Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
↓ ↑ ⇑
16:34 

Сейчас, когда я борюсь с попыткой осознать то, какая на самом деле я, а какой делает меня расстройство, до меня дошло, что я как-то уже это делала для университета, совершенно того не осознавая. Идея повторить этот эксперимент пришла мне в голову совершенно случайно: я переписывалась со своей любимой и обожаемой бывшей преподавательницей английского, а ныне просто хорошей подругой и она в ответ на мое сообщение сказала, что во мне "столько жажды анализа, столько рефлексии, что не каждый сможет так с холодной головой копаться и пытаться анализировать данную ситуацию". И до меня дошло - хмм, а ведь я и правда люблю анализировать. Господи, да весь этот дневник от самых его первых страниц - одна сплошная рефлексия. Я люблю анализировать не только себя, мне нравится анализировать и весь окружающий мир, окружающих людей. Но я никогда бы не назвала рефлексию и аналитический склад ума частью себя. Потому что это незаметно мне, но хорошо видно человеку со стороны.

Так вот, мне снова очень нужна помощь зала. Особенно тех, кто читает меня давно или до кучи знает меня еще и вне дневников. Я хочу по новой заполнить окно Джохари. Помимо этого я хочу прописать список определенных черт, которые приписывают обычно человеку с биполярным расстройством и которые присуще мне, потом эти черты можно будет вычеркнуть из окна Джохари и вот она буду я - настоящая, не под влиянием мозга с больными центрами выработки серотонина и допамина.

Итак, пока из того, что свойственно людям в мании и гипомании я слышала/читала следующие черты:
- излишний оптимизм
- энергичность и гиперэнергичность
- многозадачность
- способность быстро переключаться между мыслями и занятиями
- (иногда) гиперпродуктивность или наоборот контрпродуктивность, когда человек хватается за все дела сразу и переключается с одно на другое, не закончив предыдущее
- легкость на подъем
- коммуникабельность
- легко находят общий язык с людьми / быстро находят друзей везде
- определенная харизма
- прямота
- общительность и даже болтливость (отнесем графоманию сюда же)
- обычно такие люди много чем увлекаются и много всего в жизни попробовали/поделали
- креативность
- взбалмошность, рисковость, иногда четкое отсутствие страхов или полное неосознование рисков (вот почему я так легко делала новые штуки на бревне хмм)
- неусидчивость, определенная нервозность
возможно я еще что-то забыла. Но условно все это я раньше считала своим характером. Оно все попадает и даже совпадает со списком симптомов моего расстройства. То есть это, получается (к сожалению) не совсем я. Такой меня делает биполярное расстройство, а точнее затянувшаяся фаза гипомании и мании.

В это все точно не входит упорство, поэтому это качество я, будем считать, уже откопала сама про себя. Потому что я совершенно очевидно упорный и несдающийся человек, пробивать стены мне нравится, нравилось и я была такой с самого раннего детства, а в раннем детстве ни о каком расстройстве речи не идет. Наверное туда же можно отнести любопытство, потому что оно тоже всегда было и я просто не могу не влезть во все, что меня окружает - я в каждой бочке затычка и это все делается исключительно из дикого любопытства.

Допустим, любовь или склонность к анализу и рефлексии мне подсказала моя преподавательница по английскому. Что вы можете сказать обо мне? Что еще мы можем внести в окно Джохари?

13:17 

Чем меньше поддержки я ощущаю от мамы, тем больше меня поддерживает папа и мой молодой человек. Утку воспринял все это очень серьезно. Мы начали с того, что облегчили нам быт - мы купили посудомойку, теперь кухня всегда чистая, на нас не висит камень извечной уборки на кухне. В доме теперь чисто и убранно, потому что пока посудомоечка моет, мы успеваем прибираться в комнате. Кроме того, на время, пока я привыкаю к своему диагнозу, я не хожу на тренировки. Но Утку, так как во всех брошюрах по биполярному расстройству написано, что здоровая диета и упражнения очень важны, а так же потому что одно из моих лекарств очень повышает аппетит, из-за чего я крайне переживаю, нашел мне отличный способ без особых усилий заниматься спортом дважды в день - бокс ви ар (в шлеме виртуальной реальности). Там продуманы интересные программы от фитнес-тренеров, включающие в себя простые удары, удары сбоку, удары снизу, блоки руками, приседания, уклонение от ударов, а главное, все это продумано под музыку - ты сбиваешь шарики, которые размещены точно под ритм. Это офигенно, заряжает энергией и достаточно challenging в плане кардио - после простой получасовой программки я прям вся мокрая и в луже пота. Я стараюсь делать одну программу утром и одну вечером.

Кроме того, Утку постоянно следит за моим рационом, пью я лекарства или нет, он беспокоится настолько, что когда я выключила телефон, не успев предупредить его, будучи в больнице, он умудрился приехать из офиса домой в панике. Да, я еще не привыкла, что моя жизнь немного изменилась и что теперь тот факт, что я куда-то испарилась, повергнет ближайший круг в ужас. И наибольший удар приходит, конечно же, на Утку.

Он предложил мне расписать себе план на неделю. Потому что мы заметили, что отсутствие плана в том числе заставляет меня делать все сразу и, в том числе, очень ускорятся, быстро думать, быстро делать и потом улетать в адски ускоренное маниакальное состояние. Поэтому вчера мы сели и расписали подробный план на каждый день - в зависимости от того, сколько часов мне надо проводить в больнице, сколько часов я должна работать и сколько часов уходит на прочие дела. Утку заставил меня вставить в этот план (который длится 7 утра до 7 вечера) обязательные два часа - час утром и час ближе к вечеру - на "ничегонеделание". Потому что как ему кажется, мне важно в какие-то моменты останавливать себя на совсем - убирать телефон, убирать компьютер, просто выйти прогуляться или полежать не делая ничего. В этом есть разумное зерно.

