Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Лес лотосов

...болотный лебедь с нежным телом.


Здесь хранится то, что немного выходит за рамки дневника, - воспоминания, истории, сказочные вымыслы:


↓ ↑ ⇑
11:33 

Иногда мне кажется, что все организации, в которых я успела поработать, приходили в мою жизнь для того, чтобы я могла понаблюдать за женским сознанием и сделать для себя выводы о том, что женщины - страшные создания.
Собственно, и сейчас ситуация не лучше. Я работаю в частном детском центре (который недавно стал дошкольной академией, хехе), являющимся лишь одним из филиалов целой сети. Можно сказать, что эта сеть является монополистом в нашем городе. Работать в таком месте, в общем-то, приятно, так как знаешь, что после него тебя с радостью возьмут практически в любое заведение с подобным родом деятельности. Но на самом деле это "Диво" та ещё секта, и нужно твёрдо держаться за своё "я", за свои ценности и убеждения, чтобы она, эта секта, тебя не поглотила. Хотя мне кажется, что лично я - вне опасности, ибо давно послала их всех к чёртовой бабушке и просто хожу на работу, как как надо же где-то работать. И чем меньше переживаешь из-за психических проблем коллег и начальников, тем проще становится всё воспринимать. Но тем не менее, многие женщины - это кромешная тьма и ни единого намёка на просветление. Иногда мне хочется их всех хорошенько встряхнуть, чтобы их сумасшедшее нутро как следует всколыхнулось и заново упорядочилось более гармоничным образом. Но не уверена, что мне это так уж сильно необходимо. Лучше просто тихо проходить сквозь этот мрак и не терять своё внутреннее сияние.

11:11 

Русский язык ломает мне мозг. Я практически безошибочно пишу, но многие правила на самом деле помню очень плохо. И теперь, когда у меня появился ученик (а он уже в 8 классе), мне приходится всё срочно вспоминать, чтобы не выглядеть перед ним идиотом. А быть идиотом, но при этом стараться не показывать, что ты идиот, - это стресс. хD Боже, храни моё чувство собственного достоинства и не давай мне скатываться в самобичевание. Больше лёгкости, Розмарин, больше лёгкости. Жизнь не закончится, если ты что-то неправильно объяснишь своему юному грамотею. хD

00:10 

Я немножечко ебанулась на фоне своей переутомлённости, и с моим сознанием творятся не очень приятные штуки... Но мне всё-таки хочется верить, что это не навсегда и я ещё приду в норму. Нужно держаться, и всё будет хорошо.

00:05 

Ходила сегодня в кино и встретила там чудесного кота. Пока ждала начала фильма, кот сидел у меня на коленях и пел мурливую песню. Я даже хотела спрятать его в рюкзаке и взять с собой на сеанс, но подумала, что ему не понравится то, что я собираюсь смотреть. Собственно говоря, то, что я ходила смотреть, не нравится и мне самой, но нужно было составить компанию дружище, которая любит триллеры.
В общем, кот, конечно, остался без просмотра фильма, но я думаю, что он мог бы весь сеанс так же мирно просидеть у меня на коленях, если бы его всё-таки пригласили и купили ему отдельный котовий билетик. Но увы, котам вход в кинозалы запрещён. Никто не заботится о нежных котовьих душах. Хотя когда я выходила после фильма, кот уже сидел на коленях у совсем другой девушки, а про меня, наверное, и думать забыл. Мне очень грустно от того, что у него и многих ему подобных нет настоящего постоянства в жизни. Я считаю, что это действительно серьёзный повод для беспокойства, хотя у меня уже и не так много эмпатии в последнее время, чтобы уделять внимание подобным вещам. Но я всё же думаю про этого кота. И он, может быть, тоже обо мне хоть немножечко помнит.

11:46 

Наблюдать за своими психологическими состояниями полезно, но иногда они бывают такими странными, что хочется не заострять на них внимание, а просто пройти поскорее тот или иной этап и забыть о случившемся. Но пристальное внимание - неизбежно, если ты остаёшься с собой один на один и тебе больше не за кем и не за чем наблюдать, кроме как за вспышками собственного сознания.
За подозрительным спокойствием всегда следуют какой-нибудь сбой или срыв. Потому что не может быть всё слишком гладко и ровно, покой подобен смерти, а в штиль ни один корабль не поплывёт. Поэтому сегодня ночью я барахталась в волнах очередного нервного срыва, хотя вчера всё было совершенно спокойно. Слишком спокойно. Неправдоподобно спокойно. Но ничего страшного, я зацепилась за плывущее по воде бревно и выплыла. Сейчас мне странно, но я рада, что ночь и её безумие позади.

