Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Погода - лётная!

13:21 

Чем может помочь вам психолог?

Может, меня читают и те, кому может быть нужно и полезно обсудить заранее, что в их случае может делать психолог, зачем и почему? Выяснить, что и как можно сказать, чтобы сберечь время на обьяснения. Тогда это вам будет интересно!

Смотрите, что очень неудобно для тех, кто в принципе подумывает о консультации у психолога, но не решается. Останавливает иногда очень конкретное препятствие — а что именно может сделать в моем случае психолог, кроме как ничего?
Ну то есть, будем циничны, носовые платки я себе и сам взять могу, поплакаться за сочувствием я могу и друзьям (и это даже проще, чем незнакомому человеку). А вот как насчет конкретной пользы? читать дальше

АПД, вторник:
разобрали 4 ситуации - может, кому-то с похожими проблемами это тоже пригодится? Специально писала развернуто! ))
1. почему подбадривания терапевта не работают?
2. легко раздражаюсь - как быть?
3. изматывающая тревога и вагинизм - как тут может работать психолог? вопрос ответ
4. проблемы с кожей и психолог вопрос ответ

АПД: среда
Я предполагала, что есть зазор между "у меня, кажется, есть психологическая проблема" и "я знаю, нужен ли мне психолог и что я ему скажу". И мне теперь понятнее, почему куда чаще люди приходят к психологам с проблемами в отношениях. Сказать " у меня отношения не складываются" намного проще, чем объяснить, что в моей жизни что-то не так, черт его знает, что именно.
5. когда похоже на депрессию, но не депрессия ответ
6. криминал, нет денег, есть агрессия ответ
7. ситуативная нехватка сил ответ
8. я боюсь жить ответ
И я бы очень хотела разобрать побольше ситуаций - когда их будет, скажем, 50, можно будет попробовать судить и о том, какие жизненные ситуации сложнее объяснять, и потому с ними не знают, как быть.

АПД: четверг
9. слезы прямо ручьем и не один день ответ

АПД: суббота, 19 ноября
10. абстрактно плохое настроение - как работать с этим? ответ
11. общение с начальством и новые проекты - как начинать? ответ

Если еще есть вопросы - пишите (анонимно и под катом!), буду отвечать!

АПД: чтобы я не спрашивала каждый раз, затягивая с ответами - давайте по умолчанию считать, что я отвечаю в удобном мне варианте - или тут, или отдельным постом.
запись создана: 06.11.2016 в 15:56

@темы: вопросы: мозговой штурм консультирование: запросы психология

URL
Комментарии
2017-04-21 в 05:38 

Здравствуйте!

К 34 годам меня настигло чувство тотальной вынесенности из себя - как будто я за всю жизнь так и не смогла себя защитить, не смогла ничего добиться из того, о чем мечтала, и меня растащили за все это время по кускам - не осталось творческой энергии, я не очень хорошо помню себя, все, что было самого дорогого кажется теперь совершенно недостижимым. Даже вкладываться в желанное нет сил, и давит инерция прожитых лет и опыта, инерция среды (Когда 34 года считается каким-то возрастом, когда ты выходишь к зрелости и закату, даже если не исполнил мечт своих юности и детства. Я понимаю, что все это несусветная чушь, но уязвимость сейчас настолько сильная, что я легко ведусь на такие веяния) инерция какого-то социального статуса, который просто так нельзя отодвинуть, опыта, социальных связей. Из этих связей мало какие сложились так, как мне бы по-настоящему хотелось, часто приходилось по разным причинам уступать необходимости жить и общаться с людьми не так как хочешь. Так как живу сейчас невыносимо до суицидальных мыслей, хотя много кто нашел бы эту жизнь чудесной - но большая часть жизни просто ядовита, и ни смотря на попытки и долгие поиски, я слабо могу себе представить, как я могла бы создать желанную или приемлимую для себя жизнь - многое слишком иное и требует вложения ресурса времени и сил и я просто не понимаю, откуда их брать. И трудно противостоять памяти о депрессии родителей, для которых жизнь по двойному посланию была начисто лишена смысла и получалось, что что бы ты ни делала, что бы тебе не доставляло удовольствия - все это заведомо обесценено.
Сложно обращаться с этой темой к психологу, потому что глядя со стороны на мою жизнь многим кажется, что проблем(особенно на грани суицида) просто нет... вроде это почти как экзистенциальный кризис как он есть, но когда начинается попытка разобраться во всем именно в этом ключе - вечно уходит из внимания даже моего собственного что-то самое важное в этом всем, чему я даже не знаю названия.