Мама продолжает делать вид, что все ок. Когда я пытаюсь сама с ней поговорить или что-то рассказать, она настолько закрывается, что просто капец. Скрещивает ноги, разворачивается ко мне не просто в пол-оборота, а прям спиной. Постоянно перебивает мои рассказы странными "ой посмотри какой ребенок", "черт, да сколько можно стоять на дороге?" и прочими несущественными выкриками.

Но я обложилась большой группой поддержки. Во-первых, у меня есть все вы. Ваши комментарии очень помогают мне эти три недели. Во-вторых, у меня есть рациональный и серьезный Утку. В-третьих, у меня есть холодный и рассудительный папа, который стал очень близко со мной общаться. В-четвертых, у меня есть шутливый и непосредственный препод из школы турецкого, который периодически присылает мне фразочки типа "ну что, тебя теперь сто процентно в психушку положат?" и "уууу, да я просто обосрался" на мои "а что, ты теперь меня боишься? бугага". В-пятых, у меня даже есть человек, которые просто готов меня погладить по головке и пожалеть - то, что я так жду от мамы, которая умудряется уже вторую неделю переводить разговор на себя - это моя преподавательница по английскому из лицея.

А мама, да. После моих рассказов она причитает, как на нее все навалилось, и как у нее опускаются руки, потому что она не может ни на что повлиять. Эээ... серьезно? Это на нее навалилось? Ээ... А как бы я еще тут сижу..? С другой стороны, мне очень ее жалко. Потому что это отголоски токсичности бабули, которая - и для нее у меня теперь даже диагноз есть с уроков психообразования - делала постоянно то же самое и в тяжелые для мамы времена начинала почему-то требовать жалости к себе, вместо того, чтобы пожалеть маму.

Я попросила записать меня к психологу. Теперь уже точно уверена, что это мне нужно. Потому что даже в дневном стационаре я встречаю людей с биполярным расстройством. И какое совпадение, они все либо художники, либо дизайнеры, с кучей увлечений самой разной направленности, мегаэнергичные суперлюди. Я всегда себя считала именно такой. Но оказывается это не я, а расстройство. И именно это мне требуется срочно обсудить с психологом. Потому что я чувствую, как растворяюсь...

Мне снова начал снится Р. Не знаю почему и с чем это связано. Кстати, для него у меня тоже готов диагноз. Psychiatry is fun. Изучать ее и читать книги про психологию, психиатрию это очень мне сейчас помогает. Это интересный новый мир.

В местном старбаксе на крымской меня теперь зовут "пуффендуй" и рисуют мне барсучьи ушки на стакашках. Мимими

13:49 

{ notes from psyc.facility#3 }

На сеансе релаксации нам давали метафорическое представление океана, мы должны были сначала выйти к океану, потом к порту, в порту стоят самые разные корабли и лодки, из разных временных периодов и разных стран, потом мы должны были выбрать себе из этого лодку, кто-то возможно был на лодке или кто-то нам подавал руку, помогая садиться в лодку (ненавижу все эти метафоры с морем, потому что мне почти невозможно представить море и порт, чтобы там не было Р., поэтому никто приятный меня не встречал, мы ругались с ним, я отнимала у него свой спасательный жилет и пыталась убежать. так себе для релаксации), в лодке найти сложенную карту, в карте мог быть пункт назначения и потом уплыть, поплыть к этому пункту назначения... у меня не было пункта назначения и вообще я выплыла на прогулку в одиночном каное. А карта просто показывала местность. Я не понимала, почему мне автоматически представилась лодочка, которая, совершенно очевидно, неприспособленна к путешествию в океане.

Я сначала была уверена, что эта метафора больше про то, что я продолжаю вариться в своем говне и своих прошлых переживаниях. Но сегодня до меня доперло, что это не о том. Когда сегодня я говорила своей подруге про свои переживания на тему болезни, моего характера и тп, я сказала фразу: «Такое ощущение, что меня швырнули с обрыва в огромный океан неизвестности, а я барахтаюсь как ребёнок с нарукавниками и вообще не понимаю, куда мне выпить, как отсюда выплыть и тп». И тут я такая оууууу, так вот о чем оно все.

Я просто пока вожусь в неизвестности, мне нужно привыкнуть, мне нужно все осознать и только тогда я смогу плыть куда-то в совершенно определенном направлении и определенным путем.

Вообще аналогии мне помогли. Моя подруга привела интересную аналогию: если взять какого-нибудь среднестатистического Петю, который целыми днями колет себе дрова, смотрит дом2, разгадывает кроссворды и наградить его диагнозом «биполярное расстройство» он вряд ли станет резко художником, выучит пять иностранных языков и начнет играть на музыкальных инструментах всех сразу. Он просто станет колоть в десять раз больше дров, по ночам не сможет спать и пересмотрит все прошлые сезоны всех реалити шоу и разгадает все кроссворды сразу. Наверное мне нужно больше думать в этом направлении.

Но пока я все еще на том же месте, на котором я и была.

09:00 

На самом деле, это действительно очень сложно теперь. Ощущение, что биполярное расстройство составляет примерно 95% всего, что я знаю о своей личности и своем характере, не дает покоя. И совершенно точно было бы гораздо проще справиться с этим со всем, если бы мне было, скажем, лет 16. Когда ты ищешь себя и пока еще не находишь, это бы даже подтолкнула к более быстрому осознанию того, кто ты есть. Но сейчас все совсем иначе.

