Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

С точки зрения Вечности

↓ ↑ ⇑
01:40 

Октябрь, очередное. Всё в тот же цикл.

Октябрь, очередное. Всё в тот же цикл.

Небо - алое - облака -
На закате - рудою нежною.
Листья - жёлтые среди дня -
Ало-рыжие.
Алый мир. Алые сумерки.
Даже рыжие фонари отливают алым.
Гуляла - принесла алые листья,
Один большой, два маленьких,
Кленовые.
Медью, рудою написан мир.
Что рассказать тебе ещё,
Как описать?
На всё небо - розово-алое,
На все деревья - алое-рыжее,
Три дома рыжие,
Багряная крыша,
Две серые,
Фонари рыжие.
Алый мир...
Я про лис по картинке писала -
А тут вот в городе.

На подоконнике янтарный ёж залез на рыжую лису,
Рыжие самолёты ползают по каштанам.
Рыжие самолёты подарила мне подруга-лиса,
А вокруг дома бродит рыжая кошка.

Рыжий мир...

Птицы летят по алому небу...
В кухне корабль на стене
Поднимает алые паруса.

Гуляли днём с Лисом по лесу.
Красивое всё. Разноцветное.
Много таких клёнов твёхцветных -
Внутри зелёное, ближе жёлтое, сверху алое.

Восприятие мира меняется -
Не столько эмоции, сколько визуальные картины
Как передатчики основного объёма информации.

Получилось вытащить пропавшие фотки с дня Микеля.
Значит, скоро будут фотоальбомы.

На следующий день со дня Микеля стало заметно -
Пришла уже осень, а только вчера было лето.
Порыжели листья, небо и что-то в воздухе стало другое.
Меньше золота, больше холодно-стылого покоя?
Позавчера на липе с верхушки облетели листья.
Так, что полуголые ветви
Очень ясно сказали об умирании природы
И о том, что время смерти начало приходить во времени духов.
Послезавтра, пятнадцатого, наступит Самайн по полнолунному календарю,
А не по календарной привязке.
Пока ничего по этому поводу не чувствую.

Вечером было алое небо.
Кровь? Но отстранённо-добрая.
Интересное нынче время.
Красивоеееее...
И вот точно - то самое чувство, когда небо и есть моя кровь.

Сейчас небо тёмное, чёрное за рыжим светом.
Ночь - она тоже в моей крови...
А сегодня днём столько летало над нами самолётов!
В абсолютно голубом небе с очень тепло греющим солнцем.
Всё осеннее, а самолётов прямо много-много.
И журавли.
Голубое - тоже моя кровь...

Иду спать. Опять не рассказав столько всего, что на душе.
Надеюсь, я найду завтра для этого мозг и слова...
Во время осеннего волшебства...

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мифологическое, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

00:18 

Ещё октябрьского, следующее. ***(На Мабон гадала...)

Ещё октябрьского, следующее.
Чем такие стихи хороши - что их можно совершенно мимо мозга писать и в несколько присестов, спина не успевает заболеть. И дневниковые как они есть...

***
На Мабон гадала -
Будут корзины полны
Грибами и виноградом.
Связь с тонким миром важна -
Надо её развивать.
Буду.
Рада...
Говорят - изобилие общения.
Хорошо...

За окном - золото и серебро:
Золото листьев липы и многих деревьев,
Серебро небес, слоегка отливающих золотом...
Золото фонарей, -
И листья - фонари небесные...
Красиво, внезапно, близко и верно.
читать дальше

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мифологическое, моё творчество, моё творчество: стихи, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

14:16 

Приветственное)))

00:23 

Скворцы. - следующее в моём осеннем цикле стихов.

Тот же осенний цикл. Биографический ведьминский мой. Следующее.

Скворцы
В который раз за который день, когда мне не спится -
Птичья стая закрыла всё небо,
Как будто бы навсегда.
В хороводах кружатся, на деревья садятся - чёрная в сером вода,
Золотые листья под ними танцуют, под чёрными мелкими птицами.

То над крышей дома моего летят - а моё окно под крышей его,
И они едва не идут на таран и взмывают в последний миг,
Или падают сверху, или перекрёстным курсом пролетают - слева направа, справа налево,
Мимо живущих на высоте полёта птиц и мнящих себя людьми.

То огромная стая, а то её части, улыбнись на счастье, помаши рукой.
Не стрижи, не вороны, небесной короны не стражи и не законы - её покой -
Движение вечное, небо навстречу, под крыльями и вокруг...
Не меня ли зовёшь с собою, крылатый мой друг?..

