Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Погода - лётная!

10:14 

мама тратит все мои деньги на свою косметику

Здравствуйте, Молния!

Мне 23, живу одна и обеспечиваю себя сама с 21 года. Зарабатываю не очень много, но на жизнь хватает и потихоньку осваиваю новую профессию, которая в перспективе может дать больше денег.

Проблема связана с деньгами и моей матерью. В последний год она просит довольно большие суммы в долг и берет кредиты (не знаю, большие ли, мне просто звонят из банков по этому вопросу). У нее есть работа и своя квартира, но мне кажется, что она транжирит деньги на косметику и примочки для красоты.

Собственно, проблема: я не люблю давать в долг и сама не беру в долг деньги (стараюсь выживать только в рамках своих средств), давать эти суммы матери мне достаточно накладно: получается, я работаю по 12 часов в день ради того, чтобы потом месяц жить впроголодь из-за долга. Пару раз я отказывала и чувствовала (и чувствую) себя мразью, ведь это моя мать, я обязана помогать ей и должна хотеть этого. Но я не могу. Если бы я зарабатывала больше, то возможно проблемы бы не было, но сейчас я чувствую сильную фрустрацию из-за долга, мне даже зарабатывать из-за этого больше не в радость.

Я не знаю, что делать. Я бы хотела научиться отказывать без чувства вины (но думаю, что это слишком жирно и эгоистично) и хотела бы быть более свободной, потому что у меня есть ощущение, будто я не могу распоряжаться собственными деньгами, будто на меня давит ее денежная нужда.

Как можно решить проблему с долгом, чтобы это было выгодно и мне, и матери? Что можно сделать со всеми этими ужасными чувствами, которые на меня находят в данной ситуации?




Есть такая техника - провокация.
Фишка в том, что ситуация умышленно поворачивается-искажается как-то так, чтобы на нее можно было взглянуть под новым углом. Часто ссмотрится нелепо в смысле, консультант выглядит как тупой придурок, но - работает. Давайте попробуем, вдруг и тут польза получится?
*начало провокации*
Итак, Ваша мама тяжело болеет, и Вы вынуждены оплачивать ей сиделку?
Нет?

Вашей маме негде жить, и Вы снимаете ей комнату в коммуналке?
Нет?

Вы находитесь в рабстве?
Нет?

Тогда я не понимаю, какая у нее денежная нужда, которую Вы должны покрывать. В чем Вы должны ей помогать то - в покупке очередной баночки по сумасшедшей цене? А старые она все смазала? А перейти на "бабушку Агафью" не вариант?!
*Конец провокации*

Послушайте, я обычно имею дело с печальными концами таких историй. Мамы берут документы детей и подделывают кредиты. Или мамы доводят детей до истощения. Или несколько лет жизни спущены в финансовую яму. Поэтому я так мрачно смотрю на ситуацию, но - Вы должны подумать о своей безопасности. Когда люди забывают о границах и считают, что им должны помогать, фактически, себе в ущерб - они редко останавливаются. На вашем месте я бы думала о том, как далеко ситуация может зайти.

Во-вторых, надо продумать, как защитить границы и ситуацию остановить. Может, проще написать, чем сказать, что все, больше я не смогу помогать? Как далеко Вы при этом готовы зайти? Я знаю как людей, которым было легче жестко потребовать все деньги назад и до возврата прекратить общение. Я знаю и людей, которые выбирают более мягкий вариант - со следующего месяца я смогу давать только вот такую сумму, пожалуйста, учти это.
Чтобы Вы ни выбрали, Вам придется быть готовой к тому, что это не примут легко и сразу. Мама привыкла иметь доступ к Вашим деньгам. Так что это даже не важно, что и как Вы скажете и напишете - в любом случае это будет поводом для обиды и упреков. Человек привык к тому, что у него есть доступ к кнопке "вина" и будет ее обязательно искать. Так что я бы морально готовилась к угрозам, шантажу, истерикам и бессвязным репликам в ватсапп. Впрочем, я все-таки обычно работаю с крайностями, в нормальных ситуациях люди разруливают без обсуждения с психологом.

