Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Погода - лётная!

19:55 

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ - 2

Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда вам ко мне


Вы хотели бы задать вопрос?
Вам сюда!
Это пост, где можно анонимно написать о том, что беспокоит.
Просто оставьте комментарий.
Если я смогу — я отвечу.

подробнее, как тут все устроено

@темы: тема: сталкинг, тема: социум, тема: сны, тема: секс, тема: родственники, тема: расставание, тема: работа, тема: переписка (соцсети, почта и мессенджеры), тема: партнер, тема: острые реакции на..., тема: одиночество, тема: настроение, тема: насилие, тема: здоровье, тема: зависимости, тема: животные, тема: еда и вес, тема: дружба, тема: дети и деторождение, тема: деньги, тема: внешность, тема: быт, консультирование: запросы, консультирование: СДВГ, консультирование: ЛГБТ, вопросы: мозговой штурм, тема: эмиграция или переезд, тема: учеба, тема: терапия, тема: творчество

URL
Комментарии
2019-08-10 в 19:57 

в старом посте уже больше 20 страниц - открываю новый пост для заявок

Изменения:
я добавила пункт Размещение в сети и дальнейшие права на текст
Я мечтаю потом когда-нибудь собрать из вопросов и ответов книгу. Пожалуйста, если вы против использования вашего текста - просто напишите об этом сразу. По умолчанию я буду считать, что вы дали разрешение, и я могу взять текст.

Еще по умолчанию я отвечаю в дайри и делаю репост в других сосетях. У меня есть жж, фейсбук (я туда бросила репостить, но все-таки у меня он есть), телеграмм. Если вы по каким угодно причинам против репоста в другие соцсети - просто напишите.

URL
2019-08-10 в 19:58 

и оргмомент - я буду в отпуске с 16 по 26 августа, на все вопросы в этот период отвечу уже после возвращения

URL
2019-08-22 в 22:01 

Здравствуйте. Очень не хочу, чтобы меня по этому посту кто-то опознал, поэтому подробностей будет минимум.
У меня наконец-то получилось признать тот факт, что я созависимая и не знаю, как с этим жить.
Способ мужа справляться со стрессом - алкоголь. Напиться до отключки. Он не буянит, не валяется на улице, но пить ему нельзя, а мне от всего этого плохо.
В остальном он хороший человек - образованный, заботливый, очень помогает мне с ребенком (когда в адеквате) и мелкий его любит, но в хронической депрессии, кажется, еще со школы, а лет ему много. С работы его уволили по здоровью (плохое зрение не совместимо с физ.нагрузками), новую найти не может.
Психолог не помог, антидепрессанты не помогают (пьет в тч параллельно с ними, от чего у меня вообще волосы дыбом), месяц в больнице раз в год помогает на время лежания в больнице.
Он прекрасно понимает, что делает фигню и пытается скрывать "чтобы не нервировать", но это физически невозможно - и я не слепая, и бутылки он оставляет только что не под носом (посреди кухонного стола тоже бывало). Разговоры не помогают, отслеживать ухудшение и проговаривать не помогает, и я никак ее могу смириться, что не помогает ничего и это не моя ответственность, в итоге каждый раз психую и хочу сдохнуть. Каждый раз - это с промежутком от нескольких дней до месяца.
Прекрасно понимаю, что другой бы давно советовала разворачиваться и уходить, но:
1. Некуда. К родным - не вариант, работы у меня сейчас тоже нет (учусь на хорошую доходную специальность, но это еще долго, ресурс и физический, и психологический сильно ограничены (то есть вариант "мелкого в сад и искать работу в офисе" кроме очевидного стресса для совершенно несадовского ребенка не имеет смысла, сдохну за месяц, если не быстрее).
2. Это все-таки близкий человек, мы 10 лет вместе и за эти голы хорошего было все же больше, и даже заметно больше. Вот так просто оторвать кусок себя и выкинуть, ну, сложновато.

Что хочу - как в таких условиях вообще жить и поддерживать свое состояние? Если кончусь я, даже до больницы, ребенком заниматься будет некому, так что кончаться не вариант. Рассчитываю силы, понемногу учусь, коплю деньги (почти реально по копейке), но каждый раз - -100 к ресурсу и желание сдохнуть от того, что не могу помочь.
Что еще надо сказать? А, да, деньги немного зарабатываю я подработкой, сколько-то у мужа отложено со времен работы, сколько-то дают его родные с пенсии. Жить по-минимуму хватает, на одежду/мелкую технику/итд приходится выделять бюджет отдельно. Квартира его родных. В целом со стороны все выглядит как "небогато, но нормально". На психолога себе денег, как следует из описанного выше нет. Чем мне могут помочь разнообразные волонтеры и прочие тематические организации - не представляю, тк еды, одежды, спасаться срочно куда угодно мне вроде как не надо, помощи с поиском работы/обучением тоже не надо - и то, и другое есть в доступном мне сейчас размере, больше просто "не съем". Надо гонять эсобственных тараканов в голове, но это вопрос не дня и не года.