(Написав о бревне, почему-то вспомнила о Даме с поленом из "Твин Пикса". Хм.)

11:45 

Год подходит к концу, и это очень ощущается. По утрам хочется петь и танцевать, потому что за ночь силы накапливаются и думают, что их сейчас потратят на что-нибудь прекрасное (наивные), а по вечерам хочется лечь и умереть, потому что задолбался тратить силы на всякую фигню. Хотя в последнее время фигня не такая уж и фигня, и от этого на душе становится светлее и прозрачнее. И по выходным действительно можешь петь и танцевать по-настоящему.


* * *
Юная зима совершенно прекрасна. В ней радость и звон неведомых далей. Я чувствую, как на границе этого мира звенят колокольцы и смеются дети, сидящие в расписных санях, запряжённых серебряными конями. Это не обычные дети и не обычные кони, это высшие эманации любви и свободы, отголоски которых долетают до нашего мира немного искажёнными, но всё-таки долетают. О, как прекрасно, что я могу слышать этот звон хотя бы так, хотя бы в виде далёкого отголоска! Без него мне было бы совсем грустно жить в этом мире, лишённом первозданной яркости.

16:03 

Что-то я совсем забросила дневник, надо чем-то наполнить это затянувшееся молчание.
За окном - догорающая осень и золотое предзакатное солнце. Солнце прекрасно как никогда, а вот ржавые оттенки осени - удручают. Хорошо, что у меня под окнами не только лиственные деревья, но и хвойные, не опадающие. Хоть что-то в мире вечно зелено и в течение длительного времени не знает иных состояний кроме жизни и роста. Сосны и ели увядают и умирают по-своему.
Социальная жизнь вроде бы налаживается, но не буду писать о ней ничего конкретного, потому что это слишком скучно, хоть и несёт с собою опыт и пищу для размышлений. Всё это оседает внутри моего сознания и формирует дальнейшее бытие. Что-то всё время происходит, и скажем ему за это спасибо.
С деревьев падают листья, с неба - крошечные и редкие снежинки. Смотреть в окно можно целую вечность, и состояние природы каждую минуту будет разным, даже если тебе кажется, что ничего особо не изменяется. Но это не так. Каждое мгновение - это маленькое изменение, а каждая новая жизнь - это чья-то маленькая смерть, и так до бесконечности.

11:44 

Я сознательно вытесняю из своего сознания всё, что связано с работой, и совершенно не хочу об этом писать. Потому что там ужас, потому что там все ревут и просятся к тебе на ручки, а ты уже не та добрая Евгения Сергеевна, которой была четыре месяца назад, а сходящая с ума воспиталка, которая скоро сама начнёт проситься к кому-нибудь на ручки.
Это хорошая закалка для нервной системы. И мне кажется, что она должна была рано или поздно со мной случиться, ибо всегда быть доброй в этой жизни, увы, не получается. Но злой я становиться тоже не собираюсь. Вот перестанут эти дети орать (у них адаптация, от мамки оторвали и привели куда-то - конечно, это ужас для них), и буду потихоньку возвращаться к своему привычному уровню эмпатии, когда хочется всех любить и всем помогать. Но не сейчас. Сейчас самое главное - не сойти с ума и не подохнуть.

11:30 

Можно ли преодолеть смерть? Можно ли перестать взрослеть и стариться? Стать бессмертным, но однажды всё же уйти из мира, ибо задерживаться в нём на несколько столетий было слишком долго. Человек и время, человек и его время - вот что должно быть самым главным, если мы хотим поговорить о смерти. Сколько времени может вместить в себя человек? Если он вмещает многим больше, чем заведено, то это уже не человек, а кто-то иной. И всё в нём - иное.

