Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
↓ ↑ ⇑
22:11 

Стереотипы про турков и Турцию совершенно не соответствуют действительности конечно. По факту это люди, у которых вежливость и доброта (если не брать в расчет определенную степень южной вспыльчивости) в крови.

Это бесконечная любовь к детям - никто не цыкает и не охает при орущих детях, наоборот, их тут же всем магазином/банком/самолетом начинают развлекать. В аэропорту я вообще видела, как сотрудник службы безопасности, пока мама разбирала вещи перед лентой, взял на руки малыша и начал с ним играть. И ребенок был в восторге, и мама спокойно и без необходимости ловить карапуза по округе раскладывала вещи по ящичкам.

Это бесконечная любовь к животным - собаки тут неагрессивные, потому что сложно быть агрессивным, когда ты откормлен до состояния огромного пельменя и нежишься на солнышке. Котячья еда по всему городу разложена аккуратными кучками или по мискам, которые кстати без исключения лежат возле каждого дома, магазина, банка, аптеки и так далее. Крупные супермаркеты и торговый центры специально строят отдельные многоэтажные домики для котиков и стационарные миски, которые не унесёт ветром, в специальном укрытии от солнца. Простые турки заходят в зоомагазины покупать корм, чтобы методично разложить его по дороге на работу по мискам. Возле университета наших «местных» кошек уже все студенты знают, хотя это и неважно - все равно многие не удержатся и будут играть с котиком, даже если они незнакомый, брать его к себе на коленки и делиться с ним своей едой.

Это бесконечная общительность и даже можно сказать определенное человеколюбие - из ближайших примеров, когда я ехала из аэропорта в часпик в переполненном трамвае, где не протолкнуться, на моей остановке, чемодан мне выносили все пассажиры мужского пола, какие только были. В маршрутке мне указали на вываливающийся из кармана телефон, а сотрудник мигроса догнал меня почти у дома, чтобы вернуть забытую банковскую карту. В продуктовом магазине маленькую дыню (не торпеду, а круглую крохотную) мне не дали донести ее с весов до кассы - потащили сами, а на выходе предлагали помочь донести ее до дома. Здесь соседи переговариваются на балконах соседних домов, а пока ты едешь от дома до университета, ты переобщаешься в половиной города. Я уже не говорю о воскресенье - «дне спускающихся корзинок» - когда тетушки спускают на веревочках корзинки со списком продуктов; все еще существующей «амбарной книге» в магазинах огромного города - когда продавцы не берут с тебя денег и записывают тебе «в долг», который можно оплатить в конце месяца; улыбчивость и невероятная вежливость - без «спасибо», «доброго дня», «удачной работы» здесь не выходят ни из магазина, ни из маршрутки, ни из аптеки. Уборщикам и уборщицам каждый второй прохожий будет желать «бог в помощь», а на кассе магазина ты можешь быть уверен, что тебе не только не нагрубят, как у нас в Москве, но и опросят очередь за тобой на предмет скидочной карты, если у тебя ее нет (и люди сзади обязательно ею с тобой поделятся).

Нет, конечно, как и в любой стране, тут есть свои заебы, маршрутки и таксисты невероятно бесят, в пробках просто хочется испепелить весь мир, а слово «часпик» в транспорте здесь явно не отражает весь пиздец того, что тут начинает твориться. Конечно же тут есть свои мудаки, нахалы, мошенники, воры и просто злые люди, но стереотип про хитрых и вечно ищущих исключительно свою выгоду турков я считаю в корне неверным. Это отзывчивые люди с огромным сердцем и неравнодушием. Потому что вот уж от чего, а от равнодушия в родной стране меня уже порядком подташнивает

PS. Да, и в этой стране уже давно налепили везде в транспорте знак о том, чтобы всякие мудаки не проветривали свои яйца за счет комфорта других пассажиров.

18:11 

Это довольно странное ощущение, когда физически тебе становится от лекарств лучше (улучшается самочувствие, появляется либидо, улучшается сон и становится больше энергии), а морально ты чувствуешь как будто полный откат к своим 16 годам. Может моя любовь к тяжелой музыке, мрачноватость, цинизм, легкая раздражительность и отсутствие стабильно хорошего настроения (притом, что моя жизнь и я сама себя вполне устраиваю) это и есть настоящая я? То есть может быть то, что было в 16 до того, как началась циклотемия, и меня начало бросать из крайности в крайность, это и есть настоящая я? Это очень странное ощущение, потому что сейчас мне и правда как будто снова 16.

Ну окей, допустим с тем, что я геймер, я смирилась, мне это нравится и это никогда не мешало мне быть при этом достаточно активным экстравертом. То есть скажем, я обычный активный человек днем и задрот-геймер по ночам.

Да и супер мягкой и деликатной личностью я тоже никогда не была - я всегда предпочитаю говорить все прямо, не поддакивать, не заискивать и не half-assить (не знаю, как это лучше по-русски сказать). Но лет с 24-25 я стала гораздо спокойнее, тише и дипломатичнее. А вот сейчас это все ушло. И мне снова как будто те самые максималистские 16 лет. И не хочется верить, что это я. Хочется списать все на какие-нибудь странные побочные эффекты.

