Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

RainyRains

↓ ↑ ⇑
06:29 

Вчера обдумывала что может быть привычка дружиться - это от желания знать что ты можешь получить помощь, чувствовать себя в безопасности, иметь возможность думать об этих людях как о тех кто на твоей стороне чтобы чувствовать себя спокойнее. (Знать что мир на твоей стороне). А еще боязнь противодействовать, но нужно ли? У нас кстати курят в подъезде на трех-четырех этажах, но действовать неохото, хоть и не нравится это.
А мысль это пришла после того как родители сказали что в детстве очень много приятностей делали, а я помню только плохое, почувствовала себя любимой, и реально ощутила как весь нервоз ушел (на несколько минут, все таки я стараюсь больше мыслить, а не подвергаться эмоциям...), хотелось просто сесть заниматься полезными делами, устроиться на работу - все было неважно; когда одновременно чувствуешь что ты любим и ничего не важно, от этого появляется ощущение обезличенности? Вообще я замечала что мне мои неврозы/недодепрессия/птср дают приземленность и ощущение себя)
Учитывая что раньше я была уверена что (мое/чужое)проявление любви/участия/внимания помогает людям, помогает им расслабиться то..
Одни наблюдения, никаких выводов..

До этого пыталась пару дней подряд "радоваться здесь и сейчас", через силу, на самом деле помогало, переставала голова болеть , расслаблялись мышцы, в начале эти попытки сильнее действовали, чем под конец . Потом меня отбросило назад. Рыдала и мечтала позвонить в психологическую помощь.

Потом прочитала измышления одного парня на тему отношений, он писал что самое важное в отношениях это воспоминания,( хорошая позиция, можно позволить себе похоронить прошлое) и меня инсайтнуло: вспомнила в подробностях эмоции которые я испытывала когда думала о других людях в школе - самое главное что вспомнила эмоции, потому что свои взгляды на жизнь в общих чертах я итак помню. Отличие я бы сказала в том, что воспринимала раньше как данность других людей и не злилась/нервничала/раздражалась если что-то шло не так, но в целом, я знала какая будет ответная реакция в большинстве случаев. Еще люди мне виделись немного запертыми в их мышлении: всегда знаешь как человек себя поведет и свои привычки, взгляд на мир не меняет. И это было данностью.
После инсайта чувствовала себя спокойнее, все стало казаться проще, и мне показалось, что начиная принимать людей без эмоций, я ощутила в себе огромный запас терпения.. потом я стала как и раньше смотреть на все неэмоционально. Например, ты видишь картину/поведение людей/мусор на улице, и ты просто знаешь что умнее/лучше было бы поступить по-другому, но эмоций нет, только интерес/любопытство, чтоли.

Все нормально вчера прошло, чувствовала себя лучше, а проснула с тревогой о том что вчера... с тревогой о том, какую реакцию могло вызвать мое вчерашнее позитивное к другим поведение. Как будто в каком-то кошмаре проснулась, ощутила себя в роли жертвы(мое позитивное отношение может заставить людей нарушить мои границы, да и просто мысль о чужом негативе пугает), а перестраивать и успокаивать себя пока не знаю конкретно чем.
UPD: возможно меня просто вчерашняя я испугала, меня все таки напрягает позитивно, открыто себя вести, иногда ощущение что будто пьяным это делал. не то чтобы всегда когда я вела себя позитивно меня это смущало, может быть дело в том чтобы не забывать о свои четких границах пока это делаешь.
Одновременно вчера же мне показалось что мое терпение и желание действовать они вроде как делают сильнее, пока люди злятся раздражаются, ты все таки двигаешься вперед и не паришься. В общем, у меня двоякое ощущение к "дружелюбности".

Ну, учитывая сколько людей говорят про псих. стресс, может и можно сказать что это просто всё прегруз, потому что раньше я не парилась........ пфффффф

00:28 

Про привычку подстраиваться

До сих пор замечаю у себя привычку подстраиваться.

Клиентка выложила фотографию, на которой мне отчетливо видно, что она внутри чем-то недовольна и у меня сразу возникло нестерпимое желание написать, извиниться в пол, если доставила неудобство, убедиться обязательнейшим образом, что ей всё понравилось и она всем довольна, и даже небольшое желание просто ей помочь в поднятии настроения (чтобы меня это не напрягало видимо.. ). Как если бы я несла за нее ответственность.
По-хорошему надо просто лайкнуть, передавая этим самым послание "Обращайтесь ко мне еще раз" и забить. Хотя... лайкать не хочется.

Вторая привычка, и сейчас я поняла, что наверное она действительно моя, а не свойственна многим, это подстраиваться в разговоре. Раньше всегда подстраивалась, потому что понимала, что по-другому меня не поймут, не о чем будет говорить, а общаться мне хотелось(что опять же является вероятно следствием еще чего-то).
И тут на самом деле раздолье — ты знаешь, что человеку свойственны какие-то шуточки, сарказм, ирония в определенной сфере, да даже просто выбираешь тему, которая является для вас точкой понимания.
Заметила я это когда стала прокручивать свои мысли о "событии", а потом подумала, что о том же самом событии одной подруге написала бы по-другому, при этом для меня самой это по-другому звучит варварски, и еще я пару раз очень грубо шутила, когда общалась с ней, но я действительно неуверена почему, из-за стеснения это или это была настоящая я, или то что я именно что подстраивалась выражать свою мысль так, чтобы впечатлить ее? - и это звучит для меня наиболее правдиво, хоть и не доконца.

Если первая мысль кажется додуманой до конца, то вторая нет.. я не знаю почему я подстраивалась в разговре, хотя кажется, что ответ на поверхности. Наверное до сих пор не справилась с этим... главное не забыть додумать.

А третий пример, который относится примерно к этому же, я заметила что очень рада тому, что не общаюсь со старыми знакомыми. Так бы я жила внутри какого-то устаревшего свода правил.

UPD: И четвертое с чем столкнулась, беспокоюсь о том что надо соседям в ответ на подарок чтонибудь подарить, а не хочется) Но это ближе к чувству вины и долга. Короче, невроз на неврозе.

17:44 

Вчера ходила на массаж - после него обычно сознание становится более ясным четким. Механику я не знаю, только то что массажисты помогают выходить застоявшейся лимфе. Ощущения конечно странные, до упомянутого эффекта, ты не замечаешь, что у тебя туман в голове, но после ты вспоминаешь, что значит быть здравии.
Делаю физические упражнения - особого эффекта не замечаю, даже наоборот слишком устаю, решила пока паузу сделать. (P.s. ладно попробую себя позитивно настроить.)
Я тут еще новость прочитала, что китаянки "наспор" сделали приседания, одну госпитализировали, вторая в тяжелом состоянии. Механику спорта я не знаю, опять же, но видимо мышцы разрушаются, для организма спорт - может быть стрессом?..
Вчера ощущение раздутой головы было, заставила себя поспать на часа 2 больше, проснулась с приятной легкостью в голове.. мне кажется, от медитации такой же эффект бы был. И может я не заметила как перегружаю себя, только чем? Нервничаю или слишком много думаю..? Я устала думать обо всем этом.
Опять же разговаривала с массажистом, он меня начал уверять что я выдумываю что у меня "...", мне казалось я ему просто рассказываю свой опыт и эмоций на этот счет у меня нет, но когда он начал меня уверять что у меня все впорядке, я почувствовала облечение - значит все-таки нервничала и была в нервном состоянии? Я устала думать об этом.

