Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Shall I find fame or shall I die?

Девиз по жизни:
"Да, я, наверное, не очень понятно говорю, но я и не очень понятно думаю!"(с) Иван Ургант.



"Мир велик и неодинаков, он маяк, но и он - свеча.
Если ты ожидаешь знака
Вот он, знак:

начинай

сейчас."
(с) Джек-с-Фонарем

↓ ↑ ⇑
01:15 

- Meh.
Don't do that sound, "meh"
- Why not?
- Cause it sounds like "I need help"
- I need help.

@темы: push through

04:13 

В 2011 году я сидела на нижней койке кровати в огромной комнате в Туапсе и узнавала о последствиях своих неосторожных действий.

Это была пресс-смена для юнкоров в лагере. Я много раз ездила на такие -- возможно, про некоторые даже помнит этот дневник. Та смена отличалась лишь количеством воздыханий, которые моё сердечко увезло домой -- больше, чем одно, харизматичные красавцы, оба заняты -- и тем, что в пресс-центре для "юных акул пера" (ха-ха) было нечто необычное. Одним из руководящих процессом там был мужчина средних лет, с длинным хвостом и вечными сигаретами. Уже седеющий, работящий, добрый, ироничный -- и умеющий расположить к себе "своих" людей. Он ездил до того в другие лагеря организовывать много творческих смен -- отлично получилось. Решил съездить и сюда.
Нас с подругой интересовало вот что: окупается ли его труд? Честно говоря, в тот момент нас уже давно интересовало: окупается ли что-либо вообще из того, что мы тут делаем, в "большом мире"? Мы спросили его об этом.

Я не помню, что получили в ответ от него, но помню, как время спустя соотрядница выдала "кстати, он сказал, что не приедет больше в этот лагерь. Кто-то спросил его о том, сколько он зарабатывает, и он расстроился, что кто-то вообще интересуется этим."
Помню жгучий стыд и то, как мы с подругой переглянулись после этих слов. Помню, что своё слово руководитель сдержал.
Я не слишком много потом ездила на такие смены. Недавно перебирала свои старые флешки, нашла подборку сатирических газет: подпольные, они высмеивали недостатки того лагеря. Выглядят забавно до сих пор.
И очень жаль быть косвенной или даже основной причиной того, что всё это не продолжилось. Даже спустя года.


ВК прислал уведомление, что сегодня его день рождения. Пошла глянуть, сколько лет исполнилось.
На странице говорят, что месяц как умер.

21:41 

, но я неизбежно меняюсь. эти перемены могут вам не понравиться — но нравиться вам они не обязаны, не должны. более того, эти перемены могут не понравиться даже мне. и даже мне они, к сожалению, ничего не должны и не обязаны



nah.

@темы: push through

20:08 

у меня было предположение, что это всё из-за зимы. и осени. но больше зимы. беспросветная серость, грязь, холод, холод, светает поздно, темнеет рано, лучше не вылезай из-под одеяла, такое всё. Но потом-то будет весна! и кааак зацветёт всё! и жизнь сразу зацветёт! и вообще резко всё наладится

оказалось, что не имеет значения, что за окном, если тебя мало что радует и волнует внутри. что нежелание куда-либо выходить не останется в зиме, оно проскользнёт и в весну, и в лето. что можно проплакать всю ночь по дороге туда, где тебе обычно всегда было хорошо. что можно придумать, будто бы привычная рутина своего хобби вытянет из болота, и не подвести всех только чудом, потому что сквозь болото руководить тяжело.

пообещать себе сделать что-либо завтра, потому что сегодня... ну, не сегодня, в общем. моргнуть, и узнать, что прошёл год.

это всё, конечно, интересно. но не очень.

@темы: go fuck your selfie

19:58 

Я боялась потерять свою самую любимую на свете кошку едва ли не больше всего на свете.

Ей было 14, "это очень солидный по кошачьим меркам возраст, Юля", fuck you, в истории были коты, жившие по 21 год, значит, и она должна прожить столько же, и не меньше! Я так думала.

