Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Записки степного оборотня.

↓ ↑ ⇑
22:54 

Выходные.

Как же это было важно, чёрт возьми, на три дня уехать из дома и быть с любимым человеком.
Я так чертовски рада, что подарок пришёлся по вкусу: диски кочевников с автографами двух составов, шапочка (мы теперь ещё и в одинаковых шапках бегаем ^^), и немного мелочей с фестиваля, на котором были. Всё-таки мне так приятно, что я передала вместе с подарком ещё и отношение ребят к своим поклонникам. Кажется, ни одни автографы в жизни не собирались так быстро, и так правильно, как в этот раз. Потому что для нужного и важного для меня человека все происходит правильно. Всё так удивительно сложилось - как всегда относительно нас.

В эти три дня мы спали в обнимку, кушали вкусности, глядели "Сплит", "Клетка", "Фантастические твари и где они обитают", а напоследок оставили концерт Mad Season.

Про "Сплит" хочу сказать, что я его с превеликим удовольствием пересмотрела, испытала ничуть не менее яркие эмоции, чем в первый просмотр и теперь дичайше хочу в кино на "Стекло", которое обругали уже все, кому не лень. Но я хочу с мейтом сама посмотреть и обсудить, потому что в наших разговорах и обсуждениях я зачастую обретаю поразительную возможность посмотреть на всё совершенно под другим углом. И, надеюсь, "Стекло" будет достоин горячего обсуждения и принесёт яркие впечатления. Актерская игра Макэвоя меня просто до мурашек пронимает, хочу ЕЩЁ.
Про "обругали" вообще отдельная тема теперь - потому что я понимаю, что определенные темы "слишком сложные" для некоторых людей, "построение картины слишком запутанное" и "с фандомом я не знаком". Это я бросаю камень в огород отзывов на поразительно-атмосферные и шикарные работы моего мейта, мгм.

Следующим фильмом был - "Клетка", и его мне привёз мейт. И, чёрт возьми, он просто вывернул мне душу наизнанку. Начну с того, что я изначально очень скептически отнеслась к тому факту, что главную роль в картине играет Дженнифер Лопес. Да-да, не смотря на то, что она часто снималась, и зарекомендовала себя как весьма неплохая актриса, я всё равно не особенно верила в действительно хорошо исполненную роль, но (!) в этом плане я безоговорочно верю мейту - ни разу ещё она не приносила чего-то негодного, второсортного, не достойного внимания или "серого". Всё - отзывалось в душе.
И, как оказалось, этот фильм - не исключение. Дженнифер сыграла просто изумительно! Она додала мне то, что я хотела увидеть в подобном сюжете: внешняя хрупкость и сталь внутри. Потому что я такого ада, даже осознавая, что "это сон", не выдержала бы, наверное. Даже наблюдать через экран в освещенной комнате страшно, что уж говорить о "испробовать на своей шкуре". И полной неожиданностью стало то, как фильм вызвал внутри меня эмоциональный диссонанс, и раскачал нервную систему - теперь я понимаю, что весь фильм незримо готовил к тому, что к самому отвратительному персонажу картины в конце ты проникнешься настолько, что слёз не сдержишь в финале. И это даже для меня стало поразительным моментом. Насколько уж я люблю всяких "фриков", даже в негативном смысле слова, но ВОТ ЭТО для меня было перебором (но одновременно и фетишем в визуальном плане, когда дело касалось "изнанки" реальности, взращённой разумом Карла. И из-за этого диссонанса во мне боролись "больше никогда не буду пересматривать" и "о боже, ещё! и я потом разберу всю картину на мелкие-мелкие пазловые фрагменты, потому что ♥ ). В общем, меня просто растерзало на кусочки в результате, и хотелось просто лежать и дышать, глядя в потолок, ощущая, как внутри разверзается бездна. Бездна с целой чередой визуальных образов, которые хочется куда-то вписать, что-то с ними сделать - вдохновляюще и удивительно. И - пугающе до мурашек и холодных игол в солнечное сплетение, да уж. Но оно того стоит.

"Фантастические твари и где они обитают" мы смотрели с перерывом, который ровно разбивал фильм на две части. Первая: "о боже, это ещё один отголосок детства - мир Гарри Поттера, обожебожебоже какой нюхлер, о боже, какой Ньют *____*" Ну и прочие мимишности, писки и глаза сердечками. И вторая часть, которая, аккуратно (нет) разрезала мне грудную клетку и как давай всё переворачивать вверх дном - все мои воспоминания, весь мой опыт на тему собственной депрессии, все мои наблюдения за тёмными сторонами людей и познание собственных демонов... Криденс, мать вашу, просто поразил в самое сердце. И я наконец-то прониклась актёром. Эзра прекрасен как закатное солнце, серьёзно. Кровавый такой закат. И играть персонажа с таким потенциалом, думаю, было очень и очень тяжко. Я даже говорить ничего не хочу кроме того, что я держалась весь фильм, чтобы в конце быть спровоцированной сентиментальной сценой, но на самом деле плакать, потому что "КРИДЕНС, мать его...".

А после, уже совсем вечером мы решили всё-таки включить концерт Mad Season, который я очень настойчиво (до сих пор думаю, вдруг чересчур?) предлагала посмотреть мейту. Вообще-то, это, конечно, тот ещё кактус... был. То есть, я сейчас не шучу - с мейтом не было больно. Сейчас на пробу включила одну песню посмотреть самой - больно. Даже очень. А с мейтом - почти совсем нет. Только психодел и полное погружение в атмосферу. В принципе, не думаешь почти ни о болезни, ни о смерти, ни о зависимости Лейна... почему-то вообще не до этого в этом круговороте музыкального шаманства. Открыла для себя концерт совершенно с другой стороны, ещё и учитывая то, что на привезённом мейтом варианте были совсем другие видео-планы. И я будто со всем по-новому увидела всё происходящее на сцене. И как так - не больно? Только на "Long Gone Day", вспомнив текст песни и к какому конкретно дню песня относится, ощутила, как наваливается всё разом, и хочется плакать - потому что Лейну хочется отдать в лапы все самые светлые и счастливые дни его жизни и позволить повторять их, когда ему только захочется. Но и там отпустило ко второму припеву, да. Этим магическим концертом мы и закрыли этот марафон, растянувшийся на три дня.



Мы прерывались лишь на прослушивание музыки и, пожалуй, в последний день на сильный удар под дых от здоровья, который буквально свалил моего мейта с ног как раз утром посреди "Фантастических тварей".

