Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Свобода мыслей-Свобода действии.

↓ ↑ ⇑
Записи с темой: врач-грач (список заголовков)
18:08 

Дисфункция голосовых связок

Дисфункция голосовых связок (ДГС)
-редко, но метко
читать дальше

@темы: Врач-грач, Проза жизни, медицинскиебудни

22:50 

Тоска

Сегодня 4 октября 2019 года.
Такой удивительной, желто-оранжево-красной осени я давно не помню!
Желание кричать "спасибо!" мирозданию за такую божественную красоту. Ездить по Бору удовольствие. Вспоминаются смутные сны или воспоминания из прошлого - с оттенком легкой тоски и грусти. И все же.

Теперь о грустном.
И тоскливом.
Бесячем.
Толкающемуся в легкие.
Мне не нравится на новом месте работы.
Вообще.
Совсем.
Бля, это ужасно.

Во взрослой больнице дохрена работы. Ты делаешь все на бегу. Тяжело.
Однако.
Никто не жалуется (кроме меня периодически). И белоруса.
Надо так надо.
Вызывает уважение.

По сравнению с белорусом мои новые коллеги цветочки.
Такое количество НЫТЬЯ я не слышала никогда!
Я прошла несколько больниц в ординатуре. Я работала в нескольких коллективах.
Никто себе не позволял распускаться.
Могли выслушать. Пожурить или посочувствовать.
Но все мимоходом.
Подобное никогда не было центром внимания.
Они меня ЗАЕБАЛИ этим уже на 4 день.
Ребят, вы в большинстве своем взрослые, зрелые мужики - СКОЛЬКО МОЖНО?
Причем я бы не сказала, что у них уж ТАК много работы.
Меня сегодня отпустили в 14-10. Причем я бы не сказала, что сильно уж утрудилась. Да: прооперировала, спунктировала, посмотрела, написала.
Но в ординатуре мы писали раза в 4 больше, оперировали больше. И никто не жаловался.
"В 9 мы пьем чай"
Во взрослой такой роскоши не бывает.
Хуле вы блять жалуетесь и пеняете на судьбу ???

Второе меня задевающее до самых глубинных тонких струн души.
Мне внушили; во мне развили; мне показывали пример - к людям нужно относиться хорошо.
Да, ситуации бывают разные. Да, часто бывает не честно. Но не все. И не всегда.
Да, дебилы. Но! Жалко их. Надо относиться с позитивом, юмором, добротой.
Иначе можно сойти с ума.

:bricks:
БОльшей грязи я не слышала нигде.
Прям противно.
А ещё столько мата! :facepalm:

Я далеко не идеал. Часто могу ругнуться тяжёлым словцом. Но(надеюсь) чаще по делу.

Оказывается, некоторые детские врачи на нем разговаривают!

Нельзя быть настолько высокомерными.
Грубыми.
Бездушными.
Может такое общее выгорание?

Однако. Я видела более загруженные отделения.
И ничего.
Доктора шутят, смеются, ругаются, курят, снова ржут, снова курят - и все нивелируется.

ЧТО БЛЯТЬ ТУТ ПРОИСХОДИТ?

Третье что бесит - на меня всем плевать (?). Как истории заполнять по их правилам? Как правильно? Я же в день здесь не работала. Объясни ты один раз толком. Мне больше не нужно. Я сама все пойму(не в первый раз), но тогда хоть ответь нормально на вопросы!

Не понимаю.
Фу блять.
Как выяснилось на собственном опыте - коллектив это ОЧЕНЬ важно.
ОЧЕНЬ!

Там - коллектив хороший, заведующий дебил.
Здесь - коллектив не контактный, заведующая нормальная.
:depress:
:facepalm: :facepalm: :facepalm:

Купила 3 бутылки дорогого алкоголя, полкило фисташек - иначе итоги этой недели не подвести.

Короче, товарищи.
Дело тут такое.
Никогда не говори никогда.

Может пойти после НГ во взрослую поликлинику?
Только чтобы там пунктировать, вскрывать и нормально работать.

Скучаю по старому коллективу:facepalm:
Сегодня вновь пришла к ним.
Разобнималась. Чуть не всплакнула.
Сказали, возвращайся - мы не против

Это опыт. ОПЫТ.

Ну почему я такая дура?
Почему надо насобирать своих шишек?
Говорили же.
Бля.
Ааааааа.
Что делать, если бьешь себя по лбу и думаешь, как дальше действовать?

Просто жить дальше.
Ещё один шаг. Ещё один вздох.
и ещё...
и ещё.....
и ещё..........

@темы: медицинскиебудни, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

14:42 

дождливое воскресенье

Вчера были достаточно сложные сутки. Когда ты в подряд смотришь более 30 человек внимание, концентрация ухудшаются. Все сложнее шутить и улыбаться. Мысли путаются, а язык начинает заплетаться. Потихонечку начинает подташнивать.
С 8 утра до пол 2 ночи я практически не садилась. Еда в урывках времени.
"Фу фу фу"
Я это так называю.

Мне становиться интересно - на моем веку в этой стране смогут договориться пациенты и врачи? Дело то ли в мировоззрении, то ли в пропаганде.
Некоторые понимают, некоторые нет.
У меня такая тоска на душе от осознания бездны, в которую мы катимся.
Пока на законодательном уровне что-то не изменится - в головах тоже все будет так же.

Не будем о грустном- сегодня дождживое воскресение.
А с завтрашнего вторника новая- старая работа

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Запискисумашедшей, Врач-грач, В дороге

21:23 

Осенний пост

знаешь, осень... она для сильных. осень знает, куда ударить.
осень видит сквозь плащ и свитер то, что скрыто в твоей груди.
то, что спрятано в клетке ребер, будто ноты меж струн гитары,
осень ловко подцепит ногтем и с насмешкой шепнет: гляди.

