Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

↓ ↑ ⇑
00:36 

У меня как обычно дикие отходняки, но я уже блин как-то даже привыкла к такому состоянию, потому что я его переживала много раз и я знаю, что оно проходяще и отпускает, в конечном итоге становится пофиг.

Отсутствие аппетита, аппатия, все по сценарию. Ну и что же я решила делать? У меня возникли две идеи весьма романтичного характера без каких бы то ни было проблематичных для любой стороны исходов.

Первое, я написала письмо признание. Думала сначала отправить ей когда закончится наш курс, чтобы быть уверенной, что это не будет мешать процессу и вообще как - то травмировать её, потому что чужие чувства это обуза иногда. Просто признаться в любви, сказать, мне от тебя ничего не нужно, ты просто прекрасный человек и пока. Но я не уверена, не будет ли это ей в тягость. Короче, у меня впереди еще 8 месяцев на раздумье. Может, меня к тому моменту уже отпустит, ну или я опять в кого-нибудь влюблюсь.

Вторая идея, которую я скорее всего воплочу в жизнь, это послать ей по почте на др инкогнито подарок. Думала заказать книгу о соц работе в Великобритании, она вроде туда планирует когда-нибудь. Ну и еще думала цветы послать, но с цветами опять же может выйти накладно, если она в отношениях.

Пс// Разумеется, я пересматриваю квиров. С такой темой-то на повестке дня.

URL
17:44 

И все же как бы то ни было, в любом случае влюбляться это прикольно, не зависимо от обстоятельств и исхода. Да, потом надо платить и все отрабатывать, но эти взлёты и падения делают воздух вокруг интересней и без этого все однотонно, удобно и пресно. Это, пожалуй, мой самый лучший день рождения за всю мою жизнь, потому что мы дофига разговаривали. Я перепутала насчёт девушки, но энивей это безнадёжно. Тем не менее мы уже в одной вотсапп группе, и это приятно щекочет нервы. Надо пошарить по соцсетям, может теперь тайные службы сослужат мне службу и выдадут предложение на добавление ее в друзья. Я даже думаю, ну пофиг, что такая у меня нервная и сложная работа, останусь здесь пока идет программа по повышению квалификации для новичков ("ния") , закончу её, потом уволюсь. Один фиг на моей работе будет дофига опыта, короче посмотрим. Она меня мотивирует. Мне надо найти способ остаться в контактах после "нии" . Еще я решила набить себе тату на сгибе руки, осталось только выбрать рисунок.

Сказала мне, "ah Anna du bist so gern unhflich, ich find es gut". И "du siehst so jung aus dass das nicht mehr unhflich ist zu fragen, wie alt bist du geworden".
А потом мы стояли и разговаривали про возраст. И все удивились, когда узнали что У. 45. А я просто стояла и смотрела на нее, потому что я то детка все про тебя знаю, сколько тебе лет, когда твой день рождения, где ты живёшь, где работаешь. Не зря же в ювенале база данных есть.

Мне кажется, я так обличаю себя и у меня на лбу всё написано. Я уже начала даже думать как обычно, что здорово что окружающие мысли не умеют читать. Мы сидели говорили на проф темы, а я думала о миллиметрах между нашими ногами. Я немного романтизирую сейчас, конечно, но в целом состояние у меня вот такое и это офигенно, хоть и печально. Вот точная характеристика, офигенно и печально. Но вообще я в своем репертуаре, как блин можно было влюбиться без либидо? Это охрененно странно. С другой стороны, я не могу не влюбляться, у меня это в крови.

Когда мне будет тяжело и скверно вдруг, я буду просто вспоминать ее идеальную белую рубашку с эппл часами на запястье, и думать о том, что она каждый день торчит на работе до пяти.

Теперь о более насущном, я кажется стала очень любить немецкий язык, он мне кажется супер красивым.