Знаете, удивительная вещь - любовь. Перед ней даже фобии тихо поджимают хвост. Так вот сегодня, не смотря на ситуацию, происходящую с мейтом, я не собралась экстренно уезжать домой, заткнув уши и обходя любимого человека за три метра. Не убежала нервно сидеть на кухню отдельно "пока не пройдёт". А была рядом, убежав только за помощью, о которой попросили. И никогда ещё я так не бежала куда-то: не потому что холодно на улице, а потому что "быстрее-быстрее помочь хоть чем-то". И паническая атака подступала не по той эгоистичной причине, по какой обычно, а потому что "боже, как же помочь? кааак?"

Я с нетерпением жду следующей встречи, новых фильмов, новой музыки, новых концертов! Разговоров, сна вместе, и всего-всего, что делает нас ближе.

Даже в таком плачевном состоянии, как сейчас, я не перестаю улыбаться. Хотя, если честно, в физическом плане просто "упасть и лежать". Но там внутри тигрулей прыгает счастье - никак не успокоить его! И хорошо - пусть прыгает.
Если уж и передать своё душевное состояние - то этой фотографией) В самый раз!


@музыка: The Who - Baba O'Riley

@настроение: +

09:57 

Концертное.

Накатала анонс на концерт Дэвида Духовны. Ах, моё детство!
Он на каком-то эмоциональном уровне успокаивает меня одним своим видом.
Надеюсь, что мы с Сашей прорвемся по аккредитации на этот концерт. Я, конечно, не уверена, учитывая то, насколько высоко цены задрали на билет и на встречу с артистом, но помечтать и понадеяться мне никто не запретит. Да ещё и выходные вроде как выпадают на нужное время.
Только бы, только бы...

@музыка: тишина хостела и клавиши ноута мейта

@настроение: +

19:27 

"Отец".

Сегодня снился очень странный сон, в котором смешалось всё, что только могло смешаться.

Снился большой особняк, на первом этаже которого было что-то вроде магазинчика с сувенирами. И вот я, скучая, пошла в этот магазинчик, опустилась на корточки рядом с одной из полок, на которой было разложено много-много кошелёчков всяких разных фасонов. И один из них - очень красивый совёнок, который был обшит медными украшениями. И даже во сне я подумала: "Вот этот, боже, прекрасный! Надо подарить соулмейту!" Даже во сне - горю!)
И вдруг открываю я этот кошелек, а там лежат свёрнутые купюры. 3 по тысяче, и одна на 5 тысяч.
Я почему-то дико этому обрадовалась, и, видимо, во сне у меня была тяжёлая финансовая ситуация, потому что я понимала, что эти деньги уйдут на что-то важное. Я бегу к маме через весь дом (особняк прям огромный! И весь-весь из белого камня!), и рассказываю про находку. А она мне говорит: Сначала скажи Крису о находке". (!!!)
Я радостно кивают, и бегу снова по многочисленным лестницам, забегают в левое крыло на большой светлый балкон, а там сидят два молодых, красивых корейца (?) - и смотрят на меня удивлённо. Ещё бы - я так влетела.
А я запыхавшись: "Где Крис?!"
Они мне говорят: "А через комнату от нас". Я вылетаю в коридор, забегаю в ванную комнату, где вижу его. Одет он в синие джинсы и белый свитер с длинными рукавами - и при этом он очень сильно сутулился и выглядел изнеиожденным до крайности.
Я его окликаю, а он будто не слышит меня - подходит к раковине и открывает кран, из которого льется вода красного цвета. Он пару секунд смотрит на это, пока раковина не наполняется до краев ярко красным, а потом кладет руку мне на плечо и с какой-то отцовской заботой уводит меня, ограждая от этого зрелища собственной фигурой. Подняв взгляд, вижу, что он вымученно улыбается, пытаясь показать мне, что все в порядке. И при всем при этом было острейшее ощущение того, что это мой отец. Теплое чувство и всеобъемлющее, которое я ощущала всегда, глядя на его фото с детьми - чувство защищённости и уверенности в старшем. Потом мы зашли в большую светлую спальню всю в белых и бежевых тонах, сели на большую кровать и он спросил: "Что у тебя?". Я рассказывала, а он улыбался, а потом просто кивнул мне на руки, где все ещё была моя "добыча", отвёл меня к окну, крепко накрепко сцепив мои руки своими большими и горячими ладонями (вот не уверена, что свет в тот момент шел от окна - скорее от него самого) и когда он раскрыл ладони, на руках у меня был настоящий совёнок. Щебечущий особенно - по-совиному, и ласково клюющий мои пальцы. Проснулась на моменте совершенно по отечески покровительственной и ласковой улыбки Криса. И я помню свой рост в этот момент - мне во сне лет 10, если не меньше. Так же было во сне с Лейном - за рукав дергать и вверх смотреть: потому что слишком уж большой дядя

Самое смешное, что только за два дня до сна с мамой сидела на кухне, смотрела гифки с совами, и сказала:
"Вот бы потрогать сову *_____* ".
А сейчас я помню на пальцах ощущение нежных-нежных перьев маленького совёнка.

Ехала сейчас на работу и даже в случайном воспроизведении у меня песни Крисовские выпадали через каждую песню. Разные группы и стили, но всё - он.

Мейт нашла возможную причину всего этого: 16 января прошел масштабный концерт, посвященный Крису и запустивший сильнейшую энергетическую волну, которую я, видимо, невольно поймала, как радарчик.

И все ещё не отпускает. И от этого так хорошо, так спокойно, будто... вокруг кто-то защитное поле возвёл.

Так спокойно и хорошо.


@музыка: рабочая попса

@настроение: +

14:32 

Стекло и кактусы.

Интересно, когда мне самой больно, я перестану делиться кактусами и кормить любимого человека с ложечки стеклом?
Второй день чувствую себя последней дрянью. Пока в глаза мейту не посмотрю и за руку не возьму - не поверю, что ничего страшного не произошло. Ощущение какое-то фатальное, будто доверие подорвала.


@музыка: рабочая попса

@настроение: -

22:34 

Состояние последних дней.

Я тут не очень удачно вспомнила, что такое - работать в ночную смену.
В нашем магазине проходила годовая инвентаризация. И это, товарищи, полный пиздец. И дело не в том, что с десяти вечера до семи утра я пахала как вол, и бегала с первого на второй этаж раз 150 точно... дело не в этом. А в том, что мой организм, вообще нихрена не понял, даже учитывая то, что я - та ещё совень.

Когда я говорю о том, что я сова - так вот я вообще не вру. У меня совершенно совиные привычки в плане сна, но такую нагрузку на протяжении всей ночи организм перенёс отвратительно.
Мне не хотелось спать, я была бодра всю инвентарку. Я совершенно не хотела вырубиться, и не ползала трупаком по этажам, как добрая половина коллектива. Единственное, что из-за долгого сидения на корточках перед товаром у меня включался синдром Лейна Стэйли образца 1996 года - когда ходить можешь только не сгибая ноги в принципе и вообще их, к слову, не чувствуешь. В принципе, отпускало меня после первой же пробежки по лестнице, так что норм.