Сверхэнергичность, взбалмошность, эмоциональность, упертость, да нет, буквально, талант и умение пробивать стены головой, силы легко говорить все людям прямо, очарование и харизма сближаться с людьми в любом месте и в любое время, настроение постоянно меняться, настроение постоянно менять себя и свои увлечения, очень сильная увлекабельность, кууууууча разных хобби за всю жизнь, кууууча разносторонних знаний, раздражительность, некоторая нетерпимось во взглядах, легкая манипулятивность - короче все, что я про себя знаю описано в симптоматике биполярного расстройства. И очень тяжело осознавать, что вся моя личность или по крайней мере то, что я о ней знаю, это один большой симптом.

Получается, все это вычеркивается и остается одно: я - просто девочка с биполярным расстройством? Не лучше, не хуже, ничем не примечательная? Ну окей, ладно, я - просто девочка, любящая и защищающая Турцию и все турецкое, с биполярным расстройством? Или нет, я - просто девочка, способная к спорту, любящая и защищающая Турцию и все турецкое, с биполярным расстройством? Так, погодите-ка, мне надо это записать, а то забуду.

Не дает покоя мысль, что если бы не биполярное расстройство, не было бы 5 языков, не было бы 7 видов спорта, не было бы 6 разных музыкальных инструментов. Был бы наверное один язык, один любимый спорт, один инструмент. Я бы не проводила бессонные ночи маниакальной фазы (теперь я даже знаю, как это называется) за написанием песен или прокачки персонажей в Perfect World (блин, я реально же 6 лет этим занималась по ночам), не применяла бы свою дотошность и упертость в изучении стольких языков и вообще, получается, была бы совсем другим человеком?

Где заканчивается болезнь и начинаюсь я?

08:48 

{notes from psyc.facility#2}

На второй день своего пребывания в ПНД, я сделала себе заметку в голове не приходить с наличными деньгами, никакими. Вообще. Люди, которые увидели тебя уже во второй раз, поняв, что ты не просто случайная залетная птица, начинают с тобой усиленно знакомиться, И просить денег в долг (разумеется, никто ничего никогда не вернет). Двести рублей, которые у меня были в кармане на карманные расходы/проезд, испарились еще до того, как я успела зайти в сам ПНД, потому что на входе на территорию, где все курят, меня поймали двое ребят, которым "срочно нужно купить вот тот безалкогольный коктейль". Впрочем, я зря на это повелась, потому что алкоголем потом разило от них знатно.

Вообще, алкоголики составляют примерно половину, если не больше, аудитории этого заведения. Хотя, в первый день я познакомилась с девочкой с шизофренией (она вот кстати тоже просила денег взаймы, но все закончилось просто тем, что я купила ей сиг и шоколадку, причем купить ей шоколадку вообще было моей инициативой) и такие тут тоже есть, но в целом, в основном алкоголики, которые пропускают занятия, главврач их вечно ищет (в больнице обязательно проверяют, кто из пациентов дневного стационара пришел, а кто "загулял"), потом они приходят либо побитые, либо пьяные адски, в общем, местные работники обладают ангельским терпением.

Вот интересно, когда они, например мой психиатр, шли в психиатрию, они думали о том, что они будут лечить в основном не психические заболевания, а похмелье после запоя? Нет, окей, зависимость, это тоже болезнь. Но меня например психиатрия несколько завораживает, про разные расстройства, а также про психоанализ, транзактную терапию и прочие основополагающие вещи в психологии и социопсихологии читать интересно настолько, что не оторваться. И если бы я работала в психиатрии, я бы непременно чувствовала себя доктором Хаусом, ведь определить диагноз в психиатрии и психологии невероятно сложно - чаще всего это напоминает гадание по картам или попытку собрать паззл с закрытыми глазами.

Каково было бы мне, увлеченной в психиатрию (это к примеру), узнать, что загадок почти не будет, а будет Вася-Петя-Коля-Юля, которые опять забили на прием, загуляв где-то с бутылкой. Но вообще они удивительные. И мне очень повезло с врачом. Она очень улыбчивая и спокойная, в отличие от некоторых других врачей на этаже. Она все спокойно и детально объясняет, внимательно меня выслушивает и всегда успокаивает, что безусловно очень необходимо мне в начале моего пути.

На уроки психообразования вчера были виды терапии. И было круто почувствовать себя прокаченной - кстати, большинство типов и их особенности (типо опять же психоанализа или транзактной терапии или терапии по юнгу) я знаю не из общения с психотерапевтами, а из университета (внезапно). Дай бог здоровья тому, что вставил в наши бессмысленные уроки чуть менее бессмысленный урок по социопсихологии и психологии коммуникаций. И сразу захотелось купить еще книжечку по паре других видов терапии - что я и сделала, по КБТ (а еще вместе с ней книжку 'We should all be feminist'). О КБТ я как раз знаю не в теории, а на практике и мне очень понравилось, потому что именно этот вид терапии не подразумевает никакой "магии". Нету этого тупого "выскажи стулу все, что хотела высказать бывшему и тебе станет легче" (нет, ни хуя не станет) и прочих вещей. напоминающих, если честно какие-то уроки волшебства - то есть вы пытаетесь себя силой мысли убедить, что вам должно полегчать.
КБТ, однако, все очень быстро расставляет по полочкам и никакого волшебства не требуется. Поэтому еще раз углубится в нее будет не лишним. Особенно сейчас, когда я честно не знаю, как помочь самой себе и помочь близким принять диагноз биполярного расстройства.

17:41 

В общем, три психиатра и один научный сотрудник независимо друг от друга поставили диагноз БАР смешанного типа. Очень странно, когда такой диагноз тебе ставят в 28. Начинаешь думать - блин, а вот вся моя жизнь, такое огромное количество увлечений и все, что я делаю, это была я или это просто болезнь? А то, что я такая энергичная, деятельная, прямая и неумная - это тоже получается характеристики болезни, а не меня?

