Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

IT'S TIME TO ROCK

изображение
↓ ↑ ⇑
21:16 

Я снова попала в сети японского поп-рока. Спустя две недели стандартного прослушивания Шопена - я снова в плену японцев.
И самое обидное, досадное - но, при этом, счастливое - типа как "со слезами на глазах" - она теперь не ассоциируется у меня ни с чем приятным.
С двумя годами общения с моей родственницей-наркоманкой.
С тремя годами общения с человеком, который меня никогда не понимал.
С четырьмя годами общения с человеком, который так и не смог меня полюбить.
Теперь это - музыка отторжения от мира. Музыка погружения в себя.
Музыка печали.

Смогу ли я относиться к ней по-другому, когда пройдет время? Очень надеюсь.
Я так люблю жизнь, и так боюсь мира вокруг.

Пожалуйста, мозг и сердце, скооперируйтесь. Мозг, помоги сердцу отпустить Д., сердце - помоги мозгу понять, что тебе очень больно из-за Д., и он не достоин этого.


А я продолжаю думать о Hello, Goodbye and Hello из "Ловцов забытых голосов".
Почему бы и да?

А еще я очень жду дораму "Идеальный мир". Где, блин, перевод хотя бы на английский? Он вышел в Малайзии больше месяца назад, в Японии - позавчера. Где, бля, мои сабы, я жду тебя больше года! :lol:

20:42 

Если в мире и есть мелодия, которая обволакивает меня своим теплом - это 9-2 Шопена. Серьезно.
Каждый раз, когда ее слышу, у меня замирает сердце, и возникает ощущение, будто меня обняли, закутав в пледик.
Самая уютная музыка на планете.

21:26 

Я, наверное, самая сумасшедшая девушка 21 года от роду.
Осенними ночами я слушаю Шопена, и на меня навевает тоску от прохладного ветра, пусть этот ветер несет в себе столько любви - и одиночества одновременно!
Сегодня я встретила человека, которого... нет, не то чтобы он был первым в списке людей, которых я не хотела бы встречать, но в первой пятерке - точно.
Сел рядом со мной в автобусе, и разговорился.
Зачем, а?

Я слушаю Шопена и вспоминаю трясущийся автобус - как будто едешь в карете по щебенке, - когда мы ехали из Овруча в Киев. Стоял холодный зимний день, и было тучно и холодно, вокруг лежал снег, и голые ветки раздражали своим движением.
И насколько бы мне хотелось вернуться в тот отрезок времени, когда я была не озабочена ничем на свете, только холодом и пустотой внутри.
Сейчас это тоже есть, только к обреченности добавилось парочку новых вещей.

Это ли осенняя депрессия? Возможно.
Привет, дорогая!
Привет, сладкая моя, ждала тебя целый год! (нет)
Пью красное вино и грустнею с каждой минутой.
Все будет хорошо, осень.

20:49 

Тот момент, когда тебе 21, а тебя впервые опубликовали в Подслушано... :facepalm2::lol:
Я норм.
А вообще, очень даже актуальная история получилась. Я до сих пор ищу, эй!
Я даже сажусь в самый забитый транспорт, чтобы да, потому что он мимо проезжает :lol:

21:29 

И вдруг перед моими глазами полезли воспоминания.
И не просто - нет, они совсем не касаются прошлого поста.
Я, вспоминая свои танцы под дождем. вдруг вспомнила Бекли.
Это было больше года назад, но, казалось бы...
Я только что почувствовала себя, как тогда, как под песню Tu Hai или Once upon a December.
Почему именно эти две песни были со мной, когда я высовывала ноги из окна и курила, прячась от управляющего?
Возможно, потому, что я была Одна.
И быть Одной - удивительный дар.
Как сейчас.

Но сейчас я не буду высовывать ноги, потому что живу не на четвертом этаже, и из окна не видно крыши соседнего дома - трехэтажного, так, чтобы можно было приземлиться без проблем.
Я живу на пятнадцатом этаже, и если я высуну ноги в таком состоянии - меня с ногами вперед и вынесут, а жизнь я очень люблю.
Значит, время быть серьезной.


Любовь к себе - удивительная штука.