Я бы очень советовала опереться на группу поддержки. Потому что пока Вы в одиночестве, то маме будет намного легче вернуть Вас к удобному ей формату отношений. Так что стоит попробовать поискать группы людей с похожими проблемами, которые Вас поймут и поддержат, в фейсбуке я видела "токсичные родители", в дайри - не знаю (кстати, а есть такое тут?). Понятно, что на терапию в такой ситуации денег банально нет, и как появятся - у Вас сейчас могут быть куда более острые нужды, стоматолог, например (ну потому что между психологом и стоматологом выбор обычно не стоит), поэтому терапию я не советую, просто малореалистично. Но вот группа людей, которые напишут Вам, что Вы правы, истории, похожие на Вашу - это может очень и очень поддержать. Потому что самая большая проблема - это одиночество, в котором очень легко себя убедить, что я ужасно плохой человек.
И еще почему советую пойти шерстить группы с похожими проблемами - там иногда бывают не психологические, а технические решения. Я взяла сама сейчас ипотеку, поэтому даже если бы я вдруг передумала - денег для мамы нет.


Кто еще что думает и скажет?

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: тема: родственники тема: деньги вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2019-03-21 в 10:15 

URL
2019-03-21 в 10:31 

Понятно, что на терапию в такой ситуации денег банально нет, и как появятся - у Вас сейчас могут быть куда более острые нужды, стоматолог, например (ну потому что между психологом и стоматологом выбор обычно не стоит), поэтому терапию я не советую, просто малореалистично.
Если автор письма в Москве, то тут есть служба психологической помощи населению, где можно получить цикл консультаций бесплатно (если лавочку не прикрыли). Возможно, подобные службы есть и в других городах.
И ещё хорошо бы проконсультироваться с юристом, как сделать так, чтоб мама не могла на автора взять кредит или сделать поручителем.
И автору желаю удачи в освоении новой профессии и установлении границ с мамой.

2019-03-21 в 10:31 

+1 к "найти группу поддержки". Мать несёт в вашем внутреннем мире слишком большой вес, этот вес, по хорошему, должен равномерно распределяться на группу погодок, которые лучше поймут ваши ежедневные нужды и желания.
Кроме того - попробуйте обмануть ваш мозг, думая не о косметике, а о героине. Не предлагаю думать об алкоголе, алкоголизмом в нашей стране никого не удивишь, а вот героиновая наркомания это уже несколько другой lvl. Вы бы давали своей матери деньги на героин? Причём такие деньги, которые вас потом заставляют жить впроголодь? Если нет - то какая разница между "продать всё, влезть в кредиты и купить героин" и "продать всё, влезть в кредиты и купить косметику"? И то и другое для функционирования живого организма не нужно.
Диагноз по аватарке ставить не буду, но когда человек берёт кредиты на не витальные вещи, это... вызывает вопросы. Иногда - психиатрического характера. Так что здесь ещё один момент - прекратите считать свою мать человеком, осознающим последствия своих действий. Если я права в своих предположениях, то ей нужна помощь, но не от вас, и точно - не денежная.

2019-03-21 в 11:01 

Немножко радикальный способ, но способный существенно упростить момент объяснения и разрыва денежных отношений: временно меняете работу на менее прибыльную (но, например, больше нравящуюся вам). Я понимаю, что звучит странно, но тот факт, что вы физически не можете больше никому помогать (в моем случае было - реализовывать чужие установки о том, на что стоит или нет тратить деньги) даёт огромное психологическое освобождение и возвращает вкус к жизни. Плюс при слабых границах решить и сказать «Я больше не буду тебе помогать» ГОРАЗДО сложнее, чем «Ну упс, объективно нет денег». А за, скажем, год новый финансовой ситуации и вы восстановитесь и мама привыкнет, и уже с вернувшимся вкусом к работе вам будет проще искать что-то новое и перспективное.
Ну, или ипотеку взять - но это на-амного более долгий процесс.

