Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Погода - лётная!

13:24 

Срач в квартире родителей

Здравствуйте!
Не знаю, с этим к психологу или вообще куда. Я, наверное, хочу об этом поговорить так, чтоб сильно ничем не полили, и не знаю лучшего места, чем ваша рубрика.

Речь о родителях, если совсем коротко, я считаю, что они с дуба рухнули, и не знаю, как их вписать в свою жизнь приемлимым для меня способом. И забить тоже не могу. Наверное, это вообще невозможно.

Сейчас основная моя эмоция по отношению к ним - это стыдно сказать брезгливость. И не думать о них я не могу. И получается, что я постоянно думаю о какой-то гадости. И надо ли с этим бороться? Ведь брезгливость - это естественная реакция на всякую гадость. И я ничего не выдумываю, все так и есть.
А откуда она берется, постараюсь сейчас описать.

Отношения у нас всегда были не фонтан, и вот у нас в какой-то момент у нас установилась отличная дистанция - один-два письма в неделю, ну просто чтобы знать, что все живы.

И так было до того момента, как папа заболел.
Я тогда эмоционально подорвалась и поехала. Хорошо, хватило ума подождать, пока его выпишут из больницы. Потому что все было очень странно, начиная с того что это такая проблема, которую как правило замечают существенно раньше, чем пора в больницу. То есть я ожидала неадеквата. Но увиденное превзошло самые смелые ожидания.

Общая картина такова. Семья - это мама, папа и брат. У них там очень зловещая обстановка и кошмарные отношения, они много лет над этим работали. У каждого из них есть возможности, чтобы прекратить, начиная с того, что у них есть еще квартира и им вообще необязательно жить вместе. Но они набились в одну как пауки в банке и устроили ад, у отца здоровье уже не выдерживает, у мамы на самом деле тоже, и брата уже скоро в утиль можно будет списать.
И от меня хотят одного - чтобы я была к ним ближе. То есть приняла участие в семейном безумии.

То есть, мама с отцом ненавидят брата. Готовы его поливать круглосуточно. Он про них, надо сказать, слова дурного не говорит, но очень их любит и от них зависим. Я не могу про него плохо говорить, достоинств у него очень много. У него даже в этом бедном маленьком городе хорошая работа, он очень умный человек и много знает, а также вежливый и деликатный. Но он нормальный только на фоне родителей, он и был-то нервный, а сейчас вообще псих. Но по-моему это только на поверхности, а так там уже такое, что бессмысленно в это вникать, у всех куча претензий и все очень драматично.


Если в деталях - очень сложно выбрать, потому что их много и они все удивительны.
Например, срач.
Сами они уже не понимают, что это он. Им кажется, что у них как-то бедно и надо купить что-то дорогое и богатое. Но оно очень быстро становится как все остальное.
Мне пришлось все вещи по приезде постирать, перемыть, хотя бы протереть спиртом, даже то, что не доставала. Потому что воняло. Мама сказала сварить суп, пришлось купить кастрюлю. Потому что не смогла отмыть. И такая посуда притом что даже есть посудомойка и она работает. Сортир помыла (тоже с удивительными приключениями типа покупки тайком средств для мытья и лекции о их вреде), но очень быстро у меня уже не осталось сил ничего мыть, и вот почему.
Во-первых, это бессмысленно, на месяц работы, наверное, и все это время они будут жить там же как привыкли, то есть разводить срач. Еще и простудятся от проветривания.
Во-вторых, спала я там часа 3 в день.
А остальное время меня грузили.


Напр. в 6 утра приходит папа, садится на кровать и начинает что-то рассказывать. То есть я вообще в этот момент сплю! И так весь день. А ночью брат. Или брат наконец-то идет спать, тут маме что-то в голову приходит, она идет в ночи этим делиться, брат слышит, что банкет продолжается, приходит обратно, и вот уже 3 ночи. Или сидим за столом, орет телевизор, и они все втроем что-то вещают, и даже не перебивают друг друга, просто одновременно. И даже в ванну - я туда шла, когда уже вроде бы все спали - даже туда регулярно кто-то ломился, уверена, чем-то поделиться.
Рассказывали в основном одно и то же по кругу. Все трое. Самой свежей из их историй было уже полгода, то есть все уже давно закончилось, и даже неплохо, но они все еще очень переживают, настолько, что только об этом и готовы талдычить.
И когда они пытаются сменить тему, меняют ее на что-то драматичное. Напр. на самые зловещие новости из телевизора.
Помянутая выше вторая квартира находится в 3х минутах ходьбы, но меня туда не пустили, чтоб уж точно никому не было покоя. А может, они ей не пользуются, потому что боятся и ее засрать? Должна же быть логика. Может, это она и есть?
Я могу еще долго продолжать, но и так уже простыня, а смысл в том, что это все по-моему сильно нездорово.
Вернулась оттуда, как с войны. В таком состоянии, что еще день, и пошла бы на лавку спать. Даже в гостинице комнату снять сил бы уже не было.