Забери меня в круг
Небесных полётов
Над местом, где липы роняют своё лепреконское золото.
Позови меня в круг,
Мой чёрный маленький брат,
Один из летящих тысяч, кто крылаты и молоды.

Ты зовёшь меня ввысь,
А я замотана в плед,
И, если мы одной крови,
Почему я тогда неполётная?..
И, если я лётчик, то душа моя - из вышних птиц,
И полёт мой ровен,
Когда возвращаюсь к полётам.

читать дальше


И найденное в инете отличное фото -

@темы: моё творчество: стихи, моё творчество, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

01:34 

Ещё два найденных небесных стиха.

Чтобы не жмотничать... ещё прекрасное найденное.
Автор обоих стихов - Айри


Обещание высоты
Всё бродили туда-обратно, всё искали родной порог,
всё старались не быть похожими, и мечтали уметь летать.
И тебе это снится, брат мой: ветер, хлынувший из-под ног,
и десятками струй под кожей проступившая высота.

Это чувство, уже не новое, бьётся в сердце и голове:
это чувство, что мы когда-то, за чертой облаков и лет,
не рождённые, дали слово: неотступно стремиться вверх,
и забыли шальную клятву,
и нашлись на большой земле.

В час, когда этот мир огромный вдруг утратит свои черты,
и земного покоя жажда вдруг навалится, как скала,
брат мой, где бы ты ни был, вспомни
обещание высоты:

я храню твоё небо в каждом
уголке своего крыла.


Птицы
Вот увидишь небо - и что сказать,
Если вдруг не сможешь молчать о нём?
Погляди-ка: в поле мой старый дом,
На окне открытом лежит тетрадь,

Ветер рвёт сухие её листы
(Поделом, я сам их некрепко сшил),
И уносит вдаль, где среди вершин
Небеса пронзительны и чисты.

читать дальше

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.4. Тюруна (про навигатора), мой оридж - НиК, ч.5. Мяу, мэ Амиральдэ (про астропилота), читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

23:49 

Варианты, что делать при малом количестве внутреннего ресурса.

Полезная вещь, когда внутреннего ресурса мало.
Мне большинство советов помогают :)
Собственно, почему и вешаю в очередной раз френдлентой принесённое, что сейчас мне особенно актуально))
Ну и вам, надеюсь,будет полезным.
изображение

@темы: ментально-тараканье

22:58 

Ну что - грипп есть, мозга нет, симптомы потихоньку убираю.
Всевозможным сосудорасширяющим и другим полезным. Чаи - ромашка, гибискус, яблоки. Варенье - малина, слива. Помогает, я уже не дохлый труп. Безмозглый и полудохлый всего лишь :)
Много лежу в кровати, тёплое одеяло сверху, коврик-грелку снизу. И, когда сижу, коврик под лапки. Замотавшись в два пледа. Но уже не всё время лежу.
Сегодня я даже немного помыла посуду и постирала. А Лис привёз еды.
В общем, на мозговую деятельность я не, но хотя бы двигательная возвращается.
Месячные тоже пришли. Вот без их болей я бы обошлась.
Отопление чуть включили, ура.

@темы: врачебное моё

22:20 

..... ..... ...... .
Температура. Спецэффекты все обычные, слабость-озноб-голова кружится и болит-мутит-тошнит-мозга нет, кроме одного - ещё и сильно ломит спину и шею в разных вариациях. Так что делать всякое по дому - больно. Сидеть за компом долго - больно. Лежать с телефона сколько-то норм. Спиной и ногами на электроковрике. Пока не засну. Ну и сонливость невероятная.
Так что сорри, люди и нелюди, но на пару-тройку дней вы меня регулярную потеряете.
Отображение меня в сети не показатель, это может быть оставлен комп на скачивание чего-нибудь, или мобильник с уснувшей мной рядом лежать.
Отопление бы включили. А то сплю в шапке, да. Хорошо, что постирала.
Лисик тоже свалился с этой дрянью, поэтому подозреваем какую-то болячку.
Чудом сварили суп, а за сметаной уже никак совсем. Спим почти все двое суток, но не массивами, зараза, а поспал чуть-чуть - проснулся - отряхнулся от мути - залез в тлф - ответил, если есть мозг - дальше спишь недолго - опять проснулся, и так далее. Иногда залез в комп. Ну и опять спать. Ква(((