А еще разговорились с одной девчонкой, она такая прикольная из Питера, но ей жесть как не везет. Она психологию учила в уни Гамбург, работает в асд как и я и получает в три раза меньше моего, потому что не по профилю работает, я в шоке. Поговорили с ней про Эволюцию, мне было интересно что она как психолог про неё думает, и она сказала прикольную вещь. То что она наблюдает за российским обществом, что наши люди очень склонны к унижению, им так нравится, когда их опускают. Она преподавала англ русским детям, и родители обычно просили не хвалить ребёнка, не быть locker как немцы, а давать структуру, дисциплину и жёсткость. Это чисто русская фишка, многие русские здесь очень недовольны системой обучения и подходом, что немцы слишком расслаблены и ничего не заставляют делать. Поэтому в России такой популярностью пользуется всякая Лена Миро или Эволюция. Попробуй в немецком обществе будучи фиттренером прийти и сказать, вы все жирные свиньи, бегом зад качать. Тебя закидают тухлыми помидорами мысленно, выгонят с работы и посоветуют лечь с психиатрическую больницу. В России все довольны таким подходом.

19:27 

Мне завтра 32 и я по уши, как оказалось.

Вернулась с отпуска и думала что я все себе напридумывала и это гормоны просто ненормальные, но мы опять вместе на занятиях и я не могу спокойно сидеть, дышать и думать, когда она рядом, нда уж. Я даже сегодня с ней поговорила, она супер политически активна ходила на собрание по поводу будущего нашей профессии и блин, факин шит, я жалею, что я там не была вместе с ней. Но сегодня я узнала еще кое-что что меня сразу отрезвило и спустило на землю, мы из разных миров, у нас разные, жизни, разные пути, не стоит впадать в иллюзии несмотря на какие-то там затяжные переглядывания, у нее есть девушка и она беременна. Бам! Это по сути показатель ее клевости, я не знаю, чего я вообще ожидала, наверное, ничего, просто сидела и таяла напротив нее. Это просто офигенный тупиковый тупик, я даже если и осмелюсь, то не смогу подкатить, потому что ну понятно почему, в такой-то ситуации.

Между тем, я пустилась в путешествие по возвращению секса в мою жизнь, вернее, либидо. Оказывается, оно может никогда не вернуться, и я начинаю паниковать. Всю оставшуюся жизнь в тоске и унынии без желания, ну уж нет. Заказала себе чудотворный порошок, записалась на 30минутную сексконсультацию по гормонам за 120 евро, посмотрим. Наверное, запишусь еще к гинекологу, но сдается мне бесплатно хрен кто мне поможет, наши врачи такие врачи.

Еще я случайно записалась в худ школу на курсы по рисованию, и теперь у меня появилась новая обязанность, учительница сказала, что надо рисовать каждый день, иначе смысла мало. Хотя бы пять минут. Нетрудно догодаться, кого мне хочется нарисовать.

00:08 

Честное слово, мне иногда сложно понять немцев с их раскрепощенностью и свободой слова и одновременно с экстремальной осторожностью в выражениях и особенно своей точки зрения. Иногда вместо речи вода вода вода и так и не понятно, что вообще человек думает. У нас начались курсы, и был задан вопрос, насколько нам нравится наша работа. Почти все кроме одной девушки сказали, как у них все здорово и как они всем довольны и вообще работа классная. Я сказала как есть, что раньше я думала, это работа моец мечты, но теперь я не имею четкого мнения, у меня такое ощущение что в моей работе нет никакого результата, я прихожу, провожу 8 часов и в итоге ничего не успеваю, и меня это грузит. Я сказала это всё и подумала, ну вот я опять единственная, кто чем-то недоволен.

Потом была пауза на обед и мы сидели болтали между собой и одна девчонка сказала, что хотела поменять место работы, но её начальница написала ей такую рекомендацию, что ей отказали в другом месте. И она теперь с этой начальницей вдвоём работает в отделе. И она в начале семинара сказала, что всем довольна.

А вообще, как же это гнустно, что такое бывает, особенно блин в нашей профессии, где, казалось бы, человечность и эмпатия должна быть превыше всего. Но нет. На некоторых местах работы лучше совсем не начинать, лучше быть безработным и без опыта, потому что после таких рецензий можно вообще ничего не найти.

