Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Погода - лётная!

13:21 

Чем может помочь вам психолог?

Может, меня читают и те, кому может быть нужно и полезно обсудить заранее, что в их случае может делать психолог, зачем и почему? Выяснить, что и как можно сказать, чтобы сберечь время на обьяснения. Тогда это вам будет интересно!

Смотрите, что очень неудобно для тех, кто в принципе подумывает о консультации у психолога, но не решается. Останавливает иногда очень конкретное препятствие — а что именно может сделать в моем случае психолог, кроме как ничего?
Ну то есть, будем циничны, носовые платки я себе и сам взять могу, поплакаться за сочувствием я могу и друзьям (и это даже проще, чем незнакомому человеку). А вот как насчет конкретной пользы? читать дальше

АПД, вторник:
разобрали 4 ситуации - может, кому-то с похожими проблемами это тоже пригодится? Специально писала развернуто! ))
1. почему подбадривания терапевта не работают?
2. легко раздражаюсь - как быть?
3. изматывающая тревога и вагинизм - как тут может работать психолог? вопрос ответ
4. проблемы с кожей и психолог вопрос ответ

АПД: среда
Я предполагала, что есть зазор между "у меня, кажется, есть психологическая проблема" и "я знаю, нужен ли мне психолог и что я ему скажу". И мне теперь понятнее, почему куда чаще люди приходят к психологам с проблемами в отношениях. Сказать " у меня отношения не складываются" намного проще, чем объяснить, что в моей жизни что-то не так, черт его знает, что именно.
5. когда похоже на депрессию, но не депрессия ответ
6. криминал, нет денег, есть агрессия ответ
7. ситуативная нехватка сил ответ
8. я боюсь жить ответ
И я бы очень хотела разобрать побольше ситуаций - когда их будет, скажем, 50, можно будет попробовать судить и о том, какие жизненные ситуации сложнее объяснять, и потому с ними не знают, как быть.

АПД: четверг
9. слезы прямо ручьем и не один день ответ

АПД: суббота, 19 ноября
10. абстрактно плохое настроение - как работать с этим? ответ
11. общение с начальством и новые проекты - как начинать? ответ

Если еще есть вопросы - пишите (анонимно и под катом!), буду отвечать!

АПД: чтобы я не спрашивала каждый раз, затягивая с ответами - давайте по умолчанию считать, что я отвечаю в удобном мне варианте - или тут, или отдельным постом.
запись создана: 06.11.2016 в 15:56

@темы: вопросы: мозговой штурм консультирование: запросы психология

URL
Комментарии
2016-11-06 в 19:33 

Гость, вопрос вижу, я подумаю и завтра напишу!

URL
2016-11-06 в 22:51 


у меня два вопроса-проблемы
1. у меня были и продолжаются в дружеском ключе отношения, которым 12 лет и в которых эн лет назад были эпизоды насилия, в том числе сексуального. собственно, я и натыкалась на них дважды во время работы с разными психологами, и я ощущаю острейший дискомфорт, когда просто о них говорю. с первым психологом я еще пыталась что-то делать (обсуждать эти отношения, потом как-то доносить до самого человека, что мне некомфортно с ним в настоящее время), но мне казалось и кажется до сих пор, что эффект был только в том, что человеку стало легче мной манипулировать. со вторым психологом я просто отказалась обсуждать эту тему, но при обсуждении многих других вопросов эти отношения всплывали постоянно. в общем, это очень похоже на то, что вы писали о работе с темой насилия, потому что у меня случались и приступы паники при попытке погрузиться в те переживания, и полусознательное изматывание себя (т.е. после разговора об этом я не могла ни на чем сосредоточиться и доводила себя до изнеможения в спортзале). с самим человеком я общаюсь относительно нормально, хотя иногда у меня бывают потерянные дни, когда я вроде как должна позвонить ему и встретиться, но не могу себя заставить и весь день туплю, не в состоянии даже позвонить и что-нибудь соврать; и когда мы наконец встречаемся, я чувствую очень сильную тревогу и дискомфорт на физическом уровне - но только до момента встречи, рядом с человеком у меня ощущение "альтернативной меня", т.е. он хочет видеть меня веселой и счастливой, и я становлюсь ей, разве что потом мне бывает очень плохо эмоционально и физически. секса у нас не было, наверное, года два или даже три, человек давно в других отношениях, и я знаю, что мы никогда не будем вместе как пара, но человек физически очень привлекает меня до сих пор и вообще мне дорог как друг, т.е. разрывать отношения я не планирую
тут я очень плохо понимаю, как с этим в принципе можно работать, если я не хочу разрывать отношения, не хочу обсуждать эти вопросы с самим человеком и испытываю тревогу при разговорах о нем

2. очень сильная тревога относительно всего, что попадает в мой организм. самые яркие проявления - вагинизм, страх почти любой еды (просрочена/вредна/вызовет аллергию или еще какую болезнь), страх медицинских вмешательств вплоть до судорог и прочих неконтролируемых проявлений паники. в свои 27 я ни разу не смогла обследоваться у гинеколога, у меня было только два половых партнера (с первым это было насилие, со вторым - потребовалось около пяти лет совместной жизни, чтобы вагинальный секс получался хотя бы изредка). страх еды несколько раз довел меня до критической потери веса, т.е. я весила 37-38 кг, и у меня были периоды, когда я практически не могла есть неделями
психоневрологический диспансер очень напряг меня тем, что им нужно было поставить мне диагноз, чтобы начать помогать; психиатр вне государственной системы, к которой я обращалась по поводу вагинизма, вызвала у меня сильное раздражение тем, что видела решение проблемы исключительно через принятие женственности О_о я вполне цисгендерная женщина, разве что говорю/пишу о себе в мужском роде в определенных кругах общения, и еще в каких-то аспектах далека от стандартов женственности
и тут я хотела бы узнать ваше мнение, может ли тут в принципе помочь психолог

URL
2016-11-07 в 01:17 


Мне... очень стыдно говорить о проблеме, тем более что у меня есть ощущение, что меня пошлют в психоневрологический диспансер, а я туда не пойду. В какой-то момент подросткового возраста я начала выдавливать прыщи. Ну и до сих пор. Лицо, руки, ноги. Это уродует меня, я не знаю, как это остановить и мне кажется, что проблема в голове. И я не знаю, с какого конца за это взяться.
При этом, имея отрицательный ("а может ты сама в этом виновата?") или никакой (психолог был, дружелюбен, но как-то нигде не отразился) опыт общения с психологами в подростковом возрасте по поводу другой проблемы, я не могу решиться явиться пред светлы очи специалиста.
Подозрение, что проблема в голове, появилось, когда заметила, что усиливается в стрессовых ситуациях и при переутомлении.

URL
2016-11-07 в 10:21 

Гость, в 17:25
Я вопрос скопировала сюда под кат (а выше сотру тогда, хочется, чтобы все было под катом и следующих комментаторов не отвлекало)

Думаю, как бы написать так, чтобы было коротко.


У меня "вроде бы все хорошо", но на самом деле нет. То есть, я жива, у меня есть подработки, с которых я оплачиваю еду и иногда одежду, есть жилье, которое я делю с нелюбимыми родственниками (и которые периодически подкидывают масла в огонь моих отношений с собой), есть не особо здоровое тело (лишний вес + проблемы с сосудами). У меня нет друзей, я боюсь общаться с людьми, не могу заставить себя работать так, чтобы хватало больше, чем на еду, при мысли о смене работы, знакомстве с кем-нибудь или о будущем вообще впадаю в панику, становится очень трудно дышать, поэтому я стараюсь об этом не думать. В таком состоянии я примерно три года.


Я пробовала общаться с психологом и даже по ее пинку сходила к психиатру за таблетками, но я перестала встречаться и с тем, и с другим - от таблеток я стала стремительно тупеть, забывать о простых вещах и не могла сосредоточиться на работе вообще, а психолог предлагала мне только эмоциональные поглаживания, и я не чувствовала прогресса ни в отношениях с собой, ни с людьми. Сейчас прошло два месяца, как я забила на терапию и таблетки, но у меня появились мысли "а не убить ли себя", с которых начинается каждое утро. И мне от этого страшно. Но мне кажется, что психолог и психиатр мне ничем не помогут, тем более, что и за терапию и за фарму мне нужно выкладывать кругленькую сумму, а денег у меня в обрез.


Может, я как-то не так представляю работу психолога, и эти ее комплименты и подбадривающие слова должны к чему-то привести? Или мне нужно найти другого терапевта? И могу ли я справиться только с психологом, без таблеток?



____________________
Ок, смотрите в чем может быть терапевтический парадокс.
Когда у нас пациент демонстрирует мало сил + острые реакции или склонность к ним (впадаю в панику) стандартный подход - стабилизировать. Предполагается, что саму работу на понимание, где силы взять Вы можете банально не выдерживать - пугаться и перенапрягаться. Поэтому задача, которую поставила терапевт, она как по учебнику - привести вас в спокойную форму. Это стандартный подход, и он много где реально работает Вы наверняка в интернете видели "5 стадий принятия горя" - это вот все об этом.
Парадокс в чем - есть группа пациентов, на которых это не работает. Обычно у них выражен параноидный радикал. Нормальными словами, в ответ на успокоение появляется тревога, внутренний параноик начинает паниковать - а что будет дальше? Ну, успокоюсь я, ну, приму все как есть - и что мне это даст? И как я смогу бороться с ситуацией, если я успокоюсь и расслаблюсь? Ну и чем больше успокаиваешь, тем больше тревоги.

Что могло ситуацию выровнять, но этого не хватило - это чтобы Вам рассказали план. Могло не хватить времени, могло не быть возможности - рассказывать пациенту, который переживает достаточно остро свою ситуацию, что считаешь его неготовым к более глубокой работе, но дальше по программе то-то и то-то - это бестактно может быть. Но может быть и так, что у специалиста дальше плана вас нормализовать и не было задач - это я не знаю, к этому в рекомендациях вернусь.

Итак, по традиционному плану работы Вы начинаете демонстрировать большее спокойствие и большую готовность рефлексировать + более спокойная мимика, более уверенно держитесь, более расслабленно сидите и все такое (это само по себе может быть от 5 консультаций до бесконечности, то есть форсировать этап не принято), после чего начинается вторая стадия (первая - стабилизировать) - собственно анализ ситуации.
Задача анализа следующая - пока у Вас нет ни мотивации ситуацию менять (нужна положительная мотивация, чтобы менять ситуацию было интересно, а не страшно в ней оставаться, на такой мотивации трудно что-то менять - и вот положительную мотивацию и надо искать), ни уверенности (и, вероятно, Вас этой уверенности систематически лишают родственники - то есть надо работать над внутренними защитами от чужой критики).
Найти мотивацию. Сформировать уверенность. Это примерно как собирать паззл. Сначала будут отдельные кусочки "я знаю о себе это и это, мне придает уверенность вот такая мысль или такое воспоминание". Это можно пробовать и самой - искать, чем я бы в принципе хотела заниматься, на что я способна, в каких ситуациях по жизни я справлялась с тревогой и как, откуда я в прошлом черпала силы. Задача психолога - помочь разрозненные факты о себе собрать в одну большую картину - какой ваша жизнь может быть и как именно ее жить.

Теперь рекомендации о психологе.
Насколько Вам понравилась Ваша терапевт? Сработались ли Вы? В принципе были ли интересные и дельные замечания?
Если да, то я бы предложила попробовать продемонстрировать - я готова к более глубокой работе. То есть, если прийти со словами, что я хочу покончить с собой, то у специалиста юридическая и моральная ответственность, они вдвоем с психиатром будут думать только об этом ну и как бы Вас успокоить до полного пофигизма. Лучше прийти и сказать - за пару месяцев перерыва я многое обдумала, я готова к решительным переменам и очень хочу свою ситуацию понять и изменить - ну и начать спрашивать о перспективах терапии:
Что Вы можете мне предложить? Как Вы видите нашу дальнейшую работу? Ну то есть человек с Вами уже познакомился, уже нюансы Вашей личной истории знает, так что, если можно поменять формат работы на более активный, более продуктивный - это было бы идеально.
И тут два варианта - или специалист имеет что-то в запасе - и тогда наконец пойдет та работа, которая будет про перемены.
Или у этого специалиста только то, что вы уже видели, и надо менять психолога на такого, который будет рассказывать, какой у него план работы с вами и что хорошее Вас ждет, если вы сумеете с тревоги переключиться на анализ своей ситуации. То есть ищите среди тех специалистов, которые рассказывают, как они работают, как все устроено - Вам это даст больше уверенности в результате, чем эмоциональная поддержка.
План и перспектива - вот что может сделать Вашу терапию более результативной.

А Вам психолог в принципе нужен, потому что, если параноидный радикал есть, есть внутри эта часть, склонная тревожиться и не видеть выхода (в двух словах характеристика радикала), то обязательно должен быть кто-то снаружи, кто выход видит и готов обьяснять, где он и почему это - выход.

Насчет без таблеток - просто не знаю, но это легко проверяемо. Если та работа, которую Вы хотите, начинается, и тревога быстро, за 2-3 консультации становится меньше, то можно и без. И Вы, судя по описанию, в любом случае мотивированы таблетки использовать по минимуму, то есть готовы обучаться психологическим техникам снятия тревоги, а тогда и причина пить таблетки отпадет.

URL
2016-11-07 в 10:27 

Спасибо всем, кто спросил, за доверие!
Вопросы обдумаю и отвечу позже, наверное, на еще один сегодня и продолжу уже завтра.

URL
2016-11-07 в 12:33 

Гость, в 20:50

Я вопрос скопировала под кат (а выше удалю)

У меня то ли несколько проблем, то ли одна с многими симптомами...
1. Паничекие атаки.
2. Когда что-то не получается, легко раздражаюсь и что-нибудь бью. Чаще всего чашки, потому что они под рукой.
3. Мне-то пофиг, больно - прооралась, стало легче, а вот матери от этого плохо. Хотя на нее-то я ничего не спускаю, даже если спрашиваю что-то. Если эмоции накаляются (меня бесит, если что-то не работает), я могу выражаться очень резко, мать обижается, я иногда думаю, что она хочет меня переделать (однажды она сказала, что ледяное спокойствие - это хорошо), иногда я ее в ответ ненавижу (в том числе, когда жалуется на здоровье - меня это раздражает).
4. Неделю назад я читала сообщество по психологии, попалась статья про девушку с зажимами в шее и проблемами из детства, и другую, которая всегда озиралась, потому что в детстве не поддержали, посмеялась над ними, а потом стало так больно, что я от боли расколотила свой ноутбук и пришлось покупать новый. От матери постаралась скрыть, что расколотила, просто сказала "сдох". Она помогла, но когда возникли проблемы с новым и меня занесло (только на словах), похоже, всерьез обиделась.


В общем, не знаю, что со всем этим делать - мать бы не говорила, что эмоции слишком сильные или неприятные, может их и не было бы. Больше ни с кем я так себя ведь не веду, спокойно обсуждаю проблемы.
Про отсутствующие отношения с мужчинами даже заикаться не буду - после травматичного опыта, произошедшего раньше, чем это положено по возрасту, я отключила эту функцию.



_______________________________________
Я бы сводила все к единой проблеме - управление своими негативными эмоциями. То есть и паника, и раздражение - это все негатив, и нужны навыки, как справляться, как взять ситуацию под контроль.
Это очень конкретное направление работы, и возможны три варианта:
1. Самый простой, но, наверное, самый малореалистичный - это курсы управления гневом (проораться, разбить что-то - это обычно про гнев или чувства, близкие к нему, поэтому называют про гнев).
На группе ценность не только в заданиях (они обычно кажутся тупыми, но про это дальше напишу), а что Вы видите, как в зеркале, что у остальных участников получается или не получается с управлением собой и как. Наглядно обучаться проще всего.

2. Второй вариант самый сложный, но самый реалистичный и дешевый - самостоятельно. Что-то конкретное из литературы я не могу посоветовать, просто смотрите, что покажется более интересным и понятным по теме. Поднять доступное в интернете по теме управления гневом (сама проблема очень распространенная, а методика - популярная, на это даже какое-то художественное кино снимали). Вам, скорее всего, техники будут казаться и глупыми, и странными - придется искать подходящее из разного и переделывать под себя. Это вообще нормальный вариант - учиться взрослому человеку управлять своими эмоциями это примерно как учиться взрослому управлять своей походкой - изнутри кажется очень нелепым занятием, будьте к этому готовы.
По идее, учить владеть собой и справляться с раздражителями должны были как раз родители, но Вам, насколько я понимаю, пытаются предложить маску (ледяного спокойствия), внешнюю оболочку, а суть или не смогли объяснить, или и сами не знают. И больше того - Вам предлагают не то, о чем говорят, не спокойную реакцию, а частую обиду в ответ - то есть Вам демонстрируют модель, когда переживание негатива поощряется.

В принципе, Вы можете достаточно далеко на этом пути продвинуться самостоятельно - тут во многом вопрос практики и самоисследования, что мне помогает раздражение сдержать или преодолеть.
Я писала у себя в рецензиях о "Силе воли" МакГоннигал, это тоже может пригодиться - там достаточно подробно объясняется про дыхательные техники и почему нам в принципе иногда себя легче, а иногда труднее контролировать.

3. К психологу если идти, то лучше после того, как у Вас будет теоретическая база, а что вообще это за проблема и что Вы на себе пробовали и работает-не работает. И идти в случае, если видите, что все равно нужно больше контроля, имеющийся не устраивает.
Вообще, это длительная работа, это формирование новых реакций, новых привычек, тут и с психологом и без это будет долго, то есть между найти для себя что-то подходящее и научиться это применять уходит несколько месяцев. И сам поиск и обдумывание может занять несколько месяцев. Даже самый интенсивный вариант - специализированные курсы рассчитаны на примерно 10 недель прежде всего для привыкания к новым привычкам.


Отдельный интересный вопрос - это на какие кнопки нажимает мать, что получает такую острую реакцию. Это может оказаться или каким-то общим триггером (и Вы это узнаете походя, читая про управление гневом) или каким-то специфическим, внутрисемейным. Игры по Берну, например - что Вам все время какая-то роль достается, например, классический треугольник, где мать - Жертва, а у Вас роль Преследователя, который обижает и доводит. Если не удастся справиться самостоятельно, то тоже можно озадачить психолога - что между мной и матерью происходит, во что она со мной играет и как она от меня такую острую реакцию получает? Это получается исследовательский вопрос, обычно на примерно 3 консультации - как избавиться от навязываемой игры.
Но к этому вопросу лучше вернуться после того, как будет видно, что вот, я знаю, как собой управлять в целом, как справляться с раздражением и гневом - будет ли в этом случае мать пробивать защиты. Возможно, общей работы по управлению своими негативными эмоциями хватит для решения проблемы.

URL
2016-11-07 в 16:49 

.molnija., спасибо! Вам, насколько я понимаю, пытаются предложить маску (ледяного спокойствия), внешнюю оболочку, а суть или не смогли объяснить, или и сами не знают это да. По крайней мере, у меня такое чувство. Если я справляюсь с какой-то проблемой и не ору, то молодец, если начинаю закипать или вообще сносит (тут и мат, и все будет - стыдно, но факт) то "ты психуешь и нехрен так психовать". Один раз дошло до смешного (или трагичного?) - я за столом опрокинула чашку горячего чая на колени (рука дернулась) и естественно, заорала, и естественно, слово на букву "б" - кипяток же, бессознательные реакции и все такое. Мать прибежала из другой комнаты перепуганная - "чего орешь, у меня инфаркт будет". Я - так и так, не могу не орать, больно. Все равно у нее была недовольная морда. учить владеть собой и справляться с раздражителями должны были как раз родители щас... до сих пор помню - маленькая чем-то выведу мать из себя, раз - и получаю по морде. А за что, и взрослая осознать не могу, потому что если я тогда не поняла, как я потом-то пойму? Хотя мать говорит, что доводила упрямством, то есть - не интересно, и не делаю, и пофиг на "надо". У нас вечный спор - она говорит "надо делать", я говорю "хочу делать". это на какие кнопки нажимает мать, что получает такую острую реакцию это мне и самой интересно, хотя могу отметить хроническое непонимание. Она говорит "я тебя люблю", но ей не нравится моя эмоциональность, она говорит "ты умная и интересная", но ей противны фильмы и музыка, которые я люблю, и мне это неприятно. Один раз уступила мне, посмотрела фильм, который я рекомендовала, заключила "мура" и на том все. Наоборот то же самое - мне не нравится то, что ей интересно, и многое раздражает. Да, еще она говорит "вот возьму и сдохну", я отвечаю в зависимости от ситуации. Вчера, например, перед тем, как я вам написала, состоялся такой диалог:
- Ну что ты делаешь, инфаркт же хватит! (после моего потока ругательств в адрес проблемы с компьютером)
- Не хватит.
- Ты вообще как себя ведешь?
- Тебя это не касается.
- Да что это такое, третий компьютер! Больше не дам денег, выкручивайся как знаешь! (повышая голос)
- Не ори на меня. (подчеркнуто спокойно и даже тихо)
- Хорошо, если сразу сдохну, а если лежать пластом буду?! (недовольно и возмущенно)
- Знаешь, если случится, вот и будем разбираться по ситуации. (тоном, каким объясняют детям элементарное) Но дай Бог чтоб не случилось.
- А если случится?
- Вот тогда и будем разбираться. (спокойным холодным тоном)
Мне кажется, тут надо найти триггер, иначе можно до скончания века полировать силу воли, вот только я не знаю, как его найти. У меня получается "это не работает, почему, ах так тебя растак, ну что же делать, ну блин ну скажи мне ну я не знаю у меня идеи кончились помоги иди отсюда" (потоком) мать взрывается и полирует мне мозги про предполагаемый инфаркт. Или же я начинаю плакать (может быть и от счастья - а что?), она такая "что с тобой, что такое" - с таким видом, что мне все сбивает. И мне просто не хочется, чтоб она была рядом, я не люблю, когда она в моей комнате, раньше орала "мне нужна моя территория", а она орала "ты ебанулась" (простите, но слов из песни не выкинешь). А дело в том, что она пыталась приучить меня к порядку и самовольно убиралась в своей комнате. Только заработав репутацию психички, которая может запросто двинуть, я обеспечила ее непроникновение к себе. Теперь у меня может быть хоть потоп в комнате, она не зайдет. Впрочем, до предела и не доходит:) Репутация мне самой не нравится, но уж пусть лучше стороной обходит, чем лезет куда не надо.К психологу если идти, то лучше после того, как у Вас будет теоретическая база, а что вообще это за проблема и что Вы на себе пробовали и работает-не работает. наверное. Мать только для этой работы подключать или в одностороннем порядке? Я как-то присылала ей видео Ольги Троицкой с родительскими посланиями, она ответила, что узнала почти все и что для нее это получилось наоборот, послание от детей родителям. (присылала - у нас разные компьютеры, чтоб не драться за интернет) И при всем этом мне нравится атмосфера в ее комнате, я отняла у нее домашнюю кофту и ношу, потому что так мне уютнее. Мой ответ получился очень уж длинный, прошу прощения.
Гость в 20.50.

URL
2016-11-07 в 17:02 

Гость в 20.50.
Рассказ уже разбирать не буду, это получится консультация ))
Прокомментирую только:
Мать только для этой работы подключать или в одностороннем порядке?
Лучше, по крайней мере вначале, в одностороннем порядке - чтобы сосредоточиться целиком на себе.

URL
2016-11-07 в 17:07 

.molnija., Рассказ уже разбирать не буду, это получится консультация )) хм... да, пожалуй:) Я этот рассказ себе потом скопирую в закытую под список запись и покажу одному человеку (это о консультации). Лучше, по крайней мере вначале, в одностороннем порядке ОК. Еще раз спасибо!

URL
2016-11-08 в 11:37 

Гость, в 20:51


Смотрите, что может принести пользу в Вашей - укрепление психологических защит.
В двух словах - это о том, чтобы лучше справляться с любой ситуацией. Научиться преодолевать тревогу. Преодолевать панику. Меньше испытывать изнурительные состояния, когда стресс изматывает. Реже сталкиваться с ощущением "альтернативной себя" - диссоциации.
Психологические защиты - это когда я могу с этими ощущениями справляться, когда я могу найти в себе силы для этого. Я знаю, как противостоять и просто выдержать.
Психологические защиты могут пригодиться и в теме вторжения (еда, медицина и секс имеют одно общее - они вторгаются. Они могут разрушить. Чтобы с этим вторжением справиться, нужно чувствовать свою способность защититься. Мы снова возвращаемся к психологическим защитам)

Как строится такая работа - укрепление психологических защит?
Это, во-первых, все о том, как научиться справляться со стрессом, тревогой, паникой. Как я это переживаю? Какие мысли и чувства испытываю? Что меня в этих состояниях удерживает? Какие техники и способы помогут справляться, переключаться, овладевать собой?

Это в первую очередь самостоятельная работа - может, дневник. Если писать о прошедшем дне и так думать позволяет разобраться в себе-успокоиться, то я бы советовала это делать. Но может так же работать прогулка или работа по дому - что угодно в спокойном комфортном ритме, который сам по себе расслабляет.
Это может быть групповая психологическая работа. В названии не обязательно про стресс (потому что называть стараются как-нибудь поизощреннее, чем просто про стресс, он просто не в моде), но в описании, чем заниматься будут, может быть об этом. Вообще, есть формат, когда вначале можно прийти на 1-2 занятия и потом решать, хочется ли ходить - вот так можно выяснить, чем на самом деле группа занимается и будет ли полезно туда ходить.
Это могут пригодиться и короткие тренинги (только смотрите на отзывы про ведущих, чтобы стиль был не давящий, а деликатный - иначе возникнет отторжение).
И это может быть индивидуальная работа, с психологом, но я бы советовала начать с тренингов и групповой работы. Потому что, возможно, Вам сначала проще будет из позиции наблюдателя за другими чему-то учиться, чем сразу, сходу раскрываться о своих личных переживаниях (группы и тренинги такой глубины не требуют).
При обращении к психологу я бы советовала акцент ставить именно на то, что вот, любой стресс переживаю достаточно сложно, даже поход к врачу, хочу эффективнее справляться.
Когда Вы сможете справляться со стрессом, тогда, с уверенностью и владея своими чувствами, Вы сможете уже с большей пользой вернуться к сути отношений с тем человеком, о котором говорите. (А может, возросший самоконтроль позволит и самостоятельно какие-то вещи для себя переосмыслить)
Для меня рассказ об этих отношениях - часть глобальной картины. Я бы предполагала, что в меньшей степени есть проблемы и со многими другими людьми, что с ними некомфортно и временами тревожно, и некоторые выматывают при том, что вроде ничего особенного не происходило, что сложно временами понять, со мной хорошо или плохо обращаются и дома/на работе и так далее. Просто тот человек - он на переднем плане и больше всех себе позволял, остальные не так бросаются в глаза.

И отдельно насчет вагинизма. Что это могло быть - у нас есть 2 позиции, как говорить о сексе. Одна (прозападная) достаточно грубая и физиологическая, но все зато очень конкретно. Мы говорим о том, что и как происходит с возбуждением, что его стимулирует или останавливает, как и почему. Но это... для многих достаточно неприглядно прямые вопросы. Поэтому больше используется обтекаемые разговоры о женственности. То есть все те же возбуждение, стимуляция, реакции, но... в человечной упаковке. Ну, вроде "я чувствую себя особенно женственной в... я чувствую, как меня захватывает романтичное настроение, когда мой партнер делает ... в моих фантазиях... короче, это скорее "50 оттенков серого" по подаче материала, "чем настольная книга сексолога". К пациенту с жесткими ригидными (а радикальное неприятие чего-либо это именно жесткие и ригидные защиты) по дефолту рекомендуется лексика помягче, понежнее, чтобы не было отторжения. Иначе просто замолчит, уйдет и все.
Но, видимо, если бы с Вами говорили как раз через биологически-медицинскую лексику, было бы проще и легче понять друг друга. Я бы тогда предлагала сразу две вещи - обратиться именно к сексологу и в разговоре акцент ставить на прямое в лоб обсуждение ситуации - чтобы специалист отвечал прямо и конкретно.

По приоритетам - я бы предлагала сначала начать работать над темой защит. Это как минимум упростит тему работы с вагинизмом - он выглядит как кусок общей проблемы.

URL
2016-11-08 в 12:01 

Гость, в 23:17
Если я верно поняла, то проблемы с кожей продолжаются и сейчас?

Я бы в Вашем случае начала не с психолога, а с косметолога/дерматолога. Из соображений, что, если проблему с кожей удастся решить, то все эти переживания стыда, неловкости уже не будут подпитываться, острота переживаний начнет спадать.
Больше того, возможно, постоянное желание что-то делать с кожей - оно, вероятно, не от психологических проблем, а от реальных ощущений дискомфорта. Понятно, что это не боль и даже может не зуд, но... это же чувствуется, это же беспокоит обьективно - местное воспаление, местное раздражение, больше давление под кожей... конечно, руки сами будут тянуться. Может, можно подобрать что-то, что снизит чувствительность, и тогда просто не надо будет все это через силу воли пытаться останавливать?
Кроме того, мне кажется, что, если Вам смогут подобрать курс лечения с нормальными сроками (пара месяцев, если я ничего не путаю, все же тема не моя), а затем расскажут, что можно сделать со старыми следами на коже, чтобы их меньше было видно, то это будет круче любой психологической консультации. Потому что никакой психолог этой внятной перспективы, что у этой проблемы есть решение, пообещать не может - а вот услышать от специалиста, что это лечится, а потом и следы сгладим - это было бы бесценно. Ну и терпеть пару месяцев проще, когда знаешь, что это наконец пройдет.
И, скорее всего, стресс и переутомление требуют какой-то адресной профилактики для кожи - было бы здорово выяснить и это, что лично Вам надо после стресса с кожей сделать, чтобы без последствий обошлось.

Из конкретных рекомендаций я никого кроме Тийны Орасмяе-Медер не знаю, но у нее были хорошие вебинары, где она рассказывала, как сильно изменилась косметология буквально за последние 10 лет (поэтому хорошо бы искать специалиста, который в теме новшеств) и еще к ней можно было записаться и на консультацию по скайпу - показать кожу при хорошем освещении и выслушать рекомендации, по крайней мере, что вообще с Вашей ситуацией можно сделать.

По поводу неловкости за проблему. Вы просто не в теме )) что осуждается. Вы не кололи себе ботокс в домашних условиях. Вы не сожгли кожу, поленившись развести химию в два раза. Вы не отсасывали себе жир над коленками опять же в домашних условиях. Прыщи и расчесы - это очень невинно на фоне того, что обычно расхлебывают косметологи и дерматологи!

В общем, я бы сосредоточилась на
— решении самой проблемы с кожей сейчас
— как сгладить последствия
— как ухаживать в будущем, особенно при стресее

Нужен ли после этого все еще будет психолог - давайте посмотрим ))

URL
2016-11-08 в 12:54 

Здравствуйте.
Основная проблема в том, что непонятно, нужно ли мне к специалисту или я просто слишком мнительная.
Из того, что напрягает: стала раздражительной, излишне нетерпимой. Люди начинают раздражать чаще и больше, чем обычно. Очень много прокрастинирую, работу откладываю на последний момент, потом в дэдлайн делаю все абы как и грызу себя, что накосячила, а могла бы... но в следующий раз все повторяется по тому же сценарию. Дома срач, не убиралась толком уже пару месяцев, максимум мусор вынести и пропылесосить, когда пыль по полу начинает кататься. Саму это бесит, каждый день обещаю себе прибраться, но прихожу с работы, смотрю, машу рукой и думаю "завтра". Причем сама понимаю, что завтра скорее всего ничего не изменится. Уже даже на чрезмерную лень списывать не получается. Домашние дела я никогда не любила, но все же делала, до такого никогда еще не доходило. Перестала кого-то звать к себе, готовить еду. В выходные могу залипнуть на полдня просто обновляя до дыр одни и те же форумы и соцсети, ощущая как тупею от этого, но на любое другое действие нужно усилие, словно булыжник сдвинуть. Причем если все же "сдвину", то уже все легко катится по накатанной, а потом цикл повторяется. И что-то булыжники кажутся все больше и все меньше хочется даже подходить к ним.
Живу одна, без домашних животных, около полугода назад сменила работу с нелюбимой на другую нелюбимую, но лучше оплачиваемую, понимаю, что часть проблемы может быть в этом, но уходить вникуда и пробовать что-то еще страшно. В основном страшно остаться без средств к существованию и без жилья (снимаю). В общем, то ли это переутомление, то ли все же в мозгах что-то поломано. Рассказывать никому особо не рассказывала, стыдно. По сути проблем серьезных ведь нет, о самоубийстве не думаю, на улицу выхожу, лицом в стену целыми днями не лежу, работа хорошая, доход стабильный, позитив тоже случается, если выбираюсь в кино или пообщаться со знакомыми. На депрессию не похоже.

URL
2016-11-08 в 13:39 

Гость, в 10:54

у меня немного сумбурно - о чем тут вообще можно подумать и в какую сторону:

Согласна, что это не похоже на депрессию - при депрессии когда вот так откладываешь уборку - переживания обычно куда тягостнее. Больше мрака и безысходности.

Версия с переутомлением мне тоже кажется рабочей, особенно если последний отпуск, например, не задался - при смене работы тогда действительно неоткуда брать новые силы. И тогда лучшее - это найти возможность организовать себе профилакторий, витамины, отдых на природе в режиме все включено, что-то эдакое.
Второй вариант - это может быть и какой-то скрытый процесс в организме, какая-нибудь анемия или (ну и пусть это мем в интернете) щитовидка, или еще что-то подобное. Просто в случае щитовидки очень частая жалоба, что вот, я не могу раскачаться и начать. Это бы хорошо с терапевтом обсудить, обычным врачом широкого профиля - что проверить и как.
Самое замечательное в этой версии - она легко проверяется и все само рассасывается )) Достаточно найти вариант, как себе устроить этот санаторий-профилакторий на выезде или на дому.

К психологу в принципе, если отталкиваться от малого, можно пойти вот с чем:
на любое другое действие нужно усилие, словно булыжник сдвинуть. Причем если все же "сдвину", то уже все легко катится по накатанной, а потом цикл повторяется.
Что со мной происходит, что меня затормаживает?
То есть хорошо бы при этом уже проверить, что с организмом все ок, потому что гормоны психологией не перебороть ))
В хорошем варианте Вам уже за одну консультацию удастся почувствовать, что и как тормозит, и уже будет понятнее, с чем бороться.
В плохом варианте психолог вокруг будет с версиями и идеями прыгать, а Вы на него смотреть безучастно с нарастающим раздражением "ну, может, и так", и консультации 3 займет собственно раскачка, вывод из этого апатичного состояния к более рабочему.

Но что я сама заподозрила именно как психолог:
В самом трудном варианте (не самом плохом, просто работа будет долгой) у Вас жизненный кризис.
Завтра и сегодня получается вообще не таким, как хотелось бы. Каким хотелось бы и тем более как к этому идти непонятно. И тогда зачем вот это вот все, что есть кроме как ради просто существования.
В пользу этой версии говорит отсутствие картинки хорошей перспективы (в работе ли отношениях, хобби - везде впечатление, что пусто). То есть, возвращаясь к ситуации, ради чего мы делаем уборку, что хорошего случится для меня от этого? Эдакая глобальная связка - если нет вознаграждения (не в смысле меня не похвалят, а в смысле - не будет движения к хорошему будущему), то зачем убирать? Зачем искать новое в интренете - тоже сюда, ну найду я новое и как это изменит картину в целом?
В общем, если есть ощущение, что получившуюся жизнь надо перекраивать и перестраивать заново, а это все не радует - то это именно кризис жизни.
Что противное в этой версии - она вполне сочетается с проблемами со здоровьем, психосоматика и все такое. Поэтому идеальный сферический вариант - это что Вы проверяете и здоровье (и возможно, что-то лечите), и работаете параллельно с психологом, и это может занять от 10 консультаций и больше легко (зато не обязательно еженедельно, можно и раз-два в месяц).

URL
2016-11-08 в 14:05 

Спасибо (гость в 10.54)

URL
2016-11-08 в 16:29 

А можно несколько разных?


1. если человек в объективно сложной жизненной ситуации, и часть этих сложностей в том, что он либо уже сделал что-то криминальное, либо для выхода из ситуации ему понадобится это сделать. Суть ситуации даже не принципиальна, принципиально что придётся обсуждать такие действия, из-за которых могут быть проблемы с законом, если представители закона узнают, и разбираться, как сделать хорошо для себя, а не как сделать законно.

2. если у человека проблемы с зарабатыванием денег - их мало, а при любых попытках заработать больше появляются какие-то проблемы. При этом психологу тоже деньгами платить нужно же, и как-то обсуждать вопрос оплаты, а у человека здесь уже проблема.