В какой-то момент я стала таким мрачным эмокидом, что я хотела пойти к своему врачу еще раз и попросить сменить мне препараты, потому что это явно не то, чего ожидаешь от антидепрессантов и нормотимиков - чтобы твоя норма стала воткнуть в ухи раммштайн и ненавидеть весь мир. Но физически-то мне становится лучше. Последние три месяца я не могла вообще думать о сексе и никакого желания не было вообще. А сейчас оно вернулось. И сон вернулся. И я начала хоть как-то просыпаться с утра, что раньше было невозможно. Значит ли это, что надо подождать?

А иногда мне кажется, что циклотемия это как внутренний паразит. Они же начинают адски сопротивляться, когда ты пытаешься от них избавиться. Вот такое ощущение, что циклотемия пытается меня утянуть обратно в свои прочные объятия, настолько, что она напрочь стерла из моего сознания все негативные эмоции по поводу Р. и решила оставить только хорошие. И меня начало снова штырить, как в 16. Зачем мой мозг хочет снова этих эмоциональных качелей? Ему нравится хотеть вскрыть себе вены каждые пару месяцев? Или наоборот, нравится как на спидах с трясущимися от переизбытка энергии руками сидеть по ночам работать/играть и не уставать вообще? Что мой мозг хочет и почему ему кажется, что с циклотемией ему было лучше?

Или я с 16 лет так к ней привыкла, что мой мозг не умеет функционировать вне условий американских горок круглые сутки? Ничего не понимаю

16:30 

Дизайн поменялся. У кого перекосило - ф5

08:58 

И вот таки 28. Придется праздновать без тортика)

Сначала я думала, что сегодня мне будет нечего написать, но пожалуй, есть. Ведь за этот год произошли некоторые важные изменения.

+ второй разряд по гимнастике
+ уверенность в своих силах и окончательное преодоление комплекса «я ничего не умею на брусьях и вообще я тут самый лох»
+ определение правильного диагноза (с депрессии на циклотемию) и начала правильного лечение, которое мне наконец помогает
+ начала учить греческий язык и он мне очень нравится
+ обзавелась новыми (и новыми «старыми») друзьями - в моей жизни снова появилась Саша из лицея и это потрясающий человек, которого я очень недооценивала раньше; в моей жизни появилась снова Катя, от которой я буквально перлась в лагере на сборах по капоэйре, после него тогда я очень жалела, что мы так и не задружились настолько, чтобы тусить вместе, а сейчас нас объединяет дикая любовь к Турции, причем, в отличие от меня, она только открывает для себя сейчас Турцию и турецкий и мне невероятно приятно проводить с ней время и обучать ее турецкому
+ почти открыли свой магазин Tomthecat

- сахар (прошел уже месяц и я привыкла. сладкого мне больше не хочется)
- правильные 5 кг (исключительно от исключения сахара)
- мясо (уже полгода)
- страх перед экзаменами и соревнованиями из-за появившейся очень стойкой уверенности в своих силах)
- недопонимания в отношениях (психиатр научил меня терпимо относиться к недостаткам близких людей и очень круто это объяснил - что мы менее терпимы к близким только потому, что это наше эго и близкие люди по мнению нашего подсознания просто «не могут» быть медленными, не догонять наши мысли и тп)
- постоянные скачки настроения благодаря карбомазепину (внезапно противоэпилептическому), теперь жить гораздо легче

16:19 

{запись от 10 октября 2016}

А точнее, от ближайшей к нему даты - 11 октября.

Сегодня я тюлень
из дома мне выйти лень.



Зато у меня был вкусный завтрак, я смогла без психов закончить работу над бутстрапным сайтом *боже, это был адок, зато когда-то уже надо было наложить руки на этот дурацкий бутстрап*, вечером вместо тренировки я потюленю немного с Утку, а на тренировку пойду завтра. Может даже решусь сходить на гимнастику вместо акробатики, но, пожалуй вряд ли (на прошлой тренировке мы уже делали связку - рондат+сальто назад на высокие маты - и меня это безумно вдохновило, я хочу продолжить осваивать азы. через две недели сдача нормативов, из которых мне удается только прыжок с коня в обруч на расстоянии 2 метра).

Надо поучиться что ли, а мне так уютненько и хорошо, что безумно лень. Хотя я спустила вчера 70% своей зарплаты на покупку 4 авиабилетов на зимнюю сессию, так что надо себя взять руки и все-таки поучиться...


Я сидела всю неделю над сайтом одной мадам. Эта девушка висела у меня в друзьях на фейсбуке достаточно давно, я уже давно не помню, где мы познакомились, но заказчик из нее очень требовательный и не последовательный. Сначала она заказала "простенький сайт", потом этот простенький сайт превратился в сайт с обязательно вот таким дизайном, а минимализм не катит, потом этот простенький стильный сайт превратился в "сайт, который обязательно должен автоматически меняться под экраны телефона, а это черт возьми совершенно другой код, совершенно другое все. Я терпеливо переделывала снова и снова. Фотография завтрака конечно вдохновляет))) На гимнастику еще не ходила - боялась и сидела на акре, думала, надо еще многому научиться, прежде чем пойду на гимнастику.