2019-03-21 в 11:33 

Не знаю как, но знаю, что можно.
У меня со свкровью так было. Потом по суду её признали "банкротом". Сейчас высчитывают % с пенсии и больше она брать кредиты не может.
Это я к тому, что: дай бог маме здоровья, но, еси что, выплачивать всё наследникам. Поэтому стоит оформить пока есть возможность.

2019-03-21 в 12:53 

У меня совет такой. С людьми, которые давят на эмоции, разумно говорить бесполезно. Говорите эмоциями.
Расскажите матери, что из-за её долгов вы живёте впроголодь. Причём не скажите, а именно расскажите, опишите. Не жалейте красок. Типа: у меня сапоги протёрлись, пропускают воду, новые купить не могу, денег нет. Мёрзну из-за этого, кажется, простыла. Руки обветрились, кожа трескается, а на крем денег нет. И так далее. Она вам звонит, чтобы денег попросить, а вы ей в красках, как вам плохо из-за нехватки денег. Прямо наберите всё то, что вы не можете сделать из-за нехватки денег. В таком деле лучше переборщить с красками, чем недоборщить, потому лучше расписывать даже самую мелочь. "Зашла в магазин -- слезы на глаза навернулись", "Три месяца шоколад не видела...", "Мясо купить не на что. Сижу на кашах вторую неделю".
Если всё не так плохо, аппелируйте к тому, что есть. "Не могу строить личную жизнь, всё время работаю, чтобы дать тебе денег, очень устала, голова кружится, похудела, сил нет"
Ваша мать может не понимать, насколько вам сложно обеспечивать её кредиты. Есть шанс, что если бы она знала, она бы вела себя иначе. Если сработает, вы сможете выйти к конструктиву, ну или, по крайней мере, каждый раз прежде, чем попросить деньги, мать может вспомнить, что а вы потом расстраиваетесь из-за сапог и мясо не едите. И подумать дважды, а то и трижды. Найти другой вариант. Это при хорошем сценарии.
При среднем сценарии мать начнёт давить, что жрать ей нечего. Тогда вы можете предложить компромиссный вариант: мама, я тебе дам деньги под жёсткий отчёт, на что ты их тратишь. Или: мы с тобой сходим в магазин, я сама куплю тебе продукты, потому что у тебя кредиты. Типа: у нас у обеих денег мало, давай считать их, в том числе давай считать твои деньги. Вариант экстремальный, скорее всего, при попытке контроля, человек уйдёт в манипуляции или сольётся (с последующем "с матери отчёт требуешь!"). В такой ситуации помните: в случае реальной нужды человек пойдёт на компромисс. Если манипулирует -- значит, нужда не такая сильная, чтобы поступиться своим удобством.
При плохом сценарии вы увидите, что матери на вас плевать (там могут включиться манипуляции типа: я тебя рожала мучалась, а ты на сапоги и мясо меня променяла! Не ведитесь. Такое поведение явно демонстрирует, что матери деньги дороже вашего благополучия. Если обвинения пойдут, типа "это у тебя работа плохая / это потому что ты незамужем" -- тоже не ведитесь, это манипуляции). То есть, матери пофиг, насколько плохо вам, главное, чтобы хорошо было ей. Это снимет чувство вины: с чего вы должны испытывать вину из-за человека, который делает вам хуже, делает осознанно, плевать хотел на ваши чувства и не пытается договориться?