01:21 

Посмотрела джокера и у меня опять ощущение как и после любого крутого фильма , что я многое упустила и не поняла.


Фильм вообще о том, как ювенал прошляпил благополучность ребёнка. Как такое возможно, чтобы нестабильная психически нездоровая женщина могла усыновить ребёнка? Что делал югендамт, где визиты на дом, где проверка как минимум каждые полгода? У меня теперь куча вопросов как с этим дело в штатах обстоит. Если коротко, фильм о том, чем я занимаюсь на своей работе :предотвращаю, чтобы из детей получалось вот такое.


Еще когда-то я в легкой форме на эту же тематику фильма писала про эмоции, что живя в современном обществе ты вынужден быть вежливой куклой, а себя, свои особенности и эмоции загонять в дальний угол чтобы никто этого не видел. Только в джокере они показали это через крайнюю форму психического заболевания, когда ты должен соответствовать стандартам, и если у тебя есть проблемы, то делать вид, что их нет. А если ты благополучный человек, то держаться таких же как ты и брезгливо относиться к отклонениям. И история джокера это про то, как любой из нас может сорваться и не успеть за темпом жизни, за высокими стандартами цивилизации, сойти с ума. И никому не будет дела, и это норма. А еще этот фильм о слабости соц служб, я еще размышляла о том, как важна социалка, потому что в конечном итоге выхлоп идет через преступления и смерть людей, потому что будь сильные программы по поддержке психологической и медикаментозной, с устройством на работу и работой с соц работниками, этот Джокер ходил бы в кружки по антиагрессии, собирал лотто в секциях, пил соответствующие седитативные и более менее чувствовал себя бы ок.


Джокера было жалко, я всегда в любой истории жду, когда же был тот момент поворотный, в который все пошло не так. С какого момента откололась альтернативная ужасная реальность, и этот момент был когда чокнутая женщина усыновила нормального здорового ребёнка. Останься он в детдоме, у него все было бы может и нормально. Не прекрасно, но хотя бы ок. Я не рыдала и сильно меня не цепляло, но смотрела не отрываясь, вообще на такую актерскую игру можно вечно смотреть, это что-то потрясающее. Смех вызывает нервозность, я понимаю, почему люди его отвергали, многие ли из нас приветливы к странным личностям в общественных местах? Если бы фильм показал сцены издевательств над ребёнком, тогда я бы разрыдалась, дети это моя ахилесова. Еще у меня мелькала мысль, почему люди такие черствые, я прям вспоминала какие-то ситуации в метро или на улице, и я честно говоря почти всегда недоумеваю, когда люди недостаточно человечно себя ведут, у меня это плохо в голове укладывается. Ну там к примеру как можно игнорировать когда кому-то плохо или проскакивать перед носом беременной в автобус, это странно для меня. И в джокере я смотрела и думала, почему люди такие злые, банально но таки да. Вся эта комедийная шушера, я правда никогда не ходила на стенд апы, но краем уха слышала, и складывалось ощущение, что юмор там в основном на том, чтоб кого-то высмеять. Я не могу поверить что в американском обществе действительно могла бы произойти подобная ситуация, чтобы над странным чуваком постебались в прямом эфире, ведь это же отвратительно. С другой стороны, на немецком тв есть передача Германия ищет таланты, и там около трех часов идут высеры Дитера Болена в сторону всяких убогих, кто к нему приходит. Примерно подобная тематика как человек неугодный системе из нее пытается выйти и найти какое-то место для себя хоть где-то была в фильме немецком Systemsprenger, фильм очень крутой.


Еще я сливалась конечно с главным персонажем, и вот что я думала, что мать была единственным близким человеком, которому было до меня дело, пока я не узнал, что это она виновата в моей убогости, и она из самого любимого человека превратилась в корень моей ненависти.


Еще я думала о том, каа тригернет фильм на общество, ведь образ Джокера мощный и красивый, какова вероятность, что какой-нибудь очередной Systemsprenger не схватит пистолет, и разрисованный клоуном не пойдет всех мочить?