URL
2019-08-26 в 15:12 

Гость, Здравствуйте. Очень не хочу, чтобы меня по этому посту кто-то опознал, поэтому подробностей будет минимум.
molnija25.diary.ru/p218201630.htm

URL
2019-09-20 в 09:16 

Если коротко: как вернуть уверенность в себе?


Что вас беспокоит?
Я не чувствую уверенности в себе. Вообще я стеснительный человек и некоторая степень неуверенности всегда была фоном моей жизни. Но это не мешало т.к. я точно знала свои сильные стороны и у меня было много областей в которых я была уверена в себе и своих решениях. Когда появлялась необходимость действовать решительно у меня не возникало с этим проблем.
А последнее время мне очень тяжело даются решения, я не уверена в каждом шаге. Всё время кажется что сейчас осудят, отругают, перестанут со мной общаться/работать. Раньше это тоже вертелось в голове, но я знала что могу дать отпор всем этим недовольным. Сейчас такого ощущения нет.
И на фоне того что исчезли "сферы уверенности" фоновая неуверенность стала проблемой.
Я перестала верить своей памяти и теперь реально не могу запомнить (хотя раньше за короткий срок могла выучить приличный объем информации), начала нервничать на экзаменах и выступлениях, причем до такой степени что реально всё забываю. А раньше наоборот - рефлекторно вспоминала.
Я предполагаю что это связано со сменой "сферы деятельности". Я всегда была хороша в естественных науках и во взаимодействии с детьми. Мне пророчили карьеру детского врача ну или хотя бы преподавателя биологии. А я взяла и ушла в искусство. Мне тут интересно. Но... Я не смогла поступить в университет на бюджет (а мой ВУЗ вообще не относится к списку крутых), мне тяжело, на экзаменах про меня говорят "ну... Она старалась". Я не справилась с целями которые сама себе поставила на время обучения. Учеба уже почти кончилась, впереди поиск работы (которую надо будет искать очень быстро. Младший брат этим летом поступает в вуз, и не знаю как долго родители смогут помогать нам обоим) и я не уверена что смогу работать по специальности.
Раньше я была лидером, в некотором смысле. Меня признавали как компетентного в разных сферах человека. А сейчас мне кажется что я никто. Когда ты сам не веришь в собственную компетентность, невозможно доказать другим что твоё мнение чего-то стоит.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Остро начало беспокоить в течении полугода где-то, может меньше. А в общем угасание уверенности в себе длится уже лет 6-7 как-раз с того момента как я начала готовиться поступать в ВУЗ.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Переодически пытаюсь решить проблему через усиленную работу над собой - последний раз это кончилось тем, что я вообще не отдохнула за лето и осень началась с нервного срыва (небольшого, но всё равно неприятно).
Убеждение себя в том, что я уже далеко зашла, а значит чего-то стою, вдребезги разбивается о "ну... Она старалась".
Само осознание и разбор ситуации сделали немного лучше - с памятью стало проще. Стараюсь не называть себя забывчивой. До прежних мощностей пока далеко, но это лучше чем было пару месяцев назад.
Стараюсь забивать на то, что я недостаточно хороша, и просто делать. Последний большой проект вернул кусочек веры в себя - моя работа понравилась не профессионалам, и профессионал, которому я доверяю, её в целом похвалил. Указал лишь на недостатки, котрые я сама видела.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Думаю что может сказаться то, что за лето у меня несколько посыпалось здоровье и у меня часто просто нет сил ни на что. Вместе с этим рассыпался режим дня, что тоже не добавляет ресурса.
А ещё думаю что надо взять и пойти на терапию к психологу, но сейчас все свободные деньги ушли на врачей. А дальше по схеме: нет уверенности​ в себе - нет работы - нет денег на терапию - нет терапии - нет уверенности в себе.

Возможно это всё звучит немного катастрофичнее чем есть на самом деле. Я вполне справляюсь с тем что бы учиться на неплохом уровне, у меня есть цели к которым я медленно иду, я вижу смысл в том, что бы вставать по утрам, даже если потом нет сил в сторону смысла идти.

URL
2019-09-20 в 11:35 

Гость, Если коротко: как вернуть уверенность в себе?
вижу, в понедельник отвечу!

URL
2019-09-23 в 10:26 

Гость, Если коротко: как вернуть уверенность в себе?
molnija25.diary.ru/p218325002.htm