А зимняя сессия это конечно адище - у меня было 4 самолета в декабре, надеюсь, такое больше не повториться.

17:33 



Наверное все эти без недели 28 лет постоянного пробивания башкой непонятных стен (чаще всего совершенно бесполезных, кстати) стоили того. Стоили того, чтобы почувствовать себя наконец достаточно сильной и классной, независимо ни от кого, ни от чьего мнения. Когда я вспоминаю старшую школу / мои 18 / да даже мои 23, я улыбаюсь. Сколько дерьма надо было через себя пропустить, сколько слов принять на свой счет, сколько разных мнений про себя принять всерьез от совершенно посторонних людей, которые не знают обо мне ничего, чтобы осознать, что все это мне не нужно. Сколько попыток заморить себя голодом или питаться одной морковкой, сколько экспериментов над стилем (давай, ты обязательно ДОЛЖНА полюбить платья/юбки ради ... [подставить нужное]), чтобы наконец стать довольной собой в том виде, который нравится и комфортен лично мне. Сколько масок и проб подстроиться или даже полностью поменять себя, чтобы стать угодной другим, чтобы наконец осознать, что единственный по-настоящему важный человек в моей жизни это я сама. Сколько мучительных страданий в попытке раздвинуть свои границы ради другого людей, которые плевать хотели и на меня и на эти самые границы, чтобы научиться впускать в свою жизнь только тех, кто эти самые границы уважает и убрать из жизни всех лишних кровососов.

И вот, мне почти 28 (ну ладно, будет - 4 июня). Я люблю себя, люблю бесконечно мое нынешнее окружение, моего, теперь уже наверное можно так говорить, жениха, мою семью, которая так же продолжает бороться и искать себя и свои границы (я бесконечно горжусь и своей сестрой и своей мамой, последняя на секундочку, по-моему только начинает жить, постройнев, похорошев и наконец открывшись миру, новым увлечениям и всему остальному), моего папу, который, несмотря ни на что, всегда-всегда рядом, моих старых и новых друзей и всех, кто так или иначе наблюдает за мной. На дневниках я с 15 августа 2006 года. 85 страниц записей своей жизни. Эту неделю и до самого дня рождения я хочу повспоминать разное. Предлагаю сделать это интерактивно. Предлагаю вам покидать мне в комменты рандомные даты с 15 августа 2006 по нынешнее число. Я буду выкапывать запись с данной даты или с самой от нее ближайшей и комментировать, о чем это вообще и что тогда происходило. Я точно знаю, что среди моих ПЧ все еще есть живые ветераны, которые со мной очень давно, а также знаю, что есть те, кто просто умудрился прочитать если не все 85, то большинство страниц тут.

22:49 

21 день без сахара. Наверное, надо было писать каждый день свои ощущения, но у меня изредка получалось кидать их хотя бы в инстаграм. Сейчас я могу смело сказать, что пришла в норму, ведь я уже не кошусь в сторону шоколадок, пусть и по-прежнему иногда обманываю мозг колой без сахара. Он глупый, он думает, что это сладкое, и успокаивается. Столько игр на пс4, сколько я прошла за эти три недели я не проходила за все время существования у нас пс4. Я добила одиссею, за пару дней (печалька, почему так коротко-то?) прошла спайди и вот сейчас, когда приближается мой др, я купила себе ассасинс крид ориджин (хотя кассандрочки мне безумно не хватает). Наверное все три недели мое сознание пыталось откосить от всех сложных дел и просто сбегал к тому, что доставляет хоть какое-то удовольствие.

Решение отказаться от сладкого далось гораздо тяжелее, чем вегетарианство (уже почти полгода!). Нет, я не смотрела никакие фильмы и не читала книги про сахар, я просто поняла, что его в моей жизни слишком много и я иной раз могу как наркоман прятаться, чтобы схомячить очередную вафельку, пока никто не видит. Я ем сладкое, когда хочу себя наградить, и наоборот - когда мне грустно. В обычное время я просто ем сладкое. И я стала все чаще замечать, что в Турции я такой тяги к шоколаду и сладостям могу не испытывать. Потому что там мое настроение равномерно хорошее и состояние постоянно спокойное. Там я не вижу необходимости ни себя награждать после тяжелого труда, потому что он сам по себе доставляет себе удовольствие, ни повышать себе настроение шоколадкой. Даже в период стресса я легко обхожусь там без сладкого (чашка сахара в кофе не считается).

А здесь все не так. И привычки я решила поменять. И теперь уже не просто ради какой-то сомнительной цели, а потому что я так хочу. И поэтому я смело держалась эти 3 недели. Я научилась есть творог с фруктами, а не с вареньем или сгущенкой, я научилась пить горький турецкий чай без сахара (так у него оказался совсем иной вкус!), я научилась перекусывать без сладостей, пить только воду вместо соков и прохладительных напитков, до кофе я пока не добралась, но думаю, я привыкну и к нему.