14:44 

На днях мне очень хотелось пойти к реке, посидеть на берегу, погрузиться в атмосферу, которая бывает только рядом с неспешно текущей водой... Но в итоге мы с моим милым философом свернули в какую-то тёмную подворотню и напились там сидра, от которого я часа два танцевала в темноте и устраивала на стене дома театр теней под одноимённую песню "Алисы". О, я очень люблю, когда таящееся в подсознании вот так вырывается наружу. После этого ещё неделю чувствуешь себя таким просветлённым, будто сходил на сеанс к психотерапевту. Правда, в какой-то момент моих ритуальных танцев мне хотелось крикнуть: "Эй, кто-нибудь, остановите меня, я больше не могу, но что-то меня заставляет!" Что-то внутри нас всегда являет собой нечто большее, чем мы сами. И его нужно изучать, его нужно приручать и использовать на благо себе и всему человечеству.

10:59 

Я сегодня проснулась внутри того волшебства, которое давным-давно, ещё в бессознательном детстве, мне довелось уловить на радиоволнах, в какой-то детской передаче, и о котором я иногда тоскую, как о чём-то утраченном, невозвратимом. Но иногда это волшебство всё же проклёвывается внутри моего сознания, и тогда я чувствую себя сильной, целостной и настоящей. Сознание - это, всё-таки, единственная вещь в мире, с которой можно играть до бесконечности. И эта игра никогда не наскучит. Не забавляться, не баловаться, а именно играть - в самом глубинном смысле этого слова. Крутить колёсико внутреннего радиоприёмника и внимательно прислушиваться к доносящимся из глубины звукам.

- Ауу, волшебствоо, ты меня слыышишь?..
- Ыышиь, ыышишь, - доносится эхо.

Дышишь.

20:38 

Пришла я сегодня на работу, побродила меж нарядных и отдохнувших коллег, вернувшихся из своих длительных отпусков, и подумала - а пошло оно всё лесом, я слишком плохо себя чувствую, чтобы работать. И это чистая правда. Я не могу поправиться с прошлого вторника, но если на той неделе мне просто некуда было деться с подводной лодки, так как работать было некому, то теперь я могу с чистой совестью уйти на больничный. Вернувшихся сотрудников вполне хватит на всех имеющихся в наличии детей.
...Да, и были они нарядные, и было в них что-то неуловимо праздничное. Будто 1 сентября в школе. Ну, у нас же всё-таки центр дошкольного образования, а не хухры-мухры. С сентября детей начнут забирать на различные занятия, и это, надеюсь, внесёт хоть немного порядка, который за лето что-то совсем нарушился.
Странно, у меня такое ощущение, что были сегодня и цветы. Вспоминаю этих женщин в их нарядных одеяниях - и кажется, будто они были окружены цветами. Сама атмосфера была подобна распустившемуся бутону, хоть я и пробыла на работе всего полчаса и не знаю, чем там всё закончилось. Может быть, атмосфера увяла, а может быть, так и продолжалось это едва уловимое благоухание до самого вечера. В любом случае, сейчас мне так всё равно... Я хочу просто умереть и воскреснуть ближе к концу недели, когда мне нужно будет идти на повторный приём к доктору.

Интересно, стоит ли бить тревогу по поводу того, что я слишком привязалась к некоторым детям? А они ко мне - и подавно. Один мальчик на прошлой неделе не подпускал к себе ни одну воспиталку и требовал - верните мне мою белую тётю! Меня то есть. хD Впрочем, к нему-то я как раз совсем не привязана... Есть у меня другие дети, которые уже как будто мои собственные. Две девочки, которым ещё нет двух лет. Сегодня одна из них, Даша, пришла раньше всех, и мы сидели с ней вдвоём. И было нам так хорошо и уютно, будто весь мир перестал существовать... Хотя вообще-то она страшная хулиганка и с ней бывает сложно справиться. Но потом я всё-таки ушла, а Даша с рёвом пошла с другой воспитательницей в другую группу. Интересно, через неделю она меня не забудет?

14:49 

На днях я купила себе ортопедические стельки, и жизнь моя преобразилась! По крайней мере, она преобразилась для правой ноги, ибо ей с этой стелькой просто прекрасно, а вот левая, к сожалению, ощущает себя недостаточно хорошо, потому что для неё углубление в области пятки немного не подходит. Было бы замечательно, будь оно чуточку меньше... И я задумалась об индивидуальных стельках, которые изготавливаются с помощью специального аппарата. Задумалась - прошерстила интернет. К сожалению, в Нижнем не так много мест, где занимаются изготовлением индивидуальных стелек. И в одном из этих мест слишком дорого, а в другое я никак не могу дозвониться (хотя сегодня воскресенье - может быть, они не работают). И, кажется, больше таких салонов вообще у нас в городе нет. Эх.