2019-03-21 в 13:38 

"Чтобы выгодно матери" - не получится. Никак. Ей выгодно, чтобы вы давали ей денег, и побольше, побольше!
А вы их дать не можете физически.
Но, если вы не можете примириться с чувством вины "как это - не помогать матери, это же мама" (а это не совесть, это чувство вины, ваша мать не голодает, раз покупает косметику, а не мясо и сапоги), то попробуйте это чувство вины обмануть.
Подумайте вот о чём: вам всего 23. Это только начало трудового пути, вам нужно время для того, чтобы зарабатывать больше. И нужно оно вам именно сейчас, и время, и силы. Вот придут знания, наработаются навыки, опыт, репутация - и будет у вас больше денег, и сможете вы матери помогать... ПОТОМ.
А вот ваша мать будет со временем только стареть. И, если она СЕЙЧАС вам не даст возможности спокойно развиваться - вы не сможете ей помогать позже, когда эта помощь ей будет нужна по-настоящему. Ради её же блага (не лучшим образом используемый оборот, но всё же) - нельзя ей давать деньги! И документы тоже, как сказали выше - может и кредит на ваши документы взять. А если у вас будут проблемы с кредитами - вы не сможете работать, развиваться...
Ещё есть вариант - чисто технический - начать деньги от себя и от мамы прятать. Есть у Сбербанка (насчёт других не знаю, может, тоже есть) вариант счёта "копилка" - с карты списывается после каждой покупки или снятия денег - 10% от суммы покупки, которые идут на этот самый счёт-копилку. Он отдельный, случайно с него снять не получится. Если про этот счёт "забыть" на пару-тройку месяцев хотя бы (давать списываться деньгам, но на счёт не лезть), то там накопится небольшая "подушка безопасности". А если "забыть" на более долгий срок - так и неплохая "подушка" выйдет. И маме вашей недоступная, и вам нужно будет для использования сначала перевести деньги с этого счёта на карту.


И будете вы питаться голыми макаронами с подсолнечным маслом и чаем "беседа" из пакетиков, и она тоже, потому что денег у вас не будет - всё будет уходить на оплату долгов по кредитам и лекарства для неё и для вас, и всё будет становиться только хуже и хуже, потому что на голых макаронах здоровье будет только портиться, и даже на новую обувь денег не будет, будете вы и она ходить в старой и подвязывать её верёвочками, а кредит на вашу зарплату никто не даст, а из косметики будет только вазелин и просроченная сметана, и думать вы будете только о том, где взять денег на ЖКХ, потому что денег не будет ни на что, только на проезд до работы и голые макароны, а на хорошую работу в старой одежде не возьмут, и сил на хорошую работу от голых макарон тоже не будет, и начнёте вы сдавать комнату в квартире, чтобы прожить, и будет у вас коммунальная квартира на дому, а соседи будут ходить и скандалить, что вы устроили притон, и будет ходить полиция, и про вашу маму будут говорить "та ненормальная в драных сапогах", а денег на сапоги не будет, и пойдёт она в благотворительные организации, чтобы попросить там обувь, а обувь будет неудобная, а выбирать не выйдет, это не магазин, и куртку на зиму придётся брать там же, а куртка будет ядовито-розовая, от одного вида этой куртки будет болеть голова у неё, у вас и у соседской собаки, а соседская собака будет лаять, рычать и кидаться при одном виде этой куртки, а другой куртки не будет, потому что денег нет.
А денег не будет, потому что ты, мама, набрала кредитов, которые не можешь оплатить!
И я не могу, потому что у меня все деньги уходят на еду и их даже на еду не хватает!

2019-03-21 в 16:05 

ТС, а она точно на косметику тратит и не проигрывает, например, в игровые автоматы?
Сколько у неё уже кредитов есть?
Квартира всё ещё её или уже в залоге?

Я почему спрашиваю - с вашей мамой, извините, явно что-то не так. Если она постоянно берёт кредиты- то как она их отдаёт?? Это я к чему - а мама точно психологически здорова,или пора присмотреться, нет ли там начинающегося психоатрического диагноза? Не пора ли тихонечно от неё спрятать её же собственный паспорт и свидетельство собственности на квартиру, чтоб она больше не могла не кредитов брать, ни квартиру в залог отдать или продать. Это дочери можно "забыть" отдать, а с банком такой номер хрен пройдёт, и рано или поздно дело закончится тем, что свою квартиру она таки потеряет - и где ей тогда жить, как не у вас, да? Насколько там всё плохо, какой у неё долг уже сейчас и не пора ли принять превентивные меры, чтоб мама не стала вашей проблемой ещё больше, чес уже сейчас?