URL
2019-09-30 в 13:47 

Что вас беспокоит?
Не знаю как это правильно назвать парочкой слов, скорее "не умею себя защищать." Могу только несколько примеров назвать, думаю, будет ясно.
У меня сейчас не простая ситуация. И так получилось, что я поругалась с сестрой, из-за того, что она стала влазить (я считаю манипулировать) в/на больной для меня сейчас теме. Я считаю, что о сестре родители позаботились больше, дали ей все необходимое для жизни, мне приходится выгребать самой. Получается абы как у меня, но все же стараюсь. И я наехала на сестру, очень жестко, после очередного раза, когда она пыталась влезть не в свое дело. У нас потом состоялась переписка в вайбере, после чего я заметила одну вещь. Она мне говорит, что я постоянно у нее что-то беру, что я бессовестная живу с родителями, что я беру у них деньги и т.д. Зато она зарабатывает, она вложила деньги в свою квартиру, она всем помогает, она всем все дает. На деле же, ей сделали ремонт, ей купили всю технику, она постоянно клянчит у родителей деньги, так же приходит берет вещи, по сути она до сих пор не хочет отрываться от родителей. Да, она вложила какую-то часть денег в квартиру - покрасила балкон и купила линолеум, то есть ничего сверх большОго она не сделала, но при разговоре она мученица, все делает сама и ничего ни у кого не берет. При разговоре в вайбере она ни разу не сказала, что она благодарна родителям за помощь, и ни разу не признала, что ей помогли. Из-за того, что мне родители так не помогали, я оказалась в худших условиях и теперь на эту тему все манипулирую так, как будто я виновата во всем. И дело в том, что я не считаю себя святой, понимаю, что возможно когда-то нужно было действовать по-другому. Я полностью понимаю свою ситуацию, что не все гладко у меня. Я как бы честна сама с собой, но это выходит для меня слабым место. Вместо того, чтобы защищать себя, говорить о своих позитивных вещах и возможно так же яростно открыть ей глаза на ее ситуацию, я просто оправдываюсь. Говорю, что да у меня сейчас все хреново. Ничего не говорю сестре да бы не ранить ее "нежную психику". Зато никто не думает о моей психике. Самое обидное, что мне осталось чуть -чуть до переезда и новой работы и вот случается такая фигня.
Дело в том, что, если мне начинают говорить "у тебя все плохо вот там-то" я не сопротивляюсь. Мне почему-то проще поверить и прогнуться под человека, чем вспомнить , что все вообще-то не так. Когда, действительно, у меня все хорошо.
Даже сейчас я написала, что я нахожусь в в какой-то постыдной ситуации и виню себя, хотя я бы могла написать, что , блин! Я же не сижу на попе! Я выгребаю , я активничаю! Я зарабатываю, пусть пока мало, но зарабатываю, строю планы на будущее! Знаю, что буду зарабатывать больше. Почему я этого не делаю?
Если отбросить все (или всех), когда я наедине с собой , я чувствую себя достойным человеком. Я занимаюсь спортом, я ухоженная, учу английский и круто продвинулась в знаниях, делаю проекты на ютьюбе, постоянно развиваюсь. А если мне скажут "ты толстая, тебе надо похудеть" при том, что я дрыщ, я скорее начну как-то оправдываться, чем буду пытаться постоять за себя.
Подруга как-то мне сказала, что я пацанка. А все потому, что у меня характер жестче чем у нее и на встрече с ней я ношу кроссовки... больше половины девушек сейчас носят кроссовки. Я ничего не сказала в свою защиту. Странная вещь только. Я разгневалась, только когда пришла домой, с ней я была спокойна. Почему я позволяю подруге давать мне характеристику? Или как она меня стала поучать, что спор это плохо и нужно иногда соглашаться.
Таких примеров могу привести уйму.
Если подытожить:
Когда мне навязывают что-то из вне, я сразу начинаю сомневаться в обратном, даже если я твердо считала, что вот я такая или поступаю правильно. Особенно тяжело отстоять себя в конфликтных ситуациях. Моя честность не играет мне в плюс в оттаивании себя.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Всю жизнь. Мама не разрешала вступать в конфликты и отстаивать свою правоту. До сих пора это происходит.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отслеживать. Не совсем помогает. Помогло скорее понять эту проблему более глубже. Но проблему так и не решило.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Иногда нет чем ответить, но я заметила, что это больше из-за чувства, которое мне говорит помалкивать. Мне кажется, что поначалу возникает чувство, которое блокирует мысли для защиты своей позиции.
Такое ощущение, что мне не дают быть собой. Порой сложно даже свои увлечения раскрывать кому-то, боюсь нарваться на критику. Надоели вопросы "Почему ты так одеваешься?", " Почему ты так ведешь себя?".
Что с этим делать? Дайте мне какое- нибудь задание, чтобы решить эту проблему.

URL
2019-09-30 в 17:50 

Гость, "не умею себя защищать."
вижу, в среду отвечу!