Несмотря на изначальные подозрения, я не была готова к такому диагнозу. Вообще. Я не была готова услышать что я больна чем-то, что не лечится, а только поддерживается и что это что-то очевидно было со мной почти с подросткового возраста. Это стало для меня шоком. Я проплакала всю дорогу до старбакса, где я обедала, но слава богу потом приехал Утку меня поддержать. Он предложил всю следующую неделю оставаться по большей части дома, чтобы помочь мне принять это, разобраться в том, что это такое вместе и построить план действий по тому, как делать мою жизнь проще в дальнейшем.

Но я все еще в шоке. Я была уверена, что я просто похожу в пнд, потом мне скажут, да у вас все в порядке, просто нервное перенапряжение / обострение депрессии и тп. Но нет. Игрушки закончились, а вместо депрессии я вообще оказывается сейчас в фазе мании. Все это страшно, неизвестно и страшно неизвестно.

13:30 

Рассказала маме. Пока рассказывала, у нее глаза были на мокром месте. Но оказывается, она переживала не за мое психическое здоровье и даже не за то, что я дважды пыталась свести счеты с жизнью. А за то, что:
- Ну, с таким диагнозом Утку точно от тебя уйдет.
И, конечно, я получила ожидаемое
- Ну что, тебя теперь поставили на учет?

Пфф

17:14 

{notes from psyc.facility #1}

Дневной стационар районного ПНД оказался довольно клевым. Не думала, что что-то подобное можно вообще сказать про психо-неврологическую клинику, но да. Врачи очень спокойные, инициативные, добрые и очень внимательные. Бесплатный завтрак и обед, бесплатные лекарства (включая дорогие антидепрессанты новых поколений, если вам их прописал психиатр), лекции по психообразованию, групповые занятия по нейрогенному что-то что-то. Да, довольно странные люди, но в целом, я тоже попадаю под категорию странная. Наверное.

На лекции по психообразованию сегодня, как специально, было про БАР. И похоже мой психиатр все же уверен, что у меня не циклотемия, а БАР. И да, все, что рассказывала врачка об этой болезни и все, чем потом делилась я, очень похоже на то, что это не циклотемия.

Вокруг люди с совершенно другими расстройствами, более серьезными, более заметными, более влияющими на жизненные функции. А тут я. Со своими странностями... Пока курила в перерывах, познакомилась с девочкой с шизофренией. И рядом с ней мне вообще кажется, что мне грех жаловаться. Как перестать чувствовать себя долбанным симулянтом и воспринять все серьезно? Мне с подросткового возраста не верили, ни во что, что я делаю. А чувства недооценивали, принижали и всячески газлайтили.

Единственное чего я не ожидала, что дневной стационар ПНД - это почти такая же больничка, как если бы я там лежала. Мне необходимо каждый день приходить туда к 9 часам, если я не приду, мне начнут названивать врачи, чтобы удостовериться, что я жива и в порядке. Все происходит по строгому распорядку и все такое. Все как в обычной больнице.

Пока не рассказала об этом маме. Кажется, она до сих пор верит в психиатрический учет и в то, что ПНД - это ужас, где тебя приковывают цепями к кровати и пичкают нейролептиками. Хотя на самом деле меня просто бесплатно кормят кашкой, психиатрка внимательно слушает мои проблемы, а милая медсестра с улыбкой божьего одуванчика выдает мне каждый день в пакетике бесплатный вальдоксан...

13:07 

У Утку свой уникальный способ поддерживать меня, когда мне плохо. Просто в первый приступ он недопонял, насколько все было плохо, потому что я спрятала нож. Во второй раз он перепугался настолько, что вся его депрессия и все его переживания за свою жизнь отошли у него на второй план и он начал активно заниматься мной и моим настроением.

Во-первых, мы договорились в ближайшее время, что бы ни случилось, не ругаться. Потому что это триггерит очень сильно мою циклотемию (или БАР, я уже, если честно ни в чем не уверена), которая, очевидно в последний как минимум месяц находится в стадии депрессии. Мы договорились, что будем решать все мирно и тихо, чтобы не расстраивать друг друга и не вызывать таких сильных эмоций. На прошлой неделе, когда мне было плохо и я поехала из дома в коста кофе работать, потому что дома просто не могла находиться, я попыталась вызвонить почти всех друзей к себе (естественно, не вдаваясь в подробности), но почти никто не откликнулся. Бросила все свои дела и отменила все свои планы только Лина. Девочка, с которой мы дружим не очень тесно, но 8 лет бок-о-бок занимались теннисом. Когда-то мы дружили близко, но из-за сильных расхождений во взглядах, я могла общаться с ней только порционно. Но в итоге она была единственным человеком, который приехал ко мне, наплевав на все. Я ей все рассказала.

И она повела себя, как нельзя лучше. Она сказала "так, я вижу по твоему состоянию, что если я сейчас сяду к тебе, обниму тебя и начну жалеть, ты расплачешься и будешь чувствовать себя еще хуже. Поэтому давай я просто буду сидеть и рассказывать тебе байки о том, какой пиздец у меня происходил последний месяц". И она и правда просто сидела и травила байки, отвлекая меня тем самым от моего состояния. Вечером же ко мне в кафе приехал Утку.