И очень пасмурно на улице, все таки когда у тебя совсем депрессия - это проще переносится, то точно знаешь что надо оттолкнуться от дна, а когда ты где-то посередине - уже не так понятно что надо делать, чтоли.

А, да, хорошего себе дня желаю.

У меня бывает нагружаю себя мелкими задачами (готовкой, приборкой, покупками, тп.) и вроде за день много сделано, и я радуюсь что много чего переделала, а по факту - ничего из важного.. Мне кажется это из-за того что незаметно для себя нервничаю.

01:16 

Нашла я одну методику... про нее напишу попозже. Она меня очень смущает..

Из-за этой методики стала больший упор делать на логическое мышление, читая учебник, тексты в интернете вчитывалась сегодня в каждое слово. Предыдущие два дня просто разбирала последовательность своих мыслей.

И какой результат? Первоначально очень сильный был. Опишу в двух словах методику, автор говорила разворачивать свое недовольство на других на себя. Если тебя раздражает сосед, то это значит что ты сам и есть раздражительный человек. Посмотрела я на фотку авторши выглядит она неадекватно, безуминка жуткая в глазах. Но результат от этих разворотов был, я чувствовала как стресс меня покидает, а потом обратно накатывает, и голова, особенно 1-2 шейный позвонок нещадно спазмировались во время чтения этой книги. Но я пришла к выводу что она борется таким образом с нервозом и пытается заставить людей мыслить логически, поэтому от этой ее стези ушла. Ощущение что с этими ее разворотами крыша может поехать, но в тоже самое время я припоминаю что раньше когда об отношениях думала, у меня мелькали такие же мысли. Если я буду раздражаться на чужое раздражение, или злиться на чужое плохое поведение - то чем я лучше? Чем это поведение лучше? Да и как меня касается чужое поведение.

Байрон Кейти - Любить то что есть. Ладно напишу) Я доконца не дочитала. Она просит людей рассказать их проблемную ситуацию (пока только отношения разбираются), и на удивление в каждой ситуации в той или иной формулировке "потерпевших" узнаешь себя. Как будто у всех одни и те же проблемы. Она работает с человеком и задает им вопросы, заводя их в логический тупик. Сначала она просит описать что не нравится, раздражает по 4 пунктам, затем пременить ко всем изложенным предложениям работу. В основном она просит составить предложения противоположные по смыслу имеющимся. Иногда сама подталкивает к тому или иному выводу.
"Меня раздражает что мой муж курит" - "Меня раздражают мои мысли". " Меня раздражает что мой муж не курит" " я рада что мой муж курит". В конце концов, остается ощущение, что ты написал бессмыслицу. Если человек говорит что тот то и тот то должен вести так то и так то. Она в основном отвечает, что никто не должен вести себя сообразно нашим ожиданиям, и что мы должны думать о наших делах, богу оставить его дела, а другим людям дать заниматься их делами, ведь каждый прикладывает максимум стараний (я раньше про старания также думала). Все это в какой-то степени созвучно строчке одной замечательной песни Grace Vanderwaal "я принимаю всё, что не могу изменить".
Но также у нее много слишком парадоксальных утверждений и она иногда позволяет человека дойти до одной мысли, хотя она нелогична... Как одному мужчине она сказала, что изменяющая жена живет то с вами, значит она выбырает вас. ЪУЪ Мужчина признал, что раньше содержал жену с детьми и был счастлив, а потом что-то не задалось и вот жена, хочет уйти./ Она говорит, попробуйте забыть свою историю (свяанную с нервной ситауцией), и скажите счастливы Вы или нет. Все отвечают, что да без этой истории они чувствуют себя счастливее. У меня так же сработало./ Но тут огромная логическая ошибка, разве нет? Вот приходит один человек, она говорит что ответственность за расстование на Вас, но вы посмотрите человек на которого вы гневаетесь - он делает все что может, а ваш гнев он вызван вашими мыслями и только. И ок, например, человек меняется становится уступчивым, добрым, а второй нет.. Но если первый поменялся, и начал прислушиваться к словам второго (она об этом тоже постоянно говорит, что собеседники не врут, надо прислушиваться к их словам), то верит полностью второму, а второй не меняется, хотя по той же логике Кейти приди к ней второй человек, она так же бы пришла с эти вторым человеком к мысли что он не прав и должен измениться. Но нет Кейти говорит что ваш собеседник ВСЕГДА прав, а вы ответственны за ваши мысли, то есть реакции. Если парню, который гневается на дядю за то что тот дал плохие советы, она говорит взять ответственность за свои поступки, то получается дяде бы который гневвался из-за того, что его обвиняет племянник, следовало бы взять вину на себя? Взять ответственность за совет?МММ только наоборот? Кто раньше вступил тому досталось (по голове)¿

Меня эта книга очень запутала, потому что некоторые мысли из нее у меня как раз были в подростковом возрасте (и я старалась), в подростковом возрасте не было все идеально если так припомнить, но...

Перехожу к той части, в которой я благодаря этой даме стала много внимания обращать (логике своих мыслей и )логике текста учебника. Действительно каким-то образом я сумела включить мозг, и сегодня гораздо глубже перечитала уже изученный материал. Это мне напомнило универ, школу, когда я точно так же вникала во все детали изучаемого объекта во многом по привычке. Ощущение что ты повелитель... информации.

Но я попыталась написать сегодня днем пост и он вышел неудачным, и даже то что я сейчас пишу мне кажется менее удачным, чем обычно. Будто заставив мозг включиться для информации, я выключила какие-то другие отделы.
Вечером уговорила маму посмотреть фильм, и за просмотром фильма и вечером как-то криво выражала свои эмоции. В последнее время я всегда держала себя в руках: чувствовала себя уравновешенно, в своих границах, но сегодня как-то все по-детски. И ощущение эмоциональной фальши появилось. Заставляя себя логически принимать вернные решения, и заставляя себя получать от этого удовольствие, я чувствую наигранность во всем этом, как будто ты заменяешь самого себя кем-то, изображаешь роль.
Также как раньше когда я хорошо соображала и не было еще депрессии, по-моему мне мои эмоции немного казались наигранными (я крепилась), или я не была уверенна что мне стоит так относится к комуто/чемуто, может потому что в отношениях с другими людьми люди ко мне относились хуже?
Может бред написала, нужно об этом подумать)
В общем, сегодня я старадась мыслить логично, действительно глубже усвоила материал, мне удалось заставить себя подольше посидеть над учебником, потому что по логике мне это надо, но ощущение фальши и того что я сама себе придумываю что мне это надо повисло в воздухе. Фальшивость фантазий, мечт, планов. И как с этим бороться?

Парня видела в автобусе лет 16, так по подростовски себя вел, мне было немного смешно) это странно понимать, что вот здесь где у него есть какие-то иллюзии того что круто, что модно, правильно, на меня не распространяются.