если лето хмельным напитком опьяняет до ветра в крыльях,
осень молча швыряет в бездну, дождь вонзая в твою ладонь.
можно слепо брести в потемках и пенять на свое бессилье
или все же придумать способ хоть на время разжечь огонь.

кто-то ищет осколки света в незнакомых домах и душах,
кто-то купит себе светильник и немедля придет в восторг.
кто-то чиркнет обычной спичкой... впрочем, осенью свет не нужен,
ведь теплее объятий близких не горит ни один костер.

(с) Deacon

На улице темнеет в шесть, на улице холод и стыль, а я грею машину и жду что-то лучшее впереди.
Я не могу говорить про всех людей, своя собственная личность порой преподносит сюрпризы.
Но. Порой кажется, что ты ни на что не способен; то, чего добился ты - добилась уже огромная - огромная куча людей до тебя; что ты никому не нужен и не важен.
Сегодня меня очень тепло погладили по спине, погрустили что я ухожу, на глазах у него навернулись слезы (у меня в этот момент тоже). От человека, которого я искренне уважаю. :weep3:
Остальные, кто не знал, так же искренне всполошились и расстроились.
Это тяжело. Тяжело и приятно, что я вызываю у людей положительные эмоции.
Может не все потеряно?

Осенние прогулки с собакой навевают мысли-размышления.
Такая уже осень-осень в городе.
Листьев становится все меньше, рябина перестает быть огненно-яркой, воды с неба все больше.

И сопливых детей и взрослых так же все больше)
Работать без тошноты и потемнения в глазах - намного приятнее. Отпуск ПОКА чувствуется.
Вчера произошел разговор с будущей заведующей.
1 октября я выхожу в отделение.
Сразу оперировать....
Страшно. Опять буду считать про себя "раз-два-три-четыре-пять-вышел зайчик погулять"
Или петь песни ...
есть у меня такая дурацкая привычка во время стресса
Интересно, как на меня будут реагировать новые анестезиологи и операционные сестры...?)
Иногда мне кажется, что "где наша не пропадала", а иногда я просто в ужасе (год прошел!)
Помоги мне, Дайри-магия!

@темы: Полуночное, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, Поэзия, Врач-грач, медицинскиебудни

22:24 

Сентябрьская суббота

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.


С.Есенин

Есть в этой осени привкус прошлого. Навевающие воспоминания запахи. И хочется то ли прекрасного будущего, то ли вернуть безвозратное прошлое. Сердце грустит, душа тоскует, мысли перепрыгивают с одного на другое.
Понимаешь, что там, где были предыдущие осени было облачно-счастливо.
Хочется то ли Москвы, то ли Питера.
Тут нормально, но вот именно нормально.
А ещё я не понимаю, я не знаю, как найти, то чего я искренне хочу. На грани полного скатывания в отчаянье. Надежда теряется с каждым днём. Я, верно, безнадежна. Я не знаю как. И не понимаю почему.
Издевательство мироздания.
Периодически ощущения замкнутого пространства, из которого нет выхода. И ты каждый раз бьешься в стекло, в надежде, что прорвешься. И все никак.

Если про настоящее на память то вот оно:
-со взрослой я уволилась окончательно
Все погрустили. Заведующий: "Хорошо. Пишите заявление"
Там нет прогрессии, иного выхода я не вижу
-уже уволилась с совместительства

Поэтому если вдруг не возьмут :gigi:, то с октября я полностью безработная)

Осень - время перемен

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, медицинскиебудни

21:42 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

Какой-то лист переверну и снова 3 сентября

Я так мало в этом году пишу, что даже больше удивлена, чем обрадована новым ПЧ.
(Привет!)

* Я в отпуске и я ЖИВА!
На самом деле отпустило меня день на 3. До этого снились слизистые оболочки рта, кошмары и смутная муть

*23 я таки доехала-долетела до Венеции. Ха! Есть фотография-селфи на фоне местечкового аэропорта Тревизо: у меня ТАКИЕ ЖУТКИЕ мешки под глазами! Просто жесть.
А ещё летать Победой это всегда бррр. Я это знала, но все равно. Называется почувствуй себя бесправным.
Попросили поменяться (хотя заплатила 300р за место, не то чтобы сумма, но блин). Я поменялась. Потом попросили ещё раз :facepalm: Были посланы на хер. И вот что-то дернуло меня переспросить у стюардессы - можно ли? Видно мой адски уставший мозг дал сбой. И она заставила поменяться и занять места по билетам. На все мой "ну пожалуйста" перед людьми за свою тупость не удобно ответ меня убил: Ну я же уже знаю!:facepalm:
Весь полет в моем задолбанном мозгу крутились мысли "рррррррррр". Ну нахрена.
Ладно, а то пришлось бы сидеть с молодоженами. 3 часа подобной блевотины ещё сильнее пошатнулибы моё моральное состояние.

Когда ты морально вымотан, перегоревший - крайне сложно радоваться счастью людей. Грусть ещё как-то можно сносить однако периодически поднимается гудение в голове , а это совсем выстрел в голову.

о хорошем
Венеция красивый город. Переполненный туристами, но однозначно не на что не похожий.
К своим 26 я могу сказать, что кое-где побывала, но такого не видела.
Однако, не могу понять людей пускающих на это все слюни и сопли.
зажралась
но я действительно считаю, что существовать можно более-менее комфортно в любом городе, было бы достаточное количество денег

Море, морюшко, моооре - 3,5 дня в Савоне
вода чистейшая, но прохладная особенно для конца августа
Люблю европейские пляжи - народу даже если "много", то это все равно не сравнится с крымом и краснодарским краем. Незабываемая Ялта, где даже НОГУ нельзя было поставить
А так: один из дней - хмурое небо, небольшой ветер, тепло - приходишь на море в 10-11 и .... НИКОГО! Нормальные волны, не сносит это тебе не Батуми и вообще нет людей. Рядом был платный пляж, обычно там побольше людей бывало и .... ТИШИНА.
Кайф:heart:

Быстро конечно :-(

И путешествие обратно на машине 2,5 дня изнурительно. Давно с ними не ездила и подзабыла насколько это муторно. За руль не дали сесть :(
Даже с моими привычными ночными работами после 1,5 суток без сна (развлекала водителей) меня начало вырубать сидя и с глюками.