Мой кишечник чувствует себя гораздо лучше. Это конечно будет удивительным, если вся загвоздка была только в сахаре. Я сбросила 3 кг за 3 недели, нормально питаясь и не напрягаясь больше обычного на тренировках. Разве что стала учить Утку капоэйре в парке по вечерам. У меня стала ровного цвета кожа, она и так у меня непроблемная, но ушли даже самые мелкие недочеты, неровности, покраснения и шероховатости. В общем, результат мне очень нравится.

Да, в психологическом плане отказ от сладкого и сахара вообще дался и дается мне тяжело. Первую неделю я сходила с ума, а Утку готовил мне всякие полезные десерты из овса, яблок, корицы и капельки меда - было очень вкусно и в какой-то момент он меня вытащил из состояния «готова была сожрать даже стены». Сейчас, спустя три недели желание сладкого притупилось. То есть сейчас я чувствую, что все еще хочу сладкого, но на что-то конкретное у меня слюни не текут. И это большой прогресс.

19:38 

Разбирали картину мира: бессознательные эмоциональные реакции и искали к ним осознанную рациональную аналогию. И я поняла, что из всех семи реакций (среди них снимание с себя ответственности, объяснения, проецирование, требования, прогнозирование и тп) самое проблемное у меня это пара «эмоциональный участник» - «объективный наблюдатель». Я - гребанная эмоциональная губка - я эмоционально вписываюсь вообще во все.

Начиная от того, что я очень сопереживаю всем участникам всевозможных ток-шоу про насилие, документалкам real crime на нетфликсе, видео с происшествиями, я постоянно чувствую тошноту, когда в компании людей, с которыми я общаюсь, возникает конфликт, который не касается меня, я готова заплакать если при мне на кого-то орут, я не выношу, когда кого-то оскорбляют или чморят... и ладно бы, это было бы все здорово и просто называлось бы «эмпатией», если бы не вызывало у меня самых настоящих эмоций, как если бы все вышеперечисленное происходило со мной, а также соответствующих психосоматических реакций.

Перейти из одной реакции в другую, осознанную, оказывается очень просто, если почаще спрашивать себя «чья эта проблема?» и «могу/надо/должна/хочу помочь?» и соответствующего вопроса тому, кому принадлежит проблема, надо ли помочь. Иначе получается как всегда причинять добро насильно. Вот только это на словах все очень легко. Иногда я даже вижу и понимаю, что не могу и не должна ничем помогать (разумеется, задав соответствующий вопрос о необходимости помощи непосредственному участнику проблемы), а вот эмоциональная вовлеченность никуда не пропадает. Но скорее всего, это дело практики. Буду учиться эмоционально выпиливаться из не своих проблем.

19:23 

Терапия и борьба с СРК тоже не проходят даром, в циклотемии, поставленной мне, я уже практически уверена, потому что подобранные лекарства помогают, а я впервые за практически всю мою жизнь узнала, что такое жить без постоянных скачков настроения. Непонятно правда, придется ли пить лекарства теперь постоянно или оно имеет какую-то стойкую ремиссию, но это будет понятно потом.

Что касается СРК, то я уже абсолютно твердо знаю, что оно имеет исключительно психосоматическую этимологию и я начала все чаще прослеживать закономерность сильных эмоций или стрессовых периодов, следом за которыми идет эпизод обострения с диареей. Самое последнее прям совершенно четкое - ровно придя домой после награждения на второй день соревнований, когда подсознание как будто сказало «а, ну так теперь можно расслабиться?» - оставшийся вечер я провела в туалете.

В целом, это очень укладывается в теорию моего врача, который сегодня предположил, что мой кишечник, как и часто это бывает с психосоматическими проблемами, реагирует очень архаично - как у первобытного человека. Что, мол, если идет вспышка гнева (истерики со слезами и захлебыванием, как он сегодня объяснил, это не эмоция печали, это как раз печаль с гневом или паническим страхом), а гнев, как и страх, это архаическая эмоция-реакция на опасность, мой кишечник говорит «ок, надо готовиться к нападению» - и очищает сам себя, чтобы нападать было проще (если представить самую первобытную ситуацию, то это, как сказал врач, самая естественная реакция перед «войной» - потому что любой тычок острым предметом в живот и переполненный кишечник, это сепсис и привет смерть. А пустую кишку и проткнуть тяжелее. То же случается со страхом (привет всем, кто срет винтом перед экзаменами и серьезными выступлениями, как и я), когда от опасности надо убегать. Он даже объяснил мне стандартную вторую фазу такого эпизода, хотя о наличии нее я ему не рассказывала: второй этап после такого это заторможенная медленная перистальтика и очень медленное переваривание пищи. Собственно, чередование диареи и запора - моя частая проблема, которую очень тяжело лечить привычными кишечными средствами.

В общем, это очень забавно, но невероятно близко к правде. А когда я готовилась к соревнованиям и увеличила количество тренировок, организм решил приостановить все остальные функции, чтобы бросить все силы на тренировки. И поэтому использовал первый же момент отдыха (вторник перед соревновениями не в счет, потому что я еще подсознанию не дала отмашку расслабиться), чтобы вернуть утраченные функции в полном объеме и ускоренном темпе.