Мы долго говорили, он долго выспрашивал меня, как я себя чувствую, что творится в моей голове и что можно с этим сделать. Мы ничего не придумали существенного, но он выдал прекрасную идею. "Отныне мы делаем только то, что мы хотим. Вот что ты сейчас хочешь?" - хочу холодный чай из старбакса, но мы сидим в коста кофе. "Тогда пошли в старбакс за чаем". И с тех пор он старался сделать все, что бы я ни захотела в каждый момент времени. По дороге домой мы зашли в зоомагазин, чтобы купить коту корма. В зоомагазинах мы всегда любим глазеть на тамошних животных. И когда мы делали круг вокруг попугайчиков, одна из волнистых птах, выпрыгнула из общей толпы и начала нас внимательно разглядывать. "Хочешь мы возьмем попугайчика?" - ты шутишь? Во-первых, у нас с детства в доме были волнистые попугаи и я никогда не умела с ними общаться, большинство из них в итоге были дикие, людей боялись, с нами не общались и я воспринимала их всегда скорее как лишнюю мороку - чистить клетку и кормить всегда требовала мама от нас с сестрой. Во-вторых, ну какой попугай, это же надо сейчас покупать клетку, все примочки, потому что старую клетку мы выкинули и клялись больше попугаев не заводить. "Ну и что, купим мы ему и клетку и вообще. Давай, ты же говоришь, что у тебя внутри пустота. А маленькое создание, которое мы вытащим из этого инкубатора и сможем о нем позаботиться, возможно, эту пустоту заполнит" - и мы сделали это. Та желтая волнистая птаха, которая на нас упорно выпрыгивала, отправилась с нами домой. И это оказалась самая смелая, гиперактивная и общительная птичка, которую я только видела.

Мало того, что она как спайдермен облазила клетку уже по 500 раз (блин, она любит лазить по потолку клетки и висеть вверх тормашками!), так еще вчера у нее была первая прогулка снаружи. И она привыкла к нам с Утку моментально! Она бегала по кровати, подбегая к Утку и клюя его за живот, она села мне на руку, на плечо, на голову, а когда я хотела отвести ее обратно в клетку, она без раздумий села мне на палец и важно дождалась, пока я доставлю ее в ее покои. Она даже в первый день (когда, казалось бы, она пережила стресс переезда) никого не боялась, к ее клетке подбегал кот, а она не отпрыгивала от него, а наоборот, с интересом прискакивала нюхать его нос. Ах, и да. Это не она. А он. Мы назвали его Лимон.

Он и правда умудрился за пару дней улучшить мое настроение настолько, что я стала нормально функционировать. Он спит только ночью, а днем это гиперактивное создание дает круги по клетке, крутит сальтухи (как он это делает, я не знаю), он даже в кормушку залезает не как нормальные птицы, а вниз башкой. Это так смешно. Он распознает свое имя и очень радуется всем, кто к нему подходит. Вот так Утку заставил меня немножко прийти в себя.

В ПНД я записалась, сегодня врач подписал меня на амбулаторное лечение, где можно даже завтракать и обедать (оказывается), с завтрашнего дня по идее я должна начать там лечиться. Посмотрим, что из этого выйдет.

14:39 

{триггер: суицид, поэтому под катом}

13:09 

Я даже не знаю, радоваться или печалиться дебильному вопросу «А вам есть 18?». То есть ок, есть те, кто спрашивает паспорт у всех, кто не выглядит как пенсионер. Но вот именно этот вопрос, когда человек перед тобой серьезно сомневается, есть ли тебе 18 лет, меня пугает. Всякие недалекие люди на это мне говорят «так надо радоваться, что ты так молодо выглядишь». А я вижу в этом то, что я выгляжу настолько immature, что назвать меня взрослой или совершеннолетней ну никак нельзя. Ведь когда тебе почти 30, а тебе все еще не верят, что тебе 18, это значит, что ты выглядишь/говоришь/одеваешься, как вчерашняя школьница. А это, конечно же, ну так себе комплимент.

20:43 

{dunyaya gelen de benin dunyadan giden de benim}

Я. Для спокойствия своих нервов и морального умиротворения очень важно понимать, что такое Я. И что Я находится не где-то там непонятно где, не в пыльной коробке на шкафу, не в головах твоих родителей и уж точно не в тарелке перемолотых косточек за столом каких-то чужих (да и даже если нечужих) людей. Я находится в тебе. В тебе твое Я, во мне мое Я, в каждом есть свое Я и оно у всех совершенно уникально. На постсоветском пространстве людей этому не учат, скорее наоборот - с детства над попытками понять и раскрыть свое Я всячески издеваются, подтрунивают, а многих за это с самого детства даже наказывают. И потом у человека возникает море проблем на эту тему.

А Я очень важно и его важность никогда не надо недооценивать. И, самое главное, оно у всех совсем разное. Для Я не нужно быть ни космонавтом, ни героем-любовником, ни спасателем котят или детей, ни лучшим учеником в классе, ни увлеченным в самое сложное на свете занятие человеком. Достаточно просто быть. Потому что быть без Я почти невозможно. Оно все равно рано или поздно начнет попискивать изнутри, даже если вы заморили его голодом и отлупасили лопаткой по сопатке.

А Я это всё, что вы есть. Это то, как вы первый раз залезли на дерево в детстве или то, как вы шлепнулись в лужу перед всем классом, но встали и засмеялись со всеми. Или не встали, а наоборот, заплакали и очень расстроились из-за любимых испорченных брюк. Кстати то, что это были ваши любимые брюки тоже Я. И вообще все, что вы любите, даже если это просто лежать как скрученный ролл в любимом одеялке и смотреть сериалы. То, как вы сейчас с сомнением подняли бровь, читая этот пост, это тоже Я. То, как я упустила где-то закрывающую запятую (я люблю это делать в оборотах, да), тоже Я. То, какой на вас сегодня надет цвет, какое у вас настроение, то, как вы улыбаетесь и грустите, то, как вы морщите лоб, как причесываетесь это все тоже ваше Я. То, о чем мечтаете, чего боитесь, чего хотите сейчас-сегодня-завтра-всегда, чего сторонитесь и чем озадачены. То, к чему вы проявляете интерес и к чему не проявляете. Все ваши психологические комплексы и травмы, то, как рефлексируете или заталкиваете их в долгий ящик. То, как вы построили свое окружение и даже то, как вы просто разложили вещи в комнате. Это все вы. Представьте огромную нейронную сеть из кучи связей и переходов или даже просто раскраску по точкам. Из миллиарда точек. И это и будете вы. И нет и не может быть еще одной точно такой же. Поэтому вы уникальны и вам не надо делать ровным счетом ничего, чтобы быть уникальной(ым).