Ещё одно. Все путешествие думала о работах и себя уговаривала. Надо бросать взрослую. Там нет перспектив и заведующий редкостный шизофреничный мудак. Плюс меня подзадолбал приемник (нет четкого расписания - бывает сидишь половину дня, а в 3 часа всех прорывает; нажаловались и теперь нельзя спокойно смотреть личных пациентов, не оформляя их).
Минус - от взрослых всегда больше денег. Это крайне нестабильный доход, но на поход в магазин, бензин и несущественные личные траты мне всегда хватало. Плюс к официальной зарплате.
Но это 8 часов жизни в день! Может как-то использовать более разумно. И ещё: внутри системы всегда удобнее провести родственников/сдать анализы/с кем-то договориться.

Однако, руководство вновь начало мутить воду. В день я точно не хочу. Вести этих тяжелых реанимационных взрослых больных - то ещё удовольствие. Этот тоже норовит свалить вину на кого-нибудь. Совершенно не помогает и не оказывает поддержку. Я не настолько люблю оперировать. Я себя знаю - у меня до тошноты будет ежедневно будет крутиться это все в голове.
Собственное душевное здоровье дороже.

Для памяти. Работа перед отпуском.

В связи с Папиным юбилеем, приездом родственников и моим собственным днём рождения работу по-другому распределить не получилось
19.08 - 24 часа
20.08 - 8 часов
21.08 - 11 часов
22.08 - 24 часа
=67 часов
23.08 - 3,5 часа электричка до Москвы, 40 мин - аэроэкспресс, 3,5 часа перелет

У меня, как у человека, который учился 19 лет из своих 26 новый год начинается в сентябре
И я очень устала за этот год!
Народ конечно работал на 6. Но это пиздец и провал, товарищи. Мне кажется она потом больше на психологов потратила, чем заработала.
Но мои 3 выжимают соки

Я так больше не хочу.

Надо заняться собой и своей личной жизнью.
Это важнее :heart:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

21:26 

16 августа

Мне не грустно, просто я
Так давно не был один.
И не спрашивал себя,
Нужных слов не находил.
Я и грусти не хотел,
И печаль от себя гнал.
Только, что я постарел,
Я еще не понимал.


Я так давно толком ничего не писала. Не было сил, да и не хотелось.
Вариться ежедневно в собственном соку из мыслей, предчувствий и плохих снов.
Каждое утро 6-20 как приговор.
Ты встаешь, пьешь кофе и говоришь "ну ничего, все будет хорошо, главное выдержать".
Периодически возникают мысли, что ничего особо хорошего не ждет.
Никто не обещает от жизни восторга и бесконечной радости.

В июле(26) поженились М. и М. Очень за них рада! Замечательная, не напряжная свадьба. Все сделано очень комфортно для гостей. Максим изменился, стал ответственным (умница!), взял на себя семью и Машиного ребенка. Первый танец они танцевали втроем и для меня, как давнего друга обоих, знающую непростую формулу их совместной истории - это крайне показательно.
Выросли.

8 августа у папы (вдруг!) отметился юбилей :laugh:
Приехали родственники.
Иринка со своим мужем.
Немного жесть, а не муж, но это уже другая история.

Отлично погуляли в ресторане.
А ещё я уставшая устала ещё больше от алкоголя, суеты, волнений и впечатлений. После юбилея я хотела ещё выходных.

15 августа (вчера)мне исполнилось 26 лет.
Для меня это было каким-то мысленным рубежом. Я всегда думала, что ну уж к этому возрасту все у меня будет в личной жизни хорошо. А вот нихуя.
Я не вижу выхода. Я не знаю, как повлиять на эту сферу своей жизни.
Мне понятно, как строить отношения с родителями. Понятно, как заводить друзей, поддерживать с ними отношения, любить их и радоваться их успехам, помогать в расстройствах.
Мне понятно, как работать. Я люблю свои бесконечные сопли, мне нравится делать в людях дырки, получать из них гной, видеть кровищу. Мне понятно, как строить отношения с пациентами. С некоторыми у меня завязались дружеские отношения. Нравится, когда взрослые и дети выздоравливают. Нравится помогать. Чувствуешь себя нужным этому миру.

А вот строить романтические отношения к 26 годам я не могу,я не умею. Были короткие какие-от скомканные - ничего я не чувствовала. Или ещё хуже - было тошнотно ещё в первые разы и я бежала от этого.
Что со мной - я не знаю.
Может дело во внешности?
Ну вот так посмотришь на некоторых - да это полный пиздец! И это не мешает выходить замуж и рожать детей! :rotate:
Я вроде бы (это не точно) интересный человек. С друзьями и знакомыми я же не молчу - легко общаюсь.

А вот что делать тут - я не знаю. Не представляю.
И вообще не понимаю, каково это "влюбиться". Я всегда подхожу к этому вопросу с головы.
Может мне просто не суждено ?
Или часть души, отвечающая за этот вопрос - не развита.
Как врач, такое исключить не могу :-D

3 работы это перебор. Но, блять, в-первых, только так получаются нормальные деньги.
Во-вторых, Сейчас я ужасно ужасно ужасно устала, но вот отдохну, мне ведь опять полегчает - захочется вновь пахать :laugh:

Главное выжить на следующей неделе! 4 рабочих дня в день, 2 дежурства, 1 работа вечером (наверняка, сука, опять набьют полный прием)
23 долгожданный отпуск !