3. если человек постоянно не вписывается в какую-то группу ситуаций, в какие ему по жизни вписываться надо - но при этом очень не хочет быть "нормальным человеком". Например, выглядит некрасиво, поэтому с ним не хотят заниматься сексом, выглядеть красиво человек не хочет, а секса хочет, да ещё и не за деньги

4. если запрос предполагает причинение вреда другим людям. Например, научиться словами делать так, чтоб другой заплакал. В физическом мире можно найти такие курсы, где учат не только обороне, но ещё и нападению (хоть и сложно найти. Но военных точно этому учат). А вот если речь именно о словах и сопутствующих действиях - таких, которые и результат дадут, и проблем с законом не вызовут?

URL
2016-11-08 в 16:41 

.molnija., огромное спасибо, ваш ответ действительно очень ценен для меня. Гость, в 20:51

URL
2016-11-08 в 16:57 

Гость, в 14:29
психиатр. Тут лучше всего к психиатру.
1 Это решает вопросы об ответственности перед законом,
2 это бесплатно,
3 это избавляет от необходимости вписываться в норму
4 и препараты позволяют решать вопрос об агрессии.

URL
2016-11-08 в 17:24 

Спасибо за этот пост, мне как раз очень важно понимать "что со мной будут делать", когда я обращаюсь за помощью.

Наверное, если пытаться охарактеризовать это коротко, то выйдет что-то вроде "ситуативной нехватки сил".

В жизни все в целом пристойно. По крайней мере, сильно лучше, чем лет семь назад, когда даже сдохнуть не хотелось, потому что не хотелось вообще ничего. 27 лет, живу с мужчиной (года три уже), учусь на последнем курсе прекраснейшего вуза (правда прекраснейшего). Последний курс в 27 - потому что сразу после школы я выбирала по принципу "надо куда-то поступить, надо, чтобы был хороший вуз по рейтингам, и профессия должна быть такая, чтобы кормила". Все перечисленное было выполнено, но учиться там я не смогла, закончилась на третьем курсе, дойдя до состояния "даже сдохнуть не хочу". Потом еще несколько лет мыкалась в попытках понять кто я, что я, что мне делать и как не помереть с тоски. Какое-то время просто лежала на диване, смотря в потолок и не выходя на улицу неделями. Потом работала там и сям, от продавщицы до ивент-менеджмента, потом уехала в другой город, поступила еще раз уже не по принципу "ну куда-то же надо" а по принципу "хочу вот это!".

В чем проблема сейчас: мне нравится то, чем я занимаюсь, но чистого времени на это я могу потратить примерно 15-20 часов в неделю (у меня есть специальная табличечка, куда я это записываю, данные достаточно точные =)). Это больше, чем было раньше, но. В промежутках - желание лечь на диван и полежать лицом в стенку или просто спать. И ни-че-го-не-де-лать. Если усилием воли не ложиться лицом в стенку и выдавить из себя 40 часов, в процессе все хорошо, но на следующей неделе я падаю с простудой. Или начинаю спать по пятнадцать часов в сутки, а в промежутках перемещаться как сомнамбула, роняя чашки и карандаши. Или падаю в интернет, сама того не замечая, фокус внимания размывается совсем. Или... Ну короче понятно, наверное. Специальность творческая, подозреваю, что это может быть важно.
Перечитав написанное, поняла, что хорошо бы сдать какие-нибудь анализы, но... Но есть у меня внутренняя уверенность, что тут если и есть нарушения условных гормонов, тараканы в голове играют роль ведущую. Потому что: эта стена усталости встает не везде, а именно на пути к тому, что мне хочется-и-важно и для чего нужно поработать при этом. Словно для того, чтобы осуществить своё необходимо пройти через... что-то... А если, например, я помогаю знакомым монтировать фестиваль или выезжаю на какие-нибудь волонтерские работы, у меня уровень энергии сильно выше среднего по палате; судя по всему, я в таких случаях - тот самый человек-огонь, который делает все с утроенной скоростью, успевая принести, передать, приколотить, научить, приободрить, познакомиться со всеми и еще фоторепортаж о событии снять; это не субъективное ощущение (изнутри-то я чувствуя себя просто.. нормально), но ко мне не раз и не два подходили люди со словами типа "у тебя столько энергии!", "как ты умудряешься столько делать", "ты такая солнечная" и "ты герой и пример для подражания, я хочу уметь как ты". Причем у меня это происходит без всякого "героизма" и надрыва, я просто действую с удобной мне скоростью, не переутомляясь, не превозмогая, не пытаясь всем и каждому понравиться. Каждый раз немного удивляюсь, когда мне потом что-то такое говорят.

А вот если нужно сделать несколько шагов на пути к собственной цели... На плечи падают мешки с камнями. Разница между "делаю для себя" и "не для себя" очень четкая, словно для себя - это всегда тяжкий труд (даже если нужно цветочек нарисовать), а что-то постороннее - фан и отдых (даже если необходимо в поле под дождем целый день что-то строить). Я камни выкидываю потихоньку, но хотелось бы побыстрее.

Фрукты ем. Воду пью. За питанием слежу. Режим сна соблюдаю по возможности. Вес-кожа-волосы в порядке, на здоровье не жалуюсь за пределами вышеописанной ситуации с простудами, которые могут прилететь после превышения нормы рабочих часов.

Эхм. Я хотела написать один абзац, но не получилось, слишком много кажущихся мне важными деталей остается за бортом.

URL
2016-11-08 в 17:27 

Гость, в 15:24
вижу, отвечу уже завтра!

URL
2016-11-08 в 18:06 

Гость в 14.29


1. за прошлое возможно (но не обязательно). И вместо возможности в дальнейшем нарушить закон в свою пользу - перекрывает такую возможность технически.
3. но не гарантирует принятия и успеха в этих ситуациях.
4. Не в ту сторону решают. Разве что если накормить ими жертву а не того, у кого потребность причинить боль.

Плюс такое решение генерирует дополнительные сложности. Многие вещи завязаны на то, чтобы по документам не иметь дела с психиатром.

URL
2016-11-09 в 09:42 

У меня сейчас как раз стоит ребром проблема "идти к психологу-не идти к психологу", поэтому пост и предложение помощи невероятно вовремя.

Если в трех словах: я боюсь жить. Меня пугает (или просто в рамках нормы пугает, или до панических/тревожных атак) все: нововведения законодательства, вымирающие виды животных, результаты выборов и недоступность в магазине сыра "камамбер". Чем проблема глобальнее, тем она больше меня пугает - со своей жизнью я как-нибудь разберусь, но факторы, которые я физически не в силах контролировать, выводят меня из себя по всем фронтам.
Странным (и страшным) образом меня утешает и успокаивает мысль "ну, если все будет совсем плохо, я ведь всегда могу повеситься". Натурально, пару раз я ухитрялась снять паническую атаку словами "ну, я же не собираюсь жить так долго, чтобы в полной мере увидеть последствия".
В чем косяк: я не помню себя без этого. То есть, я помню себя достаточно четко лет с четырех-пяти, и меня всегда до ночных кошмаров и икоты пугали такие вещи. А первая попытка самоубийства, хоть и бестолковая, была в одиннадцать лет.
В чем еще косяк: я знаю, что мое отношение к ситуации никак не изменит саму ситуацию. Даже если я не буду по этому поводу беспокоиться, озоновый слой продолжит рваться, а глупые и жестокие законы - приниматься. И стоит ли тратить силы и время на себя в таком случае?
Я не хочу смотреть, что будет дальше, мне слишком многое не нравится, а то, что не пугает - бесит до зубовного скрежета. И регулярно приходит на ум фраза "не хочешь срать, не мучай жопу".
У психиатра я была, много разных таблеток по рецепту поела, от травяных успокоительных до сильных нейролептиков. Чувак я достаточно дисциплинированный, поэтому курсы не бросала и дозировку самовольно не меняла. Результатов как-то не очень много все равно.
У психолога была однажды на единичной консультации. На редкость не сработались, мне эта дама показалась ограниченной и глупой, кем ей показалась я - не знаю. И вот больше как-то не была.

URL
2016-11-09 в 10:58 

Гость, в 15:24
диагностических предположений 2:
экстраверсия
точнее, я бы предполагала, что Вы - амбиверт. Ну, 30% интроверт, 30% экстраверт, а остальное гуляет туда-сюда.
Со своей интровертной частью Вы хорошо знакомы и подружились или, точнее, сработались. Вы рефлексируете, Вы планируете и ведете учет, что и сколько получается, в общем, налажено там для Вашего удобства многое.
А экстравертная часть вылетает. Фидбэк приятен, но не греет по-настоящему (то есть он просто не используется). А главное, судя по удивлению, этот кусок жизни не отрефлексирован с той же частью, что и интровертная часть. Там другие механизмы и энергетика и это может сильно сбивать с толку, но попробуйте сделать все то, что Вы делаете для интровертной части? Посчитать, сколько времени на что уходит? Посмотреть, что общего между проектами?
Это не работает прямо "похвалили и я радуюсь" (так в 3 года работает, но Вы-то куда старше!)), это еще должно несколько промежуточных стадий преобразования энергии пройти, чтобы стало "для себя". И найти их помогает как раз наблюдение, а что я делаю, а как, а что общего между тем, что я делаю для себя и других? А что все замечают? А что я хотела бы, чтобы замечали?
В общем, ищите параллели, ищите противопоставления, ищите, какие задачи Вас заводят.
Судя по тому, как Вы преуспели с учебой и отношениями, Вы, если ставите задачу, будете думать и искать, пока не найдете ответы. Психолог или даже коуч (потому что Вас тянет в сторону как все организовать получше и поинтереснее для себя) это может упростить, но, как мне кажется, Вам в удовольствие искать ответы самостоятельно.

перфекционизм

Про это говорят два момента - что 15 часов в неделю еще недостаточно (на этом многие как раз удовлетворенно останавливаются))
И что спады сил настолько выматывающие.

Я тоже не думаю, что тут какие-то проблемы со здоровьем, потому что ну оно логически не будет же то вверх, то вниз вот так сильно. В смысле, если что-то не так, то - откуда потом силы берутся? ))

Перфекционизм - это я не про то, что проще надо быть или скромнее, а про очень конкретную вещь. Очень сложно не выкладываться здесь и сейчас на все сто, потом падая. Перфекционизм не дает научиться делать то, что Вы делаете, более расслабленно, не в смысле хуже качеством, а в смысле меньше напрягаясь психологически. Скорее всего, внутри по дефолту выставлено
"концентрация" на пределе
"контроль" на пределе
и не знаю что еще на пределе (а точно ряд параметров), но но Вы примерно как снайпер на сложном задании, когда надо чуть не до боли в глазах смотреть в оптику каждый миг, после которого внимание и даже интерес ко всему в ноль. Общение со стеной невероятно привлекательно потом, потому что не надо прежде всего вкладываться в этом общении ))
И вот эти рычажки из экстремальных (пиковых) надо перевести в оптимальные. Это будет сначала пугающе - уделять меньше внимания и концентрации, но затем будет видно, что отпущенная на автоматический уровень (оптимумы мы выставляем автоматически, а сверхусилия контролируем сознательно) работа становится быстрее, увереннее и качественнее.
Я бы опять-таки советовала поэкспериментировать для начала самостоятельно - удастся ли почувствовать, что и как можно регулировать?

ИТОГО
Ну и повторюсь, мне кажется, Вам будет именно что интереснее самой, чем с психологом в первую очередь пробовать разбираться, но да, с таким запросом работают, оба направления я охарактеризовала, и это обычно долгая неспешная "вкусная" работа, где ключевое - понять, как при минимальных затратах получить больше отдачи, больше удовольствия, как ресурс сьесть и быть сытой ))

URL
2016-11-09 в 13:03 

Гость, в 07:42
О, Вы трудный орешек ))
Давайте начнем с того, почему нет результатов, это как раз и позволяет мне выстроить гипотезу.
По умолчанию во всех таких случаях предполагается эмоциональная проблематика, эмоциональная нестабильность - и это пытаются скорректировать. Но Вы, вот парадокс, стабильны в своей проблеме. Она существует годами, Вы с ней успешно (по факту продолжения жизни, простите за цинизм) сосуществуете. Вам удается подавлять тревогу (по идее, буду опять цинично, все должно идти по спирали все ниже и ниже, если так рано началось, то есть, если бы Вы не справлялись уже лет 10 минимум, то это был бы рваный текст с отчаянием и кашей в голове (а у Вас он логичный и последовательный, и описание по существу)
Отсюда неожиданный, но логичный вывод - это вообще не про эмоции, потому и попытка нормализовать эмоциональный фон не работает.

Ок, если это не про эмоции, то что это?
Это про характер.
Если в двух словах (ну то есть скорее понятнее, чем точнее) - я бы копала в сторону аутистического спектра личности.
Будь оно сильнее выражено, симптомы были бы проявились острее и раньше (и узнаваемее!), и Вас пришлось бы в этот жесткий мир выковыривать из раковины, уговаривая обращать внимание на людей, они от Вас чего-то хотят, но они отстанут, если Вы, скажем, поздороваетесь. Все радовались бы факту, что вот, вы им в глаза сегодня посмотрели и старались бы не навязываться.
Будь оно слабее выражено, были бы Вы отшельником-мизантропом, который с человечеством старается пересекаться по минимуму (не надо присылать мне пригласительные на Апокалипсис, а потом в очередной раз его по раздолбайству отменять - я обойдусь без острых ощущений сосуществования с человечеством)
А Вы между тем и тем - я остро воспринимаю этот мир, настолько, что не хочу воспринимать, но отключиться у меня способов нет ни по первому варианту, ни по второму. Когда же это все закончится то, этот нарастающий бардак кругом.

То есть что я предлагала бы как вариант - это обустраивать под Вас раковину.
Как уйти в себя, как не обращать внимания на коллективный суицид (его, весьма вероятно, в очередной раз бездарно провалят из-за всеобщего головотяпства), как увидеть за декларируемой жестокостью всего лишь, как иногда коты пытаются показаться больше, чем есть, раздуваясь, игры с целью запугать или выставить себя весьма значительными (=жестокими, которых все боятся)
В общем, как сделать себе удобно, какие раздражители вызывают обостренные реакции, и их надо или избегать или им что-то противопоставлять.

Вы получитесь все равно весьма нестандартным существом, что-то вроде "the acoountant" из того, что сейчас в кино. Если убирать голливудский лоск, то смысл в том, что мне есть куда уйти в себя и мне есть как ответить миру, если он меня начинает напрягать.

Начинать я бы советовала с самостоятельной работы - просто обдумайте эту идею насчет раковины и как это могло бы выглядеть. Что выходит на первый план, если забыть о людях. Что из описания аутистического спектра во мне откликается (это спектр, а не точка - потому откликаться будет не все и с разной интенсивностью, не ищите совпадений один в один, у Вас получится свой особенный рисунок характера, смещенный к норме, то есть все будет мягче, в полутонах. Надеюсь, я внятна с этими описаниями рисунков характеров в полутонах, еще про это можно через тесты и диаграммы, но я просто вообще с таким не имею дела).
Если что-то будет не получаться с раковиной, то, по крайней мере, запросы к психологу появятся весьма конкретные - вот, есть острый раздражитель, с которым я не знаю, как быть. Вот тут мне не дают уйти в себя и так далее.

И не обращайте внимания, если окружающие что-то там бормочут, что в раковине жить нехорошо - когда они убедятся, что Вам так лучше, они первые скажут, что именно это Вам лично они и советовали, люди - они такие.

URL
2016-11-09 в 17:24 

Большое спасибо!
С цинизмом я совершенно окей, так что можно не извиняться, напротив, так все гораздо понятнее.
Насчет аутистического спектра: то ли я что-то не то читаю, то ли немножко не подходит. Потому что у меня очень-очень яркое воображение (и от него добрый процент проблемы), а это вроде как один из ключевых моментов. Или я неправа или читаю не там все-таки?) Потому что про шизоидный тип личности применительно к себе я слышала, а вот про аутистический - нет. Хотя кое-что действительно подходит, во всяком случае, в полутонах и близко к норме, как вы и сказали.
А вот с раковиной я сходу уперлась в стену. Я, в общем, уже довольно давно начала в этой области работать, я пришла к очень похожим вариантам и сама. Но блин... Люди. И работа. И работа с людьми! Хочешь не хочешь, а наслушаешься от них последних новостей в области результатов выборов и ящура на молочных фермах. Я вроде и круг общения сократила до компьютерных задротов, которых ничего, кроме игр, не интересует (и нет опасности натолкнуться на больную тему). Но то друзья и приятели, а вот с работой что делать? То есть это, конечно, больше риторический вопрос. Работу свою я люблю, у меня хороший коллектив, и она приносит нормальные деньги. Но вот эти неизбежно возникающие беседы... брррр.
Ну и опять же, в метро проедешься, зацепишься взглядом за заголовок в газете у мужика напротив - и все, паническая атака обеспечена. Бесит :/

URL
2016-11-09 в 18:29 

У меня сразу несколько запросов, с которыми могла бы обратиться к психологу, но не решаюсь.

1. Полная диагностика личности. Чтобы она была достаточно обоснованная, без ярлыков и мгновенных допущений и "озарений", но и в то же время без "у вас все хорошо, вы ничем не болеете, и никаких особенностей у вас нет тоже, давайте обсудим вашу проблему". Более конкретно в этом ключе хотелось бы обсудить пересечения интроверсии и аутизма, чтобы понять, как реально адаптировать себя к миру, где общаться надо, но слишком энергозатратно и очень часто - не особо и хочется.

2. Конкретная жизненная ситуация. Уже некоторое время нахожусь в жизненном кризисе, и периодически многое ощущается как бессмысленное. Стараюсь не воспринимать это как трагедию, ибо такова жизнь, ушло одно, наполнится смыслом другое. Но начало беспокоить следующее - катастрофически низкий уровень энергии; внезапная слезливость от мысли о каких-либо изменениях в жизни (слезы прямо ручьем и не один день); еще большее отвращение к домашней работе и вообще любому делу, которое делать надо, но не особо интересно, в то же время - панический страх потратить время зря ("время уходит, нечего тратить его на пустую болтовню"). Ну и параллельно, как, в принципе, всегда имевшаяся особенность, склонность внезапно "отключаться" и включаться через несколько часов. У врачей была, ничего особенного (ну кроме ВСД) не нашли. Психолог, у которого была на очном приеме, советовала "пахать на износ", т.е. максимально себя загрузить, но это мало того, что нереально (см. выше), да и в принципе не хочется. Мог ли бы психолог дать некую последовательность самостоятельной работы с такими проблемами?

URL
2016-11-09 в 22:36 

Спасибо огромное!

Я посматривала в сторону "экстраверсии", но не знала, как же это так повернуть, чтобы головоломка щелкнула, под каким углом нужно смотреть, чтобы увидеть новое. Вы подсказали много интересных мыслей, буду их думать.

Идея с возможностью переключения рычажков в оптимальный режим и вовсе нова и удивительна, в жизни не смотрела на такой вариант решения. Общие советы "перфекционистам" вечно оказываются в русле "будь проще", а у меня на это реакция примерно как на "сиди дома, вари детей, рожай борщ". Ну не хочу я рожать борщ, я же знаю, что моей проблемы это не решит.

Про снайпера очень точно, да.

Буду всё это думать, спасибо еще раз =)

Гость-с-ситуативной-нехваткой-сил.

URL
2016-11-10 в 09:21 

Гость, в 07:42
Смотрите, если в двух словах разграничивать шизоида и аутиста, то первым люди скорее неинтересны, но они не вносят в их жизнь острый и сильный дискомфорт, для этого шизоиду надо целенаправленно мешать )). Аутиста же может выбивать из колеи как раз факт взаимодействия, вижу в метро мужика с газетой, не могу развидеть. То есть Вам люди могут быть интересны, только почему-то все время время вместо канала дискавери начинается ужастик без предупреждения.

Воображение не выполняет важной задачи - обучения через негатив. В норме человек, попав в неприятную ситуацию общения, самостоятельно ищет, как ее избежать в будущем. Я встану так, я уткнусь в телефон, я сделаю еще что-то. В Вашем случае воображение не помогает придумать, как не попасть или выбраться из ситуаций. Я попадаю снова и снова. Поэтому обычная работа (зачем я тут еще повторяю столько про аутистический спектр), когда психолог, например, предлагает "давайте разыграем ситуацию и посмотрим, как еще можно себя повести" на Вас, скорее всего, не сработает. А лучше сработает четкое обсуждение, в стиле "есть задача добраться домой - назовите возможные помехи. Ок, помеха первая - читающие люди в метро. Можете ли Вы предпринять следующее..."
И точно так же про работу - выделить проблемные ситуации. Сформулировать простые решения, как дистанцироваться и выходить из неприятных ситуаций. (опора не на воображение и чувства, а на простые слова и действия). В Вашем случае было бы здорово обсуждать пошаговые инструкции - это все здорово упрощает ))

В общем, это все, что могу сказать, не углубляясь дальше ))

URL
2016-11-10 в 09:39 

Гость, в 16:29

Вам лучше всего сейчас обратиться к частному психиатру
Частному - потому что у них конкуренция с государственными, частный заинтересован, чтобы к нему вернулись и попросили снова таблеток, работает же )) Поэтому они куда серьезнее стараются подобрать подобрать под пациента и дозу, и препараты.
Просто прийти и сказать, что вот, список следующий:
у меня слезы ручьем по нескольку дней
я отключаюсь
мне не до домашней работы
и вообще, панически страшно

Что Вас еще могут спросить - это какой сон и аппетит (потому что для людей, которые мучаются кошмарами или не могут понять, они сейчас проснулись или как - им нужно немножко другое, чем для людей, которые без кошмаров спят)
Что еще сделает психиатр - он задаст пару вопросов ни о чем - для проверки реакций. Ну просто если приходит к ним человек, с кажем, безучастно говорит что в депрессии, но на вопрос о выборах в США кричит будь Трамп проклят!, то не так он и безучастен )))

Частный психиатр будет лучшим вложением денег и душевных сил.

Диагностироваться у психолога ни в каком виде сейчас и ближайшие полгода не вариант. Это как пытаться сдать на физкультуре нормативы, подхватив грипп. Вы не в форме и получите то же самое на тестах, что-то тревожно-истеричное-паническое... нет, сначала Вам надо вернуться в форму.

Самостоятельная работа - я думаю, прямо сейчас у Вас прорва сил уходит просто на то, чтобы как-то приходить в себя. Просто это все внутри терпеть. И все равно получается плохо - это как грипп - его нельзя преодолеть психологическими методами, его надо просто переждать или выпить аспирин. Аспирин пусть подбирает психиатр, а Ваша задача - переждать. Подождать, когда начнут действовать препараты и станет меньше слез, тревоги, апатии и всего прочего. Наблюдать за собой - когда появится интерес к чему-нибудь, что сможет порадовать. И дать себе восстановиться, полгода точно.

URL
2016-11-10 в 09:46 

И снова спасибо!
Насчет пошаговых инструкций - это совершенно в яблочко, мне всю жизнь было проще работать, когда есть конкретный алгоритм, даже несмотря на то, что чувак я в целом творческий и местами даже хаотичный.
Буду думать в заданном направлении.
Гость от 07:42

URL
2016-11-11 в 04:29 

Гость в 14.29

Без ката, потому что на обратную связь под катом вы не реагируете никак.

Я оскорблён вашей реакцией.
Вы сваливаете ответы на четыре разных вопроса - в один, сводящийся к "к психиатру, фу такие запросы иметь".
По сути не давая годного решения ни для одной поставленной проблемы - но выдаёте свои слова за решение. Решая по факту диаметрально противоположную проблему. Это не решение!

У вас есть курс "какое я оружие" - и это даёт надежду предполагать некую толерантность к тем, для кого оружие - часть повседневной реальности. Но при этом стоит поставить вопрос о нарушении закона или обучении эффективному применению агрессии - как вы посылаете такого человека к психиатру (который может дать таблетки, но не может научить действовать эффективно, потому что в принципе этим не занимается), даже не вчитываясь в суть его вопроса. Заодно отказывая такому человеку в возможности быть успешным в других сферах (секс, деньги). Сводя ответ к паре строк лишь бы отпихнуться.

Честнее было бы сразу писать дисклеймер. Что вы отвечаете не всем, у кого есть вопросы по теме, а только законопослушным белым и пушистым хлюпикам.

URL
2016-11-16 в 14:36 

Гость, в 16:29

спасибо за вашу точку зрения, извиняюсь, что так поздно пишу
не уверена, что получится реализовать все так, как вы пишете, прямо сейчас, но кое-какие мои подозрения вы подтвердили, и про тестирование ответ мне достаточно понятен
с первыми "звоночками" такого состояния я работала с психологом, но неудачно - мне как раз посоветовали себя по максимуму загрузить... хотя нужно обратное.

URL
2016-11-18 в 22:05 

Не знаю, актуально ли ещё, и всё же рискну.
У меня есть некоторое количество сформулированных и понятных мне психологических проблем. И есть психолог, которая с ними работает.
И ещё есть непонятное, которое я не знаю, что такое. Психологу об этом просто рассказала и больше не возвращалась к этой теме в надежде, что оно как-нибудь само — то есть не совсем само, конечно, а за счёт прорабатывания более понятных вещей.
У меня бывают приступы абстрактно плохого настроения без видимых внешних причин. Я честно пыталась отследить их, но нет, не получается. Иногда есть какой-то повод, который можно понять, но чаще — нет. Состояния очень узнаваемые — характерная тянущая тяжесть в груди, отдающая в плечи и в горло; иногда затруднение дыхания, слезливость, нежелание что-либо делать, упадок сил, желание спрятаться в раковину и там сидеть, пока не пройдёт. Функционировать я в этот момент могу, но не хочу: болезненно и тяжело. В нервные периоды жизни усиливается и учащается, но и вне их не проходит совсем. Тестировалась у эндокринолога — с этой стороны всё в норме. Есть хроническое заболевание ЖКТ, но оно появилось, по-моему, позже, чем приступы.
Заявлять это как психологический запрос как-то странно и страшно — как попросить „поди туда, не знаю куда”. И всё-таки: может ли психолог работать с чем-то таким? Когда ничего не понятно и на все „почему” клиент отвечает „не знаю”?

URL
2016-11-18 в 23:32 

Гость, в 20:05
вопрос вижу, отвечу как смогу (не уверена, что на выходных, но днем понедельника - точно смогу ответить)!

URL
2016-11-19 в 02:07 

Вопрос из разряда "а нужно ли с этим идти к психологу или можно разобраться самой"

Сложно заставить себя сделать что-то, связанное с общением с начальством по работе. Доходит до нелепого: могу днями безрезультатно пытаться заставить себя открыть письмо, связанное с работой (работаю удаленно, график нечеткий, так что можно себе позволить такое; параллельно ищу вторую работу). То же самое со звонками работодателям, с письмами от начальства. Затягиваю до момента, когда уже откладывать нельзя, и тогда уже отвечаю на письма, перезваниваю в ответ и т.д. Когда звонят с места, где я сейчас работаю, то страшно, что нашли косяки в выполненном задании или что я слишком медленно работаю, и меня хотят выгнать - видимо, поэтому не хочется поднимать трубку. Могу в импульсивном порыве даже сбросить звонок, потом приходится придумывать объяснения.
Похожее состояние бывает перед началом изучения чего-то нового или работы над чем-то новым. Если я думаю о новом проекте отвлеченно или обсуждаю его со знакомыми, то никаких проблем нет - хочется начать делать, приятно обдумывать детали будущей работы и то, каким хорошим получится результат. А когда доходит до момента, когда надо сесть и начать делать, то вдруг находится тысяча причин отвлечься. Потом уже "сесть и начать" превращается в какую-то пытку. Я виню себя за это, хоть и стараюсь отлавливать и пресекать. Тревожно, что не получается эти странные состояния отрефлексировать: когда пытаюсь разобраться, почему так страшно, начинается чуть ли не истерика - слёзы, нервные тики. То же самое - если попробовать заставить себя сесть за новый проект без "воодушевленного" настроения. Кажется, что начинать очень страшно и что у меня ничего не получится. Выливается это всё в то, что я целыми днями сижу и прокрастинирую, а потом грызу себя за слабоволие. При этом если преодолеть этот барьер, то оказывается, что работать легко и увлекательно, снова чувствуется интерес и желание двигаться дальше.
Пробовала составлять расписание и планы на день - становится ещё хуже. Думаю попробовать поработать в читальном зале и/или вместе с кем-то из знакомых. Проблемы это не решит, скорее всего, но хоть повысит производительность - будет не не что отвлекаться и нельзя проявлять сильные эмоции.

URL
2016-11-19 в 16:52 

Гость, 2016-11-18 в 20:05
В двух словах - Вы все правильно делаете!

То есть когда есть понятные, видимые проблемы, то лучше браться за них, а за счет того, что они решаются, уходит меньше сил и нервов на понятное, должен быть общий прогресс, и с непонятным тоже. Оно должно быть потом все легче и реже.

Вообще, такое всегда выбирают отложить "на потом" в терапии еще и потому, что тут сразу видно, что будет сложно - состояние неприятное, а надо будет Вас просить его продемонстрировать, в нем побыть, из него вслух порассуждать... и дело это болезненное, и сильно выматывать может.

Но сам запрос достаточно четкий для психологической работы. Особенно если удастся добавить красок - переживаний или образов. Например:
Функционировать тяжело - что именно вызывает наибольшее отвращение? И что хочется вместо функционирования?
Скажем, мысль видеть людей или двигаться или снова ошибиться - самое тяжелое
А хочется в этом состоянии, если фантазировать - в нору, в книгу или просто бродть по игрушке, или стать котиком или что-то еще.
Слезливость - что именно ее провоцирует? Ощущение предательства, боли, отчаяния... что-то будет самым плохо переносимым - то именно?

Что Вы не знаете и на все будете сначала отвечать вот это "не знаю/не понимаю" - это нормально.
Дайте себе в этом незнании побыть, наедине или с терапевтом. Понаблюдайте, то будет, если себя о желаниях и чувствах спрашивать. Сначала непонятно ничего, но, если начать себе предлгать всякие варианты, станет проясняться. Или пойдет агрессия - ничего мне не надо! или усилится апатия - и внутри будет очень вялое ничего мне не нужно... или пойдет какая-то третья реакция. И эта реакция будет что-то прояснять. Но это потребует времени и это потребует усилий, потому что начинать приходится тут с боли и незнания, увы, старт тут неприятный очень.

В общем, сначала надо выстроить, вокруг чего все это состояние разворачивается, что там за эмоции под ним.
Тогда будет проще искать ресурс, что противопоставить этим переживаниям.

Если резюмировать, то
предлагаю опробовать сначала самостоятельно поискать, появятся ли какие-то ответы, если пойти по вопросам выше. Тогда будет проще работать, будет больше конкретики. Но в любом случае это вполне рабочий запрос, правда, он займет какое-то время, и самым неприятным тут будет начало работы, когда надо будет продраться через это мучительное "не знаю" и прочувствовать состояние более явно То есть может уйти легко почти вся консультация на это "не знаю", но дальше будет быстрее и проще.

URL
2016-11-19 в 18:59 

Гость, 2016-11-19 в 00:07

я бы била проблемы на 2 группы - как научиться взаимодействовать с другими и как нучиться реализовывать свои планы?
1. почему общаться так тяжело?
Вы, вероятно, не аудиал. Может, даже и не визуал, а кинестетик.
В смысле, не удается почувствовать, что контакт по телефону или даже по переписке я контролирую. Уверенность и возможность строить диалог берутся из того, что мы чувствуем, что происходит, как, почему. И это обычно через привычный формат, удобный и любимый с детства.
То есть, если это предположение верное, то неважно, как именно удаленно общаться, чего-то не хватать будет. Это само по себе не проблема, просто такого, как у многих, которые видят письмо или слышат голос и все понимают - такой легкости не будет.

Но проще ситуацию тут сделать можно.
Именно проще - не будет, скорее всего, особенно приятно, раз канал общения чуждый по сути, но будет понятнее, как в этой чужой среде действовать. Примерно как выучить иностраннй язык, долго, но зато потом можно разговаривать
Самый лучший прием - зеркалить. То есть сосредоточиться на том, что от меня хотят увидеть и как со мной общаются - и это возвращать. Насколько часто от меня хотят видеть отчетность? Как подробно? То есть в чем нюанс - не что я для себя о ситуации думаю, а - что хочет увидеть собеседник, насколько много, часто, подробно, какими словами?
Они еще сами это путают и забывают, так что тут придется и ловить на сказанном, это все приходится уточнять. Но, когда Вы увидите, что и кто хочет, какую сервироку, будет проще просто подавать работу так, как человек хочет. А Вам в свою очередь будут списываться Ваши предпочтения - что неудобно обсуждать по телефону и так далее.
И это может само по себе снять переживания, устраиваю ли я как работник - когда будет видно, как именно сделать, чтобы работа устраивала, как ее подавать. И не затягивать станет, вероятнее, проще. Потому что понятнее, что именно адо сделать, чтобы работу приняли.

Я бы предлагала в первую очередь посмотреть литературу про всякие переговоры и поискать, что оттуда для себя можно перенять.
Если сложно, можно прямо вот брать письма от трудных заказчиков и разбирать с психологом - как вот на это отвечать? Как с таким заказчиком работать? Но про это еще и много всяких чисто переговорных тренингов, кстати. Помотрите, как работют со всякими трудными заказчиками - думаю, вы и свое начальство там узнаете, и тех, кому тяжело звонить-писать.
И про поиск работы - у Алены Владимирской на фейсбуке бывают бесплатные лекции и практические советы, с чем сталкиваются и как себя подавать.

2. О том, как начинать
Есть хорошая книга Психология достижений. Хайди Грант Хэлворсон - там разбирается, почему так сложно собственно приступать к делам, даже когда есть ясное представление о желанной цели. И описываются приемы, как же действовать. Попробуйте?
Планы на день, в частности - это слишком глобально, это не позволяет собственно начинать, но в книге куда лучше рассказано, почему.
Вообще, перед Вами большая задача - выяснить, что Вам нужно, чтобы действовать. Какие конкретные вещи. Тут можно прямо идти по книгам, которые заинтересуют, все эти книги а-ля «как прийти к цели» - просто открываете и смотрите, есть ли симпатичные и простые (Вам нужно конкретные и простые шаги искать! С глобальным видением Вы же поработали, уже оно получается - теперь надо подтянуть умение глобальное разбивать на мелкие шаги)

Резюмируя:
я бы разбила ситуацию на две отдельные проблемы и искала бы информацию по обеим.
И пробовала бы - что будет получаться. А дальше - в зависимости от прогресса. Если будет получаться, то, может, и не понадобится психолог. Но, если упретесь в стенку, что не получается самостоятельно никак - тогда уже можно сделать это запросом для работы. Что вот, я не могу выстроить диалог с боссом. или я не могу начать вот это дело.

А пока впечатление, что Вам не хватает именно простых идей и конкретных лайфхаков, которые можно было бы опробовать:
Как написать заказчику, если он мудак?
Босс, с которым вечно чувствуешь себя паршиво - как он манипулирует окружающими?
Как начать дело х - советы начинавших?
Я утрирую, конечно, но после таких вещей будет или получаться, потому что вот, вижу как это сделать. или не будет получаться, но уже будет материал - я пробовала так и так, но у меня не работет - пусть психолог обьяснит, почему у меня так.