Поэтому просто будь собой. Будь своим Я.

00:30 

{навеяно постом}

Почему люди стремятся переделать других людей? Причин для этого конечно море. Но самая основная - наше мировоззрение, то как мы видим мир вокруг себя. А видим его мы по большей части через призму своего собственного сознания, через призму своей социализации, через призму своего воспитания и норм, которые присуще в нашем ближайшем окружении.

Вот есть я. Я с детства занимаюсь спортом и без спорта (любого) жизни не понимаю. Для меня странно, если человек не любит активно двигаться, не любит заниматься никаким спортом и спорт не приносит ему удовольствия.

Есть мой жених, который спорт любит по телевизору и да, когда-то в детстве он занимался баскетболом, но теперь любая тренировка у него вызывает панику похлеще, чем у престарелой тетушки - ой у меня тут болит, ой мы поделали упражнения, у меня теперь там болит. И так далее. И он очень переживает из-за своего живота. Поэтому я стараюсь всячески поддерживать его, когда он хочет заниматься спортом или активно двигаться. Однако лежание на диване доставляет ему больше удовольствия. И я это понимаю. И это не вызывает во мне никакого отвращения. Потому что для меня он - «собранный паззл», на который я не нарадуюсь. И начни я менять сейчас какие-то кусочки, это будет уже совсем другая картинка. Конечно, если он захочет что-то поменять сам, он всегда может раздвинуть свои границы и пририсовать к своему уже сформированному образу еще что-нибудь. Но если это насильно буду делать я, то это будет скорее про «сломать», нежели расширение границ.

Нам часто кажется, что человек рядом с нами ну просто не может не начать пересекаться с нами в каких-то вещах. Да, конечно, это очень важно и если этого не происходит, скорее всего у вас с этим человеком гораздо меньше точек пересечения, чем вы думали (а дальше уже решайте сами, хорошо это или плохо), вот только происходить это будет по-своему.

Сколько я ни ненавидела мыть посуду, мой партнер не начал этого делать, потому что он так же сильно ненавидит это делать. Но разговоры о разделении домашнего труда не прошли даром - он взял на себя все завтраки, давая мне поспать, стирку/глажку, потому что я не всегда успеваю это делать, а всю остальную уборку вообще делает уборщица (как и посуду, кстати). И да, конечно, он не пойдет пробовать батуты или акробатику, сколько бы он об этом ни говорил, но он слушает все мои детальные рассказы о моих тренировках, смотрит со мной чемпионаты по женской гимнастике. Ему бы хотелось, чтобы я чаще бывала с ним. И нет, я не отменю все свои тренировки, но парочку из них в выходные я могу пропускать, чтобы посидеть вместе, выпить пива, поесть креветок и похрустеть чипсами.

Переделывать другого человека возле себя вообще занятие крайне недальновидное. И странное. Если вы полюбили человека с лысиной, небольшим животом, любовью к гитаре и фантазией, как у маленького ребенка, было бы странно тут же кидаться мерить на него парики, утрамбовывать его пузо в кубики, прятать гитару в шкаф и требовать от него четкого детального планирования на годы вперед. Ведь проще просто найти сразу того, кто с волосами, кубиками и без гитары. И людям, которые от и до начинают переделывать партнера, хочется задать только один вопрос: «А что же вы тогда в вашем партнере любите, если не любите почти ничего, что его идентифицирует?»

И вообще у людей в наше время такие большие проблемы с самопознанием и самоидентификацией, что попытка окунуть собственную личность и характер в блендер ради кого-то другого заканчивается если не депрессией, то точно определенными проблемами со своим внутренним Я.

Ответ часто прост - либо встаньте наконец на место человека возле себя и представьте, что вас пытаются по кирпичику разобрать и собрать из вас нечто другое, чем вы совсем не являетесь, либо ищите себе тот паззл, который понравится вам целиком и полностью и не потребует замены деталек.

02:34 

Поменялся дизайн, название, фото (да, на фото все еще я, и да, на экстратопе сборная-солянка моей жизни, это уже стало традицией) и поменялись аватары. Временно (а может и нет) я попрощалась с жозефиной пройс и теперь у меня на аватарках моя любимая Элой. Девушка настолько похожая на меня своим пробивным и неутомимым характером (пусть и только в художественном вымысле), что просто мимо не смогла пройти. А еще она во всех дырках затычка. Как и я.

22:11 

Стереотипы про турков и Турцию совершенно не соответствуют действительности конечно. По факту это люди, у которых вежливость и доброта (если не брать в расчет определенную степень южной вспыльчивости) в крови.

Это бесконечная любовь к детям - никто не цыкает и не охает при орущих детях, наоборот, их тут же всем магазином/банком/самолетом начинают развлекать. В аэропорту я вообще видела, как сотрудник службы безопасности, пока мама разбирала вещи перед лентой, взял на руки малыша и начал с ним играть. И ребенок был в восторге, и мама спокойно и без необходимости ловить карапуза по округе раскладывала вещи по ящичкам.

Это бесконечная любовь к животным - собаки тут неагрессивные, потому что сложно быть агрессивным, когда ты откормлен до состояния огромного пельменя и нежишься на солнышке. Котячья еда по всему городу разложена аккуратными кучками или по мискам, которые кстати без исключения лежат возле каждого дома, магазина, банка, аптеки и так далее. Крупные супермаркеты и торговый центры специально строят отдельные многоэтажные домики для котиков и стационарные миски, которые не унесёт ветром, в специальном укрытии от солнца. Простые турки заходят в зоомагазины покупать корм, чтобы методично разложить его по дороге на работу по мискам. Возле университета наших «местных» кошек уже все студенты знают, хотя это и неважно - все равно многие не удержатся и будут играть с котиком, даже если они незнакомый, брать его к себе на коленки и делиться с ним своей едой.