Маме будет очень тяжело, и мне будет очень тяжело, если я захочу уехать, и она затоскует без меня и умрёт. Она всегда тоскует. Я так думала.

Мастопатия это не приговор, и если врач сказал, что множество кошек живут с этой болезнью достаточно долго, а операция, наоборот, может навредить, значит, и моя кошка проживёт. Я так думала.


я отмахивалась, когда мама говорила, что соседка похоронила уличную кошку в пакете, а теперь беспокоится, что ей там плохо -- "мам, ей там уже никак". Теперь я месяц думаю о том, разлагается ли простыня и что больных с раковыми метастазами вообще-то не хоронят в земле, особенно под яблоней у рандомного соседа из частного сектора напротив. Пизда его яблоне.

Кошка никак не давала нам знать, что ей плохо, кроме как стала больше ластиться и буквально запрыгивать на колени и столы перед нами. А потом мы вдруг выяснили, что это было, когда врач сказал, что "у неё нет больше почек" и что прогноз от месяца до недели. Последний сбылся.
Мне было очень горько, я плакала и гладила и её в ночи, не веря, что всё так заканчивается. Кошка очень, очень тихо мурчала и молчала. И пряталась. Не дёргалась при капельницах и уколах, не сражалась, когда её куда-либо относили -- а была самой боевой дамой на земле. Ей было уже всё равно.
Я обнаружила её с высунутым языком, ещё неделю это выражение стояло у меня перед глазами. Тогда ей было всё равно окончательно.

Мне горько и теперь, я вглядываюсь в подозрительные предметы в ночи и удивляюсь шелесту газет в той комнате, где газет нет и быть не может. Вместе с тем, к своему сначала ужасу, а потом смирению, я почувствовала облегчение. Я боялась этой ситуации до одури, именно я встретилась с ней лицом к лицу, она произошла -- и всё прошло. Ничего не далось легко, ничего не прошло без следов. Но всё прошло.

Вернулась из Ростова, не помня, что было в Ростове и было ли мне хорошо. Смотрю на захламлённую и очень, очень, очень, слишком привычную квартиру и обстановку. Болото, опять болото.

С ужасом осознаю, что надо что-то менять.

@темы: ниочём-ага

18:59 

хорошо что при каждом ударе я думаю, как обратить это в творчество

плохо что я этого в 84%* случаев не делаю

*- как ты вычисляешь так точно эти проценты?
- а что, кто-то вообще вычисляет их точно?

@темы: push through, каша из головы

22:56 

- ну, в принципе, у меня всё есть
- так, может быть, в этом-то и проблема?

@темы: push through, каша из головы

21:58 

- и вообще это адаптивочка
- жизнь твоя адаптивочка, блять!

@темы: каша из головы, push through

21:53 

- хочется подарить тебе какого-нибудь Кая уже наконец.
- может, Герду?
- зачем Снежной Королеве Герда?

@темы: push through

01:46 

Проебала Мельницу и все тусичи этого мира. И ещё проебу. Потому что уехала на другие тусичи, но снова столкнулась с ощущением, будто бы меня просто вежливо терпят. И, наверное, никто не виноват в этом, кроме меня. Но а мне-то блядь что делать?


Когда я думаю обо всём этом, я стараюсь думать на шаг вперёд: "бросить пить алкоголь'", "заняться спортом", "пойти на йогу".


Интересно, когда я скипну в уме все стадии сразу и перейду к финальной.

@темы: go fuck your selfie

01:05 

Но тебе нигде не будет хорошо. Зачем вообще?

@темы: go fuck your selfie

23:41 

Я думаю, что мне обидно от того, насколько людям похуй. А те, кому не похуй, просто живут так -- вежливо интересуясь, но на самом деле и им тоже похуй.

Некоторым, наоборот, не похуй настолько, что они не преминут пиздануть тебя по ментальным почкам блядь. и спасибо ж блядь большое, очень ж блядь приятно.



