Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Свобода мыслей-Свобода действии.

↓ ↑ ⇑
Записи с темой: запискисумашедшей (список заголовков)
22:02 

Ноябрьское

Не нужно людям искать оправданий — они поступают так, как считают нужным. Не нужно ждать от людей ни первых шагов, ни последних сообщений... Так или иначе, глупо отдавать Ваши решения в руки других людей. Ни выпрашивайте у человека ни его внимания, ни его любви, ни его жалости... Не топчите собственную самооценку об амбиции людей, которым абсолютно безразличны ваши чувства. Научитесь слушать себя: захотели — позвонили, написали, пришли, ушли... Ваша жизнь — это паззл из ваших решений, и никто другой не сможет понять, чего вы хотите лучше вас самих.
© Джим Керри

Когда быстрое лето промчалось мимо всех нас?
Когда успели осыпаться все деревья и куда делать легкая прохлада?
Наступил ноябрь
Месяц поздних рассветов и ранних закатов.
Месяц преобладания темноты и дум о насущном.
Время прогуливается в суете дней.
В бесконечных делах, операциях, мыслях и страхах о других, позднвечерних прогулках с собаках, чашках кофе, бутербродах с сыром, поездках на любимой машинке.
для любимой себя для воспоминаний о будущем
Вот ноябрьские мысли 19 года;
в ожидании 20 года
да ну и что)
Из событий начала ноября
-Приезжала Леночка)
с ночевкой. С суши, пиццей, вином. Поговорили,поделились мыслями о будущем и оториноларингологии.
Нужно поддерживать старые связи
-Приходила в гости на старую работу. Сдала деньги на корпоратив 28
не хочу их терять
- 3 дежурства из 7 - done
И хотя бы потому, что их 7 + дневная работа - усталость все равно настигает. Как бы твердо ты не стоял - периодически накрывает болью в плечах, путанице мыслей и ощущением бесконечной ночи на улице.
А ещё ноябрь - горячий сезон ЛОР заболеваний.
Вчера помимо бесконечного приемника и отделения: "А можно посмотреться? Вы же говорили, что в субботу дежурите" :facepalm: Можно. Приезжайте. Я уже и забыла
Люблю, но периодически сомнения в собственной компетентности накрывают.
Когда этого слишком много оно занимает очень большое количество времени жизни. Мне для переключки нужно время.

ну вот как-то так.
:heart:
Пожелаю я себе любви...

@темы: Города, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

20:58 

Предпоследний октябрьский

Я болею. Дерет носоглотку, бесконечная заложенность носа, сопли и противная астения.
Противней много работать - это много работать больной.
Просто фу.
Головой я понимаю, что раньше 7-10 дней это не кончится, но раздражает жуть!

На выходные ездила в Одинцово к ребятам.
Звали, звали. Вот я и приехала.
Деточка их больше социализировалась, заметно морально выросла)
Но вот Макс.
О меня истощил за эти 36 часов.
Странным негативом и другим отношением к жизни.
Да кто ты такой? Скажи спасибо что я хоть на чем то приехала.
Не вижу крутости в поездках в Турцию и пустом BMW в кредит!
И в будущей ипотеке на задворках Москвы
Тупорылые понты. Пытаешься мягко осадить, а он не понимает.
Ну и хрен с ним.
Только выходные жалко. Мне бы отлежаться, а я ещё больше приболела.

Зато съездила в Покровский. Давно там не была. Хорошо. Только людей ооочень оооочень много (как всегда в воскресение).

В моём городе похолодало. Сегодня выпал первый снег в сезоне.
Людишкам начало срывать крышу.
Они, мягко говоря, негативно себя ведут.
читать дальше

Фууууух

Нормальные бывают. Они оставляют приятное ощущение нужности обществу и надежды на будущее.
И хорошие бывают. Они понимают или пытаются понять.
В общем я люблю свою работу. Она осознанная. Я долго к ней шла.
Однако, напряжение в обществе, экономический спад и подросшее хамло - поколение конца 80 и 90х заставляет их срывать зло на самых беспомощных членах общества. Врачах и учителях.
:depress:

я не вижу просвета, если честно...

Единственный способ защиты от этой агрессивной реальности — оставаться самим собой. Самый верный путь. Потому что себя то ты знаешь. Я — это я. Стол какой-то не такой, стул мягкий, стакан другой формы. А я зацепился за себя — как в трамвае за поручень.
Сергей Бодров

Делай как лучше - и будь что будет.