Не то чтобы это что-то новое, еще студенткой была, приезжала как бы делать генеральную уборку, и тема, что мой брат сделал не так, тоже была одна из любимых сколько себя помню. И так же любили чем-то делиться когда им удобно, и вообще все. Я думаю, пока бабушка была жива, все это еще было в каких-то рамках. Но вот, лет 8 как ее уже нет, и все покатилось под откос, вначале медленно, но уже тогда было заметно, только я тогда себе говорила, что они взрослые люди и сами знают как жить, ну а теперь докатились.


И теперь отец снова в больнице, и наверное, невозможно по этому поводу не переживать, но что я могу сделать?

Поехать не вариант. Я-то как раз и буду слабым звеном. Они годами тренировались так жить, а я за неполную неделю еле выжила. Потом их конечно трое на одного и они натренированы, но это им тоже нелегко. И это все будет за счет здоровья отца. Они так же на меня насядут и будут грузить, и реальные проблемы окажутся за кадром.

Вообще разговаривать по-моему не вариант. Я свое мнение не стесняюсь высказывать, но по-моему то, что я все это выслушивала, уже охренеть какое положительное подкрепление. Так что я очень сухо общаюсь.

Деньги им во-первых не очень нужны, во-вторых не хочу провоцировать. Брат сейчас единственный с нормальной зарплатой, и как же они его ненавидят. Я на его месте рискую оказаться очень быстро. Они не умеют быть благодарными.

Что еще? Каким-то таинственным образом довести маму до психиатра? (Потому что если брат туда пойдет, его вообще сожрут, а отец и так уже весьма слаб)

Есть еще безумный вариант. У папы скоро день рождения, можно накупить в Икее всякого добра - полотенец, кастрюль - и послать. Международной почтой. Можно также от себя добавить что-то например нарисовать картину (только у меня нет идей, что им нарисовать, может, у кого-то из досюда дочитавших есть?)
Мне этот вариант нравится, потому что смешной. Они хотят, чтоб я присоединилась к безумию, можно вот так присоединиться.
Но это на крайний случай, а так хотелось бы какую-нибудь, не знаю, стратегию. Как вообще нормальные люди из нормальных семей ведут себя в такой ситуации? Пока что у меня стратегия только по возможности поржать.

Мне это тоже вредит, я переживаю, не могу не переживать, от этого, например, стараюсь ничего сейчас не решать, прячусь от людей, то есть запускаю свою жизнь. Это не так заметно, потому что я ленивая и необщительная, но я это могу себе позволить, потому что основные моменты под контролем. А сейчас получается, что нет.
То есть мне надо как-то это уложить в голове, нужна какая-то стратегия. Даже не сейчаc (сейчас оно все равно рассосется может быть даже раньше, чем получу ответ), а вообще.

Когда-то давно, когда все было не так запущенно, я в принципе справлялась с общением вживую. Когда все становилось совсем ужасно, я например всех тащила на прогулку в парк. Или говорила - а давайте переклеим обои. Но удаленно никогда не справлялась.


Простите за простыню. Тут такой момент, я уже рассказывала про это людям, пока подробностей побольше не сообщишь, меня не понимают. Так и вышла простыня. Наверное, это и правда какие-то очень сложные отношения.


Вы молодец, что постарались написать такое подробное и конкретное письмо. И вообще, что - решились написать.
Почему мне важны детали - потому что с такими деталями можно занимать жесткую позицию.

моя позиция:
в интересах защиты Вас - дистанцироваться от семьи по максимуму.
Дистанцироваться - и в финансовом плане, и в эмоциональном.

Ваша брезгливость - это не какой-то снобизм, это естественная защитная реакция. Ну как нормально не есть из грязной посуды, которая в доме родителей. Нюанс в чем - проблемы с чистотой на уровне - я не могу своему близкому обеспечить минимально приемлемый уровень с посудомойкой - это уже диагностический критерий. Это уже действительно психиатрия.