Что касается эмоций, я поняла, что социальных эмоций долговечных и про прошлое у меня практически не осталось. А неожиданное достижение разряда на прошедших соревнованиях придало сил перестать стесняться на тренировках того, чего не получается, и бежать от неполучающегося к тому, что выходит лучше всего. Я перестала стыдиться себя и пытаться кому-то что-то доказать. А значит, можно наконец будучи полнейшим пельмешком подойти к брусьям.

14:58 

Это были настоящие эмоциональные американские горки эти соревнования. Но это было невероятно круто. Начиная от того, что мы с девчонками представляли отдельный поток (то есть когда нас распределили на снаряды, мы были на своем снаряде одни, целой командой), заканчивая тем, что каким-то невероятным путем мне хватило баллов для защиты второго разряда, даже несмотря на то, что моя оценка за позорные брусья составляла почти половину из максимума. Я не знаю, как это случилось, но это случилось и я таки получила разряд.

Я даже убрала этот чертов переворот с ковра. И даже запнулась на первом прыжке. И даже пошатнулась на равновесии на бревне, и уж совсем печально - помимо позорной страховки на брусьях, которая отнимала у меня львиную долю баллов, я с них еще и рухнула (причем, что самое обидное, рухнула не потому, что чего-то не смогла, а наоборот, потому что смогла сделать оборот, на котором меня ксюха подтолкнула, неожиданно сама). Но всего остального, как ни странно, оказалось достаточно.

Да, я рыдала после соревов - тогда я была уверена, что я пролетела своим оборотом на перекладине мимо разряда. Слышать как за шкафчиками Ксюха проходилась по мне и остаткам моего самоуважения тоже было занятием не из приятных (я не хотела поддержки, но можно было просто меня проигнорировать, а не скандировать на всю раздевалку «ну и что? я тоже падала. тут либо собрать волю в кулак, либо сопли на кулак наматывать. и что я теперь сделаю? пусть сидит рыдает»).

Но узнать на следующий день, что на разряд я все-таки сдала, перекрыло все - злость на организаторов за короткий разбег, шатающееся бревно и суставодробительно твердый ковер; злость на организаторов за непризнание того, что разбег короткий, бревно шатается, а ковер суставодробительно твердый, злость на себя за то, что как обычно не уделила брусьям должного внимания и начала готовиться за месяц, а не за год; злость на тренера за то, что в ней явно не хватает эмпатии, чтобы просто оставить свою ученицу в покое наедине с ее эмоциями; злость на тренера за то, что у нее испортилось настроение и она начала гавкать на нас еще на втором снаряде; расстройство и обида за то, что мое изъебистое движение в мостик через голову посчитали за падение со стойки на голове; обида за то, что несмотря на то, что я сделала оборот сама я получила приветливый тычок ладонью под дых от страховавшего меня тренера и поэтому не удержалась и все остальное. Теперь наконец-то можно было расслабиться и отдохнуть.

Тем более, что отдохнуть заставила нога, которая начала болеть по всей площади еще вечером первого дня. До награждения во второй день я ковыляла как на протезе. Колено не гнется, болят связки то ли подколенные, то ли мениск, но наступать на согнутую ногу я не могу вообще. Приходится ходить на прямой. Впрочем, на награждении не было девочек, которые бы не хромали.

10:41 

Нервы свернулись в комок где-то в районе живота. Еле запихнула в себя завтрак. Еду на межвузы

14:56 

Фух, добавили к карбамазепину сертралин и стало гораааздо лучше. До этого прям тьма тьмущая какая-то была. КБТ помогала конечно, но больше от кишечных приступов, чем от постоянных скачков настроения. А с сертралином прям с первых дней приема стало заметно лучше. Я даже на тренировках стала улыбаться/смеяться, как раньше, хотя объективных причин на то нет (ну то есть соревы по-прежнему на носу и все по-прежнему плохо с брусьями).

5 часов тренировки подряд во вторник и четверг, по полтора часа в понедельник-среду-пятницу-субботу, сегодня полтора часа тренировки в Миите и еще примерно столько же скорее всего на опробовании в зале, где будут проводиться соревнования. В понедельник я вынуждена была взять еще одну сверхмеру (хотя после десяти часов совместно во вторник и четверг, я уже не знаю, что мне может помочь) - в 12 я пойду к нашему бывшему тренеру по гимнастике Лёше, я обрисовала ему задачу и если мы сможем что-то очень срочно исправить в понедельник за один час индивидуалки, то это будет волшебно. И вечером будет еще полтора часа стандартной тренировки.

Во вторник я беру выходной от спорта, буду лежать в ванной, держать лед в ногах и все такое. И работать. Тоже не помешает.

09:58 

Первый приступ с начала приема новых лекарств и конечно же он сильно испортил мне настроение. Но даже он не сравнится с тем мерзким ощущением, которое возникло у меня в пятницу вечером, когда я осознала, что мне нужно работать все выходные. Причем вчера я сидела до 4 ночи.