19:44 

В последнее время с лёгкостью могу понять, кто добр, а кто - не очень. Изучаю тех, для кого эмпатия очень важна, и тех, кто с трудом может понять, что это такое. Грустно, когда у руля стоит человек с жёстким нутром, а все, кто ему подчиняются, по природе своей являются светоносными созданиями. Не мягкотелыми и безвольными, нет, а именно - излучающими свет даже тогда, когда всё вокруг покрывается мраком. Они выдержат жёсткость, но выдерживать её - непросто, энергозатратно. Но свет не должен меркнуть, ибо свет - превыше всего.

19:33 

Иногда влюблённость подобна шорам. В поле зрения остаётся только предмет её, а всё остальное - проносится мимо. Скажем твёрдое "нет" подобной влюблённости и начнём замечать мир во всей его полноте, ведь человек - не лошадь, несущая экипаж из точки А в точку Б, и реальность для него - даже при самом быстром движении - не сплошное смазанное пятно.
А, впрочем, не станем обижать и лошадь. Ведь в сплошное смазанное пятно реальность для лошади превращается лишь по вине человека, который гонит её по шумной дороге, дабы с её помощью быстрее достичь намеченной цели. А так бы лошадь жила себе поживала, горя не знала, паслась бы на лугах, влюблялась в облака и носила венки из цветов меж своих очаровательных ушек.

14:55 

Наконец-то я дочитала "Сильвию и Бруно" Льюиса Кэрролла. Это чудесная история, но почему-то я читала её в течение четырёх месяцев, постоянно соскальзывая на другие книги. Как будто "феерические" настроения нужно принимать малыми дозами, иначе рискуешь ими перенасытиться. Далее в полном собрании сочинений следует долгая череда стихотворений, но их я, пожалуй, обойду стороной, потому что от поэзии Кэрролла мне не по себе (при всём моём уважении к этому писателю). Надо сразу переходить к единственному оставшемуся в книге прозаическому тексту - надеюсь, он будет не слишком безумен.
Безумие - оно бывает столь различно. Невозможно найти двух одинаковых безумий. И одно безумие может оказаться весьма симпатичным, даже по-своему пленительным, а другое уже не вызовет ни малейшего желания к нему прикасаться. И каждый не-сумасшедший, которого всё же тянет к чему-то странному, обладает своим неповторимым вкусом относительно сумасшествия. А кого-то пугает любое, даже самое безобидное соскальзывание с катушек. Но следует всё же пояснить - я сейчас говорю не о безумии всеобъемлющем, а о том, которое контролируется рассудком. Ведь всякому рассудку хочется хотя бы иногда немного ослабить поводья, не правда ли?
Если бы малыш Бруно всегда нёс ту чепуху, которой наполнена книга, я бы рано или поздно сошла с ума, беседуя с ним. Но малыш Бруно вырастет, станет взрослым и таким же мудрым, как его старшая сестра Сильвия. А пока он ещё ребёнок, его чепуха мила и невинна, и мир его полон таинственности и постоянного творчества...
О, творить можно с каждым вдохом и каждым взмахом ресниц. Мир соткан из творчества, и кто-то умеет подхватывать эти невидимые нити, вдевать их в игольное ушко собственной души и создавать глубинные и прекрасные материи... Однако переходить от размышлений о безумии к размышлениям о творчестве немного странно, разве не так? Но, возможно, в безумии скрывается больше творчества, чем в твёрдом, непогрешимом рассудке, который с таким трудом делает шаг за самим же собой установленные пределы.

11:22 

"Твои сапоги, dragotzennyi, вкусом напоминают засахаренный чернослив. И взгляни, на губах у меня кровь от твоих шпор".

(с) В. Набоков, "Под знаком незаконнорожденных"

От этой фразы так больно и так красиво. К сожалению, она не производит должного эффекта в отрыве от контекста, до неё нужно дойти сквозь половину книги, чтобы в полной мере постичь заключённую в ней глубину и трагичность. И вот, я дошла. Хотя и видела эту фразу раньше. Но сейчас она по-настоящему предо мной раскрылась, и я в миллионный раз падаю на колени... поражённая и окрылённая одновременно. Разве не известен всему миру тот факт, что крылья чаще всего пробиваются сквозь кожу на спине, когда человек преклоняет колени?
Набоков, Набоков, как можно было обходиться без него столько лет? Да, я уже не читала его года 3-4. И пусть "Под знаком незаконнорожденных" не самое сильное произведение, а всё-таки от него - больно. И красиво. Трагично и глубинно. Как того требует душа и её тихая тень, подрагивающая за плечами.