Но вот сегодня мне организм целый день даёт откаты, обидевшись на то, что я так истязала его ночью, да ещё и выспаться не дала. И даже задабривание кусочком любимого торта "Скандинавия" не помогло.

Зато, из хорошего могу сказать, что я сегодня отнесла в мастерскую свой телефон. Я тут на днях очень лихо уронила свой смартфон на кафель, и он не выдержал такого предательства - весь дисплей покрошился к чёртовой матери. А сегодня мастер его привёл в порядок за 2.600, и в подарок ещё приклеил стекло, чтобы я теперь роняла телефон с удовольствием. Чудо, а не мастер, правда. Но это единственное, пожалуй, реально позитивное ощущение за день, наполненный откатами уставшего и рассыпавшегося вдребезги как экран моего телефона, организма.

И сейчас, когда меня кроет недосыпом, тотальной усталостью и невысокого уровня паникой - я всё равно сижу и улыбаюсь, как самый влюбленный придурок на этом свете: потому что каких-то три дня осталось потерпеть, и рядом будет мой любимый человек. И меня будет ждать три дня счастья. Три дня тотального понимания. Три дня на одной волне. Три дня абсолютного "коннекта".
А потом же ещё впереди 30 и 31 января - мой день рождения, который будет прекрасным! Почему? Да потому что я его не буду праздновать (и меня не достанут те, кто хочет утащить меня в ПРАЗДНИК), а буду находиться в любимых лапах!
Сегодня я, к слову, чуть не лишилась всего этого из-за Наташи, которая снова решила уволиться, и довела меня этим сначала до крайней степени озлобленности (который раз она уже всем трахает мозг своим увольнением ради "более престижной работы"?), а потом и до слёз в метро. Как же она надоела, а. Слава Богу я потом поговорила с Аллой и мы нашли способ оставить 30 и 31 нетронутыми. Все думают, что я хочу пышного праздника и у меня "с ума сойти какие планы". А планы на самом деле грандиозные - отпраздновать вафлями и, может быть, фруктовым пивом, и мурчать моему родному мейту. Что вообще ещё нужно? Идеально же!

Фото с весёлого ожидания результатов инвентаризации:

@музыка: Linkin Park & Friends - Looking For An Answer

@настроение: +

19:56 

Цитатник. Мелани Раабе "Западня".

"Там что-то есть, в углу комнаты, в темноте. Призрак.
Я знаю, что это, но не смотрю туда. Не могу спать, боюсь. <...>
Когда я только проснулась и ещё не открыла глаза, надеялась, может сейчас не это самое скверное, тёмное, волчье время - между тремя и четырьмя часами. В это время мрачные мысли впиваются, точно пиявки. И так - у всех. Все люди чувствуют себя плохо в эти часы - это нормально. Это - самое холодное время ночи, в это время все процессы в человеческом организме замедлены до предела. Кровоток, обмен веществ, температура тела - всё на нижних отметках. Между тремя и четырьмя часами ночи мы ближе всего к смерти. Неудивительно, что говорят, будто бы именно в это время умирает большинство людей. <...>
И вот лежу и перекатываю на языке тающее словосочетание: волчье время. Оно мне знакомо, я к нему привыкла. Но сегодня оно другое. Ещё мрачнее, ещё безысходнее. Призрак в углу пошевелился. Я вижу его краешком глаза. Он пахнет смятением, страхом и кровью".


"По-твоему, я противоречу себе?
Ну что же, значит, я противоречу себе.
(Я широк, я вмещаю в себе множество разных людей)".
(с) Уолт Уитмен.



@музыка: Judas Priest - Painkiller

@настроение: +

11:38 

Открытость.

Не смогла сразу объяснить в разговоре с родным мейтом - значит, самое время написать об этом здесь.

Когда-то родители буквально впаяли мне в голову мысль о том, что любимому человеку нужно знать обо всем, происходящем в твоей жизни. И я пыталась этому "правилу" следовать, ощущая жуткий дискомфорт при этом. Потому что сама я так, понятное дело, не думаю.
И я сейчас не о том, что ты скрываешь от любимого человека что-то запретное, а о тех фактах, которые никоим образом не пересекаются с вашими отношениями, и... зачем этим засорять их? Можно же обрисовать ситуацию в общем, но не вдаваться в подробности, которые касаются только тебя.

Например, я в общем обрисовала мейту ситуацию с моими финансовыми проблемами, рассказала о кризисе в семье, но без ужасающих подробностей, которые по-сути напугают и загрузят человека, но помочь я в этой ситуации смогу только я сама себе. Ну и мистер Случай поможет, если только. Так зачем?
Или про пост ниже. Зачем в деталях расписывать причины ненависти к человеку? Особенно если совсем не хочешь показывать эту сторону своей натуры и вдаваться в темное прошлое?
Для меня сейчас любимый человек - это тихая гавань, это обитель спокойствия и всего самого-самого светлого в моей жизни. И туда не хочется пускать свое прошлое и настоящее, которое от меня не зависит.
И это не значит, что я оберегаю человека от негатива полностью. К сожалению, есть демоны, с которыми я активно мейта знакомлю. Потому что это наши демоны. Они - часть меня. Вот тут я раскрываюсь.
А все эти гнилые выверты моей биографии и судьбы - они кому нужны? И для чего? Для лишних нервов и осознания бессилия перед пиздецом, который случился?
Даже я уже потихоньку "отпускаю" ситуацию, и совсем незачем омрачать этим самое светлое и прекрасное в моей жизни.

Практика показывает, что взаимный обмен такими проблемами перекрывает воздух любым, даже дружеским отношениям.
Поэтому я ничего не скрываю, обрисовывая всё происходящее вкратце, но не пускаю туда ненужных никому деталей.

Сразу вспоминается, как иногда люди обсуждают трагичную, но покрытую тайной смерть какого-нибудь музыканта/писателя, и вот все ходят вокруг этой новости и такие: "От чего же он умер? От чего?"
И я иногда думаю: что даст им эта информация? Итог-то, вот он.
Только он, по сути, и имеет смысл.

@музыка: рабочая попса

@настроение: + но ухо болит(

23:04 

Прошлое возвращается.

У меня мир переворачивается просто.