Специально для тех, кто прочел и примерил на себя - тут важны нюансы!
А то у нас народ через одного с трудом делает уборку и по этому поводу загоняется ужасно. Давайте без паники. То есть пока я ленюсь мыть себе тарелку, но не ленюсь помыть ее для другого человека, потому что понимаю, что это важно - все ок. когдя я и для него ленюсь, потому что нет сил, но еще не навязываю есть из грязной посуды - это у вас депрессия, но вы еще с нами, в нашей реальности.
Проблемы начинаются там, где Вы считаете, что грязная посуда - это ок не только для вас. То есть, если сортир мыть надо втихую - вот это уже не просто звоночек, это сирена. То есть экологи, у которых альтернативные средства для мытья унитаза могут не переживать и дальше, у них логичный и рациональный повод. А те, кто сам не моет унитаз и другим не дает - вот это уже проблема.
Все читатели выдохнули?)) Идем дальше?

Звоночки и вторжение во время сна и попытки пообщать Вас в ванной - психиатрические проблемы - это когда понятие границ исчезает. Пока абьюзеры их уничтожают, психически больные люди их не замечают вообще. Что, какой сон, какая гигиена?!

Что все стало хуже после смерти бабушки. Я думаю, дело не в смерти бабушки, хотя она могла все сглаживать, а в том, что любые проблемы имеют свойство нарастать.

Теперь про дистанцию. Стоит определить, какой минимум помощи делать осмысленно - и себя на нем удерживать. Вот осмысленно созвониться списаться на пять минут раз в две недели - и все. И остальное время я стараюсь каждый раз переключиться на другие интересы.

Вложения по типу подарить что-то тут могут оказаться лишь тратой Ваших нервов и сил. Дело даже не в том, что они не оценят - а что Вы просто тратите душевные силы впустую. Примерно так же, как если объяснять тем, что считает себя Наполеоном, что нет, все не так.

Вам я бы советовала поискать группы людей, у которых родители с психиатрическими диагнозами - как они справляются (кто-нибудь может дать ссылок?) Потому что Вы пока, ясно осознавая всю серьезность ситуации, все же пробуете с матерью как с нормальной общаться. А фишка в том, что стратегии общения с людьми, у которых психиатрические проблемы, совсем другие. Выслушивать их не будет для них нормализацией - на них это не работает. Работает максимальное дистанцирование и невовлечение. И работает делать по-своему, избегая конфликтов - вот как Вы унитаз мыли. Санитары не спорят с Наполеонами.

С кем имеет смысл разговаривать - с братом. Хочет ли он попробовать съехать от родителей?
Просто - хочет ли он пожить отдельно? Причины лучше не поднимать в лоб, а спросить про "пожить для себя", лучше что-то нейтральное, чем в лоб про родителей и как он с ними. И при этом просто озвучить, что если вдруг захочет - Вы на его стороне. Он много за родителями присматривал, он заслуживает и возможности пожить иначе.
И если он хочет в отпуск уехать на пару недель подальше - поддержать. Тут любое пребывание вдали будет только на пользу для него.

Кто еще что думает и скажет?

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: тема: деньги тема: родственники чек-лист: с вами все в порядке

URL
Комментарии
2019-07-08 в 13:31 

URL
2019-07-08 в 13:54 

Работает максимальное дистанцирование и невовлечение. И работает делать по-своему, избегая конфликтов - вот как Вы унитаз мыли. Санитары не спорят с Наполеонами

+100500


не знаю, как их вписать в свою жизнь приемлимым для меня способом. И забить тоже не могу. Наверное, это вообще невозможно.

Возможно. И в вашем случае лучше всего – выписать из жизни.

2019-07-08 в 17:35 

ТС, скорее всего ваши родители реально с дубу рухнули. А брат, если от них зависим сильно, смотрится слегка лучше лишь в силу ещё не настигших возрастных изменений. В том плане, что если вы хотите какой-то "красивый" и "благородный" способ найти, чтобы внутри ситуации находиться, то у вас ничего не получится. Уговорить их никак не получится, объяснить им никак не получится, ничего не получится. Мне кажется, важно это сразу понять, чтобы не оставалось надежды что тут ещё возможен диалог. Потому как диалог возможен только когда вас слышат, а когда внутри своей головы живут - уже нет.
Поддерживаю рекомендацию Молнии - найти минимальный уровень вложений, который вы можете себе позволить, чтобы не сбрасывать слишком много энергии в чёрную дыру, которая энивей ничего не оценит, и дать этим людям жить своей жизнью. Вы им таких стратегий специально не навязывали, они сами их выбрали, и, как вы удачно выразились "долгое время тренировались так жить". Вот и дайте им реализовать то, для чего они тренировались. Не влезайте туда с красным плащом на плечах - с шансами попадёте четвёртой на скамеечку.
В качестве некоторого объяснения, что происходит в голове в том числе у мусорщиков, и почему с этим не каждый психиатр способен помочь - рекомендую книгу "Не могу остановится". Книга написана не терапевтом, а медицинским репортёром, что даёт, может, не очень много инфы для практикующих специалистов, зато с точки зрения обычного человека раскладывает ситуацию на отлично.