06:01 

1)Я часто начала болеть, по 2-3 раза в год, хотя выздоравливаю быстро. И часто в первые часы после выздоровление очень ясная голова, хочется сказать ясная как в детстве,потому что воспоминания о похожем восприятии связаны с детскими воспоминаниями. По физическим ощущениям давление внутричерепное приходит в норму, и мышцы шеи расспазмируются. По ощущениям рецепторным, перепрыгивание с мысли на мысль не вызывает "головной боли", наоборот, с удовольствием переключаешь внимание с одной мелочи на другую, почти с абсолютным удовольствием изучаешь вихрь микрочастиц в витаминном напитке, то как солнечный свет падает на плитки, даже огромное количество тюбиков в ванной - хочется изучить! (Всё хочется изучать). Новые мысли не судорожно ищут куда бы сохраниться в голове, напримерю в раздел "все о душе" или "пригодится скоро" или(...), а просто сохраняются в записи текущего дня достаточно четко.

Я пробовала искать в поисковиках по этой теме, ничего не нашла. Напоминает ощущение, что организм борется с вирусом/инфекцией всеми силами, поэтому после выздоровления еще не успевает расформироваться и полон сил, расформироваться, например в страх от окружающего мира, раздражение и тд.и тп.

Хотя восприятие у меня бывает очень сильно скачет, и мне это не нравится. Явно скидывается до каких-то старых настроек иногда, и приходится с этим бороться, иногда это очевидные вещи, иногда нет. Например, с чувством вины и стыдом, я обычно, очень быстро справляюсь, я всегда стараюсь избавиться от чувства ностальгии. В последнее время настраиваю свое восприятие на "я рада переучиваться на (...), и я себя уважаю, поэтому буду рада новым хорошим знакомствам, но не старым! :)" Это очень освежает, потому что если это ностальгия, то ты просто проваливаешься, а так начинаешь любить "сейчас".
Опять же некоторые мысли-чувства я хорошо расшифровываю, и просто припоминаю себе что я пересмотрела свой взгляд на них. Но вот например сейчас, в данную секунду, не могу сказать что конкретно меня напрягает. Это второй день после выздоровления, вчера я проснула выздоровевшей, но через часов 7-8 меня вырубило в полноценный сон от послеболезненной слабости. Сейчас восприятие какое-то хрупкое. Похоже на детское какое-то, но на то вероятно где я была в себе не очень уверена и чувствовала себя очень слабой(4-12 лет?)?.. мир казался каким-то чужим-инородным?.. Зато в этом восприятии опять же я чуствую память сохраняет все в здесь и сейчас(однако мб в здесь и сейчас этого восприятия (другой участок мозга)), однако есть какой-то сильный страх... и все выворачивается в сильнейшую дереализацию.
Но и обратно неохото себя перестраивать, потому что стресса и жизни-боль у меня в обычном восприятии многовато (я с ними борюсь, но это идет из опыта, а опыт убирать свой я не хочу), но это восприятие ужасно кривое, вот правда. Из него смотреть на реальность прямо неприятно... таак, кажется я уже начинаю перестраиваться обратно)

2)Когда болела, начала болеть голова - ныли виски, по моему опыту, это перенапряженные мышцы шеи, поэтому я начала пробовать это устанить. Как писала ниже способ, пробовала начать читать книгу - не помогло, что меня расстороило, помогло - всеми силами пыталась заставить себя радоваться. Т.к, заметила что ныть виски у меня начинают, когда я хочу исчезнуть из текущего момента, из-за болезни может я случайно и начала отключаться) не знаю)

02:15 

1) готовила суп: скумбрия+картошка/рис+морковь/лук+аджика(помидор не было) +укроп/петрушка(сушеные). Вкусно.., в конце добавила 2 кубика Магги (грибных) - это было огромной ошибкой, да стало вкуснее, но вкус стал приторно-фастфудным, а еще после супа, в оба раза, нестерпимо хотелось чипсов или шоколада, прямо голову рвало от жажды обожраться.Так что магги отменяется(
I)несколько лет назад когда готовила грибной суп покупала иностранную приправу(усиливала вкус грибов) для грибного супа - с ней было и вкуснее и эффекта такого не было.
II)И раньше я готовила суп не обжаривая морковь и лук и было вкусно, а сейчас лук получается неприятным на вкус не проваренный, не знаю почему. Морковь крупными кусками тоже невкусная, а на терке - я не почувствовала вкуса.
III)Но зато вкуснота супа вызваная Магги заставляет задуматься о том, что можно было бы попытаться добиться того же вкуса, но натуральными специями/способом приготовления. Нет худа без добра.

2) у меня была длинная длинная мысль о том, что чтение книг (лучше не любовных романов) как раз учит не мыслить эмоционально. Читаешь роман(длинный рассказ), героев, особенно в детстве, особо эмоционально не воспринимаешь, воспринимаешь как данность. Сейчас читаю ГП, поэтому скажу: Хагрид в чем-то крайне неприятный человек нарушающий псих. и физические границы, не думает о последствиях, какой вред он наносит окружающим, Дамблдор оставил ребенка на крыльце ночью(!), и еще некоторые моменты.. Но наверное правильнее читать и воспринимать героев как данность, да Петуния ужасная воспитательница для Гарри, даже портит специально ему вещи Дадли, чтобы Гарри ну никаким образом не выглядел прилично. Есть много причин для возмущения, но если воспринимать это как данность.... Тетя Петуния такая какая есть и это просто данность.
В Анне Карениной, муж неженка изменил жене и забыл письмо любовницы... и это данность. Если читать все как данности, а слава богу Петуния нам ничего не сдедала, однако нам может быть хорошо знакома чужая нелюбовь, то герои это просто пересечение констант-переменных. Одни действия героя всегда встретят известное противодействия. В общем, мне кажется чтением книг можно повышать свою эмоциональную невовлеченность, абстрагориванность, плюс, мир в книге настолько богат событиями что может быть это помогает меньше обращать внимание на действительно, по типу : Петя мне наступил на ногу - да ерунда, там вот чуть ли не борьба за вселенную идет.
И кажется это моя старая мысль, но чем скучнее, тем, я думаю, эффективнее чтение(но не надо читать самую скучную книгу, постепенно) , скука учит концентрировать внимание и быть спокойным.

3) Ездила в ТЦ, кажется подзадолбала продавцов, и они в определенный момент не хотели со мной общаться, и / (из-за того, что) кажется решили что я украла вещь, а я уверена что тетенька забыла выдать мне номерок. И как же это странно! Хотелось сказать, алло, я тоже работала и работаю продавцом!! (Почему вы просто не воспримите меня как обычного клиента?) В определенный момент продавец чуть ли не начала на меня наезжать, почувствовав ее эмоции, я не ответила на провокацию, а продолжила обывательски как их клиент общение ( " я здесь клиент, какое еще возмущение"), и немного помогло, потом на кассе та же история. Я вначале смущалась, потом вспомнила, что я же Клие-ент.
Я даже открыла бы сумку сама, но я не поняла эмоции раздражения направленные на меня, ну проверьте мою сумочку, ради бога! Ну давайте найдем этот ваш номерок по камерам! Ну давайте подсчитаем сколько у вас номерков висит - точно одного не хватает, вы уверены?
Эмоциональная устойчивость у них ни к черту.
Пробила их з/п, поняла их лучше, но я считай за ту же з/п работала/ю.
Апдейт: через 4 часа поняла/ощутила, что была жертвой в ситуации, а они агрессоры. Я ведь права?.. Уверенность появилась после того, как во мне росло желание оставить жалобу на их работу, потом я прочитала отзыв про плохое обслуживание в их другом магазине (кажется моя эмпатия в конце концов лучше справляется, чем Я-самоощущения), и укрепилась во мнении окончательно прочитав второй плохой отзыв об обслуживании под которым другая девушка написала, что хамить не имеют права и она в таких случаях всегда начинает громогласно просить книгу жалоб.