Утку очень старался скрасить вчерашний вечер - вывез меня на китай-город, сначала покушать в кофеманию (я офигела, что стало с кофейней, в которую мы бегали в универе, и с каких пор это такой пафосный и дорогой ресторан?), а потом пить кофе и долго сидеть в кофемании, где я смогла еще немного поработать, потом взять в окошке INO ресторана I love Wine офигенские панини с капрезе, чтобы ими потом позавтракать. И практически весь день у меня держалось отличное настроение, даже несмотря на приступ и необходимость бегать в туалет каждые 5 минут.

Но как только настал вечер и я поняла, что мне еще делать видео, радость испарилась. И в 4 утра, когда я чистила зубы и ложилась спать, я снова обросла мрачными мыслями, хоть и не плакала. Зато плакала все три дня до этого. Не знаю, от чего должен мне помогать карбамазепин, но мою циклотемию оно только ухудшило. Утку даже пришлось провести со мной разговор, чтобы я не зарывалась плакать в свой кокон, а сразу приходила к нему. «Отныне плачем только вместе и в обнимку». - сказал он.

Ничего не понимаю и ощущение, что становится только хуже, мне не нравится. Оптимизма и желания заниматься дыханием там и прочим вообще не добавляет.

00:54 

В общем, вот мое общение с СРК не закончено. Я провела прекрасные два года на Эсциталопраме, который скрыл мои симптомы (как оказалось, он толком ничего не лечил), а после отмены все вернулось на круги своя.

И вот я вынуждена снова бегать с чемоданами и сумками на съемки и внезапно скручиваться от адской боли в животе и желанию срочно побежать в туалет. Панического страха у меня уже нету, я почти привыкла, смекта всегда под рукой (видимо, для таких, как я, они выпустили новый вкус. и правда вкусно :))) грустная улыбочка :)), в мобильной аптечке помимо лекарств от спазма, смекты на всякий случай запасные трусы и все такое. В общем, я готова к любому исходу.

Но все равно задолбало. Пошла к очередному врачу, начала очередное (другое) лечение. Врач вроде толковый, но ощущение, что черт, это походу никогда до конца и не пройдут, все равно по-прежнему расстраивает. Буду заниматься с врачом телесно-ориентированной терапией, посмотрим, что из этого выйдет (помимо таблеток, в которые я постепенно перестаю верить).

Врач прописал феназепам на две недели и карбамазепин на 6 месяцев. Не знаю, что из этого выйдет, но спала я вчера прекрасно, а сегодня с утра была как будто только вышла из-под наркоза. Иду я такая медленно-медленно на съемку и думаю "черт, как все эти люди так быстро ходят. я даже выговорить вот это быстро не могу, а они ходят со скоростью света". Странноватенько. Но ощущение что это не просто заторможенность, а некоторое спокойствие. Кажется, успокоился даже живот - сегодня он всего один раз дал о себе знать, но всего лишь небольшим спазмом и тут же затих.

Посмотрим, как пойдет это лечение. Но радует одно. Мой новый врач - он же психиатр, сказал, что это не депрессия и не тревожно-депрессивное расстройство (от которого меня лечили), потому что вспышки плаксивости, раздражительности и прочие нехорошие штуки вылезают на достаточно короткий и непостоянный срок (то есть может быть полчаса, может быть день, может быть час, может быть четыре часа и так далее - всегда по-разному), а поэтому это больше из разряда циклотемии.

09:57 

Журнал, который я когда-то любила и который очень яростно забросила после того, как обрела фем-оптику, начал наконец меняться. А я, купив его впервые за много-много лет поняла, почему эти изменения так важны.

Понятное дело, что не все женщины (в силу жгс или каких-то последствий семейного воспитания) разделяют идеи феминизма. Но я поняла, что меня бесит в Космо не это. Меня бесит то, что женщин, девушек, девочек, для которых сделан этот журнал очень давно не учат верить в себя, любить себя, учиться жить с собой. Вместо этого им долгое время внушают, что они неполноценны без мужика. И что мужик жто главная ценность. В период, когда я забросила журнал, он и вовсе превратился в сборник советов как сделать счастливым мужчину (а будет он счастлив - и твое счастье приложется, видимо). 100 способов ублажить мужчину в постели, 15 способов удержать его, 20 способов влюбить его в себя еще раз и так далее - это постоянно были ГЛАВНЫЕ статьи очередных номеров. Среди низ терялись и почти не находились 100 способов получить удовольствие в сексе для нее, 15 способов понять, почему ОН тебе не нужен, 20 способов перестать тянуть мертвую лошадь, 50 способов поверить в себя и так далее.

Окончательно взбешена я была, когда увидела огромный материал про роман с турком, где девушка влюбилась на курорте и вышла замуж почти через месяц (почему-то в России с русскими так никто не торопится), мужик оказался мудаком, мужика я не защищаю, но меня убил вывод в конце статьи, который Космо опубликовал без смущения - мол, турки не предназначены для серьёзных отношений, они нас не уважают, воспринимают как потрахушки и кошелек. Ни хуя себе говна на вентилятор! Взять и обосрать целую нацию просто потому, что девушка не пожелала в отношения, а тут же вышла замуж и уехала к человеку, которого совсем не знает. Ну причем тут в итоге национальность?

