Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

ветер в наши окна

↓ ↑ ⇑
11:22 

Уехала из города на 3 дня. Вне постоянного контакта с Вадимом ощущаю только злость, разочарование, подавленность, гнев, боль.
На всякий пожарный забронировала себе отдельное жилье в Ростове и в Питере (летим вместе, но вдруг жить будем раздельно).

Думаю, что на будущее нужно более чётко определять критерии отношений. Или просто поднять дикую кучу денег, которой хватит на хату, себя, потенциальный приплод и позволит не зависеть ни от чего. Потому что Вадим - последний человек, которому я доверяла на каком-то животном уровне и думала, что могу быть искренней рядом с ним и ничего не бояться. Ну, пора завязывать с такими идеями, ни у кого не прокатывает и у меня не прокатило.

11:52 

В 30 лет чувствую себя как в 5.
Очень хочется любви внимания признания безопасности тишины добра игрушек мягких и чтоб все улыбались. Блин, это же нормально - хотеть быть в приятном мире, пусть он и более плюшевый, чем у других

19:28 

Приснилось, что брат не умер, как все думали, а был в рехабе. Вернулся оттуда мятый, но лучше выглядел, чем в гробу (не такой опухший). Я думаю: "ну епт, не будет у меня хаты, много деняк, придётся возвращать освоенный миллион, ну да срать в общем-то, зато как все обалдеют, как будет классно! И снова заживём как раньше: он в сервисе, в развитии, я потихоньку копошусь, с Вадимом наладим, я снова буду отчаянно счастлива, а как обрадуются мама и его жена!"
Наехала немного: на кой хер, говорю, мы тебя тогда хоронили?

Пять секунд искреннего счастья, впервые за ебаный месяц тоски и ужаса, в котором я живу. Ну ревела потом, фуфырик успокоительного выпила. Поработала, пошла на йогу, поработала, пошла в кино.

Ебала я в рот все, что имею сейчас, дорогие друзья.

20:06 

Пока я вчера ходила и набережной и рыдала, у меня умер брат.
Как же много произошло за эти сутки, котеньки, как же много страшного.
Ревем всем сервисом, завтра прощание, похороны и поминки.

Самое страшное, я думаю, момент когда он понимал что ВСЕ. Сидя в солнечный вечер в машине, ожидания вечерный перелет с друзьями в отпуск. Просто закинулся какого-то говна и не выдержало сердце. При том что он не употреблял последние годы.
Я представляю эти две-три секунды беспомощности и осознания того что все кончилось.

И то, что в три часа сегодня его вскрывали. Возьмите себя и представьте, как вас обмывают и разрезают. А завтра совсем положат в землю.

И эти две вещи внушают мне панику большего масштаба, чем я могу вместить и носить в себе.

Очень, очень жалко. Он был в чем-то очень несчастен, постоянно развивался, но отчасти это развитие было от безвыходности, он не переносил одиночества, самого себя и наши с Вадимом рассказы о каких-то простых вешай нашей жизни вызывали у него детский восторг, даже неловко было. Такое ощущение, что он просто не успел полюбить себя, принять и простить. И затыкал это работой, развитием, деньгами, девушками, наркотой и алкашкой.

Как же его все любили, не представляете. Я сама не представляла, что он так важен сотням людей.

Нельзя сказать что я любила как старшего брата. Скорее невероятно уважала за энергию, умение учиться, умение общаться, желание понять. Хотя со стороны казалось бы: ну директор, ну ходит руководит, ну что такого. А у меня пятьдесят подчинённых плачут потому никто так не вкладывался в людей так, как он. И не деньгами, а интересом к человеку, к развитию его качеств, к желанию применить его там, где он более эффективен.

Мне стало получше, спасибо. Держать в себе эти мысли тяжело.

19:44 

Ох уж это чувство, когда ты понял, что раньше тебя любили, а вот скйчас, в это секунду тёбя не любят и ты не нужен. Хожу кругами по ночной набережной и реву от боли.

16:44 

С пятницы по сегодняшний вечер я съела столько, сколько обычно раньше съедала за сутки.

Пью чаю очень много, сладкого почти не ем (самое сладкое, что было - виноград и шампанское в субботу).
В теле легко, голова работает ясно и чётко. Нервы сдают, но я вижу когда происходит сбой и делаю выводы.

Очень искренне и без драм поговорила с Вадимом. И говорю до сих пор, и со всех слов счищаю шелуху. Как хорошо быть максимально честной и в глаза говорить все, что на душе - и о любви к, и о том, как он меня предал и какую нечеловеческую боль причинил.

Страшно, очень страшно и плохо было. Но сейчас все налаживается, потому что я над этим работаю и хочу этого.

15:01 

Чувствую себя максимально порушенно.
Верить нельзя ничему, потому что я знаю как работает схема "я остановил общение с другой девкой". Сегодня работает, через два часа не работает.