URL
2019-10-02 в 10:55 

"не умею себя защищать."
molnija25.diary.ru/p218364875.htm

URL
2019-10-15 в 23:50 

Доброго времени суток, Молния!
Еще раз с днем рождения!
Вдохновилась на вопрос про похудение, прочитав ваш деньрожденный пост.
Как похудеть, если действительно, хочется красиво выглядеть в любой одежде - реально портится настроение в магазине, когда привыкла быть 42-44 при росте 164, а сейчас 46-48.
Но при этом не хочется надрываться в зале, потому что потные тетки со штангами вгоняют меня в тоску, я сразу думаю, что и так устаю от работы по дому и с детьми, еще и здесь пахать! (хотя я почти всю жизнь занималась спортом и знаю, какая бывает благодарная мышечная радость после занятий).
Но нет, нет желания, хотя есть годовой абонемент.
Прошлый год я отзанималась через силу. По совету тренеров стала целенаправленно худеть, успешно похудела на дефиците калорий на 8 кг и получила анемию средней тяжести - гемоглобин был 90. Назначили таблетки, пролечилась. Врач наказал питаться полноценно. Понятно, что можно исхитриться и питаться полноценно и с дефицитом калорий, но это раздражает. А раздраженная из-за недоедания жена и мама, это не то что нужно семье и мне самой.
Меня все устраивает, до тех пор, пока я не посмотрюсь в зеркало. Раньше я сама про полных женщин, жалующихся, что не могут похудеть, думала:"ну это же не за один месяц вы набрали и даже не за полгода, как можно было себя так запустить!"
Читала про зависимость от еды, но моя история - это скорее переедание от скуки. Пойти на курсы, или заниматься из дома - пока из области фантастики, дети маленькие, у меня если и есть время и возможность, то я не хочу через силу себя куда-то выпинывать. Хочу отдыхать, а не пахать уже вне дома.
Вопрос такой: какая у вас была мотивация заниматься собой? Какие вообще бывают мотивации достаточно сильные, кроме "я толстая и некрасивая"? Этот вариант у меня уже не работает, потому что сразу возникает мысль: "зато гемоглобин нормальный, и я адекватно реагирую на раздражители, а не психую, как во время диеты."
Заранее спасибо!

URL
2019-10-16 в 10:23 

Добрый день!
Вопрос вижу, отвечу по возвращению, пн-вт!

URL
2019-10-24 в 00:02 

Здравствуйте.

Мой вопрос про коммуникацию с близкими и важными людьми в процессе сложных жизненных ситуаций. Мне бывает сложно оказывать эмоциональную поддержку близким в том виде, в котором они ее хотят, потому что изнутри себя я опознаю некоторые типы поддержки как вредоносные. Что мне с этим делать?

Я стараюсь жить по принципу «делай, что должен, и будь, что будет». То есть стараюсь как можно четче видеть, где заканчивается сфера моего влияния на ситуацию, и даже мысленно не тянуть руки к тому, что за ее пределами. Грубо говоря, если мне надо поехать в местность с высокой сейсмической активностью, я почитаю прогнозы специалистов, выучу технику безопасности на случай землетрясения, забью в телефон контакты нужных служб, продублирую их в бумажном виде, откинусь и закурю. Я не буду убеждать себя в том, что во время моей поездки землетрясения не случится. Потому что это то, на что я никак не влияю. Зато знание, что землетрясение МОЖЕТ случиться, мне полезно, это знание дает мне пространство для маневра. Землетрясение — простой пример, это стихия, но и в других ситуациях я отношусь к некоторым факторам как к стихии. Например, если я заключаю с кем-то договоренность, я всегда помню, что вторая сторона не подчиняется мне на 100%, а значит, договоренность может сорваться по не зависящим от меня причинам. Это тоже стихия. Есть способы повлиять на вторую сторону, уменьшить вероятность срыва договорённости, но снизить ее до нуля невозможно в принципе. Эта оптика неоднократно помогала мне в жизни, она мой ресурс.

Однако в мире много людей с другой оптикой, и иногда это мои близкие. Иногда они хотят, чтобы их убедили, что землетрясение не случится, а договоренность не сорвется. А я не могу, поскольку внутри себя железобетонно полагаю, что это вранье и запрос на построение иллюзии.

Я верю, что все люди разные, всем помогают разные лайфхаки и прочее «что русскому хорошо, то немцу смерть». Насколько я могу судить, мне удается не лезть к близким людям со своими индивидуальными рецептами счастья и душевного равновесия, а удовлетворять их запросы именно в том виде, в котором они хотят. Но когда случается «убеди меня, что землетрясения не случится», у меня встают волосы дыбом. Это запрос, который я изнутри, на каком-то глубинном уровне не хочу выполнять. Все внутри меня начинает выть сиреной и мигать мигалкой о том, что так делать не надо, это вредно. Особенно в том случае, если в местность с высокой сейсмической активностью мы с этим человеком едем вместе. У близких людей постоянно случаются общие дела, совместные предприятия и совместные же проблемы. То есть потенциальное землетрясение не лично у этого близкого, оно и мое тоже.

Раньше у меня были попытки врать: все-таки рассказывать близким, что землетрясения точно-точно не случится. Мне не понравилось, я себя после этого кошмарно чувствую, а к близким испытываю охлаждение. Мне такие вещи кажутся уместными разве что по отношению к маленьким детям или смертельно больным. То есть к людям, которые еще или уже не самостоятельны, знание ребенка или смертельно больного о потенциальном землетрясении ему никак не поможет (в рамках метафоры спорно, но, надеюсь, суть ясна). Мне неприятно ассоциировать своих близких с маленькими детьми и смертельно больными, это неуважительно и будто бы ставит меня выше них, а я так не хочу.

Попытки объяснить свое «делай, что должен, и будь, что будет» тоже были. Увы, не всем этот принцип подходит, как бы мне того ни хотелось.