Резюме таково: все стандартно. 26 лет стукнуло так же незаметно, как 20,21,22,23,24 и 25.
По сути своей жизнь меня вполне устраивает. Да, бывает тоскливо, грустно, печально, я устала - но это все равно больше мои личные тараканы.
Что делать с неустроенностью личной жизни я не знаю. Я устаю думать об этом. Будем надеяться, что Бог надо мной смилостивиться и поможет.
А то совсем как-то тоскливенько.

Буду стараться не грустить.
Девиз на этот год.

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

22:58 

У меня нет ни на что сил
Только бухать и смотреть Пуаро
Жру не в себя
И пью

Побывала на больничном
Испытываю чувство вины
И блять ебучей неудовлетворённости
Бесит сука безумно

Не хочу ничего писать

До отпуска
15 дней работы в день
4 дежурства
3 дня в частной клинике

Как бы не сдохнуть
Как бы достойно дожить
Как бы не скатиться в тоску и депрессию

Как же мне, блять, грустно
Тоскливо
И плаксиво

Аааааааа

БЕСИТ

@темы: медицинскиебудни, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

23:15 

Июль

Становясь старше, мы считаем, что становимся мудрее.
Так ли это?
Стандартная рефлексия перед днём рождения.

Холоднющим +13 градусов июлем умудрилась сильно заболеть. Но брать больничный и переносить дежурства не в нашем стиле.
ещё и ребенок, которого я веду частным образом, нормально не стандартно болеет и не пошел на терапии.
Как порой странно все перечеркивает один негативный случай большую долю позитивных слов в свою сторону.

-Ларингит это адски больно и не приятно! А если ты ещё должен пахать 1,5 суток, то совсем мерзко.
-Я такое количество гормонов за эти 32 часа влила в гортань) Чтобы хотя бы временно разговаривать.
Намешивая адские коктели, которые никогда не будешь советовать пациентам.

Искать ответы на свои вопросы это нормально. Плыть по течению - это нормально?
Казаться позитивным и сильным это порой идти через горечь и слезы.

У меня никак не складывается личная жизнь, это печалит меня все больше и больше. И я начинаю думать о том, а вдруг вообще это не про меня?
Ну как люди это делают? Ну как? Ну почему у меня не получается?

Когда причина уже не во всех, а в тебе самом.

фу бля
бесит все это!

А через сутки полутра суток.
Чтобы не чувствовать дефецита. Чтобы хотеть только спать и мороженку.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Врач-грач

22:38 

Июньское

В этом июне мне много думается и ездится на велосипеде. Поэтому и думается.
Но дойти и написать что-либо не хватает сил и желания.
И вот теперь мне не приходит в голову ничего толковее, чем "сегодня весь вечер идет дождь".
Охренительно умная мысль. Вот как-будто через пару-тройку лет мне будет важно, что именно вечером 14 июня прошел ливень, сметающий все на своем пути. Сопровождающийся грозой и молниями.
?
Последние 2 недели мне плохо спится. Я постоянно просыпаюсь среди ночи. Вчера были ужасы: мысли о чернобыльской аварии и медицинское образование дают о себе знать.
Или хорошие сны о драконах(?).
Течет с небес вода...

Очень больно думать о тех, кого мы потеряли.
В начале июня мне по СМП привезли О. 71 год. С одной единственной жалобой - не глотает. Прокапала по своим - все равно не глотает. Показала неврологу, пока договорились, пока МРТ. А он бодр, весел. Только не глотает. Не хотел сидеть во временной палате, "можно я в коридоре посижу?" "а когда я домой пойду?". Абсолютно адекватный.
На МРТ очаг ишемии в стволе. Неврологическая реанимация.
Ближе к утро его не стало.

Меня, как истинно детского врача всегда учили, что дети не должны умирать. У лечебников другой подход и другая логика. У меня от подобных новостей всегда встает ком в горле. Трудно.
Но нужно идти дальше. И от этой мысли формируется какое-то свое, отличное мировоззрение на некоторые аспекты жизни. Психика должна научиться справляться со всем этим вот этим вот.

Вскорости будет год, как я полноценно работаю.
Это первый июнь без каких-либо экзаменов.
И чувствуется он по-другому.

Скоро надо будет подводить итоги года.
Скоро мне 26 лет
Когда-то мне казалось, что меня не должно стать в 18.
Но вот скоро мне 26
Это уже ближе к 30, чем к 20.
Меня очень беспокоит, что у меня нет спутника жизни и детей.
Порой я задаюсь вопросом, в котором никому лично не сознамся никому.
"Как можно полноценно лечить и любить чужих детей. не имея своих"
И такая безудержная беспросветная тоска начинает меня поглощать.
Я не испытываю ненависти к счастливым людям, но меня захлестывает вопрос "как? ну как у них получается?почему не получается никак у меня?ну вот чем я хуже?"
Вроде не дура, не очень страшная, вроде и чувство юмора в наличии, и любовь к людям, природная общительность.
Я склоняюсь к тому, что я толстенькая и не обаятельная.
Грустно. Мне. Даже очень грустно. Вот сейчас я плохо вижу клавиатуру сквозь крокодильи слезы.
СОБРАЛАСЬ!
И прочитала мантру с душевным порывом, который я всегда говорю своим пациентам. Особенно тем, у кого впервые выявлена онкология, тот кто в тоске, грусти, депрессии и подавленности.
В жизни бывает всякое. Да, это есть, но это не значит, что нужно опустить руки. Бороться. Главное позитивный настрой! Главное погорячее сказать, и вера в свои слова. И вот уже человек улыбается.