URL
2017-04-21 в 11:44 

Спасибо за ваш блог!
Скажите, а как лечиться от нервного срыва на учебе? Уже несколько лет результатом того, что перегрузилась и не справилась, стало какое-то отупение. Не могу думать над простой задачей по физике, если сходу не вижу решения, или полностью отключается голова, если меня именно что со стороны о чем-то спросить хоть немного экзаменующим тоном - до истерики и представления себя совершенно тупой и навсегда безнадежно отсталой от жизни. Не могу даже искать работу, требующую собеседований, не хватает духу на подачу документов на повышение квалификации и сдачу экзаменов. Боюсь того, что это может так остаться навсегда.

URL
2017-04-22 в 17:49 

Гость 2017-04-16 в 10:47 - вопрос про аппетит, я ответила:
molnija25.diary.ru/p212589789.htm

Гость, У меня проблема с, скорее всего, психзащитой
я постараюсь завтра!

Еще два гостя - с ощущением вынесенности и с нервным срывом от учебы - вижу, отвечу в пн и вт, если ничего не помешает ))

URL
2017-04-22 в 20:41 

.molnija., спасибо!
Гость с аппетитом/без аппетита.

URL
2017-04-23 в 18:19 

Гость, У меня проблема с, скорее всего, психзащитой или чем-то вроде.
ответила!
molnija25.diary.ru/p212597873.htm

URL
2017-04-24 в 01:26 

У меня проблема перекликается с тем сценарным "но лень", но все-таки вроде другое.

У меня впечатление, что я сама себя торможу в определенных ситуациях. Когда прямо с утра вроде хочется наконец начать писать фик, или порисовать, или почитать серьезную книжку, но до ночи одолевает прокрастинация в разных формах - как в виде тупления в интернеты, так и в виде дел хозяйственных и прочего полезного, вплоть до работы. Прокрастинировать с помощью работы это мое большое достижение, горжусь, но уметь не прокрастинировать хотелось бы тоже.
Как будто я могу делать что угодно (или не делать ничего), кроме того, что хочется и важно-нужно лично мне. Как будто я себя постоянно одергиваю, боясь возможных отвлечений (они меня правда очень раздражают), а "время свободы" наступает ночером, когда домашние ложатся спать - но тогда я уже достаточно уставшая, чтобы убедить себя взять самоотвод до следующего утра, а там все по новой. Как будто я постоянно себя убеждаю, что вот *случится условие*, и вот тогда... а до тех пор Хатико ждет. Порой залипаю в сеть, присев на край стула в неудобной позе, и могу провести так порядочно времени (когда осознаю, хотя бы сажусь удобнее, стараюсь убрать напряжение из тела). Будто в любой момент готова вскочить и побежать заниматься чужим, поэтому какой смысл браться за свое. С другой стороны, это как будто я пытаюсь спрятаться, не привлекать к себе внимание (застывшая поза вкупе с довольно судорожным порой серфингом в сети). Это в первую очередь внутренние ощущения, сейчас у меня есть и свободное время, и нет необходимости изображать бурную деятельность.
В те разы, когда мне удается заставить/уговорить себя открыть файл, взять карандаш и так далее, ничего ужасного не происходит, я все делаю с удовольствием, пусть и после небольшой раскачки. Проблема именно начать, выйти из дому, сосредоточиться над первой фразой.
В периоды плохих событий в жизни (и в плохие периоды в целом) эта плотина, как ни странно, исчезает, но не очень-то надолго. Вроде как я получаю легитимный повод заняться приятным и уйти от плохого, что ли.
Пыталась задавать себе вопрос "а что мне мешает начать дело Х прямо сейчас?", в ответ получаю "а черт его знает" плюс переключение внимания на что-то другое, отвлекающее.
Ну, вот, в детстве мне несколько попортило жизнь пословица про "делу время - потехе час", казалась очень несправедливой (потому что воспринималось как "делу _всё_ время"). Наверное как-то связано, раз в памяти всплывает.
Подозреваю, что это что-то усвоенное, тем более что в анамнезе неоднократно приходилось откладывать желаемое из-за внешних обстоятельств, порой на несколько лет. Плюс был огромный провал по ресурсу, сейчас я в целом восстановилась и продолжаю набирать запас, так что пока моя рабочая теория - ...подождать, пока не наберется столько, чтобы хватало и на такое важное без таких проблем. Подождать, ага. Ну, как-то она хреново работает, эта теория. )