00:45 

Португалия


Юг красивее природой, север цивилизованнее, богаче и ухоженнее. Цены в туристических местах как в Германии, не в туристических в три раза ниже.


Везде кошки, хотя собаки тоже и их какашки. Собак не воспитывают, они бешенные, кидаются и гавкают на прохожих. Я тут же вспомнила, почему в детстве боялась собак, потому что в России такая же херня.


Очень много граффити национального характера.


Еда полная хрень. Почти везде фритированная рыба, картошку фри пихают в любое блюдо. Очень редко попадалось вкусно приготовленное. Хлеб невкусный и вообще вся выпечка, сладости слишком сладкие, хотя, может я уже в Германии привыкла к недосахаренным сладостям. В кондитерских сладости с одинаковой начинкой. Стоит очень дешево, на три евро можно целый пакет купить. Кофе тоже редко где нормальный, ту гоу делают не везде и но дают бомжатские пластиковые стаканчики.


Очень красивая природа, пляжи скалы, утесы, океан, странная культура, люди совершенно неприветливы, почти не улыбаются, даже в рекламе, неучтивы, невежливы, никто не пропустит с коляской и не поможет, будешь стоять на улице, ещё и толкнут пару раз, проходя мимо. Друг с другом люди общаются какими то рыками, мы несколько раз наблюдали какие-то мексиканские страсти на повышенных тонах.


Женщины разные, встречались и красотки, почти все модницы в любом возрасте, меха, жемчуг, каблуки, макияж, очень женственный образ преобладает. Редко женщины были в спортивном, я в своем прозрачном дождевике, худди и кроссовках вызывала предобморочное недоумение.


Дети тихие и не агрессивные. Гуляют мало, на пляжах редко тусуются. В резиновых сапогах вообще никто не ходит, детская одежда супер праздничная, модная и совсем непрактичная. Выглядит клево, конечно. Детпл хорошие, яркие. В остальном, в ресторанах беда с пеленальными комнатами. К детям очень хорошее отношение, даже в такой неприветливой культуре очень приветливо к ребенку относились, везде приоритет, проходишь вне очередей, персонал сам на это обращает внимание.


Португалия страна рыбаков и серферов. Все рыбачат. Везде. И серфят. Даже в будни, непонятно, как они на жизнь правда зарабатывают.


Архитекрура: Очень много заброшенных зданий, разрушенных домов, в половине дома могут жить, а вторая сгнившая. Старые красивые здания в основном почти все пустуют и гниют. На первой линии пляжа могут стоять также пустые дома. То, что реставрируют, обычно очень красивое, монастыри и замки. Растительности в городах мало, почти нет за исключением скверов.


В целом, отдых в Португалии ок, если знаешь заранее ситуацию с ресторанами/едой и особенности культуры. Два раза были странные ситуации у нас, первая с парковкой в центре, когда пьяный охранник велел платить нам за 8часов,хотя машина простояла всего 5,30. Говорил чуваки лишь на португальском и по-английски не понимал, или делал вид. Я сначала с ним пыталась спорить, но потом вышла из себя, наорала на него, отдала два евро только чтобы прекратить этот бессмысленный тупой диалог и не чувствовать больше перегар. Потом размышляла над этим, мне блин черт побери сложно быть нейтральной, я быстро закипаю в каких-то элементарных ситуациях когда лучше бы иметь самообладание.


Вторая ситуация была в съёмной квартире, когда вечером нам в дверь позвонил какой-то португальский хрен который тоже по-английски не понимал. Звонил долго и упорно. Я пошла разьяренная вниз спросить, уотэфак. В итоге, позвонила хозяину и попросила, чтоб он с ним поговорил. Они говорили 15 мин, я стояла и психованным голосом говорила, что у меня ребенок и время полвосьмого вечера какие разговоры дядя, алё. Выяснилось, что у этого чувака не все дома и он каким-то образом знает дядю хозяина квартиры. Я потом тоже думала над этой ситуацией, что не стоило бы мне спускаться вниз одной в пижамке и выяснять отношения с местным португальцем, он мог ведь меня и ножом прыгнуть я не знаю. Короче, моя психичность перекрывает мне разум и я обычно в ярости от любой несправедливости. А в остальном, прекрасная маркиза..