06:59 

Немного странно.

Смотрю ТориЧан на Ютубе. Какая сладкая парочка Тори с Изуми! Много комментов зрителей о том, что улыбка не сходит с лица во время просмотра видео. И у меня тоже, в середине/в конце видео осознаю, что на лице застыла улыбка. После их видео захотела зайти в анонимный чат с намерением найти кого-то по общению как Изуми, точнее - открытому новому, и сама была позитивно настроена.

Уточню, что есть темы, которые я в чате не обсуждаю, и, например, я в последнее время предпочитаю размеренный ритм диалога. А там , конечно, разные люди. Первый диалог завершился после моего "нет", второй после моей настольгической фразы, еще одно мое "нет", в четвертый раз я начала с фразы что я скучный собеседник видимо, парень вначале переубеждал зачем-то, а потом высказался длинной тирадой что я овощ овощем и так далее. Я не настаивала на теме, он сам начал сам закончил. В общем,

Сначала меня подзадело, и я задумалась, что может реально дело во мне, я такая скучная, есть у меня темы на которые я не хочу новорить, ностальгирую (а ведь раньше в 18 лет, я только так заводила диалог, шутила, иронизировала и находила чем увлечь), плюс, меня шендорахнуло на больную тему, что я сейчас очень вялая, проблемы со здоровьем (овощ овощем). Настроение у меня до этого, да и в последнее время т.к. медитирую, бывает хорошее, поэтому я подзадумалась, как же так его слова меня задевают настолько что у меня стало плохое настроение? Вспомнила свое хорошее настроение, снова посмотрела на ситуацию, поняла что чепуху нес.

Поясню. Когда хорошее настроение (а я сумела вспомнить какого это когда испытываешь хорошее настроение), ты знаешь что ты сам являешься мерилом адекватности, и ты и есть тот человек у которого все хорошо, когда у тебя все хорошо - ты не гонишься за звездами в небе, у тебя всё есть, чужая насмешка о том что ты овощ - кажется смешной... ты как раз потому что всё имеешь -потому и спокоен. Если я считаю что у меня все хорошо - и я спокойна и я даже чувствую некую уверенность в будущем, то чепуха которую несут другие люди действительно полная чепуха...

___ Я немного подзабыла почему начала, надо было записывать, ... вспомнила. Посмотрела видео на ютубе про многозадачность, стресс и выгорание. Было много полезного как в видео так и в комментах. Кажется в этом и есть ключ, разгадка моего состояния. Я пробовала эти все методы и сразу после стресса, понятное дело, но... в общем, я стараюсь замедлить свой мозг. Я буквально пару дней назад опять не могла справиться со злостью и раздражением.. сейчас медитирую, стараюсь быть в Здесь и Сейчас, делать вещи более осознанно, даже просто заставляла себя читать рассказ целиком, а не как в последнее время только моменты с главными героями. Мне кажется немного помогает, и вот это событие произошедшее скорее подтверждение. И еще моя бабушка любитель делать замечания, я ей даже начала отвечать на замечания более менее спокойно (я какое-то время даже игнорировала ее, она действительно много говорит просто под руку,).

14:38 

Дауж

Год назад работала кое-где, ко мне постоянно цеплялся мужчина один на работе. Я тогда себя совсем ужасно чувствовала , а он пытался стебаться надо мной, обращался чуть ли с не уменьшительноласкательными словами, и один раз когда была проверка и я ее провалила (я в тот момент точно также плохо себя чувствовала и проблемы с памятью были) не приминул съехидничать "ну молодец, отлично залажала" свысока. Если так можно сказать мы с ним из разных отделов.

Сегодня с ним пересеклась снова через год- , а я чувствую себя лучше, сходила 3 раза на массаж уже, чувствую себя в разы спокойнее и даже в чем-то умиротворенно, - так он снова подвалил начал очень фамильярно обращаться, но я же спокойна как слон! Отвечаю ему спокойно, предельно по делу, размеренно и успокаивающим тоном и он начал адекватно отвечать, даже вышло так что поможет скооперировать один процесс, хотя первоначально он и пришел с тем что ничего делать не будет(вопрос по его части).

Это как раз один из тех моментов, которые смущают меня. То есть если ты спокоен и умиротворен часто это успокаивает людей (условно ты передаешь свое спокойствие), а если ты чувствуешь себя ужасно, плачешь, тело ломит, ты никого не трогаешь, просто страдаешь и люди конечно в основном стремятся отстраниться от тебя. А бывает и так, редко, что начинают как этот мужчина обращаться с презрением. Врачи кстати тоже часто с презрением и высокомерием обращаются таким же. Спокойствие наверное действительно помогает погасить это, но я нахожу это нечестным...

...Недавно полюбила видео на ютубе Доктора Евдокименко, меня один раз даже переклинило на его видео, почувствовала сильную любовь к нему, благодарность, начала плакать, а тело наоборот стало таким воздушным, приятным (ушли спазмы). Он много говорит о влиянии эмоций на тело. Я до него про все это читала, но то ли я просто начинаю лучше себя чувствовать и готова принять мысль, то ли он слишком приятен.
Он говорит в целом те же вещи, о которых я много думала. И хотя мне до сих пор кажется что есть что-то неправильное в том, чтобы не винить никого (например этого дядю который ко мне придирается,); мне до сих пор тяжеловато делиться тем же спокойствием (ведь этот дядя наоборот высокомерничает). И мне кажется Павел Евдокименко все таки не прав, что все-таки надо больше заботиться о себе, а он перерабатывает. То есть его философия неидеальна. Но, например, когда физически чувствуешь себя хорошо, перестаешь реагировать остро на чужой негатив, просто потому что эйфория от тела слишком сильная чтобы воспринимать это всерьез.
Хотя его философия очень рабочая, почему-то кажется должны быть еще какие-то надстройки.

03:33 

В чемто депрессия проходит, самой большой проблемой я вижу то что не могу перестать испытывать к людям неприязнь. Я не переношу ложь, и знаю что 95% людей считают ее нормой. Как минимум 95% отсеиваются на старте, но есть еще много плохих черт: глупость, длинный язык, раздражительность, эгоистичность.
Раньше, например, я закрывала на это всё глаза, но это же привело к этим ужасным отношениям.
Неужели чтобы выбраться из депрессии нужно снова стать иисусом спасителем, как я не смогла найти ответ несколько лет назад так и не могу.

Просматривала хороший сайт с интернет знакомствами, но я не верю анкетам. а тут зацепился взгляд за одну анкету, но я уверена, что опять я не туда смотрю и это меня притягивает к неадекватным отношениям.
!?

04:23 

рецепт блинов

Нашла классный рецепт блинов:

3 яйца
500 мл молока
150 гр муки
2 стол. ложки раст масла
Ванилин (я добавляю стол. Ложку сахара)

3 яйца, сахар, соль по желанию, взбить, добавить теплое молоко , взбить, муку просеянную? вводить в тесто взбивая, добавить раст. масло взбить.