На данном жизненном этапе в ответ на запрос "убеди меня, что землетрясения не будет" я увиливаю: ухожу в частности, начинаю обсуждать те нюансы ситуации, которые вызывают у близкого наибольшее вовлечение, предлагаю близкому что-нибудь сделать, самому или с моей помощью, сам делаю что-то по имеющейся проблеме, перенаправляю с эмоциональным запросом к третьим лицам. Но бывают такие ситуации и такие близкие, которые хотят услышать именно это и именно от меня. И что я ни делаю, через какое-то время запрос возвращается. И разгорается конфликт "ты меня не поддерживаешь".

Я не боюсь конфликтов, не считаю, что с близкими надо думать и чувствовать одинаково, однако речь идет именно о тех ситуациях, где конфликты нежелательны, где надо поберечь нервы близких (да и мои тоже), чтобы было больше сил справляться с самой ситуацией.

Объяснять, что это не тот тип поддержки, который я могу оказать, бесполезно. К сожалению, договоренности, принятые на берегу, перестают работать в критических ситуациях из-за сопровождающего такие ситуации эмоционального накала. От эмоционального накала мои близкие нередко сбрасываются к своим дефолтным настройкам и действуют по наименее затратному сценарию. То есть хотят услышать (от меня), что землетрясения не будет. А мой наименее затратный сценарий - не исключать землетрясения.

Как вы думаете, есть какой-то способ примирить сценарии? Или способ выключить мою сирену, вопящую о том, что поддержка такого типа вредна?

Прошу прощения за отсутствие конкретики в вопросе. Как показывает многолетняя практика, конкретика не очень важна, это моя системная проблема: декорации меняются, обстоятельства меняются, даже состав близких иногда обновляется, а ядро проблемы остается.

URL
2019-10-28 в 18:21 

Гость, у меня был какой-то глюк - я увидела это письмо только сейчас.
я думаю, что отвечу или в пятницу, или в понедельник

URL
2019-11-03 в 23:20 

Здравствуйте!
Спасибо за возможность задать вопрос.

Что вас беспокоит?
Я не могу говорить о своих чувствах без слез. Знаете, психологи обычно говорят: если вы что-то чувствуете - говорите об этом другому человеку. Если я начинаю говорить другому человеку о каких-то своих обидах, я начинаю плакать. Причем это совершенно невозможно остановить и сдержать.
Мне из-за этого некомфортно, и я поэтому предпочитаю о многих вещах не говорить, или говорить, например, через мессенджеры. Потому что одно дело, если об обиде говоришь парню и плачешь - это типа ок. А вот говорить начальнику, что тебя обидели его слова, и плакать - это уже не ок.
Я помню, на работе нужно было обсудить, что мне обещали кое-что, но в итоге не дали. Я так и не смогла это объяснить без слез.
Я не могу обсуждать отношения без слез, и это сильно мешает, потому что ну во-первых, говорить и плакать в принципе сложно. Там сопли, дышать тяжело, голос звучит не очень.
Во-вторых, не все понимают, когда ты плачешь, например, когда я высказала обиду отцу, что он хвалит всех подряд, а меня только критикует, в ответ услышала "с тобой вообще невозможно говорить, чуть что - истерика". К счастью, тех, кто реагирует, как отец, мало. Но всё равно начинать обсуждать чувства с человеком, с которым ни разу их не обсуждал, как-то опасненько. Не знаешь, как отреагирует, не сочтет ли истерикой.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Трудно сказать. Наверное, со школы. Впервые отметила у себя эту особенность, когда попала к школьному психологу (ничего особенного, профориентация). Потому что одно дело, когда, например, обижаешься на родителей и плачешь, а совсем другое, когда тебя просят рассказать о себе, ты рассказываешь - и начинаешь плакать, хотя никто не обижает.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала сдерживать слезы - нереально вообще.
Ходила к нескольким психологам (по разным причинам, большинство проблем более-менее решено).
Что успела узнать: что нужно относиться к своим слезам проще (это все ок и замечательно, и я стараюсь не париться, разрешать себе плакать и относиться проще, но честно, плакать при каждом разговоре о личном - это очень неудобно. Очень. И мне бы хотелось верить, что есть способ как-то решить эту проблему и научиться о чувствах спокойно говорить, без слез)
Пробовала отслеживать, какие мысли появляются, когда я начинаю плакать. На самом деле, обычно никаких. Просто становятся обидно за себя и жалко себя
Ещё иногда (изредко), когда рассказываю о чувствах, появляется чувство, что мне не поверят, что меня не услышат, что скажут что-то плохое, будут критиковать.
Психологи какую-то конкретную причину найти не помогли. Была версия с детской травмой из-за рано ушедшей бабушки (как-то вилами на воде писано, если честно, тем более, что из-за неё я давно не страдаю), ещё советовали вот отслеживать мысли, чувства, когда плачу, отслеживала, но корень, который мог бы помочь изменить ситуацию, не нашла