URL
2017-03-01 в 18:21 

У меня вопрос из серии, "Как (что?) рассказать психологу о своей проблеме".
Со мной что-то не так, но я не могу это все собрать в какой-то удобоваримый собирательный текст, чтобы было (хотя бы мне) понятно, с чем идти за помощью - что раскрывать незнакомому человеку, а что не стоит вываливать (потому что ну а вдруг я только усложню все? а о некоторых вещах вообще стыдно говорить). Как мне кажется, это может быть из-за того, что я слишком много думаю над своей проблемой, сама себе предлагаю разные объяснения - и как результат, запуталась, где, собственно, болевая точка, а где клубок моих защитных (или оправдывающих) мыслей, чтоб она поменьше болела. То есть, уже трудно разобрать, что меня больше мучает - проблема или реакция на нее. Иногда я вообще не вижу, в чем проблема, только ощущаю ее последствия, выражающиеся в проблемах (сорри за повтор, но так более точно сказать можно, мне кажется) общения или физическом недомогании. Как будто причина перетекает в следствие и обратно - и я стою по колено как дурак в этой мешанине проблем и попыток в них разобраться, и не знаю, как их все сложить вместе, чтобы отнести врачу на стол ими поделиться. Не хочется прийти и сказать: "расскажите мне, в чем моя проблема, а то я сама не знаю, только чувствую, что мне от нее плохо физически и душевно". Ну то есть, приходят же с чем-то конкретным обычно, как в продуктовый за продуктами, а в вещевой за вещами. Я представляю, как психолог говорит: "Что вас беспокоит?", и у меня просто поток всего самого разного, а самое страшное, что я не всегда могу понять, важно оно или просто глупость. То есть, я часами могу говорить о какой-нибудь фигне, теоретизировать, подгонять жизненные ситуации под нее, но в итоге не прийти к какому продуктивному выводу. Может, мне нужен человек, который бы меня выслушал и посоветовал, что делать, но я боюсь, что стану от него зависима - если опять столкнусь с какой-то трудностью, то мозг будет лениться думать сам, а предложит опять обратиться к тому, кто уже один раз разрулил проблему.
Конкретно о том, что меня беспокоит. Я попытаюсь изложить последовательно, не уверена, что получится связно.
Я чувствую, что не нужна. Я не могу понять, это действительно так, или надуманная проблема. Или я сама все делаю для того, чтобы от меня уходили, потому что всегда была одна. Иногда меня захватывает какое-то эмоциональное состояние во время разговора (или размышления), я делаю какие-то шаги, говорю слова, а потом, спустя время, вижу, что надо было себя контролировать. И я чувствую вину. Я себя отторгаю - мне не нравится мое тело, мое лицо, мой голос, то, что я делаю, как я это делаю, как я хожу, где я стою. Мне тревожно, когда на меня смотрят, я не умею смотреть в глаза. Я себя стесняюсь и мне за себя стыдно, что я такая, какая есть. Мне страшно, когда со мной пытаются связаться люди, которых я не знаю (например, звонят на телефон или стучат в дверь). Мне некомфортно, когда ко мне прикасаются, я напрягаюсь. Я не могу заниматься тем, чем хочу. При этом одновременно я могу что-то сделать для другого человека (банально - я не могу спросить дорогу для себя, но я могу спросить дорогу для другого). У меня есть время для занятий тем, чем бы мне хотелось заниматься, но я нахожу причины этого не делать. Я думаю, это потому что я боюсь ошибиться и лучше вообще не начинать, чем потом наблюдать, как все разрушилось, но я не доверяю своим собственным предположениям, вдруг я ошибаюсь. Я параною насчет воды в том смысле, что запасы пресной воды на Земле уменьшаются, а я ее трачу. Меня убивает мысль о том, что в мире издеваются над животными, мне физически становится больно вплоть до того, что начинает болеть сердце (по медицинским показателям с ним все ок) и появляется удушье. Я понимаю, что это не моя вина и надо дистанцироваться, но я как маленький шарик вращаюсь по треку вокруг большого магнита - не могу выйти за пределы и сменить траекторию.
Было две попытки суицида (по молодости, неудачные - страшно было. мать пила, а я это все наблюдала, ну и как-то эмоции захватили..), в последнее время я часто ловлю себя на том, что говорю себе - уйти во тьму не страшно, мы все вышли из тьмы и в нее вернемся. Это меня успокаивает (и если честно, мне жутко от того, что это меня успокаивает, я не очень-то люблю, когда темно, я не хочу, чтобы меня успокаивали такие слова). Я начала часто плакать - могу ночью проснуться и начать рыдать, или утром рано, часами ничего не делаю, как будто оцепенение какое-то нападает. Так не всегда - бывает, что я вполне нормально живу, что-то делаю там, но потом на меня наваливается ощущение бессмысленности и руки опускаются.
Извините, что так много написала.

URL
2017-03-02 в 10:36 

Гость, вопрос вижу!
Отвечу завтра!

URL
2017-03-03 в 12:50 

Гость, в 16:21
все, освободилась и могу ответить, только одно уточнение - а можно я отвечу отдельным постом?
(Если Вы против, то я тут выложу, никаких проблем - я уже почти закончила ответ писать. Просто вопрос у Вас такой, которые реально многие задают, поэтому мне бы хотелось его отдельно обсудить)

URL
2017-03-03 в 12:55 

.molnija., можно)

URL
2017-03-03 в 12:56 

.molnija., можно)
гость в 16:21

URL
2017-03-03 в 15:29 

спасибо!
Выложила!
molnija25.diary.ru/p212141792.htm

URL
2017-03-05 в 07:34 

Как быть, если не можешь пойти к психологу, потому что думаешь, что он начнет тебя осуждать за твою проблему? Или наоборот, отмахнется от ее незначительности.

URL
2017-03-05 в 13:37 

Я извиняюсь за свой вопрос, но может быть вы сможете помочь?
Я видела, что вы тут одной девушке посоветовали книгу (кстати, большое спасибо за эту книгу, она и правда оказалась полезной и интересной). У меня пока нет финансовой возможности сходить к психологу, но может быть вы мне смогли бы посоветовать тоже хорошую книгу на тему того, как быть с чувством ненужности, заброшенности и незамечаемости? В том смысле, что когда со мной идут на контакт, я испытываю стресс, потому что это противоречит установке "я не нужна", и избегаю вообще любых контактов, отчего и страдаю в итоге. Я смотрела книги по "жизненным сценариям" и "как разрешить себе жить", но ничего толкового так и не встретила. А вот ваша книга по поводу целей, которую вы посоветовали девушке, оказалась очень хорошей. Может быть, вам что-то попадалось и на мою тематику?
Извиняюсь, что вопрос не по теме. Если не хотите отвечать, ничего, я пойму :)

URL
2017-03-06 в 12:15 

Вопрос к обоим гостям ))
Можно я отвечу отдельным постом?

URL
2017-03-06 в 12:50 

Здравствуйте, я анон с книгой и я не против.

URL
2017-03-06 в 13:14 

Для анона с книгой:
Выложила!
molnija25.diary.ru/p212168103.htm
книгу я посоветовать не могу, но попробовала обьяснить, почему и что пока стоит обдумать

URL
2017-03-07 в 16:27 

Вопрос к обоим гостям )) Можно я отвечу отдельным постом?

Я второй гость. Да, я не против.

URL
2017-03-08 в 13:26 

Я второй гость. Да, я не против
замечательно, спасибо!
я попробовала ответить:
molnija25.diary.ru/p212167783.htm

URL
2017-03-08 в 13:27 

ВСЕМ ЖЕЛАЮЩИМ ЗАДАТЬ ВОПРОС
чтобы я не спрашивала каждый раз, затягивая с ответами - давайте по умолчанию считать, что я отвечаю в удобном мне варианте - или тут, или отдельным постом. Выбираю как отвечать по своему усмотрению

внесла это и в пост апдейтом

URL
2017-03-08 в 13:50 

Очень сильно подозреваю травматическое происхождение своей гомосексуальности. Как объяснить психологу, что проблема не в том, что я не могу принять свою ориентацию, а в том, что я хочу проработать именно этот момент и, возможно, получить больший выбор? К какому психологу (или вообще сексологу?) илти с этой задачей?

URL
2017-03-09 в 11:35 

Гость, ответила!
molnija25.diary.ru/p212187882.htm

URL
2017-03-10 в 11:38 


Иногда у меня закрадывается мысль, что психолог мне не поможет, потому что мне к психиатру. Жизненные невзгоды я переживаю сравнительно легко. То есть, я не устраиваю вселенских трагедий из-за сломанного ногтя и тд. Другой вопрос, что я часто задумываюсь о самоубийстве, и до такой степени тщательно проработала схему ухода на тот свет "есличо", что подозреваю у себя психиатрический диагноз. Отец в своё время повесился. случаи помешательства в роду были. Всплески уныния и слезливости, конечно, бывают, но связываю это скорее с менструальным циклом, чем с психологическими проблемами. а вот постоянное фоновое желание самовыпилиться настораживает.

URL
2017-03-10 в 11:42 

Гость 2017-03-09 в 12:28 - я Ваш вопрос под море положила, он длинный.
А отвечу завтра!

Довольно долго анализирую свою ситуацию, разбираю с разными психологами и т.д.. И натыкаюсь на такие вилы: почти всё в моей жизни меня не устраивает. Причём не так, чтобы пипец-пипец, сил нет терпеть, уйти бы куда угодно, лишь бы нафиг отсюда, а вот какое-то такое периодическое гнетущее чувство "что-то не так", которое колеблется от состояния "да всё у меня, в принципе, нормально" до "писец, у меня в жизни ничего нет, чтобы меня устраивало, всё не то, всё надо менять и не за что зацепиться". "Всё", которое надо менять, включает в себя: а) работу б) отношения в) нехватку друзей г) отсутствие (практически полное) хобби
При этом, если смотреть с одной стороны, то в целом, всё ок: на работе ценят, если порываюсь уйти - удерживают, деньги хорошие платят. В отношениях тоже ценят, не так, чтобы страсть неземная, но в целом человек всегда идёт на уступки, старается сделать так, чтобы мне хорошо было, слышит, если меня что-то не устраивает. Друзья тоже, если так подумать, есть, но среди них нет таких, которых можно было бы, к примеру, вытащить и просто проболтать, совершенно не напрягаясь, всю ночь, например. Не хватает чего-то такого легкомысленно-тусовочного в этих отношениях. Хобби одно - творчество, но мне часто кажется, что я в кризисе и всё, что делаю, получается плохо.
На всё это накладывается сверху неуверенность в своих силах и вообще в себе. Я не уверена, что могу заинтересовать мужчин, я не уверена, что смогу, окажись я на нуле карьеры, дорасти хотя бы до текущего уровня, я не уверена, что смогу вообще завести ещё каких-то друзей и т.д..
Но и этого мало. Ещё выше накладывается мысль о том, что я не очень-то знаю, чего хочу. Какую я хочу работу? Где её искать? Если я хочу какие-то хобби - то какие? И отсюда идёт мысль о том, что а если я вот это не знаю, то откуда я знаю, что я не хочу то, что у меня есть? Может, на самом деле оно вполне себе моё, просто это я не знаю, чего я хочу?
Тянется вот это всё худо-бедно в течении уже шести лет.
Ещё сильнее осложняется это тем, что сейчас у меня есть хотя бы иллюзия благополучия, если разломать всё - то и иллюзии не останется, и будет то самое "я на нуле, у меня ничего нет", от которого меня и сейчас нехило так корёжит.
При этом, глядя на себя, я могу отметить регресс. Небольшой, в целом, но он есть. У меня однозначно меньше энтузиазма в работе стало, однозначно меньше желания что-то вкладывать в отношения, и вообще однозначно меньше душевных и эмоциональных сил. Ну и уверенности в себе - тоже меньше. Мне проще после работы поехать домой и втыкать в комп, чем что-то пытаться сделать.

Сама я, глядя на это всё, с одной стороны думаю, что мне, наверное, надо всё рвать: и работу менять, и отношения. Ну раз столько лет это чувство - неспроста ж оно.
С другой стороны, я просто боюсь, что не вывезу. Что если я уволюсь, разорву отношения - то выяснится, что у меня в жизни просто недостаточно, как это называется, ресурсов, чтобы поддержать меня на плаву. Что я не знаю, куда идти, что делать и чем заниматься. Да и людей, к которым можно обратиться, мало. Друзья ,у которых работа и семья, просто не смогут отвлекать меня достаточно часто, и в итоге я просто окажусь наедине со своим одиночеством. И опять же, неясно, вот поломаю - и что? Профит-то какой?
Вот и получаются вилы. Затягивать всё вот это страшно. потому что время-то уходит (мне 29 сейчас), и 6 лет уже потеряно на метания, такими темпами я могу ещё кучу времени спустить в унитаз, а это же лучшие годы так-то! Обидно( Менять тоже страшно - страшно впасть в итоге в депрессию (от которой, как мне кажется, меня сейчас удерживает только чудо и тот факт, что дома, когда я туда прихожу, есть хотя бы один живой человек, я там не одна).
С психологами ситуация практически всегда уходит в работу с внутренними утверждениями и их проработкой, но в итоге всё упирается в то же самое: меня вот это не устраивает, а менять - страшно, и страшно это такое... непреодолимое ) меня можно накручивать сколько угодно на тему "расстаться", мне в итоге проще от психолога сбежать, чем разорвать отношения. Аналогично с работой: когда начинаются разговоры на тему "чего же ты хочешь?" я начинаю испытывать чувство вины оттого, что нужно что-то менять, а я ничего не меняю и даже не знаю, что и куда менять. И опять, мне проще сбежать, чем ходить и говорить психологу, что вы знаете, я нифига не делаю, потому... потому что я не знаю, что делать, как делать, куда делать.
Единственный вариант, который вижу, тоже подразумевает время: это постепенный поиск и наращивание каких-то ресурсов, вещей, которые бы нравились/радовали и так далее. Но как их найти, когда не знаешь, чего хочешь, я представляю очень смутно.
P.S. Вот сейчас пишу и реву. Пишу причём на работе, потому что сосредоточиться и работать последние месяцы стало гораздо сложнее (последнее я связываю с тем, что ради эксперимента я поменяла работу, на новом месте друзей нет, общаться толком не с кем, да и коллектив такой... все милые, но закрытые, все заняты своими делами, даже на обед многие ходят в одиночестве).

URL
2017-03-10 в 11:44 

Гость, 2017-03-10 в 09:38
вопрос вижу! Или завтра, или уже в понедельник отвечу!

URL
2017-03-11 в 16:36 

Гость 2017-03-09 в 12:28
ответила!
molnija25.diary.ru/p212205556.htm

URL
2017-03-11 в 19:34 


Смущает, что проблема получается будто бы с отрицанием решения заранее.
Долгое время страдаю расчёсыванием и расцарапыванием кожи, вообще всяческим повреждением. Не даю заживать, остаются шрамы. Процесс как-то быстро уходит мимо мозга, и даже не всегда себя ловлю на том, что делаю. Бороться как с "вредной привычкой" не выходит, проблеме не год и не два, и я уже осознала, что заставить себя волевыми методами не могу. Отвлекаться, заменять другими занятиями на мелкую моторику тоже не помогает. При этом внешняя ситуация не влияет ну никак - она за годы менялась не раз во все стороны, привычка остаётся.
И как с таким запросом к психологу, непонятно. Все способы, которые в голову приходят, или про текущий самоконтроль вроде 10 способов бросить курить, или про "наладить жизнь и привести в порядок голову, а тогда само перехочется". Решить, в общем, большую комплексную проблему, часть которой - вот эти кожные. А до той поры и бесполезно метаться. А открытую спину летом хочется каждый год... И я боюсь, что приду, озвучу, что не могу ни того, ни другого - и на этом мне психолог скажет, что волшебных кнопок нет и других путей решения тоже.
И как быть? и к психологу ли с такой проблемой?

URL
2017-03-12 в 06:45 

У меня идёт обострение РПП на фоне стресса от очень паршивых перспектив по здоровью, неприятно, что неизбежных.
Естественно, РПП просто последствие, а причины в возвращении состояния: зачем тебе, такой больной, вообще жить?
Ранее оно было связано с большим количеством психологических травм, ретравматизацией, но постепенно сгладилось, а вот сейчас накатило в почти старом варианте.
Я понимаю, что срочно на терапию, но столкнулась с тем, что не вижу смысла. Точнее во мне что-то агрессивно восстаёт, обличает, не обесценивает, а просто сводит всё к простой логике: ах тебе так плохо? До сих пор? Ну и живи с этим, всё, ничем не поможешь.
Все усилия последних двух лет, когда всё раскапывалось, признавалось, проживалось, словно распылились в никуда.
Вопрос: что это? Как преодолеть? Имеет ли действительно смысл брать себя за шкирку и нести на консультацию? Говорить об этом специалисту?

URL
2017-03-12 в 10:28 

Гость, 2017-03-11 в 17:34
В посте вопрос 4 с ответом попробуйте посмотреть? Там тоже про кожу.


В Вашей ситуации больше всего цепляет, что проблема со спиной.
Смотрите, когда у человека проблема, он сьеживается, складывается в позу эмбриона - и что он чешет?
Руки
Иногда - ноги.
Но спину чесать - это обычно не психология, спину мы "не видим", она у нас редко как что-то активное и значимое.
И потом, эмоциональных проблем в описании нет, ну кроме проблем из-за расчесов.

То есть проблема, скорее всего, именно со стороны кожи.
Так что я бы советовала начать с дерматолога. Как убрать зуд? Чем кожу смазывать? Нужно ли принимать антибиотики?
Если один дерматолог не ответит - к другому.

И самый, простите, дешевый вариант:
Методично проверить, как реагирует кожа на увлажнение и питание - реже ли чешется, лучше ли заживает?
Вот я 2 раза в день наношу крем (лучше с чем-то заживляющим) + увлажняющие или восстанавливающие маски не в режиме 2 раза в неделю, а хотя бы через день и смотрю на эффект через 2-3 недели. Что получается?
Если кремы по консистенции раздражают - гель или сыворотку, те быстро впитываются и нет желания счесать
И скраб - потому что при постоянном заживлении больше отшелушивается и коже надо помогать.
Если это само по себе даст эффект - ну это будет офигенно круто и точно станет ясно, что дело в том, какой уход подобрать.

Если эффект так себе - все равно я бы начинала с дерматолога или косметолога (ну, с кем больше повезет)
По причине: пока кожа заживает, все равно стоит что-то подбирать, чтобы она меньше чесалась и быстрее заживала.

URL
2017-03-12 в 11:12 

Добрый день.
Как воспринимать ситуацию, когда психолог на приеме "давит", "наезжает". Хочется закрыться и уйти. Но из-за вежливости к человеку начинаю оправдываться, почему реагирую определенным образом на волнующую меня тему, а потом самой от себя противно за то, что оправдываюсь.

URL
2017-03-12 в 11:24 

Гость, с РПП

О, Вы молодчина!
С РПП зачастую большая проблема с признанием агрессии, просто жутчайшая, а Вы так четко и прямо ее выражаете!
Тут осталось только суметь от нее избавиться, от этой сейчас накопившейся агрессии, и станет легче! Тут реально сосредоточиться на агрессии, ее переработать, и станет ощутимо легче.

Я бы очень советовала
если к психологу, то
сказать, что накопилась агрессия (ее предпосылки - и проблемы со здоровьем, и от этого общее ухудшение психологического самочувствия) и выплеснуть!

если дома, то:
у Вас есть способы самостоятельной работы с агрессией?
Покричать помогает?
Бить подушку?
Если все это чересчур, то - написать себе гневное письмо? Это тихий, но действенный способ. Особенно если потом письмо порвать.

А еще можно составить мысленный черный список, на кого я зла кроме себя. И дать себе свободу на всех обидеться, разозлиться и попрезирать - ищите, к кому Вы себя заставляете относиться хорошо и давите малейший негатив. Ищите, кого кроме себя Вы бы хотели отругать, но не имеете внутреннего права

В общем, задача-минимум - избавиться от агрессии. Выплеснуть ее в приемлемом виде.
А то пока она Вас травит, как яд. А вот удалить - и придет ощущение освобождения.

URL
2017-03-12 в 11:34 

Гость, 2017-03-12 в 09:12

Добрый день!

Простите за непрошеные советы, но самый простой способ - поменять специалиста, если с этим не срабатываетесь.
Если же специалист все-таки хороший - напишите письмо. И возьмите с собой на следующую консультацию. А в письме изложите, что вот, такие-то моменты мной воспринимаются как наезды. Когда вы сказали, я в итоге стала оправдываться, а потом вы еще сказали вот это, ну и я тогда ответила то-то, и это было снова оправдание.
Почему письмо - потому что тогда не запутаетесь в обьяснениях, ну и отдать письмо проще, попросить прочитать морально проще, чем начинать вслух обьясняться.
Извините, если все не к месту, Вы очень конкретный вопрос задали, но очень хочется помочь как-то разрулить ситуацию.

А воспринимать это можно как хрупкие границы (я любое замечание воспринимаю как взлом границ)
Как перенос (кто в Вашей жизни вел себя так с вами? Кому Вы хотели, но не могли дать отпор?)
И как соскальзывание в позицию жертвы по Берну (я начинаю оправдываться - я веду себя как виноватый человек)

URL
2017-03-12 в 12:01 

Гость, 2017-03-12 в 09:12
Как мне кажется, специалист толковый - но я могу ошибаться, мне не с кем сравнить - потому что в результате разговора появляется новая пища для размышлений и выводов.
Но:
1 - каждый прием как стресс, потому что я говорю о своей проблеме, мне задают вопросы из серии а ты уверена, что все именно так и было? а не накрутила ли ты себя? ты ничего не забыла? ты честна со мной? и что, ты хочешь, чтобы он все бросил и сделал так, как ты хочешь? и т.д.
2 - я эти вопросы, каждый из которых с нажимом в голосе, как будто с неким подтекстом, на который мне следует обратить внимание, воспринимаю как часть терапии. По аналогии с другими врачами. Уколы же тоже больно делать, или там, гастроэндоскопию, например. Вот и прием психотерапевта воспринимаю как болезненный, но необходимый, хотя и не знаю, правильно ли это.
Тогда у меня в Вам такой вопрос - нормально ли чувствовать себя на приеме у психотерапевта, как на приеме у хирурга?
Некоторое облегчение от приема есть, но оно идет через негативные чувства, через вызывание во мне напряжения и стресса, я сильно устаю. И с одной стороны, я думаю, что так и лечат, а с другой стороны, мне трудно открыться и довериться.

URL
2017-03-12 в 13:45 

.molnija., это гость с РПП.
о, спасибо. не подумала совершенно.

URL
2017-03-12 в 15:57 

Гость, 2017-03-11 в 17:34
.molnija., да, я именно потому и озадачилась своим, что прочитала сначала вопрос 4, и вроде и близко, а и не совсем.

Но не дерматологическое точно. Потому что если жёстко поставить себя в ситуацию, когда нельзя трогать кожу (люди рядом 12 часов в день, скажем) - заживает всё за пару дней-неделю без проблем. Но потом опять всё по новой. То есть, провоцирует не зуд, не кожный дискомфорт, этого нет никогда.
Кстати, сказала бы, что спина - именно потому, что её не видно. Руки-ноги на глазах, легче сказать себе "стоп", вообще осознать как-то, что делаешь.
И описанная раньше ситуация тоже не моя, потому что да, эмоционально не ощущается.
И получается странно-тупиково. =(

URL
2017-03-12 в 16:18 

Гость с кожными проблемами, простите, что влезаю. У меня сходные проблемы и присутствует некоторый кайф от таких почесушек. То есть, мне реально это приятно, потому очень сложно себя остановить (бывает больно, но все равно приятно). И тоже если нельзя трогать, становится заметно лучше все. Впрочем, у меня и эмоционально завязано, когда мне хреново - все хуже.
Может, такие факты (если у вас то же) помогут в диагностике
З.ы. но, кстати, если кожу лечить у дерматолога, реально становится лучше. Чем кожа чище и здоровее, тем меньше проблем
Надеюсь, Молния не будет возражать против моей ремарки. Впредь буду молчать и не лезть

URL
2017-03-12 в 17:46 

Гость, 2017-03-11 в 17:34
Гостю в 16.18
Если .molnija. не будет против вашей ремарки, то я тем более за. Мне сравнить помогает. Легче заметить, что у меня отличается-то. Получается, вы отслеживаете это, наблюдаете, ощущаете.

А у меня "мимо головы", по большей части. Тронул - и дальше голова выключилась, книга читается, птичка полетела. И физически тоже не сказала бы ни что больно, ни что приятно - никак. Фоном.
Вот - это основная проблема.

.molnija., с такой формулировкой можно что-нибудь делать? Что есть процесс "мимо головы" и хочется его как-то отлавливать?

URL
2017-03-12 в 19:37 

Гость с кожными проблемами мимо головы тоже бывает )

URL
2017-03-12 в 20:23 

Гость с кожными проблемами, у меня тоже практически "мимо головы", но ноги-руки-плечи чаще.

С уважением, автор вопроса №4 раз уж нас тут уже трое...

URL
2017-03-13 в 11:30 

Гость, 2017-03-10 в 09:38
Психолог или психиатр?


Ответила:
molnija25.diary.ru/p212231678.htm

URL
2017-03-13 в 11:50 

Про кожные проблемы - до меня дошло. То есть ситуацию лучше характеризовать как:
есть привычка. Устойчивое поведение. Я привык и спохватываюсь поздно, как иногда курильщик спохватывается, когда уже прикуривает, даже если нет желания курить - по инерции.
Ок! Тогда мне надо больше времени, чтобы подумать и написать! Но я это сделаю и сделаю тогда не одним постом, а несколькими. Потому что этот вопрос о привычке к расчесам задают очень регулярно. И как бороться, и есть ли там все же какие-то эмоциональные проблемы.
Я вообще несколько лет назад обещала курс "кожа как броня", давайте тогда к теме вернемся 27 марта!

URL
2017-03-13 в 11:59 

У меня опыт изнасилования в детстве (посторонний мужчина, приведен был матерью), на который семья отреагировала гневом и осуждением в мою сторону. Мне ясно дали понять, что это была моя вина, мои проблемы, и я не должна волновать таким взрослых.
В подростковом возрасте, после смерти матери и той части родни, я оказалась в семье отца. Сначала всё было просто замечательно, очень контрастно и долгожданно: меня, казалось, любили, уважали, слушали и никогда не били.
Однако, когда мне исполнилось 16, отец, выпив, начинал распускать руки. И чем дальше, тем больше. Тогда меня трясло, я старалась побыстрее об этом забыть и обмирала от ужаса, что это всплывёт, вообще пытаться осмысливать было невыносимо.
Я смогла вернуться к этим воспоминаниям только восемь лет спустя, оказалась сметена, шокирована, до сих пор трясусь от гнева и слёз, задыхаюсь. Сейчас живу отдельно, с отцом и его женой очень отстранённые отношения, они вроде хотят наладить, но некоторые поступки и вот это вот в прошлом встают между нами стеной.
С одной стороны, мне иногда в припадке ярости хочет выплюнуть правду в лицо и оборвать все связи, а с другой я тут же начинаю ужасаться последствиям, жалеть их, жалеть себя.

Что можно почитать на тему, чтобы справиться?

URL
2017-03-13 в 12:13 

Гость, 2017-03-12 в 09:12
ну давайте через медицинскую тематику будем разбираться!
Все принципиально сложнее. Это не про уколы, в смысле, это не про лечение - это про диагностику. Вопросами психолог постоянно прощупывает вас, как врач руками прощупывает, скажем, острый живот. И информация о том, больно или не больно от нажима принципиальна для корректного диагноза. То есть если у вас аппендицит, то живот может болеть и не болеть. И если живот при аппендиците перестал болеть - это все, разрыв аппендикса и надо срочно вскрывать, потому что перитонит.
Или пример позитивнее - если у Вас зуб болит, значит, нерв есть, работаем обезболивающим на сохранения нерва. А если Вы скажете, что не болит, то это введет в заблуждение, и получится совсем другая работа, мало того, что неприятная, так еще и не очень правильная.
Вот почему так важно обсудить с терапевтом, что от его действий Вам дискомфортно, и Вы начинаете оправдываться.
Пока он не владеет этой информацией (а ее по Вам не видно, оправдание это как поморщившийся пациент у стоматолога - совершенно по-разному с болевыми ощущения соотносится у разных людей).

Раз он толковый специалист, то и эту ситуацию он сможет повернуть Вам на пользу - и почему оно так остро переживается, обсудить, и как поменять работу. В общем, я думаю, что поговорить (или описать ситуацию и дать ему это прочитать, повторюсь) - это самое лучшее решение. И тогда легче работа будет, и для специалиста эта информация будет полезна в диагностическом плане - что-то в работе поменять.

URL
2017-03-13 в 12:29 

Гость, триггерно, нужна статья-книга
Простите, в такой постановке вопроса я не могу Вам быть полезной.
Я хочу предупредить:
когда есть всплесками усиление остроты переживаний, литература, ее яркими эмоциональными описаниями может Вам навредить. Ретравматизация (если это так, то чтение материалов по теме инцеста и изнасилования - думаю, Вы же сталкиваетесь с такими постами/статьями влияет на Вас негативно. В смысле, не как на всех негативно, а приводит к более выраженной подавленности, флэшбэкам, в общем, приносит не облегчение, смягчение негатива от боли к печали, а обострение боли)
Я почему так категорична - сексуальное насилие - это очень и очень серьезная травма, ее и в хорошей литературе преподносят так, что тяжело читать, это в принципе крайне тяжелая тема, сама по себе. Она и здоровых отягощает, даже в формате просто полюбопытствовать. (Если только это не попадает в кинки, но мы совсем о другом, ессно)

В Вашей ситуации я бы очень советовала обратиться к специалисту
Или к психологу - и первоочередная задача - это действительно Вас пожалеть, той правильной эмпатичной жалостью, когда в итоге начнет собираться картинка, что было нарушено, что надо восстановить, как сложно и трудно Вам жить дальше.
Или, если вспышки острых переживаний слишком сильны - к психиатру, рвать химически сцепку настоящего и прошлого, чтобы было легче выстраивать себя и свои границы в настоящем.
Но Вам помощь нужна.

Пожалуйста, не травмируйте себя литературой, Вы рискуете причинить себе больше боли.
А Вам важно сначала выйти из этого круга боли.

URL
2017-03-13 в 12:34 

Анон с триггерами

Да, вы правы. Так и влияет, до истерики, поэтому стараюсь вообще избегать этой темы.
Хорошо, спасибо.

URL
2017-03-13 в 12:38 

Тогда Ваше чутье все правильно говорит!
И извините, что бегу еще и вдогонку с советами - ищите, что внутреннее чувство подсказывает делать вместо чтения, если и здравый смысл соглашается, то это может приносить реальную пользу. Скажем, чутье говорить начать бегать/вязать/учиться готовить, а здравый смысл просто говорит - ну, возражений особо не имею. То есть обычно чутье подсказывает про восстановление "я" (я в этом процессе чувствую себя хорошо), смотрите в эту сторону.

URL
2017-03-13 в 12:42 

Рисовать и писать.
Спасибо)

URL
2017-03-13 в 13:14 

Анон с кожными проблемами
Да, буду тогда ждать постов по теме. Спасибо!

URL
2017-03-13 в 13:20 

К вопросу кожных проблем.
Выщипывание бровей, пока от них ничего не останется, в этот же котел?

URL
2017-03-13 в 13:25 

Анон с тригеррами

вдогонку: если не могу нормально выговориться (здесь написала, и не в первый раз поднимаю тему, но плачу до сих пор, приступами, до рыданий), то лучше сразу к психиатру?

URL
2017-03-13 в 13:33 

про кожу - учла!

Анон с тригеррами
Я бы предлагала сначала посадить себя на информационную диету - как можно реже о травмирующем читать и заниматься приятным: вспоминать + рисовать, писать (выбор очень верный) и посмотреть через пару недель - острота реакций снижается? В смысле, может, это ситуативный эмоциональный пик? (ну, конечно, если в целом все сейчас нормально)

А дальше будет видно, нужно ли вмешиваться или оно само сглаживается
Ну и в терапии не начинаь с проблемы, обозначить, но начинать работать с укрепления "я".

АПД: а вообще острота переживаний, когда я говорю кому-то новому о своей проблеме (повышенный риск нарушения границ) - характерна для Вашей ситуации, так обычно и бывает и просто говорит о хрупкости границ

URL
2017-03-13 в 13:40 

Тогда воспользуюсь Вашим советом, будет уделять больше внимания творчеству.

URL
2017-03-13 в 13:45 

удалив комментарии*
комментарии не по теме, то есть не вопросы-ответы будут удаляться

URL
2017-03-14 в 20:03 

как поступить правильнее?
я часто чувствую себя уродом. не моральным (хотя порой случается), а физическим. толстая, очень толстая, после большого диетического опыта (кончился плохо, а потом вообще оказался бесполезен) — рыхлая. кожу только-только привела в вид "смотреть без слёз", а деятельность вида "купи красивых шмоток, займись собой, фитнес-хуитнес (простите), сделай причёску-макияж" вызывает отвращение. и в виду того, что это нашлёпки на гору сомнительного качества, и в виду того, что в самой горе ничего не поменяется. разве что зависимость от фасада прибавится. плавала. (к тому же нещадные тренировки и диеты сильно подорвали мне здоровье, теперь доверия ко всему этому ни на грош).
что лучше предпринять?
просто отстраниться от этого вопроса, бросить как есть и дать себе время потушить неприятные эмоции. сосредоточиться на других областях жизни?
или продолжать преодолевать, смотреть на себя в зеркало, стараться принять отражение?

URL
2017-03-15 в 11:06 

Гость, про тело
вопрос вижу, думаю над ответом (и могу думать до пятницы)

URL
2017-03-15 в 11:34 

.molnija., буду ждать)

URL
2017-03-15 в 21:29 

А что можно сделать с резкими перепадами настроения?
Во-первых, бывает, что настроение портится по незначительному поводу или их сумме. Ну то есть ты понимаешь, что ничего плохого не произошло, не идеально, но сойдет и тэ дэ, а настроение - хоть садись на пол и в слезы. Не то, чтобы это сильно мешало, но ощущения внутри себя слишком некомфортные.
Во-вторых, резкие перепады настроения после эмоционально насыщенного события. Например, после удачного выходного дня с друзьями - на следующий день почти тряпочкой, залечь в нору и спать, нежелание что-то делать, безразличие. После случившихся неприятностей "странную веселость" замечала буквально считанные разы. Опять же, не смертельно, но жизнь портит.

URL
2017-03-16 в 10:21 

Гость, про тело
получилось вот так:
molnija25.diary.ru/p212250299.htm

URL
2017-03-16 в 10:22 

Гость, А что можно сделать с резкими перепадами настроения?
вопрос вижу, буду думать!

URL
2017-03-16 в 10:50 

.molnija., написала в посте.

URL
2017-03-17 в 15:01 

Гость, А что можно сделать с резкими перепадами настроения?
попробовала ответить:
molnija25.diary.ru/p212270838.htm

URL
2017-03-17 в 21:28 

.molnija., спасибо. Читаю, думаю.

URL
2017-03-18 в 00:15 

.molnija., не знаю, поможет ли здесь психолог (или это мозги надо вправлять, то есть жизненный опыт наращивать), но не могу не задать вопрос. Что делать, если у меня жуткий провис по части манипулятивных техник? Поясню: если человек будет делать мне лечебный сеанс гипноза (не суть зачем, я теоретически) то скорее всего, меня выкинет из транса, а если мошенник будет что-то втирать, то смотря кто и смотря что, все индивидуально. Со всякими "купите две сковородки по цене одной" и прочими настойчивыми я не связываюсь - просекаю их сразу, а вот когда техники тоньше... И с цыганским гипнозом то же - на улице я с цыганками не заговариваю, если подходят (хотя последнее время и не пытаются), а вот был случай, работала в магазине и лишилась части выручки из-за них, потому что цыганка тоже может быть покупательницей, сразу не отошьешь. Вот как понять, что это именно оно и насторожиться? Хуже, если манипулятор будет не говорить, а писать - здесь мне сложнее всего (знаменитый мелкий шрифт и прочее). Просто хочется хорошо относиться к людям и поэтому ослабляешь внимание... Вот что такое сделать, чтобы и в людях не разочаровываться, и веник защиты от манипуляций прокачать? В качестве превентивной меры, так сказать.
Что-то мне кажется, вопрос может оказаться весьма актуальным...:)

URL
2017-03-18 в 00:21 

Это тот же гость с манипуляциями, который не додумался обобщить сразу и отправил сообщение.

Психологических проблем у меня нет, просто случилась неприятность с банком (мошенничество) и я стала подводить баланс удач-неудач, так сказать. И обнаружила этот странный провис. То есть мне надо не утешение, а какую-то рабочую технику, которая поможет не озлобиться, но сохранит внимание в таких ситуациях в тонусе.

URL
2017-03-18 в 10:41 

Молния, здравствуйте!
Мой вопрос может показаться странным. Что ждать от психолога? И что ждать от психиатра? Я не хочу здесь писать свою проблему, но я хочу понять, каков круг воздействия на проблему каждого из них?
Спасибо.

URL
2017-03-18 в 15:24 

Гость, в 08:41
Здравствуйте!
Давайте вместе молчать! Вы - о проблеме - я - о ее возможных решениях!

гость с манипуляциями
вопрос вижу, отвечу, вероятно, в понедельник!

URL
2017-03-18 в 15:34 

.molnija., ОК, буду ждать!:)
Эмоции на самом деле были-таки, я их просто выплеснула - включила музыку, почитала... И что интересно, они были какие-то...отсроченные, как будто замороженные. В тот же день мне все было пофиг, мать психует, а мне нормально, даже хорошую погоду отметила и погулять предложила, а вот назавтра стало заметно, но к счастью, я знаю что делать и справилась легко (творчество - почти панацея:))

URL
2017-03-18 в 16:58 

гость с манипуляциями
успела сегодня, вот:
molnija25.diary.ru/p212280674.htm

URL
2017-03-18 в 18:19 

Давайте вместе молчать! Вы - о проблеме - я - о ее возможных решениях!
То есть, чтобы получить ответ, чем психолог от психиатра отличается в подходе к психологической проблеме, надо тут обязательно свою болящую рану показать?
Ясно, спасибо.