@темы: врачебное моё

22:36 

...адекват? адекват, да?
фиг сосновый, а не адекват.
попыталась позвонить с шарфика, вместо ибуметина попыталась употребить перекись и не поняла, где крышка, только тогда поняла, что что-то не то, через пять минут догнала, что.
смотрю в текст и не понимаю, как его писать.
цифры в глазах ебутся, забыла, как из документа в документ копировать текст. Я его сегодня вечером отправить хотела, да? Наиииииивная.
горло болит. нахуа? кашель. нахуаааа??? уши мёрззнут изнутри. ббуду спать в шапочке.
и в довершение спина отваливается и плечи.
и так весь вечер, но сейчас особенно.
я спать, и пусть оно закончится наконец.
пусть не вирус, пожалуйста. мне очень-очень-очень нужен адекват.

12:01 

ОЭ, Ариадна, Латона. *** (Жди меня на ветреном причале.)

...одно из того, за что люблю свою подработку - что если она попадает в резонанс, то жди вдохновения.
Это я перепечатываю стихи на комп, не свои, и вот при сведении их воедино перечитываю мельком....
Иногда просто история ловится, но записывать её не станешь.
А иногда вот, аж целое стихотворение.
Полуориджевое.
Ветреный причал, море, ветер с него, ждущая у моря девушка, фонарь-подсолнух под вечер и торговка, которая к этому времени продаст цветы - честно не мои. В том стихе было много образов, и сам он как-то мимо меня. А вот эти вот образы сгнездовались, иииии... получились Латона и Ариадна. И эдакий мирный вариант "жди меня", когда не война, а просто плавание, а потом плавание вместе. И дождётся она, рыжая, куда денется. У них вместе долгий морской век. А тут она по здоровью один фрахт была вынуждена пропустить. Но куда лисицам разлучаться надолго?.. А никак. Не получится.
Да, это к моему макси про Морских пантер по Отблескам.
Да, в каноне обе морячки - дэвушки.
Но у меня получилось, что вот этот вот стих... ну, любой моряк вне зависимости от пола своей рыжей любимой мог бы, наверное, сказать, в разных мирах и временах...
Ритм и кое-что из настроения и пара образов ещё из одного стиха другого поэта, я его когда-то выкладывала здесь, про я вернусь к тебе, моя отрада, только там это было ветром и звёзами, а тут вполне живая возвращается. Но это я поняла уже после того, как написала...

***
Жди меня на ветреном причале.
Жди меня, где нас ветра качали,
Жди меня в приморской колыбели.
Я вернусь, чего бы ни шумели.
Я вернусь, и это будет вечер -
Как в легендах, верным местом встречи.
Я вернусь, и фонари зажгутся.
Я вернусь - как выйдет не вернуться?
Все почти цветы продаст девчонка,
Лишь один букет остался звонкий -
Белые цветочки-колокольцы...
Подарю тебе, куплю их, солнце,
Рыжая моя, мой лисеночек,
Колокольцами твой колосочек,
Медью и огнём - в косичках грива...
Я вернусь, родная, в час прилива.
Обниму тебя и расцелую,
А пока - ветрами весть - тоскую,
Жди меня, красивая, родная,
Я тебя люблю и так скучаю...
Милая моя, огонь над морем,
Фонари во бирюзовом взоре
Вспыхнут, как увидимся мы снова...
Жди меня, любимая, дочь слова...
Две души - одной ли половинки,
Одного ль ока небес слезинки?..
Жди меня, вернусь, мой огонёчек,
Хищный, шалый, верный ангелочек.
Мы с тобою - моря, неба души,
Я к тебе вернусь с морей на сушу...
Погуляем набережной длинной,
А потом - опять в моря нам дивны...
Мы с тобою вместе - изначально,
Жди меня - на ветреном причале...



@темы: моё/не - фантворчество и мысли по Отблескам Этерны, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - море и моряки, моё творчество: стихи, моё творчество, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

18:50 

Статья про женское самоуважение и что стоит сделать до брака и в браке.

Очень вовремя принесло. Та самая статья. Правда, у меня получилось для меня скорее как про самоуважение вообще, брак у меня удачный, а вот комплекс неполноценности нафиг не сдался...

04.10.2018 в 13:25
Пишет Хелариан:

Дракон нашел, что будет совать под нос вопрошающим "Ну когда замуж пойдешь?"!
Вернее дракона нашло, но не суть.
Это прекрасно. И многое хорошо даже в отрыве от брачных танцев.