В моем городе глубокая осень, холод, снег, серые утра и быстро опускающаяся ночь.
Скоро зима.
:new5:

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач

22:01 

Октябрина

"...Здесь нелегко себя найти
И очень просто потерять."


Редкое гармоничное состояние духа, которое я боюсь потерять.
Каждое утро просыпаюсь и проверяю - на месте или нет)
Пока здесь.
Хорошо жить, видеть свет сквозь облетевшие деревья, чувствовать дождь теплыми пальцами и смотреть в своё настоящее.
Наверное я просто устала думать негативно. А может действительно все люди даны нам не просто так (хотя как по мне ну слишком уж это пафосно и не правда) и мой несостоявшейся роман что-то перевернул и вывернул.
Я так не могу, я так не хочу. А как хочу не получается - так что толку жалеть себя, страдать и биться головой об стену?
Намного приятнее просто существовать и наслаждаться моментом.

Визуализирую это как ровную, белую, блестящую, легкую нить, которую держу в руках.
Жить и наслаждаться собой.
Фраза о том, что мы приходим одни и уходим одни ещё никогда не была настолько ощутимой.

Как-то странно, но все мои давние друзья активизировались и появились в моей жизни.
Будто кто-то щелкнул выключателем.
Сами звонят и пишут(почти). Чудеса!:heart:

Однако.
У меня обычно прекрасные отношения с техникой. Я люблю её, а она любит меня.
На этой неделе я сломала зарядку ноутбука :hmm:
Заправляла кровать, ноут упал и штырек обломился - остался в самой машине.
А ему, на минуточку, 9 полных лет! Дебилизм:facepalm:
Ок. Заказали новый.
А вчера я разбила телефон! :hmm:
ему 2 года
и он замечателен! был.
Экран в мясо.
Это хорошо мне накопления позволяют практически безболезненно выложить 18к за новый.
А если нет?!
Отвлекаясь от темы - как мы все стали зависимы!
Мама дала на сутки свой - и то не удобно.
Вся записная книжка(куча телефонов пациентов и коллег!), общение с друзьями, фотографии, навигатор(!), пробки, досуг. Все в одной маленькой электронной коробочке.

Из интересного: -нам запихнули взрослые военкоматы.
-я продолжаю оперировать детей
-почта России ни на грамм не сдвинулась с отправной точки своего создания. Это же жесть) Я 4 раза стояла в очереди, чтобы получить посылку. Потратила в общей сложности около 2х часов, обошла 3 отделения :facepalm: И заплатила 450 рублей за доставку. Что за хрень?! Транспортные компании наше все. Дешевле, быстрее, проще.

Мысль сегодняшнего вечера: Делай что должен, будь что будет. Неприятности просто случаются. Хорошее настроение духа тебе никто не даст. Все что есть идет от нас самих.
И только ты сам решаешь насколько тебе комфортно быть самим собой.

удивительно, друг мой, как время меняет лица,
в каких людей мы осмеливаемся влюбиться,
как без одного человека бывает несладок чай,
день пресен, судьба горька и сама жизнь кренится,
как теряется всякий смысл и обретается невзначай.

как предрассветное небо становится ярким всплеском
розового с голубым, виднеется сквозь занавески.
глядишь на него весь век, а кажется, что впервые.

удивительно, как наша жизнь дрянная строится на гротесках,
мы пьем что-то крепкое на кухне уязвимые, но живые.

удивительно, искренность — сегодня большая роскошь,
удивительно, друг мой, как человек, перенёсший
горе наконец уясняет ценность момента счастья.
удивительно — после фразы: «все равно ты ко мне вернёшься»
ещё никто ни разу не возвращался.

удивительно, сколько силы запрятано по углам,
бестолковой души, испепелившейся дотла,
сколько любви в ней ко всему живому на этом свете.

что может дать человек другому кроме своего тепла,
и что может быть дороже, больше, ценнее этого?

удивительно, как просто говорить правду, не быть мудаком,
не искать виноватых, не тосковать ни о ком,
не роптать: «вот они все счастливы, а как же я»
не выяснять отношений, улыбаться детям,
пить кофе с молоком,
ощущая привкус свободы и легкости бытия.


удивительно, лишь уехав, начинаешь скучать по дому,
лишь потеряв, ценить, как после дождя и грома,
становится ярче солнце, что играет бликами на твоём лице.
был ли ты счастлив и подарил ли счастье другому —
это единственное, пожалуй, что будет важно в самом конце.