...очень много неуверенности в описании проблемы вижу я и прямо начинаю продолжаю сомневаться, не на пустом ли месте все это, не в банальной ли неорганизованности ли дело и все в таком духе, а с этим и обращаться ни к кому не надо типа, я и так постепенно самостоятельно улучшаюсь и не собираюсь останавливаться.

URL
2017-04-24 в 03:03 

Гость с ленью-неленью, у меня похожее было, вдруг мой опыт чем-то поможет: ключевым фактором было то, что домашние имели привычку постоянно дергать и не признавали права на личное время с тишиной в эфире. Причем это у них было нерегулярно, и тогда, когда меня никто не трогал, я все еще была напряжена. Решалось все сначала замком на дверь и наушниками, установлением правила "в такие-то часы меня не трогать" (по крайней мере, попытками установить, и это было больше для личной уверенности, что у меня будет только мое время, иначе переключиться из режима "жду вторжения" не получалось), но лучше всего помогла своя территория в виде съемного жилья.

URL
2017-04-24 в 05:01 

Сперва хочу выразить огромную благодарность за эту рубрику. Вы помогаете многим и это потрясающе. А еще у вас приятный слог и замечательное чувство юмора. Спасибо!
Я всегда считала, что творчество - главный смысл моей жизни. Я любила это и думала, что со временем оно станет моей основной деятельностью. Например если я не писала, то все шло кувырком - было напряжение в общении, усталость, неприятные эмоции, тоска. При этом ничего большого и законченного за несколько лет мне так и не удалось создать, т.е. писать мне удавалось от силы несколько недель в году, чтобы так, планомерно. Я долго успокаивала себя тем, что это связано с нагрузкой по учебе и не самой радужной обстановкой в семье - ресурса на все просто не хватает. В последние полгода ресурс уменьшился, а учебы прибавилось - сессия, курсовая, диплом. Я решила подождать и не разрываться на все сразу. Было очень больно, но я не видела другого выхода. Пожалуй, не лучшее решение, потому что стало еще хуже. Со временем у меня пропала способность чувствовать хоть какие-то эмоции и даже вкус, а когда начались проблемы со здоровьем, я начала это решать, причем насильно, потому что делать себе лучше не хотелось совсем, скорее наоборот. Сейчас ситуация исправилась, возможно из-за витаминов и аминокислот, уже ничего не болит, признаки чувствования есть, хоть и призрачные. Но вопрос как и зачем жить дальше остался. У меня такое ощущение, что либо я себя предала, либо с самого начала ошибалась. Может ли быть такое, что нежелание вернутся к прежнему смыслу жизни - попытка закрыться от пережитой боли? И нужно ли к нему возвращаться? Из-за этого мне постоянно кажется, будто "сейчас не время", "потом" и "я не готова", особенно когда это касается вещей связанных с эмоциями, например, чтением книг. И мне немного страшно, потому что дальше неизвестность и давление со стороны окружающих. А желаний и силы воли по-прежнему нет. И вполне возможно что это зависит от какого-то другого фактора, который я не учла и не написала. Как быть? Само пройдет?