Это бесконечная общительность и даже можно сказать определенное человеколюбие - из ближайших примеров, когда я ехала из аэропорта в часпик в переполненном трамвае, где не протолкнуться, на моей остановке, чемодан мне выносили все пассажиры мужского пола, какие только были. В маршрутке мне указали на вываливающийся из кармана телефон, а сотрудник мигроса догнал меня почти у дома, чтобы вернуть забытую банковскую карту. В продуктовом магазине маленькую дыню (не торпеду, а круглую крохотную) мне не дали донести ее с весов до кассы - потащили сами, а на выходе предлагали помочь донести ее до дома. Здесь соседи переговариваются на балконах соседних домов, а пока ты едешь от дома до университета, ты переобщаешься в половиной города. Я уже не говорю о воскресенье - «дне спускающихся корзинок» - когда тетушки спускают на веревочках корзинки со списком продуктов; все еще существующей «амбарной книге» в магазинах огромного города - когда продавцы не берут с тебя денег и записывают тебе «в долг», который можно оплатить в конце месяца; улыбчивость и невероятная вежливость - без «спасибо», «доброго дня», «удачной работы» здесь не выходят ни из магазина, ни из маршрутки, ни из аптеки. Уборщикам и уборщицам каждый второй прохожий будет желать «бог в помощь», а на кассе магазина ты можешь быть уверен, что тебе не только не нагрубят, как у нас в Москве, но и опросят очередь за тобой на предмет скидочной карты, если у тебя ее нет (и люди сзади обязательно ею с тобой поделятся).

Нет, конечно, как и в любой стране, тут есть свои заебы, маршрутки и таксисты невероятно бесят, в пробках просто хочется испепелить весь мир, а слово «часпик» в транспорте здесь явно не отражает весь пиздец того, что тут начинает твориться. Конечно же тут есть свои мудаки, нахалы, мошенники, воры и просто злые люди, но стереотип про хитрых и вечно ищущих исключительно свою выгоду турков я считаю в корне неверным. Это отзывчивые люди с огромным сердцем и неравнодушием. Потому что вот уж от чего, а от равнодушия в родной стране меня уже порядком подташнивает

PS. Да, и в этой стране уже давно налепили везде в транспорте знак о том, чтобы всякие мудаки не проветривали свои яйца за счет комфорта других пассажиров.

18:11 

Это довольно странное ощущение, когда физически тебе становится от лекарств лучше (улучшается самочувствие, появляется либидо, улучшается сон и становится больше энергии), а морально ты чувствуешь как будто полный откат к своим 16 годам. Может моя любовь к тяжелой музыке, мрачноватость, цинизм, легкая раздражительность и отсутствие стабильно хорошего настроения (притом, что моя жизнь и я сама себя вполне устраиваю) это и есть настоящая я? То есть может быть то, что было в 16 до того, как началась циклотемия, и меня начало бросать из крайности в крайность, это и есть настоящая я? Это очень странное ощущение, потому что сейчас мне и правда как будто снова 16.

Ну окей, допустим с тем, что я геймер, я смирилась, мне это нравится и это никогда не мешало мне быть при этом достаточно активным экстравертом. То есть скажем, я обычный активный человек днем и задрот-геймер по ночам.

Да и супер мягкой и деликатной личностью я тоже никогда не была - я всегда предпочитаю говорить все прямо, не поддакивать, не заискивать и не half-assить (не знаю, как это лучше по-русски сказать). Но лет с 24-25 я стала гораздо спокойнее, тише и дипломатичнее. А вот сейчас это все ушло. И мне снова как будто те самые максималистские 16 лет. И не хочется верить, что это я. Хочется списать все на какие-нибудь странные побочные эффекты.

В какой-то момент я стала таким мрачным эмокидом, что я хотела пойти к своему врачу еще раз и попросить сменить мне препараты, потому что это явно не то, чего ожидаешь от антидепрессантов и нормотимиков - чтобы твоя норма стала воткнуть в ухи раммштайн и ненавидеть весь мир. Но физически-то мне становится лучше. Последние три месяца я не могла вообще думать о сексе и никакого желания не было вообще. А сейчас оно вернулось. И сон вернулся. И я начала хоть как-то просыпаться с утра, что раньше было невозможно. Значит ли это, что надо подождать?

А иногда мне кажется, что циклотемия это как внутренний паразит. Они же начинают адски сопротивляться, когда ты пытаешься от них избавиться. Вот такое ощущение, что циклотемия пытается меня утянуть обратно в свои прочные объятия, настолько, что она напрочь стерла из моего сознания все негативные эмоции по поводу Р. и решила оставить только хорошие. И меня начало снова штырить, как в 16. Зачем мой мозг хочет снова этих эмоциональных качелей? Ему нравится хотеть вскрыть себе вены каждые пару месяцев? Или наоборот, нравится как на спидах с трясущимися от переизбытка энергии руками сидеть по ночам работать/играть и не уставать вообще? Что мой мозг хочет и почему ему кажется, что с циклотемией ему было лучше?

Или я с 16 лет так к ней привыкла, что мой мозг не умеет функционировать вне условий американских горок круглые сутки? Ничего не понимаю

16:30 

Дизайн поменялся. У кого перекосило - ф5

08:58 

И вот таки 28. Придется праздновать без тортика)

Сначала я думала, что сегодня мне будет нечего написать, но пожалуй, есть. Ведь за этот год произошли некоторые важные изменения.