2019-07-08 в 20:34 

Эм... Я, конечно, может и побуду птицей-дятлом. Но...
1. Я бы, на месте ТС, и сама озаботилась посещением... соответствующего врача. Создаётся впечатление, что диагноз не только у матери, но и остальное население "отчего дома" ТС на пути туда, если не уже там. Это как минимум вызывает опасение в плане эм... "отягощённого семейного анамнеза" и логичные вопросы "доктор, я туда точно не хочу, что мне делать" (так-то профилактика - это тоже работа врачей). Соломки подстелить-с.
2. Предложить брату "съездить в отпуск" или командировку. Желательно не предлагать помощь деньгами (или ограничиться подарком под это дело) и жильём.
3. По максимуму озаботиться дистанцией. Потому что на близкой дистанции у вас два выхода - психиатрия или реанимация :nope: Съедят.
4. Возможно, психолог, который поможет убрать ошмётки стереотипного "нуэтожеродители", если будет такая необходимость.

2019-07-09 в 04:39 

Согласна с предыдущим комментатором, что нужно озаботиться и своим психическим состоянием. Без фанатизма и ипохондрии, ещё не факт, что у вас когда-нибудь что-нибудь манифестирует, но если уж явная наследственность есть, то лучше подстраховаться.

Вполне допускаю, что кто-то из семьи ещё не законченный псих, а сильно индуцирован, у такого человека с жизненными перспективами в теории получше. Но разбираться в таких вещах - дело психиатра, а не ваше. Ваше, как тут уже не раз правильно сказали, - дистанцироваться и заботиться о себе. А не то индуцируют уже вас, чего доброго.

С братом поговорить можно, но старательно спасать его за свой счёт нельзя. Если категорически не хочет съезжать от родителей - увы, придётся принять это как данность. Даже если он ненормален, то пока ещё дееспособен (психические нарушения не всегда предполагают недееспособность) и его жизнь - это его выбор.

URL
2019-07-09 в 08:57 

я считаю, что они с дуба рухнули, и не знаю, как их вписать в свою жизнь приемлимым для меня способом

Только четко понимая, что люди скорее всего психически больны и обращаться с ними соответственно, а не как со здоровыми. Полностью согласна с .molnija. Для того чтобы знать как себя вести с ними вам нужна консультация психиатра. Работа с психологом лично вам не помешала бы, потому что длительные тяжелые болезни близких людей умотают кого угодно. Вряд ли вы можете с кем-то поделится ситуацией и получить адекватную ей поддержку. Люди, которые никогда не сталкивались с психиатрией, вас еще и в чувство вины перед родителями загонят, искренне желая добра. Поэтому клинический психолог вам в помощь.

Переживание отвращения и вот этого состояния "вернулась оттуда, как с войны" - естественная реакция более-менее здорового человека на психоз и бредовые идеи, которыми вас грузят родственники.

2019-07-09 в 15:19 

Спасибо!
То есть, мои подозрения теперь больше не подозрения.
Картинка огонь. Я ее теперь всегда вспоминать буду.

Я, конечно, могу им вообще не уделять внимания. Кто меня заставит? Но я хочу. Но не знаю, как. Очень сложно придумать что-то такое, чтоб не навредить. Или самой не оказаться четвертой на скамейке, как было метко замечено в комментариях. Идея накупить всего в икее и послать - это единственное, что породил мой мозг. Что не навредит и что мне по силам. Но мне она не нравится, потому что она какая-то ехидная.
А насчет помочь - я тоже думаю, что тут немного можно сделать. Просто хочется как-то показать, что они не одни (даже если это не так). Потому что они очень страшно живут.

В описании закралась ошибка, заметила только когда уже отправила. Много лет был режим не один-два письма в неделю, а в месяц. То есть у нас уже давно очень не близкие отношения.