URL
2017-04-24 в 11:58 

Гость, 2017-04-21 в 03:38 с чувство тотальной вынесенности из себя
выложила!
molnija25.diary.ru/p212603593.htm

новые вопросы вижу, постараюсь отвечать в темпе 1 вопрос в день!

URL
2017-04-24 в 12:04 

Гость с советом, спасибо за участие, но увы, это для меня пройденный этап. Я уже и на съемной, и в окружении самостоятельно подобранных домашних, уважающих личные границы, а проблема осталась. Жить одной не вариант по многим причинам (ребенок первая из них).

Гость с ленью-неленью

URL
2017-04-24 в 12:53 

гость с ленью-неленью, у меня такое предположение появилось: я так поняла, что у вас проблема с ленью именно в тех делах, которыми хочется заняться, но при этом вы не воспринимаете их как серьёзные (порисовать, написать фик, книжку почитать). Вы воспринимаете это как отдых, развлечение - и вам, получается, неловко этим заниматься (заняться работой проще, заняться хозяйственными делами проще - потому что они полезные).
вообще, пока читала ваше сообщение, нашла у себя прямо противоположное: я к написанию текстов отношусь, как к работе, и потому, когда я сажусь, у меня появляется мысль "чёрт, а когда я отдыхать-то буду?" и мне становится обидно, что я вот сейчас весь день убью на работу, а время исключительно себе не выделю. вот мне подумалось, что у вас примерно то же, только с точностью до наоборот, у вас получается, что надо "дело делать", а не развлекаться. как-то так, да?
так вот, а что, если попробовать сместить восприятие творчества в сферу работы? ну, например, пообещать у себя в дневнике, что вы будете выкладывать свежую главу каждое воскресенье? может, распланировать как-то, типа: если у меня получится с фиками вот это, то я тогда за ориджинэл возьмусь, а потом - в журналы попробую посылать тексты, а потом, возможно, мне за них платить начнут. то есть, из сферы "это развлечение" перейти в сферу "это не развлечение, это серьёзно". ну это как один из вариантов.
другой вариант: запланировать, что час-два каждый день вы обязательно (принудительно, по расписанию) отдаёте на отдых, развлечение, на что-то, что вам нравится (вы же сами говорите о нехватке ресурса, вот этот отдых - это то, чем вы можете восстановить ресурс). например, срабатывает у вас в 20 вечера напоминалка - и всё, в течении следующего часа нельзя работать.

кто бы мне теперь подсказал, как мне мой подход "это работа" сменить назад на "это развлечение" :alles:

URL
2017-04-24 в 13:08 

Гостям с темой лени-нелени:
А давайте я сделаю пост, и все это там можно будет обсудить? ))

И это будет уже пост, где можно будет во всех нюансах поговорить, потому что весь пост отдан теме.
А тут я просто боюсь, если начнутся еще обсуждения, я начну терять вопросы - куда проще видеть, кому отвечать, когда просто вопрос за вопросом идут.

URL
2017-04-24 в 13:10 

.molnija., я не гостью с ленью-неленью, но мне кажется, что идея хорошая. потому что действительно, такая штука, которую интересно было бы обсудить :)

URL
2017-04-24 в 13:12 

.molnija., гость с ленью-неленью конечно согласен и тогда будет ждать поста)

URL
2017-04-24 в 13:15 

ок! получается, тогда это в среду - завтра про нервный срыв, а послезавтра уже про лень-нелень!

URL
2017-04-25 в 10:40 

Гость, 2017-04-21 в 09:44
Скажите, а как лечиться от нервного срыва на учебе?

