Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Погода - лётная!

09:51 

Отдаю матери последние деньги

Здравствуйте, Молния)

Мне 23, работаю 2 года, живу отдельно от мамы в другом городе. В последний год мама каждый месяц просит денег (довольно большие суммы), а я работаю на своей первой работе за копейки и пашу по 12-15 часов почти без выходных и отпусков, чтобы выжить, но денег не хватает с учетом того, что считаю каждую копейку и экономлю. Помощи не прошу, переезжать к маме не собираюсь - для меня это унизительно. Мама работает на низкооплачиваемой работе и я понимаю, что ей денег не хватает.
Меня жутко фрустрирует то, что я пашу ради того, чтобы себе во всем отказывать и отдавать последние деньги маме. Кажется, она совершенно не планирует прекращать просить их. Звонит мне только для того, чтобы просить деньги, в остальное время я сама ей звоню. Сменить работу пока не могу, так как не получается накопить на курсы, на своей работе уперлась в потолок, диплома нет.
Мне хочется ей помогать, но если бы это было не так тяжело финансово, как сейчас.
Я уже не знаю, что делать. Хочется покончить с собой, чтобы чувство вины и фрустрация перестали меня душить. С мамой говорить пока не пробовала, но пару раз намекала, что мне тяжело финансово.

Пожалуйста, подскажите, что можно сделать, чтобы мама перестала просить деньги или как не сдохнуть от вины и фрустрации, пока не выйду на более оплачиваемую работу?


Знаете, парадокс в том, что в Вашем случае Взрослой позицией будет спокойно сесть и просчитать ситуацию. Как она объективно есть, а не как было бы в маминым фантазиях.
А детской позицией будет игнор, что в таком виде ситуация кончится чем-нибудь нехорошим, вашим нервным срывом или болезнью. Мама никак не перестанет, с шансами - Вы же ее кошелек.

Вы пока занимаете эмоциональную детскую позицию, что вот, тут я маме намекаю на трудности, тут я думаю, что жить с мамой унизительно. Понятно, что в этом плохо, но, возможно, взрослая позиция Вас даже пугает? Потому что взрослость в этой ситуации - это сесть и продумать все варианты - за себя и за маму.

Давайте я задам "взрослые" вопросы, о которых стоит подумать:
1. Будет ли хорошим временное решение, что мы поживем вместе, но мне не надо будет отдавать деньги на аренду?
Вы на это смотрите как на унизительное решение, но почему жить вместе со своей матерью - унизительно?
То есть, если Вы с ней ужиться не можете - это совсем другой вопрос! Но сам подход, что жить вместе - унизительно - это откуда?

2. Мама звонит мне ради денег и только. Стоит ли мне самой с ней общаться больше? С ее стороны такого запроса нет. Вообще, кстати, почему Вы отдаете последнее человеку, который с Вами разговаривает только о том, чтобы Вы дали денег?

3. Сколько я сама считаю, что маме надо денег и на что. И надо ли это обязательно давать деньгами?
Что, если Вы закажете, скажем, доставку продуктов из какого-нибудь утконоса? Вы будете уверены, что она точно не пропадет с голоду, а остальное - уже на ней самой. В конце концов, если бы с Вами что-то случилось - ей бы пришлось обходиться без Вас совсем.


Вообще, есть взрослый дееспособный работающий человек.
Так?
Тогда вообще почему стоит вопрос о помощи ей?

Если уж очень хочется кому-то давать денег, я бы тогда предлагала переводить копеечку котикам - мама то о себе заботится сама, а котиков на работу не берут.


Кто еще что думает и скажет?

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: тема: деньги тема: родственники вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2019-07-28 в 09:59 

жж
я прикрутила тэги, на эту тему был еще пост

URL
2019-07-28 в 11:22 

Хочется еще спросить: что будет, если вы откажетесь маме помогать совсем? Что она станет делать - плакать, ругаться, сердиться, стыдить? Перестанет поддерживать и любить? Какой самый страшный ужас-ужас для вас может быть?

А пока горячо плюсую за вариант доставку продуктов из какого-нибудь утконоса?. Сама пользуюсь доставкой продуктов, на 2,5тыс приносят 20 кг всякого съедобного добра (я молока много заказываю, лень тащить самой) - этого реально хватает надолго, этого много. И хватит, чтобы договориться со своей совестью и вполне реально позаботиться о маме.

И еще хочется сказать - вы молодец, что наконец-то подумали о себе. Это, как раз, хороший взрослый шаг, умение трезво оценить свои силы. А они-то, похоже, уже на грани...