22:31 

Итак, прошло 6 месяцев, у меня 31 личное дело, я перестала волноваться перед разговорами, у меня случались сложные ситуации, я въехала как себя вести в нашем коллективе, и у меня наконец появился свой стиль письма в документации. Я взяла еще к тому же книгу про то, как выжить на работе, и по статистике дохрена народа в Германии боятся своей работы. Боятся потерять, совершить ошибку, высказать свое мнение, быть смешным. Чем выше статус и должность, тем больше стресса. Около 80 процентов работают сверхурочно без доплаты просто чтобы быть на уровне и не потерять место. А еще практически никто не ставит себе целей. Те, кто ставит, зарабатывают в три четыре раза больше. Те кто прописывают цели, зарабатывают вроде в 15 раз больше. Я решила, буду ставить себе конкретные цели с временными рамками и куда-то двигаться, иметь проф план. Еще я кажется начала ощущать себя соц педагогом, меня втянуло в профессию.

С другой стороны, я тут начала слушать краткую историю человечества, и там офигеть факты. Что все эти условия, рамки, которые мы себе придумываем, чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно, их на самом деле нет. Все, что абстрактно, это коллективная иллюзия. Например, справедливость. Или права человека. Это на самом деле офигеть ошеломляющий факт для меня, я прямо на все с другого ракурса стала смотреть. Ну например у нас был внутренний корпоратив на работе, провожали одну важную персону, толкалась грандиозная речь, все было очень официально, и все чувствовали себя так торжественно и важно. А я как будто смотрела на это все из космоса как пришелец и думала, эх вы хомо сапиенс, играетесь в потешные игры, чувствуете себя бигбоссами. Но это же ведь все фигня по сути, мы начертили себе круг, все в него встали, решили что это классно и престижно, и до сих пор стоим с бокалами и ведем светские беседы.

22:18 

Я опять прониклась неким человеком, а именно девочкой на инстаграме, она мастер, вышивает всякие штуки на заказ, православная, очень женственная ну и все такое подобное, с длинной косой, длинными юбками, поля леса, полевые цветы, домашний очаг. У меня вообще совершенно другой образ жизни и мышления, я мир кардинально другим вижу, и стиль, и вообще все, мне кажется, если нас с ней сравнить, у нас просто ноль совпадений, но она так вдохновляет! Хотя, ко многим ее постам я весьма скептически, с другой стороны, не обязательно должно быть так, чтобы все думали как я (но было бы прикольно). Так вот, я решила пока что повременить со стрижкой боб, поотращиваю косу. Решила у нее заказать сумку с вышивкой, броши. Ещё скорее всего куплю себе большой расписаный русский платок на али эксперс, чтобы был. Меня теперь тянет на всякую жесть. Вообще-то я такой чувак, который всякие цветы и подобное не особо любит. Т. е. я по стилю имиджу и мироощущению напоминаю и стараюсь быть похожей на Шарлиз Террон из нового фильма, где она президент. Блин, она там супер секси, клевый стиль, мимика, манера держаться, говорить, это просто мой потолок пока что. Вот это мое. А эта Даша с цветочками не моё. Но я считаю, раз меня так тянет на это все, надо пробовать, пока прикалывает. Я решила еще меньше краситься, потому что так тоже прикольно) буду красить лишь ресницы и помадой губы. И еще я поняла, что мне больше не хочется быть на кого-то похожей, как это не странно в данном контексте. Эта мысль и понимание пришли ко мне раньше, чем Даша. Но потом я еще и ее нашла и это было просто точкой над i. Пазл сложился. Я хочу быть собой. Анной Вересовой. Поэтому больше никаких фиктивных родинок на лице. Ну если только меня не станет вновь прикалывать, охохо.