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Когда дело не касается "рассказать о моих чувствах", я вполне себе кремень. На меня можно наезжать по рабочим вопросам, например, говорить, что я что-то плохо/не так делаю, и я буду отстаивать свою позицию и плакать не начну.
Но при этом я человек эмоциональный. Я плачу над фильмами, книгами, я даже могу сама придумать грустную историю, писать её и плакать.
Вообще, мне иногда кажется, что есть какая-то задавленная эмоция, которая вот так прорывается. И хочется верить, что если её найти и разобраться с ней, то можно будет ситуацию ну не изменить, но как-то сгладить. Ну хотя бы научиться говорить фразы типа "мне обидно, что ты мне сказал вот это" и не зареветь. И потом обсудить и не зареветь. Тем более, что люди-то меня слышат, и стараются нормально всё обсуждать, и мне хочется, чтобы обсуждение было нормальное,конструктивное и корректное, без вот этого всего.
Очень не хотелось бы слышать слова про "примите уже себя и ревите от души", потому что слышала это уже миллион раз

URL
2019-11-03 в 23:29 

Плюс добавлю ещё. Я в принципе часто затягиваю обсуждение чувств и личных проблем именно из-за этого. Пойти и сказать начальнику, например, что какая-то работа меня угнетает и я чувствую выгорание (у нас это ок, такие аргументы слышат, понимают, и идут навстречу) - страшно, потому что просто не знаю, а вдруг зареву?
Просто обсуждать чувства с кем-то - неприятно просто из-за того, что ну плакать неприятно, голова там потом болит, оттягиваешь по максимуму, потому что нельзя просто взять и обсудить, между делом. Перед работой не обсудишь - потом заплаканной идти, не обсудишь между делом, например, когда вы в гостях, отойдя в угол, потому что - ну понимаете. То есть, нужно подгадывать момент, чтобы рассказать, если что-то беспокоит, расчищать время, готовиться. А я за это время и перегореть могу, остыть, решить, что ну нафиг, я лучше промолчу, вроде нестрашно это все.
Ну и в компании, например, если кто-то что-то неприятное сказал - спокойнее промолчать, чем сказать и зареветь (хотя такое бывает очень редко, но у всех случаются, например, доставучие родственники, которым хочется сказать, что они достали, и да, если я скажу "ты меня достал этими вопросами" - я тоже могу заплакать. Не факт, но могу. Триггер - разговор о своих негативных эмоциях. И как вы понимаете, плакать перед доставучими родственниками иногда чревато, они могут запомнить, что тебя что-то цепляет, и доставать ещё сильнее).

URL
2019-11-04 в 10:02 

molnija25.diary.ru/p218484894.htm

Я не могу говорить о своих чувствах без слез.
вижу, постараюсь ответить в среду!

URL
2019-11-04 в 12:12 

Что вас беспокоит?
Мне кажется, что я стала какой-то эгоистичной, равнодушной и раздражительной. Может, конечно, дело в усталости или ещё в чём-то, но меня это беспокоит. Заметно это сразу по двум направлениям - на работе и дома.
Работаю я продавцом в книжном, и, если раньше мне было нормально выслушать от человека "я ничего не знаю, дарю человеку, про интересы которого ничего не знаю, но чтобы понравилось", то теперь меня это бесит. Мысленно теперь комментирую в стиле "вот идиот, пошёл покупать, так хоть бы спросил, чем интересуется, а то разброс получается от научпопа и истории до любовных романов". Или пришла женщина дочке покупать книжку, так хватается за всякую розовую фигню в стиле "стань хорошей хозяйкой", а на предложения взять другие варинаты фыркает "это для мальчиков". Раньше пыталась убедить, теперь просто думаю "дура сама, и дочку такой же растишь". Пока это работать не мешает, но это пока!
И дома. Муж у меня, конечно, не идеален, но раньше было нормально. Он очень нервно относится в очередям и вообще к неожиданностям. В очередях начинает ворчать на тему "очередей быть не должно в принципе", причём за очередь идёт даже один человек впереди. Если вдруг где-то чего-то нет, или по какой-то причине внезапно отменяются или сдвигаются планы - тоже начинает ворчать, мол, почемуууу. А при любой попытке отвлечь начинает огрызаться, мол, не смей мешать мне злиться. Раньше было нормально, теперь бесит настолько, что начинаю шипеть в ответ или старательно отходить в сторону, типа "я не с ним". Что беспокоит больше всего - начинаю думать в стиле "отлично было бы, если бы он от меня ушёл, намного легче бы стало жить вдвоём с кошкой".

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

О том, что что-то не так, я задумалась почти вот только что - пара недель, примерно. А вот само состояние - минимум полгода, пожалуй, даже с год.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Единственное, что я успела попробовать - записалась к врачу на проверку отсутствия каких-нибудь проблем с кровью или гормонами и сдать анализы. Результаты ещё не пришли.
Все старые способы успокоения перестали работать, возможно, потому что раньше я просто легче всё это переносила. А теперь бесит, бесит, бесит!! Бесит, что люди такие идиоты и хотят "волшебную таблетку", только в плане книг. Бесит, что муж не пытается как-то с этой своей чертой бороться. Я ворчу, что "назло бабушке отморожу уши", а он подтверждает, мол, да, именно так! И ничего делать не буду.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Есть смутное подозрение, что могла накопиться усталость. Есть вероятность, что какие-то проблемы в физической сфере. Что касается мужа - возможно, я начала рассуждать в стиле "могу ли я положиться на этого человека", а тут у меня вылазит старая проблема "хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - делай это сама", хотя в этом плане претензий к мужу как раз и нет. Это наследственное, папа-то делает хорошо, но заставить его делать - проблемы.