читать дальше

Ссыль на исходный текст статьи - www.facebook.com/zoja.atiskova/posts/2242745079...

URL записи

@темы: ментально-тараканье, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

18:05 

Важных психоосознаний пост.

После вчерашнего поста сделала некоторое полезное. Например, поймала лисичество и про это всё поговорила с ним. Проникся, учёл.
В разговоре поймала важное - я понимаю, что у меня объективно есть силы сделать это (дело из списка). Но они уходят на ожидание чужого негатива, направленного на меня, и защиту от него. А, раз силы есть, я их выделю, обособлю и направлю на делание дела. А чужой негатив на меня пусть ебётся с его создателем, меня это не колышет.
Сегодня это запомнила и этим уменьшаю тревожность. И слова поддержки тоже осознала. Результат - мозги уже есть.
Хотя сонливость и проспанные часы - большие.
Ну это точно что-то природное, почитаешь фленту, геомагнитка по многим прокатилась массово и набирает обороты. А я тоже метеочувствительная.
Отопление днём обратно отключили :(
Ещё сегодня в другом разговоре поймала внезапно и написала: "в том, что ты пишешь про свои переезды, можно поймать полезное для остановки своих переездов. А переезды окружающих меня не бесят, если они не на меня адресно поимённо. Ой, внезапно поняла, что собственные переезды меня бесят в том числе и этим, что они адресно направлены на меня. *офигемши совсем*"
Да, блин, логично. И злость на своё несовершенство тоже родом из защиты: если я буду совершенной, на меня не будут нападать, я хочу безопасности, поэтому хочу=должна быть совершенной. И получается агрессия на себя. В том числе и за желание защиты. Которое таки нужно, но пориается обществом, а поэтому и мной, что оно неудобно мне делать удобно другим и быть поэтому совершенной. Но блин, тут очередной косяк. Напоминаю себе опять: чужой негатив на меня пусть ебётся с его создателем, меня это не колышет. У меня есть силы.
А ещё у меня есть право быть ёжиком в тумане хоть на период "мало сил", хоть вообще. И я от этого не буду плохой. Я могу не получить каких-то плюшек/выгод/благ/достижений, но не имеющей права существовать - не стану. И право делать дела - тоже есть. И получать после их делания те самые плюшки-выгоды-блага-достижения - тоже. Любые, какие я захочу. Потому что я существующее создание. И у любого существующего создания тоже есть. А такое, что я типа недостойна быть богатоой, успешной, здоровой, куда-то ездить и что-то иметь - нет ни у кого такого права меня ограничивать. А я себя тоже так ограничивать не хочу. И не буду. Потому что любой негатив на меня пусть ебётся с его создателем.
А пойду поделаю кусок работы.

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

21:05 

..........

*зло. смотрит.*
Актуальный баланс вкладок: из примерно 35 штук две трети - всякое про от лугнассада до самайна. :facepalm3: Сортировала, чуть не ёкнулась.
Нервов: да ни в жопу, социальность проваленная. Весь день только сука сплю. Успокоительные опять по максимуму дневной нормы жру. И всё равно нервы устраивают забег по потолку при мыслях о почти любом "надо".
Квартирное и социальное: нихерашеньки, есессна. Надеюсь добраться хотя бы до платежей сегодня. Ну хотя бы по счетам ясность, сколько платить. А как это раскладывать - посмотрю потом. Денег вроде по минимуму должно хватить до пенсии. Ну а звонить про прислать детальные счета надеюсь завтра.
Зато хорошая новость - отопление включили. А то +15 в кухне без газа - это всё-таки перебор. И спать под шерстяным или ватным одеялом в шерстяной кофте и пледе, а то холодно, и без электроковрика никак - это тоже ква было.
По поводу общения в нете - я сейчас красивый пень. С глазами. То есть, это - общаться хочу, но ничего не обещаю и периодически пропадающая. Так что минимум миниморум и всё такое - на комменты в дневнике отвечаю, некоторое во фленте тоже, а вот с общением в умыле - извините, часто ква.
Отдельная злость - на то, что бартер тоже рискую продолбать многий.
Самая большая злость на свою нефункциональность, конечно, потому что прокрастинация+начало панических атак дрянь та ещё, и я в итоге делать не могу почти ничего, неудобная, не могу быть хорошей и всё такое и для себя, и э для в идеале окружающих. Тоже большой признак жопы ресурса. Потому что вообще для меня такое уже нехарактерно, злиться на своё несовершенство. Сейчас я уже, конечно, стараюсь себя не жрать и на стенку не лезть, а жрать поддерживающее и беречь нервы. Получается - почти ничего не делать, но если я всё равно не могу почти ничего делать? Так я хотя бы не делаю хуже и медленными шагами, но ползу.
А ещё неуютки и просыпающийся голод тактильный, кшмарище.
Да, доехали до того, что стрёмно в дайри что-то писать, а вдруг кому-то не понравится то-то и то-то. Господи, функция "промотать" или "закрыть" есть. Но баг, что стрёмно про себя написать "я теперь умная" - в пень сразу и спасибо, я учту глубину провала.
Вообще сил нет на реветь и даже просто плакать. Почти ни на что нет.
Больше всего нервов отжирается на то, а что я буду делать с негативом Лиса или паспортной родни на то, если у меня будет неудача где-то по квартире и всё такое. Вот тут дико стрёмная утечка энергии. Не знаю, что с ней делать.
Про это злое бессилие, многа, сука.