выложила!
molnija25.diary.ru/p212603933.htm

URL
2017-04-25 в 17:59 

что это значит?
обнаружила, что ужасно тормозу в очевидных вещах по уходу за собой. например, уже много месяцев в состоянии стресса, знаю это, но вместо того, чтобы сходить к врачу или сразу в аптеку за успокоительными, тянула кота за хвост до тех пор, пока не стало невмоготу уже физически.
так всё время. вроде понимаю, что больно/плохо, что это решаемо, надо хоть в гугл сходить, оценить варианты и выбрать подходящий, но нет, ничего не делаю. пока не сподвигну себя уже совсем с края бездны, ради выживания.
понятно, что надо учиться жить по-другому, но я как-то только сейчас осознала эту проблему и ужасаюсь, сколько месяцев или даже лет не решаю совершенно повседневные вещи, зачем-то терплю дискомфорт, иногда дикий.
вроде, наоборот, росла очень самостоятельной, так как не было выхода — обо мне никто не заботился, сама не покрутишься, спать ляжешь грязная, голодная и где попало.
так откуда вдруг подобные выверты?

URL
2017-04-26 в 10:10 

Гость, 2017-04-23 в 23:26
У меня проблема перекликается с тем сценарным "но лень", но все-таки вроде другое.

ответила!
molnija25.diary.ru/p212612614.htm

Гость, как заботиться о других, если не способна даже о себе
вижу! я отвечу в пятницу

URL
2017-04-27 в 17:56 

Как жить с тем, что ты страшная?
То есть не кокетливое "ой, да я не очень", а реально всё плохо, с косметикой на любителя, а без — пиздец. Помочь такому горю вряд ли способна даже пластическая хирургия, потому что всё начинается ещё с костей. Я стройная, подтянутая, но мясистая, лицо мясистое, тело, черты — смесь грубых и мелких, когда сильно худею, выгляжу ещё хуже, потому что к этой "красоте неземной" добавляется угловатость и рельефность. Круглое лицо, нос вздёрнутая картофелина, глаза маленькие, один больше другого. В зеркале вроде приноравливаюсь смотреть так, что не очень грустно, а вот когда фотографируют друзья или на работе, то боль, просто боль.

URL
2017-04-27 в 19:06 

Анон с телом
А, когда я пытаюсь говорить об этом, от меня только отмахиваются. То есть, нет, признают, что красоты нет ни в фас, ни в профиль, но начинается парад дебильных недокомплиментов в стиле: зато улыбаешься, светлая, добрая, бла-бла-бла, остальные качества характера, просто наноси тонну макияжа и правильно себя преподноси.
Я не хочу преподносить, мне наплевать на мнение гипотетических кавалеров. Я просто хочу научиться спокойно жить с тем, что лузер генетической лотереи.

URL
2017-04-28 в 12:15 

Гость, что это значит?
выложила!
про заботу о других, которая в море - других под катом не было, поэтому сосредоточилась исключительно на Вас:
molnija25.diary.ru/p212638538.htm

Гость, 2017-04-24 в 03:01 с творчеством
Я Вас потеряла (( Сейчас увидела, что пропустила - тогда в понедельник выложу! У нас первомай не праздничный ))

Анон с телом - вижу вопрос, ок! постараюсь ответить во вторник!

URL
2017-04-28 в 19:28 

У меня очень конкретные вопросы, буду благодарна рекомендациям конкретных книг, которые вы уже прочли (хотелось бы, чтобы они соответствовали именно моим проблемам, а не были в общем терапевтичны и все такое). Вопросы касаются работы.

- Тяжело справляться с хаотичностью рабочего дня. В голове выстраивается план, как все делать по полочкам, но рабочий день начинается с какой-то неожиданности и все летит кувырком. Очень сложно отойти от этого и сохранить работоспособность. Если соционическим языком говорить, я ни иррационал ни разу.
- Работа со сложными клиентами. Как корректно отказывать и сохранить при этом здравый рассудок, а не оправдываться и не испытывать чувство вины. Работа проходит по телефону, личного взаимодействия с клиентами нет и не будет, кроме как в рамках решения проблемы. К сожалению, приходится сталкиваться не только с людьми, которые не только пылают праведным гневом насчет имеющихся у них проблем, но и такими, которые сознательно "доводят" помогающего им технического специалиста, а потом орут "вы меня неправильно поняли, 111!", а также (редко) с теми, ни одному слову которых верить нельзя.