Очень вкусные каждый раз получаются, смущает немного то что вкус яйца ощущается и немного сахарности (насыщенности вкусовой) не хватает (потом поэксперементирую с добавлением сгущенки в рецепт).

Сейчас опробовала белки отдельно взбить и ввести в самом конце, получились более пузырчатые и более хрустские.

* у нас индукционная плита, жарю на 7ке, на одной плитке сгорают - консистенция другая получается, на другой - в самый раз. ( хочу потом попробовать еще раз на неудачной комфоркн пожарить, неужели так сильно меняется вкус)

** Раньше всегда хуже выходили, 1) я неверно вводила муку в тесто, сейчас понемногу через ситечко (чаша с ситом) добавляю - сразу мешаю, комочков вообще нет. Если немного комочков осталось и хочу от них избавиться переливаю из одной кастрюли тесто в другую через сито.
2)в яйцо добавляла муку, после этого молоко. Комочков не было, но тесто сравнивая его с тем, что получается сейчас не было воздушным. Сейчас и без взбивания белка небольшое количество пузырьков все равно появляется от взбивания.
3) делала в блендере, но насколько помню тесто получалось невоздушным.
4) если не прокалить сковородку растительным маслом, то блины неминуемо прилипают, зато после прокаливания, больше ненужно добавлять .

@темы: Рецепт

19:10 

Иногда не покидает желание написать одной девушке (я сейчас ни с кем не общаюсь и не состаю ни в каких приятельских отношениях), если она сильно не изменилась с того раза как мы виделись, то она точно была бы не против поболтать.
Если подумать одной их причин, помимо того что она не играет краплеными картами, по которой я хотела бы с ней поболтать может быть то что она неуверена в себе (и нетвердо стоит на ногах)и мы могли бы сыграть вдвоем в игру " я тебя понимаю, давай поддержим друг друга". (Она вызывает у меня симпатию? Но я не уверена, что могла бы ее уважать, воспринимать на равных) )Это очень помогает. Другие люди из моего прошлого окружения уже прочно стоят на ногах ( по крайней мере прочнее меня), хотя и не то чтобы я с ними хотела бы возобновить контакты. .
Нечто подобное случалось в универе однажды, когда у меня и у девушки с др. потока были сложности с ... . Мы "случайно" познакомились, и вволю посмеялись над этим всем. В тот момент это было дуновение ветра, т.к. справиться с напряжением я не могла, и никто никто не испытывал таких же трудностей и не обращал внимание на мое состояние, к тому же. Да и как я потом поняла, в тот раз все поступили умнее и просто заплатили. Для девушки наш разговор тоже был облегчением.

Но я до сих пор не хочу ни с кем общаться потому что мне что-то да не нравится в людях.
Одной милой девушке ее парень грубит напрополую, и она считает что это нормально. Не то чтобы я думала, что у нас много общего, но наверное мы могли бы поддерживать друг друга, были бы отношения где каждый был бы вынужден притираться к собеседнику.
Одна девушка О. которая была раньше моей подругой.. но решила прекратить общение, например, тоже сейчас водит близкое знакомство со сплетницой и моей знакомой Д. с поведением психопата ( я за ней не замечала эмпатии). И я стала понимать, что если человек водит отношения с кемто неприятным это сильно отталкивает.
Я раньше долго общалась с этой знакомой Д. с повадками психопата, но я всегда осознавала, что она как человек неочень, и мне всегда хотелось чтобы О. с ней не общалась, но так как О. упряма, да и я знала что она поймет это только на своем опыте и этот опыт был бы для нее полезен.. я ничего не говорила (это бы ни на что не повлияло). И даже спустя 3 года она продолжает общаться с Д? Я нахожу это очень странным. Знакомая бывшей подруги О. встречалась с Д один раз, и потом мне не говорила прямо, а... невербально) выразила мысль, что Д. очень неприятная особа. Невербально и вскользь, потому что эта знакомая не сплетница. Это единственное мое подтверждение, вы знаете, что не мне одной так кажется. Хотя были косвенные еще подтверждения и естественно много ситуаций с самой Д.

В общем, если бы я встретилась с той девушкой, я вероятно смогда бы вспоснить как это быть самой собой ( какой я была до депрессии), раньше я была милой со всеми, сейчас... я иногда беру смены продавца-консцльтанта и меня часто очень сильно клинит, я бо,сь говорить с людьми, у меня зажимает мышцы шеи и начинает немного пульсировать голова знаете, когда встаешь.. в общем, мне кажется это могло бы помочь точно также как и мое желание получить общение-признание меня (хоть подлизыванием хоть как) когда только началась депрессия, потому что какимто гребаным образом это влияет на мою способность оставать внутри той меня, (того образа (?) которой я была до депрессии. И мне очень нравилась та Я, у меня была цель, и была Я.

Недавно пару дней подряд прокручивала в голове мысль "всё хорошо, всё хорошо, всё...", плмогло на какое-то время. А сегодня я за продавца работаю.

Старая Я мне нравится тем, что она-я не закрывалась когда люди грубили, проявляли агрессию, могла продолжать с улыбкой мягко говорить (в основном, стараясь успокоить собеседника, или решить конфликт, но иногда мне просто доставалось этой агрессией ). Сейчас при агрессии я "отключаюсь", или перенапрягаюсь отвечая на агрессию.

02:35 

"Дремлющий огонь" Ольга (The Dreaming Spires - DementorDelta)

Очень люблю переводы Ольги, у нее всегда получаются очень вкусные тексты: уютные, мелодичные и сложные.
Нашла наконец-то фик, на котором хотела потренировать свой перевод, благо он длинный, поэтому пару абзацев я решила схалтурить и просто подглядеть у Ольги. :)

У нее невороятно интересный перевод! Некоторым вещам она находит невероятно подходящие аналоги в русском языке, очень много добавляет в рассказ нюансов, которых напрямую нет в оригинале, но без которых русский перевод выглядел бы чужеродно. Убирает англоязычное артефакты, даже просто убирает половину предложения... и, наверное, в этом ее винить не стоит. Потому что я струдом могу представить чтобы можно было перевести лучше. Разберу здесь первые абзацы. На самом деле перевод такой красивый что хочется просто сравнивать и сравнивать тексты (советую к анализу, она невероятна!), но т.к. я хотела потренироваться да и с последепрессионным склерозом надо бороться, я постараюсь сначала сама перевести, а потом Ольга меня "исправит".

Severus Snape looked up when the knock sounded on his office door. The early morning sun slanted through the blinds of the his office, making tiny slashes of light on his heavy teaching robes, hanging on the wooden coat rack by the window. "Come in," he said, pen poised over his notes as the door opened.

Северус Снейп взглянул вверх, когда прозвучал стук в дверь. Раннее утреннее солнце пробивалось сквозь шторы (жалюзи) в его офисе, оставляя маленькие полоски света на его (тяжелой) учительской мантии(робе) висящей на деревянной вешалке у окна. (Почти буквальный перевод)

От работы Северуса Снейпа оторвал стук в дверь. Утреннее солнце пробиралось сквозь щели в жалюзи, оставляя тонкие полоски света на тяжелом форменном плаще, который висел на деревянной вешалке у окна. ( пер. Ольга)

Конечно, мне нравится полностью первое предложение у Ольги, оно короткое и резкое как и в оригинале, мы обычно не говорим тем способом который нам диктует буквальный перевод. "Он сделал что-то, когда..." - сложное предложение с подчиненной связью? заменено на простое предложение. Также в русском языке мы обычно указываем на что человек посмотрел. Затем Ольга использует "щели в жалюзи" вместо просто жалюзи/шторы. Причем т.к. действие происходит в офисе более вероятно наличие жалюзи, мне кажется.
Heaving teaching robes я сама перевела бы как тяжелая учительская мантия, но перевод Ольги мне кажется более удачным. Т.к. использование сложной лексики создает особую атмосферу рассказу.