Собралась я тут делать брату на день рождения недешевый подарок, и, чтобы убедиться, что мы с его бывшей женой не подарим что-то одинаковое (а брат буквально недавно упоминал, что такое возможно), я пересилила себя и написала Маше. Мол, так и так - подарок хочу сделать. А что даришь ты?
И, слово за слово, мы перешли на обсуждение того пиздеца, что сейчас творится с душевным состоянием Юры. Раз сообщение, два сообщение - и вот мы уже договариваемся о встрече у неё дома. Блять, как в старые добрые... :bubu:

Здесь, наверное, стоит рассказать о том, что я чувствовала к Маше на момент этого разговора про встречу.
Я чувствовала всё ту же лютейшую ненависть. Это я-то. Я и ненависть - это что-то несовместимое в принципе, но только с ней эта эмоция действительно живёт.
И вместе с этим во мне просыпалась эта детская привязанность, эти 12 лет дружбы бились изнутри грудной клетки и пытались доказать мне, что я скучаю. Что я хочу сесть с ней на кухне за чашкой чая/ чего покрепче и просто говорить. Рассказывать все, слушать её и смеяться нашим шуткам. А ненависть душила это ощущение со словами: "Это все прошлое! В логово к врагу идёшь? Ты же убить её хотела".

Итог оказался сам за себя говорящим: захватив бутылку егермейстера я пошла к ней в 10 вечера, а вернулась домой только в 4 часа утра.
И все эти чёртовы шесть часов я ощущала, что две совершенно несовместимые эмоции грызутся как два льва. Приятного мало. На телефон к ней тем временем приходили сообщения от знакомых мне личностей: "Ну что там? Ругаетесь?"
А мы сидели на темной кухне, пили чай/егерь, слушали музыку, разговаривали о самом ужасном, разбавляя всякими приятными для обеих темами, ели пиццу и куриный суп. А до этого, вашу мать, висок к виску сидели, уткнувшись в ноутбук, решая её ребенку (ВАШУ МАТЬ, КАК ОН ВЫРОС! :nea: ) математику.
Как итог - математику третьего класса я знаю на 5+. Для гуманитария это вообще-то достижение, скажу я вам!
А потом, после всего обговоренного она обнимала меня на лестнице и я думала: "Вашу ж мать..."
Такой порции триггеров и флэшбэков я ещё не получала.

Теперь мы обе ушли в тишину. Переживаем, перевариваем случившееся и думаем, было ли это единоразовой акцией. Или это все продолжится.

И ненависть внутри: "Даже не думай". :samurai:

Жутко устала с самой себя. Я - поле боя моих эмоций.
Ненависть-то я тоже не с потолка взяла. И она это понимает.

Сразу вспомнилось, как я только зашла к ней на кухню, села у стола и она: "Прежде чем ты уйдешь отсюда, крича о том, как ты ненавидишь меня и хочешь прибить, мне надо задать тебе один вопрос!"
Я смотрю на нее недобро, думая что она прям _проницательная_ и приподнимают одну бровь: "Ну?"
Она: "Как тебе Богемская Рапсодия?!" И глаза сверкают.
И я мысленно: "За что мне все это..."

А потом в ходе уже другого разговора внезапно она начала цитировать песню Amorphis "You I Need", о которой я буквально за день до этого говорила с соулмейтом. И я уже готова была пробивать себе лоб фэйспалмом. Потому что, вашу мать, _хватит_ совпадений.
И кроме этих двух основных были ещё. Много.

Теперь нужно время. Оно немного все разложит по полочкам.

Ожидаем.

И некто из зеркала
наблюдал за происходящим,
больше охраняя,
нежели желая напугать,
и привлекал кошку
потереться об отражение
призрачных ног.

@музыка: Pearl Jam - Breath.

@настроение: +

22:34 

Немного злости.

Читаю тут отрывки из книги Даунинга. Я, кстати, уже писала об общем впечатлении где-то на страницах этого дневника.

И, в общем, я просто не могу понять одной вещи: он неоднократно говорил, что сексуальная ориентация Роба была всем известна, но никак не обсуждалась в группе, и никак на неё не влияла (ну, кроме его имиджа на сцене, который тогда с геями особенно и не ассоциировался :bdsm: ), и что они в общем избегали этой темы. Так как какого лешего я вижу из главы в главу отсылки к этому? В каждой главе он пытается вывернуть всё так, будто это действительно _что-то значило_.
Ощущение складывается, что в тот момент, когда у него заканчиваются идеи или написанное становится скучным, он решает приправить всё перчиком. И я думаю: "Дурак, вот чья это автобиография? Или всё крутилось вокруг задницы Роба, я не понимаю?" :hmm:
В общем, мало того, что Даунинг оказался просто девочкой-обиженкой, не способным хоть что-то сделать со своей грёбанной жизнью и вязнущим в нищете сейчас, так ещё и лицемером тем ещё.
Хотя, руку на отсечение даю, стоит ему только попросить - и все друзья к нему вернутся. Не раз и не два они об этом говорили. Но почему-то Кеннет не может засунуть куда подальше свою ебучую гордость и самомнение, выросшие на пустом месте. А ещё он смеет критиковать Ричи. И говорить о нём, что Фолкнер - это всего лишь его копия. Плохенькая, к слову, копия. Херово, мол, старается. :ban:

В общем, от всех выдержек из книги меня уже трясёт мелкой дрожью.
Роб относится к этому философски, и я думаю невольно: сколько в тебе, Хэлфорд, терпения?
Я же говорила, что Роб для меня "отец" в плане спокойствия и абсолютного дзена? Ну и ещё он научил меня принимать себя такой, какая я есть. И спасибо ему. Всё восхищение и благодарность - к его ногам.


@музыка: Art of Anarchy - Superstar

@настроение: +

20:07 

Забавности в книге.

Решила тут разбавить список серьёзной литературы каким-то простым детективчиком о рок-группе ребят 16-ти лет.
Так как сегодня у меня дико ноет живот по неясной причине, я на весь день практически залегла в кровать с книгой.
И вот, читаю я, значит, книгу "Зеркало, зеркало", и даже никого подвоха не чувствую. Повествование идёт от мальчика 16-ти лет по имени Ред, который является в группе барабанщиком и, как свойственно парнишке, заглядывается на девушек. Особенно на тех, которые с ним в одной группе: ну там такие барышни, что грех не заглядеться иногда.

И вот, чуть дальше, чем на середине книги повествование доходит до того, что этот Ред лежит на одной кровати со своей подругой, они смотрят фильм, и она его чисто из-за благодарности обнимает, а он, так как давно и безответно в неё влюблён, теряет контроль, и целует в губы. Девушка, так как не имела в виду никакой романтики, вскидывается со словами о том, что уж в Реде-то она была уверена! Как он мог, он как и все хочет только её тело!
А потом выдает: "Я не такая как ты! Я натуралка, и с девушками не целуюсь".
Я останавливаюсь, пролистываю книгу к началу. Думаю, не могло же моё сознание повернуться так, что я в упор не замечала пол главного персонажа на протяжении всего повествования! Нет, парень! Всё правильно!
Думаю: может, эта девушка так хотела Рэда унизить? Типа "ты как баба".
Но, читая дальше, я понимаю, что повествование на самом деле идёт от девушки, которая всю книгу выдаёт себя за пацана, с постоянным употреблением мужского рода относительно себя самой.
И я такая: да пошли вы, блин! В середине книги вдруг заставить читателя подумать, что у него с головой вообще не всё в порядке.