Между тем, завтра в Португалию и я все сделала идеально по планам, приготовлению, организованности, на мой взгляд. Посмотрим, насколько это так по приезду. Отпуск еще как следует не начался, а мне уже грустно что он через три недели кончится. Ну что ж, зато у меня сразу по выходу на работу будет опять курс по повышению квалификации, что здорово. А потом уже и скоро новый год, новый я жду с нетерпением, потому что там будет второй отпуск более расслабленный и приедет маменька, чему я несказанно рада.

10:02 

Обычно люди отдыхают двумя образами: либо полное ничего, ол инклюзив, лежание на пляже, коктейли и супер ленивое времяпровождение с минимум движений. Самое активное это максимум сходить на йогу в белом бархатном халате в велнес зал. Или на массаж.

Второй вариант дикий экшн, бронирование нескольких мест, постоянные перемещения, плотная программа посещения всех достопримечательностей, включая всякие парки в горах, экскурсии с нырянием, пещеры, гроты, фонтаны.

Большинство людей, с которыми мне доводилось говорить про отпуск, выбирают первый вариант. Конечно же, ежу понятно, что я второй. А вы?

Я предпочитаю
1. Супер ленивый отпуск  7  (46.67%)
2. Дикий экнш  8  (53.33%)
Всего:  15

09:24 

С точки зрения эволюции, оказывается, отсутствие навыка сплетничать это недостаток. Вот откуда ноги растут, а я то думаю, что со мной не так.

20:15 

Были с Люисом в русской школе в группе вместе с другими малышами и их мамами. Наблюдала следующую ситуацию, как одна мать увидя, что ее малыш, который младше моего, а моему два года, ползая под столом перевернул стул, яростно схватила его, наорала, сделала кучу гневных замечаний навроде "сколько раз тебе говорить, сколько можно меня не слушать, я же тебе говорила", ребёнок при этом был напуган, подавлен и расстроен, закрыл лицо своими маленькими ладошками и сидел молчал. Мать же несло, она встала и яростно продолжая свой монолог уже в адрес других мам, с укором упомянула, что слулья надо бы опускать и не ставить туда свои сумки. Все мне кажется на нее смотрели как на чокнутую. Другая мама, которая мне кажется прикольной и приятной, закатила глаза и покачала головой. Мне очень сложно подобное толлерировать, учитывая что я работаю в ювенале, эта мамаша мой потенциальный клиент, по большому счету. Но по факту я никак на нее воздействовать не могу, могу лишь ввязяться в спор. Сделать замечание. Пригрозить югендамтом. Короче, я потом весь урок сидела и за ней наблюдала, она вроде успокоилась, даже взяла его на коленки и стала утешать. Потом она подарила каждой учительнице на всех трех уроках по венику, красноречиво упомянув истерично писклявым голосом, какой колоссальный труд они делают и как сложно быть учителем, короче, поздравила с проф праздником их. Я подумала, боже мой, идиотка, лучше бы полечила свои нервы и на ребенка бы поменьше орала, чем заниматься подобной херней и выставлять себя в красивом свете перед чужими людьми.

Меня еще помимо этого немного бесит наша группа, потому что там социальных мам почти нет, все бросают друг на друга оценивающие взгляды, молчат, пшикают на детей, а у нас возраст от двух до трех, чтобы те сидели спокойно за партами, когда в этом возрасте это в принципе абсурдно и против природы. Я вообще подозреваю, что люди там совсем не педагоги, потому что педагогикой там и не пахнет. Что печально. Мы наверное завяжем скоро с этой школой, я чисто из профессионального принципа может даже это сделаю. Блин, любая эльтерншуле в разы круче и профессиональнее того, что предлагают в русской, хотя русская стоит 50 евро в месяц, а немецкая бесплатная социалка от государства. Печаль просто.

Ну а за той нестабильной матерью я буду наблюдать и по ситуации может что-то и скажу . Мне жалко всех детей, на которых орут, которых бьют и прочее.