+ второй разряд по гимнастике
+ уверенность в своих силах и окончательное преодоление комплекса «я ничего не умею на брусьях и вообще я тут самый лох»
+ определение правильного диагноза (с депрессии на циклотемию) и начала правильного лечение, которое мне наконец помогает
+ начала учить греческий язык и он мне очень нравится
+ обзавелась новыми (и новыми «старыми») друзьями - в моей жизни снова появилась Саша из лицея и это потрясающий человек, которого я очень недооценивала раньше; в моей жизни появилась снова Катя, от которой я буквально перлась в лагере на сборах по капоэйре, после него тогда я очень жалела, что мы так и не задружились настолько, чтобы тусить вместе, а сейчас нас объединяет дикая любовь к Турции, причем, в отличие от меня, она только открывает для себя сейчас Турцию и турецкий и мне невероятно приятно проводить с ней время и обучать ее турецкому
+ почти открыли свой магазин Tomthecat

- сахар (прошел уже месяц и я привыкла. сладкого мне больше не хочется)
- правильные 5 кг (исключительно от исключения сахара)
- мясо (уже полгода)
- страх перед экзаменами и соревнованиями из-за появившейся очень стойкой уверенности в своих силах)
- недопонимания в отношениях (психиатр научил меня терпимо относиться к недостаткам близких людей и очень круто это объяснил - что мы менее терпимы к близким только потому, что это наше эго и близкие люди по мнению нашего подсознания просто «не могут» быть медленными, не догонять наши мысли и тп)
- постоянные скачки настроения благодаря карбомазепину (внезапно противоэпилептическому), теперь жить гораздо легче

16:19 

{запись от 10 октября 2016}

А точнее, от ближайшей к нему даты - 11 октября.

Сегодня я тюлень
из дома мне выйти лень.



Зато у меня был вкусный завтрак, я смогла без психов закончить работу над бутстрапным сайтом *боже, это был адок, зато когда-то уже надо было наложить руки на этот дурацкий бутстрап*, вечером вместо тренировки я потюленю немного с Утку, а на тренировку пойду завтра. Может даже решусь сходить на гимнастику вместо акробатики, но, пожалуй вряд ли (на прошлой тренировке мы уже делали связку - рондат+сальто назад на высокие маты - и меня это безумно вдохновило, я хочу продолжить осваивать азы. через две недели сдача нормативов, из которых мне удается только прыжок с коня в обруч на расстоянии 2 метра).

Надо поучиться что ли, а мне так уютненько и хорошо, что безумно лень. Хотя я спустила вчера 70% своей зарплаты на покупку 4 авиабилетов на зимнюю сессию, так что надо себя взять руки и все-таки поучиться...


Я сидела всю неделю над сайтом одной мадам. Эта девушка висела у меня в друзьях на фейсбуке достаточно давно, я уже давно не помню, где мы познакомились, но заказчик из нее очень требовательный и не последовательный. Сначала она заказала "простенький сайт", потом этот простенький сайт превратился в сайт с обязательно вот таким дизайном, а минимализм не катит, потом этот простенький стильный сайт превратился в "сайт, который обязательно должен автоматически меняться под экраны телефона, а это черт возьми совершенно другой код, совершенно другое все. Я терпеливо переделывала снова и снова. Фотография завтрака конечно вдохновляет))) На гимнастику еще не ходила - боялась и сидела на акре, думала, надо еще многому научиться, прежде чем пойду на гимнастику.

А зимняя сессия это конечно адище - у меня было 4 самолета в декабре, надеюсь, такое больше не повториться.

17:33 



Наверное все эти без недели 28 лет постоянного пробивания башкой непонятных стен (чаще всего совершенно бесполезных, кстати) стоили того. Стоили того, чтобы почувствовать себя наконец достаточно сильной и классной, независимо ни от кого, ни от чьего мнения. Когда я вспоминаю старшую школу / мои 18 / да даже мои 23, я улыбаюсь. Сколько дерьма надо было через себя пропустить, сколько слов принять на свой счет, сколько разных мнений про себя принять всерьез от совершенно посторонних людей, которые не знают обо мне ничего, чтобы осознать, что все это мне не нужно. Сколько попыток заморить себя голодом или питаться одной морковкой, сколько экспериментов над стилем (давай, ты обязательно ДОЛЖНА полюбить платья/юбки ради ... [подставить нужное]), чтобы наконец стать довольной собой в том виде, который нравится и комфортен лично мне. Сколько масок и проб подстроиться или даже полностью поменять себя, чтобы стать угодной другим, чтобы наконец осознать, что единственный по-настоящему важный человек в моей жизни это я сама. Сколько мучительных страданий в попытке раздвинуть свои границы ради другого людей, которые плевать хотели и на меня и на эти самые границы, чтобы научиться впускать в свою жизнь только тех, кто эти самые границы уважает и убрать из жизни всех лишних кровососов.

И вот, мне почти 28 (ну ладно, будет - 4 июня). Я люблю себя, люблю бесконечно мое нынешнее окружение, моего, теперь уже наверное можно так говорить, жениха, мою семью, которая так же продолжает бороться и искать себя и свои границы (я бесконечно горжусь и своей сестрой и своей мамой, последняя на секундочку, по-моему только начинает жить, постройнев, похорошев и наконец открывшись миру, новым увлечениям и всему остальному), моего папу, который, несмотря ни на что, всегда-всегда рядом, моих старых и новых друзей и всех, кто так или иначе наблюдает за мной. На дневниках я с 15 августа 2006 года. 85 страниц записей своей жизни. Эту неделю и до самого дня рождения я хочу повспоминать разное. Предлагаю сделать это интерактивно. Предлагаю вам покидать мне в комменты рандомные даты с 15 августа 2006 по нынешнее число. Я буду выкапывать запись с данной даты или с самой от нее ближайшей и комментировать, о чем это вообще и что тогда происходило. Я точно знаю, что среди моих ПЧ все еще есть живые ветераны, которые со мной очень давно, а также знаю, что есть те, кто просто умудрился прочитать если не все 85, то большинство страниц тут.

Rambler's Top100