Маша мне не звонит. Вторая готовится к свадьбе.
Честно говоря, чувствую себя слегка покинутой и одинокой.
Ты не далеко. Приехать - 2,5 часа. Ничего не требуется, кроме присутствия. И все равно не приехать. Откровенно говоря, обидела меня она сильно.
Неужели пойдет все по харыбинскому сценарию? Не хочу.

Что же меня так захлестнуло и накрыло? Когда же я вернусь к своему хорошему настроению и яркому взгляду на жизнь?
:facepalm:

Все, блять, как всегда.

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, Снится, медицинскиебудни

21:52 

В конце 19 апреля нового века

Ежедневное чудо -
не чудо
Ежедневное горе -
не горе.
Настоящее горе
другое.
И о нем говорить не хочу я.
Ежедневные блестки -
как ветошь.
Ежедневная ноша
не давит.
В ежедневные слезы
не веришь
Не тревожит.
Надоедает.
Лжет язык
в ежедневном застолье.
Бесконечные вопли
писклявы.
Постоянные вздохи -
не вздохи
Ежедневные клятвы -
не клятвы.
Ежедневная ссора -
не ссора...
Но,
над спелой росой
нависая,
вдруг встает
ежедневное солнце.
Ошарашивая.
Потрясая.
Ежедневной земли
не убудет...
И шепчу я,
охрипнув от песен:
пусть любовь
ежедневною
будет.
Ежедневной, как хлеб.
Если есть он.

Р.Рождественский


Весна в зените.
Мне хочется говорить после 32 часов работы только после половины бутылки вина.
И вроде бы. Нормально все. Вроде бы все нормально.
Чего меня плаксивит и квасит?

Не хочу говорить.
В жизни рабочей новые послеотпускные уроки жизни.
Люди порой не ценят то, за что не платят. Даже чаще всего.

Чувствую себя по-идиотски. Не там. Хочу по другому, но понятия не имею, как это сделать.
Меня это одновременно бесит и печалит.

Сегодня я буду спать в домашней постели.

А через неделю ловить жалостливые взгляды.

Ну почему? Ну почему? Почему? Аааааоорррррр

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

23:48 

15 под красным вином

Будь добрее, чем принято, ибо у каждого своя война, бои и потери. Живи просто, люби щедро, вникай в нужды другого пристально, говори мягко... А остальное - предоставь Господу. Именно любовь, - ни вера, ни догматика, ни мистика, ни аскетизм, ни пост, ни длинные моления не составляют истинного облика христианина. Все теряет силу, если не будет основного — любви к человеку.

Святитель Лука (Войно-Ясенецкий)

Я вот напилась красного сухого вина и рыдаю теперь как дура.
У Ksan погибла собака, а я рыдаю.
Хренова моя эмпатия.
Вспомнилась Наташенька, и что-то так слезливо-тоскливо-грустно. Я теперь даже спокойно мимо церкви, где ее отпевали ездить не могу.

Называется не дреми после суток, а то потом нормально не заснешь.

Хорошо, хоть сутки в воскресение выдались спокойные. А то я бы нормально не выдержала бы ещё большой прием в поликлинике после этого (30+ человек практически нон-стоп).
А сутки действительно выдались забавные. Народу было сравнительно не много. Лично меня ночью не трогали(оказывается такое бывает!) Правда я все равно до часу не могла уснуть. Но состав бригады...
2 хирурга (один из которых ординатор), 2 педиатра(вторая Лена ушла в 5) и я. Все девки до 27 лет. Областная больница, твою ж мать.
Но потрепались мы здорово. Я такого не помню. Обычно кто-то всегда где-то кого-то смотрит/разбирается. А в этот раз повезло.
Так я люблю за жизнь потрепаться. Так мне не хватает общения с ровесниками.
Хочу гулять и вдыхать весенний воздух.

Пришла с работы, с криомассажа, нажралась :facepalm:, искупалась.
И подремала.
Мне так давно не снились красивые сны!
Деревянные здания, аудитории, двери, похожие на Хоббитовы, деревянные эскалаторы, разливающееся кофе ( и драма, куда же без драмы?).

Не могу заснуть....
А завтра вновь тошнотворные 6 утра
Вот бы рабочий день начинался часов в 11 .....

А тем временем:
В Париже у охваченного пламенем собора Парижской Богоматери обрушился шпиль и обвалилась крыша.
А я так и не сходила внутрь ....

Эпилог
Пока мы живы, можно всё исправить,
Всё осознать, раскаяться, простить.
Врагам не мстить, любимым не лукавить,
Друзей, что оттолкнули, возвратить.

Пока мы живы, можно оглянуться,
Увидеть путь, с которого сошли.
От страшных снов очнувшись, оттолкнуться
От пропасти, к которой подошли.

Пока мы живы... Многие ль сумели
Остановить любимых, что ушли?
Мы их простить при жизни не успели,
И попросить прощенья не смогли...

Когда они уходят в тишину,
Туда, откуда точно нет возврата,
Порой хватает нескольких минут
Понять – о, Боже, как мы виноваты!

И фото – чёрно-белое кино.
Усталые глаза – знакомым взглядом.
Они уже простили нас давно
За то, что слишком редко были рядом,

За не звонки, не встречи, не тепло.
Не лица перед нами, просто тени...
А сколько было сказано "не то",
И не о том, и фразами не теми.

Тугая боль, – вины последний штрих, –
Скребёт, изводит холодом по коже.
За всё, что мы не сделали для них,
Они прощают. Мы себя – не можем...


Эдуард Асадов.

@темы: Чудо? Чудо!!, Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач, медицинскиебудни

06:09 

24 марта 19

Ни одной фотографии
Но сколько мыслей, фактов, новостей

Съездила в больницу, где проходила ординатуру. Встретили меня удивительно тепло. Так приятно было.
Узнала зарплату. И снова впала в думы на счет работы.