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье

20:39 

Против мошенников.

04.10.2018 в 17:47
Пишет Хелариан:

Лишним не будет
03.10.2018 в 17:16
Пишет the only one in the world:

Мошеннички вышли на новый уровень :)

Подруга сейчас написала со скринами. Делается так:

- тебе пишет твой ВК-френд и жалуется на то, что у него умер родственник (близкий, например кто-то из родителей), указывает причину
- и там же просит помочь с организацией похорон в финансовом плане, ибо финансовая лодка разбилась о быт и все такое. Выглядит весьма убедительно!
- заходишь на его страницу - там та же информация, номер карты и все дела.

Ты, понятное дело, охреневаешь, расстраиваешься - потому что одно дело, когда пишут про пиздецому и "с работы уволили", а другое - про смерть. Это всегда верно и в самое темечко, на то, судя по всему, и рассчитано. И вот дальше как пойдет: или сразу веришь убедительности фраз и схожести стиля, или, чуток придя в себя, идешь проверять...
В любом случае - мерзко, плохо и низко. Но люди ведутся, поскольку направление выбрано беспроигрышное.

Ах, да: с вероятностью, это будет еще и ваш довольно близкий кто-то, с кем общаетесь часто - даже это схвачено. Там, в данном случае, была подруга, с которой моя Валерия знакома с детства, а папы дружат в реальности (собственно, о "смерти" одного из них и шла речь, что неиллюзорно выбило из колеи папу Леры - друг же).

Хорошо, что у подруги есть инстаграм и она через него связалась с этой знакомой, которая сообщила, что все живы, а ее взломали.

У меня тут вас 2000 человек, а нервничать лишний раз не хочется, так что пишу отчасти для себя, отчасти - для вас, если я вдруг такое выдам.

Имейте в виду и будьте бдительны, товарищи! :)

URL записи

URL записи

03:07 

Октябрь. *** (Прийти с войны)

Октябрь.
***

Тоже куда-то в этот цикл, но оно... и логичное по времени духов, и непривычно тоскливое для цикла вообще. Но, раз пришло, пусть будет. Хорошее же. И терапевтичное.

Долгая командировка куда-нибудь на Землю
Нас послали сюда со сквозными ранами в полдуши.
Напоследок сказав: ты только, давай, дыши!
Мы не помним контрактов, которые заключали.
Не знаем, кто мы такие и что — Вначале.
Мы разноцветные точки, у каждой — своя печать.
Мы молчали, покуда можно было ещё молчать.
За спинами: может — Вселенная, может — другая рать.
Мы здесь учимся памяти. Учимся выбирать.
Собираться в целое. Гнуть прутья своей тюрьмы.
Единственный способ выбраться —
живыми
прийти
с войны.

(с) Ardent Rain


Пушистому крокодилу, который со мной живёт.

Мне зачем-то опять приснились дурные сны.
Про себя я прошу - помоги мне прийти с войны.
Помоги мне - живой - с той, с которой я не вернулась,
С той, с которой мы не вернулись - возвращаемся - хоть бы хны.
читать дальше

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мифологическое, моё творчество, моё творчество: стихи, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

01:10 

Продолжение летне-осеннего цикла стихов. Октябрь.

Тот же цикл, следующая часть - потому что если я буду пробовать это линейно и подряд, я же нифига не напишу, всё буду откладывать.
Да, половина вкладок в браузере - разное, про которое тоже в лето-осень буду писать...
Мозга мало, социальности тоже.