2019-07-28 в 12:19 

+1 к мысли о подумать что самое страшное лучится, но может, не только в отношениях , а что самое страшное случится с мамой. Неужели она умрет с голоду вот прямо совсем?
Может ей както помочь найти работу, подработку? На официальную пенсию сейчас особо не пошикуешь, но моя мама тут ставила эксперимент, жить именно на пенсию. Ну в общем с голоду не помираншь.
И кстати, если вы даете деньги, помоему вы имеете право знать на что они тратятся, требовать чеки.
Или как предложила Молния, заказыаать ей доставку продуктов.

2019-07-28 в 12:25 

Если с мамой реально поговорить и договориться, то можно установить четкую сумму, которая была бы для ТС подъемна. "Вот столько могу прислать, а больше - никак, самой на еду не хватает" или что-то в этом духе.

2019-07-28 в 12:48 

Мама дееспособна? Пенсионерка или еще рабочего возраста? Работает на низкооплачиваемой работе в связи с болезнью, или в городе нет вакансий по ее специальности, или еще какая причина?
От ответов на эти вопросы зависит многое, но в общих чертах видится так:
Сесть и просчитать с калькулятором, какую сумму вы можете ежемесячно отдавать маме без ущерба для собственного выживания, физического и психического.
Обговорить вопрос с мамой - в духе "мне тяжело давать столько, сколько ты просишь, я могу только вот такую сумму". Выслушать, если придется, мамины истерики или претензии и сказать себе, что если ситуация будет продолжаться в таком же виде дальше, помощь понадобится уже вам, и вы уверены, что мама ее окажет?
Проговорить с мамой, на что ей нужны деньги более всего. На оплату коммуналки? На еду? на котов? На лекарства? Что-то еще?
Если это коммуналка - можно оплачивать счета самой, через интернет или еще как.
Если коты - оплачивать доставку какой-то кошачьей еды оптовой закупкой.
Если еда для мамы- как уже тут написали, Утконос или иная какая служба доставки.
Ну и так далее...
Мама, конечно, воспримет это негативно. Но. Главное - четко сказать себе, что помощь в _таком_ виде для вас очень тяжела, и если вы загнетесь, мама останется и без денег, и с больной вами. Вы хотите для нее и для себя такого?
Если хотите подробнее, мы можем пообщаться в личке или напишите сюда: vk.com/topic-167492930_39777092

2019-07-28 в 15:49 

а у меня вопрос: как мама жила до того времени как вы начали работать? Тогда ей ее денег хватало?
плюсуюсб к том что вы вправе требовать от матери отчета о том на что ей т ак требуються ваши деньги что она не может без них обойтись. Я понимаю, что из другого города проконтролировать правдивость ответов сложно но - записывайте. Всё что она вам говорит.

Если последний год и большие суммы - возможно ваша мама куда-то вляпалась.

насчет звонков - записываейте. Записывайте все - когда она вам звонила сколбко времени шел разговор и о чем и когда звонили ей вы. И опять - как было раньше когда вы еще не работали и до того как она начала просить у вас деньги? Общались вы чаще или совсем не общались?
как ситуация выглядит в динамике?

2019-07-28 в 19:38 

1. А ваша мама вообще в курсе - что у вас финансовые проблемы, что вы не в состоянии давать ей эти деньги, что у вас максимальные доходы несколько ниже, чем минимальные расходы? Ну то есть вы ей словами через рот об этом говорили - или аккуратно намекали? Потому что аккуратные намёки могут быть - и чаще всего бывают - не поняты правильно. Попытайтесь ей об этом сказать.
2. Прошу прощения, но важным является ещё и аспект - на что ваша мама просит денег. Ну то есть "на брошки, котиков и пироженко" - это один коленкор, на необходимый визит к врачу - совершенно другой, и если в первом случае как-то можно потренироваться говорить твёрдое "нет", то второй - ну вас же саму совесть и заест, хотя потренироваться тоже можно.
3. Почему переезд к маме - унизительно? С учётом наличных финансовых трудностей и у вас, и у неё, жить вместе - нормальный, адекватный вариант... если жить вместе вообще возможно. Просто обдумайте, откуда в вашей голове этот факт - с гарантией найдёте много новой информации.
4. Опять же, как-то странно у вас сочетается тот факт, что деньги вы отдавать не желаете, но отдаёте. А вы именно не желаете - иначе бы запрос был совершенно другой. Возможно, что-то в этом комплекте не ваше - это тоже бы стоило обдумать. Носить в голове чужие точки зрения как минимум не полезно.