А на счёт чувства вины - можно смотреть на это так: если ей не будет хватать на еду, вы всегда можете пригласить её на ужин или купить ей продуктов. Или оплатить ей коммунальные. А в остальном работает первое правило благотворительности: сначала - себе. То есть, пока у вас не всех тех дорогущих баночек, маме их обеспечивать вы НЕ обязаны.

2019-03-21 в 17:14 

ТС, вот вам ещё технический совет.

знаете эту фишку — когда на улице бездомный просит у вас денег на еду, лучше пойти с ним в магазин и купить ему еду, а то ещё пропьёт деньги?

это радикальное такое сравнение, но в нём упакован вполне эффективный рецепт.

смотрите, звонит-пишет вам мама:
— займи мне денег, дорогая.
— ой, мам, у меня сейчас и нет толком, я потратилась/болела/что-то ещё.
— но мне надо!
— слушай, а на что? может, я смогу найти тебе такое же, но подешевле? по скидке? или кто-то из моих друзей может сделать/дать такое, как тебе нужно, бесплатно?

в чём плюсы: это не конфликт, вы ведь не совсем ей отказываете. это вы вроде бы хотите помочь, но на голубом глазу спрашиваете, а можно ли помочь без денег или меньшими деньгами. вы очень, очень идёте навстречу — уличить вас в нежелании помочь трудно)) но ей придётся сказать, что именно ей нужно, и так есть шанс, что проснётся совесть

2019-03-21 в 22:21 

ТС, я сейчас скажу довольно смешную вещь, но мне серьезно кажется, что можно решить проблему кардинально и с выгодой для вас обеих: найти маме хорошего, заботливого и щедрого мужа. Серьезно! Я не поняла по посту точно, но складывается впечатление, что мама одинока. Смотрите, какая ситуация: дочь выросла и сама себя обеспечивает, живет отдельно. Матери, во-первых, одиноко, а во-вторых, она видит очень наглядно, что дочь уже совмем взрослая, а значит, она сама.... уловили мою мысль?
Дело в том, что деньги она тратит не на что-нибудь, а именно на поддержание своей молодости. Стареющей женщине, особенно одинокой, может быть больно осознавать, что для нее женское счастье кончается, а у дочери оно еще будет. Может на этой почве к дочери появиться подспудный, подавляемый негатив - попросту зависть. Она вас как бы наказывает за молодость и перспективы, которых у нее самой уже почти не осталось, и поэтому тянуть из вас деньги именно на соб твенную красоту, как бы в искупление этой вашей молодости, понимаете? Это для нее очень болезненно и стыдно, и страшно себе признаться, что в собственном ребенке видишь конкурента (не обязательно за конкретного мужчину, а как представителя "той молодой шпаны, что сметет нас с лица земли" с)
Если бы она тянула деньги на что-то другое - ну те же игровые автоматы, или путешествия, или машину купила себе в кредит, это было бы в большей степени про деньги. Но косметика, боюсь, это прежде всего про ускользающую молодость и шансы на любовь, и обиду на вас, молодую и красивую, потому она и тянет именно у вас, как в качестве моральной компенсации. Это очень некрасиво с ее стороны, но очень возможно, что она это понимает, сама от себя не в восторге и еще больше злится и на вас, и на старость, и на сложившуюся ситуацию.
Поэтому вы можете помочь маме, сняв эту болезненную потребность в цеплянии за красоту: помогите ей устроить личную жизнь, почувствовать себя любимой, защищенной и спокойной, любимой независимо от возраста и внешности. Это непросто, но это самый эффективный способ! Мне видится еще и высокая тревожность у вашей мамы. А значит, нужен мужчина, который ее по-настоящему полюбит, это раз, и не будет требовать моложавой внешности - это два.
Вопрос, как это осуществить, но может быть не так трудно окажется ввести маму в круг общения, где водятся свободные мужчины ее лет, для которых гламурность дамы не принципиальна. Подумайте, что ей может быть интересно - какие занятия, какой тип людей, и помогите выйти из круга тревожности и печали по ушедшей молодости, откройте новые горизонты. Тогда, если ей будет чем заняться с увлечением, она скорее даст свободу и вам, и вашему кошельку.