тот, кто выдумал нас такими, поистине гениален,
окутавшихся простыней в одной из трактирных спален,
смеющимися невпопад, когда сердце — сплошь саднящие волдыри.

а жить нужно так, чтобы бог в одной из своих исповедален,

когда все кончится,
рассмеялся горько и сказал тебе:
«повтори».

(с) Аня Захарова

@темы: Полуночное, Запискисумашедшей, Города, Поэзия, Проза жизни, медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!

21:27 

Разгар октября

Солнце садится в горки,
Тени длинней, но мягче,
Дети восточной сборки
С визгом гоняют мячик.

Тучки, хлебнув заката,
Просто висят беспечно
В виде слонов из ваты,
В виде смешных овечек.

Дедушка курит сонно
С важностью Аль-Капоне.
Платьица и кальсоны
Сушатся на балконе.

Ужин хозяйка солит,
Режет пирог на части…
Нет ни вины, ни боли,

Боже, какое счастье…

© Сола Монова

Мне вот интересно - по какому критерию для нас выбираются судьбы?
Или вот душевное состояние. Почему иногда оно меняется так резко. Причем в разные стороны.
Как отбираются люди, которых мы встречаем на своем пути? Почему один живет в Калуге, другой в Питере, третий во Владивостоке. Где та линия, соединяющаяся и разделяющая.

18 дней на новой-старой работе.
Я отошла.
Сегодня впервые почти (частично на самом деле) сделала тонзиллит.
Организовала покупку кулера.
Жизнь здесь двигается.
(Тьфу-тьфу-тьфу)
Я столько же дежурю. Но чувствую себя лучше.
Приемник, на самом деле, отнимает жутко много сил (как оказалось).
Чувствую себя нужной(это важно). Денег меньше (но я об этом знала).
Посмотрим.

У меня тут организовался шанс на отношения. И вот вроде бы все при человеке(трудолюбие, нормальное чувство юмора, рост, внимание к моей персоне), но вот подташнивает меня от него и все тут. Че такое. Я себя уже и уговаривала, и приводила доводы, и заставляла. Но вот не могу и все. В глаза я этого не показываю( большой опыт скрывания негатива), но у меня аж внутри все брюзжит.

Короче
Я решила, что не судьба мне видно. Что я одиночка и нечего ни на что надеяться - не существует человека мне по душе. Надо успокоиться и выдохнуть.
И так легко стало)
Как-то все совпало


Хожу и езжу по улицам - вдыхаю эту прекрасную тёплую осень :heart:
Общаюсь с людьми)
Работаю свою любимую работу :rotate:
Улыбаюсь миру :white:
Пусть у меня все будет просто отлично! :heart:

@темы: медицинскиебудни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, Врач-грач, Видио, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

10:33 

мда

Кто вчера проколол дебильнейшим образом, без возможности восстановления 2 летних колеса - тот я.

-так можно знакомиться с людьми) пока я стояла и мёрзла (вместе с сестрой и собакой) остановилось 5 машин ;-)

приехал папа. Поругался. Денег не взял. Съездил домой и поставил зимние.

*на дороге огромная яма. Все её обьезжают. Вчера там была и думала - главное не попасть!. И тут меня подрезает какой-то урод, я беру левее и на нормальной скорости в неё попадаю.
-лихач урод
-я дура
-коммунальщики давние козлы

1,5 часа на дороге. Около 10к убытков.
Бывает.

@темы: В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни, Раздражает

22:50 

Тоска

Сегодня 4 октября 2019 года.
Такой удивительной, желто-оранжево-красной осени я давно не помню!
Желание кричать "спасибо!" мирозданию за такую божественную красоту. Ездить по Бору удовольствие. Вспоминаются смутные сны или воспоминания из прошлого - с оттенком легкой тоски и грусти. И все же.

Теперь о грустном.
И тоскливом.
Бесячем.
Толкающемуся в легкие.
Мне не нравится на новом месте работы.
Вообще.
Совсем.
Бля, это ужасно.

Во взрослой больнице дохрена работы. Ты делаешь все на бегу. Тяжело.
Однако.
Никто не жалуется (кроме меня периодически). И белоруса.
Надо так надо.
Вызывает уважение.