URL
2019-11-04 в 20:04 

Гость, я стала какой-то эгоистичной, равнодушной и раздражительной.
вижу, отвечу в четверг!

URL
2019-11-05 в 20:30 

Здравствуйте! Спасибо за возможность обратиться с вопросом!

Что вас беспокоит?
Беспокоит проблема лишнего веса и невозможность ее решить путями, не включающими ненависть к себе, как единственную движущую силу.
Проблема объективная - я вешу под сто килограмм и это сильно меня ограничивает: стали частыми травмы суставов, сложно подобрать одежду в том стиле, который мне нравится, и, главное, я полжизни ездил верхом, а теперь меня не на каждую лошадь можно посадить, что очень сильно ограничивает выбор конюшни.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Всю жизнь. Оглядываясь назад, я понимаю, что вся моя жизнь это травля из-за внешности со стороны родителей. Не могу сказать, чтоб я был толстым ребенком в глубоком детстве - тогда меня травили за сутулую спину, кривые зубы, прыщи, неаккуратные волосы итд. Полнеть я начал в подростковом возрасте, по крайней мере, мне так говорили и я верил. Сейчас я понимаю, что 65 кило при росте 171 - не такая уж и полнота. Но я всю жизнь ненавидел свои фото - я же толстый.
Лучший прорыв в моей жизни случился при переезде в Киев работать - денег на еду кроме необходимого списка не было, зато было много нервов в связи с первой работой, много пеших прогулок, много активных хобби, вроде танцев и тех же лошадей и отсутствие ежедневных шпыняний от родителей. Я похудел до 58 кг, был жутко собой доволен, правда, коллеги говорили, что меня сдувает ветром. А мать, приехав в гости и увидев меня впервые через четыре месяца, пошла со мной в магазин, купила мне несколько дорогущих предметов гардероба с фразой "Ты же еще похудеешь, правда?" Каждую, из этих шмоток я надел от силы раза по три, потом раздал-продал. Потому что тупо в них не влазил, а похудеть сильнее не выходило.
То, что я научился ходить ровно, вылечил кожу и постоянно с хорошей укладкой никто, естественно, не отметил.

Где-то в тот же период я посадил обмен веществ, начав, по совету все той же мамы принимать метформин "чтобы не хотелось есть". Развилась гиперинсулинемия, вплоть до трясущихся рук как реакции на любой кусок сладкого, включая фрукты. Учитывая, что я активно водил машину - с метформином я завязал через полгода. Когда не можешь нажать на педаль тормоза потому что дрожит нога - это страшно. Когда я рассказал об этом маме (врачу, заметим) реакцией было "Ну гипогликемия у тебя, ну и что? Зато есть на таблетках не хочется!"
Метформин я бросил, за пять лет обмен веществ более-менее восстановился, приступы трясущихся рук случаются раз в пару месяцев и, в целом, если нет в планах физнагрузки или вождения - можно перетоптаться, не обязательно бежать есть несладкую еду. Растолстел только за эти годы на 30 кило.
Гиперинсулинемия, кстати, это единственный сбоящий показатель. По остальному пакету анализов, прописанному эндокринологм, я здоров.

Сейчас меня триггерит довольно много вещей, но не постоянно, в худшие дни (в пмс, например) доходит до булимии, в лучшие я себе нравлюсь в зеркале, потому что меня радует мой образ.

Проблема в том, что я не могу заставить себя худеть не исходя из положения " я плохой". Мотивации здоровья и лошадей не хватает.
Я могу влезть на тренажер и крутить на нем педали до одури подгоняя себя кучей грязи, которую я выливаю на себя внутри своей головы. А могу сходить в спортзал без истерики, со спокойным "потомучтонада", но мне это не нравится, и я не могу себя за это похвалить. Вместо "вот, молодец" и дофаминовой галочки, я говорю себе "Ну, хоть что-то". Но это сложно, сил не хватило ни разу, чтоб отходить даже пять проплаченных занятий за месяц.

Я не хочу отказываться от того, что я ем. В целом, мы постоянно готовим довольно здоровую пищу. И мне сложно поверить, что МакДак раз в месяц и сосики на звтрак неделю в месяц - это такая уж причина моей полноты. Меня бесит, что другие могут себе это позволить, а я нет. За что мне это? А каждый отказ от куска пиццы на чьем-то ДР в офисе это внутренний монолог "Ты толстая уродка, ты виновата, что ты родилась с таким обменом веществ, страдай", а вовсе не " Какой ты сильный молодец, я тобой горжусь".