На эту тему я даже написала злобное письмо в редакцию на тему того, что страдать таким расизмом и стереотипами журналу с корнем «космополит» в названии эти совсем уже абсурд и что вместо постоянных советов об отношениях и мужиках, журналу давно пора учить женщин узнавать себя, уважать свои потребночти и не кидаться за первыми же штанами, просто потому что надо. И кто-то из моих шапочных друзей в вк даже скинул мне однажды скрин с моим письмом и моим именем из журнала - они его опубликовали. Но журнал тогда не сильно менялся.

А тут я все чаще стала натыкаться на название журнала в фейсбучных фемгруппах и оказалось, что у Космо появилось много авторок, придерживающихся фем-идей. И я решила вновь купить журнал (как нельзя кстати с любимой Пинк на обложке). И наконец поняла, почему позиция «для женщин, про женщин» (а не для мужчин и ради мужчи) мне кажется важным. Потому что поверить в себя, полюбить себя, уважать свои границы, уважать себя и свои желания, хорошо себя знать, любить проводить с собой время очень важно независимо от того, каких взглядов придерживается женщина. Она может быть и не феминисткой вовсе, мечтать строить очаг и видеть в муже главного защитника (абсолютно не осуждаю и поддерживаю и таких женщин), но не получится у нее построить здоровые отношения с немудаком, если она ни во что себя не ставит и от корки до корки читает все эти «100 способов ублажить/удержать/похвалить/влюбить в себя мужика».

Она будет невротичной, несчастной, вечно переживающей за возможную потерю мужа, за возможную измену, за возможный обман. Даже будь возле нее самый распрекрасный мужчина на свете, если для нее он будет ценнее самой себя, она рано или поздно сама разрушит эти отношения. Потому что - guess what - страх потери - самая частая причина потери. И пока человек (любого пола) не поймет, что жить нужно прежде всего ради себя, а не ради супруга/супруги/семьи/детей/родителей, он не будет счастлив. Он будет искать счастье в человеке рядом. И какое-то время будет думать, что счастлив, но это вряд ли продлится долго.

Потому что вся сила/радость/счастье/мечты - это все в нас. И именно это нужно учиться искать и понимать. Это гораздо важнее, чем список 100 свободных женихов в соцсетях, которые в итоге будут купаться во внимании и овациях, пока сотни и тысячи не очень уверенных в себе женщин будут писать им, в надежде, что он выберет именно ее. И разочарововаться снова и снова, искать проблемы в себе, не умея (именно потому, что никто не научил) признавать, что штаны напротив могут попросту принадлежать мудаку.

12:08 

Обновился дизайн, если перекосило - жмите F5

13:14 

Мне кажется, я выжила отмену антидепрессантов. Это были ооочень нелегкие три недели, учитывая еще болезни и жуткие финансовые трудности, но сейчас я чувствую, что симптомы отмены начали уходить. Медленно, но верно. Постепенно устаканиваются эмоциональные качели, мне уже не хочется лежать весь день и рыдать или орать на всех подряд. Я даже стоически выдержала отмену тренировок до начала февраля и переход с привычного питания на более диетическое и отказ от сладкого. Это я только сейчас начала понимать, что это была не самая лучшая мысль резко начать все это делать одновременно.

И я даже сравнительно терпеливо выдерживаю попытки Утку сделать вид, что «он тоже страдает», бросая курить, и даже не пытаюсь ему объяснить, что слезть с антидепрессантов, которыми я лечилась в разной степени с 16ти лет при диагнозе тревожно-депрессивное расстройство, одновременно резко исключив две вещи, которые меня радовали - это тренировки и сладости, это не то же самое, что бросить курить (и, что самое забавное, я ТОЖЕ вместе с ним бросаю курить, так что этот пункт вообще не должен считаться.

Пытаюсь справляться с гнетущим ощущением недопонимания и попытки обесценить мою болезнь (вообще обесценивание в нашей паре случается впервые). Справляться с этим и одновременно резко возникшими суицидальными мыслями на фоне отмены лекарств не так-то просто. Но я чувствую, что с каждым днем все окружаюшие меня проблемы кажутся все проще, а значит я становлюсь сильнее.

09:21 

Ну и угадайте, кто свалился с бронхитом сразу после окончания праздников? Продолжаю веселиться. Помимо бронхита и его волшебных симптомов (сначала высокая температура, потом адский удушливый кашель, хрипы в груди и так далее), я решила таки оставить эсциталопрам (потому что принимаю его уже почти два года), последние 6 месяцев я методично уменьшала дозу, но 1/4 в день оказалось недостаточно, чтобы бросить без симптома отмены (apparently). А продолжить пить раз в два-три-четыре дня мне в голову почему-то не пришло.

В общем, помимо бронхита, каждый вечер мне простреливает голову электроразрядами, адски кружится голова при любом движении глазами. Радует только то, что когда я в прошлый раз бросала эсциталопрам, такое у меня продолжалось каждый день, целый день. А сейчас только вечерами. Надеюсь, я выдержу эти пару недель ада.