URL
2017-03-18 в 18:34 

Можно как-то вспомнить, было ли насилие в детстве? Вспоминаю свое детство, но ничего такого не помню, а признаки есть: не могу общаться с противоположным полом, страшно, когда прикасаются, неадекватно реагирую на фото того человека, с кем жила в детстве.

URL
2017-03-19 в 10:41 

Давайте вместе молчать! Вы - о проблеме - я - о ее возможных решениях!
То есть, чтобы получить ответ, чем психолог от психиатра отличается в подходе к психологической проблеме, надо тут обязательно свою болящую рану показать?
Ясно, спасибо.


Ну, когда у Вас болит живот и Вы выбираете между гастроэнтерологом и хирургом - вопрос, что и как болит - ключевой.
Потому что если у Вас аппендицит, то вести с мигалками на операционный стол, а если гастрит, то то таблеточки и диета.
А может, это и не к хирургу или терапевту, а, скажем, гинекологу/проктологу. Болит живот - это крайне общо.
С психологическими проблемами ровно то же самое. Пока Вы вообще не обозначаете проблему, то даже нет ясности, а точно ли с этим к психологу/психиатру.

URL
2017-03-19 в 10:43 

Гость, Проблема
вижу, напишу в понедельник (точно не раньше)!

URL
2017-03-20 в 14:21 

Гость, с
Проблема

у меня вышло скорее разочаровывающе, имхо. я постаралась написать о том, о чем обычно в литературе не пишут, надеюсь, это принесет все-таки больше пользы, чем огорчения:
molnija25.diary.ru/p212288339.htm

URL
2017-03-20 в 14:27 

Что делать, если велосипеда в детстве не было?
То есть - если родители в жизни присутствовали мало, не давали ощущения безопасности, были скорее угрозой, и это выливается в "все мужчины опасны", "любовь надо заслуживать чрезмерными усилиями" и еще целый букет подобных убеждений? Как с этим работать? Нельзя же "додать" себе других родителей или родительской любви. А сравниваешь всё равно с этим.

URL
2017-03-20 в 14:45 

Гость, вопрос про велосипед родителей вижу, отвечу завтра!

URL
2017-03-22 в 15:21 

Мне интересно было бы послушать, что Вы могли бы сказать по поводу такого распространенного феномена как лень. Может ли человек просто ни черта не делать (в силу характера, например), или за каждым нежеланием что-то делать скрывается свой скелет?

URL
2017-03-22 в 15:30 

В тему вопроса про лень прошлого комментатора хотелось бы ещё про силу воли узнать. Потому что общеизвестно, что с ленью нужно бороться с помощью силы воли, а силу воли надо развивать и всё такое. А чтобы развивать силу воли, нужно применять силу воли. Получается замкнутый круг: чтобы была сила воли, нужна сила воли. И чо делать, если её нет?

URL
2017-03-22 в 15:36 

Я тот анон с вопросом о лени, и у меня просьба - если будет ответ на вопрос, то можно, пожалуйста, не смешивать его с силой воли? Не имею никаких претензий к анону с силой воли, просто придерживаюсь альтернативной позиции в отношении борьбы с ленью :)

URL
2017-03-22 в 16:07 

Аноны с силой воли и ленью - смотрите, это пост, чем может помочь практикующий психолог.
То есть с вас - описание ситуации, с меня - ее оценка.
Я в последних постах немного сбилась с практичных вопросов, но мне очень хочется эту затею с вопросами-ответами делать конкретной, практичной, а то по теме вообще полный интернет всяких публикаций.
Про силу воли есть "Сила воли" Макгоннигал, найти у меня отзыв по тегу рецензии можно.
Про лень специально не знаю, но наверняка же есть всякая литература.

URL
2017-03-22 в 16:20 

Вот вроде и есть желание сесть написать фик овер 100 тыщ слов, сюжет и все необходимое продумал, план составил, идея захватывает, все дела в реале поделал, время освободил... и тут наступает лень. Но желание все еще остается. Но лень.
Или вот решил немецким заняться. Все есть - время, учебники, препод, клевые тетрадки и цветные ручки, поездка в Берлин через х месяцев, любимая немецкая группа на плакатах и в наушниках... и лень. Но тетрадки, Берлин, прокаченный скилл? Но лень.
Или вот приготовить себе суп, а то от бутербродов живот болит. Все есть для готовки. Лень. Терплю болящий живот, но готовить не иду. Хотя супа хочется. Но лень.
Попытки себя заставить оборачиваются упадком сил. Нахожу причины не делать. И страдаю от этого.

URL
2017-03-22 в 17:01 

Гость с ленью - вижу, задумалась, наверное, в пятницу отвечу!

URL
2017-03-23 в 16:16 

Не могу работать на той работе, которую люблю, так как чувствую стыд за то, что эта работа для меня легкая, раз она мне нравится и я ее с удовольствием делаю. Как избавиться от убеждения, что работать надо на тяжелой и нелюбимой работе, а любая другая работа - так сразу предатель и лентяй?

URL
2017-03-23 в 19:10 

Я другой гость, но хотелось бы присоединиться частично к гостям выше, с ленью, силой воли и любимой/нелюбимой работой.
Как убедить себя, что умственная работа - это тоже работа? Что от умственной работы тоже можно устать, что если ты не ворочал мешки с цементом на стройке весь день, а разрабатывал полноформатную концепцию презентации бренда, или рисовал на заказ большую картину, или занимался созданием авторской игрушки, то все ты все равно делал что-то, отчего можно устать?

URL
2017-03-24 в 14:30 

Гость, с «Но лень»:
написала:
molnija25.diary.ru/p212335191.htm

URL
2017-03-24 в 14:31 

Гости со стыдом и усталостью - вижу, если все ок, то отвечу в пн и вторник!

URL
2017-03-27 в 11:57 

Гость, со стыдом - ответ тут:
molnija25.diary.ru/p212353137.htm

URL
2017-03-27 в 21:26 

к вам в эту тему так много народа набежало, что я не знаю, будет ли уместен вопрос, но...

если я играю - как идти к психологу?

я давно уже в голове мусолю эту мысль. еще подростком у меня были какие-то "идеалы", реальные в основном люди, из полублизкого окружения, которых я "копировала". стиль (очень радикально), манеру говорить, образ мыслей, походку даже. я пыталась схватить именно образ, само впечатление, которое производит человек на меня - я хотела, чтобы меня другие люди воспринимали как-то вот так. я контролировала свой голос, училась чеканить шаг, а потом - ходить плавно, как кошка. я разговаривала безэмоционально и с надрывом, тихо, на грани шепота, и грубыми рублеными фразами. я подавала себя как человека эмоций и настроений, как социопатку, я была куском льда и "ничто человеческое нам не нужно", я была стерильно-шаблонной и конформной, натурально галлюцинировала и резала руки. было безумно забавно, когда мои знакомые из разных компаний сошлись на почве похожих интересов и выяснили, что оба знакомы со мной. диалог с форума - "Л? это такое тихое создание, которое за вечер может и слова не сказать, зато все видит и замечает?" - "да нет, Л - это рыжая такая, всегда в центре, фонтан эмоций, мы о разных людях, наверно". ага. о разных. я и была разными людьми.
для подростка это вполне нормально, я думаю. но это происходит и сейчас, в мои 26, разве что стиль одежды почти перестала копировать (все равно не выходит как хочется). а в остальном - кому-то я говорю, что мыслю шаблонами и схемами, и в любые рамки впихну невпихуемое. и это правда. другим - что нет никаких схем и рамок, есть эмоции, и они неподвластны оценке и статистике. и это тоже правда. я говорю, что влюблена в одиночество, не нуждаюсь в людях, я говорю, что умру без близких людей, я говорю, что склонна к аффектам, что безэмоциональна, фригидна и гиперсексуальна, и далее, далее, далее - и это все правда. сейчас, пока я это говорю, это правда, я в это верю, я такой была. когда-то. вчера. или год назад. не важно - важно то, что я в это верю, я - такая. здесь и сейчас.
и потом уже, оставшись в одиночестве, понимаю что опять играла в то, какой я хочу быть.
в общем, то, что я хочу спросить у вас - меня это все стало дико бесить. мне это мешает, действительно мешает реализации и взаимодействию с людьми. а как убрать? идти к психологу? но я же буду играть. я точно знаю, что буду. и искренне буду думать, что сейчас я нет, не играю, я реально такая. пробовала пару раз - и было именно это. а они, психологи - ну явно ведь не верили, с их-то опытом ли быть наивными, но не говорили почему-то ничего. заявлять сразу "доктор, я сейчас буду врать"? и... и что дальше-то будет?
а если он, мой гипотетический психолог, возьмет и "починит", КАК Я БУДУ С ЭТИМ ЖИТЬ???? (произносить с надрывом)

спасибо вам, что прочитали, даже если не захотите отвечать.
по КЛ вы когда-то определили меня как вампира (при очной встрече), опять же если это важно.

URL
2017-03-28 в 13:09 

Гость, с усталостью:
molnija25.diary.ru/p212369866.htm

Гость, к вам в эту тему так много народа набежало, что я не знаю, будет ли уместен вопрос, но...
Я тут на все уже письма кроме Вашего ответила, то есть очереди нет ))
Правда, я хочу попробовать разобрать один комментарий из жж как вопрос-ответ, и вторым уже Ваше письмо
По времени если все ок, то из жж комментарий завтра, а Ваше послезавтра - ну, если у меня никаких форс-мажоров не будет (а если будет, то в понедельник отвечу))

URL
2017-03-29 в 18:48 

гость с кожными проблемами ненавязчиво ждет возвращения к теме после 27 марта :-)

URL
2017-03-30 в 08:27 

гость с кожными проблемами
Ой. Извините, мне очень неудобно - сама пообещала (и даже время использовала для подумать) и... забыла!
Ок, вы у меня (в смысле, вас же несколько человек) приоритет № 1 - то есть остальные вопросы и типологию я пока тогда писать не буду, а сяду и собственно напишу ответ.

если я играю - как идти к психологу?
Сорри, я потеряла, что собиралась раньше ответить - я отвечу сначала про кожу, потом про игры.

URL
2017-03-31 в 14:58 

Эта тема прямо для меня. Потому что к психологу мне, скорее всего надо… но вот с чем именно – тот ещё вопрос. Если вкратце – я не вижу смысла жить. Просто не понимаю – зачем я здесь, зачем мне что-то делать, куда-то двигаться, чего-то добиваться? Раньше доходило до странного – было такое эмоциональное желание прекратить существование, просто взять и не проснуться, исчезнуть, даже не потому, что мне как-то особо плохо, а потому что я не хочу быть, не вижу в этом смысла. Мысли о будущем приводили как раз к этому – не хочу, не буду, можно мне исчезнуть, зачем оно мне надо, это будущее? Причём любое будущее. Нет и не было никаких особых представлений, что будет что-то плохое, никаких страхов, просто обычное будущее в стиле работа-дом-ещёчтото с чем мне придётся как-то взаимодействовать вызывало желание заснуть обратно и не просыпаться (и да, мысли о самоубийстве в полный рост). Рациональную часть моей личности это приводило в ошеломление и попытки «затолкать эти желания под ковёр» потому что «ну не с чего же вообще!». Потом (не так давно) конкретно это, как неоформленный эмоциональный вопль как-то сошло на нет (то есть, нет именно эмоционального толчка «можно мне уже сдохнуть, а?» и желания самоубиться) но сама проблема осталась. Особых страхов я в себе не вижу, ни в настоящем ни в будущем ничего не пугает (просто не манит и всё), усталости тоже нет (по факту я два года уже как отдыхаю и высыпаюсь) мечт и желаний тоже нет никаких. Сейчас я не работаю и не нахожусь ни в каких отношениях (и если честно не хочу ни того ни другого ни вообще ничего, хотя объективно вероятно надо, но это "надо" вызывает отмахивание всеми лапами) подрабатываю и занимаюсь домашним хозяйством по минимуму (в стиле – бардак но жить можно), последнее творческое увлечение загнулось уже несколько месяц как, поэтому трачу время на сидение в интернете, но и он уже наскучил. Эмоциональное состояние ровно-пофигистичное, в основном делаю что попросят, самому ничего особо не важно. Щитовидка проверенна, проблемы были, в данный момент уже более полугода как лечу её, сняты симптомы вызванные вероятно её проблемами (сонливость и тд) но депрессивное состояние (если это оно) осталось на месте, увы, а я надеялся... Из собственных раскопок – есть подозрение, что проблема в моём собственном отношении ко мне же. То ли у меня нет права существовать, то ли я просто слишком плохой чтобы быть, то ли меня слишком давно не хвалили и без этого у моего «права на существование» закончился завод (последнее – потому что внутренняя похвала иногда помогала на время снять «эмоциональный вопль» до того как он сам сошёл на нет). При этом из того что я могу осознать – я отношусь к себе абсолютно ровно, на нулевом уровне. Не плохо и не хорошо, просто не важно. Сам себе не важен. Хотя вроде бы присутствует установка что «настоящий» я не будет принят людьми (вероятно это в той же теме про «слишком плохой чтобы быть», но раскопать не удаётся потому что ответы там уже не формулируются словесно, а только эмоциональным откликом на воображаемую ситуацию). В итоге саморефлексия чуток зашла в тупик. Эмоциональный фон ровно-скучающий с акцентом на «дайте мне в чём-нибудь забыться». Это депрессия? С этим к психологу? Подозреваю, что запрос тут сформулирован из рук вон плохо…

URL
2017-03-31 в 15:32 

плюс много к гостю выше. Такая же хрень.

URL
2017-04-02 в 14:19 

Гость, 2017-03-31 в 12:58
вижу, запрос позволяет версию выстроить, напишу, как отвечу про кожу и про роли, то есть, вероятно, к пятнице!

URL
2017-04-02 в 15:19 

.molnija., вижу, запрос позволяет версию выстроить, напишу, как отвечу про кожу и про роли, то есть, вероятно, к пятнице!

спасибо, буду ждать

URL
2017-04-04 в 12:31 

Здравствуйте! У меня, наверное, довольно сложный вопрос. Как выйти из замкнутого круга депрессии? Ситуация следующая. После того, как умер последний мой родной человек, я осталась одна. За последние два года зарплата, и без того небольшая, стала снижаться и сейчас снизилась до уровня "едва хватает на еду" (всё законно, профсоюз молчит, а подработки появляются редко, но это уже другая история), поэтому в какой-то момент пришлось слезть с прописанных мне антидепрессантов - они стали не по карману. Кроме того, отношения в коллективе и с начальством стали портиться. Состояние моё, естественно, стало ухудшаться вплоть до суицидальных мыслей (не говоря уже о том, что даже вынести мусор и помыть посуду - уже подвиг, а на "вымыть полы" меня уже не хватает вообще). Все ресурсные занятия либо стали слишком тяжелы для меня, либо требуют денежных вливаний. Вот здесь и кроется замкнутый круг. Без подходящих мне антидепрессантов не будет улучшения состояния. Но чтобы заработать на них и на хорошего врача, нужно срочно сменить работу на другую, где больше платят. Но чтобы сменить работу, нужны душевные силы, особенно если учесть, что в моём случае перейти на другое место работы = сменить специальность (так сложилось, что в нашем регионе я могу работать по специальности ровно в одном месте). Но чтобы появились душевные силы, нужны антидепрессанты. Вопрос заключается в том, может ли человек, практически лишённый ресурса, как-то помочь себе сам, чтобы наскрести силы хотя бы на первый шаг - смену работы? Или я заблуждаюсь насчёт того, какой шаг может быть первым? Заранее спасибо за вероятный ответ!

URL
2017-04-04 в 12:59 

Мне хочется понять, что означает моё поведение.

Дело в том, что я свинья. Лютая свинья. Ни многолетняя дрессировка родителями (уборка каждый день, перепроверки), ни собственными усилиями (даже с графиками) не дали и не дают стабильного результата. Стоит чуть-чуть отпустить вожжи, и всё, хана. Я обрастаю грязной посудой, не мою пол месяц-два, убирая только пахучее или совсем стрёмное. О пыли могу не вспоминать ещё дольше, захламляю все доступные поверхности, снашиваю вещи до непотребного состояния. Не моюсь по две-три недели до появления заметного запаха.
И ладно бы мне было всё равно. Меня порой потряхивает от отвращения.
Периодически я всё-таки сподвигаю себя убрать всё это дерьмо, сменить вещи, следовать какое-то время правилам гигиены, но периоды "нормальной" жизни становятся ощутимо короче и требуют от меня совершенно непомерных усилий.
Как будто что-то мешает. Что это может быть?

URL
2017-04-05 в 12:18 

Очередь следующая:
1. гость Л с ролями
2. 2017-03-31 в 12:58
3. Как выйти из замкнутого круга депрессии?
4. почему некоторые свиньи и как бороться с собой

Я думаю сделать так - в четверг прервусь с кожей, выложу для первого гостя ответ, в пятницу снова кожа, в субботу 2 гость, в воскресенье 3 и 4 в понедельник.
Если тема кожи у нас еще будет продолжаться (а то вижу, что наболело), то она во вторник, а потом следующие вопросы.

Если я кого-то потеряла - пишите!

URL
2017-04-06 в 13:40 

Гость, если я играю - как идти к психологу?
molnija25.diary.ru/p212450759.htm

URL
2017-04-06 в 16:07 

.molnija., у меня, наверное, здесь целый букет проблем, но они неравзрывно переплетены.

Моё мнение не учитывается практически никемога и никем. Банально, работаем с группой над проектом, причём я говорю по делу. Приходит кто-то и всё внимание на него(неё), хотя в его(её) планах много недочётов, что я стараюсь доказать, но никто не слушает. Или при приёме нового сотрудника. Мне хватило одного взгляда понять, что это не тот человек, кто нам нужен. Но снова никто не прислушался и теперь он творит чёрт знает что и никак не убрать его.
В более глобальном масштабе то же самое. В школе и университете программа ужасная, задания скучные и бесполезные, и у меня есть идеи, как это исправить, вообще преобразовать формат обучения. Но я ведь никто, и никто не понимает, и не слушает меня. Когда это достаёт всё и я понимаю, что ни на что не могу повлиять, я просто отлучаюсь, занимаюсь своими делами, часто вообще ерундой, потому что депрессия. И никто не понимает, что меня не устраивает и почему я так себя веду.

URL
2017-04-06 в 19:23 

Гость 17.05 (15.05), дублирую с катом, сорри (первое удалите, пожалуйста).
В детстве у меня было ощущение, что детство - это такая болезнь, которую нужно переболеть, а потом выздоровеешь, с твоим мнением начнет считаться хоть кто-то, у тебя появятся не только обязанности, но и права и отсутствие/уменьшение контроля (где, с кем, когда, можно ли вообще общаться с этими людьми или они не нравятся старшим). И в большинстве случаев мне было проще с теми, кто старше, поскольку они сознательнее как-то, что ли, интересов больше, поводов для обмена информацией. Общение для меня вообще в большей мере обмен информацией и совместный досуг, чем эмоции, возможно, поэтому общение у меня было чаще с книгами, ну или следствие обратное... И со старшими родственниками какой-то совместный досуг был, но все равно им было как-то не до меня, вроде как я отвлекаю их от их важных дел, чтобы надувать мне шарики (по анекдоту)).
Собственно, вопрос в том, как сходную установку не передать своим детям? Очевидно же, что они в силу возраста чего-то не знают, не понимают, не умеют, капризничают и вообще ведут себя неправильно))

URL
2017-04-08 в 15:50 

Эта тема прямо для меня. Потому что к психологу мне, скорее всего надо… но вот с чем именно – тот ещё вопрос. Если вкратце
выложила!
molnija25.diary.ru/p212468894.htm

URL
2017-04-08 в 17:01 

.molnija., спасибо)

URL
2017-04-08 в 19:05 

Гость, Моё мнение не учитывается практически никемога и никем
Гость, В детстве у меня было ощущение
Вопросы вижу, на следующей неделе отвечу!

URL
2017-04-10 в 10:36 

Гость, с депрессией - извините за задержку, выложила:
molnija25.diary.ru/p212484144.htm

Гость, как бороться с собой - вечером выложу!

URL
2017-04-10 в 18:12 

Гость, как бороться с собой
выложила:
molnija25.diary.ru/p212484384.htm

Гость с букетом проблем и гость с детством - вопросы вижу!
Не уверена, что завтра успею разобрать, я про кожу опять обещала вернуться, но тогда в среду и четверг, и у меня будет коротко - по делу ))

URL
2017-04-12 в 05:57 

Добрый день.
Не могу сказать, что это прям проблема, мешающая жить, но портит картину существенно.
Дело в том, что с раннего детства (если верить матери, то практически с рождения), я вижу кошмары. Насилие, расчленёнка, причём как над взрослыми, так и над детьми, разными существами. Поначалу это было как наблюдение со стороны за пытками(темные ледяные подвалы, решетки и цепи, различные орудия пыток, изможденные истерзанные тела), но с возрастом как будто уже делаю всё сам. Причём из снов оно тоже перешло в реальную жизнь - достаточно прикрыть глаза. Детство моё прошло тогда, когда по телевизору 3 канала и никаких жестоких фильмов, т.е. увидеть такое было негде. Но я связывал игрушки, привязывал их к ножкам стульев, затыкивал иголками, ломал, резал, в общем пытался воплотить то, что видел. Причём мать говорит, что я при этом был будто в трансе и без сильной встряски не приходил в себя. Я ей никогда не рассказывал, почему кричал во сне и боялся спать и вообще закрывать глаза, предпочитал притворяться спящим.
Да, меня били в детстве, но кошмары начались с самого начала, а бить начали лет с 3х где-то..В какой-то момент моей жизни эти вещи пропали, но потом вернулись, только я не отсёк когда и почему. Что же касается сегодня, то к видениям уже привык, давно уже не кричу во сне, да и не боюсь закрывать глаза..Правда порой вижу расчлененными живых людей, например общаюсь с другом и вдруг вижу его с кишками наружу и внутри шевелится желание воплотить это в жизнь, мимолётное такое..И вот я не знаю, что это может быть и откуда..А главное, кто бы мог помочь с этим как-то справиться, потому что возникающие наяву желания меня совсем не устраивают. Может можно это куда-то направить в другое русло. Пробовал заниматься серьезно спортом, до износа - не помогло. Никаких голосов никогда не было.

URL
2017-04-12 в 10:06 

Моё мнение не учитывается практически никемога и никем
Выложила!
molnija25.diary.ru/p212501699.htm

Гость, со снами
К частному психиатру. В смысле, такие вещи лучше через фармакологию решать, Вам нужны такие снотворные, которые снизят тревожные сны, а заодно и видения наяву. Это биохимия - мозг рисует картинки из-за какого-то сбоя, но если там баланс выровнять, оно само прекратит вот так Вас изводить.

URL
2017-04-12 в 10:54 

у меня вот какой вопрос: если много травм, что делать?
как подступаться, если травм много? волосы порой дыбом встают весьма натурально.
навскидку: мать ненавидела и избивала, одновременно привязывая к себе, постоянно сравнивала с отцом, маркируя сходства как худшее во мне, неохотно пускала на встречи (они развелись), не ухаживала (например, когда я заболела пневмонией, то не пустила в больницу, и меня на две недели бросили на кровати с лекарствами, изредка вспоминая, что и кормить надо), для отца и родни с его стороны я пыталась играть, что всё нормально, но тщетно, рыдала, как не хотела возвращаться, однако они делали вид, что всё ок. а, мать была алкоголичкой и в итоге спилась у меня на глазах (худший год моей жизни в конченой нищете). отец забрал в новую семью, и всё было прекрасно, но они... достигаторы с чёткими мерами любви: ты живёшь по нашим правилам, ты хорошо ведёшь себя, тогда любят, а если ошибаешься, то тони в говне. на самом деле ни разу они мне не помогли, когда по-настоящему в них нуждалась (в восемнадцать грянула депрессия, которая поставила крест на учёбе. дорогие родители обвинили меня в лени и выкинули работать под угрозой выжить из дома. моего дома). сбежала оттуда только в двадцать, в никуда, отрываясь с мясом.
до кучи пережила два изнасилования, оба замяли. когда осознала, что хочу встречаться с девушкой, то вообще разверзлись бездны ада, семья не смирилась до сих пор, задрали со своими надеждами на скорую свадьбу с "подходящим мужчиной". плюс некрасивая, толстая, с букетом хронических заболеваний (обсасывалось роднёй всю мою жизнь).
в общем, обозреваю я это "поле", и как-то нехорошо, что вот это — моя жизнь и придётся разгребать все "авгиевы конюшни", если я хочу иметь силы на большее, чем сейчас. (снимаю комнату, работаю, уже лет шесть на полном самообеспечении, как бы ни было трудно, скорее удавлюсь, чем попрошу у них помощи).
в общем-то, базово я выплыла: живу сама по себе, есть очень классные отношения, есть друзья, на работе на хорошем счету, но сил порой так мало, что даже это обеспечиваю с трудом. карьера? образование? дополнительные доходы? творчество? три ха-ха. иногда хочется умереть (мысли о суициде преследуют с детства, тогда же было две попытки), но я считаю это трусостью и обидно просрать достигнутое.
а хочется как-то... как-то большего хочется, получается же у других. они взлетают, а мне неимоверным трудом даётся хотя бы вставать. понимаю, что нужно просто вкалывать больше и дальше, но в последнее время срываюсь, много рыдаю от какой-то безысходности. заметила, что с осознанием всего выше описанного набора, невольно начинаю обесценивать в духе "ой, посмотрите, жертва выискалась, пахать на тебе надо, тоже мне". и во многом это связано с моей выносливостью,
опять же тем, что как-то в жизни устроилась. значит, могу больше. надо только перестать жалеть себя.

URL
2017-04-12 в 11:14 

Гость, если много травм, что делать?
меня Ваше настроение беспокоит - если рыдания и срывы, то может, сначала лучше общее состояние нормализовать. Если это такие рыдания, когда чувствуете, что серьезно сильно выбивает из формы, то лучше всего было бы легких успокоительных под Вас подобрать, чтобы не получилось, что общее напряжение в итоге довело бы до депрессии. Но я это пишу как человек, который в силу работы везде боится "не довести бы до депрессии", имейте в виду.

В целом - было бы здорово для Вас окружение подобрать. Среду, в которой можно будет потихоньку восстанавливаться.
Терапевтическая группа?
Это долго, но обычно дешевле индивидуальной работы и более щадяще - при Вашей биографии может лучше что-то такого плана для начала.

Обучение?
Хоть языкам, хоть рисованию, но чтобы опять же было комфортно в группе, добирать эмоций принятия, дружелюбности.

Терапию предлагаю в последнюю очередь - это долго и все-таки дороже вариантов с учебой или группой, и вообще, сейчас главное - как-то собраться и вернуть себе позитивный боевой настрой. Вы уже вырвались из семьи и им Вас финансово не достать. Поэтому они так лютуют с оскорблениями, и, похоже, за полсдение несколько месяцев нашли, как и чем зацепить, раз сейчас Вы стали и сами себя обвинять. А чтобы перестать себя прессинговать сначала надо расслабиться и успокоиться - во взвинченном состоянии перестать себя корить очень трудно.

В общем, я понимаю, что совет звучит дебильно, но попробуйте переключиться на хорошее? На независмость? На свободу? На весну?
Если не поможет за пару дней - за таблетками и подход "я живу от дельно от ада с родственниками" повторить.

URL
2017-04-12 в 11:16 

Завтра отвечаю про детство как болезнь - и потом у меня будет перерыв до 25 апреля, пишу заранее.
То есть на бегу коротко смогу, а длинно - нет ((
Но мне понравилось потом я вернусь к вопросам-ответам!

URL
2017-04-12 в 13:09 

Добрый день, огромное спасибо за возможность спросить, потому что я давно не знаю есть ли смысл с моей ситуацией идти к психологу, потому очень хотелось бы узнать а что психолог сможет с этим сделать? Или с этим не к психологу?

Если коротко: есть проблема с внутренним ресурсом, то ли не получается нормально восстанавливать, то ли разрешать себе расходовать.

Вообще началось с того что я стала ловить себя на очень частых приступах лени. Те случаи когда это сигнал что надо поспать\поесть\полежать трупиком пару минут я научилась вылавливать. Но остались ситуации когда у тебя вроде должны бы быть силы (ты нормально ел, спал, пил, комнату проветрил) а их либо нет, либо вроде есть но ничего делать ты всё равно не можешь.
При этом сильных фоновых раздражителей в жизни почти нет, я научилась их ловить и ликвидировать. Начинаю подозревать что я не умею правильно отдыхать и восстанавливать ресурс.

URL
2017-04-12 в 14:06 

Гость, есть проблема с внутренним ресурсом, то ли не получается нормально восстанавливать, то ли разрешать себе расходовать.
давайте я быстро отвечу, но кратко ))

Я не поняла, почему сон и еда должны помочь справиться приступом лени ((
Восстановиться - да. Прийти в форму. Восстановить силы.
А вот продолжать деятельность - нет.
По идее, противопоставить лени стоит интерес, вдохновение, желание - либидо.
То есть дело не в том, чтобы просто себя в какую-то кондицию собрать, а собрать в какую-то определенную кондицию. Я бы сначала предлагала бы с собой как-то обьясниться - я чего хочу? Я этого на самом деле хочу?

И там или я хочу-хочу, но не могу - это уже про тело и здоровье вообще. Дефицит железа по весне и все такое, не про психологию.
Или я не очень хочу или не верю что могу или еще какие интересные вещи про убеждения и желания - и это уже, если с собой не удастся договориться, то к психологу. Но сначала я бы советовала с собой все же поговорить самостоятельно - удалось же Вам до этого с собой договориться как восстанавливаться, есть навыки взаимодействия.

URL
2017-04-12 в 14:30 

.molnija., (это гость с проблемами с ресурсом)
Да, объяснения связки еда - избавление от лени я пропустила, но уже не важно.
Спасибо за ответ, буду пытаться разобраться=)

URL
2017-04-12 в 14:35 

гость с детством
завтра выложу пост - не думайте, что потеряла!

гость с проблемами с ресурсом
ок! ))

URL
2017-04-13 в 09:31 

Гость, с детством как болезнью - выложила:
molnija25.diary.ru/p212503635.htm

URL
2017-04-14 в 02:41 

Добрый день. У меня вопрос из разряда "А делать-то что?".

Как перестать сравнивать себя с другими?
В силу ряда обстоятельств (детская травма, родительские загоны, тут все в целом ясно) у меня в голове все окружающие девушки няшечки и умницы, а я неудачница и хуже всех. И любой комментарий, что я что-то сделала неправильно или спорно, в голове звучит как "ты хуже всех, ты говно, ты бесполезна, умри!"

Причем если я одна делаю что-то сама и для себя, то с оценкой все нормально. Я довольно объективно могу оценить свои скиллы, что умею, где что подтянуть, где прогресс, а где провис. Но сидеть в одиночестве всю жизнь как-то впадлу)) А при любом общении с людьми включается вотэтавотвсё.

Ходила к психологу, разобрали пару подобных ситуаций, все проговорили, что люди разные, что занимаемся совершенно разными вещами, что сравнивать вообще нечего. Но у психолога я сижу в гордом одиночестве, поэтому см предыдущий абзац.

Хочется понять, что с этим можно сделать? Продолжать ходить к психологу и каждую ситуацию занудно проговаривать, пока оно внезапно в голове не щелкнет или пока я не окосею? Повторять все то же самостоятельно? Пойти на групповые занятия? Убиться об стену? Смириться и принять что это навсегда?

Можно вообще вынуть из головы все вот эти лучше-хуже?

URL
2017-04-14 в 10:02 

Гость, вопрос из разряда "А делать-то что?"
Вы не того человека спрашиваете ))
Вас видел, наблюдал, пусть пару часов, но все-таки в личном общении специалист. Это его было бы здорово потрясти как грушу, мм, нет, допросить с пристрастием, мм, нет, ну в общем, получить от него развернутую обратную связь о динамике и перспективе.
Вот он Вас видел - что он думает о результатах? А то, может, Вы не знаете, на что он обращает внимание?
Вот Ваше мнение о результатах (что происходило первые дни после работы, какое было настроение, мысли, чем занимались в сравнении с до работы)? Ваши впечатления о технике - он в курсе? Он как-то их комментировал-обьяснял?

Вы пока как будто сумели остаться на терапии в одиночестве - а терапевт где-то сбоку бантиком болтается. А это кусок Вашей работы и ответственности - попробовать понять мнение специалиста о Вашей ситуации, задать все волнующие вопросы. Вот все, что Вы мне написали - это ему должно быть адресовано.

Если не сработались - тогда идти к другому спецу, но и там это именно Вам придется спрашивать, выяснять, уточнять - как Вашу ситуацию видят со стороны. Ну а я ее точно не вижу - информации нет (в смысле, имеющее описание информативным для меня не является, это просто ряд предположений, как Вы видите проблему).

URL
2017-04-16 в 12:47 

Вопрос дурацкий, но, когда он в очередной раз возник, я сразу про вас подумала и что хочу вам его задать. Может, это азбука вообще.
Итак, про аппетит.
У меня часто бывает, что в периоды сильной эмоциональной усталости пропадает аппетит. Прямо намертво, не хочется ни любимых проверенных блюд, ни экзотических, ни сладостей, ни салатов. Ни-че-го.
Длиться может недели по полторы-две-редко три. На работе это особенно мешает жить, потому что я работаю в изолированном месте, где есть столовка и две кафешки, то есть выбор и так не сильно богатый. Дома мешает тоже, заставляет по полчаса тупить перед полками в магазине, а еще фрустрирует мужа, который привык, что я ем как не в себя и с большим энтузиазмом обычно. Ну и еще желудку такие паузы на пользу не идут.
Предваряя вопрос: я знаю, что может хотеться чего-то непривычного, поэтому научилась в магазине/ресторане спрашивать себя "и чего же хочет моя девочка сегодня?" и слушать ответ. Часто помогает выбрать что-то съедобное, от мысли о чем не мутит, но часто и не помогает.
Может, есть какие-то другие типичные приемы, как вернуть организму волю к еде? А то хлопаться в голодные обмороки "по собственному выбору" мне не очень по душе.
Спасибо!

URL
2017-04-17 в 08:58 

Гость, вопрос вижу, но ответить смогу, наверное, не раньше следующей недели - но вопрос интересный, я обязательно сделаю пост! ))

URL
2017-04-18 в 08:34 

У меня проблема с, скорее всего, психзащитой или чем-то вроде.
В моем воспитании было довольно мало адекватных и приятных моментов, и я быстро научилась улетать куда-то. То есть, я даже не фантазировала - я будто просто отключалась от этого мира и была где-то не здесь. Я все слышала и понимала, но доходило все немного с задержкой в таком состоянии. С возрастом я научилась не отключаться в ответ на некоторые неприятные моменты, я учусь отлавливать их, устанавливать границы открыто или что-то делать (вставать и уходить, например) вместо того, чтобы отключаться. То есть, сохранение осознанности для меня сейчас в большем приоритете, чем отстранение от негатива: я знаю, что могу справиться с неприятными вещами, но что-то внутри реагирует быстрее, чем я. Хорошо получается с физическими вторжениями: я их вижу, чувствую и быстро осознаю. Тяжело и медленно идет с неприятными моментами в чужом поведении: если кто-то ведет себя неприятно, пытается играть на эмоциях, манипулировать или просто находится в слишком эмоциональном состоянии. Тяжело осознавать это сразу, иногда совсем непонятно, что можно сделать с этим, даже если осознаю, кроме как прекратить контакт. В принципе, положительная динамика за последние пару лет есть, но при любых провалах по ресурсу происходит откат к "отключилась и пережила ситуацию где-то не здесь". Проблема еще в том, что если отключение во время физического вторжения прекращается сразу же после его окончания, то в случае с поведением я могу залипнуть в состоянии на несколько часов после ситуации (раньше доходило до нескольких дней). Имеет ли смысл обращаться к психологу для ускорения процесса осознания всех этих вещей и более адекватной реакции на них? Или с учетом положительной динамики можно заняться только ресурсом, чтобы случаи отката стали редкостью?

URL
2017-04-21 в 05:38 

Здравствуйте!