21:11 

И вот, уже прошло целых два месяца, как я на этой работе. Испытательный срок кончился - и с завтрашнего дня я официально оформленный работник. "Менеджер по предоставлению консультационно-информационных услуг".
Даже не верится, что прошло целых два месяца.
Вот уже кончается сентябрь, а на собеседование я пошла в конце июля, как раз после последней встречи с Димой...
Пожалуй, это и вправду была последняя встреча.

Вчера я чертовски напилась, и, не зная, чем занять руки, решила занять себя выяснением отношений.
И знаете, что?
Я дала этому человеку четыре года своей проклятой жизни, и, если это ничего не изменило, то я больше так не могу.
Я послала его к черту, и решила больше с ним не видеться.
Потому что после того, что у нас было последние четыре года, услышать ту же сладковато-мерзкую фразу "ты безумно дорога мне, Катя, но я не могу представить нас парой"...
Да катись ты пропадом, мерзкий лживый ублюдок.
Я ненавижу тебя, потому что ты сделал мне очень больно, в который раз. В последний раз.
Я столько людей отморозила, пока надеялась, что у нас что-нибудь, да выйдет.Я ждала "через четыре года мы будем вместе" с наивной надеждой, даже мозгом уверенная в том, что этого не будет, но эта фраза убила меня.
Убила меня в тебе.
Прощай, Дима.
Мне жаль, что ты был.

Но теперь куда приятнее чувствовать себя СОВСЕМ свободной. И головой, и сердцем. Во мне нет абсолютно ничего, кроме меня, и эту пустоту еще надо умудриться заполнить.
Оттого мой танец под дождем сегодня был только с одной целью - быть для меня.
Я одинока, как никогда за последние четыре года, но я неожиданно счастлива этому.
По крайней мере, все точки над "i" расставлены.
Прощай, Дима.
Прощай, воображаемый друг и любовь.

Я буду одна, лучше одна, чем снова ощутить на себе ЭТО.
Я до сих пор не понимаю, почему ты мне нравился.
Но больше, пожалуй, Никогда не понравишься, потому что такого предательства от себя и тебя я не потерплю.
Мне обидно и больно, но я хочу попрощаться с тобой, и я это сделаю.
Прощай.

15:20 

Я купила себе новую куртку, и почему-то только это делает меня сейчас немного счастливее.

Я, вообще-то, обожаю осень. Могу часами смотреть, как медленно падают листья, или как их сносит в бешеном ритме дождем и ветром.
Но я так же ненавижу осень, потому что в это время на меня накатывает хандра совершенно неизвестной природы.
При том, что я обожаю прохладу, ветер и тучи, а не солнечные лучи, как только солнце скрывается, я чувствую себя как воду опущенной.
Неужели человеческий организм - такой сложный?

Я все больше думаю о том, что надо было в школе учить биологию и химию, даже когда она мне не нравилась. Потому что, каким бы хорошим продажником я не оказалась - мне хочется людям помогать, а не продавать. Наверное, это не совсем правильно, потому что с первого курса нас учили, что первая причина делать что-либо - прибыль.
А что, если я - не человек прибыли?
Я снова думаю о том, чтобы пойти в военный госпиталь, потому что в прошлый раз так этого и не сделала.
Мне хочется быть полезной, и сделать хоть что-нибудь... не знаю.
Мне хочется почувствовать себя нужной, опорой для кого-то, лучом света.
Потому что мое большое сердце почему-то прячется в абсолютно неподходящем для этого теле. Я кажусь суровой, странноватой и болтливой, но всему этому есть объяснение.
Суровая - спасибо горным корням, из-за которых у меня точеные скулы, прямой нос и упрямый подбородок.
Странноватая - ну, да, я просто немного в другой системе ценностей. Привет книгам и фильмам, которые обучили меня этому.
Болтливая - о, это даже намеренно. Лучший способ что-то скрыть - это шутить об этом в отрытую. Редко кто может догадаться, что глупости, о которых ты говоришь - реальные вещи. Ну, вроде как - ха, да мой отец тот еще Остап Бендер, даже попался на этом как-то, или - ха, да я с детства привыкла тусить сама с собой, когда мне давали деньги на уйти погулять.
Это звучит забавно, как будто ты - Маугли или Тарзан, но, по сути, так оно и вышло.
Только с животными я разговаривать не умею, а с людьми сходиться оказалось как-то очень трудно.