В результате прочтения могу сказать, что детектив хорош, дети - хороши, главный герой(героиня) мне определённо нравится, при чём не зависимо от пола, и конец хэппиэндовый тоже доставил.
Забавная, лёгкая книга про тинейджеров, позволяющая максимально расслабить мозг.

@музыка: Megadeath - A Tout Le Monde

@настроение: +

20:10 

Люди.

В принципе, с годами я научилась быть с народом. Меня всей душой любит коллектив на работе, я со всеми легко и непринужденно взаимодействую, но иногда люди заставляют меня вспомнить о том, каково это - "забираться в коробку".
Иногда я не понимаю, как жить в социуме. Как общаться не только с теми, кого выбрал себе в спутники. И почему все эти - остальные людишки из реального мира, с которыми ты взаимодействуешь, потому что так надо - такие гнилые до самых костей?
А я это всё почему пишу-то: пока меня нет на работе, коллеги обсуждают мои музыкальные пристрастия и то, что "здоровый человек не будет слушать то, что слушает она". В разговоре с Наташей узнала, что они даже начали шерстить википедию на предмет биографии "чувака с аватарки". И почему-то бабы с моей работы теперь уверены, что у меня с головой точно не всё хорошо. К вечеру они уже начали обсуждать, что не к добру я хожу всегда с длинными рукавами. И, может, адекватная я только на вид, а сама со своими металлистами ширяюсь по рок-пабам.
Сука, едкое желание, придя на работу после выходных выкинуть какую-нибудь неадекватную херню, только чтобы они за сердце схватились.
Всё описываемое даже звучит глупо, выдумано, странно - будто я до сих пор в школе, а рядом со мной всё те же девочки лет по 15, наполненные подростковой злобой и обделенные в плане интеллекта. Ощущаю себя странно.

А тем временем, если говорить о неадекватности, тот парнишка с работы, о котором я писала тут - теперь уже переходит все границы. Недавно пробил в магазине стену кулаком. Послал нахуй нескольких покупателей. Да и просто - любое слово покупателя, сказанное "против шерсти" заставляет этого парнишку бледнеть, под глазами залегают чёрные круги... в общем, он выглядит настоящим психом. И единственный человек, который сейчас его не боится - я. Все стараются держаться подальше. А после приступов ярости он просто крутится где-то неподалёку, а я к такому вот озлобленному существу могу подойти, он положит голову на стол, и я пару минут могу просто погладить его по голове. Без слов.
Директор думает попросить уйти его по собственному желанию, и это - лучший выход. И, наверное, я этому даже рада. Рада буду не сжиматься нервно в комочек каждый раз, как его начинают доводить до белого каления. Мне говорят: "Лучше не подходи к нему". Я подхожу.

Мама сегодня сказала: "Ты вот говоришь, что тебя пугает неадекватный Лэйн на концертах, когда он обдолбан вусмерть! А мужик почти 30-ти лет, рушащий всё вокруг себя и пробивающий кулаком стену - нет?" А я улыбаюсь: "Наблюдать - очень страшно. Всегда страшно. И за тем, и за другим. Но это страх не за себя, вот в чём штука".

Показательно, что у этого парнишки язва от нервов, и иногда я реанимирую его таблетками от желудка, потому что он, как и Алекси, иногда от таких нервных скачков пытается блевать кровью.
В общем, я, не смотря ни на что, хорошо к нему отношусь.
Просто искренне считаю, что его место - не на такой работе. Не с нами. Не здесь. И, кажется, когда его заявление будет лежать на столе у директора - я выдохну. Прежде всего - за него самого, ему 100% будет легче там, где минимум людей.
Желаю ему такой работы.

А то на повестке дня его неадекватное поведение, и подозрительно адекватное - моё (я ведь тоже, оказывается, "того").


@музыка: Soundgarden - Overfloater.

@настроение: +

16:42 

Ощущенческое.

Перечитала тут с утра с самого начала "Ночных" у любимой Zorgedottir! :heart:
И тут же, внезапно чувствуя в этом острую потребность, села смотреть старые раритетные концерты Alice In Chains, на которых звук плох так, что, даже зная всю дискографию, не можешь иногда определить песню.
И вот на таких записях видишь в Лейне то самое звериное, хищное, опасное, которое, пригнувшись низко-низко к земле, ходит вокруг жертвы на мягких лапах, наматывает свои круги, и точно - бросится. Вопрос только - когда.
Абсолютно влюблена в Лайонела и Бренто!


@музыка: Steven Wilson - My Book of Regrets

@настроение: +

14:05 

Состояние.

Алекси своим здоровьем мне тут подорвал нервную систему. Уже неделю - с паническими атаками и с самочувствием "не очень". Я понимаю теперь, почему каждый вечер так рвусь к порции боли от Лэйна (у него запасы, кажется, неистощимы) - он просто делает "кровопускание". И пусть больно, но становится легче. Потому что в случае с Алекси я переживаю именно глубоко внутри, и выпустить всё это не представляется возможным.

Вчера после работы просто сидела и шесть часов под музыку сохраняла фотографии Alice In Chains, дабы просто успокоиться. И поулыбаться. и поплакать - раскачать эмоциональный фон, выдумать пару сюжетов для рассказов и просто начать _ощущать себя_. И всё это на фоне какой-то психосоматической зубной боли, которая унялась только сейчас.

Надо приходить в себя. И настроение настраивать. Красотой найденной.


@музыка: Megadeth - Symphony Of Destruction

@настроение: -

23:22 

Немного о боли.

Когда смотришь одно из последних выступлений Alice In Chains с Лэйном 1996 года, смотришь концерт разрозненными кусками, и не ждёшь никакой движухи - только Джерри да Майк скачут гиперактивно. Единственное, что в Джерри ощущается очень много отчаянной озлобленности, которой больше ни в каких турах я не наблюдала.
И вот. Песня за песней смотришь на Лэйна, который стоит без всякого движения (лишь бы достоять), вцепившись в микрофонную стойку, и лишь иногда, собравшись с силами, начинает всё-таки взаимодействовать с музыкой. И тут. На "We Die Young" он вдруг открепляет микрофон от стойки и быстрым, дерганным, но почти озлобленно-крепким шагом пересекает сцену. На меня это внезапно подействовало, как страшилка на ребенка. Аж до слез.
Страшно видеть, как человек идёт, но ощущение, что упадет сейчас - сила лишь напускная, злая, обидчивая на грани "я, вашу мать, могу... могу как раньше". А ты смотришь на почти не гнущиеся ноги, на сведённые плечи, на то, что осталось. И видишь нервно крутящего головой Джерри, у которого нервный тик уже, кажется, на Шона и Майка, лишь бы не смотреть. Весь концерт только это и ощущаю. Он уже явно устал смотреть на это, чувствовать это, он уже прячется. Вообще почти не смотрит на Лэйна. И даже когда, кажется, надо бы - все равно упрямо не смотрит.
Лишь выкладывается за двоих.
Я еле дышала, кажется, все время, пока Лэйн "путешествовал". И только когда вернулся к стойке, выдохнула. "Вот и стой, пожалуйста, спокойно..." - мысленно попросила я, и почему-то дальше концерт попесенно не щелкала. И этого было достаточно, чтобы выбить меня из колеи.
Я знаю, где прячется боль. Лучше бы поставить красный предупреждающий крест, а не ходить вокруг боли месяцами, а потом вдруг решиться и накушаться стекла, в процессе улыбаясь окровавленными изрезанными губами. И Эдди где-то там в черепной коробке матерится: "Что ж ты, твою мать, делаешь! Ни на секунду оставить нельзя!". И потом залечиваешься им. Единственное средство. А вечером снова идешь к боли.
Потому что нужно сейчас.