Спонсор вдохновения - увиденный во френдленте пост.

03.10.2018 в 19:54 пишет Ardent Rain: Птицы
Мы вернёмся снова к жёлтому сентябрю,
Загоревшие до косточек. Все полны
Одиночества, сказок и тишины,
Бесконечного ко всему — «люблю».
(с) Максим Жегалин


URL записи


Октябрь.
1. 03.10.
Как на гравюрах - чёрное, серое, белое,
Голуби на мостах.
Как на гравюрах - ходят, сидят, взлетают в ясное небо.
Фотографии - века которого? На деревьях - яблоки спелые,
Липовые вертушки, рассказы о чудесах?
О которой небыли?
Или были?..
читать дальше

2. Ночер 03.-04.10.
Брызги дождя на стекле - каплями, искрами, звёздами -
Золотистые, рыжие.
Фонари за ними - золотистые, рыжие, правый опять мерцает
В тёмной листве,
Как маяк.
Мерцающее кружево...
читать дальше

@темы: мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: стихи, мифологическое, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, авиация *и иногда космонавтика*, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

19:10 

...... .
Ну, приехали-очередное. Стрёмно звонить про пришлите счета напрямую, стрёмно с Лисом обсуждать вопрос оплаты. До почти панических атак.
Думала сегодня к Ксене съездить, потом в Саласпилс. Хуй там, четвёртый час сижу с тошнотиком и почти нулём ресурса и отсутствующим мозгом. Долго думала, в чём дело. Поняв, офигела. Вчера созванивалась с ними, брат просил не рассказывать. что они там с ремонтом сделала, а я хотела, чтоб рассказали. Мамаша такая не-не и не рассказала, мол, что она может сделать, не разрешает. Мне тогда вроде просто неприятно было, я сказала, что так неинтересно. А сегодня обнаружила, что подсознание решило, что это по прошлому опыту небезопасно, когда мне не выдают необходимую и вообще заброшенную информацию. И теперь подсознанке туда ехать не хочется. А напрямую сообщить не было? В итоге, ехать просто к Ксене я тоже, кажется, продалбываю, потому что а ждут же, а ещё у неё мама иногда прикапывается и не слышит, что ей говорят, тоже петух, но огненный, и это за себя и за Ксеню мне тоже ква, хотя вообще она вроде человек хороший. А у меня ноль ресурса, называется :(
Да, и вновь - искусала губы и не заметила, пытаясь понять, что это и почему у меня продолб ресурса. А сейчас сижу с ненавистью на это всё, что оно так, а я так, какого чёрта у меня такие нервные реакции. И обидой на паспортных. И злостью на то, что люди иногда впрямую не слышат, что им говорю, и не учитывают, пока не начну давить. Злюсь, и на это закономерно болят шея и спина, где лопатки, и плечи. От всего хочется реветь. От собственного несовершенства - особенно.
В итоге, хорошие планы - в жопу, ибо Ксюшка на неделю уезжает, коллекцией витаминных карточек не обменяться ни с ней, ни с братом нашу общую не посмотреть, как будем что делать с ней, и вообще там много что надо бы посмотреть, беру я или нет, и вещи отобрать, которые беру, и помочь таскать, и тупо сэкономить немного на еде, и интересные совместные проекты реализовывать... а фиххх там, получается. Потому что ощущение небезопасности критичное. И да, написать всем, что я никуда не еду, тоже квест до слёз и паники. Не могу, ненавижу, а от ненависти начинает болеть голова. Бинго, пошла в кухню реветь, чтобы спящего лиса не потревожить. А ведь какое утром хорошее настроение было, я же поездку эту предвкушала... А нет, не пошла, чтобы паническую атаку не схватить.
Крокодил не ловится :( Причём, из-за фигни и мелочи не ловится. И не первый раз же - думаешь, что фигня, потом внезапно вылазит, что не фигня. С большой такой уже отсрочкой вылазит... Не, что я вообще не особо люблю всякие сюрпризы, которые я не заказывала, я знаю. Так что если я сама купила яйцо с сюрпризом - я его хочу, всё ок и мыр. А если я попросила выдать инфу, а мне её не дали, потому что сюрприз - ква. Потому что не хочу выдавать эмоции по заказу и чтобы пытались формировать мою реакцию. Ожидание от меня реакции делает мне очень ква, если я малоресурсная. Учтём, что настолько ква даже из-за мелочи.
Турмыч, если ты это читаешь - ну, оно так, ква. Понимаю, что ты такой фигни не закладывал. Я тоже не думала, что меня так заколбасит. Сорри за продолбанные планы, я невменяемая тушка :( Как-нибудь до вас доберусь. Когда энергии будет сильно больше имеющегося минимума, я так понимаю, чтобы на подобные мелочи не обращать внимания.