К 34 годам меня настигло чувство тотальной вынесенности из себя - как будто я за всю жизнь так и не смогла себя защитить, не смогла ничего добиться из того, о чем мечтала, и меня растащили за все это время по кускам - не осталось творческой энергии, я не очень хорошо помню себя, все, что было самого дорогого кажется теперь совершенно недостижимым. Даже вкладываться в желанное нет сил, и давит инерция прожитых лет и опыта, инерция среды (Когда 34 года считается каким-то возрастом, когда ты выходишь к зрелости и закату, даже если не исполнил мечт своих юности и детства. Я понимаю, что все это несусветная чушь, но уязвимость сейчас настолько сильная, что я легко ведусь на такие веяния) инерция какого-то социального статуса, который просто так нельзя отодвинуть, опыта, социальных связей. Из этих связей мало какие сложились так, как мне бы по-настоящему хотелось, часто приходилось по разным причинам уступать необходимости жить и общаться с людьми не так как хочешь. Так как живу сейчас невыносимо до суицидальных мыслей, хотя много кто нашел бы эту жизнь чудесной - но большая часть жизни просто ядовита, и ни смотря на попытки и долгие поиски, я слабо могу себе представить, как я могла бы создать желанную или приемлимую для себя жизнь - многое слишком иное и требует вложения ресурса времени и сил и я просто не понимаю, откуда их брать. И трудно противостоять памяти о депрессии родителей, для которых жизнь по двойному посланию была начисто лишена смысла и получалось, что что бы ты ни делала, что бы тебе не доставляло удовольствия - все это заведомо обесценено.
Сложно обращаться с этой темой к психологу, потому что глядя со стороны на мою жизнь многим кажется, что проблем(особенно на грани суицида) просто нет... вроде это почти как экзистенциальный кризис как он есть, но когда начинается попытка разобраться во всем именно в этом ключе - вечно уходит из внимания даже моего собственного что-то самое важное в этом всем, чему я даже не знаю названия.

URL
2017-04-21 в 11:44 

Спасибо за ваш блог!
Скажите, а как лечиться от нервного срыва на учебе? Уже несколько лет результатом того, что перегрузилась и не справилась, стало какое-то отупение. Не могу думать над простой задачей по физике, если сходу не вижу решения, или полностью отключается голова, если меня именно что со стороны о чем-то спросить хоть немного экзаменующим тоном - до истерики и представления себя совершенно тупой и навсегда безнадежно отсталой от жизни. Не могу даже искать работу, требующую собеседований, не хватает духу на подачу документов на повышение квалификации и сдачу экзаменов. Боюсь того, что это может так остаться навсегда.

URL
2017-04-22 в 17:49 

Гость 2017-04-16 в 10:47 - вопрос про аппетит, я ответила:
molnija25.diary.ru/p212589789.htm

Гость, У меня проблема с, скорее всего, психзащитой
я постараюсь завтра!

Еще два гостя - с ощущением вынесенности и с нервным срывом от учебы - вижу, отвечу в пн и вт, если ничего не помешает ))

URL
2017-04-22 в 20:41 

.molnija., спасибо!
Гость с аппетитом/без аппетита.

URL
2017-04-23 в 18:19 

Гость, У меня проблема с, скорее всего, психзащитой или чем-то вроде.
ответила!
molnija25.diary.ru/p212597873.htm

URL
2017-04-24 в 01:26 

У меня проблема перекликается с тем сценарным "но лень", но все-таки вроде другое.

У меня впечатление, что я сама себя торможу в определенных ситуациях. Когда прямо с утра вроде хочется наконец начать писать фик, или порисовать, или почитать серьезную книжку, но до ночи одолевает прокрастинация в разных формах - как в виде тупления в интернеты, так и в виде дел хозяйственных и прочего полезного, вплоть до работы. Прокрастинировать с помощью работы это мое большое достижение, горжусь, но уметь не прокрастинировать хотелось бы тоже.
Как будто я могу делать что угодно (или не делать ничего), кроме того, что хочется и важно-нужно лично мне. Как будто я себя постоянно одергиваю, боясь возможных отвлечений (они меня правда очень раздражают), а "время свободы" наступает ночером, когда домашние ложатся спать - но тогда я уже достаточно уставшая, чтобы убедить себя взять самоотвод до следующего утра, а там все по новой. Как будто я постоянно себя убеждаю, что вот *случится условие*, и вот тогда... а до тех пор Хатико ждет. Порой залипаю в сеть, присев на край стула в неудобной позе, и могу провести так порядочно времени (когда осознаю, хотя бы сажусь удобнее, стараюсь убрать напряжение из тела). Будто в любой момент готова вскочить и побежать заниматься чужим, поэтому какой смысл браться за свое. С другой стороны, это как будто я пытаюсь спрятаться, не привлекать к себе внимание (застывшая поза вкупе с довольно судорожным порой серфингом в сети). Это в первую очередь внутренние ощущения, сейчас у меня есть и свободное время, и нет необходимости изображать бурную деятельность.
В те разы, когда мне удается заставить/уговорить себя открыть файл, взять карандаш и так далее, ничего ужасного не происходит, я все делаю с удовольствием, пусть и после небольшой раскачки. Проблема именно начать, выйти из дому, сосредоточиться над первой фразой.
В периоды плохих событий в жизни (и в плохие периоды в целом) эта плотина, как ни странно, исчезает, но не очень-то надолго. Вроде как я получаю легитимный повод заняться приятным и уйти от плохого, что ли.
Пыталась задавать себе вопрос "а что мне мешает начать дело Х прямо сейчас?", в ответ получаю "а черт его знает" плюс переключение внимания на что-то другое, отвлекающее.
Ну, вот, в детстве мне несколько попортило жизнь пословица про "делу время - потехе час", казалась очень несправедливой (потому что воспринималось как "делу _всё_ время"). Наверное как-то связано, раз в памяти всплывает.
Подозреваю, что это что-то усвоенное, тем более что в анамнезе неоднократно приходилось откладывать желаемое из-за внешних обстоятельств, порой на несколько лет. Плюс был огромный провал по ресурсу, сейчас я в целом восстановилась и продолжаю набирать запас, так что пока моя рабочая теория - ...подождать, пока не наберется столько, чтобы хватало и на такое важное без таких проблем. Подождать, ага. Ну, как-то она хреново работает, эта теория. )

...очень много неуверенности в описании проблемы вижу я и прямо начинаю продолжаю сомневаться, не на пустом ли месте все это, не в банальной ли неорганизованности ли дело и все в таком духе, а с этим и обращаться ни к кому не надо типа, я и так постепенно самостоятельно улучшаюсь и не собираюсь останавливаться.

URL
2017-04-24 в 03:03 

Гость с ленью-неленью, у меня похожее было, вдруг мой опыт чем-то поможет: ключевым фактором было то, что домашние имели привычку постоянно дергать и не признавали права на личное время с тишиной в эфире. Причем это у них было нерегулярно, и тогда, когда меня никто не трогал, я все еще была напряжена. Решалось все сначала замком на дверь и наушниками, установлением правила "в такие-то часы меня не трогать" (по крайней мере, попытками установить, и это было больше для личной уверенности, что у меня будет только мое время, иначе переключиться из режима "жду вторжения" не получалось), но лучше всего помогла своя территория в виде съемного жилья.

URL
2017-04-24 в 05:01 

Сперва хочу выразить огромную благодарность за эту рубрику. Вы помогаете многим и это потрясающе. А еще у вас приятный слог и замечательное чувство юмора. Спасибо!
Я всегда считала, что творчество - главный смысл моей жизни. Я любила это и думала, что со временем оно станет моей основной деятельностью. Например если я не писала, то все шло кувырком - было напряжение в общении, усталость, неприятные эмоции, тоска. При этом ничего большого и законченного за несколько лет мне так и не удалось создать, т.е. писать мне удавалось от силы несколько недель в году, чтобы так, планомерно. Я долго успокаивала себя тем, что это связано с нагрузкой по учебе и не самой радужной обстановкой в семье - ресурса на все просто не хватает. В последние полгода ресурс уменьшился, а учебы прибавилось - сессия, курсовая, диплом. Я решила подождать и не разрываться на все сразу. Было очень больно, но я не видела другого выхода. Пожалуй, не лучшее решение, потому что стало еще хуже. Со временем у меня пропала способность чувствовать хоть какие-то эмоции и даже вкус, а когда начались проблемы со здоровьем, я начала это решать, причем насильно, потому что делать себе лучше не хотелось совсем, скорее наоборот. Сейчас ситуация исправилась, возможно из-за витаминов и аминокислот, уже ничего не болит, признаки чувствования есть, хоть и призрачные. Но вопрос как и зачем жить дальше остался. У меня такое ощущение, что либо я себя предала, либо с самого начала ошибалась. Может ли быть такое, что нежелание вернутся к прежнему смыслу жизни - попытка закрыться от пережитой боли? И нужно ли к нему возвращаться? Из-за этого мне постоянно кажется, будто "сейчас не время", "потом" и "я не готова", особенно когда это касается вещей связанных с эмоциями, например, чтением книг. И мне немного страшно, потому что дальше неизвестность и давление со стороны окружающих. А желаний и силы воли по-прежнему нет. И вполне возможно что это зависит от какого-то другого фактора, который я не учла и не написала. Как быть? Само пройдет?

URL
2017-04-24 в 11:58 

Гость, 2017-04-21 в 03:38 с чувство тотальной вынесенности из себя
выложила!
molnija25.diary.ru/p212603593.htm

новые вопросы вижу, постараюсь отвечать в темпе 1 вопрос в день!

URL
2017-04-24 в 12:04 

Гость с советом, спасибо за участие, но увы, это для меня пройденный этап. Я уже и на съемной, и в окружении самостоятельно подобранных домашних, уважающих личные границы, а проблема осталась. Жить одной не вариант по многим причинам (ребенок первая из них).

Гость с ленью-неленью

URL
2017-04-24 в 12:53 

гость с ленью-неленью, у меня такое предположение появилось: я так поняла, что у вас проблема с ленью именно в тех делах, которыми хочется заняться, но при этом вы не воспринимаете их как серьёзные (порисовать, написать фик, книжку почитать). Вы воспринимаете это как отдых, развлечение - и вам, получается, неловко этим заниматься (заняться работой проще, заняться хозяйственными делами проще - потому что они полезные).
вообще, пока читала ваше сообщение, нашла у себя прямо противоположное: я к написанию текстов отношусь, как к работе, и потому, когда я сажусь, у меня появляется мысль "чёрт, а когда я отдыхать-то буду?" и мне становится обидно, что я вот сейчас весь день убью на работу, а время исключительно себе не выделю. вот мне подумалось, что у вас примерно то же, только с точностью до наоборот, у вас получается, что надо "дело делать", а не развлекаться. как-то так, да?
так вот, а что, если попробовать сместить восприятие творчества в сферу работы? ну, например, пообещать у себя в дневнике, что вы будете выкладывать свежую главу каждое воскресенье? может, распланировать как-то, типа: если у меня получится с фиками вот это, то я тогда за ориджинэл возьмусь, а потом - в журналы попробую посылать тексты, а потом, возможно, мне за них платить начнут. то есть, из сферы "это развлечение" перейти в сферу "это не развлечение, это серьёзно". ну это как один из вариантов.
другой вариант: запланировать, что час-два каждый день вы обязательно (принудительно, по расписанию) отдаёте на отдых, развлечение, на что-то, что вам нравится (вы же сами говорите о нехватке ресурса, вот этот отдых - это то, чем вы можете восстановить ресурс). например, срабатывает у вас в 20 вечера напоминалка - и всё, в течении следующего часа нельзя работать.

кто бы мне теперь подсказал, как мне мой подход "это работа" сменить назад на "это развлечение" :alles:

URL
2017-04-24 в 13:08 

Гостям с темой лени-нелени:
А давайте я сделаю пост, и все это там можно будет обсудить? ))

И это будет уже пост, где можно будет во всех нюансах поговорить, потому что весь пост отдан теме.
А тут я просто боюсь, если начнутся еще обсуждения, я начну терять вопросы - куда проще видеть, кому отвечать, когда просто вопрос за вопросом идут.

URL
2017-04-24 в 13:10 

.molnija., я не гостью с ленью-неленью, но мне кажется, что идея хорошая. потому что действительно, такая штука, которую интересно было бы обсудить :)

URL
2017-04-24 в 13:12 

.molnija., гость с ленью-неленью конечно согласен и тогда будет ждать поста)

URL
2017-04-24 в 13:15 

ок! получается, тогда это в среду - завтра про нервный срыв, а послезавтра уже про лень-нелень!

URL
2017-04-25 в 10:40 

Гость, 2017-04-21 в 09:44
Скажите, а как лечиться от нервного срыва на учебе?

выложила!
molnija25.diary.ru/p212603933.htm

URL
2017-04-25 в 17:59 

что это значит?
обнаружила, что ужасно тормозу в очевидных вещах по уходу за собой. например, уже много месяцев в состоянии стресса, знаю это, но вместо того, чтобы сходить к врачу или сразу в аптеку за успокоительными, тянула кота за хвост до тех пор, пока не стало невмоготу уже физически.
так всё время. вроде понимаю, что больно/плохо, что это решаемо, надо хоть в гугл сходить, оценить варианты и выбрать подходящий, но нет, ничего не делаю. пока не сподвигну себя уже совсем с края бездны, ради выживания.
понятно, что надо учиться жить по-другому, но я как-то только сейчас осознала эту проблему и ужасаюсь, сколько месяцев или даже лет не решаю совершенно повседневные вещи, зачем-то терплю дискомфорт, иногда дикий.
вроде, наоборот, росла очень самостоятельной, так как не было выхода — обо мне никто не заботился, сама не покрутишься, спать ляжешь грязная, голодная и где попало.
так откуда вдруг подобные выверты?

URL
2017-04-26 в 10:10 

Гость, 2017-04-23 в 23:26
У меня проблема перекликается с тем сценарным "но лень", но все-таки вроде другое.

ответила!
molnija25.diary.ru/p212612614.htm

Гость, как заботиться о других, если не способна даже о себе
вижу! я отвечу в пятницу

URL
2017-04-27 в 17:56 

Как жить с тем, что ты страшная?
То есть не кокетливое "ой, да я не очень", а реально всё плохо, с косметикой на любителя, а без — пиздец. Помочь такому горю вряд ли способна даже пластическая хирургия, потому что всё начинается ещё с костей. Я стройная, подтянутая, но мясистая, лицо мясистое, тело, черты — смесь грубых и мелких, когда сильно худею, выгляжу ещё хуже, потому что к этой "красоте неземной" добавляется угловатость и рельефность. Круглое лицо, нос вздёрнутая картофелина, глаза маленькие, один больше другого. В зеркале вроде приноравливаюсь смотреть так, что не очень грустно, а вот когда фотографируют друзья или на работе, то боль, просто боль.

URL
2017-04-27 в 19:06 

Анон с телом
А, когда я пытаюсь говорить об этом, от меня только отмахиваются. То есть, нет, признают, что красоты нет ни в фас, ни в профиль, но начинается парад дебильных недокомплиментов в стиле: зато улыбаешься, светлая, добрая, бла-бла-бла, остальные качества характера, просто наноси тонну макияжа и правильно себя преподноси.
Я не хочу преподносить, мне наплевать на мнение гипотетических кавалеров. Я просто хочу научиться спокойно жить с тем, что лузер генетической лотереи.

URL
2017-04-28 в 12:15 

Гость, что это значит?
выложила!
про заботу о других, которая в море - других под катом не было, поэтому сосредоточилась исключительно на Вас:
molnija25.diary.ru/p212638538.htm

Гость, 2017-04-24 в 03:01 с творчеством
Я Вас потеряла (( Сейчас увидела, что пропустила - тогда в понедельник выложу! У нас первомай не праздничный ))

Анон с телом - вижу вопрос, ок! постараюсь ответить во вторник!

URL
2017-04-28 в 19:28 

У меня очень конкретные вопросы, буду благодарна рекомендациям конкретных книг, которые вы уже прочли (хотелось бы, чтобы они соответствовали именно моим проблемам, а не были в общем терапевтичны и все такое). Вопросы касаются работы.

- Тяжело справляться с хаотичностью рабочего дня. В голове выстраивается план, как все делать по полочкам, но рабочий день начинается с какой-то неожиданности и все летит кувырком. Очень сложно отойти от этого и сохранить работоспособность. Если соционическим языком говорить, я ни иррационал ни разу.
- Работа со сложными клиентами. Как корректно отказывать и сохранить при этом здравый рассудок, а не оправдываться и не испытывать чувство вины. Работа проходит по телефону, личного взаимодействия с клиентами нет и не будет, кроме как в рамках решения проблемы. К сожалению, приходится сталкиваться не только с людьми, которые не только пылают праведным гневом насчет имеющихся у них проблем, но и такими, которые сознательно "доводят" помогающего им технического специалиста, а потом орут "вы меня неправильно поняли, 111!", а также (редко) с теми, ни одному слову которых верить нельзя.

По второму вопросу есть мысль попробовать почитать книгу про "мудаков", но о том ли она? Моя цель не помочь этим людям, а сохранить себя и чтобы они быстрее отстали, оставив мне силы на тех, кто действительно просит о помощи, а не "поедает" другого человека. И минимизировать мысли о них после каждого тяжелого разговора.

URL
2017-04-29 в 09:25 

2017-04-24 в 03:01 с творчеством
меня совесть замучала, что я прозевала вопрос, так что я написала сегодня ))
molnija25.diary.ru/p212641002.htm

URL
2017-04-29 в 09:34 

Гость, я консультирую, а не подбираю литературу - это разные вещи ((
Вам могут помочь в сообществах а-ля Что почитать?, попробуйте там спросить?

URL
2017-04-29 в 20:52 

.molnija., попробую, и извините за не очень вежливый тон предыдущего сообщения (анон с книгами).

URL
2017-04-30 в 08:43 

Извинения приняты! ))
(Просто представляю, как это все, что Вы описываете, может реально достать)

URL
2017-05-01 в 17:23 

ЛГБТ. Я в гражданском браке, у меня прекрасный муж. Биологически я девушка, психологически - агендер. Ну и, я бисексуал. Муж у меня биологически и психологически мужчина. В общем, хорошо у меня с ним всё, кроме секса - с проникновением не получается вообще, очень больно, и очень иногда безболезненно, а приятно не бывает вообще или бывает совсем немного. Из того, что я раскапывала, это потому, что у меня очень сильно порушены личные границы, и проникновение в меня я воспринимаю как-то так, как агрессию, что ли, в общем, как что-то неприятное, но что именно - не понимаю и не знаю, как понять. Гинекологи мне сказали, что дело в тех психологических зажимах, которые у меня в голове, чисто репродуктивная сфера у меня окнорм, не считая кисты в яичнике. Ещё у меня проблемы с тем, что в детстве на меня биологические родители иногда как-то так грязно смотрели, что это был не сексуальный абьюз, но что-то рядом, и от этого у меня тоже проблемы, что секс - это грязно, неестественно, не особо пристойно и т.п. Хотя, будучи взрослой, я отношусь к этому уже спокойно, но осадочек-то остался. Если говорить про секс оральный, то тут как - я спокойно беру у мужа, мне это даже немного нравится, но я не особо вижу смысла. Но иногда - почему бы и нет. А вот к себе его подпустить не могу, страшно, что вместо поцелуев и облизываний он меня укусит, особенно в нежных местах. Поцелуи в лицо норм, но на прихватывание губами напрягаюсь. Нравится, когда он доводит меня руками. Вообще он очень нежный, но в начале нашего знакомства был слишком активен и напорист. В общем, мы друг друга любим, но с сексом у меня как-то плохо. Хотя я вообще его смысл не особо понимаю.
В последние полтора года я ещё влюбилась в одного человека, биологически девушку, психологически парня. Он вообще из другой страны, может быть, мы увидимся летом, до этого не виделись ни разу, общаемся только по интернету. Я люблю их обоих, не знаю, кого больше, наверное, всё-таки новую любовь. И вот тут я внезапно понимаю, что почему-то хочу со вторым парнем секса, хотя не понимаю, что это и зачем. Теоретически, ему бы я разрешила всё с собой делать, и проникновение фаллоимитатором, и облизывания, и укусы, и всё. Практически - мне страшно быть инициатором отношений, потому что так-то вроде человек не против, но вдруг мне опять будет почему-то больно, и зажимы опять, и травма, и получится, что я напрасно всё это затеяла. Не понимаю, почему мне вдруг с чего-то кажется, что я хочу чего-то эротического с ним, может, даже не столько секса, а, скорее, быть именно парой - чтобы максимальная форма близости, и это странно, я всю жизнь считала, что наоборот, секс - ерунда, а важна дружба. Ну так вот, любовь-дружба со вторым парнем у меня есть, и прекрасная, много раз меня выручала. И лёгкие намёки на флирт. И вот теперь почему-то хочется сексуального, одно время хотелось очень, сейчас - необязательно, но таки хочется.
Ну, то есть, в идеале, у меня есть муж там, где я живу, у меня с ним в сексе тоже чтобы было всё хорошо, проникновение безболезненное и приятное, и в другой стране есть любовник-пара, мы друг другу приезжаем иногда, и вот секс даже совсем необязателен, просто быть вместе, рядом, чтоб было понятно, что мы вместе образуем какое-то третье целое. И общаемся по интернету очень тепло.
То есть, технически-то всё прекрасно стыкуется, и они оба не ревнивые люди, и у меня полиамория укладывается в голове спокойно. Непонятно, почему у меня с сексом такие проблемы. И почему я так внезапно чего-то вроде хочу... друзья предположили, что это потому, что я наконец-то хочу получить удовольствие от секса, и быть с тем, кому я доверяю. Мужу я не до конца доверяю, да, потому что он иногда чуткий, а иногда нет, и непонятно, когда да, когда нет, и ещё он бывает слишком напористый, а для Кошки по Кроме Людей это... не самое удобное, мягко говоря. Муж Горгул, кто парень - не знаю. Парню я доверяю больше, чем себе. Но и себе я тоже не умею доверять особо. С парнем вот... учусь доверять ему - полностью. Не только с ним, но он один из двух самых близких мне людей, вторая - некровная мать.
Ну и, я вижу, что описание получилось длинное, и вроде я проблему и описала, а ключевое в ней как-то не вижу, не могу выделить. Не знаю, понятно ли что-то по моему описанию... если что непонятно, я всегда готова пояснить.
Да, всё это обсуждать я готова спокойно, не была бы готова - не написала бы. А к психологу с этим не ходила пока, потому что не знаю, это проблема или просто что-то невнятно плохо, с которым и работать-то невозможно толком и смысла особого нет...
В общем, как-то так.
Заранее с огромной благодарностью за ответ,
Гость-Кошка.

URL
2017-05-01 в 17:53 

Гость, получилось как раз отлично - мне есть за что в проблеме зацепиться, я еще подумаю и в среду выложу ответ!

URL
2017-05-01 в 17:55 

.molnija., тогда ура! Буду ждать ответа!!))

URL
2017-05-02 в 01:06 

[МORE=кажется, про долгосрочную перспективукажется, смутно нащупала общую проблему, проявляющуюся по-разному.
нет соотношения, какой-то подсознательной связи между настоящим и будущим. как бывает у детей, подростков, которые если что-то хотят, то "здесь и сейчас" и не могут "подождать до завтра". вот что-то вроде этого, сложности с долгосрочными действиями. выражается это, например, постоянных дедлайнах, поскольку не получается "делать по-чуть-чуть, но каждый день", в сложности с похудением, потому что "я только вот сейчас съем конфету, а потом не буду", а это "вот сейчас" оно в любой момент времени, пресловутое "потом" никогда не наступает. в том, что какое-то проекты сперва делаются с упоением, но после того, как их один раз отложишь, они как правило очень долго лежат и ждут когда я к ним снова вернусь. вообще, каждодневное выполнение рутинных действий проблемно. но тут наверное еще какая-то другая грань вопроса, в духе "загораюсь чем-то, но не могу сохранять этот интерес, внимание скачет из-за того, что процесс дольше одного дня, например.
в общем, ощущение, что что-то пропущено в "психологическом взрослении", но что это и в какую сторону вообще смотреть? или может, тут совсем другое? ]
Спасибо за то, что консультируете, очень полезно!
и заранее спасибо, если будет разбор

URL
2017-05-02 в 01:09 

и еще один,не уверена, в эту же кучу или другую. скорее о способах мышления - когда возникает необходимость сделать какую-то узкую работу, например, написать научный текст на определенную тему, сперва все идет хорошо, подбор материала и т.д. но постепенно, в ходе накопления информации, мозг делает какой-то выверт и начинает видеть узкую тему в контексте более широкой, от которой зачастую зависит наполнение узкой и стопорится. то есть, задание-то раскрыть узкую тему, но мозг отказывается воспринимать , как можно раскрыть её так, не затронув более широкую (а это повлечет нежелательное увеличение объёма и лишнюю информацию). просто не обращать внимания не получается (возможно, перфекционизм). местами это сказывается и на каких-то более материальных вещах, например, мне активно начали нравиться кактусы. логично, что я ищу информацию, как за ними ухаживать чтобы они хорошо росли. и понимаю, что кактусы - это очень много видов, и собирают коллекции и проч. и все, понеслось, надо. собрать. срочно. все кактусы, до каких только можно дотянуться. какое-то залипание на предмете, которое расходится концентрическими кругами. а ассоциативные связи делают круги все шире и шире, в итоге все связано со всем и непонятно, как работать с чем-то одним.

URL
2017-05-02 в 10:44 


Здравствуйте.
Не знаю, с чего начать. У меня как раз та ситуация, когда друзья иногда бросают фразу, что мне бы нужно с психологу обратиться, а я пытаюсь понять, справлюсь ли самостоятельно.
Напишу с самого начала. Жила мирно и счастливо, меня всегда поддерживали, пока, собственно, не влюбилась в девушку и не рассказала об этом маме (мне было на тот момент 23, но мама-одиночка и мужа никогда не было - так что на мне был сосредоточен мир). Мама отреагировала довольно страшно - отобрала все деньги, карточки и документы, написала заявление в милицию, что меня совратили, опоили, подсадили на наркотики, пришлось в сознательном возрасте сбегать из дома, собрав хоть что-нибудь. Следующие полгода я потихонечку пыталась достать все назад, хотя бы паспорт, со скандалами, забираниями меня в отдел по борьбе с наркотиками и пр., и боялась, что это все немного смахивает на параноидальную шизофрению, потому что мама выдавала фразы "он на меня плохо смотрит? зачем он на меня смотрит?" - громким голосом в метро, или "на балконе напротив горит фиолетовый огонь, это он на нас плохо влияет". Слава богу, это прошло уже давно и больше не возвращалось.
Все это время мы снимали квартиру у знакомой. Но через год-полтора у нее вышел из тюрьмы сын, начал совершать набеги, пить на кухне и закончилось все это огромным скандалом, когда он кричал, что нас убьет и успел меня ударить, пока хозяйка не вытеснила его из квартиры. Я из очень тихой и интеллигентной семьи, где по праздникам пили по бокалу кагора, для меня это было какой-то вехой "как такое могло случиться со мной?".
После этого мы просто часто переезжали - то разъежались по родителям, то очень неудачно снимали комнату у противной бабки, то спали у подруги на матрасе, таскали с собой коробки и спали на чемоданах.
Теперь у нас своя квартира, две собаки, у меня новая хорошая работа, но что-то сломалось. Я очень устала, меня раздражают люди, мне трудно найти ресурсы на что-либо и практически все я делаю через силу "потому что надо". Надо встретиться с друзьями, надо работать, надо готовить, надо убираться. Я иду к светлому будущему через переступание себя. Очень хочу жить сегодняшним днем, но все время есть "но". Нет кухни, нет дверей, нет прихожей, нужны деньги. Мне предлагают подработку - я, не задумываясь, говорю да, хотя еще вчера говорила "больше никогда", работаю без выходных две недели, заболеваю, но думаю "мне все равно уже плохо, какая разница, если станет хуже, зато потом будут деньги". Делаю что-то на износ, а потом страдаю, что никто не гладит меня по голове и не заботится. Таскаю тяжести, потом плачу от усталости, но все равно в следующий раз не даю мне помогать таскать тяжести. Я прошу заботы на словах, но по жизни я забочусь, решаю проблемы, таскаю тяжести - и это мой выбор. Иногда мне кажется, что я сломалась - и тогда день уходит на истерики, слезы и ссоры. А очень хочется просто наслаждаться жизнью и быть счастливой, а не вырывать сердце из груди как Данко. Можно ли остановить этот процесс загона себя самостоятельно?

URL
2017-05-02 в 10:54 

Вот я даже про работу написала "у меня новая хорошая работа", хотя у моей женщины тоже новая хорошая работа. Но в голове сидит, что я должна содержать и обеспечивать, чтобы она ни в чем не нуждалась

URL
2017-05-02 в 12:02 

Гость, Анон с телом
выложила!
molnija25.diary.ru/p212670519.htm

URL
2017-05-02 в 12:09 

ЛГБТ: у нас получаются три вопроса на данный момент, с вопросами все ок - буду разбирать!
Если как обычно, то по 1 в днеь (если у меня какой-нибудь аврал, то я на день откладываю, но, как правило, не больше))

URL
2017-05-02 в 13:30 

Гость, получилось как раз отлично - мне есть за что в проблеме зацепиться, я еще подумаю и в среду выложу ответ!

URL
2017-05-02 в 16:43 

ЛГБТ
Я ЛГБТ, физически девушка, психологически больше осознаю себя парнем, по ориентации би с преобладающим интересом к девушкам. Об этом знают друзья в интернете и несколько самых близких друзей в реале, но не знает мать. Временами у матери возникали подозрения, что я не соответствую стандарту (ей сплетничали обо мне), но мне удавалось это как-то замять. Но еще с момента тех подозрений она мне угрожала, "если узнаю, что ты нетрадиционной ориентации, то покончу с собой". С одной стороны, она религиозный человек по меркам которого суицид всё-таки грех, но с другой стороны я боюсь, а вдруг она сможет что-то сделать, если получит доказательство моих отношений с девушкой от посторонних, увидит что-то наводящее на мысли сама или если я всё-таки заведу отношения настолько серьезные что буду готова переехать и жить с понравившимся мне человеком. Вопрос пока не то чтобы горит т.к. этой перспективы нет, но всё же возраст у меня уже такой в котором люди уже заводят отношения, куда-то переезжают, когда-нибудь пусть и в отдаленном будущем эта тема всплывет. Запрос: как отнестись к угрозам суицидом?

URL
2017-05-03 в 00:00 

ЛГБТ. У меня вопрос про затянувшийся каминг аут перед родителями.
Мне 28, о своей ориентации знаю с 11-12 лет. Когда только осознала, что меня тянет к девушкам, то никому ничего не сказала, решила, что пока у меня всё равно никаких отношений нет и не предвидится, плюс мне казалось, что ЛГБТ - это где-то далеко, в столицах, но никак не в нашем городе (средний по размерам и продвинутости российский городок, не миллионник, но и не совсем деревня), так что до совершеннолетия об этой теме можно не думать, всё равно ничего не светит. На тот момент с родителями я на эту тему даже не пыталась поговорить, а они в мою личную жизнь тактично не лезли, что меня полностью устраивало. Надо сказать, что не говорила я об этом не только с родителями, но и с друзьями тоже, то есть на словах я ЛГБТ поддерживала и всячески защищала, но всегда как некую абстрактную идею о справедливости, а не что-то личное. Потом, когда у меня уже появилась первая девушка (лет в 20), я продолжала молчать, казалось, что моя личная жизнь - моё личное дело и никого не касается, да и вообще, родители, как и раньше, вопросов не задавали, что за девушка не спрашивали и на тот момент, кажется, всех всё устраивало...
На самом деле, я бы может и рада была рассказать о своей ориентации, но слабо представляла, как это сделать - никакого опыта обсуждений личных тем с родителями у меня не было, а просто взять и бухнуть, что "Здравствуйте, ваша дочь - лесбиянка" казалось чем-то слишком интимным и слегка неприличным, поэтому молчание продолжалось. На момент моих вторых отношений всё изменилось, я была очень сильно влюблена и хотела официально представить свою девушку родителям, хотелось, чтобы её приняли в семью и как-то поддерживали, на случай, если меня не будет рядом. Тогда представить этот разговор было очень страшно, но мотивация перевешивала всё и я была полна решимости. Остановила меня моя девушка, которая сидела глубоко в шкафу и панически боялась любой огласки - у нее была работа, связанная с общением с людьми и репутация была очень важна, а перед моими родителями она ещё и робела. Короче, шли года, а мой каминг аут всё откладывался и откладывался.
Сейчас всё примерно на том же уровне, что и раньше - меня не спрашивают о моей личной жизни, не задают неудобных вопросов, удобных тоже не задают, только изредка мелькают фразы типа "когда у тебя будут свои дети..." из чего я делаю выводы, что какие-то мысли по поводу моего семейного будущего у родителей всё же имеются. Я сама в замешательстве, потому что в целом у нас довольно хорошие отношения, границы, как можно понять, они стараются не нарушать, но при этом мне всё же кажется, что моя ориентация - это та информация обо мне, которую было бы неплохо до них донести. Они, кажется, не гомофобы, по крайней мере, когда в сериалах появляются ЛГБТ-персонажи, они никак это не комментируют и никаких негативных высказываний по этому поводу я от них не слышала. По правде сказать, я вообще никаких комментариев по поводу ориентации от них никогда не слышала, такое ощущение, что в их мире этой темы просто не существует - все мои родственники гетеросексуальны, все женаты или замужем, и все с детьми, все друзья моих родителей тоже чинные гетеросексуальные пары, и я подозреваю, что мысли о том, что я негетеросексуальна у них просто могло не возникать. И из-за этого всего у меня двойственные ощущения, с одной стороны, политика "не спрашивай, не говори" у нас работает успешно, мне нравится, что ко мне никто не лезет и я живу комфортной для себя личной жизнью. С другой стороны, мне не нравится, что я, по сути, скрываю большУю часть себя, и в наших отношениях с родителями висит нехилая такая недоговоренность, а я в своей речи уже на автомате избегаю формулировок, которые бы могли меня как-то выдать. Я подозреваю, что если я им скажу, то мне станет внутренне легче, и я перестану тратить энергию на то, чтобы что-то скрывать, ну и в целом я за открытые и доверительные отношения, а они мне не чужие люди. Но при этом я не знаю как с ними разговаривать, как начать говорить о теме, которую никто из нас никогда не затрагивал, действительно ли надо это делать и зачем трогать то, что и так пока сносно работает.
Я была бы очень благодарна за взгляд со стороны, спасибо большое за возможность задать вопрос!

URL
2017-05-03 в 09:52 

Гость, 2017-05-01 в 15:23 ЛГБТ. получилось очень много, извините, не знаю, как сократить.
выложила!
molnija25.diary.ru/p212678077.htm

URL
2017-05-03 в 09:53 

Гость, ак отнестись к угрозам суицидом?
У меня вопрос про затянувшийся каминг аут перед родителями.
вопросы вижу, будем разбирать!

URL
2017-05-04 в 08:32 

Гость, 2017-05-01 в 23:09
(с примером на кактусах)
выложила!
molnija25.diary.ru/p212686344.htm

URL
2017-05-04 в 14:12 

День добрый. Внимательно читаю Ваши разборы. Возможно, Вы подскажете мне, что делать и надо ли что-то делать.
Я ФТМ-транссексуал пост-оп, от последней операции больше десяти лет. Мне чуть за сорок. Бисексуал. Восемь лет был женат, сейчас разводимся. Три-четыре года назад мы перестали заниматься любовью. Чтобы снять напряжение, я дрочил. На нынешний момент ситуация следующая: "есть где, есть с кем, но зачем?" В смысле есть сексуально привлекательные для меня люди, есть возможность, я понимаю, что эти люди для меня привлекательны, физиология в принципе тоже действует (приливы крови есть), но нет никакого желания что-то предпринимать. Для раза планировал завести любовника/любовницу и начинал действовать. Достигал принципиальной договоренности, сдавал анализ на ЗПП, получал результаты и... и все. Дальше дело не идет. Есть друзья, с которыми мы очень любим друг друга и в принципе не против заняться любовью, но с друзьями у нас всегда находятся более срочные, более важные и более интересные дела. Надо ли мне идти к специалисту (и если да, то к какому?) Как проверить, не случилось ли у меня какой-нибудь травмы от реакции партнера? Или просто подождать влюбленности - и все случится само? Или совершить волевое усилие, преодолеть себя и завести-таки сексуального партнера?
На всякий случай, вдруг нужно: любимая работа, налаженные отношения в большой семье, интересные хобби, хорошие друзья, есть куда и зачем жить.

URL
2017-05-05 в 08:48 

Гость, вопрос о восстановлении либидо
вижу, отвечу в порядке очереди!

URL
2017-05-05 в 09:44 

Гость 2017-05-02 в 08:44
выложила!
molnija25.diary.ru/p212695099.htm

Гость, 2017-05-02 в 14:43
выложу ответ в понедельник!

URL
2017-05-05 в 10:18 

.molnija., это я, гость без либидо. если не хватает каких-то данных, технических подробностей, Вы скажите.

URL
2017-05-05 в 10:25 

это я, гость без либидо. если не хватает каких-то данных, технических подробностей, Вы скажите.
нет, для вопроса - даже исчерпывающее описание, все ок!

URL
2017-05-06 в 11:23 

анон с РПП

Я к вам уже приходила. Вы очень помогли с агрессией.
А теперь вот какой вопрос. Недавно я осознала, что ощущаю вину за то, что выжила. Только-только начало доходить, насколько всё действительно было опасно несколько лет назад. Остановилась буквально в шаге от смерти. Ценой выживания стал большой вес (терпимо и не катастрофически), набор хронических болезней, который на стройности "для здоровья" поставил крест сразу.
И мне за это... стыдно. Стыдно, что там, где все легко справились, я огребла по полной программе. Стыдно, что во "имя идеала" не смогла двигаться дальше, трусливо выбрав быть страшной, пусть, зато способной функционировать.
Понимаю, что бред, глупость, но как-то грамотно разложить и отработать не могу. Словно упускаю важную логическую связку.