Самое интересное, что залечивает теперь уже не обязательно Эдди. Не заметила, когда это так изменилось, но Лэйн теперь сам на утро после ударной дозы боли может прийти залечивать раны. И ему это удается лучше, чем кому-либо. Сам - яд и противоядие.

@музыка: Children of Bodom - Horns.

@настроение: +

19:19 

Нервный ёж.

Какое же, вашу мать, облегчение я испытала, когда поняла, что нервный тик прошел.
Со дня встречи с Игорем у меня очень сильно дергалась мышца на ладони у большого пальца. Спать мешала, да ещё и давала ощущения неясной слабости в ладони. И вот. Только что осознала, что прошло.
Фухххх. Вот что значит "перенервничала", да ещё и кофеина наглоталась в тот вечер слишком много - нервная система слегла в шоковом состоянии.
Но я рада, что наконец-то этот ад кончился.
*показывает здоровую лапу с гордостью, как Эдди*


@музыка: неясная магазинная дичь

@настроение: +

21:09 

Новый год и выходные.

Впервые за несколько лет у меня получилось выбить себе аж целых три выходных: первое, второе и третье числа.

Новый год я встретила удивительно спокойно, в кругу семьи, и уже в час ночи легла спать, потому что после того ада, который я прожила на работе, организм "уложил" меня после трёх стаканов виски с колой. К слову, на утро у меня совсем не было похмелья, зато были совершенно Наполеоновские планы на тему пополнения папки "музыка".
И занималась я этим всем два дня. Будто это и было для меня праздником!

Началось всё с того, что я внезапно решила послушать "сторонние" проекты Лэйна и крайне офигела трека "I Don't Care" и "Party People", которые он записал с The Black Holes. Потом парочка странных песен с Second Coming: "Things You Do" и "It's Coming After". И менее внезапная, но прекрасная "Ring Them Bells", где Лэйн вписался в прекрасный дуэт сестёр в группе Heart.

И тут вдруг в дверь тихо, но настойчиво постучали и с намёком произнесли: "Слушай, а у тебя ведь аж три выходных". Я сцепила зубы. Вот бы сейчас в двери моей черепной коробки ломиться, да, Скотт?
Дело в том, что не была я готова к тому, чтобы принять все личности Скотта за раз, а по одной и вовсе не хотелось. Я открыла дверь, оглядела всех Скоттов, и, судя по тому, как в моей голове все потеснились, время пришло. "Так, - говорю, - по одному и в хронологическом порядке!"
В результате за один день мной было осилено всё творчество Stone Temple Pilots, Velvet Revolver, сольный Скотт, проект Scott Weiland And The Wildabouts и Art of Anarchy. И всё я с превеликим удовольствием забрала себе.

И только я закончила с этим, всех новоприбывших (вообще-то одного, конечно) рассадила и поняла, что это, вашу мать "надолго", если не навсегда, в дверь, мать его, снова постучали.

Открываю дверь. И мне хочется материться. Марк. Лэнеган. Мать его.
Говорю: "Так, только _хронологично_!"
"Хронологично, - пожимает плечами, - тебе не понравится".

Я жевала пресную жвачку Screaming Trees три с половиной часа, но из всех альбомов забрала к себе всего 14 песен. У Марка тоже не столь уж много взяла, но зато, идя вчера по улице и очень нервничая (не буду рассказывать о причине пока что), слушала Марка и понимала, что он - очень вовремя пришел. И внутри разливалась благодарность, что вовремя, спокойно и совершенно уверенно пришел занять своё место.

Сегодня с утра постучались ещё. Я со страхом поняла, что это Mother Love Bone. Зря боялась. Забрала мальчишек себе! Прекрасные потому что как рассвет!

Так закончились мои музыкальные выходные!

Правда, я ещё пыталась перебороть отвращение к группе Powerwolf, которые выпустили тут недавно шикарный клип, но, как оказалось, на все альбомы у них дай Бог три прекрасные песни. Очень печально, а ведь столько пафоса, столько известности, а меня чуть не тошнило от них. Даже не дослушала альбомы. Брррррр. Но за визуальной частью на концерт я бы сходила, да уж.

В общем, затарившись новой музыкой, выхожу обратно на работу - счастливая и отдохнувшая. И музыкально-обновленная.

За всех новоприбывших спасибо тебе, родная Zorgedottir!


@музыка: The Nomad - Rise, Nomad.

@настроение: +

17:44 

Снова время напряжённости.

Итак. Снова настало время сжать челюсти, успокоить собственные нервишки, терпеть из последних сил и смотреть за развитием событий в надежде, что мой самый главный мужчина выправится.
Если кратко: у Алекси снова началось.
Я пережила с ним уже столько "срывов", что каждый раз говорю себе: "Я больше не буду пугаться за него, на-до-е-ло!".
Ну да, конечно, ага! В этот раз я тоже пяткой в грудь била, а как наступила Новогодняя Ночь и Лайхо всех поздравил с Новым Годом, я прямо перед боем курантов хотела запереться в ванной (единственное место, где можно было побыть в одиночестве) и прорыдаться.


Я думаю: ладно, дождусь его в темных тонах. Обычно тёмные видео его красят. Сегодня дождалась. Ахуенно.



Я что хочу сказать? Вот опять наступило _то самое_ время, когда от любого видео с ним и любой фотографии меня штырит до нервной тошноты. Ничего нового.
"Не нервничай", говорят мне. Да как вам сказать, я нервничаю, когда Крис Корнелл сидит на каком-то балконе спиной к "пропасти". Прям реально боюсь, что рухнет. Или когда вижу Лэйна годов этак 1995-96. Хочется, чтобы сидели - надёжно, были - здоровы, кушали - хорошо, сытно и много, чтобы жили. И ладно, что с этими мужчинами это вырабатывается в простую нежность и заботу "в никуда". Но за этого-то мужика еще можно бороться. Нужно бороться.
Не хочу быть свидетелем страшного, ты, финская морда!