это разные мысли вызывает, и та, за которую пытаюсь цепляться, выглядит как "в спокойном состоянии тебе на всё это было бы тоже похуй. выйди в спокойное состояние как-нибудь прямо сейчас, оставайся как можно дольше"


та, которая доминирует, пульсирует как "можно не говорить больше ничего никогда и исчезнуть?"

@темы: go fuck your selfie

02:30 

всё самое плохое, что ты можешь подозревать в других людях и ожидать от них, ты с той же лёгкостью можешь подозревать в себе и сам бы с той или иной долей вероятности осуществил бы подобное при том или ином стечении обстоятельств

@темы: push through

02:03 

Они умрут все при нас когда-нибудь, на что мы вообще надеемся? Что мы сами сделаем это раньше?


I don't think so.

@темы: push through

01:29 

я полагаю, мне нужно перестать всё

@темы: go fuck your selfie

22:31 

Моменты душевного счастья всего важней.


В. написала, что она покидает свой город. Выглядит почти несбыточно: там была её любимая работа, возможно, любимый человек и казалось, будто она останется там навсегда. Как и другая очень тёплая девочка, что будто бы навечно решила остаться в Балаково. Я видела карту этого Балаково, чё там, блин, делать?


Примерно так я думала и про первый город. Потом я съездила туда.
я и теперь часто так думаю — но с нюансами.


без планов и хорошей компании, конечно, почти нет смысла там быть. в какой-то мере я ощутила на себе это в ту поездку. Девушка, у которой я поселилась, была постоянно занята и почти не присутствовала в собственной квартире; мне были выданы ключи и свобода действий.


и это был очень хороший баланс между загруженностью планами и абсолютной брошенностью, потому что я умудрилась получить от этого удовольствие.


съездила в музей янтаря. было отлично, красиво очень.
встретилась с новым фестивалем и старыми друзьями. сделала много хороших и плохих фото, а потом, через несколько месяцев, случилось то, что случилось, и я не смогла их отдать уже никогда.


а больше всего мне почему-то запомнилось то, как я сижу на нагретом солнцем камне в лесу и ем латвийское мороженое. девочка жила в пригородном посёлке; посреди лесополосы проходило что-то, похожее на дорогу -- но больше, правда, это было похоже на лес.

по лесу курсировали троллейбусы.
огромный булыжник служил напоминанием о том, что рядом с ним эти троллейбусы останавливаются.
на булыжнике можно было сидеть.

близость границы определяла выбор продуктов в магазине: всё, до чего, скорее всего, не дотянуться уже вообще или ещё очень долго. Так латвийское мороженое стало мне другом; я не помню его вкус, но помню, что оно меня порадовало. Не помню и обстановку "лесной остановки" в деталях: только самые запомнившиеся факты.

самый-самый-самый из этих фактов был следующим: чистая радость и наслаждение моментом.


хорошо так.

@темы: внизапна!!1, push through, ниочём-ага

20:18 

"все побежали и я побежал"(с)

твиттер, вк, инстаграм.

все три социалочки, в общем-то, живее всех живых. в твиттере пишу дыбр, а если он длинный - кто мне мешает создать целый дыбротред? :smirk: репосты всякой смешной фигни тож прилагаются, эта привычка от меня никуда увы? не делась :-D


в вк тож репосты, фотоработы, ну и общение тип, вот это всё.


в инсте картинощки, куски фоторепа на большую камеру, но в основном мобилкоштуки, конечно. инстач, к слову, один из тех примеров того, как можно изговнять соцсеть, бесконечно её улучшая к хуям. Я завела аккаунт там почти в одно время с дайром, и в последние месяцы плююсь ядом и огнём во все стороны. будем честны, я делаю это и без инстаграма абсолютно спокойно, ннооооо—


не теряйтесь — на случай, если не хотели теряться.

:)

@темы: внизапна!!1

00:38 

переслушала самый заветный для меня из всех записанных эфиров. не впервые за свою жизнь подумала о том, "как я опоздала в компанию". но только и тогда, когда я уже была в компании, я и в неё как бы "опоздала", и в другую, которой уже и не случилось бы вовсе, тоже "не добежала вовремя". проходит время, а я каждый раз, когда сожаление успевает утянуть меня оглянуться назад, думаю об упущенном. и очень-очень часто это люди. даже если я тогда находила своё счастье, всё равно теперь я думаю об упущенном другом. в это же время. в эти же моменты.
вондерю неимоверно, останется ли со мной эта сожалелка навеки, али пропадёт уже когда-нибудь.