00:05 

Сегодня ночью мне приснилось, как будто моего сына больше нет, с ним что-то случилось. Было ужасное безвыходное чувство, я проснулась сначала с облегчением, но потом мне хотелось рыдать. Потому что мое сердце вырвано и оно там внутри него, я не во мне, не смотря на биологию. Мое сердце это Луиска, и я не представляю себе жизни и вообще что-либо без него. Иногда мне становится страшно от мысли, что что-то может произойти, моя психика просто не выдержит этого, я слишком сильно его люблю. Поэтому меня так колбасит от любой истории, где умирают дети, где страдания родителей. Я просто себе не могу представить, насколько это чудовищно. По сути, это моя слабость, как и слабость любого родителя, точнее, уязвимость. Ребенок это добровольный риск, но блин, без детей моя жизнь мне не казалась бы неполноценной. Еали сравнить жизнь без детей и с ними, это небо и земля. Без ребенка все проще и комфортнее может, но с ним все многограннее и глубже по чувствам в миллионы раз. Глубже по смыслу по всех направлениях и в плане себя как личности. Потому что с ребенком становишься совсем другим человеком. Хотя это страшно, и страшно будет всю жизнь, а вдруг что-то случится. А вдруг его кто-то обидет. А вдруг он попробует наркоту, решит быть художником или соц работником. А вдруг уедет в горячую точку работать. Милион этих а вдруг. И все же без ребёнка все было бы не то.

15:17 

Очень странно, когда определенный человек потерян на всех онлайн радарах. Есть оффлайн, на который никак не можешь повлиять. Я с детства интернетный червяк привыкла к тому, чтобы отслеживать в сети, знать, где кого можно найти. Но это просто какой-то совсем новый беспрецедентный для меня случай. Прикольным образом в интернете внезапно все стало неважным, вообще весь интернет потерял значение для меня. Стало пофиг, что прикольно) до этого у меня была кардинально противоположная ситуация, и инстаграм был той площадкой, где я собирала свои эмоции, но теперь - то теперь. Свобода онлайн в обмен на несвободу оффлайн. Добровольно! Мне сложно привыкнуть, что я не могу ее нигде найти, потому что ее скорее всего нигде нет принципиально. Либо у меня слишком мало информации для поиска.

15:09 

Разница между желанием трахнуть человека, потому что он секси, или трахнуть человека, потому что он красив интеллектуально, мысленно, душой, коллосальна. Само слово трахнуть во втором случае совсем не подходит. Оно слишком грубое, но все другие альтернативы типа заняться любовью, заняться сексом, любить, слишком сахарные, приторные, пошлые. Нет слов, что именно хочется сделать с человеком во втором случае, но это не трахнуть и не секс. Можно было бы выразиться, что хочется близости, но это слишком холодно и квадратно. Недостаточно слов.

15:03 

Как выглядит влюбленность?

Это комната в сознании, куда помещается куколка - объект обожания- размер комнаты зависит напрямую от эмоций. Сначала комната маленькая и куколка там одинока, но со временем она заполняется ситуациями, мелочами напрямую связанными с куколкой, иногда комната расширяется и занимает все место, а иногда в крайних случах, вместо сознания одна такая вот комната а в ней огромная куклища. Мозг скурпулезно хранит в памяти и старательно складирует в комнату все, что так или иначе связано с куклой, музыка, запахи, встречи, разговоры. При этом все мысли в голове неизбежно бегут в эту комнату, чтобы вспоминать, лелеять и получать удовольствие от вызываемых эмоций.

09:37 

Мой дневник стал очень личным, между делом, с другой стороны, делать из чего-то секрет не в моей концепции.

09:37 

Октябрь.

На прошлой неделе опять были курсы по квалификации. Мы сидели друг на против друга, и я мне кажется очень заметно пялилась на нее, т е при любой возможности бросала взгляд в ее сторону. Два раза она меня на этом кажется поймала и в упор посмотрела так, что мне пришлось быстро отвести глаза и сделать вид, что я тут мимо проходила случайно. У. классический соц работник, по ней видно, что она в своей тарелке. Скорее всего в любой другой области У. страдала бы, вести разговоры, защищать права, доказывать справедливость это про нее, как кажется. Я же такой чувак, который просто способен приспосабливаться к условиям, в этом моя сильная сторона. Я способна привыкнуть, хотя, иногда это минус чем плюс. У. едва ли бы задержалась там, где работаю я, не знаю, в каких условиях работает она, но у нее явно совсем другое начальство и больше возможностей для принятия решений. Очень греет и прикалывает мысль, что мы с ней варимся в одном и том же на работе, у нее такая же карусель что и у меня изо дня в день. У неё какая-то совершенно потрясающая аура, ее чувствуешь на расстоянии. На нее просто хочется смотреть и слушать. Легально я могла на нее смотреть в упор лишь тогда, когда У. принимала участие в дискуссии. Из двух дней мы сидели вместе лишь один, потому что в первый день У. вызвали на работу.