2019-07-28 в 20:53 

Заметила, что никто не зацепилсяза суицидальные мысли. А это, между прочим, очень серьезно. Этот вопрос для вас сейчас - вопрос выживания. Вам нужно спасать себя. В первую очередь. Если вы себя не спасёте, мать спасать будет некому.
Я бы предложила спасать себя, начиная с откровенного разговора с матерью о том, как вам плохо. Не жалея красок. С подробностями о том, как вы работаете, как устаете, на что вам не хватает, как вам тяжело давать ей деньги, и обязательно с подробностями. Вы намекаете, что вам тяжело - но это вам кажется, что она должна понять по намеку. А она может считать, что все несерьёзно, потому что вы об этом особо не рассказываете. Потому расскажите в красках. Прямо в деталях. Несколько минут рассказывайте. И о том, что вы не можете начать больше зарабатывать, потому что отдаете ей деньги, на которые могли бы пойти на курсы - это тоже расскажите. Выплачьтесь ей в трубку в ответ на просьбу денег. Скажите, что вам обидно, что она звонит вам только, когда ей деньги нужны. Не бойтесь вывалить то, что на душе, потому что нужно, чтобы она поняла всю серьезность ситуации. Если получится, то вы а) получите эмоциональную поддержку б) снимите вопрос денег. Если мать человек адекватный, то в ответ на такой вопрос однозначно скажет "доченька, не нужны мне деньги в такой ситуации, я ж не знала". Если же мать неадекватно отреагирует, то дальше уже вам будет проще ей деньги не давать, в ответ на такую реакцию. Но я бы ставила на то, что мать такая отповедь отрезвит и заставит задуматься о том, что дочь пока не встала на ноги и не может её содержать, и сама нуждается в поддержке

2019-07-28 в 22:41 

Спасибо за помощь) Я считаю переезд к маме унизительным, потому что твердо убеждена: нельзя жить с родителями в моем возрасте. Также это только усугубит проблему (мама будет просить деньги еще чаще), отношения ухудшатся, да и переехать не могу, я живу в другом городе, у меня тут своя жизнь и работа, переехать - значит всё потерять. И менять работу собираюсь на что-то в этом городе, в том городе нет ни единого шанса.

Расходы я считаю постоянно, сколько получаю, на что уходит, подсчитываю каждую копейку в эксельных таблицах. Проблема как раз в том, что у меня не хватает денег даже на базовые нужды с учетом экономии и очень редко остается хоть что-то. Не всегда удается работать много, чтобы выйти в остаток, например после больших праздников всё очень печально.

И насчет того, как раньше жила мама: сначала она брала деньги у отца (развелись), потом у своих родителей (умерли), теперь будет просить у нас с братом, скорее всего. Чувствую вину за то, что не могу дать ей нормальную жизнь, она ведь меня вырастила.

URL
2019-07-28 в 23:32 

Чувствую вину за то, что не могу дать ей нормальную жизнь, она ведь меня вырастила. Она вас, простите, не в долг растила. Вы - не её личный залоговый банк. Жизнь мы берем от родителей, а возвращаем - своим детям. Огромная ошибка считать себя обязанной делать пока еще вполне дееспособную маму своей содержанкой.
У вас будет возможность взять заботы о маме на себя, когда она станет старушкой, лет за 70. А пока вы сами еще хрупкий цыпленок, и не сможете толком окрепнуть, если сейчас не позаботитесь о себе.

2019-07-28 в 23:54 

Я считаю переезд к маме унизительным, потому что твердо убеждена: нельзя жить с родителями в моем возрасте.
Не думаю, что это сильно исправит ситуацию, но, если будет время, постарайтесь зафиксировать эм... какие-то логические аргументы. Ну... на каком-то же основании у вас появилась эта идея - неплохо бы знать, на каком. Ну и вообще подобные категоричные заявления делают многим окружающим странные ощущения...

Также это только усугубит проблему (мама будет просить деньги еще чаще), отношения ухудшатся, да и переехать не могу, я живу в другом городе, у меня тут своя жизнь и работа, переехать - значит всё потерять. И менять работу собираюсь на что-то в этом городе, в том городе нет ни единого шанса.
А вот это - реально уважительная причина. Хотя при совместной жизни вы сможете контролировать её расходы прямо - занимаясь всем, что связано с деньгами, самостоятельно. Впрочем, сейчас вы можете делать это дистанционно - оплата счетов, заказ продуктов и даже медикаментов. Другое дело, что денег у вас от этого не прибавится...

