муа-ха-ха!!!». И только через минут 15, когда уже весь район над мужиком поржал, под фонарик писанёт. Мужик её тут же на кулак накручивает и шмыг в подъезд. Надеюсь, он дома до вечера грушу без перчаток ебошит, ибо в социум его выпускать опасней, чем тигра в овчарню.
Так продолжалось, наверное, с неделю. А потом у мужика сменился внутренний имиджмейкер. «Если уж вступил в дерьмо – сделай из этого шоу!», мотивировал имиджмейкер голосом Тони Роббинса. И мужик внял! Вжал педаль самоиронии в пол! Ходит теперь со своей шавкой, и всем открыто улыбается. И с утра можно услышать его табачный бас:
- Зая! Если щас не поссышь – никакого стилиста! Неделю бля!
А все идут и смеются. Но не над комплексами мужика. А над его шоу.
И псина, кстати, ссыт намного быстрее. Ну или мужику так кажется.
Кирилл Ситников

@темы: приколы, мужЪ

Rambler's Top100