Встретила Женю. 30 минут за чашкой чая и приготовленным пирогом обсудили жизнь.

Иришке 24. Все взрослеют-стареют.

Катюша приютила. Добираться с другой стороны Одинцово оказалось удивительно не удобно.

23 умерла мамина близкая подруга. Она боролась. Долго боролась. И я ее знала. И это такая невообразимая потеря, что океан горя бездонен. Как же так...?

Я часто встречаюсь с ней в реанимациях и в палатах больниц. Проходя мимо, узнавая от коллег. 3 дня назад ты шутил и подбадривал, а сегодня уже некого. Грусть, легкая тоска, и вот уже несешься на встречу обычным делам.

Совсем другие ощущения.

Как. Же. Так. ???

@темы: Города, Врач-грач, В дороге, тоска, Проза жизни

21:11 

В преддверии первого отпуска в жизни

В преддверии первого отпуска в жизни

Неделя богата на события. Хорошие или нет - я не знаю.
И сложная.
Сегодня мои мозги после сложной недели и 32 часов работы подряд просто отказывались работать.
Я смотрю в ухо - и просто не понимаю что я вижу.
П - переутомление. Когда ты идешь и видишь перед глазами черные помехи

Случилось то, чего я ждала очень в сентябре и октябре. Чего страстно желала. Но уже не хочу в марте.

Но сначала история про ключи.
Мои ключи со мной N - количество лет. Лет 10 точно. А то и 12. Один раз в жизни я их забыла за закрытой дверью. Раз 10 просто забывала с собой взять. За 12 лет!
Причем связка у меня увесистая.
А тут потеряла. Причем крайне по-идиотски. Пошла гулять с собакой - пришла к двери..и не помню, брала с собой или нет. Прошла 3 раза по своему маршруту, перевернула весь дом. Не нашла и ОЧЕНЬ расстроилась. Пришлось бы потратить деньги на их восстановление + замена личинки. И это не беря в расчет брелки. Брелки из Берлина, Стокгольма, Барселоны и Швейцарии.

На дежурстве не знакомый номер - нашлись мои ключи!! У меня висел брелок с номером телефона. Кто бы 12 лет назад, когда я его писала, знал что он все-таки пригодится!
Радость! :heart:

Новость:
Меня пригласили работать в Тушинскую. Там, где я проходила ординатуру.
Ночь вышла наполовину бессонной.
Я отказалась, но сделала это со слезами на глазах.
Что со мной не так????
Я так боюсь перемен, не хочу неудобств. Люблю своих людей. И меня разрывает из стороны в сторону.
Я не хочу подводить людей на своих 2 работах. Мне конечно тяжело, сложно и порой до тошноты все бесит. Но я сама выбрала этот путь. И мне нравится. Бесит конечно порой. Но я это люблю.Люблю сделать дырку,получить гной и помочь человеку. Если я в силах, то не прочь помочь. Мне порой даже денежный вопрос не совсем важен. Я искренне радуюсь, когда кому-то становится лучше. Люблю, когда человек излечивается от наших болячек. Люблю ходить на СКТ, больше всего понимать. Люблю новые знания. Нравится атмосфера поиска решения. И я искренне рада ответам. Это особый кайф. Когда в воздухе звучит щелчок пальцев и все картинки сходятся в одной точке.

Переехать в Москву. Обратно. К хорошей зарплате, любимым коллегам, нормально оборудованной больнице.
К ночным переходам и часам, застывшим на отметке 11.
Переехать в Москву. Обратно. К съемной квартире(которую ещё нужно найти!), бесконечным пробкам, обязательным поездкам домой в калугу. А если не машине ездить...вставать в 3 утра 7 раз в неделю, а потом после суток ехать обратно... И вообще я уже дала числа на апрельские дежурства...
И новые коллеги тоже не хотят отпускать. Сказала во взрослой - расстроились, посмеялись, сказали, что надо ударить меня по голове или по челюсти :laugh:

Сложно все.

Если бы предложили в сентябре-октябре, то я бы не задумываясь согласилась. Но сегодня уже март...
Поеду туда в воскресение. Мечтала увидеть все их перестановки. И вот оно - предложение.
Порой думаешь о том, что мироздание есть. Оно слушает, думает, загружается и ... делает.

Что же мне делать?
...

Начинался первый в жизни отпуск ... :rotate:

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

20:33 

И помни обо мне

Пока Земля еще вертится, пока еще ярок свет,
Господи, дай же ты каждому, чего у него нет:
мудрому дай голову, трусливому дай коня,
дай счастливому денег... И не забудь про меня.

Пока Земля еще вертится, Господи, — твоя власть! —
дай рвущемуся к власти навластвоваться всласть,
дай передышку щедрому хоть до исхода дня.
Каину дай раскаянье... И не забудь про меня.

Я знаю: ты все умеешь, я верую в мудрость твою,
как верит солдат убитый, что он проживает в раю,
как верит каждое ухо тихим речам твоим,
как веруем и мы сами, не ведая, что творим!

Господи, мой Боже, зеленоглазый мой!
Пока Земля еще вертится, и это ей странно самой,
пока ей еще хватает времени и огня.
дай же ты всем понемногу... И не забудь про меня.


Булат Окуджава

Я так давно ничего не писала. Ничего не писала, потому что писать не хотела.
А вот такой вот поворот.
Меня слегка подташнивает и потрясывает после 32 часов работы нон-стоп (я устала от людей).
А пошел уже 18 день марта (!!!).
Уже 18 дней весны пробежало! У меня от этой новости начинают волосы на затылке шевелиться. На что я трачу свое время?
Желание слить эту запись в очередную печально-плакательную соблазн конечно был, но я не буду.