URL
2017-05-07 в 11:29 

анон с РПП
да, с этим определенно можно к психологу!

URL
2017-05-07 в 13:39 

Запрос: как отнестись к угрозам суицидом?
2017-05-02 в 14:43
ответила!
molnija25.diary.ru/p212711057.htm
Это у меня получилось сегодня вместо понедельника ))

URL
2017-05-08 в 13:44 

Как быть с собственным чсв?
Родитель методично и с чувством с самых пеленок внушал мне, что я особенный. Самый красивый, самый лучший и т.п. Сейчас, по прошествии почти 30 лет такая установка мне очень сильно мешает.
- Пойти работать на работу х? Кто, я?! Вот на это?! Да вы чего?!!
- Раньше креативил, теперь нет. Все, кто восхищался, ушли, а я сижу в обидках и депрессии, что никому не нужен. А они, те самые, которые носили меня на руках, теперь носят другого, и мне так плохо это видеть.
- Мне больше не пишут отзывов, потому что я сам ничего больше не делаю? Хорошо, я на всех обижаюсь и ни с кем больше не общаюсь!
- Разговаривать с тем придурком? Да он же идиот и дурак, со мной ни разу не поздоровался, хотя мы живем на одном этаже, нахер надо.
- Я не буду это есть! В нем огурцы не так порезаны. Приготовь мне другое!
... и т.д. и т.п. Таких случаев, где можно отследить, что ко мне нужно относиться по-особенному, с вниманием и любовью (и значимостью), очень много. И они мне реально мешают. Я отказываюсь от чего-то, потому что думаю, что выше этого "чего-то". Потому что сразу представляю, как мои вчерашние знакомые, которые видели меня на пике, будут показывать пальцем и говорить "вы только гляньте, какой грязной работой он теперь занимается". "Вы гляньте, какую фигню от творит сейчас".
Да и сам я, представляя себя в условиях, которые считаю ниже себя, чувствую, что это дно, деградация и жизнь кончена.

URL
2017-05-08 в 18:46 

ЛГБТ. У меня вопрос про затянувшийся каминг аут перед родителями.
выложила!
molnija25.diary.ru/p212721647.htm

вопрос о восстановлении либидо
завтра не успеваю, думаю, в среду отвечу!

Как быть с собственным чсв?
Вижу, буду разбирать!

URL
2017-05-10 в 10:05 

Гость, вопрос о восстановлении либидо
выложила!
molnija25.diary.ru/p212728363.htm

Гость, Как быть с собственным чсв?
будет завтра!

URL
2017-05-11 в 10:30 

Гость, Как быть с собственным чсв?
выложила!
molnija25.diary.ru/p212744130.htm

URL
2017-05-11 в 12:14 

Добрый день, как вы думаете, можно ли справиться с проблемой самостоятельно (и если да, то в какую сторону гребсти), или пора искать психолога?

Сколько я себя помню я умудряюсь создавать "пъедесталы" для того что мне очень нравится. Т.е. начинаю считать что это недоступно, не у нас, не для меня, и вообще простым смертным можно только восторженно любоваться и не подходить ближе чем на километр. Я научилась справляться с возведением на пьедесталы людей и предметов, но вот что делать когда там оказывается вид деятельности я не знаю.
Так в детстве я даже не сказала родителям что хочу играть на флейте и заниматься гимнастикой, ведь это казалось таким прекрасным что в нашем маленьком городе точно нет ни одного места где этому учат, и конечно же ни флейты ни ленточки для гимнастики у нас не найти, ведь оно такое прекрасное что просто не может быть доступным. С возрастом я смогла увидеть что в большинстве случаев я не права и что-то с этим делать (купила себе флейту, гимнастика стала не актуальна), но пьедесталы строить не перестала.
Большего всего это сейчас мешает в вопросе рисования в частности и творчества в целом. Я живу с уверенностью что художники это особенные люди, они рисуют в особенное время, в особенном месте, в особенном настроении. Хотя вот кисточки краски и бумагу можно и не особенные, просто хорошие=) Пьедестал огромный и почти непрошибаемый, и всё время вставляет палки в колеса. Я не могу просто сесть и начать рисовать, ведь я не особенная, и настроение самое обычное, и место обычнее некуда.
Меня хватило на то что бы в последний подать документы в тот вуз куда хотела, очень хотела (поэтому два года готовилась к поступлению в другой, ведь желаемый он такой замечательный, я точно туда не поступлю). К слову поступила. Сейчас учусь на художника-иллюстратора, и если рисовать то что надо по учебе я еще как-то умудряюсь, то сесть и нарисовать что-то своё...
Я понимаю что это ужасно тормозит моё развитие как художника, но я не знаю что с этим делать. Читать блоги других художников, что бы видеть что они тоже просто люди, просто брать рисовать и видеть что небо не свалилось на землю от этого я пробовала. Собственно это и помогло всё же поступить куда хочу. Но как двигаться дальше я не знаю.

URL
2017-05-11 в 14:51 

Гость, Добрый день, как вы думаете, можно ли справиться с проблемой самостоятельно (и если да, то в какую сторону гребсти), или пора искать психолога?
вижу, отвечу в понедельник!

URL
2017-05-12 в 17:07 

Нужно ли идти к психологу с этим?
Мне 28 лет и я ни разу не целовалась, не спала и даже не держалась за ручки с парнем. Первого свидания, понятно, тоже не было. Перед безликим обществом чувствуется вина, что я в свои годы еще не. В связи с чем возник вопрос: Это норма и все само собой случится, когда время придет, или это проблема, с которой надо к психологу?

URL
2017-05-12 в 20:40 

Я пошла на групповую терапию, ведущие заметили, что я много себя осуждаю и очень настойчиво рекомендуют найти психолога на персональную терапию. А я не хочу. Мне будет сейчас тяжело работать с этим в обязательном порядке в одно и то же время. И еще я понимаю, что я ведущим-то в группе не очень доверяю, воспринимаю их реплики более осуждающе, чем оно есть. А на личной терапии будет совсем тяжело. Я надеюсь проработать оба этих вопроса в ходе групповой терапии, потихоньку, в комплексе с другими. Но я волнуюсь, вдруг я не права, ведущие могут видеть ситуацию лучше, знать как обычно все происходит, может быть надо преодолеть свое нежелание и таки заставить себя найти личную терапию?

URL
2017-05-14 в 01:17 

Сложности с удержанием мотивации, при обнаружении сложностей мотивация резко падает

Если расписать весь процесс деятельности, то получается так:
1. Играюсь в воображении и начинает вырисовываться что-то желаемое, начинает появляться мотивация
2. В голове автоматически начинает строиться цепочка как достичь этого желаемого
3. Если цепочка вырисовывается и шаги не вызывают дискомфорта и предполагается низкий шанс на провал, то мотивация повышается и я начинаю действовать. Это хороший исход, но он довольно редкий (реже, чем хочу и вижу нормой), и возможен только в относительно идеальных условиях
4. Чаще получается так, что в некоторых шагах есть либо сложности (воспринимается как "цель не стоит этих усилий"), либо неопределенность, когда я не уверен, что вообще получу результат или что есть риски потерь. И вот если я не нахожу способа просто обойти этот момент, то у меня резко падает мотивация. На этом этапе не очень важные желания просто забываются или откладываются, а важные крутятся в голове, но останавливаются на этом моменте и практически не двигаются с места.

Неопределенность часто связана с тем, что я не знаю как действовать, чтобы получить результат и не очень представляю как это узнать.
Неопределенность связана практичски со всеми людьми, с которомы не налажены удобные схемы общения
В целом я очень много изучаю и работаю с информацией, но только с той, которая мне интересна. А когда проблему вызывает недостаток информации по теме, которая мне не интересна, а просто нужна как проходной шаг на пути к желаемому, то очень сложно заставить себя изучить вопрос и прийти к решению. С чужими людьми тем более есть проблема, т.к. там невозможно заранее собрать информацию так, чтобы коммуникация прошла гарантированно гладко (а иногда сама постановка задачи подразумевает конфликт, это еще хуже)

Другими словами можно сказать, что в ходе очень многих дел нужно переключиться на то, что или неприятно, или не интересно, и это очень сложно сделать.
По многим другим людям я вижу, что при появлении сложностей у них возникает мотивация на решение возникшей проблемы, а мне в этой ситуации просто сильно хочется убраться из ситуации.
Т.е. опять же, занятие неинтересным или неприятным вопросом - это деятельность с негарантированным успехом и с плохим соотношенем выгода/усилия.
Когда мотивация изначально очень высокая, то ее хватает на преодоление некоторых трудностей, но все равно это очень ограниченный ресурс.

Вопрос в том, как не останавливаться при трудностях, неопределенностях, или как снизить эффект трудностей на мотивацию, или как получать мотивацию или интерес к решению возникающих преград на пути к изначальной цели?

URL
2017-05-14 в 14:29 

всем трем гостям - вопросы подряд вижу, отвечать буду по вопросу в день!

URL
2017-05-15 в 10:21 

Гость, 2017-05-11 в 10:14 с "пьедесталами"
выложила!
molnija25.diary.ru/p212769791.htm

дальше, если никаких чп, то идем по графику, по вопросу в день в порядке очереди ))

URL
2017-05-15 в 18:20 

У меня тоже вопрос из разряда "надо ли к психологу"))

Если заходить издалека, у меня еще в детстве были большие сложности с концентрацией и однозадачностью. И проблемой это превратилось где-то ко второму классу, когда выполнение д/з растягивалось на часы и сопровождалось отвлеканием на что угодно (чаще всего на рисование закорючек на листочках). До этого просто считалась активным ребенком, участвовала во всем, что только можно, еще с детского сада. Никаких диагнозов типа сдвг мне не ставили и объяснялось учителями и родителями это как мое "упрямое не хочу" и лень.
Не сказать, чтобы это сильно мешало мне жить. Мешало больше отношение окружающих и понимание, что в установленные рамки я не вписываюсь. Родителями особенно остро ситуация стала восприниматься, когда я с 14 лет последовательно побросала все кружки-курсы, а потом трижды не доучилась до диплома. То есть в их "рамки" я не вписываюсь до сих пор и черт бы с ними, если бы не одно "но" - будучи человеком, который перелопатил кучу профессий и имеет 100500 различных навыков, сейчас я понимаю, что достигла потолка и этот потолок сильно давит. Я могу в кратчайшие сроки освоить что угодно и разобраться в чем угодно, но ни на одной работе не задерживаюсь дольше 4 месяцев и во всех увлечениях это только "я разобралась, как это делается. идем дальше".
С одной стороны мне очень нравится разнообразие, а с другой - оно регулярно выходит боком там, где есть планы и дедлайны. Кажется, уже перелопачены все возможные техники тайм-менеджмента и упорядочено всё, что можно упорядочить, но всё равно периодически я срываюсь и превращаю окружающую действительность в бардак - в прямом и переносном смысле. У меня даже с вещами так - стоит уйти в себя, и вокруг возникают горы набросанных как попало вещей, когда как обычно стараюсь быть аккуратной. Заставить себя работать или ещё что-то делать, когда появилось что-то более интересное - проще на Эверест подняться без снаряжения.


URL
2017-05-15 в 18:25 

Дайри "обрезал" комментарий за большой объем, так что в качестве дополнения)

Вот и выходит, что все это сказывается на работе. И если по началу это незаметно, так как работа сама по себе интересна, то со временем начинают появляться отвлекающие факторы. Как на них не отвлекаться - непонятно. Даже когда вроде бы решила, что сфера очень интересная и я хочу "вырасти" до хорошего специалиста, надолго не задерживаюсь, а ухожу и возвращаюсь спустя время. Иногда это, увы, сказывается не в лучшую сторону.

Не знаю, "в кассу" ли, но есть еще момент, который я до сих пор не очень понимаю - сколько себя помню и до примерно 16-17 лет каждый день умудрялась что-нибудь забыть. Дома тетрадку/учебник/ручку, в классе после урока пакет на крючке парты, даже в автобусе зонтик - норма. То есть не что-то незначительно, а зачастую самые важные на данный момент вещи. Вечное недоумение по этому поводу - как так вышло? оно же нужное и важное. И в 16-17 лет (точно не помню возраст, но хорошо помню момент) я в один прекрасный день поняла, что уже два месяца ничего нигде не забываю. И с тех пор вообще крайне редко такое происходит и только совсем мелочи.

URL
2017-05-16 в 09:38 

Гость, 2017-05-15 в 16:20
Это похоже на СДВ
Есть импульсивность? Есть. Бросаю-не доучиваюсь - не держусь долго на работе.
Есть отвлекаемость? Есть Забытые вещи в нее укладываются.
Есть гиперактивность? Да, иначе бы не было перелопаченных техник тайм-менеджмента и пр. Это одно - отличный показатель гиперактивности, обычно пробуют парочку и успокаиваются, а тем более если это все не помогает.

Это действительно называют ленью, но, согласитесь, лень не тянет на диагноз ))
Больше про СДВ я написала тут

URL
2017-05-16 в 09:46 

Гость, 2017-05-12 в 15:07 Мне 28 лет и
выложила!
molnija25.diary.ru/p212769854.htm

в среду - про тренинг,
в четверт - про мотивацию

URL
2017-05-16 в 10:55 

Добрый день!

Вопрос у меня про появившуюся тревожность и паническое ожидание. С кашей из личного контекста.

Последние несколько лет сильно возросла тревожность. Многие события, которые должны вызывать радостное предвкушение (поход на интересное кино, встреча с друзьями, праздник на след.день), вызывают панику. От самого события я получаю такое же удовольствие, как и раньше, и все отлично, но вот ожидание сопровождается паникой. Не говоря уже о тех случаях, Внутри все скручивает, иногда пищеварение расстраивается, дышать тяжелее - на потолок хочется, короче. А уж когда дело доходит до действительно неприятных вещей (поход к врачу, неизвестное собрание на работе), то я совсем с ума схожу. И это ужасно бесит. Причины для меня загадочны. Я всегда был и есть сильный, ведущий, помогаю другим не заморачиваться из-за мелочей и хорошо умею помогать другим выходить из таких состояний. А тут превращаюсь непонятно во что по идиотским совершенно поводам.
С одной стороны, это примерно совпало по времени для меня с разочарованием в политике. До этого я достаточно активно участвовал во всяких митингах, акциях, петициях, голосованиях. Потом наступило разочарование, "все равно ничего не сделать, надо бы уезжать". Не читать новости я не могу (я же должен знать, что происходит вокруг), но каждый раз волосы дыбом и "остановите планету, я сойду". Любые зачатки разговоров о политике на работе теперь заставляют затыкать уши наушнкиами, свое мнение держу при себе, потому что, будем объективны, за последние несколько лет люди стали намного агрессивнее во всем, что касается политики, а мне не хотелось бы из-за своего оппозиционного мнения разругаться с хорошими знакомыми и тем более друзьями.
С другой стороны, примерно в тот же временной период, я ушел из долгих, очень счастливых, но психологически изматывающих отношений с девушкой в другие, с молодым человеком. Не менее счастливые, но спокойные и не настолько ресурсоемкие. Не знаю, насколько это может быть связано, я же вроде наоборот должен был легче жить, но пишу, т.к. сам в полном непонимании происходящего и даже не знаю, в какую сторону "копать".
Если это важно, то я представитель ЛГБТ. Трансгендер, не сменивший пол физически. Дома и в дружеской обстановке мои условия максимально комфортны, все про меня все знают. На работе сложнее, но меня этот момент не сильно заботит, у нас весьма гендерно-независимая работа и кроме 8 марта и 23 февраля, никто и не вспоминает, кто там Ж или М, а языковые окончания глаголов я привык игнорировать очень давно.
Еще у меня присутствует ничем не оправданный вагинизм при полном доверии партнеру и желании секса с поникновением. Присутствовал в обоих отношениях, это не вопрос пола. Я, в общем-то даже тампонами пользоваться не могу.

Прошу прощения, за такую кашу, но я действительно не знаю, куда копать. И может ли помочь психолог. И сколько на такое может понадобиться времени.
И самое главное - надо ли идти к психологу с этим, если в целом жизнь-то счастливая. Потому что все вышеописанное - это единственные проблемы в жизни, в остальном я счастлив. На фоне прочих вопросов в этой теме чувствую себя зажравшимся созданием, придумывающим себе проблемы.

URL
2017-05-16 в 12:22 

Я почти всегда говорю "мы" в отношении себя. Например, делаю я ремонт и думаю вместо "как здорово у меня получилось приделать полку" я думаю "как здорово мы приделали полку". "Нам сегодня надо сходить в магазин", "мы точно сегодня потренируемся с гантелями", "а может быть нам лучше позвонить Свете вечером?"...
Оно мне не мешает жить, но настораживает. Неспособность внутри себя сказать "я" является нормальным или тут какие-то психические отклонения уже?

URL
2017-05-16 в 12:49 

Гость, о. я тоже. мы еще и спорим друг с другом время от времени.

2017-05-16 в 13:09 


Крайне малая потребность в общении. Практически на уровне привет/пока с домашними раз в пару дней, и мне норм. Друзей, как лучших, так и просто для поболтать нет. Такая потребность, как «просто поболтать о чем-то заинтересовавшем» присутствует примерно раз в три месяца. В остальное время просто не знаю о чем говорить. По какой-то проблеме, требующей решения / вопросу меня затрагивающему/интересному говорить могу спокойно, обсуждать. Стеснения, заикания и прочего нет.
В детстве были проблемы с социализацией — классе в 1 - 2 перевели в другую школу, а там уже по группам дети все разбились, и я получилась как бы с краю, ни к кому и никак. Потом классе в 5-6 была подружка, но как-то год-два и все, не пошло.
Я просто не знаю о чем с людьми говорить. Серьезно, слушаю порой разговоры окружающих и не понимаю зачем оно людям? Перемывают косточки знакомым (и вот какое им дело, с кем встречается тетя Маня, к примеру? Или, может, это реально здорово, а я какая-то ненормальная, кайф не улавливаю?), жалуются на свои проблемы (в большинстве случаев, хочется сделать челодлань либо себе, либо жалобщику, чтоб прекратил ныть и решал уже) и о всякой чепухе, о которой к вечеру и забудут уже. После прослушивания подобных разговоров хочется похлопать глазами и трагически вопросить в пространство: "А смысл? Тут вообще смысл был?". Причем порой люди друг друга не слушают вообще. И словами через рот говорить не умеют, а потом обижаются. Непойми на что. С моей стороны, это выглядит как, я что-то от тебя хотел, но не сказал и обиделся, что ты этого не сделала. На мое сокращение "я обижаюсь, потому что хочу обидеться" опять обижаются.
Желание строить отношения, хоть романтические, хоть дружеские пропало напрочь. Потому что привыкла к одиночеству, тишине и покою. Не хочется перекраивать себя, выискивать время и моральные силы для общения с непонятно какой целью с ненужными мне людьми. В общем не понимаю я, а смысл каждый день трындеть. И в принципе, мне все норм. Единственное что, если о чем-то говорю, мне легче один на один, потому что, если собеседников будет хотя бы двое, у меня возникнет вопрос, а я там вообще нужна или без меня разберутся. Вот единственное, что смущает. Говорить не один на один умею плохо. Зачастую, потому что хочется, чтоб собеседник слушал меня, а не переключался на кого-то третьего.
Но, в последнее время домашние задолбали стенаниями "так нельзя тыжмолодая еще, что ты себя гробишь не друзей не подруг, какжтызамужпойдешь" начинаю задумываться а мне норм не потому ли, что лучшей альтернативы не было? Но удовольствия от общения как-то нет. Вернее есть, но то самое раз в три месяца основательно что-то интересное обсудить. И остальное время кратко по насущным проблемам, если появятся. И все норм.
Мне слать домашних лесом или я просто не умею из этого кактуса правильно сделать текилу, чтоб было хорошо, приятно и весело?

URL
2017-05-16 в 13:13 

гость в 13:09, вот то же самое! Один-в-один.

URL
2017-05-16 в 13:37 

Поддерживаю. С одним нюансом - в интернете я много и легко болтаю, в том числе о том, что кажется личным, но мне оно личным не кажется. А в реале - вот о чем болтать, непонятно. Выяснила, что мне надо, и все. Зачем еще что-то? Мать говорит "ты меня все гоняешь" - у нас действительно "привет-пока" (понимание есть, не надо путать с отчужденностью, если мне приспичит, я могу чем угодно с ней поделиться) А вот допустим, просто поболтать с кем-то - ступор. Я всегда была необщительная, но долго комплексовала, потом избавилась от этого, но вот допустим, пошутить и поговорить с продавцом в магазине - нет. Только о свойствах товара, который я покупаю. (ну это как пример) Чувство юмора на месте, в интернете, как уже сказала, треплюсь, а в реале - ну не надо оно мне. Раньше много плакала от одиночества, а сейчас пох.. . Честно. Но присоединяюсь к вопросу от Гостя 13:09 и послежу за дискуссией. И еще немного своего личного - в том же интернете напишу комментарий, потом его перечитываю - "ну хорошо же выглядит, гармонично? Ага". Вот зачем, спрашивается? (по жизни - не перфекционистка ничуть) И получается резкий разрыв между интересной насыщенной жизнью в интернете и пустой в реале. В интернете все понятно, пришла, сказала, ответили, хлоп - и уже беседа, во что-то втянули, ловим кайф. А в реале - ОК, я пошла туда-то, сделала это, и дальше что? Допустим, я пришла на концерт, получила кайф, вернулась домой, и -? Правильно, сажусь за компьютер рассказываю в интернете как это было круто. Чем дальше, тем больше вот этого смещения. Вообще даже в сторону "хочу хотеть". Я могу подолгу хотеть какой-то вещи/что-то сделать, чуть ли не годами говорить, плакаться, что вот не решусь, а потом раз - как прыжок с крыши - или я это делаю, или отстаю нафиг.
В общем-то я не чувствую, что у меня есть проблема, но жить-то надо везде, верно?:) Ну и просто срезонировало.
Кажется, вместо того, чтобы присоединиться, я выдала свой вопрос... ОК, может так и лучше. И да, я бывает, говорю вместо "я" - "мы", но не от первого лица (я это сделала - мы это сделали), а в ответ на вопрос. Например... "- Что ты думаешь об этой проблеме? - Не знаю... погоди, разберемся" (подразумевается, что разбираться в один портрет) И опять же, не считаю это проблемой - ну мало ли у кого какие фирменные словечки, но вдруг важно.

URL
2017-05-16 в 13:42 

[L]Гость в 12:22[/L], знакомо. Правда мы начали "мы" потому что не могли определиться мальчик мы или девочка. Как-то не туда, не туда не подходили, а выбирать писать л/ла надо было. Средний род тоже как-то не соответствовал. Так "мы" и приросло и надобность определяться отпала. "Я" неудобно, потому что "я сделал/ла/ло" нам не нравятся и не соответствует. Так что либо "мы", либо в третьем лице, либо без личных местоимений и глаголов.
Правда не думали, что оно может быть отклонением. Удобно же.

2017-05-16 в 13:59 

стоп-стоп-стоп!
Ребята, давайте здесь только вопросы оставлять, а обсуждение свернем - или я банально потеряюсь ))
А когда будет пост с вопросом, авторы обычно только рады компании и совместному обсуждению!

В общем, пост только для вопросов!

URL
2017-05-16 в 14:04 

.molnija., ой, простите.... но у меня как бы свой вопрос нечаянно получился. (Гость от 13:37)

URL
2017-05-16 в 14:20 

Добрый день!
Не могу понять, что со мной. Иногда, когда мне снятся сюжетные сны я не могу проснуться очень долго, сплю и сплю и смотрю сон. если "просыпаюсь", то состояние такое, словно я попала в другое измерение и надо понять и смириться с мыслью, что вот он - реальный мир. в интернете в основном про сонный паралич, а тут как бы наоборот - тело проснулось, а "здешняя" личность, сознание - нет.
и не понятно, то ли нормально все и я просто параною, или все-таки это к психологу
спасибо!

URL
2017-05-17 в 09:05 

Добрый день.
У меня тоже есть вопрос, и я не знаю, может ли помочь психолог или дело банально в собственной наивности, которая "лечится" только жизненным опытом.
Ситуаций наверное было несколько, но отголоски дают на сегодняшний день две.
Была ситуация в ВУЗе. Обычно на лекцию я прихожу вовремя, так как живу совсем рядом (пять минут неспешным шагом). И вот подхожу я к аудитории, а она закрыта. Препод отпустил всех до начала лекции. Знали об этом только те, кто пришел раньше, а не вовремя. Я стояла под дверью и не знала ни о чем, только проходящий мимо человек сказал, что ждать, собственно, некого. И вроде это событие яйца выеденного не стоит, но: 1. препод и лекции были моими самыми любимыми (этот препод был моим научным руководителем к тому же), 2. это был уже 4 курс, 3. группа у нас маленькая, всех можно по пальцам посчитать, 4. я во всем потоке курса числилась лидером (первые места конференций, красный диплом, гранты и т.д.), 5. и пожалуй, самое главное - для меня мой факультет и лекции, и весь преподавательский состав были почти семьей, это мне было интересно, важно, на факультете я проводила весь день до самой темноты (хотя лекции шли обычно до 2 часов дня) - до того я не хотела оттуда уходить. Это все было ценным для меня. И тут такой удар в спину, про меня просто забыли, не сочли нужным обо мне вспомнить. Те люди, которым я делала бесплатно контрольные на заказ, давала свои лекции и домашки, помогала на экзаменах. Тот преподаватель, с которым я связала свой курсач и, как я думала, свою аспирантуру. Он мне был больше чем препод, он был интересным, мудрым человеком, не безличным носителем информации. После этого на учебу я забила, ушла к другому научнику, по специальности не работаю и учебные годы вспоминаю с болью.
Еще одна ситуация происходит вот сейчас, уже почти завершилась. В нашем сообществе крафтеров я была, что называется, монстром фандома со всеми вытекающими. Те, кто был монстром фандома, особенно НЕХа, знает какие материальные и моральные плюшки это дает. Спустя время в силу особых условий в семье от фандомных дел отошла. По возвращении столкнулась с игнором. Не в том смысле, что меня перестали целовать в пятки и молиться на каждое мое слово, а именно тотальный игнор, как будто моих постов и комментариев вообще нет. В сообщество и фандом я вложила очень много душевных сил (и материальных тоже - для крафта покупались дорогостоящие материалы). Те люди, которые так тепло и с душой относились ко мне, сейчас как будто вообще меня не видят.
Я говорю себе, что раз ситуация повторяется, то это именно я что-то делаю не так. Я первая их обижаю чем-то. Но в то же время я понимаю, что это не так, ничем таким я их обидеть не могла, чтобы меня так тупо игнорировали. Тогда я говорю себе, что я слишком привязываюсь, слишком близко все принимаю к сердцу, возлагаю слишком большие надежды, слишком уверенно думаю, что мы "вместе". Надо быть более отстраненной. Но быть отстраненной - это же в том числе не испытывать всепоглощающего интереса, не "гореть", не делиться с такими же вовлеченными людьми своими мыслями и впечатлениями (я и о факультете, и о крафте) и т.д. Я пробовала к некоторым ситуациям относиться без вот такой вовлеченности в процесс, без интереса и увлечения - в результате, моя заинтересованность падала ниже плинтуса, мне становилось скучно и тоскливо, что я занимаюсь не тем.
Можно тут чем-то помочь или надо набивать граблями шишку, чтобы усвоить что-то, что я все время упускаю?
Спасибо.

URL
2017-05-17 в 09:29 

гость в 09:05
Простите, так разволновалась, пока писала, что чуть не заплакала. Сначала отправила пост, потом пошла успокоилась и поняла, что кое-что не дописала. Из-за таких ситуаций обостряется чувство ненужности. Я перестаю общаться с теми, кто еще хочет со мной общаться, перестаю следить за собой, своим внешним видом, своим уровнем образования (если раньше читала книги и смотрела интересные фильмы, то сейчас просто пялюсь в окно или в интернет на всякий мусор). Я перестаю быть интересной и нужной себе.

URL
2017-05-17 в 10:12 

Гость, 2017-05-12 в 18:40 Я пошла на групповую терапию
выложила!
molnija25.diary.ru/p212769919.htm

URL
2017-05-17 в 10:56 

Гости:
1. Вопрос у меня про появившуюся тревожность и паническое ожидание
2. Я почти всегда говорю "мы" в отношении себя.
3. общительность
Гость от 13:37, с похожей проблемой - смотрите, это может быть ловушкой, когда ситуация похожая, но - не Ваша. Дьявол в деталях, иногда нюансы что-то очень меняют. Давайте так - я пишу разбор про первую общительность, Вы смотрите, есть ли Вам польза, примеряете. Если необходимость останется - свой отдельный вопрос пишете, без резонанса - за ним что-то личное может потеряться. И я тогда отвечу, получается, с задержкой, но пользы будет больше
4. гость - бывший монстр фандома из крафтеров.

я ваши вопросы вижу, буду писать и отвечать!
Я думаю, что с понедельника по четверг на следующей неделе всем вам и отвечу, а на этой неделе уже только один вопрос завтра, обещанный про мотивацию.

URL
2017-05-18 в 08:42 

Гость, Сложности с удержанием мотивации, при обнаружении сложностей мотивация резко падает
выложила!

следующие вопросы - начиная с понедельника

URL
2017-05-18 в 11:35 

Добрый день!
У меня проблема и простая, и сложная - я не знаю, чего я хочу от жизни. Я не слышу себя, когда задаю себе этот вопрос, внутри только тишина. Я перебираю варианты, но внутри ничего не откликается. Есть какие-то желания, но они скорее наносные, идущие не изнутри, а как бы под влиянием времени, друзей, моды, фанатства. Даже я чувствую их временность, поверхностность. В итоге так и живу, как амеба - то есть, никак. Нет цели в жизни. Иногда жду, когда придет знак по типу "Ты должен заниматься этим. Это твое призвание", иногда как просыпаюсь с утра со слезами, так и хожу в депрессии по нескольку месяцев, иногда приходит в голову идея "А давай займемся вот этим!", но проходит время, я что-то предпринимаю, и возникают препятствия, как от меня независящие (политические, экономические), так и зависящие (отсутствие мотивации, подлинного интереса к затее).
Подскажите, сколько времени может занять работа с данной проблемой (так как финансы ограниченные и хотелось бы сразу рассчитать, потяну ли) и как обычно с ней вообще работают? И можно ли что-то сделать самостоятельно?
Спасибо.

URL
2017-05-18 в 14:25 

Гость, я не знаю, чего я хочу от жизни.
вижу, буду отвечать, как напишу на остальные вопросы!))

URL
2017-05-19 в 00:14 

.molnija., Гость от 16.05.17 13:37 добрался-таки до вас и увидел это: Гость от 13:37, с похожей проблемой - смотрите, это может быть ловушкой, когда ситуация похожая, но - не Ваша да, она не моя. Когда начала писать, думала похоже, но уже под конец вопроса я поняла, что это должно называться как-то иначе. У меня акцент на реал-интернет, пустоту-заполненность, что не знаю как вы, а я вижу непохожим на другой вопрос про общительность, хотя буду за ним следить. Так что прошу это считать отдельным вопросом и буду ждать своей очереди на ответ.
Дублирую немного причесанный, чтобы не напоминал кусок вырванный из контекста, вопрос:

В интернете я много и легко болтаю, в том числе о том, что кажется личным, но мне оно личным не кажется. А в реале - вот о чем болтать, непонятно. Выяснила, что мне надо, и все. Зачем еще что-то? Мать говорит "ты меня все гоняешь" - у нас действительно "привет-пока" (понимание есть, не надо путать с отчужденностью, если мне приспичит, я могу чем угодно с ней поделиться) А вот допустим, просто поболтать с кем-то - ступор, да и скучно мне про сплетни, а тем кому интересно про сплетни, неинтересно мое. В итоге ищу общения в интернете. Я всегда была необщительная, но долго комплексовала, потом избавилась от этого, но вот допустим, пошутить и поговорить с продавцом в магазине - нет. Только о свойствах товара, который я покупаю. (ну это как пример) Чувство юмора на месте, в интернете, как уже сказала, треплюсь, а в реале - ну не надо оно мне. Раньше много плакала от одиночества, а сейчас пох.. . Честно. И еще немного своего личного - в том же интернете напишу комментарий, потом его перечитываю - "ну хорошо же выглядит, гармонично? Ага". Вот зачем, спрашивается? (по жизни - не перфекционистка ничуть) И получается резкий разрыв между интересной насыщенной жизнью в интернете и пустой в реале. В интернете все понятно, пришла, сказала, ответили, хлоп - и уже беседа, во что-то втянули, ловим кайф. А в реале - ОК, я пошла туда-то, сделала это, и дальше что? Допустим, я пришла на концерт, получила кайф, вернулась домой, и -? Правильно, сажусь за компьютер рассказываю в интернете как это было круто. Чем дальше, тем больше вот этого смещения. Вообще даже в сторону "хочу хотеть". Я могу подолгу хотеть какой-то вещи/что-то сделать, чуть ли не годами говорить, плакаться, что вот не решусь, а потом раз - как прыжок с крыши - или я это делаю, или отстаю нафиг.
В общем-то я не чувствую, что у меня есть проблема, но жить-то надо везде, верно?:)
Кажется, вместо того, чтобы присоединиться, я выдала свой вопрос... ОК, может так и лучше. И да, я бывает, говорю вместо "я" - "мы", но не от первого лица (я это сделала - мы это сделали), а в ответ на вопрос. Например... "- Что ты думаешь об этой проблеме? - Не знаю... погоди, разберемся" (подразумевается, что разбираться в один портрет) И опять же, не считаю это проблемой - ну мало ли у кого какие фирменные словечки, но вдруг важно.

URL
2017-05-19 в 10:09 

Гость, 2017-05-18 в 22:14
не могу помочь, извините.

URL
2017-05-19 в 13:24 

.molnija., не могу помочь, извините. вот так вот сразу, не рассмотрев ситуацию, только потому что выше сказали нечто похожее? ну-ну. А для чего же эта тема? Для вопросов, чтобы затем получить ответ. Вы хоть обоснуйте почему "не могу". С вами делятся сокровенными вещами, а вы как свинья в апельсинах. И той девушке, значит, резюме вынесли и все - нате приговор.
Вы не психолог, Молния, вы просто "звезда в шоке". А с такими звездами я не общаюсь. Пойду найду нормального психолога. Если все существует только так, как понимаете вы, и вы натягиваете эту точку зрения на с трудом подходящий обоснуй - разрешите откланяться.
Мне все равно, сотрете вы этот комментарий или нет, и что скажете, но я в вас очень разочарована. Простите и прощайте.

URL
2017-05-19 в 13:30 

Гость, просто автор дневника немножечко не умеет отвечать за свои слова, не принимайте близко к сердцу и рассматривайте эти все разборы с развлекательной точки зрения, вот и все :)

URL
2017-05-19 в 15:25 

Гость, просто автор дневника немножечко не умеет отвечать за свои слова оно и заметно. Или искажает их в свою пользу. рассматривайте эти все разборы с развлекательной точки зрения, вот и все эти разборы, между прочим, затрагивают реальные чувства реальных людей, которые могут быть неправильно сориентированы и это может на многое повлиять.
Я-то что, живу как живется и близко к сердцу не принимаю, но согласитесь, что слова "вы подождите предыдущего ответа, проанализируйте и напишите свой" и "я не могу вам помочь" - это не одно и то же? А что изменилось-то? Всего лишь то, что сказали, что эти ситуации УЖЕ отличаются.
И простите, я сюда приходила не развлекаться. Препарировать души для развлечения я и сама сумею, а мне нужно было для дела.
(упс... не отписалась сразу:) вот и увидела ответ) Строго говоря, это был не первый случай, когда вам говорят "а", но вы отвечаете "б" (это Молнии). Прощайте.

URL
2017-05-19 в 15:48 

Ой, не могу))) Так настойчиво прощается, как будто отсутствие анонимного Гостя что-то изменит.

URL
2017-05-19 в 20:38 

Вот просто не могу промолчать...
Опять какие-то разборки на ровном месте и непонятно из-за чего.)
Прям шабаш обиженных собрался.)) Я на свой вопрос получила ответ в три строчки, но не ною же. Направление получено, мозги в голове есть, возможностей получить больше информации в наш век море (в том числе, чтобы корректировать это направление).

эти разборы, между прочим, затрагивают реальные чувства реальных людей, которые могут быть неправильно сориентированы и это может на многое повлиять
Где-то там у задающих вопросы должна быть голова на плечах, личная ответственность и понимание, что эту ответственность никак нельзя перекладывать на кого-то ещё. Даже на психолога.
Никто никому ничего не должен без подписанного в двух экземплярах договора. И в случае его наличия должны только то, что в нём прописано.