куда я точно никогда не опаздывала, так это туда, где создавала сама. ну что же, этим и займёмся, этим и продолжим.



- am I fucking changed?
- походу...

@темы: мыслебля..блудство, push through

04:11 

Щас бы в четыре утра приступом ненужности отхватить! Ебать.


Вообще, конечно, отхватить ещё раньше, когда прийти в гараж и чувствовать себя лишней. И люди приходят, и люди общаются, и вроде ничего тебе такого не говорят
Но одно "не, он не скажет, но он против" и всё воспринимается через деформированную призму. Или такую, какая есть? Ты всех заебала, особенно своей угрюмостью, мразь, почему ты просто не можешь быть норм

Или, как тогда: "если ты чувствуешь себя так, то, может быть, тебе не стоило приходить?"


Ну, я всегда могла пойти туда, куда не пошла. Впрочем, там и без меня хорошо. Вместо этого я задержалась там, где хорошо мне. Впрочем, было не до меня.


А не много ли у тебя самомнения о себе, девица? Какого хера ты думаешь, что можешь быть кому-то нужна? И странно, что про неприязнь свою тебе ещё не въебали в лицо. Ну, кто не въебал, тот культурный просто. А ты нет. У него есть, чем заняться. А у тебя нет. Вернее, есть, но ты ноешь, как тебе плохо, и нихера не делаешь даже мизерного из того, что должна бы. Ты же ведь никому ничего не должна. Ну и сиди. Может быть, стоило бы пересилить себя даже при риске подохнуть от наплыва эмоций. Назвался груздем - сдохни. Не назвался, тоже сдохни.


Почему ты не можешь просто

Нет, ты можешь, а когда говоришь, что не можешь сейчас, не можешь вообще или не можешь лучше, то этого НЕДОСТАТОЧНО


Н Е Д О С Т А Т О Ч Н О
Е
Д
О
С
Т
А
Т
О
Ч
Н
О




точно.

@темы: go fuck your selfie

02:01 

Хотела бы написать много таких зарисовок, рассказов, заметок.


Про кого-то, кто работает в Абрау-Дюрсо целый день. И ещё день, а потом ещё день. Это для него на самом деле там стоят все диванчики перед экранами с быстротечным визуальным искусством -- ну уж явно не для тех людей, кто заплатил денег за вход и собирается осмотреть за них решительно все локации.
"Здесь не было ничего. А потом здесь появились чьи-то деньги."


Про кого-то, кто входит в автобус 2Е, весь увешанный доказательством того, насколько он аниме. Сумка с принтом, увешанная тематическими значками, майка с любимыми русско-японским союзом нерушимым на оной; неужели не бывает шорт с принтом и сандалий с принтом?
И вдруг кондуктор, завидев пассажирку, улыбается одними уголками губ, и это не ухмылка, это явная радость от того, кто, вероятно, разделяет её интересы. Возможно, после смены кондуктора ждёт недочитанный виктури. Возможно, недописанный отаюри.

Хочу, чтобы эти зарисовки перевели на несколько зарубежных языков. Чтобы никто не понимал отсылок про Абрау и деньги, фикбук и отаюри. Вернее, понимал, но так... Как у Геймана вежливо "понимают" его описания красоты околосовременных американских провинций -- ну да, да, чувак, ты это описал и мы вроде как поняли, а теперь вернёмся к сюжету. "Вежливое" понимание подобных описаний подчас и становится потом "чем-то атмосферным". "Тебя заинтересовало, но ты не понял" versus "ты всё слишком хорошо понял и тебя не заинтересовало".


‌Вставать в пять утра на репортажку. Хочу, чтобы перестала болеть голова.

@темы: ниочём-ага

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100