Встать в позу и поставить ультиматум я попробовала ночью, через час ревела, тряслась и орала на весь мир (без звука, мама ж спит, соседи)

В итоге для спокойствия поверю пока, потому что иначе не могу ни есть, ни спать.
Говно какое, как я расстроена, как я одинока, как у меня болят глаза от целой ночи слез.

14:33 

Меж тем я все о своем.
Оплатила монтаж потолка, в след.пн поставят.
Останется только покупка стола под комп, стола под чайную доску / рабочего, углового стеллажа и опционально - кровати. Ну и стулья в светлый какой-нибудь покрасить. Можно люстру купить, чтоб её смонтировали при установке потолка.

Вечером куплю билеты в Ростов и обратно на ноябрь. 3560 в обе стороны, отлично.

Надо меньше работать и больше читать и смотреть фильмов, такое моё мнение.

12:57 

Чувствую большую незакрытую потребность в любви, внимании и важности. На работе ок, там я норм справляюсь.
Дома - ну такое. Тащу в отремонтированную комнату стол - мама говорит "давай я тебе помогу, ламинат ведь исцарапаешь". Ну блин, лучше бы она сказала чото типа "надорвешься, дорогая дочь, давай помогу". Мелочь, я в общем-то привыкла что мама у меня мороженая рыба.
Ну или взять Вадима. Не припомню, когда в последний чувствовала какое-то персонофицированное выражение нежности лично ко мне. Погладить по бочку, когда находитесь в кровати, потому что для секса норм время - ну знаете спасибо) Я во время просмотра Рокетмена больше эмоций испытала, хотя смотрела в одиночку.

Сижу сейчас дома, заперлась в пустой комнате с новенькими обоями, перетащила-таки стол.
С огромным удовольствием выпила бы с кем-нибудь, кого не западло обнять, да что-то не могу представить, кто это может быть из тех, кто со мной в одном городе.

Хороший полный приятных эмоций день в одиночестве, как же хорошо (и чертовски холодно, на улице плюс семь и дождь, даже окно не открыть толком). Хорошо испытывать эмоции от арта или фильмов - они изначально не предусматривают какой-то взаимности и после всплеска нежности нет такого отката назад.

20:36 

Лучше всего чувствую себя во время овуляции. Бодрость, спокойствие, адекватное отношение к сложностям, много сил, нет желания обжираться или пить, хочется секса или всякого иного общения. Кайфово просто так, короче, я полноценный человек, даже если устала как сволочь.

Но ведь это несколько дней в месяц такие! Остальные 25-27 суток как жить?
Счастливые сволочи те, у кого такой настрой всегда из-за благонравного характера или физиологических причин.

20:54 

На массаж сходила (после него стала отчётливо болеть левая нога: мне кажется это отложенный эффект 100 км пешком).
С Вадимом об алкашке поговорила (была услышана).
Ремонт в комнате начала (прямо сейчас штукатурят).
На работе повысила свою ставку, да и делаю интересные дела (надо ведь на массаж и ремонт зарабатывать).

Надо подумать, чего хотеть дальше. Пока отчетливая проблема - здоровье. Очень легко простываю, чувствую сильнейшую зажатость мышц, отъелась за полгода очень хорошо.

Так что примем за вектор развития:
1. Вдумчивый подход к питанию
2. Регулярное применение расслабляющих мелочей (массаж, чайная церемония, надо глянуть в сторону бассейна)
3. Чёткое разграничение действий: не читать и слушать музыку параллельно, не работать за завтраком и по дороге в офис и т.д.

Думаю за год сделать квартиру: поставить для Вадима удобный кухонный гарнитур, купить посудомойку (невероятно бесят сполоснутые сковородки и чашки), поставить водогрей и не орать от разочарования от регулярных отключеный воды. Поставить фильтр воды, заказать чудесную плиточку ручной работы для ванной, сделать фартук из азулежу на кухне, сделать местечко для чайной доски и пиалок. Оборудовать место для микшера и вертушки, купить классные колоночки (ну, это на Вадиме). Я сама не знаю, каким будет это все, но точно вижу за нашим десятилетним ремонтом квартиру, в которой мне будет кайфово. А, да, кондеры нужно будет поставить. Как божественно, что я работаю в сервисе, где есть и монтажники, и бу техника.

А все почему? Потому что мне стало западло работать и не иметь материального выражения от моих трудов. Три недели в Европе это супер, но из всех моих последних путешествий только Камино безоговорочно прекрасен.

Помню, директор всегда удивлялся: у наших сотрудников зарплата что 30, что 50, что 100 или 120 тысяч - это ничего не меняет. Они не покупают машины, не меняют квартиры, не выглядят лучше, многие даже зубы вставляют только после многократный указаний на дырки в улыбке.

А я хочу, чтобы все было не зря. Искренне верю в то, что в красивой квартире все мы будем чувствовать лучше и бодрее.

А пока расходы на ремонт.
844 руб - 60 кг ротгипса
400 руб - правило

Пробила цены, вижу что в магазе у дома дорого. Пофиг, ибо от Касторамы я не донесу на себе 60 кг. Вообще все чаще замечаю, что переплата - не всегда зря отданные деньги. Иногда это просто удобно))

18:07 

neil-gaiman.tumblr.com/post/164222681376/good-o...