По сравнению с белорусом мои новые коллеги цветочки.
Такое количество НЫТЬЯ я не слышала никогда!
Я прошла несколько больниц в ординатуре. Я работала в нескольких коллективах.
Никто себе не позволял распускаться.
Могли выслушать. Пожурить или посочувствовать.
Но все мимоходом.
Подобное никогда не было центром внимания.
Они меня ЗАЕБАЛИ этим уже на 4 день.
Ребят, вы в большинстве своем взрослые, зрелые мужики - СКОЛЬКО МОЖНО?
Причем я бы не сказала, что у них уж ТАК много работы.
Меня сегодня отпустили в 14-10. Причем я бы не сказала, что сильно уж утрудилась. Да: прооперировала, спунктировала, посмотрела, написала.
Но в ординатуре мы писали раза в 4 больше, оперировали больше. И никто не жаловался.
"В 9 мы пьем чай"
Во взрослой такой роскоши не бывает.
Хуле вы блять жалуетесь и пеняете на судьбу ???

Второе меня задевающее до самых глубинных тонких струн души.
Мне внушили; во мне развили; мне показывали пример - к людям нужно относиться хорошо.
Да, ситуации бывают разные. Да, часто бывает не честно. Но не все. И не всегда.
Да, дебилы. Но! Жалко их. Надо относиться с позитивом, юмором, добротой.
Иначе можно сойти с ума.

:bricks:
БОльшей грязи я не слышала нигде.
Прям противно.
А ещё столько мата! :facepalm:

Я далеко не идеал. Часто могу ругнуться тяжёлым словцом. Но(надеюсь) чаще по делу.

Оказывается, некоторые детские врачи на нем разговаривают!

Нельзя быть настолько высокомерными.
Грубыми.
Бездушными.
Может такое общее выгорание?

Однако. Я видела более загруженные отделения.
И ничего.
Доктора шутят, смеются, ругаются, курят, снова ржут, снова курят - и все нивелируется.

ЧТО БЛЯТЬ ТУТ ПРОИСХОДИТ?

Третье что бесит - на меня всем плевать (?). Как истории заполнять по их правилам? Как правильно? Я же в день здесь не работала. Объясни ты один раз толком. Мне больше не нужно. Я сама все пойму(не в первый раз), но тогда хоть ответь нормально на вопросы!

Не понимаю.
Фу блять.
Как выяснилось на собственном опыте - коллектив это ОЧЕНЬ важно.
ОЧЕНЬ!

Там - коллектив хороший, заведующий дебил.
Здесь - коллектив не контактный, заведующая нормальная.
:depress:
:facepalm: :facepalm: :facepalm:

Купила 3 бутылки дорогого алкоголя, полкило фисташек - иначе итоги этой недели не подвести.

Короче, товарищи.
Дело тут такое.
Никогда не говори никогда.

Может пойти после НГ во взрослую поликлинику?
Только чтобы там пунктировать, вскрывать и нормально работать.

Скучаю по старому коллективу:facepalm:
Сегодня вновь пришла к ним.
Разобнималась. Чуть не всплакнула.
Сказали, возвращайся - мы не против

Это опыт. ОПЫТ.

Ну почему я такая дура?
Почему надо насобирать своих шишек?
Говорили же.
Бля.
Ааааааа.
Что делать, если бьешь себя по лбу и думаешь, как дальше действовать?

Просто жить дальше.
Ещё один шаг. Ещё один вздох.
и ещё...
и ещё.....
и ещё..........

@темы: медицинскиебудни, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

14:42 

дождливое воскресенье

Вчера были достаточно сложные сутки. Когда ты в подряд смотришь более 30 человек внимание, концентрация ухудшаются. Все сложнее шутить и улыбаться. Мысли путаются, а язык начинает заплетаться. Потихонечку начинает подташнивать.
С 8 утра до пол 2 ночи я практически не садилась. Еда в урывках времени.
"Фу фу фу"
Я это так называю.

Мне становиться интересно - на моем веку в этой стране смогут договориться пациенты и врачи? Дело то ли в мировоззрении, то ли в пропаганде.
Некоторые понимают, некоторые нет.
У меня такая тоска на душе от осознания бездны, в которую мы катимся.
Пока на законодательном уровне что-то не изменится - в головах тоже все будет так же.

Не будем о грустном- сегодня дождживое воскресение.
А с завтрашнего вторника новая- старая работа

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Запискисумашедшей, Врач-грач, В дороге

21:23 

Осенний пост

знаешь, осень... она для сильных. осень знает, куда ударить.
осень видит сквозь плащ и свитер то, что скрыто в твоей груди.
то, что спрятано в клетке ребер, будто ноты меж струн гитары,
осень ловко подцепит ногтем и с насмешкой шепнет: гляди.