@темы: врачебное моё, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.)

17:38 

Встреченное прекрасное - *** (про самолетики))

Продолжая разбирать черновики и около.
Встреченное прекрасное.
Да, конечно, легло на моё. Да, думаю спеть песней. Да, я не знаю, как впечатления словами...

ingadar -
(про самолетики)
***
С точки зрения над облаками - не быть небу каменным,
только маленьким: миру хватает - всего один взгляд.
...И в небесных полках есть свои переформирования,
и какое-то утро начнется с команды "назад" -

над уснувшей землей - и нелепой державною придурью -
оборотным осенним листом - в "так хотелось дожить"...
Это тоже зовется любовью, которую выдумать
вновь придется - кому-то да надо ответить "зачем" - и "держи" -

это небо, которое было воспето и выжжено,
а бывало и лишним - по счетам и сметам молвы.
То, откуда он кажется маленьким - блестками, вышивкой -
родной город, где по нулям - праведных, тыщи - живых.

Но пока в небесах раздают не заряды, а звания, -
до несчитанных эквивалентов всевышней любви -
век да век...
Только в каждом все та же игра начинается заново -
век да век, и, конечно, в войну. Падай, эй, ты убит!

И "придешь" означает "придется" - как выжить и выстоять,
потому что судьба подбирает ответ на вопрос -
и она тебя пишет - полынью и тысячелистником -
солдатской травой между брошенных взлетных полос.

И успеть бы врасти в это время - ведь мирное, вроде бы -
до поры, когда ясно - зачем отправляли сюда.
Где все тем же мальчишкам - все также - пускать самолетики.
Когда вы возвратитесь - вы их угадаете, да?

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мифологическое, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

16:39 

Приветственное вновь)))

Дорогие новоприбывшие, я вам очень-очень рада!! Проходите, располагайтесь, пусть будет уютно и хорошо)) На "ты", на "вы" будем?

ai1401, что привело, что расположило остаться?)


N.Tonks, что показалось интересным?)

@темы: добро пожаловать

02:45 

Жутенькое психологическое и немного бытдыбра.

Пробрало жутью.
И если критичным параметром в оценке качества стратегии является возможность при помощи именно этой стратегии качественно и без затрат удовлетворить актуальные потребности, или приблизиться к комфорту, или восстановить/улучшить качество жизни, то критичным параметром в оценке качества "жизненной философии" является возможность посредством ее защититься от знания о своих актуальных потребностях, своей фактической планке требований к комфорту и своих фактических запросов в отношении качества жизни.

заявки типа "если ты хочешь доказать, что ты взрослый – слушайся мать!"; декларации в ключе "хотите быть действительно здоровыми – не надо уделять много внимания своему самочувствию!"; пропаганда оригинальной успешности в стиле "если вы заинтересованы иметь действительно много денег – ни в коем случае не пытайтесь заработать их тем, что вам действительно интересно и нравится", и наконец способ устроить свою личную жизнь категории "лучше жить с тем, с кем секс доступен, чем с тем, кого действительно хочется".

А погода и прочие обстоятельства, например, перепад с 24 градусов до 15 и отсутствие при этом хотя бы ветровки, что вы, что вы, совсем ни при чем. Это просто котик некачественный весь, а не холодно, или больно, или, может, поесть забыл.

На самом деле это одна и та же разновидность человеческих котиков: те, которым быть хорошими важнее, чем сделать хорошо. Просто у котика первой почтовой дамы в "быть хорошим" попало "сделать работу хорошо", а у котиков двух других почтовых дам - не попало, ну вот звезды так сошлись, теория вероятности так сработала.

А вообще, мало того что очень "весело" узнавать своё прошлое в части жути, так ещё поймала то, что тексты, построенные на вопросах, предлагающих читателям сделать выводы-предположения, без этих самых выводов и предположений мне плохо идут. Потому что самой о многом задумываться стрёмно или мало данных, а тут вдруг пойму нужный мне правильный ответ или один из, и, тогда понимая, что он правильный, потому что соответствует критериям текста, от него можно отстраиваться далее и относительно себя. А самой упс, а вдруг неправильно пойму, лучше не буду задумываться. Когда в следующих текстах анализируются полученные ответы, и дальнейшее строится с учётом их... ну, тогда легче, конечно, потому что правильность в итоге хоть как-то понятна, и общий вектор тоже. Но выборки именно правильных ответов, авторизованных компетентным товарищем, всё-таки не хватает, потому что самой погружаться в бездну мрака тоже ой, особенно чтобы не нарваться на то, что мне точно против шерсти, и/или неправильное, чтобы не мешало двигаться дальше.