По второму вопросу есть мысль попробовать почитать книгу про "мудаков", но о том ли она? Моя цель не помочь этим людям, а сохранить себя и чтобы они быстрее отстали, оставив мне силы на тех, кто действительно просит о помощи, а не "поедает" другого человека. И минимизировать мысли о них после каждого тяжелого разговора.

URL
2017-04-29 в 09:25 

2017-04-24 в 03:01 с творчеством
меня совесть замучала, что я прозевала вопрос, так что я написала сегодня ))
molnija25.diary.ru/p212641002.htm

URL
2017-04-29 в 09:34 

Гость, я консультирую, а не подбираю литературу - это разные вещи ((
Вам могут помочь в сообществах а-ля Что почитать?, попробуйте там спросить?

URL
2017-04-29 в 20:52 

.molnija., попробую, и извините за не очень вежливый тон предыдущего сообщения (анон с книгами).

URL
2017-04-30 в 08:43 

Извинения приняты! ))
(Просто представляю, как это все, что Вы описываете, может реально достать)

URL
2017-05-01 в 17:23 

ЛГБТ. Я в гражданском браке, у меня прекрасный муж. Биологически я девушка, психологически - агендер. Ну и, я бисексуал. Муж у меня биологически и психологически мужчина. В общем, хорошо у меня с ним всё, кроме секса - с проникновением не получается вообще, очень больно, и очень иногда безболезненно, а приятно не бывает вообще или бывает совсем немного. Из того, что я раскапывала, это потому, что у меня очень сильно порушены личные границы, и проникновение в меня я воспринимаю как-то так, как агрессию, что ли, в общем, как что-то неприятное, но что именно - не понимаю и не знаю, как понять. Гинекологи мне сказали, что дело в тех психологических зажимах, которые у меня в голове, чисто репродуктивная сфера у меня окнорм, не считая кисты в яичнике. Ещё у меня проблемы с тем, что в детстве на меня биологические родители иногда как-то так грязно смотрели, что это был не сексуальный абьюз, но что-то рядом, и от этого у меня тоже проблемы, что секс - это грязно, неестественно, не особо пристойно и т.п. Хотя, будучи взрослой, я отношусь к этому уже спокойно, но осадочек-то остался. Если говорить про секс оральный, то тут как - я спокойно беру у мужа, мне это даже немного нравится, но я не особо вижу смысла. Но иногда - почему бы и нет. А вот к себе его подпустить не могу, страшно, что вместо поцелуев и облизываний он меня укусит, особенно в нежных местах. Поцелуи в лицо норм, но на прихватывание губами напрягаюсь. Нравится, когда он доводит меня руками. Вообще он очень нежный, но в начале нашего знакомства был слишком активен и напорист. В общем, мы друг друга любим, но с сексом у меня как-то плохо. Хотя я вообще его смысл не особо понимаю.
В последние полтора года я ещё влюбилась в одного человека, биологически девушку, психологически парня. Он вообще из другой страны, может быть, мы увидимся летом, до этого не виделись ни разу, общаемся только по интернету. Я люблю их обоих, не знаю, кого больше, наверное, всё-таки новую любовь. И вот тут я внезапно понимаю, что почему-то хочу со вторым парнем секса, хотя не понимаю, что это и зачем. Теоретически, ему бы я разрешила всё с собой делать, и проникновение фаллоимитатором, и облизывания, и укусы, и всё. Практически - мне страшно быть инициатором отношений, потому что так-то вроде человек не против, но вдруг мне опять будет почему-то больно, и зажимы опять, и травма, и получится, что я напрасно всё это затеяла. Не понимаю, почему мне вдруг с чего-то кажется, что я хочу чего-то эротического с ним, может, даже не столько секса, а, скорее, быть именно парой - чтобы максимальная форма близости, и это странно, я всю жизнь считала, что наоборот, секс - ерунда, а важна дружба. Ну так вот, любовь-дружба со вторым парнем у меня есть, и прекрасная, много раз меня выручала. И лёгкие намёки на флирт. И вот теперь почему-то хочется сексуального, одно время хотелось очень, сейчас - необязательно, но таки хочется.
Ну, то есть, в идеале, у меня есть муж там, где я живу, у меня с ним в сексе тоже чтобы было всё хорошо, проникновение безболезненное и приятное, и в другой стране есть любовник-пара, мы друг другу приезжаем иногда, и вот секс даже совсем необязателен, просто быть вместе, рядом, чтоб было понятно, что мы вместе образуем какое-то третье целое. И общаемся по интернету очень тепло.
То есть, технически-то всё прекрасно стыкуется, и они оба не ревнивые люди, и у меня полиамория укладывается в голове спокойно. Непонятно, почему у меня с сексом такие проблемы. И почему я так внезапно чего-то вроде хочу... друзья предположили, что это потому, что я наконец-то хочу получить удовольствие от секса, и быть с тем, кому я доверяю. Мужу я не до конца доверяю, да, потому что он иногда чуткий, а иногда нет, и непонятно, когда да, когда нет, и ещё он бывает слишком напористый, а для Кошки по Кроме Людей это... не самое удобное, мягко говоря. Муж Горгул, кто парень - не знаю. Парню я доверяю больше, чем себе. Но и себе я тоже не умею доверять особо. С парнем вот... учусь доверять ему - полностью. Не только с ним, но он один из двух самых близких мне людей, вторая - некровная мать.
Ну и, я вижу, что описание получилось длинное, и вроде я проблему и описала, а ключевое в ней как-то не вижу, не могу выделить. Не знаю, понятно ли что-то по моему описанию... если что непонятно, я всегда готова пояснить.
Да, всё это обсуждать я готова спокойно, не была бы готова - не написала бы. А к психологу с этим не ходила пока, потому что не знаю, это проблема или просто что-то невнятно плохо, с которым и работать-то невозможно толком и смысла особого нет...
В общем, как-то так.
Заранее с огромной благодарностью за ответ,
Гость-Кошка.