21:53 

Мир - это спокойное, тихое космическое тело, а вся суета, что творится в мире, - всего лишь иллюзия, плотным куполом нависающая над этим космическим телом. Приподнимите же купол хотя бы чуть-чуть, о могущественные атланты, и подержите у себя над головой. А мы высунем носы и подышим живым космическим воздухом сквозь образовавшиеся щели.

Печаль разъедает наши души, наши внутренние органы, словно яд очень медленного действия, и пока мы ищем противоядие, мир незаметно меняется, - и мы уже не можем вернуться к нему прежнему. Мы вынуждены постоянно мириться с миром настоящего, хотя нам кажется, что мы ещё существуем в мире прошлого. Это тоже - обман, уловка, попытка каких-то неведомых сил заставить нас поверить в то, чего нет. На самом деле мы действительно всегда в прошлом. Свет из космоса доходит до нас с очень большим опозданием. С немыслимым опозданием. И я не понимаю этого детского правила (в том смысле, что оно прививается с детства) - делать всё вовремя. Времени - не существует. И я, воспитатель, хочу прекратить командовать непослушными детьми в рамках этого правила. Я хочу взять их непослушание за основу и позволить им творить всё то, чего они желают, - и наблюдать, как мир вновь обращается в хаос. Упорядочивать же нужно, исходя из совсем иной гармонии, которую я никогда не внедрю ни в одну детскую бандитскую группировку в одиночку. Мне так не хватает таких же, как я. Взрослых и сумасшедших. Плевавших на все законы и правила. Знающих о мире что-то такое, чего не знают другие. Чтобы все мы разом прекратили мучиться и воспарили над самими собой, как тополиный пух парит над городом в июльскую пору.

10:45 

Вот и закончился мой маленький административный отпуск, последние дни которого я посвятила поиску нового жилья. Мне встречались довольно необычные, хоть и не подходящие варианты. В одной комнате не было окон (чудеса безумной перепланировки), и я начала придумывать комнату без дверей, в которой, однако же, можно жить, если найдёшь волшебный образ проникать туда сквозь стену. Идеальная комната, я щетаю. Гарантирующая полную изолированность от мира. Жаль, что люди до сих пор не научились проходить сквозь стены.
Ещё была в квартире одной немолодой дамы, живущей с котом и кошкой. В сдающейся комнате обнаружила на книжной полке "Розу Мира" Д. Андреева. Это было весьма неожиданно, и я бы даже могла там поселиться... если бы не запах кошек, который заполонил всю квартиру и от которого было трудно дышать, пока я там находилась. А ещё эта дама недавно устроилась в колл-центр, из которого я ушла в марте и до сих пор не могу придти в себя после года работы там. Интересно, долго ли продержится там эта женщина? Наверное, я никогда этого не узнаю, так как кошками пахнет слишком сильно, чтобы остановиться на этом неплохом, в общем-то, варианте.
А ещё у меня паранойя. После того, как меня обманули год назад. И я думаю, что эта паранойя не даст меня в обиду. Хотя, возможно, я уже вижу опасность там, где её нет. Но лучше так, чем снова попасться.

11:45 

Сегодняшнее утро так прекрасно, что я стою у окна, вдыхаю ветер и плачу. Наконец-то внутри меня всё прочистилось, и я могу ощутить глубину и многогранность простых, но очень важных вещей, которые словно бы закрываются от человека, когда на их восприятие не хватает сил и вдохновения. А сейчас идёт уже четвёртый день моего недельного административного отпуска, и я чувствую, что энергия возвращается, а вместе с ней воссоздаётся и целостное восприятие этого прекраснейшего из миров, в котором нам всем однажды посчастливилось родиться.
Кажется, это можно назвать катарсисом. Особенно если взять во внимание то, как его понимает филосеф А.Ф. Лосев) Длительное отречение от живого и настоящего - и победоносное возвращение к ним после изнурительной борьбы со злыми силами этого мира. Это очень важное переживание. В нём даже есть что-то фундаментальное. Надолго потерять сознание - и очнуться потом в царстве гармонии и свободы.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100