У. центральная девчонка, худая блондинка на велике, вегетарианка, скорее всего ведущая био экологичный образ жизни с левыми взглядами. В ней прикольно все. Есть вероятность, что я как обычно идеализирую. Но пока мне кажется именно так. Внешность, манера одеваться, выражаться, точки зрения. Но мне не 15 и с ума я не схожу, у меня помимо этого куча всего в жизни. Хотеть я все равно никого не хочу, с ней было бы прикольно дружить, но я не знаю, прикольно ли дружить со мной.

Мы в одной городской базе данных сотрудников, у нас общий чатик в имейлах, но там никто ничего не пишет. Я на выходных купила пару вещей в ее стиле, меня блин вдохновляет!

20:13 

Очень хочу написать одну мысль, но не пишу, потому что красиво не выходит, а хрен бы как писать не хочется.

21:54 

Я решила посмотреть новое оно и в кинотеатре оно 2. Вообще, ужасы это ну ваще не мой жанр, я люблю все кроме ужасов, пожалуй. Меня бесят резкие звуки, меня бесит состояние напряжённости во время просмотра, меня бесит это ожидание опять какого-нибудь говна из подворотни. Но на оно я изначально вроде хотела пойти, т к это был кошмар моего детства, я посмотрела когда была малышом и у меня мне кажется была травма, во всяком случае я после этого не могла подходить к кранам и на унитаз боялась сесть. Ну и хрен бы с ним с этим новым фильмом, но я то тут то сям вижу рецензии людей, и поэтому подумала ну надо себе на выходных устроить вылазку в кино.

Короче, смотрю первую часть и во мне блин сильно мать выражается, просто затмевает все мои другие соц роли. Я смотрю на всех этих детей, и у меня щемящее материнское чувство. Ну и еще немножко соц работника когда идет краткая история про ребёнка, там с отцом педофилом или с мамашкой, которая красит ногти на диване. Я сразу думаю, какие шаги предпринял бы ювенал. Но мальчишек мне всех прям жалко так, и этого малыша с корабликом и его брата. Короче, я очень хочу перемотать и посмотреть конец, потому что невозможно смотреть, сильно нервы мотает.

09:38 

Выпала на два дня из рабочей среды, взяла больничный потому что показалось, что заболеваю, в итоге из всего времени пролежала минут 15, все остальное проносилась в делах, зато все успела и сделала. Мне доставляет удовольствие украшать сезонно быт, обожаю всякие венки на дверь и цветы у входа. С другой стороны, весь октябрь нас не будет, а в ноябре уже начинается рождественская тематика.

Так вот, о чем я начала. Два дня мой ритм жизни вновь был как у человека, сидящего в декрете. Я успела провести кучу времени с Люисом на улице, оценила всех мам и поняла, что это конечно все заманчиво и расслаблено, но не на постоянной основе. Немки мамы в основном работают максимум пару часов в неделю так для прикола, и делают акцент на хозяйстве. Сами домашние дела мне доставляют свое особое удовольствие, я люблю ходить по магазам и люблю, чтобы дома все было сделано, это успокаивает, но это не то, на что я готова променять свою трудозанимость. Ну и основной решающий фактор конечно же деньги и пенсия, потому что те кто работают пару дней получат потом в итоге с гулькин нос, а я-таки хочу не париться в старости на этот счет. Еще хочется иметь свое жилье. Ну и я послушала еще между делом разговоры мам в декрете, ммм нет. Это не для меня.

Rambler's Top100