"Come in," he said, pen poised over his notes as the door opened.
"Professor, er, Snape," a pleasant male voice said, and Snape felt his shoulders untense. A young male voice. At last, he thought, then frowned at the random thought. At last…what? As usual, the answers were just out of reach.
The thing one noticed immediately was the incongruously messy hair on an otherwise tidy, compact young man. What an odd week for unusual hair, he thought, eyeing the slim young man. He was holding a slip of paper, shouldering a book bag, and looking at Snape right back.
"Yes?" he asked, studying his visitor.

— Войдите, — пригласил Северус. Рука, держащая ручку, замерла над тетрадью с записями.
— Профессор Снейп, — почему-то собственное имя, произнесенное приятным мужским голосом, заставило Снейпа напрячься. Молодым мужским голосом. "Наконец-то", — подумал Северус и тут же нахмурился. Странная мысль. Наконец-то… что? Но ответа, как обычно, не было.
Вошедший молодой человек был невысоким, стройным и аккуратным. Общее впечатление нарушала только непослушная грива торчащих в разные стороны волос. Северус подумал, что в последнее время ему везет на странные прически. На плече у парня была сумка, в руках – папка с бумагами. Он спокойно смотрел на Снейпа.
Тот, в свою очередь, с интересом изучал посетителя. (пер. Ольга)

Мне нравится весь отрывок от начала до конца! "Пригласил Северус" вместо "он сказал", " перо зависло над заметками, когда дверь открылась" заменено на "Рука, держащая ручку, замерла над тетрадью с записями."
Ольга пропустила полностью as the door opened, английскую конструкцию, я сама вероятно не решилась бы так сделать. Она пропустила er, то бишь "эээ".
Единственное, она каким-то образом ошиблась? И неверно перевела untense, вероятно по невнимательности, которое переводится как "расслабить(ся)".
Полностью изменила переделала предложение... буквально: в первую очередь в глаза бросались непослушные волосы на, во всем остальном, выглядещам аккуратно и стройно молодом человеке.
Она даже полностью убрала "Yes?" Которое, мне тоже кажется, плохо смотрится в русской ритмике текста.

И....? У Ольги много удачных аналогов, она очень уверенно сокращает текст оригинала, убирает детали. Текст русский становится лучше, ритмика и слог становятся художественными.
Интересно было бы услышать мнение других переводчиков на этот счет. :) Я сама так бы не смогла сейчас. И чувствую текст хуже, чем раньше. С одной стороны у нее потрясающие переводы, а с другой, я не могу полностью прочувствовать текст и понять, Ольга дорабатывает перевод под свой стиль или все-таки старается его доработать под стиль автора. Не слишком ли она изменяет текст в угоду своему стилю, своей ритмике?

@темы: Перевод

00:13 

Самые вкусные сырники

Нашла у Энди Шефа рецепт сырников, и впервые в жизни мне мне понравились приготовленные сырники.
Любопытно, что уже 3 раза готовила с разным творогом и каждый раз сырники разные. Может быть для продвинутых хозяек это не новость? Но я очень удивлена.

Сахара обычно кладу на 20-40% меньше, чем в рецепте.

Творог Вкуснотеево 9%, без яйца - самые идеальные, рассыпчатые, нежная текстура, сладкие.
Творог Простоквашино 5% - текстура пластичнее, чем у вкуснотеево, в сырник нож вдавливался как в масло без угрозы разломить его пополам, но оказались очень несладкими и вроде суховатыми. И несладкость скорее всего вызвана малым содержанием жира.
Творог Коровка из Кореновки 9% - сырники размякли, разваливались, по вкусу не помню( но были средненькие.
Творог Избенка 9% = творогу Коровка из Кореновки

Маме больше нравятся сырники из "Избенки" - они по вкусу слаще, чем "Вкуснотеево". На мой взгляд, в Избенке больше углеводов, а в Вкуснотеево белков.
Ягодный мусс по рецепту тоже потрясающий :). Мне понравился из клюквы, но он перебивает начисто вкус сырников.

@темы: рецепт

13:52 

Вчера пережила то же самое, что было частым гостем у меня в мои тяжелые времена. То удушающее чувство, когда не можешь избавится от мыслей, что выставил себя и повел себя очень очень глупо, но! Сил переживать об этом нет так как ты и так в черезчурпереживательном состоянии. И в депрессии суть очень быстро ловишь: нет смысла переживать о том что уже произошло. В недепрессивном состоянии я раньше позволяла себе с удовольствием !немного понервничать, было ощущение, что это поможет найти ответ или я запомню получше случай и больше такое не повторится. И эта мысль, что по пролитому молоку не плачут и вообще что у меня проблемы с тем, чтобы выкинуть чтото из головы кажется очень правильной, такой же правильной как и те другие мысли... и как еще одна мысль посетившая меня сегодня утром и вчера...

А еще я второй раз за короткий промежуток времени заказала доставку на дом, в первый раз я чувствовала, что это поможет мне взбодриться для уборки - так и прозошло, во второй раз, сегодня, я почувствовала, что готова на конструктивный рывок, но мне нужна капля "энергитека". Сразу вошла в раж начала заниматься делами, да и сейчас еще чувствую запал (заказ еще не привезли). Но это отсылает к 2 другим мыслям. Первая, был период когда я подбадривала себя перекусами (на это уходидо порядочно денег) и через какое-то время поняла что сил от этого не прибавляется - что это просто уловка тела(по диспензе) ума. Сейчас прибавляются, но. Переходим ко второй мысли. Когда депрессия меня настигала был период в который я не могла избавится от паники, я чувствовала как мои мысли мечутся от одной сферы в которой все плохо к другой. Говорят чем активнее человек тем менее он потопляем. Мои опорные пункты были поджены со всех сторон. Ничего хорошего за последние месяца 3-4 из произошедшего я не могла вспомнить, и последний год я весь была в удручающем состоянии, хотя и с малюсенькими взлетами. Тогда мне нужно было хоть чтото позитивное за что я могла ухватиться, но я не видела.. Сейчас отчасти похожа навернле ситуация, я проигрываю удовольствие которое получу от еды и это придает сил. (Хотя у меня был опыт когда это было обманчиво полностью). Любопытно только, что когда мне позвонили и сказали что заказ отменили в ресторане, я поняла что часть меня все еще заряжена силами.
Хотя вот снова чувствую пустоту при мысли, что не порадуюсь еде скоро. (Возможно радость от решимости... сделать заказ)
То есть дело естественно в мыслях, но это так тонко происходит, что я не замечаю, плюс как я писала, я не кочу возвращаться к тотальному позитивизму коим обладала раньше. Хотя замечаю что постепенно прихожу к тем же самым мыслям что и раньше.
(На 25.12.18, т.е. спустя 1мес17дннй у меня уже другой ответ. Мне кажется, что во многом виновата биохиитя тела. В плане того что прямо перед депрессией я целый месяц ела шоклад, т.к. не было времени готовить, и "сахар в крови" и мб отсутствие витаминов привели к тому что я стала нервной, усугубилось тем что ситуация вокруг была уже очень нервной и потом еще больше нервных ситуаций. И пока я даже придерживаюсь мысли, что правильно питаясь можно не реагировать на эмоции.... и может быть поэтому в школе я была умной что, по 15 часов ничего не ела)