Эй, привет, хандра!
Я тебе не сдамся. :facepalm2:

21:12 

Он позвонил мне, и с меня тут же свалилось это пугающее чувство, из-за которого я чуть не разрыдалась в такси.
Деда, я тебя люблю.
До следующей пятницы. ♥

А между тем, я, с бутылочкой винца, начинаю осознавать, что не так со мной.
Мы сегодня шутили с бабушкой, что я - "это Джейн Эйр, которая родилась от Леди Чаттерлей".
Мой отец - клинический шизофреник, а моя мать - любитель сходить налево (уже, слава богу, вроде нет).
А я...
А я выросла интровертным, серьезным и искренним ребенком, которому важнее всего чувствовать себя любимым и чувствовать себя любящим.
Очень приятно, Джейн.
Пора менять ник ;)
Спустя очень-очень много лет. Пупушик - это уже не про меня, я уже не четырнадцатилетняя девочка с толстыми щечками, как у хомяка, я теперь - взрослая барышня, мне двадцать один, и пора превращаться в кого-то.
Я - Джейн.
Бабушка абсолютно права.

20:27 

В свои девяносто лет все ближе, к сожалению, подбирается к покою мой прадед.
Я его люблю всем сердцем, так же, как он, вероятно, любит меня. Удивительно депрессивный, и очень несчастный человек, которого на старости лет любят все.
И сегодня этот человек после задорного и веселого разговора за рюмочкой вермута, вдруг сказал, чтобы я к черту убиралась из его дома.
Мы с бабушкой зависли - это его дочь, я его правнучка, и тут - такое.
И то, что он сказал, глубоко меня ранило. Не от того, что мне стало обидно, не от того, что жалко, просто...
Просто это было такое отрешение от человеческой жизни, от собственного тела и своего естетства, что у меня самой сдавило сердце.
"Убирайся отсюда, чтобы я тебя не видел, потому что я не хочу, чтобы ТЫ это видела".
Мужская гордость - это удивительно мерзкий таракан. Неприступность и самоуверенность так легко пошатнуть, что мне стало как-то.. странно.
Я ушла, как он просил, но до этого крепко обняла его и попросила позвонить мне, когда он выйдет из душа.

Я за тебя, деда, очень волнуюсь. Я люблю тебя всем сердцем, и не дай мне даже повода...
Прошу тебя.
Или я, черт возьми, перееду к бабушке и буду за тобой следить. Не для того ты вырастил из меня умную и серьезную девочку, чтобы я сбегала от проблем.

22:42 

Сегодня, когда моя мама решила позвать своих друзей - родителей моего бывшего одноклассника и в детстве хорошего друга -в гости, я была... Ну... Окей. Я просто, как обычно, сидела в комнате, пила колу - а потом перешла на вино, и не думала о том, что этот вечер может повернуть всю мою жизнь в другую сторону.
А потом пришел он - мой бывший лучший друг, человек, который знал обо мне все вплоть до класса шестого, а потом мы начали видеться все реже и реже, и только наши мамы потом звали нас увидеться друг с другом в стиле полного автоматизма.
Последний раз мы виделись в 2016 году, когда я только прилетела из Лос-Анджелеса - сейчас это кажется таким далеким - и привезла ему пару фотографий ЛА, потому что мы договорились об этом.
А сегодня...
Сегодня мы сидели, пили, болтали о том, что произошло за это время, и мне вдруг показалось, что мне снова двенадцать и я абсолютно счастлива иметь такого замечательного друга.
Он даже не пошел домой вместе с родителями - вместо этого мы вышли за дополнительной порцией вина, и продолжили болтать и выпивать.
Знаете, я...
Я вдруг поняла, что я ужасно скучала по этой дружбе. Что это - та дружба, которую я хочу пронести через всю жизнь. Мы никогда не испытывали друг к другу ни капли симпатии, кроме дружеской, и это абсолютно потрясающе. Даже сейчас, когда мы оба выросли, мы общались, как два ребенка, которые не виделись, может, с неделю. Такая дружба стоит очень много, и я только сейчас это поняла.
Когда он ушел домой, мы переписывались, и я сказала, что рада вернуть эту потухшую дружбу, на что он ответил, что "мы, к сожалению, поставили ее на паузу когда-то",
И он прав, это была пауза.
Теперь я не потеряю такого друга, потому что он мне очень-очень дорог. И тот маленький мальчик, и уже взрослый мужчина - этот человек лучший из всех друзей, кого можно представить. Мы оба не во вкусе друг друга, и никогда не были, и это делало нашу дружбу островком благополучия, что и продолжает делать.
Эй, Андрей, нигга и братан, я люблю тебя, и мне как будто снова 12, потому что мы вспоминали ИК-порт и скорость в шесть килобит в секунду для музыки. Я помню, как твой отец учил меня кататься на велике, но я так и не научилась.
Братан, давай включим плэй. Ты охренительный друг, и остался им даже после того, как мы так долго не общались.
Дружба - это все, ребята. :heart:

22:38 

Мне нужно сюда написать, мне нужно выговориться, иначе мой мозг пойдет по пизде.
Пару дней назад, когда я ехала в автобусе, как обычно - на нижней ступеньке, глядя в окно в двери, я влюбилась.
Я видела этого человека всего один раз, всего каких-то пару секунд и не так уж и близко, но я, даже при своей близорукости, увидела у него в глазах целую Вселенную.
Мы смотрели друг на друга от силы секунд пять.

Если я еще раз увижу тебя, парень, знай, что я не пропущу эту проклятую станцию. Я выйду и подойду познакомиться, потому что мне плевать, что ты - в коляске. Ты - очень красивый, и твои глаза заставили меня Жить снова спустя почти два года. И я хочу познакомиться с тобой, и поболтать с тобой за чашкой кофе. Я, черт возьми, за пять секунд продала свое сердце, серьезно.
От одного взгляда правда можно влюбиться?
Потрясающе.
Осень или весна на дворе, черт возьми?

Я найду тебя. Где и как угодно - я найду тебя. Ты потрясающий.
Пожалуйста, просто дай мне тебя отыскать.

@темы: Жизненное - добавь себе ещё 100 лет

18:56 

Когда в голове творится ерунда, схожая с зудением роя мух - что ж, это время для фильмов с Одри Хэпберн!
И да, я попала на самый age-gap-овый фильм с ее участием, мне кажется. Это меня преследует, да? :crazylove::lol::lol::lol::lol::lol:
изображение

22:18 

Мой сегодняшний день можно описать так:
- детское кино
- кино о детях для кидалтов
- "Лолита" с Джереми Айронсом

Боже, почему я :lol::lol::lol:
изображение

07:15 

Сегодня впереди первый рабочий день.
Удачи мне! :gigi:
Приду домой - расскажу, что там как, обязательно.
А пока что - :ura:
изображение

15:44 

И так вышло, что я лишилась работы, еще даже не получив ее толком.
К счастью, это не так сильно меня беспокоит: будучи дамой достаточно простой, я просто продлила себе отпуск, и сейчас ищу работу, какую смогу получить, и какую хотела бы получить.
В целом, судя по сайтам по поиску работы, я могу рассчитывать на колл-менеджера, менеджера по продажам, помощника кого-нибудь, подмастерье, оператора и секретаря, может быть, если повезет - переводчика с-на английский язык.
По специальности - чушь да ерунда, для моего англоязычного эго - сплошные сайты знакомств и брачные агентства, в которые я не пойду из принципа, потому что мне еще дорого мое бельишко

Но, я думаю, все будет хорошо. В конце-то концов, разберусь как-нибудь. На ближайшее время деньги у меня есть, а ездить на собеседования никогда не поздно.
Все будет ок, кэти.
А пока что смотрю The Knick и не могу понять, кто из персонажей мне больше нравится - Теккери или Клири :lol:

11:11 

Практически всю ночь я протусила с Лилей, Кириллом и его друзьями на море, и я давным-давно не плавала на такие расстояния. Кажется, во мне все еще есть немного морской воды, потому что ныряла я тоже от души. И с пирса, и с волнореза, и просто от пирса до пирса плавали на перегонки.
Кажется, я прокачала плечи, но практически не чувствую крепатуры, что радует до невозможности.