URL
2017-05-01 в 17:53 

Гость, получилось как раз отлично - мне есть за что в проблеме зацепиться, я еще подумаю и в среду выложу ответ!

URL
2017-05-01 в 17:55 

.molnija., тогда ура! Буду ждать ответа!!))

URL
2017-05-02 в 01:06 

[МORE=кажется, про долгосрочную перспективукажется, смутно нащупала общую проблему, проявляющуюся по-разному.
нет соотношения, какой-то подсознательной связи между настоящим и будущим. как бывает у детей, подростков, которые если что-то хотят, то "здесь и сейчас" и не могут "подождать до завтра". вот что-то вроде этого, сложности с долгосрочными действиями. выражается это, например, постоянных дедлайнах, поскольку не получается "делать по-чуть-чуть, но каждый день", в сложности с похудением, потому что "я только вот сейчас съем конфету, а потом не буду", а это "вот сейчас" оно в любой момент времени, пресловутое "потом" никогда не наступает. в том, что какое-то проекты сперва делаются с упоением, но после того, как их один раз отложишь, они как правило очень долго лежат и ждут когда я к ним снова вернусь. вообще, каждодневное выполнение рутинных действий проблемно. но тут наверное еще какая-то другая грань вопроса, в духе "загораюсь чем-то, но не могу сохранять этот интерес, внимание скачет из-за того, что процесс дольше одного дня, например.
в общем, ощущение, что что-то пропущено в "психологическом взрослении", но что это и в какую сторону вообще смотреть? или может, тут совсем другое? ]
Спасибо за то, что консультируете, очень полезно!
и заранее спасибо, если будет разбор

URL
 [?]:
  
:
  
  

 

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100