Да, ещё "веселье" - ловить реакцию, что ага, нельзя вести себя так и эдак, чтобы автор этой классификации и его последователи не посчитали, что я плохой и не имею права существовать, раз я неэффективен и неправ, даже если эта неправота про отказ от собственных потребностей и целей. То есть, фиххх с ним типа с тем, что внутри, главное, чтобы снаружи быть успешным, логичным, таким, которого не обвинить в реальных проступках, косяках, ошибках и грехах и всём таком, в общем, несовершенствах, за которые можно лишить права быть - уважаемым или вообще живым, с чьими потребностями считаются. Ква, конечно, эта стратегия себя давно изжила, выкидываю нафиг. Ну что ок, даже если оно и частично так, ну и плевать, что обо мне можно подумать неуважительно. Не ими живу и не их картиной мира.

Потому что, как я ответила сегодня раньше в другом месте - "Я чинила это позитивной обратной связью, присвоением своих результатов и вообще оценкой их. И объяснениями себе, где косячат и не уверены в себе те, кто хочет меня закончить. А ещё то, что начала тогда и активно продолжаю сейчас - создание среды, где я уместна хотя бы просто потому, что я её создаю такой с собой-организатором и все, кто откликнулись и пришли, и остались, пришли ко мне - уместной, правильной, нужной, вот такой здесь и сейчас. Ну и это от словески на несколько человек, где я мастер, до своего дома на съёмной квартире, где рады всем дорогим гостям, висит-лежит моё важное-ценное и всё такое и не приемлются фразы про тут этого висеть-лежать-ещё что не должно. Ведьмина кухня с подвесками-рунами, травами и яблоками под потолком и на стенах, узорчатыми полотенцами, баночками с чаями и приправами, магнитами, вырезками и наклейками от кораблей-самолётов до исторического разного, от персонажей мультфильмов до просто драконов, котов и так далее. Создаю себе свой дом и свою среду, учусь ощущению дома, себя там как основной определяющей и неотъемлемой силы, правильности мира, мира-вокруг-меня и нахождения меня здесь и сейчас."

А ещё всё ещё пониженная социальность и то и дело раздражительность повышенная на любые попытки сделать что-то, что про меня и других людей. Часть дискуссий проверила-ответила - норм. вторую не могу, раздражение накатывает, что для себя ничего не. Ну упс. И вот как только "для себя" (прочесть, чтобы узнать новое, или написать, чтобы выплеснуть и донести) превращается по нехватке ресурса в "для других" (моего внимания-отклика ждут, а я не и ква) - всё, чёткое понимание - что надо ловить себя за шкирку, не принуждать, выпить успокоительного и вообще завалиться спать. Хотя вообще за сегодня сделано дофига по хозяйству, и хочу ещё. Но - передоз информации, вестимо, потому что ухнуть в психотексты внезапно, просто проверяя, открывается ли файл... ну, ухнуть-то процесс знакомый, но он получился вместо того, что я думала на социальное взаимодействие и творчество... потому и раздражение, что всё не впихуется, не успеваю. А последствия всего этого... ну вот раздражение и э да, хотеть взять таблетку, тупить, глядя на монетки - это таблетки или нет? потом взять бутылёк с витаминами вместо блистера таблеток... а потом её и тупить, вот этот пузырёк - это то, что надо? нет, не то, нужна другая форма... блистер - это что? а, это вот, кажется, да, оно. Фффеерично, точно - спать.

Апд. Вымыла почти весь комнатный подоконник, пока коврик грел постель.
Поспала.
Кот и крут, ещё кусок по хозяйству и в инете наконец просмотрела и ответила на всё, кроме умылов и чтения фленты. Некоторое под три дня висело... И доела овсяную кашу с вареньем. И досмотрела видео с позавчера. Заряжает хорошо.
А теперь спаааааать...
А по итогам какое спать, конечно - ещё немного посидела с видео и нарыла классного. Но про это отдельный пост, когда проснусь. А вот теперь уже - точно спать.

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100