Я решила не ездить на финальный экзамены в 20х числах, потому что со всеми этими болячками я ни хера не успела подготовиться, поэтому я сразу поеду на пересдачу в 20х числах февраля. Да, конечно, я рискую, но делать нечего - надо надеятся, что хотя бы за месяц я таки успею нормально все вызубрить. Да и оценки за первые экзамены у меня высокие, можно не сильно переживать.

Пока я болею (и истерю по ночам, потому что сон у меня в конец сбился и из-за ебанного кашля я не могу уснуть до 6 утра), Утку меня успокаивает и лечит. В ночь с воскресенья на понедельник я почти несколько часов проплакала из-за того, что не могу уснуть и постоянно кашляю, пока не довела себя до истерики, благо, Утку вовремя прибежал и угомонил задыхающуюся меня. Видимо не самое удачное время было бросать антидепрессанты.

Лежать крайне надоело. Хочу на тренировку. Хочу в ванную. Но пока ни того, ни другого нельзя из-за температуры.(

12:55 

Не новый год, а какое-то издевательство. Называется, я надеялась отдохнуть после суперстрессового месяца. Но Утку заболел. Сначала казалось, вроде обычно так заболел, при его-то манере страдать одинаково и при 37.2 и при 39.5. Но потом мы сходили к врачу, сначала врачиха пророчила нам корь (охуенно, да?), взяли кучу анализов (тут еще надо примерно представлять, что такое брать анализы у человека, у которого от одной мысли о поликлинике падает давление и он теряет сознание), отпустили, выписали антибиотик от бронхита.

Антибиотик не помогал, пришлось прийти повторно, 31 декабря, на этот раз к пульмонологу. Пульмонолог обнаружила температуру и высокий пульс и положила его под капельницу, то есть половину 31 декабря мы провели в больнице. Он - лежа и страдая, я - держа его за лапку. В один момент, когда он более или менее успокоился, пришлось выбежать покурить, потому что я чувствовала, что у меня уже полдня дергается глаз. Покурила - помогло. В этот день я почти не ела.

Вечером мы кое-как встретили НГ, с мамой в отвратном настроении и с Утку в лежачем положении, ну да ладно, я выпила пива и мне было норм. Но дальше начался ад - со 1го января у меня охуел в очередной раз кишечник, только дело происходит не как обычно, а я реально каждые 7 минут бегаю в туалет. И причем это продолжается уже три дня, никаких других сопутствующих симптомов у меня нет, но по 30 раз ходить в день в туалет наверное все-таки ненормально.

Спасает положение то, что я уже за последние года три так часто была у гастроэнтеролога (и наудивление почти всегда без диагноза), что я точно знаю, что делать, а запасы энтерола (на случай бактерий) и смекты (на случай вируса) у меня в этот раз не иссякнут это точно. И все же утомительно постоянно бегать в туалет, когда у тебя под боком больной "умирающий" мч, который не в состоянии ничего делать, хотя ему и лучше.

Вчера позвонили из клиники и огорошили тем, что два анализа на корь таки пришли положительные. Это удивительно, учитывая, что кроме кашля и температуры ничего не было, ни сыпи, ничего. Ну да ладно. Охуенная новость в этом то, что я корью в детстве не болела. Но правда меня вроде прививали. А через две недели у меня экзамены, на которые я видимо не поеду, потому что мы устроили в итоге дома карантин. Наши врачи говорят, что прививки в детстве недостаточно, что ее надо было обновлять, сайт NHS, который мне после Оксфорда везде пихает сестра, говорит, что прививки в детстве достаточно. Последним я стала верить больше, да и с болезни прошло уже 2 недели, осталась 1 для удлиненного инкубационного периода и вроде как я здорова (если не считать кишки).

Сегодня идем к инфекционисту (после долгих препираний и странных аргументов типа "но я уже хорошо себя чувствую", "нас не пустят, потому что ты не назначила время" (вообще-то назначила), "но меня положат в больницу, я не хочу" (с хера ли?)), видимо мне тоже предстоит сдать анализ на корь, надеюсь, я смогу функционировать в условиях реактивной диареи. Ведь в период болячек среди нас двоих остается единственный взрослый дееспособный человек - это я. И кажется нервы у меня на пределе.

Спасает Assassin's creed odyssey, которую подарила сестра. Рублюсь в нее все последние дни. Обожаю такие игрухи

В общем, новый год был по пизде и все каникулы похоже тоже.

А еще очень весело было сраться с Яндекс.Едой за то, что они отменили как-то мой заказ, не сообщив мне, хотя я его заказывала за день до того, как он должен был приехать. И еще мне предстоит посраться с Леонардо, так как из коробки паззла с Санторини мне вылезла какая-то непонятная хуйня, вообще не относящаяся к картинке. Везет мне в общем.

18:57 

Еду на тренировку после недели без сна сбивания температуры Утку, но после прошедших соревнований чувствую себя намтолько демотивированной, что даже не знаю, что вообще делать на тренировке...

Rambler's Top100