@музыка: The Nomad - Sleep Paralysis

@настроение: Нервное в негатив.

15:26 

Сиамцы.

Мучилась я тут аж с того момента, как открыла для себя в полной мере музыку Alice In Chains - не могла найти в "Дом, в котором..." персонажей для Лэйна и Джерри. И ведь понимаю же, что не обязательно они там будут. Не все мои "отцы" там есть. И не для всех персонажей книги есть прототипы в реальности. Но, черт возьми, Лэйн там должен был быть. Это ощущение меня не отпускало, хотя я вспомнила почти всех персонажей. Потому что "Дом" для меня - совершенно особенная книга во всех отношениях. Живая книга. Она меняется. И каждый раз, открывая её, находишь что-то новое.
И в этот раз тоже - должно было быть то, что не цепляло ранее, но расцвело, когда я стала готова. Появился Лэйн. И я должна была найти его на страницах. Но его не было.
И тут. Посреди ночи меня будто током ударило. Сознание нашло ответ во сне.
Сиамцы же. Рекс и Макс. Стервятник и Тень. Один в один.
И, стоило мне это осознать, боль снова рухнула мне на плечи, как только я вспомнила их историю. Вот таких совпадений мне прям не нужно было.
Потому что это слишком.

Стервятник.

Птичий вожак - первый спец в доме по кактусам (оххх уж эти кактусы), и прочим произрастениям. Исследователь по натуре, он тщательно испытывает их свойства. Почему находится под кайфом. Иногда. Часто. Чистоплотен, безукоризненно вежлив, к своим птицам добр и снисходителен. А в детстве, скажем прямо, противный был парнишка. Ворюга и садист. Но тогда у него был брат-близнец - хромее, добрее, духом сильнее. Ключевое слово - был. А теперь стервятник один за двоих. Пришлось измениться к лучшему.

Стервятник — ранее, на пару с братом-близнецом Максом, носил кличку Сиамец Рекс. Тощий, светловолосый и хромой. С собой всегда имеет связку ключей и отмычек, всегда в трауре, в его ушах уже нет места для серёг, а в его комнате — для новых цветов. Способен открыть любую дверь и подделать чей угодно почерк. С ним всегда Тень его покойного брата, из-за которой к нему никто не приближается.
Стервятник – Вожак стаи Птиц, из-за смерти Тени он и вся его стая всегда носит траур. После возвращения в Дом Р Первого Стервятник охотно помогал ему узнать больше о происходящем в Доме, давая ему подсказки в виде загадок, потому что не мог ничего сказать прямо. Стервятник чувствует себя обязанным воспитателю за помощь в ту ночь, когда умер Макс. Стервятник находится в хороших отношениях с жителями Четвертой, в том числе со Сфинксом, Слепым и Табаки. В ночь перед выпуском он получает неоценимый подарок от Лорда.

Цитаты:
«Стервятник сидел на стремянке – парил над классом, вознесенный почти к самому потолку. Компанию ему составляли два горшка с кактусами.»

«Никто на свете не смог бы сказать с уверенностью,притворяется Стервятник, или ему на самом деле плохо. Он опустился на пол, обнимая ногу, сгорбился над ней, как над больным ребенком, и начал тихо раскачиваться, напевая сквозь зубы. Ральф подождал, раздумывая, не следует ли предложить свою помощь.»

«Это было все, что могла сделать Большая Птица в благодарность за ночь, проведенную в комнате Ральфа два года назад. Ночь, прелюдией к которой стала попытка Стервятника изгрызть лазаретные стены и съесть его обитателей. Ночь, которая должна была закончиться в сумасшедшем доме. Ральфу в память о ней осталось окровавленное полотенце, которым он порвал Стервятнику рот, затыкая его вой. Он был слишком занят, чтобы думать о чем-то, кроме сохранности своих рук, но когда в отворенные окна на вой Стервятника отозвалась третья, сообразил, что это поминальный плач, впервые в истории Дома прозвучавший при воспитателе. Полотенце и покусанная обивка дивана. Следы зубов Птицы. Когда Стервятник заплакал, Ральф его отпустил. Остаток ночи тот рыдал, уткнувшись горбатым носом в диванную подушку. Ральф смотрел и ждал. Молча, не делая попыток успокоить.
На рассвете Стервятник встал, опухший и почерневший, дохромал до душа, и простоял под ним до подъемного звонка. А потом ушел. Утро Ральф провел в лазарете с Птицами, разбирая разгром, учиненный Стервятником накануне. Вожак третьей не показывался три дня, а на четвертый явился в столовую в трауре и с тех пор не снимал его. Немногие его качества могли вызвать восхищение, но тех, кому был обязан, он никогда не забывал. Так началась игра «Угадай, что я имел в виду, если ты такой умный», и Ральф знал, что всегда получит подсказку. Пусть непонятную, чем-то похожую на загадки стен, но все таки подсказку. Кроме того, Стервятник был краток и, в отличие от стен, не изъяснялся стихами.»

«Ральф достаточно хорошо знал о связи, существовавшей между ними – это было то, что делало их стаями, то, что пригнала третью к дверям лазарета, когда умер Тень.»


Тень.

Тень – сиамец Макс, брат Стервятника, умерший несколько лет назад при неизвестных обстоятельствах. Это по нему Птицы носят траур, это из-за него к Стервятнику люди боятся подходить слишком близко, это он – тот, по кому брат скучает и кого мечтает вернуть, оказавшись на следующем круге.

Цитаты:
«Топ-топ... Идет Птица, питающаяся падалью. Идет-бредет, постукивает увечной лапкой. Дорогу ей дайте! Всегда-всегда мы здесь гуляем в эти часы. Туда и обратно, и опять туда. Но приучить к этому публику невозможно. Они все равно попадаются под ноги, все равно мешают, пробегают мимо, сталкиваются… Не со мной, конечно, но с тенью брата моего, что тоже неприятно.»

«Я обхожу его, Тень проходит насквозь, и непонятно, чем вызвано вздрагивание Лопотуна, почтением передо мной или неприятными ощущениями в связи с прохождением сквозь него Тени. Хочется уточнить, но я не останавливаюсь. Есть множество вопросов, на которые мне никогда не получить ответов. Ведали ли мы, что творим, окрестив Тенью Тень? Не накликали ли мы на него эту участь: вечно бродить, приклеенным к чужой плоти, вечно молчать? Остальные знакомые мне привидения довольно болтливы. Только он всегда молчит.»



@настроение: сонное

23:28 

Внезапность.