Вчера меня триггернуло кстати неплохо, залипла на свои переживания на минут 30. Вообще, мне помогает мысль, что люди так тупо поступают потому что тупы. Как бы это не звучало. Негативно немного... Это позврляет мне не обращать внимание на негатив от других. Да и я вроде избавилась от гештальта старого впридачу.
(На 25.12.18 мысль не кажется негативной, но я не чувствую почти эмоций, из-за диеты... но что люди тупы я не написала бы, потому что не мыслю в рамках эмоций?)

04:48 

Читаю Диспензу "Плацебо", ну, к серединне он снова набрал обороты - нашла кое-что интересное.
Пишет о том, как тяжело выработать нового себя, т.к. старые нейронные связи тянут человека обратно. Чем чаще мы пользуемся той или иной моделью поведения, тем более проторенне становится связь нейронов, и пытаясь поступать по-новому мы можем столкнуться с неизвестностью, испугаться и дать задний ход.
Хотя лично я, например, легко берусь за попытки стать лучше (спорт, учеба, позитивизм), но никогда не любила быть резкой, разрывать общение (любила всех знакомых в той или иной степени). Есть привычка смотреть на позитив и не замечать негатив. Но мне хочется это изменить и даже несмотря на то что быть на позитиве вроде как полезно для тела и психики. И привычка есть постоянно ощущать любовь и позитив (но они то относятся не к здесь и сейчас, а к моему мировосприятию). Пытаюсь связывать эмоции с здесь и сейчас. И вообще шум ощущаю какой-то, нечеткость восприятия...

Но любопытно не это, любопытно, что сто лет назад я медитировала по 3 часа в день и однажды после медитации, проснувшись рано утром и открыв глаза видела всё 100%-но четко, через 0,5 секунд картинка дернулась и размылась к моим тогдашним минус 1,5 диоптриям. Когда я проснулась я чувствовала что мое сознание-подсознание отсутствует, и есть только я и мое открытие глаз - пробуждение.
Я и раньше все это свяхывала с тем, что хорошо помедитировав могу вернуть зрение, но внутреннюю взаимосвязь не понимала так четко , как сейчас?
В общем, гдето внутри меня запускается какая-то подсознательная проторенная нейронная связь которая вероятно и делает мое зрение плохим... Кстати специально находила английский (т.к. русского нет) форум людей с раздвоением личности, правда или нет, очень много людей писало, что у разных личностей - разное зрение. Вплоть до того что у кого-то дальнорукость, а у кого-то близорукость, а кто-то по 4 пары очков носит с собой и только 3-летний "Тедди" обладает 100% зрением.
А однажды долго играя в компьютер, у меня было ощущение что и окружающий мир я стала видеть немного пиксилизированно.

Стоит рассказывать про то, что однажды я решила в окружающем замечать знаки (свыше) и напротяжении недели, полуторы недели все знаки сбывались в том ключе в котором я их интерпретировала? Эти загадки подсознания.. все что я хотела бы - это суметь обратно здоровье попровать, которое ухудшилось СРАЗУ же после того как у меня начался стресс перетекший в депрессию, хотя и одному зрению я была бы сравнительно рада.В какую сторону и как откатывать подсознание я не представляю. Вполне вероятно, что откатывать не надо, а нажо учиться быть в здесь и сейчас, Диспенза пишет, что надо визуализировать то что хочешь иметь, но я не уверена что это хороший вариант.

02:57 

Всегда не покидает ощущение что мое тело напряжено, сердце никогда не бьется предельно медленно, всегда быстрее, чем должно быть в покое.

Долго не могла понять как себя уговорить не нервничать. Например, мне в любом случае нужно поскорее найти работу, а мысли о поиске работы приводят к высвобождению адреналина в кровь, возбужденному состоянию и учащенному сердцебиению. Следующая мысль была о том, что никогда в жизни ничто не идет как мы хотим и всегда ты должен что-то делать для кого-то чего-то. И я не могла понять как в таком случае найти дзен. То есть у меня принуждение себя ассоциируется с адреналином. А еще я просто постоянно хочу валяться на кровати, поэтому мне просто необходим адреналин, чтобы начать двигаться.

И вроде как я нашла ответ - нужно просто не нервничать и делать. Сказала себе, что я не буду нервничать ни при каком раскладе и почувствовала небольшое снижение напряжения.
(От 25.12.18 а еще перейти на кето диету)
_____
Читаю Диспензу "Сила подсознания" второй раз и параллельно начала его книгу плацебо читать (первые страницы).

04:38 

Напишу пост, ок!

В последнее время стала замечать, что снова сдаю позиции в отношениях, но не могла найти причину. До этого моя депрессия меня защищала исправно, и тут снова накатило. Но Harry Potter caught the clue? я поняла.

Со мной начало много парней знакомиться, и несмотря на то что на 2ой день я сваливаю, мне успевает прилететь.
Во-первых, в первые пять минут я не понимаю почему со мной знакомятся. Во-вторых, после того как проявляют знаки внимания (на 2-ой день) я говорю, что извини, но нет. В-третьих, после того как я говорю "нет", мне предвещают одиночество на сто лет вперед, желают "хорошего будущего" и... продолжают писать, у кого-то чсв горит. В-четвертых, большая часть продолжается общаться как приятели.

Причем если первоначально я не сомневалась в интеллектуальных способностях собеседников, я поняла, что это единственный способ остаться в своем уме. А ошибка в том, что они успевают лапшу на уши навесить, т.е. не просто нахамить после отказа, а уже в процессе знакомства чаруют обещаниями быть надежным другом (не парнем), сначала пытаются подстроиться (если чтото не нравится говори/извини я был не прав), потом заявляют что я такой как есть и точка. Гиперзабота после отказа сменяется на "ты останешься одна навсегда". После нашего 1-2 дневного общения считают, что этим заявлением меня заденут, но я наоборот как бы люблю одна быть, лишь бы что нибудь сказать неприятное, короче.

Мама, сказала, что дело не в умственных способностях, а просто в том, что они пытаются соблазнить девушку. Да-да, в таком случае всё сходится. Но у меня тоже тут подгорело я за 2 года встретилась с таким "типажом" 5 раз (двое с в/о, 1 студент). Со всеми общалась примерно не более 2-3 дней. Кстати почти не прилетело мне от парня, которому я сказала, что он мне нравится, но не судьба.

А закончила бы я просто, наверное, тем, что надо смотреть чего ищет собеседник... хотя опять таки 2-4 убеждали, что им нужны друзья, или что они не против общаться как знакомые.
( у меня очень плохо получается сформулировать почему некоторые отношения работают а некоторые нет, но примерная схема моя: ты нравишься человеку и он воспринимает тебя как ценность, он не нарушает границ (никогда не просит ничего+-), его цель и понимание отношений - получить плюсы от общения вдвоем)
Мне нравилась чужое объяснение того, как понять твое или нет. Если возникают вопросы нужно или нет - не твое.