В марте я работала (меньше, чем обычно, но все равно достаточно), наслаждалась хорошей погодой, когда она была, сдела дома, пила ароматный чай под сериалы, 7 марта кушала суши на работе, а 8 пила кофе с Аннет. 9 и 10 ездила в церковь.
11 начался пост. Который в эту субботу я нарушила, съев сыра и напившись водки - с ребятами с автошколы.
2 последних дня мне рассказывали истории о помогающий бабках и я все раздумываю - не знак ли это? (Моё лицо никак нормально не поправляется).
Из свежих новостей - я опростоволосилась на работе (хотя это скорее опыт, но меня пока сто не отпускает); в детстве сконтактровала с ветрянкой :facepalm: Прям конкретно так. И решила все-таки привиться. 5к :facepalm:
О деньгах: дали маленькие отпускные, да и зарплата в феврале совсем не порадовала.

25 марта официально в свой первый отпуск! :heart:
Только бы быть здоровой, только бы быть здоровой, только бы быть здоровой!! (без ветрянки :facepalm:)

Курс на С-П!
Осталось меньше 10 дней.
Больше всего меня огорчает, что он промелькнет.... и все....
Очень хочу наполнить его приятными и запоминающимися воспоминаниями :heart:
Да будет счастье :heart::heart::heart:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

22:02 

Последний день февраля

Сегодня кончается этот бесконечный февраль, промелькнувший как один долгий миг.
У меня вечерами не хватает сил писать что-либо о своей жизни. Хотя конечно нужно. Для будущего анализа прошедшего пути.
Из основного и крайне запомнившегося: я сделала чистку лица и ооооочень об этом пожалела. Такого обострения у меня не было никогда. Пиздец полный. Ощущение, что ты гниешь. Самый пик еще пришелся на ночь дежурства - пришлось сцепить зубы и успокаивать саму себя.
Заживало больше недели.

3 февраля я купила абонемент на 6 занятий групповых в фитнес клуб. и НИ РАЗУ не сходила. То на дежурство, то с него, то нет сил и желания :facepalm:

Я все ещё работаю на 3 работах.
Сегодня с 1,5 суток - слегка подташнивает. На ночь вместо йогурта стакан воды и полбутылочки пустырника.
А ещё алкоголь хорошо снимает тревогу и стресс.
Я хорошо понимаю, почему врачи спиваются.
ВСЕ пьют. ВСЕ! Потому что нельзя отпустить все это за несколько часов. Потому что держит. Крутится в голове, заворачивает в круговорот душу и мешает спать.
А если не перезагружаться, то оооочень херово себя потом чувствуешь.
Это абсолютно мерзкое, липкое чувство страха, боязни ошибки и самобичевания. Закрываешь глаза, опускаешь голову и кроеткроеткроет.

Я (тьфу-тьфу-тьфу) после похода в храм и выполнения обещания, стала проще относиться к своему автомобилю и поездкам. Возила дедушку в центр, ежедневно на работу, и даже в ближайший магазин(чтобы сумки не тащить.

Руководство чудит. :facepalm: в одном смайле

Есть и позитивное. Свет в конце этого тоннеля.
Я иду в отпуск в конце марта!!
Мне конечно придется ещё как отпахать в марте, но все-таки!
:heart:

Пусть сбудется то, чего я хочу всем сердцем хочу! :heart:

Достать до неба -
Скоро март

@темы: Проза жизни, Полуночное, Врач-грач, медицинскиебудни

22:56 

11 феврррраля

Лампа далеко и пишу я в темноте.
Посвящение семейному алкоголизму.

Что мне рассказать о своей, собственно, достаточно заурядной жизни?

Зовут меня Юлия Д., я оториноларинголог (как сказа один из моих не состоявшихся ухажеров, не выговариваемая профессия), работаю на 3 работах, потому что никак не могу бросить одну из них, потому что люблю свою работу, коллектив и деньги. Свое редкое свободное время я провожу в походах на полезные процедуры и просмотре дурацких фильмов. Потому что грузить свой мозг после почти 40-часового рабочего дня - нет сил.
Я люблю книги (хотя очень давно ничего нового не читала), свою семью и ощущение волшебства на кончиках пальцев.
С августа 18 года я поменяла город-столицу-государство Москву на свой родной город.
И оказалось, что люди везде одинаковые.
Только здесь нет метро и денег за одну и ту же работу платят меньше.
Зато здесь меньше пробок.
И моих друзей.
Почти-за-полгода я обзавелась верхушечными знакомствами, пока на пути к хорошим друзьям и так и не нашла свою любовь.
Меня мучают комплексы неполноценности. Я считаю себя не привлекательной. Периодически чувствую себя идиоткой.
Зато отличаюсь эмпатией и любовью к командованию.
Периодически не могу выкинуть своих пациентов из головы и нормально отдохнуть.
Верю и нежно отношусь к Максу Фраю. Ищу в обыденной жизни "ощущение Эхо".
А еще я кажется пьяна в понедельник. Но мне простительно, потому что с 6 утра воскресения я практически не спала. И завтра мне вновь вставать в 6 утра. И поутру меня будет активно тошнить от переутомления, начнутся позывы на рвоту и головная боль. Я выпью чашку крепкого кофе , закушу нурофеном и новопасситтом, сделаю вдох-выдох, вставлю Мельницу в уши и пойду на свою работу. К 10 утра меня отпустит.