Не могу поверить в то, что разворачивается на моих глазах. Отношение авторов канона к фэндому, к творчеству, ко всем ебанутым, криповым, классным или удивительно красивым фанатским штукам меняется.

В твиторах пишут: мы не заслужили Майкла Шина, человека необъятной души и доброты.

www.themarysue.com/michael-sheen-new-fandom-boy...

Ощущаю себя так, будто у меня разом появились и отец, и брат, и ласковый друг. Мы нормальные, все с нами ок, хорошие чуваки вписываются за то, что мы любим.

Очень волнуюсь, не могу даже дописать предложение до конца.

17:31 

А теперь представим небывалое: я просыпаюсь с мыслями о том, что мне очень нужно по жизни, а не работе.
Пытаюсь прикинуть, что же это.

Ремонт комнаты? Нормас
Котеечка для любви? Нормас
Чтоб Вадим пил пореже? Нормас
Вышивку довышивать, пройти курс массажа, снова заняться чаем и чем-нибудь неспешным, вернуться к йоге, видеться с друзьями. Выбрать подарки на день рождения. Пока больше ничего не могу нафантазировать.

Денег побольше получать (я скромная, без премий мой доход 27-30 тысяч в месяц). С августа решила повысить стоимость своих услуг.
Никак не оставляет мысль, что если бы мы с Вадимом последние годы работали где-то еще, то получали бы по сорокету минимум, откладывали бы, у нас было бы не по одной зимней пары обуви, хаха.

Беда моя в равнодушии к благоустройству. Я не могу терпеть что-то среднее в отношениях, а в быту, видимо, приемлю. Потому любовь у меня прекрасная, а все остальное - сойдёт. Не хочу так, ведь маникюр, массаж, классные плиточки, которыми я хочу выложить ванную, и многое другое стоит дорого)

13:27 

Прошло несколько недель, я выздоровела, кашель прошел, на работе стала браться за адекватные моим умениям дела.

Но
Сейчас у меня злющая простуда, до кучи болит желудок. Отдает простуда еще в зубы и в придатки. Еду с работы домой в три часа дня ибо болеть боль заболевать.

Да и месяц плохо закрыли на работе, бардак.

Какая тоска какая тоска. Купила себе хрустящий батон, сейчас куплю молочка и нажрусь. Воды только дома нет, ну да потерпим.

12:23 

Ювашка Белая Рубашка

На этот раз сказка будет с сюжетом, большая и приключенческая, из категории 'Волшебный противник' :3
Ювашка Белая Рубашка
запись создана: 04.06.2010 в 21:07

@темы: великорусские сказки пермской губернии

16:05 

В общем, я не беременна, но это ничего не проясняет. Я хочу плакать, меня постоянно или мутит, или тянет прилечь, я не хочу ни спать, ни работать, ни гулять, ни видеть кого-то.
Хотели уехать на пару дней на дачу - замохали с работой и пропустили электричку. В бассейн, на массаж, в кино, пожрать, выпить не хочу.

Отправила Вадима на встречу с другом, сама иду домой. Не хочется даже сладкого (но его я съела).

Не понимаю что со мной. Ебучая версия про то, что "ты такой потому что тебе удобно и выгодно быть таким" не принимается.

10:08 

Совершенно не могу понять как работает любовь к фэндомам.
Плохо тебе, и ты ныряешь в саундтрек, пробираешься через арт в поисках уюта, читаешь мысли о.
Живые и тёплые люди не интересны так, как выдуманные, и не утешат так, как опенинг сериала.

19:56 

Вообще все время лежу, сплю, немного мутит. То ли недолечила простуду, то ли не знаю что.
Решила что беременна, думаю где взять лужайку, хаха.

12:13 

Дни у меня сейчас интересные, насыщенные: инвентаризации, сверки, доработки 1с, автоматизация, не у компа причем.
А вот вечерами ничего не хочется, даже выпить или сходить куда. Лежу с телефоном, читаю всякие глупости. Симптомы депрессии, но мне норм.
Просто хочется лежать где-нибудь на природе, а не дома))

19:52 

Интересное открытие совершила.

На работе много парней и мужчин, всех кого хочу обнять или потрогать - обнимаю и трогаю. Тем, кому хочу сказать что-то приятное или ласковое - говорю. Раньше я так только с девочками общалась)

Так вот, вместе со спокойным выражением приятных и приносящих расслабление действий я потихоньку начинаю делать желаемые, но дискомфортные для меня дела: спокойно и вдумчиво общаться с людьми по сложным вопросам, смотреть в глаза при разговоре, спокойно относиться к происходящим неприятным событиям. Орать и материться всегда приятно и просто, а ты попробуй прими реальность так, что потом не будет стыдно за свои действия)

Видимо, главное начать.

Нашла в маминой комнате эллипсоид, впервые за много месяцев включила. Бегать ро улице после длинного дня лень, а дома - норм.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100