А сейчас пью водичку, кофеечек, ем макароны с мусором (такое нежное название моя бабушка дала спагетти с фаршем и луком, потому что мяу ♥) и наслаждаюсь дальше Патриком Брюэлем и клубом "Мимика французов" :lol:
изображение

@темы: ОТП - мечты с продолжением., Нужен временный тэг

14:59 

Я продолжаю упарываться, и даже не знаю, что мне нравится в Брюэле больше всего - его пение, то, как он играет в кино, или то, какое у него выражение на лица, когда он побеждает в покер :lol:
изображение

@темы: ОТП - мечты с продолжением.

22:30 

Очень внезапно вся ситуация разрулилась лучшим способом из возможных, а я также внезапно залипла на французское кино, а особенно - на Патрика Брюэля, потому что он просто огонь ♥
Видимо, я так наверстываю упущенное от моих обычных "обожебожебоже", потому что другого объяснения моему залипалову на актеров+музыкантов я не вижу. А Патрик...
Боже, как он поет ♥

И вообще, последнее время в моей жизни что-то слишком много всего французского. Если это тонкий намек мироздания, что французский я учила 11 лет не зря, и пора бы наверстать упущенное, то - окей! Я ж только за!
:lol:
Уже всерьез ищу учителя французского, потому что я отвыкла смотреть фильмы с дубляжом или субтитрами. Мне нужно понимать, что говорят сами актеры, а ради этого я готова и поучить еще язык)
изображение

А вот песенка в затравочку, потому что он - огонь ♥

@темы: Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!

12:31 

Я настолько долго искусственно, как оказалось, поддерживала в себе силы для общения с огромным количеством людей, что теперь, оставив работу и учебу, не имею ни малейшего желания даже выходить из дома. Я практически не захожу в сеть, я отключила связь на телефоне и с удивительной силой отгораживаюсь от любых друзей.
Я не знаю, что со мной, и это ощущение полнейшего отчаяния и заполняющей меня усталости мешает мне спать и просыпаться. Общаться больше, чем с двумя людьми в день, теперь кажется мне непомерной задачей.
Я не знаю, что со мной.

А еще завтра я впервые за очень, очень, очень долгое время, сделаю решительный шаг в своей жизни. Чего бы там от меня ни ожидали в университете, как бы на меня дальше ни обижались, я не могу и не хочу идти завтра на независимое оценивание для поступления на магистратуру. Не в этом году, не на туризм, не сейчас.

Впервые за долгое время я просто хочу лежать на пляже, купаться в море, даже не беря с собой телефон. Мне нужна я, моя собственная голова и тишина вокруг, которую разбавляет только тихая музыка из радио.

Мне нужен откат.

Возможно, таким образом я перечеркну замечательные отношения с моей заведующей, с моей деканом, зам.декана и еще кучей людей, но мне, почему-то, совсем плевать. Эта усталость и утомленность, кажется, теперь сломала меня, и я не знаю, когда снова приду в себя.
Я просто не хочу ничего, и обычно такое состояние бывает со мной зимой, когда единственное, чего хочется - это выпить крепкого виски и обернуться пледом, но, как оказалось, жару переносить гораздо сложнее.
Я разбита, и я даже не могу выпить, чтобы на время забыться в бутылке, потому что от этого станет невыносимо жарко, и не получится уснуть еще дольше, чем обычно.

Пожалуйста, пусть это прекратиться. Я - не отшельник, и я так больше не могу, но при этом - это единственное, чего я на самом деле хочу.
Можно мне куда-нибудь в пещеру в горах, чтобы в моем распоряжении был пустынный пляж и деревянный домик, и больше ничего?
Я бы очень многое сейчас за это отдала.
Подумать только, пару дней назад я совершенно серьезно считала все деньги, что у меня есть, в надежде, что их может хватить на хотя бы недельную поездку куда-нибудь, но - увы.
И я тут, прячусь в своей темной и прохладной комнате, не в силах делать больше ничего, кроме как читать книги, слушать идиотскую музыку и отключаться от мира.

14:54 

ИТАК!!
Я ОФИЦИАЛЬНО БАКАЛАВР, ДЕТКИ! :lol::lol:
А вообще последние пару дней в моей жизни творится неведомая хуйня. Я то как бы и не против, но что происходит? :lol::lol::lol:
А пока кидаю картиночку, о которой мечтала ЧЕТЫРЕ ГОДА
изображение

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100