Живой металл
Как сердце звучал,
Ночами читал
Между струн, между строк:
Она — клинок,
Она же
Сталь
С которой ты спал,
С клинком и лирой
Спорить не стал,
И в горный стан
Вороньих стай
Вернулся волком —
Тристан


Своим воспаленным мозгом после всего вот это вот , стоя на перекрестке многих дорог, смотря на серое небо и кусками тающий лёд под ногами, ощущаю носом и сердцем весну. Чуть осталось. Зима не сможет сопротивляться. Птицы вернулись и поют. Зовут ее, кличут. И так хорошо на душе на мгновение. Мягко и светло.
Загорается зеленый - пора делать шаг. И ещё один. И ещё. Движение - жизнь, сжимая зубы и двигаясь вперед. Надо, нужно, иначе нельзя.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Полуночное, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

21:45 

Размышления о жизни и судьбах

Даже не верится, что на этой бело-серой промозглой земле бывает весна. Не верится, что холода все-таки отступят, и наступит ОНА. Такая притягательно-маняще-зелено-розовая Весна...
Я давно и абсолютно уверена, что зима должна занимать декабрь и 2 недели января. Потом нужна весна!

Я отошла от понедельничного дежурства (ага, к четвергу) и готова мыслить как нормальный человек, а не только как врач.
Это значит, что только к этому дню меня покидает бесконечная тревога и ощущения переполненной головы.
Появляется желание ходить по улицам, заниматься хобби, начинать читать книги.

А вот 4 февраля не задалось. А на самом деле давно не помнила такого неприятного дня. Я ждала безумно 5. Не задалось с утра. Обычное утро началось со скандала, продолжилось полной жопой на работе, задыхающейся и синеющей пациенткой, жалобой в частной клинике, безумным дежурством, и отполировалось папиной болезнью и фебрильной лихорадкой.

Ежедневно открывая глаза в 6 утра я подбадриваю себя мыслью, что это всего 8 часов. А не 32.
Мда.

А еще люди странные. И разные. Странные и разные. Родители детей тоже один другому рознь.
Порой нарушая не только этические моменты, но и общечеловеческие.
Порой наглость удивляет. А иногда благодарность за какой-нибудь пустяк.
Бабульки постоянно желают мне хорошего жениха.
ЧЛХ пациенты почти всегда с синими лицами и перебинтованными челюстями.
Взрослые болеют ничуть не меньше детей.
И порой намного пристальнее следят за своим здоровьем.
Ситуации разные. И не предсказуемые.
Взять хотя бы эту аварию с детьми.
Не хочу рассказывать об этом, но от того, что порой творится, волосы встают дыбом. Не дай Боже. Убереги.

Сходила к косметологу. Вроде как решили сдать анализы для роаккутана.
Вчера ночью я сдуру почитала аннотацию. И отзывы :-(
И мои два угря перестали быть такой уж безумной проблемой!
Сухость везде, боли в мышцах, выпадение волос(!), нарушение липидного обмена (!!), депрессия (!!!). Я и так с этой работой порой на стенку лезу. Я же повешусь.
Короче решила жрать поменьше всего вкусного.
И сегодня же нарушила.
Ну что за человек! :facepalm:

Как больше себя любить и ценить? :facepalm:

Не искать одобрения поступкам? Не чувствовать, что отступаешь?
Вот эти вот все разговоры о дооцененности и "своей" дороге - такая хренова чушь. :susp:

Когда-нибудь я буду просто спокойно счастливо жить, пить кофеек, любить и все будет у меня хорошо.
И перестану морочить себе голову всякой херней!

Опять у меня не получилось внятных мыслей. Но ничего. Я соберу их в кучу и оформлю в одну простыню.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, медицинскиебудни

19:45 

Херня какая-то в очередной раз

В операционной Саша Черный
В коридоре длинный хвост носилок…
Все глаза слились в тревожно-скорбный
взгляд, —
читать дальше

Утро субботы всегда тошнотворное, если "выходной" начинается с работы. Уже практически половина 8 вечера, а отдохнувшей я себя не чувствую.
У меня уже давно чувство, что маленькие передышки не дают ощущения отдыха и счастья. Бесконечная рутина. Это страшно..?
Вот сегодня практически кончилась субботы, затем единственный нормальный выходной воскресение.
В понедельник дежурство - 1,5 суток. Вернусь я, желающая спать и убивать, поздно вечером во вторник. В среду у меня дело - вернусь поздно. Все будние дни я встаю в 6 утра. И от этой мысли у меня дергается глаз и сжимаются зубы. Последние полгода сообщили мне, что я все-таки сова. Терпеть не могу рано вставать.
суббота - выходной. Воскресение - дежурство. Вернусь я поздно вечером в понедельник. Затем я сплю дома во вт, ср. В четверг - вновь 1,5 суток. Работа в субботу. И один выходной в воскресение.
И вот уже и февраль кончается......

Мне уже ненавистно работать. Не потому что, я ее не люблю. А потому что я безумно устаю!
У меня ощущение, что работа забирает месяцы моей МОЕЙ жизни.
Пальцы холодеют!
И хочется биться головой о стену!

А самое страшное, что ВСЕ так работают. А порой и хуже.
Я то хоть палаты не веду и у меня голова спокойна, когда я иду домой.

Закрадывается мысль: почему я не выбрала нормальную профессию?
Вот куча людей, которые зарабатывают нормальные деньги не неся такую бешеную ответственность, с меньшей нагрузкой и с лучшим внешним видом.
Судьба?
Б Е С К О Н Е Ч Н А Я круговерть....
Страшно

Надо вырваться из этого многоугольника.

В причинах конечно ещё отсутствие хороших друзей рядом. Знакомые, коллеги есть. Но этого недостаточно. Хотя какие друзья, мне порой даже шевелить языком лень.
:facepalm:

Блять. Неужели я такая слабая? :facepalm:
Как эти твари спят по 4-5 часов и хорошо себя чувствуют? Бегают, прыгают, работают и тусят? На колесах сидят? Я после 1,5 суток могу лишь засыпать сидя на диване.

Не об этом должна быть запись. Опять какая-то тоскливо-депрессивная-тошнотворная-самолюбивая-жалостливая херня вышла. Когда меня уже наконец отпустит это бешенство и мироздание даст ответы на вопросы?

@темы: Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100