А требовать от человека то, что он дать не готов - это просто наглость и бескультурье.

Так как регистрироваться тут не хочу, подпишусь ЖЖшным ником,
yekador

URL
2017-05-19 в 21:39 

Думаю, тут скорее недоумение вызывает тот факт, что отказ никак не объясняется. Ну например, если напишут "извините, вам к психиатру, а не ко мне" - то тут понятно, почему поступил отказ. Или, например, если напишут "ваш вопрос совпадает вот с тем вопросом, отдельно вам отвечать не буду". Или "ваш вопрос недостаточно подробный, я не могу ответить без деталей".
А тут вопрос есть, вроде выглядит нормально. И есть отказ. Причем просто "не могу помочь". И сразу непонимание: почему не может? А если у меня, например, какая-то проблема - мне имеет смысл писать психологу, назначать встречу? А то вдруг услышу на консультации то же: не могу помочь, извините.
Тут скорее вопрос понимания: почему отказ? Где пролегает та граница, за которой психолог помочь не может? Как понять, почему вот на этот вопрос, который мне кажется совершенно таким же, как и все прочие, ответить нельзя, а на остальные можно
У меня, как у прохожего, не претензия, а именно непонимание: почему так? В чем в этом вопросе хитрость? И меня это удивило и даже как-то запутало

Мимокрокодил

URL
2017-05-19 в 21:43 

Возможно, потому что предлагали дождаться ответа на первый вопрос и, если останется что-то свое уникальное, задать отдельный вопрос про свое?
Мимокрокодил2

URL
2017-05-20 в 00:48 

+1 к мимокрокодилу2.
Ну и это, психолог же не человек, не вправе неудачно выразиться, не вправе не понять проблему, даже сумбурно изложенную. Он такой сапер, ошибся разок и перестал тут же быть психологом...

URL
2017-05-20 в 01:07 

Если человек позиционирует себя как психолога, и предлагает задавать ему вопросы как психологу а не как "я не врач, но посмотреть могу" - то должен. Как минимум корректное и бережное обращение, и понимание, что люди идут со своей болью, и нельзя пинать в больное просто потому что лень потратить пару часов своего времени и разобраться.

Любители юридической чёткости могут погуглить понятие публичной оферты.

И насчёт трёх строчек. "ну меня же накормили дерьмом, но я сижу и не чирикаю, вот и вы не смейте". Звучит это именно так.

Гостю-которому-не-помогли, если вы ещё здесь. Нормальные психологи точно есть. Более того, есть места, куда можно прийти с вопросом и получить помощь а не пинок. Например здесь: b17.ru

URL
2017-05-20 в 08:28 

а человек, который пришел со своей болью, ему не лень подождать разбора и после этого задать вопрос, как попросил психолог? Может у этого человека с болью после прочтения другой темы своя еще более откорректируется и станет еще более точной, чтобы психолог еще более точно ответил, а не отделался общим, а? Сдается мне, у того человека с болью просто терпелка подгорает, и мнение, что он тут со своим вопросом особенный и разборы на чужие вопросы читать не намерен.

URL
2017-05-20 в 08:35 

Договор публичной оферты, если Вам так уж хочется его здесь увидеть, гласит: "давайте по умолчанию считать, что я отвечаю в удобном мне варианте". То есть ваши претензии даже с этой позиции не в кассу.)

URL
2017-05-20 в 12:38 

Неистребимая привычка народа - чтобы ему бесплатно (!) и в первую очередь (!!) сделали все хорошо. За сим господа, давайте не флудить и, если у кого-то есть желание поговорить на темы "какая молния плохая" или "какая молния хорошая" - давайте переберемся в чей-то дайрик / жжшечку и тэ дж и продолжим обсуждение этой животрепещущей темы там.

URL
2017-05-20 в 12:50 

давайте переберемся в чей-то дайрик / жжшечку и тэ дж
интересно, что аноны, предлагающие такое, никогда не дают ссылок этих самых дайриков, куда всем перебраться. Только воздух сотрясают, ушлепки.

URL
2017-05-20 в 12:54 

Неистребимая привычка народа - чтобы ему бесплатно (!) и в первую очередь (!!) сделали все хорошо. Ну да, обязательно все передернуть на любовь к халяве, как будто других тем нет. Как это вижу я? Человеку ответили что не могут помочь, причем без оснований. "не могу помочь, потому что тебе же сказали ждать", "не могу помочь, потому что вам к психиатру/терапевту/я на Луне и не могу отвечать" - почему что? И вот не надо про эти привычки к халяве, Молния прямо говорит, что она только дает направление для работы, и халява тут ни при чем. Не знаю, кто как, а я этого гостя понимаю - человек хотел помощи, пусть даже в две строчки, пусть даже просто "это не мое, это того-то", а получил ничего. Обидно же, согласитесь?
Но вы правы, тема не для флуда создана.

Мимокрокодил 3.

URL
2017-05-20 в 16:29 

Если человек написал, что не может помочь, можно же пойти к другому специалисту, нет? Всё-таки психолог - это такая профессия, где мало просто быть хорошим специалистом, нужно ещё и найти "точки соприкосновения" с вопрошающим. Если их нет, то и смысла продолжать общение тоже нет, зато есть смысл поискать другого психолога. Разве я не права?

URL
2017-05-20 в 16:35 

Простите, а где тут видно настаивание на том, чтобы непременно ответили? Человек ясно сказал, что пойдет к другому специалисту. В чем вопрос-то? Ну, обиделся, ну возмутился. И?

Мимокрокодил 4

URL
2017-05-20 в 16:57 

нужно ещё и найти "точки соприкосновения" с вопрошающим
с остальными точки соприкосновения не искались, на их вопросы отвечали без проблем.

URL
2017-05-20 в 17:06 

Гость в 16:57, вот именно! Это первый такой случай, поэтому ситуация вызывает просто недоумение.

URL
2017-05-20 в 17:25 

Кстати, желающие анонимности могут пойти обсуждать дальше на холиварсоо (загуглите).

URL
2017-05-20 в 17:29 

а чо там, уже тема молнии создана?

URL
2017-05-20 в 18:28 

Не знаю. Но можно же создать

URL
2017-05-22 в 10:17 

Гость, 2017-05-16 в 08:55
Вопрос у меня про появившуюся тревожность и паническое ожидание. С кашей из личного контекста.
выложила!
molnija25.diary.ru/p212833672.htm

URL
2017-05-23 в 08:58 

Гость, 2017-05-16 в 10:22
Я почти всегда говорю "мы" в отношении себя

выложила!
molnija25.diary.ru/p212833912.htm

URL
2017-05-23 в 11:03 

Здравствуйте.
Я не знаю, что мне делать и стоит ли вообще куда-то с этим обращаться.
Есть такая проблема: я, как и многие люди (мама вообще говорит, что это наследственное) всегда повторно проверяю закрыта ли дверь, выключен ли газ и т.д., когда выхожу из дома. Но сейчас этот глюк слишком сильно разросся, и выглядит совсем неадекватно, не говоря уж о том, что страшно мешает. Я проверяю газ, свет, розетки, воду. Причем по десятку раз и больше. Включаю воду (чтобы убедиться, что она есть) и выключаю. Смотрю на кран. И потом снова и снова. Я не могу это прекратить. Если пытаюсь выходить на улицу, сдерживая себя, потом все равно вернусь. Я смотрю очень внимательно на выключатели газовой плиты, сама про себя повторяю "они выключены" и не верю своим глазам, своей внимательности. Возвращаюсь снова и снова. Опаздываю на работу, но это меня никак не сдерживает. (( Я всегда была склонна зависать на одних, в том числе (особенно) непродуктивных мыслях и чувствах, но чтобы и на действиях настолько, будто неисправный механизм, - это совсем уж тяжко((.

URL
2017-05-23 в 11:21 

Гость, 2017-05-23 в 09:03
Это похоже на обсессивно-компульсивный невроз (расстройство), еще это называют неврозом навязчивых мыслей.
Описание (про центр, где ссылку взяла, ничего не знаю, просто написано популярно и подробно).
В Вашем случае можно (предположительно, конечно) говорить о расстройстве, потому что потребность по десятку раз контролировать - это перебор.
Я как психолог (то есть это предвзятая позиция )) прежде всего за работу с психологом, хотя бы вначале - а там за 3-5 консультаций становится ясно, надо ли таблетки подключать (вот маме, в силу возраста, может, лучше таблетки - многолетний, тянущийся десятилетия ОКР корректировать терапией куда сложнее. Это уже сложилась устойчивая личность, меньше гибкости в изменениях).
В целом это действительно успешно корректируется психологическими средствами и достаточно быстро, так что я бы очень советовала поскорее начать решать проблему и дальше жить уже спокойно ))
Само вряд ли пройдет и из-за того, что уже так выражены симптомы, и из-за того, что рядом с людьми с ОКР все время будет негативная подпитка.

URL
2017-05-24 в 08:11 

Гость,2017-05-16 в 11:09
Общительность. Все еще ок или уже чинить?
выложила!
molnija25.diary.ru/p212841934.htm

следующий пост будет завтра, про сны

URL
2017-05-25 в 12:24 

Внезапноостро среагировала на одну маленькую цитатку:
geektimes.ru/post/289453/

Двухлетняя девочка Абигейл Рэе незаметно сбежала от няньки. Вскоре её нашли утонувшей в близлежащем пруду. Во время опроса выяснилось, что один мужчина, бывший неподалёку, заметил девочку, гуляющую в одиночку, но ничего не предпринял. Он сказал опрашивавшему его человеку: «Одна из причин, по которой я не вернулся, состоит в том, что кто-нибудь мог увидеть меня и решить, что я пытаюсь её похитить».

Дети боятся своих взрослых соседей. Взрослые боятся показаться преступниками, если будут следить за детьми. В результате сообщества разъедены недоверием, и гражданские узы ослаблены подозрениями.



Не помню, кто и когда мне вдолбил, что доверчивость - плохо, но по последствиям могу предположить, что это были сверстники, потому что у меня серьезнейшие проблемы с доверием в отношении людей моего поколения. С детьми - полный комфорт, со стариками - чуть меньше, но тоже вполне окнорм, люди плюс-минус много к моему возрасту - чудесно, никаких напрягов. Но чем ближе человек мне по дате рождения, тем суровее траблы. Я постоянно в ожидании какой-то подляны. И она, само собой, случается, просто в силу законов мироустройства - если ждешь пиздеца, то он обязательно придет. Мне крайне сложно отключить в себе это ожидание, ровесники то и дело устраивают мне экспресс-курсы обучения тотальному недоверию. Попытки сблизиться и довериться за какой-то чертой становятся травматичны (иногда для обеих сторон, и это не самый худший вариант). А организм остро нуждается в безусловном доверии.

Стратегия всепрощения не работает, "око за око" не работает тоже, и даже "не делай другим того, чего не хочешь себе" нифига не действует в этом лучшем из миров. Иногда срабатывает "делай добро - оно добром вернется", но в большинстве случаев люди просто пользуются тем, что даешь, и идут дальше, а я остаюсь без ресурса, и ощущать себя субстратом для произрастания кого-то другого вообще не айс, потому что ну кто в здравом уме с уважением отнесется к б/у субстату?

Вопрос, как мне на старости лет вернуть себе веру в людей? В то, что люди априори заинтересованы в моей целости и кондиционности,что если не один, то другой меня подхватит за миг до падения, чтоб я потом смогла подхватить кого-то еще, и так по кругу. Люди, как мне перестать бояться, что вам на других плевать?

URL
2017-05-25 в 13:03 

Мимокрокодил: извините, что встреваю, но хочу предложить не делать добра "на ровном месте" и если не хочется, а только в ответ на добро или если хочется помочь именно вот этому и в этом.

Люди вообще несовершенны, безусловного доверия и мамы в детстве недодают.
Есть книга "В поисках утраченного Эдема", автора забыла, она про это в том числе.

URL
2017-05-25 в 13:14 

Спасибо, мимокрокодил. Если б стратегия "не делай добра, не огребешь зла" работала на улучшение мира, я б не плакалась сейчас в условно-анонимную жилетку. Прочтите еще раз процитированный мной жуткий случай, когда сознательное непричинение добра на ровном месте причинило смерть ребенку.

URL
2017-05-25 в 13:35 

Мимокрокодил: а тут ваще другая ситуация, мужик хотел, но ПОБОЯЛСЯ. Это не пассивное неделание добра, это сознательное неоказание помощи! Ну да, был риск огрести... между прочим, сейчас можно при этом поставить смартфон на запись и доказать параноикам, что дурного не делал, а хотел помочь.

URL
2017-05-25 в 14:20 

Мимокрокодил, да та же самая ситуация, никакой принципиальной разницы. Люди боятся и ленятся проявлять внимание к другим людям. "Я умываю руки", ага. Потому что недеяние не осуждается. Тот, кто ничего не делает, не ошибается (на самом деле нет).

URL
2017-05-25 в 14:37 

Мимокрокодил: Для меня разница принципиальна, неоказание помощи это деяние. (( Впрочем, я женска пола, меня труднее заподозрить в похищении девочки для педофилии, может, мужикам страшнее.

URL
2017-05-25 в 14:46 

меня труднее заподозрить в похищении девочки для педофилии, может, мужикам страшнее.
в тысячу раз страшнее. Недавно был один известный в сми случай, как свекровь написала на зятя заявку в домогательстве к собственному двухлетнему сыну. Папа сына просто купал, а свекровь, больная на всю голову, ревновала и решила сдать. Мужика по инстанциям затаскали. Вы можете себе представить, каково это, отвечать следователю на вопросы, что любишь и трогаешь своего ребенка (в том числе и за голую попу, когда купаешь) потому что любишь, а не потому что хочешь в него член засунуть. А ребенка проверяют на травмы в области рта и ануса. И у тебя же спрашивают, не имел ли намерений или фантазий в отношении своего двухлетнего сына.
Так что да, того мужика с озера ой как можно понять.

URL
2017-05-25 в 15:37 

Гостю с проблемой с доверием: вы не можете заставить окружающих что-то делать для вас, но вы можете сами для себя стать тем человеком, который вам нужен, поддерживать себя и ценить себя. Люди чувствуют отношения человека к самому себе. Если они почувствуют, что вы цельная личность, их отношение к вам изменится. И даже если не изменится - вам уже станет лучше

URL
2017-05-25 в 18:34 

вы не можете заставить окружающих что-то делать для вас, но вы можете сами для себя стать тем человеком, который вам нужен, поддерживать себя и ценить себя.

Вы так сформулировали, что просто жесть. Посыл - не смей просить, ожидать или требовать. Не смей даже думать о возможности получить желаемое. Удовлетворяй себя сам. Реально жесть, простите.

URL
2017-05-25 в 18:40 

Посыл - не смей просить, ожидать или требовать.
ОМГ, я такого в цитируемом тексте в упор не вижу О__о
там говорилось о том, что мы не можем окружающих заставить. Ни о каком просить, ожидать и требовать речи не шло.

URL
2017-05-25 в 18:44 

мы не можем окружающих заставить

А в каком месте у анона с проблемой доверия было "заставить"?

URL
2017-05-25 в 19:32 

Анону хочется, чтобы окружающие ровесники относились к нему определенным образом, но это не выходит. Извините, что без цитат, с утюга пишу. Именно поэтому я и говорю, что мы не можем заставить окружающих нас принимать, поддерживать, дружить, никак. Но если, к примеру, нам нужна поддержка, а её нет, то мы можем или страдать оттого, что ее нет, или получить ее где-то еще, где ее дадут. Один из вариантов "где-то еще" - это в самом себе. Другой вариант - среди тех неровесников, с кем наоадены отношения

URL
2017-05-25 в 19:41 

А в каком месте у анона
наверно в том же, где и просить, ожидать и требовать

URL
2017-05-25 в 19:46 

Аноны! Ну дождитесь же вы поста с конкретным ответом, там и обсудим.
А то тема многим может быть интересна, а тут всё потеряется.

URL
2017-05-25 в 19:54 

.molnija., анон-крафтер нервничает, что про него забыли :tear:

URL
2017-05-25 в 21:08 

ОРГАНИЗАЦИОННОЕ:
Так, вопросы у нас следующие:
1. про сон - сегодня
molnija25.diary.ru/p210943537.htm?from=210#7216...
мой ответ:
molnija25.diary.ru/p212849708.htm

2. анон-крафтер - извините, оказывается, я пропустила вопрос перед Вами.
Но следующий уже будет Ваш, завтра! ))
molnija25.diary.ru/p210943537.htm?from=210#7216...

с понедельника
3. внутри тишина:
molnija25.diary.ru/p210943537.htm?from=210#7217...
4. Внезапноостро среагировала
molnija25.diary.ru/p210943537.htm?from=240#7219...

Если кого-то пропустила - напишите!

URL
2017-05-25 в 22:40 

Добрый день,

с детства проявлялась одна проблема. Мне очень тяжело долгое время находится в ... так скажем неформальном или же эмоциональном общении. И чем больше количество людей (мало знакомых) тем сложнее. Я вполне могу три часа побыть душой компании, но потом начинаются вполне физические проявления - холодеют руки и ноги, начинает ужасно тошнить, появляется невыносимая практически головная боль. В общем трясет и колбасит. Так бывает и при общении (длительном) с одним человеком. Но чаще именно при общении с группой людей. При этом эмоциональный настрой не важен. Это могут быть и люди которые мне очень нравятся, так и те которые мне безразличны, или же я могу быть настроена к ним негативно. Но например, если мне надо читать лекцию перед большой аудиторией, вести семинар и тд - никаких проблем нет, хоть целый день. В принципе меня это не очень волновало, но проблема в том что последние несколько лет это состояние начало обостряться. Во-первых, сократились сроки моей способности общаться. А во-вторых стало проявляться чаще и в ситуациях нехарактерных. Например на рабочем собрании... Вопрос, что с этим делать? И надо ли куда-то бежать? С чем это вообще может быть связно? И можно ли вообще как-то сгладить эти проявления?

URL
2017-05-26 в 00:16 

По кусочкам.

Не могу обратиться за помощью.
Ко врачам (к психологу тоже) пойти.
То есть чем может помочь, понятно. Есть и пакет, вполне готовый и сформулированный, и возможности есть. Только нет способа - как.
Есть проблема физического характера (с горлом, мешающая, но не смертельная), а интернеты не пишут никаких конкретных способов это решать самолечением.
Есть проблемы психологического характера (но к ним привыкаешь до уровня внесения их в зону относительного комфорта с решением в фоновом режиме).
Иду я в ним в двух случаях:
1. Если это зубной (к которому записали и отвезли физически родители (да, в 28, да, живем отдельно, в разных городах)).
2. Если пиздец.
Под этим самым названием не что-то такое типа 37.7 и пачка бумажных платков, с этим можно и на работу сходить, и удаленно поработать (если заразное). Под этим самым подразумевается состояние, когда уже идешь такой по стене/змейкой или лежишь и встать не можешь физически.
Так вот, фоновой проблеме уже исполняется три, а год назад напал пиздец в форме 38,9 и острого бронхита. И тогда пойти не было ни сопротивления, ни дискомфорта, а скорее даже какое-то облегчение и радость, что наконец-то эту фоновую проблему вместе с бронхитом решат.
Только наши государственные клиники настолько суровы, что на каждую болезнь отсчитывают дни по регламенту и, хоть и лечили бронхит вполне адекватно, настал день по регламенту и с больничного выгнали, со словами "У тебя чистые легкие, кашель пройдет через пару дней" (в то время как на приеме-выписке кашель был такой, что выворачивало наизнанку сказали просто "хватит тут кашлять"). Говорить про какую-то еще проблему смысла уже не было.
А вот теперь на работе оформили и ДМС, и список клиник включает в себя хорошие в том числе. Но записаться и пойти не могу.

URL
2017-05-26 в 00:20 

По кусочкам 2.

Есть два предположения, откуда это всё:
1. Наша чудесная медицина, опыт детства. Как в начальной школе на давление 90/0 врачи делали круглые глаза и предлагали жень-шень. Как таскали несколько месяцев по всем врачам и всем больницам города из-за проблемы с глазом (которая оказалась гайморитом, бгг). Как в 13 лет ортопед сказал, что всё пропало и ничего уже не исправить и к 30 ты будешь страдать (это потом мануальщик исправил и в голове, и руками уже в возрасте ближе к концу школы и чуть после). Ну, много всего интересного. Только 90е, только хардкор.
2. Плохое самочувствие всегда требовало доказательств (хотя мне в голову не приходило, что такое можно врать). Если утром ты проснулся и почувствовал себя не очень, тебе измеряют температуру. Если нет ее - то идешь в школу (потому что "ну а как же", "есть слово надо", "через не могу").
То есть причина "плохое самочувствие" недостаточна. Плохое самочувствие надо или доказывать, или валиться с ног. Всё остальное - выдуманное, не настоящее, это недостаточная причина, чтобы прогуливать школу. Там же знания, а ты просто в нее не хочешь, потому что ленивый.
И теперь всё, что в рамки "действительно уважительной причины" не попадает - это запрет на решение проблем. Ходить можешь - встань и иди. Говорить можешь - говори, подумаешь не комфортно. И смутное ощущение и фобия, что обратившись ты услышишь "у тебя нет никаких проблем" и "ты чего вообще пришел". Хотя, судя по отзывам, с таким давлением люди не то, что на работу не ходят, но и вообще не ходят и как такое может быть. А мне окнорм, кофе и на работку, подумаешь кружится.

URL
2017-05-26 в 00:25 

По кусочкам 3.


Административное и самопринудительное не работает. "Вот прям завтра" пойти не получается, потому что когда вотпрямзавтро настало, куда-то исчезают силы и время. Потом появились гос.услуги, где можно записаться без контактов с людьми. Но заставить себя ни в какую. Сейчас появился ДМС и опыт коллег с клиникой (где не посылают нахер со штампом "здоров"), и тоже никак. Много, очень много ресурса сжирает процесс заставить себя, который никогда не заканчивается результатом (кроме стоматолога визит к терапевту был первый с последней школьной болезни, лет 12-15 назад, ога. Само пройдет, бестии существа живучие. А тут че-то берет и не проходит).
И вот сейчас этот весь пост можно считать относительным успехом большой и жирной эмоциональной работы.
1. Несколько недель - убедить себя в том, что нет, не херня, да, тебе тоже можно.
2. Несколько дней, чтобы принять решение (тут спасает анонимайзер - это вроде не ты дурак и пришел с неуважительной причиной, а какой-то там аноним в интернетах).
3. Два дня по несколько часов на формулировку и написание. Потому что как только садишься и прям пишешь - веки тяжелеют, глаза полны песка, затекает шея и плечи, поднимается внутричерепное и силы опять куда-то исчезают. Перестал, отошел - отпустило, проснулся, и еще пара предложений. Стратегически, по кусочкам...

P.s. Спасибо за коммент для другого гостя. У меня оффтопом абсолютно точно залежалый и многогранный ОКР. Только раньше в голову не приходило, что это исправляется и вообще болезнь. Хотя так-то может и не оффтопом.

URL
2017-05-26 в 11:13 

анону-крафтеру:
выложила
molnija25.diary.ru/p212863774.htm

Гость, с проблемой общения
Гость с медицинской проблемой
— оба вопроса вижу, буду отвечать!

URL
2017-05-26 в 14:05 

Добрый день.
Техники, стратеги успеха и т.п., которые мне попадаются, естественным образом приходят к вопросу о целях/желаниях. И если я могу хоть как-то их сформулировать в краткосрочной перспективе, то с долгосрочной абсолютная пустота. У меня нет конкретного ответа на вопросы "как ты себя видишь/чем ты хочешь заниматься/чего ты хочешь достичь через 5-10-25 лет" (через год - тоже нет). Есть абстрактные ответы про "быть счастливой", "быть довольной своей жизнью", но как с ним работать, непонятно. Пару раз, пытаясь разобраться с такими вопросами, я упиралась свое "понятия не имею" и доходило до слез. Книги Барбары Шер не пошли по той же причине: дохожу до вопросов "а что вы хотели в детстве" и т.п., и нет ответа. Ничего особенно я в детстве не хотела. Игры в ассоциации (у хло-фло было) бесполезны, у меня не возникает ассоциаций, но я умею играть, в результате на выходе получается предсказуемый результат, который я не могу пустить в дело. Я не знаю, что делать и как идти дальше, если я не понимаю и не знаю, куда хочу прийти, а вариант "идти как идется" тоже не удовлетворяет отсутствием успехов, довольства и радости.

URL
2017-05-26 в 21:23 

Добрый вечер.
Мой вопрос Вы пропустили или ответа не ждать?
molnija25.diary.ru/p210943537.htm?from=210#7217...
Гость от 2017-05-18 в 11:35

URL
2017-05-29 в 08:39 

Гость, 2017-05-18 в 09:35
У меня проблема и простая, и сложная - я не знаю, чего я хочу от жизни...

Смотрите, чем отличается психолог от нормального человека - наша задача всегда подозревать проблемы. И вот прямо сейчас я подозреваю проблему:
Я до Вашего исходного комментария написала, что следующие вопросы буду разбирать не раньше понедельника, прямо перед Вашим комментарием
Потом Вам ответила, следующий же комментарий после Вашего вопроса.
И еще на этой странице, где Вы спрашиваете, капслоком выделен комментарий с порядком ответов.
Если Вы это пропустили, все три раза пропустили, то, может, Вы с утюга читали, а может, у Вас проблемы с вниманием и памятью. То есть - неврологические проблемы. Я не знаю, так ли это - надо смотреть на Вас и с Вами говорить - но Вы-то это знаете. Если есть реально проблемы с вниманием в других вещах - Вам другие люди говорят регулярно об этом или Вы сами замечаете, и если при этом те слезы, о которых Вы писали, тоже не единичные моменты, а постоянны - Вам нужен психиатр, разобраться, это депрессия, это неврология или что-то еще. Но, если проблемы с вниманием есть - от психологических техник пользы будет мало, потому что без внимания с Вашей стороны коннекта просто не будет, чтобы там психолог ни говорил. То есть психолог может помочь разобраться все же, по чьему профилю проблема и что конкретно на нее указывает и как ее решать. Вас будут спрашивать, как, при каких обстоятельствах, каким образом Вы прекращаете делать то, что увлекло и искать, а есть ли в этом неврологическая симптоматика. Ну или вдруг это депрессия.

Но, если все ок, просто так все неудачно совпало, то хороший вариант и разбор по нему выложу сейчас постом

URL
2017-05-29 в 08:41 

Гость, 2017-05-18 в 09:35
У меня проблема и простая, и сложная - я не знаю, чего я хочу от жизни...

выложила!
molnija25.diary.ru/p212888193.htm

URL
2017-05-29 в 08:44 

.molnija.,
Извините, просто тут появилось столько левых комментариев не по теме, что я запуталась, кто идет следующий. И мне показалось, что меня случайно проскочили, как проскочили анона перед монстром фандома.

URL
2017-05-29 в 08:56 

Гость, ок, разобрались ))

URL
2017-05-29 в 09:04 

ОРГАНИЗАЦИОННОЕ
порядок ответов:
1. внезапно остропост
molnija25.diary.ru/p210943537.htm?from=240#7219...
2. с детства проявлялась одна проблема. Мне очень тяжело долгое время находится в ... так скажем неформальном или же эмоциональном общении.
molnija25.diary.ru/p210943537.htm?from=270#7219...
3. По кусочкам.
molnija25.diary.ru/p210943537.htm?from=270#7219...
4. У меня проблема с целеполаганием.
molnija25.diary.ru/p210943537.htm?from=270#7219...

Ничьи вопросы не пропустила?

Если все будет ок, то за эту неделю разберем, со вторника по пятницу по посту в день буду выкладывать в обычном режиме.
Дорогие авторы вопросов - я разбираю вопросы в свободное от работы и прочих дел время, то есть, если будут какие-то у меня накладки - я буду задерживаться с ответами. Практика показывает, что это редко бывает и обычно сама задержка день-два, не больше, но, пожалуйста, не стоит меня торопить - я все равно быстрее не напишу.

URL
2017-05-30 в 08:41 

Гость, 2017-05-25 в 10:24
Внезапноостро среагировала

выложила!
molnija25.diary.ru/p212888291.htm

URL
2017-05-31 в 00:04 

Добрый вечер.
Сегодня я наткнулся на описание лохов в Луркоморье и во многом себя узнал. Вдобавок я всегда соответствующие свои качества считал достоинством, старался развивать в себе, потому что казалось, что это красиво. Возьмите как пример слова "уныло", "нудно", "скучно", "депрессивно", "боязливо", "как из леса", которые я воспринимаю как комплементы и трактую эти черты характера как положительные, но они воспринимаются отрицательно со стороны людей, которым я хочу понравится и мне очень неприятно. Одно дело - устраивать себя, но люди же хотят чего-то другого.
И вот теперь я почувствовал себя неуютно, запаниковал и отправился гуглить "как перестать быть лохом". Полистал разные страницы и где-то наткнулся на нечто вроде "скажите себе, я сильная и успешная личность". И здесь мне стало как-то мерзко от этой мысли, даже слово "успех" для меня звучит мерзко. Про силу вообще молчу, так как с детства был слабаком и давно смирился, став восполнять это знаниями. И ещё меня сразу отталкивают люди, говорящие, что в других ценят больше всего "смелость и упорство". Такая позиция меня бесконечно-жутко-убийственно злит, меня начинает сильно бомбить. Почему у меня такая реакция на подобное?

URL
2017-05-31 в 11:01 

2. с детства проявлялась одна проблема. Мне очень тяжело долгое время находится в ... так скажем неформальном или же эмоциональном общениивыложила:
molnija25.diary.ru/p212896826.htm
завтра «по кусочкам» и в пятницу про целеполагание

Гость, 2017-05-30 в 22:04
...наткнулся на описание лохов
в понедельник будет разбор!

URL
2017-05-31 в 21:25 

Верни мне мой 2007й.
В любой школе есть такой, всеми ненавидимый персонаж. У которого почти нет друзей и кругом одни враги .
И вдруг примерно с 15ти лет появляется всё. Все-всё-все. Куча друзей, которые принимают, огромные тусовки в 30, 50, 70 человек. Дворы, подъезды, площади, стройки, пустыри - всё было наше. Мы были богами. Как и положено детям 90х, рожденным до интернета и отмены талонов, голодным до всего.
Только был один маленький нюанс. К 11, потом к 12 надо было домой. В самый разгар веселья и праздника жизни. И так до 20 лет. Фотки пропущенных ночных приключений просто разрывали меня на части еще тогда. А дальше, можно было уже всё и сколько угодно, но настали 2010е, все разъехались, разошлись и так далее. А я продолжаю как умею, бары, концерты и прочее. В попытках компенсировать тот десяток пропущенных тусовок, где было самое мое время и самое мое место. Вспоминаю и иногда ненавижу себя за то, что тогда не хватило сил нарушить правила.
Теперь все повзрослели, многие обзавелись домами, семьями, детьми и прочим, а моя жизнь карьерное увлечение и панк-рок. Это хорошо и прекрасно. И в личной жизни всё прекрасно. Только вот при мыслях о следующем шаге снова и снова накрывает тем недобором, теми несколькими пропущенными днями, которые никак не компенсируются, и только бесконечная рефлексия настигает повсюду. Без которой уже можно было бы отправить ребенка в школу и вернуться к празднику жизни как минимум трижды.

URL
2017-06-01 в 08:58 

По кусочкам
выложила!
molnija25.diary.ru/p212913472.htm

Верни мне мой 2007й.
вижу, разбор будет после понедельника!

URL
2017-06-02 в 09:57 

У меня проблема с целеполаганием.
выложила!
molnija25.diary.ru/p212922167.htm

URL
2017-06-05 в 09:21 

Гость, 2017-05-30 в 22:04
Добрый вечер.
Сегодня я наткнулся на описание лохов в Луркоморье и во многом себя узнал.

выложила!
molnija25.diary.ru/p212945313.htm

URL
2017-06-06 в 11:56 

Верни мне мой 2007й.
выложила!
molnija25.diary.ru/p212954179.htm

URL
2017-06-06 в 17:05 

Здравствуйте, Молния! Большое спасибо за вашу рубрику вопросов-ответов, читаю с большим интересом, и вот решила задать свой вопрос

Получилось много.
Что делать, если есть желание, но я ничего не делаю? Ну вот хочу я, например, пойти покататься на лошадях. Или связаться с диггерами и полазать по подземельям в нашем городе. Или пойти на работе и сказать, что вот я хочу развиваться вот в таком направлении, что бы мне для этого сделать? Отпуск приближается, хочу куда-нибудь поехать, дойти бы до турфирмы, туры посмотреть. Тьма разных ситуаций. И вот я сижу и не делаю ни-фи-га.
У меня есть план, я знаю всё по шагам. Что вот на работе надо сперва написать письмо руководителю направления, обозначить тему разговора, назначить встречу. А вот у диггеров есть страничка в контакте, я её даже добавила себе в избранное, там всё написано. И сестра дала телефон тренера, который учит кататься на лошадях. То есть, по сути, никакой неопределённости, бери и делай, даже план уже готов. Но не делаю.
Желание есть. Давно. Но когда наступает необходимость действовать, то - да, я сделаю, через час, завтра, через неделю, в другой раз, в другой игре, в другой жизни.
Собственно, вопрос: что это за фигня? Почему такое происходит? Почему, вместо того, чтобы пойти и делать, я не делаю ничего, а продолжаю оставаться там, где я есть? Словно что-то тормозит.

Знаю, что я могу взять себя в кулак, накрутить, собраться и сделать. И мне понравится. И будут новые впечатления. Но накручивание выматывает. И ладно смена работы, к примеру, это единоразово, но не будешь же переламывать себя регулярно, чтобы ходить, например, в какую-нибудь секцию (Совершенно аналогичная ситуация была, когда надо было ходить одной каждый день на тренировки по йоге. Один-два раза себя выгоню, и нравится там, и домой иду довольная. Но регулярно выгонять не получалось, находила любой повод, чтобы остаться дома). Да и вообще по жизни это мешает (как с тем же отпуском).

Что я пробовала.
Пыталась найти какие-то страхи, которые удерживают. Не нашла. То есть, нет страха что засмеют, пошлют, нет страха неудачи, нет страха, что упадёт самооценка, нет страха отказа. Ничего такого. Страхи если есть, то несущественные, которые легко опровергаются (например, что делать, если это не моё? да просто не буду это больше делать - и всё. деньги есть, время есть, ничего не теряю).
Комплексов страшных никаких нет, те, которые есть, - с ними в целом живу нормально, не мешают.
С ресурсом всё, на мой взгляд, ок. У меня нет усталости и упадка сил. Я совершенно без проблем делаю привычные дела (работаю, встречаюсь с друзьями, готовлю-убираю и т.д.). Если меня позовут куда-нибудь друзья-подруги-родственники - сорвусь и побегу, без проблем, даже заниматься чем-то новым. Но одной собраться и что-то сделать - тяжело. Вариант "собрать друзей и пойти с ними" не канает: во-первых, это опять же я должна пойти и сделать первый шаг, во-вторых, не для всех дел можно подобрать компанию. Ну и в-третьих, что же я, одна не могу ничего делать, только с кем-то?
Вариант с составлением плана, разбиением задачи на подзадачи, чтобы была последовательность понятных шагов. Это помогает отчасти, некоторые задачи облегчает, но вот сверху висит список того, где не помогает.
Ещё есть идущее из детства "хотеть - хоти, но сиди дома" (если я хотела что-то сверх учёбы и встреч с друзьями - там, секцию какую-то, например, то всегда находились причины, по которым мне это не нужно). Возможно, дело в этом. Но как с этим работать, как это перебарывать - я не знаю. Да и будь это причиной, понимание уже бы облегчило ситуацию, разве нет?