Я смотрела бы сразу в глубь и искала бы причины почему человек сейчас вот в данный момент тебе что-то говорит и что это ты сейчас просто гуляешь на природе, а он уже врет тебе и изображает доброхо щэдрохо жениха. Хоть мизантропом становись, когда с тобой общаются не учитывая тебя.

____________
Сейчас пытаюсь практиковать MBSR.

Пару месяцев назад длительные (>6-8 часовые) медитации привели к 2 инсайтам, и я стала лучше себя чувствовать.

P.s. ну и еще наверное хороший критерий - если у человека все есть, то тогда от тебя ничего ему не надо) я спать)

@темы: Отношения

04:22 

Перевод "Химика" Стефани Майер

Если книга, которую я нашла в сети содержит оригинальный перевод, как в аннотации и указано, то у меня большие вопросы к издательству..

Читаю я новую книгу Стефани Майер "Химик"(2016г/перевод 2017г), в общем, довольно приятный слог, но на 3-ей минуте чтения у меня возник первый вопрос к переводчику использовавшему жаргон (да?) "морские котики" ни к селу ни к городу, в интернете я не нашла что это значит. Продолжила читать, но предложения выглядели немного коряво и я ради интереса залезла в оригинал. В общем, пока я просмотрела только 1 абзац и даже к нему у меня большие вопросы. (Все ниже приведенные предложения следуют друг за другом в романе)

Next, she hunted up the latest from her favorite espionage writer, a former Navy SEAL, and then grabbed a few of the adjacent titles.
Затем откопала недавний шпионский роман своего любимого автора, бывшего «морского котика», а также прихватила несколько похожих книг. (переводчик)

Ну, слог, выбор слов переводчика мне не очень нравится, но я и сама не представляю как можно было бы сделать лучше. Слово "откопала" не нравится здесь.
Тут не "недавный роман" - а "самый последний", и автор не просто любимый, а писатель шпионских романов.
Navy SEAL - это спецназ ВМС США, обывательская игра слов возможна, т.к. перевод аббревиатуры SEAL(вмс) - тюлень, но у Стефани Майер здесь слог более менее официальный и эта игра слов не нужна.
Adjacent - нераспространенное прилагательное, схожее "по сложности" к нашему слову "смежный". Вообще, в переводе слова все какие-то простые, в оригинале посложнее.

As she went to find a good seat to wait in, she felt a twinge of guilt
Отправившись на поиски местечка с лучшим обзором, Крис ощутила резкий укол вины.

В оригинале место не "с лучшим обзором", а хорошее место, где она бы могла бы дождаться [очереди на компьютер]. Вроде как переводчик хорошую замену нашел, грамматически схожая конструкция в оригинале и переводе, выглядит лаконично, но смысл немного теряется? И "twinge of pain" вроде более метафорично, чем "укол вины". И уместно ли здесь использовать слово "резкий"? "Местечко"?

it was just so tawdry, somehow, stealing from a library.
Красть из библиотеки – это как-то низко.
Здесь вопросов почти нет. (: Только к оригиналу? Почему кража это почему-то (somehow) непорядочное действие?
Или я не понимаю чего-то))Где мой репетитор английского.

But getting a library card here was out of the question for a number of reasons, and there was the off chance that something she read in these books would make her safer.
И все же о читательском билете по ряду причин не могло быть и речи, а вот в книгах Крис находила, пусть и редко, подробности, которые помогали ей выжить.

В оригинале нет ни слова о том, что хоть раз ей помогали _выжить_ книги. Только " но всегда был шанс, что что-то из прочитанных книг ее убережет."

Safety always trumped guilt.
Мысль о выживании всегда заглушала чувство вины.

Безопасть важнее чувства вины? Так что... Безопасность всегда перевешивала? Здесь же смыловая точка ставится этим предложением, так? А в переводе получается более повестовательно расслебленный темп предложения.

(Вспоминаю снарри фик с идеальным переводом... который давно хотела обратно отыскать и никак руки не дойдут. Очень интересно было сравнивать оригинал с перевод, прямо загляденье.)
_____
UPD: Дальше 'Химик' читается на одном дыхании, в одном стиле и ритме.

@темы: перевод

04:08 

Хочу в пустыню, где грозы́ смывают талый зной,
Хочу на остров, птицы там и ветер дует наперебой.
Все краски мира предпочту любому слову надо,
Я только там, где я живу, не там, где 'Сэр, овсянку к яду?'

Понравилась статья "Как контролировать эмоции".

12:22 

Чувство счастья вызванное чужой заботой и внимание.

Давно не испытывала этого чувства, чувства счастья от чужой заботы и внимания.

Произошло все неожиданно. Написала знакомому Б. в игре по поводу проблемы с тем, что другие игроки поступают некрасиво и вынуждают на них нападать. Спросила нападал ли он на всех и как на это реагировали игроки, на которых он нападал. На что в ответ от него получила: "Разберусь с ними через три недели, ты не беспокойся меня дождись, а еще напиши вот этой даме скажи что от меня, она разруливать умеет - уладит." И еще на стопятдесят строчек о том что вот такие у нас на сервере игроки, что всему учить надо, но он то всех приструнит и все будет хорошо!
Вот вроде просто спросила его как он поступал в одной конкретной ситуации, а получила такой душевный отклик и решение проблемы, причем написал через минуту. Не ожидала, что он онлайн.
Хотела из игры уходить потому что после того как я отстояла свое достоинство перед одним игроком, меня полностью разнес его соклановец. Б. успокоил, пожалуй, никуда не буду уходить пока.

Но это чувство счастья, когда твое сообщение сочли достойным внимания (и тебя тоже), к твоей проблеме прониклись, проявили заботу (о которой я даже не просила), было таким сильным, что вызвало сразу ощущение, что люди вокруг меня - не те люди и надо менять окружение? Очень резкий контраст, эмоций от маленького поступка незнакомца гораздо больше, чем от домоочадцев.

С другой стороны возможен вариант, что он написал ради того чтобы покрасоваться, но у меня нет ощущения, что это так. А еще я испытывала когда с ним продолжила переписываться страх перед тем, что он перестанет меня ценить. Страх написать что-то не то, потерять его признание. Вот после этой переписки, сразу на места встает, что другие люди не так сильно меня признают? Не знаю.

В пылу депрессии совсем забыла это чувство, вспомнила что я его не так часто испытывала: один раз после того как получила письмо от подруги полное любви? И поздравление от знакомой. Со знакомой тоже не было близких отношений совсем, но ощущние признания меня как человека и заботы чрезвычайно согрели тогда.

Хотелось бы ощущать эту эмоцию дольше. Чувствуешь себя особенным, но не в эгоцентричным смысле, - чувствуешь себя достойным любви. Чувствуешь себя достойным не бороться за чужую любовь и признание. И ощущение того, что остальные люди смотрят сквозь тебя и... После того как я получила одно из писем, я ходила полчаса с улыбкой от уха до уха и мне хотелось сделать и других людей счастливыми, чтобы все прониклись чувством "любви". В депрессивном текущем состоянии такой порыв не сформировался, но все же.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100