URL
2019-03-22 в 02:00 

Мне кажется, все наши советы - это технические моменты по поводу того, как именно увернуться от необходимости отдавать деньги матери.
А у ТС другая проблема. Она внутреннее себе этого не очень позволяет, считает себя обязанной оплачивать мамины закидоны. Чтобы мы тут не насоветовали, если девушку совесть будет грызть, она себя совсем изведет.
Мне кажется, тут нужно внутри себя кардинально менять отношение к ситуации. А уж после этого станет понятно, как именно отказывать.
А посему, предлагаю такой разворот.
Ваша мама, уважаемая ТС, позволила себе не очень честную штуку по отношению к вам. Она решила, будто дала вам жизнь в обмен на свою безбедную старость. Или даже не очень старость. Судя по вашему возрасту, мама тоже еще вполне молодая и крепкая дама. НО за жизнь платить не нужно. Вы же не просили вас рожать?) Дети - это тот самый долг, нам дают его наши родители, а возвращается он не родителям, а своим детям. Это такая цепочка жизни - все вперед, все - в другое, будущее поколение. Ваша мама получила свою долю от собственных родителей. А ваш долг - думать сейчас о своих будущих детях, это им вы должны. Но для этого вам придется сначала самой окрепнуть.
Поэтому у вас НЕТ долга перед мамой сейчас. Вы будете о ней заботиться, когда она станет совсем немощной и старенькой, лет эдак в 70-80... В другом возрасте мамы гораздо более крепкие. Особенно если деньги тратят на косметику)) Поверьте маме 23летней дочери!! (это я, если что :yes:)
А сейчас вы маме ничего не должны. То есть вообще. Она рассматривает вас как продолжение себя - ваш кошелек это как будто её кошелек, ваша квартира - как будто её квартира и так далее. Но у вас своя жизнь, своя территория, свой кошелек и на него никто не имеет права посягаться. Это вопрос личных и психологических границ. Вы можете (если есть ресурсы) выделять ей время, разговаривать с ней, дарить иногда какие-то подарки. Но только можете, а не обязаны. И только в том случае, если это не в ущерб вам, а в радость. Во всех остальных случаях - вы больше ей не принадлежите.
Удачи, держите свои границы, не сажайте себе маму пока на шею, рано еще.

2019-03-22 в 11:02 

Что касается цепи долгов между поколениями хочу вот что добавить. Да, теоретически правильно так говорить - отбрось маму и думай о своих будущих детях. Но реальность такова, что в нашей культуре мамы зачастую прочно интегрированы в эту цепь, потому что очень трудно вырастить своего ребенка без активного участия бабушки. Ну не настолько хорошо у нас работает сектор профессиональных воспитателей, найти садик с удобным графиком или хорошую няню тот еще квест. Поэтому без бабушки никак, иначе надо самой не работать и полностью зависеть от мужа. В итоге многие девушки с юности стараются всеми силами поддерживать хорошие отношения со своими мамами с подсознательным расчетом на их помощь с детьми в будущем. И это хорошее отношение, в чем-то даже жертву дочери в пользу матери дочь потгм уже матери может предьявить как долг: вот, я так тебе много помогала, теперь ты мне помогай, сиди с внуком! Справедливо это или нет, можно спорить и приходить к разным выводам, но факты таковы: в наших бытовых и экономических реалиях матери дочерей обычно тесно интегрированы в жизнь семей взрослых дочерей, и не учитывать это сложно.
Не знаю, действует ли этот фактор в жизни ТС, в ее отношениях с мамой, но я бы проверила возможность наличия и такой мотивации.