URL
2017-06-07 в 10:30 

Гость, 2017-06-06 в 15:05
Что делать, если есть желание, но я ничего не делаю?
вижу вопрос!
Я отвечу или в пятницу, если успею написать, или уже в понедельник (завтра я выложу рецензию, ее я заранее написала))

URL
2017-06-07 в 22:52 

Вопрос
Здравстуйте, Молния. Спасибо вам за эту тему
Часто думаю о смерти близких (родственников).
Это стало в таких количествах, что непонятно уже, нормально или нет. И ладно бы с ней, с нормой... уж точно, мне от этого некомфортно.
Это не первый раз, но сейчас (весной) стало уже слишком часто. Часто - иногда это каждый день, или почти каждый день, зависит от интенсивности контакта. Живем вместе. Я думаю об этом так, что не понимаю, боюсь этого или уже хочу - и кажется, что ничего не чувствую. Один меня просто достал, это невыносимо, опыт нескольких лет раздельного проживания облегчил ситуацию только до уровня "встретившись раз в три недели можно вести себя культурно и не сорваться друг на друга может быть почти ни разу", так было всегда. Один хронически болен, и угроза жизни существует много лет уже постоянно, в разных ситуациях тревожусь. Один болен психически, тоже нужно постоянно отслеживать состояние. А когда всё становится плохо, и лучший вариант, на который можно рассчитывать - это ПНД, то страшно не только за него, а уже больше за себя, потому что агрессия. Один только не мучает меня ничем (кроме безразличия), так как почти со мной не контактурет, и ему я смерти точно не желаю, но обдумывала это просто уже за компанию. Да что там, я даже о смерти любимого кота думаю! Он у меня самое близкое физически существо, и откуда-то возникла идея давно, что пока он есть - никого другого (человека) появиться не может. Вот я и не то боюсь, не то желаю. Когда он спит слишком тихо - нервничаю, подхожу, проверяю, живой ли.
Наверное, это ужасно, но я за всё это даже стыда не испытываю. Может быть, я слишком устала бояться. Я просто подсчитываю, что тогда будет и как, что мне придётся делать, деньги и время, как поменяется жизнь моя и оставшихся близких. Одна мысль возникает - боже, какой кошмар, это всё будет ужасно, такой геморрой. А следующая сразу за ней - а нормально, я знаю, что справлюсь, я готова.
Кажется, что я так устала бояться, что смерть принесёт больше облегчения, чем страданий.
Недавно ситуация накалилась, а потом разрешилась (ПНД), и стало спокойнее. Мне показалось, что я перестала циклиться на этой мысли на несколько дней. Мне показалось, что, конечно же, чья-либо смерть - это ужасно, и я точно этого не хочу. Но не тут то было. Теперь мне стало это сниться. Сначала - что по моей вине умер кот. Потом - что умер этот человек. ...
Я не знаю, что мне делать. Всё не должно быть так...

URL
2017-06-08 в 08:31 

Гость, Часто думаю о смерти близких (родственников).
вижу! буду отвечать на следующей неделе!

URL
2017-06-09 в 13:19 

Гость, 2017-06-06 в 15:05
Что делать, если есть желание, но я ничего не делаю?

выложила!
molnija25.diary.ru/p212978574.htm

URL
2017-06-09 в 13:53 

Вопрос:

Я заметила, что в некоторых практиках почему-то срабатывает дурацкий принцип "поставить телегу впереди лошади". То есть, теоретически — вот я решу проблему, и тогда будет мне радость. Многие психологи (или не психологи?) советую поменять это местами — начать неистово радоваться, и тогда проблема как бы решится сама собой. Пример — Аллен Карр, "лёгкий способ бросить курить" и все производные. Он предлагает моментально обрадоваться "ну всё. слава богу, мне больше не нужны сигареты", и тогда действительно бросишь курить. Самое смешное, что я сама бросила курить по его книге, прекрасно осознавая все приёмчики. И не курила года два. Потом, правда, всё равно задымила, но не суть важно.

Примерно так же предлагается отказываться от чего угодно. "О боже, наконец-то, мне сегодняшнего дня больше не нужно сладкое и мучное, я так мучилась всю жизнь" — и оно как бы волшебным способом должно отлипнуть?

Ещё один спец-гуру, фамилию которого я забыла, утверждал — не жди, пока станет всё хорошо, чтобы начать улыбаться. Начинай улыбаться сразу. даже если чувствуешь себя идиотом, и всё хорошо неизбежно произрастёт. А, Мирзакарим Норбеков. Это в его книге было.

Везде всегда тыкают — не жди. сразу хапай результат, который как бы уже есть, и тогда тут же увидишь как налаживается. Причём в любых сферах. Веди себя как богатый, бедность рассосётся. Понимаю, что это бред. но люди как-то бросают курить?

В религии, наверное, есть что-то такое "Ну, всё. теперь со мной бог, и прекрасный результат неизбежен, как восход солнца".

Собственно, почему я привязалась. Как-то вот всё плохо. Я давно занавесилась маской "улыбаемся и машем", и регулярно поглядываю в сторону окна на предмет выброситься и закончить всё это. Сил больше нет, цепляюсь за соломинку, даже если она выглядит абсолютной лажей. Что я только не предпринимала, но чувствую только вселенскую усталость. Я просыпаюсь утром уже уставшая со словами "да когда ж всё это кончится". Я сплю, и мне снится, что я хочу спать. Если я понервничаю, у меня начинает отключаться голова, я ничего не могу делать — просто ложусь на любую горизонтальную поверхность и сплю. Кажется, что если бы не чувство ответственности за детей, я бы не вставала. Просто лежала бы, аж пока не помру. Я заставляю себя вставать и действовать с боем, через отчаянное нежелание шевелиться. Внешне всё выглядит в принципе благополучно, я улыбаюсь, я остроумно шучу, я вполне общительный человек с богатым словарным запасом, начитанный и тд и тп. Я осознаю, что я же не в шахте работаю, с чего бы мне уставать до такой степени, то даже чтобы приготовить обед приходится прилагать какое-то вселенское сверхусилие, от которого я подолгу не могу отдышаться. Всё время хочется плакать. И мне себя не жалко, и смерти я не боюсь. Я просто хочу лечь, и чтобы меня никто не трогал, не гладил, не приносил чай. Чтобы была тишина и темнота.

Если я поставлю телегу впереди лошади и с утречка воскликну "Боже, какой прекрасный день, наконец-то у меня всё хорошо" - а это не так вообще... это тоже не сработает, да? Казалось бы, попробуй и посмотри. Но на это тоже нужно сверхусилие.((

URL
2017-06-09 в 20:54 

Вопрос:
Здравствуйте, вопрос, возможно, про кризис среднего возраста (мне 35), если я правильно диагностирую.
После рождения первого ребенка (в 28) я все никак не могла смириться с тем, что как было, уже больше не будет. Это касается в основном общения с друзьями, новых рутинных обязанностей и т.д. Обвиняла мужа из-за переезда, чужой город, изоляция и сидение дома с ребенком меня изводили, мне казалось, что если бы не переезд все было бы по-другому: была бы работа, друзья, общение, мои родители. Остро чувствовалась потребность в сочувствии и похвале (родители) и понимании (друзья), хотелось реагировать по-старому: к примеру, посиделки с друзьями (с каждым отдельно), в кофейне, этакая терапия, испробованный способ расслабиться и привести мысли в порядок ( мужу-то нельзя выдать все, что думаешь...)

Далее последовала вторая беременность (в 31), переезд домой, роды, оказалось, что так, как раньше, уже не будет, что прежние способы реагирования устарели, что друзьям не до меня, да и мне не до них (понимание и дружба превратились в формальную вежливость); отношение к родителям изменилось (теперь я источник сочувствия и помощи), оборвались многие связи, что к лушему. Муж работает в другом городе вахтой, родители помогают с детьми. Появилась работа, при этом все обязанности по отношению к детям и родителям никто не отменял. И вот сейчас ситуация как в фильме "Я не знаю, как она делает это" - если вы жонглируете тарелками, а у вас прибавляются новые тарелки, главное - не останавливаться, иначе все разобьется. Выход один: продолжайте бросать!

И вот бросаю эти тарелки, бросаю... Проекты, недосыпания, капитальные ремонты у себя и родителей, болезни детей и родителей, школа... я оказалась движущей силой потому что родители уже не могут, а дети еще не могут. Все на бегу, включая приемы пищи. На то, чтобы заниматься своей внешностью нет ни сил ни времени, что тоже подавляет. Превращаюсь в раздраженного человека, который только выполняет функции, но не дает ни радости, ни любви другим, и не чувствует их сам. К детям и родителям дикое раздражение. Начинаются унылые мысли в ключе "ну сколько же еще так жить?" "когда все это кончится?" "да что же вам всем от меня надо?!"
Что делать, если уже устал бросать, а тарелки все не кончаются? а избы горят и горят...

Честно пыталась вспомнить, что приносило удовольствие раньше, чтобы сделать источником отдохновения :) Но оно уже не радует (с), потому что я чувствую себя абсолютно другим человеком, чем раньше. Прочитала в Вашем ответе на один из вопросов совет: пройти тесты на типирование личности, чтобы понять, кто я. Совет понравился, но с типированием проблема: не знаю, что отвечать. Не знаю, какая я именно сейчас, что люблю, что нравится... Зато наизусть знаю то, что нравится или нет членам моей семьи.

Как выйти из этого положения жонглера, который только и ждет, чтобы тарелки наконец кончились? Как сделать жизнь если не комфортной, то хотя бы более сносной и получать удовольствие хоть от чего-то, а не считать все дела тяжкой обязанностью?

URL
2017-06-09 в 21:42 

Здравствуйте!
Мне, если честно, даже неудобно спрашивать, но практика показывает, что сама я с такой ситуацией не справлюсь.
Собственно, в апреле я сменила работу. Меняла срочно - вопрос стоял в формате "бери, пока дают" - этого места я ждала очень давно. Но у меня случилась неприятность с отпуском. Дело в том, что на предыдущей работе у меня отпуск делился на две части, соответственно - два раза в год по графику. Последний мой отпуск был в октябре (хотя практически весь его я провела в делах и заботах, но тем не менее, засчитаем). На текущей работе отпуск больше, но стандартно все (учебное заведение) идут дружной толпой в июле-августе. А мне в июле-августе еще не положено по срокам (отработать не менее полугода нужно), а положено будет как раз в октябре. Но в октябре и так по самый июнь у нас активный учебный и всяческий рабочий процесс и меня вряд ли отпустят гулять, да и самой не хочется выпадать из жизни коллектива.
Не то, чтобы меня задевала перспектива работать, когда все будут гулять - чай, не поле пахать, да и за спиной никто стоять не будет. Но меня беспокоит перспектива отработать, по факту, непривычно длительное время без отпуска (небольшой - 10 дней - будет на НГ, он общий добровольно-принудительный), тем более в довольно напряженный для меня год.
Хотелось бы, если возможно, получить какие-то рекомендации - хотя бы общие - чтобы к отпуску не пришлось ловить крышу в стратосфере, да и с коллегами бы перессориться не хотелось - с некоторыми и так отношения-то дивные, а обострение ситуации ничего приятного не принесет.

URL
2017-06-10 в 17:38 

ОРГАНИЗАЦИОННОЕ:
в понедельник - про мысли о смерти близких,
вт "поставить телегу впереди лошади".
среда Гость, 2017-06-09 в 18:54 с 2 детьми
четверг Гость, с вопросом про отпуск - это как раз как раз к психологу вопрос!

а в пятницу вопрос о типировании из другого поста, так что на следующую неделю с вопросами определились!

Дорогие авторы вопросов, я отвечаю в свободное время, поэтому, хотя я стараюсь писать по графику, могут быть сбои, но это редко и обычно на день-два максимум, не волнуйтесь, если пообещала, то отвечу!

URL
2017-06-10 в 21:42 

.molnija., спасибо! Автор вопроса про смерть. Теперь мне приснилась смерть следующего человека -_-

URL
2017-06-12 в 09:42 

Гость, Часто думаю о смерти близких (родственников).
выложила!
molnija25.diary.ru/p212999005.htm

URL
2017-06-13 в 10:09 

Гость, Вопрос:
телега впереди лошади


выложила!
molnija25.diary.ru/p212999196.htm

URL
2017-06-13 в 19:52 

А вот с таким что делать?
Постоянно ловлю себя на том, что ожидаю от окружающих худшей реакции из возможных. Если я что-то утверждаю, то в голове просчитываю, что стану отвечать, если меня заподозрят во вранье или неточности. Если выражаю чувства, то жду, что над ними посмеются. Все, что я пишу, а пишу я много, и по работе, и ради хобби, и просто в соцсетях, вдоль, поперек и по диагонали проверяется на предлог к жестокой насмешке, к презрительному комментарию. Я не так уж боюсь, или хорошо превозмогаю страх, как посмотреть, вербального конфликта, не засовываю из-за этого язык в задницу, но меня стало тревожить то, что мои ожидания по поводу возможной агрессии, и количество сил, которые я трачу, чтобы к ней подготовиться, заметно превосходят уровень реально получаемого говна. У меня совсем неплохая репутация, профессиональная уж точно, и за свои результаты я отвечаю. Но каждый раз у меня в голове крутятся все возможные возражения, исходящие из всяких неблаговидных предположений обо мне. И у меня даже в голове нет сценария, в котором меня поймали бы на добросовестной ошибке, и именно так ее и интерпретировали: мол, бывает, человек не в ту кнопку ткнул. При том, что в реальной жизни обычно все именно так и случается, да и статус давно уже защищает от излишней резкости окружающих, я в достаточно независимом положении, на своих ногах, лишний раз меня палочкой тыкать не всякому захочется даже и при наличии повода.
Апофегей, который побудил обратиться. Поздравляю в соцсети человека из тех, кому пишешь два раза в год: на его день рождения "с днем", и на свой "спасибо за поздравление". В далеком прошлом это был один из таких друзей-учителей, которых у меня в юности был вагон. Сейчас скорее ровня, но разнесло нас давным-давно. Думать он обо мне сейчас может разное, я с тех пор изменился сильно, но ни тогда, когда мы общались плотно, ни сейчас, злого и едкого слова я от него не слышал ни в свой адрес, ни в принципе - мягкий деликатный человек, очень в свое время мне самооценку поднял. Максимум, один раз не ответил на мое письмо, когда я после долгого перерыва написал ему по крайне деликатному поводу, и попросил совета. Еще через несколько лет после этого эпизода мы нашлись в соцсетях, и с тех пор общаемся так, как я описал. Так вот, я получаю извещение о его дне рождения, пишу ура, о чем тут же и забываю. Через несколько часов приходит извещение, что на мое сообщение отвечено. Я подношу мышку посмотреть, и - мы же знаем, что нормальные люди пишут обычно в ответ на рядовое поздравление с бездником? - у меня в голове прямо звучит: "гори в аду". Прохожу по ссылке, вижу даже более теплое и индивидуальное "спасибо", чем резонно было бы ожидать. Упс, инсайт.
Но это не только с такой значимой старшей фигурой, я и от подчиненных, и от впрямую зависимых от меня людей такой же фигни жду. Может быть, не выскажутся - но подумают в ту же сторону, и, что важнее, исходить в своих действиях будут именно из такой интерпретации меня.
В прошлом обижающий и издевающийся родитель, профессиональный манипулятор, и задрипанное прыщавое детство типичной жертвы, которую все обижают, кому не лень, а кто сам не обижает, на того она и сама отличненько обижается. Потом уход из дома, и долгая интересная жизнь, включая два раза по два года терапии, которая помогала. Каждый раз было ощущение, что расчищены авгиевы конюшни, но каждый раз через несколько лет под ними открывалось еще.
Понимаю, что с этой проблемой дорога опять к психологу. Не понимаю, к какому по направлению, и с каким запросом.

URL
2017-06-14 в 11:29 

2017-06-09 в 18:54
Что делать, если уже устал бросать, а тарелки все не кончаются?
выложила!
molnija25.diary.ru/p213007305.htm

Гость, 2017-06-13 в 17:52
ожидаю от окружающих худшей реакции из возможных.
вижу вопрос, ориентировочно - напишу в понедельник!

URL
2017-06-14 в 13:32 

Уважаемая Молния! Я не знаю, у кого спросить совета, спрашиваю у вас. Сразу говорю, вы можете сказать, что ситуация не по вашей части. Если так и случится - то пожалуйста, почему и куда идти, хорошо? Адреса, в общем.
Теперь вся ситуация.
Мне 37 лет, у меня эпилепсия. Вопрос будет касаться психологической части, если что. Эпилепсия с рождения, но возраста до 9 лет мы не касается, там все по-настоящему. Но с 9 до 12 лет был перерыв, меня даже хотели с учета снимать и отменять таблетки (а сделать это могут только если 5 лет будут без приступов), но не случилось. Эпилепсия проявляется большими генерализованными припадками (те, которые с потерей сознания, судорогами и пугают людей) и иногда - паническими атаками. Это фон. Теперь подробности.
Когда мне было 7, я заболела плевритом. Жутко - я чуть не умерла. Откачали. Помню, я там пыталась создать всем новогоднее настроение, засовывая всем печенье под подушки, чтобы сбылись желания:) Откачали. Вернулась домой, год на домашнем обучении. Из последствий - только спайка в правом легком, которая не дает вдохнуть полной грудью и сбитый ритм дыхания. Когда мне было 8, вернулся отец. Он пил, пытался воспитывать меня как мальчишку - строго. Если не слушалась (ну могла же я устать? Могло мне надоесть делать строго от сих до сих?) - запугивал. Вообще хорошо трепал нервы. Потом зимой умерла бабушка, а следом за ней, весной, мой отец. Так вот. Все то время, пока я болела (а это температура под 40 месяц и никаких лекарств, потому что организм измотан и ничего не принимает), когда был мой отец и до 12 лет - у меня вообще не было никаких признаков болезни. А в 12 лет проявилась. Не знаю. что стало катализатором. Когда мне было 11, какие-то мальчишки зажали меня под лестницей. Я это восприняла как изнасилование. А перед праздником, когда и случился приступ, я объелась конфет с ликером:) Вкусные, что такого:) Потом приступы были каждый год раз в год (для эпилепсии это вообще-то мало). Да, я еще забыла сказать, в 13 лет ко мне приставал одноклассник. Целый год. Пока его не выкинули на домашнее обучение. После этого я стала бояться мужчин, но к женщинам не тянет. Фантазии есть (о мужчинах. Я только однажды побеседовала на тему "как это с женщиной" и удовлетворилась ответом) В реале секс не нравится - слишком грубо по сравнению с фантазией) Личной жизни нет. Ладно, я немного отвлеклась. Продолжаем.
Короче, приступы стабильно где-то раз в 6-9 месяцев. (Для получения инвалидности пришлось врать что раз в месяц и то они это считали редким)
Один год были раз в месяц, но тут я сама виновата - массировала шею, нажала на какую-то точку, почувствовала под пальцами мягкое, подвинула, это хрустнуло и встало на место. Как я поняла, я нечаянно вправила позвонок (было смещение по жизни) и тот год, когда это произошло, приступы были часто, да, но потом вернулись к обычному ритму.
Но вот аура... она меняется. Сначала были одни симптомы, потом я перестала их воспринимать, аура изменилась, симптомы стали другими. Потом еще. Никакие таблетки не помогают, кроме глюферала, но и тот не держит (на остальные аллергия, организм от них отказывается) Выписывают его, потому что лучше чем ничего. И какое-нибудь успокоительное на экстренный случай. И все. Ничего не делают совсем. От другого врача узнала о ноотропном препарате, который помогает, участковая покивала: "Хороший, но я думала вам дорого". Думала она! Его раз - другой в год надо, не переломилась бы.
А теперь еще одно основание - после того, как приступ был, я о нем вспоминаю. Во всех красках - не только звук и цвет, но и ощущения, запахи, прикосновения, вкус. А они в это время искаженные и весьма специфичные. И чем ближе к следующему приступу, тем ярче и реалистичней становятся воспоминания, вплоть до того, что кажется, что ты на самом деле переживаешь этот вкус или ощущение. Мне это надоело, последний раз (в прошлом июне) я пожелала, чтобы так не было, и я не смогла запомнить приступ, только вычислила косвенно. И эта болезненная цепочка прекратилась! В апреле была только паническая атака. А сегодня... Ну так прошлый приступ был 13 июня, и возможно, я запрограммировала себе "июнь=плохо". Хотя зная это, дополнительно кормлю нервную систему успокоительными и витаминами.
Про бонусы: когда мне плохо, возле меня суетится мать, приносит мне чай, включает музыку и делает все, что попрошу. И сидит, выслушивает мою болтовню, которая всегда (!) открывается, когда мне начинает легчать. Мне в такие моменты приятно не столько потому, что физически легче, а потому, что кто-то внимателен ко мне, слушает и можно обнять. (в этот момент я почему-то вспомнила подругу, которая именно такая жадная до тактильного и внимательно слушает) И от этого мне становится легче чуть ли не больше, чем от лекарств. И сам факт, что она сразу же все бросает и приходит - не может ли это быть подсознательным манипулированием?
Что мы имеем.
1. Закрепившуюся модель (организм воспользовался тем, что уже знал)
2. Подвижность симптомов, при этом не зависящих от лекарств
3. Бонус в виде внимания, (не манипулирование ли) и незнание, что с ним делать.
4. Роль воспоминаний в тяжести состояния (пусть не приступ, но паническую атаку точно могут спровоцировать)
На основании этого мои подозрения, подкрепленные тем, что очага и повреждений нет, и в карточке пишут "криптогенная эпилепсия", что на бытовом означает "хрен знает откуда она взялась".
Собственно с чем нужно разобраться:
1. Бывает ли, что эпилепсия - психосоматика?
2. У меня - психосоматика?
3. Если да, то что делать? (если нет - то просто жить как дальше, прожила же я это время как-то:))
4. Можно поговорить в целом про отличия реального заболевания и психосоматики, желательно на таких вот случаях, которые официально вроде бы нет.
Рассчитываю на конкретные методики, которыми смогу пользоваться. Только не посылайте к психиатрам, я у них уже была. Это их реакцию я вам пересказывала. Когда они узнают, что у меня на все противосудорожные аллергия, резко скучнеют и говорят "продолжайте то что делали". А зачем же к вам пришли, е-мое?
Да, энцефалограмма не соответствует энцефалограмме здорового человека (кому надо будет, запишу данные) и может быть, поэтому все говорят "у тебя на самом деле". Но мозг же пластичен и может обучаться! И таким вещам тоже.

URL
2017-06-14 в 13:48 

Это снова Гость 14.06. 13:32

Я недописала. Так вот, сегодня то же самое было, выпила таблетки, включила музыку. Музыка подействовала быстрее таблеток (мгновенно), у меня потекли слезы. Я хотела выпить еще одну таблетку, не нашла (у нас ремонт и соответственно бардак), позвонила матери, она сорвалась и приехала. Мне совсем полегчало. Вот так - в три этапа.
Сейчас я под успокоительными, опечаток от этого очень много, вылавливаю.

URL
2017-06-15 в 09:28 

автору вопроса про отпуск - выложила!
molnija25.diary.ru/p213016504.htm

Гость, автору вопроса с эпилепсией - вижу, напишу ответ на следующей неделе!

URL
2017-06-15 в 09:31 

.molnija., большое спасибо, буду ждать! Понимаю специфичность вопроса, но мне ОЧЕНЬ нужен разбор ситуации... Жду:)

URL
2017-06-16 в 18:40 

у меня вот какой вопрос.
жизнь у меня сложилась несладко, да и сама себе я рельсы перекрутила по полной программе. долго жалела себя, выкарабкивалась потихоньку. а сегодня вдруг оглянулась и поняла: да какого хрена-то, а? что ты себя тетёшкаешь, так и сдохнешь быстрее, чем заживёшь, как хочешь и с кем хочешь.
я и раньше всегда откладывала жить, и вот сегодня утром ещё откладывала.
ещё заигралась в жертву. жертвой быть паршиво, не хочу так жить, хочу вернуть себе, нет, выкопать силу, решительность, есть же они, есть. и сила воли есть, и мозги, и способности, когда надо, всё находится с лихвой.
как стартовать и не надорваться? на что обратить внимание, чтобы не передавить и не выгореть?
а то я уже надорвалась на несколько лет один раз, страшновато.

URL
2017-06-18 в 12:26 

Молния, здравствуйте. У меня вопрос про ипохондрию.
Мне 25 лет и практически половину жизни я боюсь стать беспомощной/заболеть/умереть. Я постоянно прислушиваюсь к своему организму, и если ощущаю какой-то дискомфорт, сразу вспоминаю симптомом какой пиздецомы это может быть. Каждые полгода сдаю анализ крови, почти каждый год (начиная лет с 13) делаю кардиограмму, потому что у меня периодически колет и потягивает с левой стороны (сто раз говорили что это невралгия/всд, но...), меня не пугает неприятность медицинской процедуры, типа гастроскопии, потому что ради здоровья можно потерпеть. Большинство обследований или анализов назначаю себе сама, после того как пороюсь в интернете. Довольно часто бывают ПА, которые провоцирует все та же ипохондрия и мнительность.
По жизни я человек тревожный, после стресса может подняться температура, появиться высыпания, тахикардия, слабость и тд. Очень осторожна, стараюсь просчитывать последствия своих действий во всех сферах. К сожалению, это часто приводит к прокрастинации - например, я боюсь начать шить/рисовать/учиться программировать потому что есть проблемы со зрением, и страшно его еще больше испортить. Боюсь летать на самолете, неприятно ездить в метро или на машине (потому что не могу контролировать ситуацию). Я все это делаю, разумеется, но напрягает интенсивность ощущений.
В принципе я человек относительно здоровый, хоть и не слишком энергичный (большая часть энергии тратиться на переживания, кмк), интроверт. Есть хроническая болячка которая жить не мешает и здоровью не угрожает, но требует постоянного наблюдения. С этой болячкой меня с самого раннего детства всячески обследовали, сейчас хожу на плановые осмотры пару раз в год.
К слову, учиться или работать это все не слишком мешает, когда я занята делом неприятные ощущения отходят на второй план. Зато стоит расслабиться и подумать о досуге, как в голову начинают лезть навязчивые мысли.
Про детство. Ничего особенного, с родственниками хорошие отношения, с мамой отличные (она тоже тревожная, старается все контролировать). Нигде не травили, потому что всегда был хорошо подвешен язык и я могла дать отпор. Друзей немного, но отношения теплые.
Устала, да и просто надоело. Не знаю что делать - идти к психологу, сразу к психотерапевту за таблетками, научиться с этим жить? Стараться верить в то, что "кому суждено быть повешенным тот не утонет"? Удариться в трудоголизм, чтобы свободного времени на страхи не оставалось?

URL
2017-06-19 в 11:14 

автору вопроса ожидаю от окружающих худшей реакции из возможных
выложила:
molnija25.diary.ru/p213052826.htm

URL
2017-06-19 в 11:22 

ОРГАНИЗАЦИОННОЕ, неделя 25
на пн - пост выложила,
во вторник я буду занята сильно, поэтому там просто выложу пост со ссылками, кого еще почитать,
среда - вопрос про эпилепсию
четверг - жизнь у меня сложилась несладко
пятница - вопрос про ипохондрию

URL
2017-06-19 в 12:32 

Добрый день.
У меня такая проблема...
Я из тех детей, которых слишком опекали родители. То нельзя, это нельзя, там опасно. Дотемна не гуляй. Ничего не решай, мы все сами.
В 17 я уехала из дома на учебу в соседнюю область и бываю дома раз в полгода-год.
Правда, ситуация не исправилась и теперь я борюсь с контролем по телефону. Маме на самом деле все равно, что мне больше 20, дотемна все равно не гуляй, а если идешь куда-то с мальчиком - напиши его имяадрестелефонномерпаспорта и в тумбочку положи.
В общем, к чему я это.
В свои "за 20" я совсем не умею пртнимать решения. Часть вещей делаю будто на автомате, не задумываясь, что не очень хорошо влияет на отношения с людьми.
Порой я пренебрегаю собственным мнением. В сочетании с легким эгоизмом единственного ребенка в семье - смесь вообще зубодробительная.
Я постоянно сомневаюсь, стоит ли что-то делать, спрашиваю чужого мнения, много чужих мнений.
Я не умею слышать себя. Не понимаю, чего хочу. Не могу выбрать.
Как художник, не могу даже найти свой стиль. Мне нравятся чужие, но творить в них - как в рамках. Найти что-то свое - не понимаю, как.
Можете дать совет, пожалуйста? Хотя бы в какую сторону копать.
Или мне все же лучше с таким букетом сходить к психологу?

URL
2017-06-20 в 08:42 

Гость, Я из тех детей, которых слишком опекали родители.
вижу вопрос, отвечу в понедельник!

URL
2017-06-20 в 12:53 

В довольно крупном рефлексивном процессе обнаружил в себе Хорошую Девочку.
Хорошая Девочка, по идее, структура, схожая отчасти с Внутренним Критиком (и так же, как он, регулирующая уйму областей жизни). Хорошая Девочка отвечает за то, чтобы все было по правилам, за порядок, готовую еду в доме, за ряд формальных коммуникаций... Проще сказать, за что она не отвечает: за телесные практики, включая секс и драки, за творчество и за ситуации странствия (дороги-переезды-в гостях-вписки).
Проблема в том, что я дяденька за сорок и Хорошая Девочка внутри меня конфликтует с остальным содержанием, плюс она блокирует возможность вербального конфликта.
Откуда она взялась, я в принципе понимаю: я старший ребенок в семье, времена "ключа на шее", мне в обязанности вменяется досмотр за младшим ребенком, уборка и готовка на всю семью, плюс (негласно) хорошее настроение родителей плюс заработок "на хлеб" в возрасте с 9 до 14-15 лет.

Вопрос: могу ли я размонтировать эту конструкцию сам или мне надо куда-то с нею обращаться? Куда смотреть? Единственный пока найденный метод выглядит как "зачем я это делаю?" и он очень ресурсоемкий, потому что анализировать приходится ВСЕ домашние рутины.

URL
2017-06-20 в 16:16 

Гость, ...обнаружил в себе Хорошую Девочку.
вижу, на следующей неделе отвечу!

URL
2017-06-21 в 12:27 

Автору вопроса с эпилепсией (или нет)
ответила!
molnija25.diary.ru/p213053142.htm

URL
2017-06-21 в 12:48 

.molnija., спасибо! Видела, откомментировала. Посмотрим, скажут ли что еще.

URL
2017-06-22 в 10:36 

Гость жизнь у меня сложилась несладко, да и сама себе я рельсы перекрутила
выложила:
molnija25.diary.ru/p213071863.htm

URL
2017-06-23 в 12:49 

Гость, с вопросом про ипохондрию
выложила:
molnija25.diary.ru/p213085301.htm

URL
2017-06-26 в 11:06 

Гость, Добрый день.
У меня такая проблема...
Я из тех детей, которых слишком опекали родители.


выложила:
molnija25.diary.ru/p213105922.htm

URL
2017-06-26 в 11:10 

ОРГАНИЗАЦИОННОЕ
во вторник - вопрос про Хорошую Девочку
дальше, пока вопросов нет, я хочу написать то, что из вопросов у transurfer в жж зацепило
среда - денег хватает только на 15 консультаций, как быть?
четверг - а что записывает психолог?

Если вопросов не будет, то я в пятницу повешу еще отзыв на курсеру, давно хотела написать ))
А если будут вопросы - то отвечаю, начиная с пятницы!

URL
2017-06-27 в 11:51 

Гость, В довольно крупном рефлексивном процессе обнаружил в себе Хорошую Девочку.
выложила!
molnija25.diary.ru/p213114649.htm

URL
2017-06-27 в 14:32 

Вопрос всё-таки есть.
Я хочу перестать испытывать эмоции. Если бы лекарство из фильма "Эквилибриум", которое глушило эмоциональные переживания, существовало на самом деле, я бы его вёдрами глушила!
В моей семье сильное проявление эмоций, особенно негативных - гнев или слёзы - порицается даже у ребёнка. Не затыкается жёстко - но человека, повысившего голос или плачущего могут начать упрекать: "Держи себя в руках" или "Не понимаю, чего ты ревёшь".
В жизни мне эмоции только мешают. И в гневе, и в радости я не могу видеть и оценивать ситуацию так ясно, как в спокойном состоянии. Я как будто не контролирую себя, и мне это мешает. Хочется быть холодным и безэмоциональным роботом: поставил задачу - сделал - поставил следующую.
А радоваться я в последнее время вообще разучилась.

Это к психологу или куда?

URL
2017-06-28 в 10:33 

Все люди, с которыми я пыталась строить отношения, рано или поздно начинали петь одну и ту же песню "ты слишком хороша для меня". Отсюда исходила ревность, попытки меня ограничивать и контролировать, требования докзаательств моей любви, и раз за разом я слышала фразу "ищи себе кого-то получше, что ты делаешь рядом со мной" и итоге попытки порвать. Не просто как вежливое досвиданья, меня на самом деле превозносили и при этом самоуничижались. Я питала ту или иную степень искренней симпатии к партнеру, хранила верность и меня такие заявления всегда озадачивали и расстраивали. Неприятная для меня манипуляция, но учитывая, что это повторяется из раза в раз с совершенно разными людьми, может, дело во мне?

URL
2017-06-28 в 10:38 

Гость, Вопрос всё-таки есть.
вижу, отвечу в пятницу!

URL
2017-06-28 в 10:49 

Гость, ....Неприятная для меня манипуляция, но учитывая, что это повторяется из раза в раз с совершенно разными людьми, может, дело во мне?
Может, да, а может, нет.
Все зависит от подробностей.
Ну то есть если писать пост, то это у меня будет список вопросов - как именно пытались контролировать, как быстро это развивалось, как выглядела ревность, какие у Вас степени симпатии (может, действительно был дисбаланс по скорости развития чувств, когда Вы еще просто симпатизируете, а человек по уши в чувствах и ощущает это как трагическое несоответствие, он в жутком минусе, как это говорится)
То есть психолог будет просить все развернуть, чтобы понять, где именно проблема, если она есть. Ну и где надо что-то менять, если надо. А так очень сложно что-то по делу сказать ((

URL
2017-06-30 в 12:07 

Гость, Вопрос всё-таки есть.
Я хочу перестать испытывать эмоции


ответила:
molnija25.diary.ru/p213131386.htm

URL
2017-06-30 в 12:21 

ОРГАНИЗАЦИОННОЕ
Если вы хотите задать вопрос, то новый пост здесь!

А то у нас тут уже 12 страница пошла, всего много, а пост при этом ужасно хаотичный - новому читателю ничего не ясно
Я попробовала написать пост, как все происходит - надеюсь, так удобнее будет!
Если чего-то не хватает - пишите, буду дополнять и поправлять!

URL
2017-07-05 в 21:02 

Человек толпы
Здравствуйте, спасибо что вы есть.
Я очень легко поддаюсь влиянию - встаю на точку зрения собеседника и начинаю видеть мир его глазами. Я в общем оптимист, а мама-папа-брат дружно борются с депрессией. Хотя живем не все вместе, видимся часто, и я каждый раз с огромными усилиями вытягиваю себя с их позиций на свои. Когда у меня настроение поговорить о смерти - обижаются))
Жить вроде не сложно, но неприятно. Хотелось бы быть устойчивей (но хорошее воображение и ужасно их жалко). Чем себе помочь?

URL
2017-07-17 в 09:45 

Не могу оторваться от бывшего.
Доброе время суток. Случилось так, что не вышла замуж за своего бывшего, из-за того, что он слишком неагрессивен, хотя могла, и возможно, хотела..
Предыстория
У нас была сумасшедшая любовь, и мы собирались пожениться, но вдруг оказалось, что он совершенно не может постоять за себя. Его совершенно спокойно дважды даже не грабили, а просто отбирали деньги одни и те же люди, а он боялся протестовать и вообще, он был слишком... другого слова как "неагрессивный" не подберу. Ласковый, нежный, понимающий, все это было прекрасно, пока дело не доходило то бытовых и материальных вопросов.
Помню, что страшно на него разозлилась, хотя сама против того, чтобы обвинять жертву насилия или ограбления. Еще тогда, покопавшись в себе, поняла, что это копия моего отца: который в быту считает, что важнее высокодуховные книги и мудрые мысли философов, а не исправно работающая сантехника, который однажды не смог защитить меня 16 летнюю от троих отморозков (мне вреда не причинили, но когда отец вступился, ему сказали несколько угрожающих фраз, и он предпочел "мирно" отступить).

Так вот тогда я поплакала и мозгами, решила, что мне нужен другой мужчина, продумала, какими качествами он должен обладать. Получила именно такого.
И вот я уже почти 10 лет в браке, бывший тоже женат, а все равно не могу не звонить, чтобы поболтать хотя бы раз в 2 недели. И вот смотрим мы друг на друга в камеру с тоской в глазах и собачьей преданностью. Временами эти видеочаты переходят в виртуальный секс. Хотя с сексом в принципе все в порядке и без него.

Вопрос - зачем? Никак не могу понять, зачем это и ему, и мне? У него возникают те же мысли, но кроме "soul attachment from God", он ничего придумать не может. Один раз возникла более-менее дельная мысль: "Может быть мы несчастливы и хотим почувствовать себя счастливыми?"

Сидим и вдвоем копаемся, зачем нам это? Можно было конечно оставить все, как есть, но приходится врать обоим супругам, прятать телефоны, удалять чаты, по секрету назначать видеочаты. Это лишняя головная боль, раздражает нас обоих, но общение не прекращается.

URL
2017-07-17 в 10:02 

Гость, Не могу оторваться от бывшего
Вопрос вижу, я его скопировала в новый пост!
molnija25.diary.ru/p213131099.htm
Я не знаю, когда точно смогу ответить, постараюсь или в пятницу, или в понедельник!

URL
 [?]:
  
:
  
  

 

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100