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я понимаю, что моя полнота связана со многими вещами: с увеличением доходов - появились деньги на вкусняшки, не обязательно вредные, просто можно съесть много невредной еды, с семейной жизнью - организм решил, что он замужем и надо готовиться рожать, с нервами - у меня ответственная работа, плюс я из Донецка и хоть я переехал задолго до войны, родители бежали из-под обстрела и с этим надо как-то справляться.

Я очень здорово поработал со стилистом и сейчас плюс-минус поддерживаю стиль, который мне нравится. То, что я осознаю, что и как транслирую и то, что я добился этого с помощью профессионала - помогает выдерживать нападки родителей в плане "не таких" рубашек, стрижек, курток и тд.

Был еще один здоровский период похудения, когда я медленно и осторожно снижал вес за счет дефицита калорий. За полгода скинул 5 кило, был доволен. Потом я застрял в плато, начал на себя злиться, снизил норму калорий слишком сильно. и, как результат сорвался. Плюс с тот же период в следствие трех тяжелых травм подряд физические нагрузки пришлось исключить почти на год.

Был период, когда я прочел "Гормоны счастья" и я сознательно себя хвалил за все хорошее, что я делал. Это прекрасно работало несколько месяцев, потом меня что-то слишком сильно триггернуло и теперь я не могу себя хвалить. Вплоть до мыслей "Такой хороший, что аж противно". Я вообще не могу вернуться к успешной схеме чего бы то ни было, если меня с этой схемы когда-то что-то сбило. Не чувствую эмоционального отклика. Это пугает, потому что схемы кончаются, и как вытаскивать себя из депрессии в очередной раз я не знаю.

Я вычитал про связь недосыпа с ожирением и силой воли, сейчас работаю над тем, чтобы увеличить продолжительность сна, вдруг глобально станет лучше. Я действительно сильно недосыпаю.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

У меня нет в голове установки, что я прав вот просто так. Мне на все действия нужно подкрепление извне. "Как я могу быть уверенным, что я прав?" Это касается всего - одежды, внешнего вида, покупки бытовой техники. Слабее это касается выбора хобби. Жену я оскалился и отстоял - пожалуй, единственный раз в жизни стимул послать родителей подальше был достаточно силен.

Родители устроили мне насильный каминг-аут пять лет назад, так сложилось. И до сих пор не приняли моего выбора. Я свел общение к звонкам раз в пару недель и очным встречам по необходимости (чей-то ДР или надо забрать собаку пока они в отпуске). Я сейчас на этапе принятия мысли, что я не в ответе за то, что маме больно, что я лесбиянка. Но мысль, что я должен быть для мамы хорошим, красивым, худым - и тогда она простит мне мой "единственный грех" и будет меня любить - не отпускает.

Я понимаю, что моя мать не совсем нормальна и хочет улучшить во мне все подряд. Последнее поступившее предложение было сделать пластику верхнего века и пошить туфли на заказ. Однако, у меня нет проблем с лицом и нет плоскостопия.

Я не понимаю, как работают схемы "полюби себя", "найди своего внутреннего ребенка и пожалей его" итд. Я пытался это проработать с психологом - не понял. Я смог несколько раз найти истоки иррациональных страхов и действий, и сейчас я могу эти страхи контролировать, отстраняться от них, говоря себе "Это не я боюсь/злюсь, это папа/это маленький пятилетний я, а сейчас я большой и сильный и могу с этим справиться". Я могу работать со своей головой с позиции логики, но тогда меня надо убеждать долго и с разных сторон.
При этом не то, чтобы мне сложно в чувства, наоборот, я слишком эмоционально лабилен, для меня перейти из эйфории в истерику за одну песню - нормальная ситуация.

Я не уверен, есть ли у меня депрессия на самом деле. Психолог мне этого не говорил, а пойти к психиатру - страшно. Он-лайн тесты проходил, депрессию по ним получал, но тестам я не верю - слишком привык выворачивать результаты любых тестов в любую сторону, как выгоднее. Откуда я знаю, может моим мозгам выгодно считать, что у меня депрессия, чтоб можно было себя жалеть и давить на жалость окружающих?
Мое настроение большую часть времени болтается в районе среднеплохо, я чувствую себянеудачником. При этом я понимаю, что в реальности у меня все хорошо - очень хорошо оплачиваемая, хотя и не особо любимая, работа, квартира, машина, пара заграничных поездок в год, куча хобби, поддержка жены и друзей.
Бывают просветления, когда я выискиваю какую-то идею, которая отменяет негативные установки в моей голове. Потом что-то меня сильно триггерит - и по новой.

URL
2019-11-06 в 18:01 

вопрос про слезы:
molnija25.diary.ru/p218525964.htm

я в четверг ответить не успеваю - давайте в пятницу, и следующий вопрос в пн!

URL
2019-11-11 в 10:39 

Мне кажется, что я стала какой-то эгоистичной, равнодушной и раздражительной.
уупс, я забыла оставить ссылку, извините! Но вижу по комментариям, что Вы сами нашли пост ))

Беспокоит проблема лишнего веса и
molnija25.diary.ru/p218547645.htm

URL
 [?]:
  
:
  
  

 

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100