Насчет срача, он в каком-то смысле тоже по идейным соображениям. Посуду, например, средством мыть нельзя - оно очень вредное. Но сода, по-моему, тоже очень хорошо моет. А насчет сортира во-первых такое развести обычно людям не под силу. Там даже на потолке что-то было. Я его так намыла, что он весь сверкал. Но когда уезжала, он уже возвращался в первоначальное состояние.
Зачем на самом деле ломились в ванную, я, конечно, не знаю, просто экстраполирую.

URL
2019-07-09 в 15:40 

Насчет брата, я очень жалею, как все вышло. Может, надо было не рассказывать себе сказки, что они взрослые и адекватные и их дело, как им жить, а тащить его за собой. Но просто, одно дело, если бы он меня о чем-то попросил. Но он никогда ничего не просил, а у него и без меня есть 2 человека, которые рассказывают, что с ним не так и как ему жить. Можно было бы в приказном порядке, он к этому привык. И сейчас, наверное, можно. Но я не готова усыновлять взрослого мужика.

Что бы такого о нем рассказать? Он умный человек, и хорошо понимает людей, он так общается за пределами семьи, что только на этом можно карьеру сделать, а это не единственное его достоинство. Но например, ходил ли он к психологу? Нет. Он МАМУ водил к психологу. И теперь от упоминания психологов его бомбит. У них там еще и перепады настроения - только что нормальные, а через секунду их бомбит. Так что я не говорю плохо в основном потому что не хочу.
И он тоже считает, что я что-то должна. Должна ему, должна оправдываться за то, что уехала, за то, что не хочу общаться, я не скажу, что принимаю это близко к сердцу, но знаю, что многих бы только это отвратило от желания с ним общаться.

Так-то я ему всегда предлагала, и сейчас тоже. Это напрашивается. В гости звала, или в отпуск, но у него даже нет загранпаспорта. Говорю, что он может поехать в Москву или другой большой город, и получать намного больше за ту же работу. Но по-моему, с ним тоже уже бесполезно и это просто разговоры.
Даже если действительно можно ему что-то приказать, я на это не готова и сейчас это точно путь четвертой на скамью - я просто займу в его жизни роль родителей (а он еще и старший), а остальные возможности для изменения ситуации у него. Ну сложно, да, а кому легко? Мне что ли было легко, когда я от них уехала и меня проклинали? И у него причем есть я, а у меня никого тогда не было. Или может быть, у кого-то из здесь присутствующих все всегда было легко? Если он ничего не делает, я просто теряюсь, что я могу?

URL
2019-07-09 в 16:07 

Навия,
1 - пойти самой к врачу кто угодно задумается. Но я себе это слабо представляю. Как к нему идти, если нет ни одной психиатрической жалобы? И насчет родственников тоже, если нет пациента, он что, что-то может сказать? Допустим, я прихожу к психиатру, и что я ему говорю? Что я от него хочу? То есть я себе это правда слабо представляю.

3 -вот это точно. Я вообще весьма здоровый человек, но на момент отъезда, не знаю, что это было, но я реально себя плохо чувствовала. А потом еще несколько дней не могла спать, мне снилось, что кто-то входит в спальню и начинает грузить чем-то очень драматичным.

URL
2019-07-09 в 16:12 

Но сода, по-моему, тоже очень хорошо моет.
Вообще есть масса альтернатив - вплоть до варки мыла своими силами из натуральных продуктов. Было бы желание. Но желания - нет. А усыновлять троих взрослых дееспособных (юридически) людей - это совершенно не тот квест, который можно пожелать даже врагу (по крайней мере у меня таких врагов за 30 лет не завелось).

Просто хочется как-то показать, что они не одни (даже если это не так). Потому что они очень страшно живут.
Нну... Разве что себе показать - тогда только вот так. Подарки, продукты... Живут они, конечно, очень страшно - но... но вот с этим вы ничего не сможете сделать. Ну разве что признание неадекватными через суд и помещение в психиатрическую клинику - но в условиях нашей реальности разницы никакой, а у вас ответственности (и проблем) больше.

2019-07-09 в 16:20 

птенец бабочки-крылатки, спасибо большое! Книгу уже читаю.


Mirror of Nothingness, Только четко понимая, что люди скорее всего психически больны и обращаться с ними соответственно, а не как со здоровыми.

Спасибо. Ага, еще бы знать, как это.