И насчет того, как раньше жила мама: сначала она брала деньги у отца (развелись), потом у своих родителей (умерли), теперь будет просить у нас с братом, скорее всего
Извините, но это стиль жизни тогда. Вряд ли она как-то изменится. Поговорить не мешает, но, скорее всего, стоит потренироваться говорить "у меня нет денег". Возможно, стоит озаботиться каким-то способом сохранения денег - ну там отложить (или сразу заплатить) за всякие жилищно-комунальные услуги, отложить НЗ на еду-проезд-лекарства, отложить сумму "на отложить". Сумму "на отложить" вообще стоит откладывать... в недоступное место - депозит, доверенная подруга (моя тётка соседке отдаёт, например...), чтобы у вас физически не было возможности эти деньги взять. Оставшееся - уже на помощь родственникам и прочую благотворительность.

Чувствую вину за то, что не могу дать ей нормальную жизнь, она ведь меня вырастила.
Мммм... Это культурное. Избавляйтесь - это не ваши чувства, а обусловленные сложившимся стереотипом. Ну, если вам так будет легче, почитайте, какую сумму при ваших доходах составили бы алименты ей, если бы дело дошло до них. Ну... если чувство вины не даёт жить - нужно переводить свои отношения с ним (с чувством вины) в формальную плоскость :nope:

2019-07-29 в 00:11 

Чувствую вину за то, что не могу дать ей нормальную жизнь, она ведь меня вырастила.

Если вы не сможете дать СЕБЕ нормальную жизнь, вы никому никакую жизнь дать не сможете. Это раз.
Два. Человек откровенно привык всю жизнь пользоваться чьей-то помощью. Это значит, что вырастила вас не мама, а мама и папина/бабушкина-дедушкина помощь. Вы не обязаны класть жизнь на чужую привычку.
Три. Из предыдущего ясно, что доить вас будут всегда. Никакие разговоры по душам не помогут. Человек будет выбивать и выдавливать из вас деньги, считая себя в своем праве. Она так привыкла. Вы реально хотите положить жизнь - в буквальном смысле - на удовлетворение ее привычек? Вы понимаете, что в данной ситуации это приведет вас в больницу а то и дальше, если вы не прекратите выжимать себя ей в угоду?

Четыре. А где в этой картине брат? Почему он не обеспечивает матери кусок финансовой поддержки, а только вы это делаете, выбиваясь из сил? Какого, простите, хера? Почему он ей не помогает тоже?

Пока мама работоспособна и дееспособна, позаботьтесь о себе. Иначе и о маме в ее старости заботится станет некому. Брат явно не рвется.

2019-07-29 в 10:26 

ТС, а давайте посмотрим на это с другой стороны.
Ваша мать - экономическая пиявка. Она не смогла ни себе нормальную старость сформировать, ни вам хороший старт дать, чтобы первая работа сразу была с нормальной зарплатой, без потолка ещё до того момента, как вам станет хватать на первичные нужды. А она могла бы это сделать! Ей ничего не мешало, надо было только захотеть. Вы же сейчас работаете, вот и она могла бы, вместо того чтобы сосать деньги то из одного человека, то из другого.
Если вы ей хотите какую-то честь воздать за то что она вас вырастила - знаете, вас в детском доме и то с лучшим финансовым результатом вырастили бы, потому как у вас наверняка какая-нибудь квартира была бы, как положено сиротам, и наверняка - колледж, т.к. сиротских туда гоняют нередко. Ваша мать вам дала меньше, чем могла бы дать система. И она смеет требовать денег? И вы серьёзно не возмущаетесь, а только испытываете чувство вины? А почему? Я бы была в полном гневе от такой ситуации, потому что, простите, заделать ребёнка - много усилий не надо, вырастить чтобы он не помер с голоду и холоду - тоже забота невелика в наших реалиях. Чай не срединная Африка без воды и еды. Всего остального вам, судя по всему, не дали. Любовь-шмубовь, родитель который любит не высасывает из своего ребёнка последние ресурсы, не обманывайтесь. Сам пойдёт работать на ещё одну работу, чтобы детиночку поддержать. Тут я подобного что-то не наблюдаю, а судя по тому что вы описали, вас и заделать могли с последующим планом о поднесении стакана воды, ну и всей вашей зарплаты заодно.

Уехать от неё вы может и уехали, только вот равным взрослым человеком вы себя пока что не считаете. И именно в этом, на мой взгляд, главная проблема. Если бы вы увидели свою мать как взрослого человека который САМ должен о себе заботиться, у вас не возникло бы негативных чувств к себе. Потому что вы ей ничего не должны. Она вас может и вырастила, но кроме банального "отсутствия смерти" похвастаться больше нечем. Так и вы, хочу заметить, её квартиру ради новой порции герыча не обносите. Всё честно :crznope:

 [?]:
  
:
  
  

 

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100