URL
2019-03-22 в 13:10 

Про общие надежды на мамину помощь в выращивании внуков: моя личная родная бабушка в свои 45-50 заявила моей маме сразу после моего рождения, цитирую, "я еще слишком молода, чтобы быть бабушкой". Но надо отдать ей должное, помогала деньгами, очень помогала.
А в случае ТС это еще и мама, так активно молодящаяся, что готова в кредиты залезть, лишь бы получить надежду на удержание молодости и красоты. Что-то я сильно сомневаюсь, что она захочет быть бабушкой или хотя бы помочь деньгами на няню...

URL
2019-03-22 в 16:33 

Как можно решить проблему с долгом, чтобы это было выгодно и мне, и матери?
1. Выяснить конкретно, на что она тратится. Это может быть, как вы и подумали, косметика, а может быть, к примеру (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб этого не было!) онколог, о котором она стыдится вам сказать (ну вот бывают такие люди). Т.е., мы сейчас говорим именно о выгоде, да. Потому что:
2. Исходя из направления трат уже и решать. Возможно, ей нужна группа поддержки для шопоголиков, а возможно - визит к какому-нибудь профильному специалисту.
Если ваша мать откажется говорить, на что именно ей нужны деньги - значит, они ей не слишком-то нужны. Можете так ей и сказать. Потому что это ваши деньги, вы могли бы потратить их с пользой для себя.
И да, большие траты довольно часто свидетельствуют о какой-нибудь психологической проблеме, которую надо бы решить до того момента, как банк заберёт заложенную квартиру и мама переселится к вам (а куда ей ещё идти?).
А иначе - боюсь, никак не решить. Потому что если бы ваша мать могла перестать тратить деньги - она бы перестала. И да, остановиться порой невозможно и при покупке косметики, это нарушение психики такое.
Что можно сделать со всеми этими ужасными чувствами, которые на меня находят в данной ситуации?
ИМХО, вот то самое - узнать правду. Пока вы ничего не знаете - вы будете себя накручивать. Вокруг вас, извиняюсь за банальность, мрак неизвестности. А вдруг маме это действительно нужно, и я - плохая дочь? А вдруг мама мною манипулирует и на самом деле просто меня использует? Слишком много "а вдруг", чтобы чувства могли успокоиться.
Выясните правду. Она может показаться горькой, но по крайней мере у вас сам собой образуется план действий.

2019-03-22 в 20:37 

нет, там действительно косметика: приезжаю к ней и вижу шкафы, забитые банками, которые можно годами измазывать на себя, большие кейсы декоративки, которая не подходит и потом стоит мертвым грузом. Мама любит рассказывать про то, как она что-то купила или про разные средства для красоты. Раньше тоже было подобное, но в чуть меньших масштабах (быть может из-за того, что надо было тратиться на меня и брата), да и деньги она брала у своих родителей до их смерти.
Получается, сейчас она как подросток тратит деньги на новые крема, маски и помады, а потом ей не хватает денег на коммуналку и еду. Как-то даже неловко учить собственную мать, что деньги нужно тратить разумно :/

я ТС

URL
2019-03-22 в 21:09 

ТС, а если все банки, которыми она не пользуется, попробовать продать за пол/треть цены на каком-нибудь авито?

2019-03-25 в 00:37 

Получается, сейчас она как подросток тратит деньги на новые крема, маски и помады, а потом ей не хватает денег на коммуналку и еду.
Ну тогда у меня для вас, ТС, действительно плохие новости: это похоже таки психическая болячка, и лечить её надо соответствующими методами. Да, для её же блага.
Как-то даже неловко учить собственную мать, что деньги нужно тратить разумно
А не поможет. Люди часто относятся к психиатрии, как к чему-то несерьёзному, что можно вылечить "взяв себя в руки", "с помощью серьёзного разговора", а оно совсем не так. Ну это как астматика учить "дышать правильно" во время приступа, или диабетику советовать, как держать диету, чтобы без инсулина обойтись. Ваша мать уже не совсем здорова, она не услышит, а услышит - всё равно сделать с этим ничего не сможет. Просто потому что это сильней её.
Это немного сродни алкоголизму механизм заболевания. Алкоголик не услышит, что не надо пить, он ведь убеждён, что в любой момент может бросить.

 [?]:
  
:
  
  

 

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100