Хорошо бы, да, какую-нибудь группу найти. Только не ясно, где ее искать. Не на фейсбуке же. Вступишь куда-нибудь не туда, и прощай репутация. Вряд ли там кто-то чем-то таким делится.
Что-то мне говорит, это только начало. Ну, сейчас можно отсидеться, еще год, два, но все равно когда-нибудь понадобятся какие-то действия, а я понятия не имею, какие, и даже не смогу себе сказать, что они гнусные абьюзеры и пошли они в пень, потому что они больные люди.

URL
2019-07-09 в 16:24 

Навия, Ну разве что признание неадекватными через суд и помещение в психиатрическую клинику
Ну вот это по-моему самый слабый момент в том, чтобы кого-то из родителей дотащить до психиатра. Потому что им очень легко будет повернуть так, как будто бы я хочу, чтобы их признали недееспособными. А если можно что-то эдакое отмочить, они отмачивают, могут быть просто не в силах удержаться.

URL
2019-07-09 в 16:50 

Ну вот это по-моему самый слабый момент в том, чтобы кого-то из родителей дотащить до психиатра.
Гость, вот в этом месте тоже нужна консультация психиатра и юриста, как это технически можно осуществить и во что это вам встанет (и готовы ли вы нести подобные затраты - финансовые, физические, эмоциональные). Заодно и о том, какие аргументы доходят до головы не вполне адекватных людей и в какой момент эти аргументы стоит высказывать.
Я, если честно, не очень хорошо представляю, какой аргумент даже психически здорового человека (в смысле - без явных признаков диагноза) заставит дойти до психиатра - в нашей культуре этот врач вызывает страх на уровне спинного мозга.При общем низком доверии к врачам вообще...
Но остаётся вопрос - насколько вы заинтересованы в том, чтобы они дошли до психиатра? По вашей инициативе-то.

2019-07-10 в 19:19 

Я, если честно, не очень хорошо представляю, какой аргумент даже психически здорового человека (в смысле - без явных признаков диагноза) заставит дойти до психиатра
Аргументы - это самое простое, и я их даже приводила и на меня не обиделись и даже соглашались (ну я писала, что свое мнение я высказываю). "Мама, у тебя такая тяжелая жизнь, ты не выдерживаешь. Что это, новопассит? Ну это как валерианка. А тебе надо пойти к психиатру, он тебе выпишет нормальные таблетки, которые помогают. И так мы их не купим, они все по рецептам, то есть надо дойти до врача. А еще Альцгеймер, это очень страшная болезнь, но когда она уже развилась, лечиться поздно уже. А ты говоришь, у тебя память хуже стала." А еще она банковскую карточку куда-то дела, тоже аргумент. На самом деле в таком бардаке ничего удивительного, я вообще все вещи тут же складывала обратно в рюкзак, потому что если кто-то куда-то переложит, потом не найду. Но не пофиг ли.
Но это просто слова, а если я приеду с такой благородной целью, на любом моменте что-то может пойти не так. И даже если все будет так - где гарантия, что таблетки подойдут? И что она их вообще будет пить? Она же не по своей инициативе туда дошла.
То есть, уверена, как-то можно получить помощь психиатра даже без ведома пациента, но должен быть человек, который этим занимается, контролирует процесс лечения, и это точно не я. А я с этими благими намерениями только силы потрачу и еще и окончательно разосремся. И хорошо если сама жива останусь и с ума не сойду. Все равно это родные люди, их близко к сердцу принимаешь, то есть через какое-то время весь этот бред имеет шанс проникнуть ко мне в мозг.
То есть я заинтересована, но мне кажется, я ничего для этого не могу сделать.

URL
2019-07-10 в 19:28 

Насчет аргументов, под конец я уже так и говорила, что им всем пора лечиться, потому что они обсуждают всякую хрень, в то время как у них реальные проблемы куда ни плюнь и заняться им есть чем. Еще и в письме потом написала. Ну, они на это "ага, ага", и снова за старое. Могла бы со стенкой с тем же успехом разговаривать. Я уже с мамой вспомнила какие-то старые конфликты, надеясь через это достучаться, ну она обиделась, но тоже как-то быстро свернула в привычную колею. То есть похоже разговаривать вообще бесполезно, а что делать, неясно.

URL
2019-07-11 в 20:52 

ТС, попробуйте вот у этих чуваков - dpmmax.livejournal.com/ - проконсультироваться, можно ли в существующих обстоятельствах уже никого никуда не тащить, а попросту вызвать психовозку для плановой госпитализации. Про приезды психовозки по вызовам они уже опубликовали две книги разновсяческих историй .

2019-07-14 в 03:58 

Кодзю Тацуки, спасибо!

URL
 [?]:
  
:
  
  

 

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100