Собираюсь, я, значит, на работу сегодня. И включаю себе Temple Of The Dog, дабы успокоить взъерошенные нервы. И вдруг врубается песня, которую я раньше не слышала вообще - "Times Of Trouble".
Я замираю. Потому что меня переглючивает, что я _слышу_ Alice In Chains с их "Rotten Apple".
И сознание такое: "Бух! Не ожидала?!" :tease2:
"Так, - думаю, - стоп". Врубаю AIC, потом снова TOTD. И думаю - а что это было? То ли осознанное заимствование, то ли особая сиэтловская "связь" музыкально-ощущенческая.

В общем, с утра это было для меня забавным открытием, которое почему-то очень радовало. И даже сейчас - улыбает.
Мои родные потому что. :gh3: Люблю, когда они перекликаются.

@музыка: Type O Negative - We Hate Everyone.

@настроение: сонное.

09:04 

Шизофреничное.

Вот когда я начала этот пост и я включила "Would?"
должен был свет мигнуть так, что муз.центр вырубился, да?


В общем, я хочу рассказать о нескольких совершенно шаманских вещах, которые я проделывала иногда, чтобы сохранить себя, чтобы жить эту жизнь, а не выйти в окно. Если бы не все эти вещи, я бы... чёрт знает, как существовала в те _самые сложные_ времена.

Изначально у меня было совершенно детское пристрастие к тому, чтобы "выдумывать" себе друзей. Я общалась с видимыми только мне ребятами, а потом и с любимыми музыкантами. Но всё это было чёртовой забавой. Пока в моей жизни не начался _настоящий_ пиздец. Сидя на полу в ванной я мысленно могла обнять кого угодно из моих увлечений, кто казался мне сильнее всего, когда отец лез в драку с мамой, когда меня бил собственный брат, когда "умирал" от рака мозга соигрок...
Когда меня избивали на школьном крыльце, меня из снега поднимал тот, кому я могла доверить саму себя.

И всё это было забавой, пока я не научилась делать две самые главные вещи в своей жизни. Совершенно шаманские, если так подумать.

Я научилась впускать каждый образ внутрь и могла становиться теми людьми, которыми восхищалась. Как губка вбирала в себя те качества, которых мне не хватало. Я могла сшивать себя из лоскутков, а потом делать эти лоскутки железными. Помню, когда я увлеклась Алекси через месяц после того, как меня избили одноклассники... я просто пришла в школу широкой уверенной походкой. И помню, как некогда избивший меня человек двинул меня плечом, больно ударив меня о стену. Помню лишь, как криво усмехнулась и без тени страха или сомнения просто врезала человеку в солнечное сплетение, а потом и по лицу. С кулака. В кровь. Надо ли сказать, что тогда мою мать загоняли к директору, но больше меня никто никогда не трогал. Никогда. И тогда впервые ко мне потянулись. Но они все, озлобленные детишки, не нужны мне были.
Но и это всё было не главным, хотя Алекси сделал меня такой, какая я есть. И другие мужчины всё ещё дают мне частица самой себя - каждый своё. Я всё ещё учусь у "отцов".

Но уже сильно позже, когда я пошла на работу и столкнусь с совершенно взрослой озлобленностью человека, который меня буквально ломал надвое, я сделала то, что работало и работает до сих пор. Я поняла, как пользоваться своей энергетикой так, чтобы она была _физической_.
Я тогда любила одного исполнителя (не буду называть имён), и я представила его для себя как физическую оболочку. И просто "влила" в него мою ненависть. Сделала его пылающим демоном. Который был готов головы за меня сворачивать. Настоящее демоническое существо. И начало происходить то, что я никогда не назову совпадениями, потому что временами это становилось страшным. По-настоящему страшным.

Я не беру в расчёт "пугающего" тот момент, когда с директором моего магазина я зашла в метро, а она с усмешкой гаденькой заняла единственное свободное место, и я только из-за её усмешки, а не из-за занятого места, подумала: "Да чтоб тебе это место... и все твои унижения меня поперек горла встали, блин". За моей спиной усмехается "хранитель". И у директрисы перестаёт включаться телефон за 50 тысяч рублей. К слову, он перегорел тогда в метро и на следующий день она оплакивала потерю на работе.

Не испугалась и тогда, когда у унижающей меня особы порвалась цепочка из золота, которой она хвасталась, указывая мне на мою зарплату в 20 тысяч.

Но самое ужасное случилось, когда тот же старший продавец по имени Мария продолжала меня оскорблять, а под конец дня она позволила себе резко и больно взять меня за плечо и потащила к одной из полок, почти что носом желая ткнуть меня в нужную книгу, которую я не нашла. Я тогда не заплакала, но ощутила, как за моей спиной огнём наливается тот, кто за меня голову свернет. И вот тут это уже не зависело от меня. Моя ненависть просто перетекала в него. Питала.
Маша залезает на стремянку после своего выпада. Я дрожащим голосом спрашиваю, могу ли я идти. Она бросает мне: "Вали". И я сбегаю из зала, потому что мне страшно. И то, что я слышу от двери в подсобное помещение, это крик. Крик, понимаете? Когда я пытаюсь нащупать мысленно "пылающее тело" за собой, я ничего не чувствую. Зато слышу всхлипы и рёв боли из зала. Бегу туда со всех ног. Маша лежит на полу, у неё рассечена бровь о стеллаж, а стремянка валяется на полу - по её словам, она сложилась сама по себе.
У неё кружится голова, её тошнит, кровь рекой льётся...
Я тогда сидела в туалете с ней в обнимку и вытирала с её лица не останавливающуюся кровь. В тот день я поняла, что больше выводить свои эмоции за пределы самой себя я не буду. Никогда больше не буду.

Но потом я научилась так же делать с хорошими эмоциями. И у людей реально случалось что-то крутое.

А потом я создавала перед своим взором личности, которые вместо меня вскрывали вены. Безликие личности, которые выходили из окна, и я видела их искорёженные тела внизу. И чувствовала облегчение, будто это сделала я. Но физически я оставалась живой. Но какая-то часть сбрасывалась. Вся боль разбивалась об асфальт. Они впитывали всю мою горечь от жизни, и просто бросались умирать вместе с этой болью, убивая и её тоже. Заодно. Это как схватить врага, обнять его покрепче и выдернуть чеку от гранаты зубами. И взорваться вместе. И умереть самому. Но и боль - убить.

А ещё у меня получается поразительное - перенаправлять энергию в космос с моими желаниями.
И нет, я сейчас не про сбычу мечт о концертах любимых мужчин (хотя и это тоже), но самое большое магическое действо было с возвращением Чешира. Наколдовала.

Я осознаю, что умею шаманить. И это прекрасно. Это меня спасает. Раз за разом. Немного темноты, да уж.

@музыка: Pearl Jam - Breath.

@настроение: лучшее!

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100