если лето хмельным напитком опьяняет до ветра в крыльях,
осень молча швыряет в бездну, дождь вонзая в твою ладонь.
можно слепо брести в потемках и пенять на свое бессилье
или все же придумать способ хоть на время разжечь огонь.

кто-то ищет осколки света в незнакомых домах и душах,
кто-то купит себе светильник и немедля придет в восторг.
кто-то чиркнет обычной спичкой... впрочем, осенью свет не нужен,
ведь теплее объятий близких не горит ни один костер.

(с) Deacon

На улице темнеет в шесть, на улице холод и стыль, а я грею машину и жду что-то лучшее впереди.
Я не могу говорить про всех людей, своя собственная личность порой преподносит сюрпризы.
Но. Порой кажется, что ты ни на что не способен; то, чего добился ты - добилась уже огромная - огромная куча людей до тебя; что ты никому не нужен и не важен.
Сегодня меня очень тепло погладили по спине, погрустили что я ухожу, на глазах у него навернулись слезы (у меня в этот момент тоже). От человека, которого я искренне уважаю. :weep3:
Остальные, кто не знал, так же искренне всполошились и расстроились.
Это тяжело. Тяжело и приятно, что я вызываю у людей положительные эмоции.
Может не все потеряно?

Осенние прогулки с собакой навевают мысли-размышления.
Такая уже осень-осень в городе.
Листьев становится все меньше, рябина перестает быть огненно-яркой, воды с неба все больше.

И сопливых детей и взрослых так же все больше)
Работать без тошноты и потемнения в глазах - намного приятнее. Отпуск ПОКА чувствуется.
Вчера произошел разговор с будущей заведующей.
1 октября я выхожу в отделение.
Сразу оперировать....
Страшно. Опять буду считать про себя "раз-два-три-четыре-пять-вышел зайчик погулять"
Или петь песни ...
есть у меня такая дурацкая привычка во время стресса
Интересно, как на меня будут реагировать новые анестезиологи и операционные сестры...?)
Иногда мне кажется, что "где наша не пропадала", а иногда я просто в ужасе (год прошел!)
Помоги мне, Дайри-магия!

@темы: Полуночное, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, Поэзия, Врач-грач, медицинскиебудни

22:24 

Сентябрьская суббота

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.


С.Есенин

Есть в этой осени привкус прошлого. Навевающие воспоминания запахи. И хочется то ли прекрасного будущего, то ли вернуть безвозратное прошлое. Сердце грустит, душа тоскует, мысли перепрыгивают с одного на другое.
Понимаешь, что там, где были предыдущие осени было облачно-счастливо.
Хочется то ли Москвы, то ли Питера.
Тут нормально, но вот именно нормально.
А ещё я не понимаю, я не знаю, как найти, то чего я искренне хочу. На грани полного скатывания в отчаянье. Надежда теряется с каждым днём. Я, верно, безнадежна. Я не знаю как. И не понимаю почему.
Издевательство мироздания.
Периодически ощущения замкнутого пространства, из которого нет выхода. И ты каждый раз бьешься в стекло, в надежде, что прорвешься. И все никак.

Если про настоящее на память то вот оно:
-со взрослой я уволилась окончательно
Все погрустили. Заведующий: "Хорошо. Пишите заявление"
Там нет прогрессии, иного выхода я не вижу
-уже уволилась с совместительства

Поэтому если вдруг не возьмут :gigi:, то с октября я полностью безработная)

Осень - время перемен

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, медицинскиебудни

22:26 

Какой-то лист переверну и снова 3 сентября

Я так мало в этом году пишу, что даже больше удивлена, чем обрадована новым ПЧ.
(Привет!)

* Я в отпуске и я ЖИВА!
На самом деле отпустило меня день на 3. До этого снились слизистые оболочки рта, кошмары и смутная муть

*23 я таки доехала-долетела до Венеции. Ха! Есть фотография-селфи на фоне местечкового аэропорта Тревизо: у меня ТАКИЕ ЖУТКИЕ мешки под глазами! Просто жесть.
А ещё летать Победой это всегда бррр. Я это знала, но все равно. Называется почувствуй себя бесправным.
Попросили поменяться (хотя заплатила 300р за место, не то чтобы сумма, но блин). Я поменялась. Потом попросили ещё раз :facepalm: Были посланы на хер. И вот что-то дернуло меня переспросить у стюардессы - можно ли? Видно мой адски уставший мозг дал сбой. И она заставила поменяться и занять места по билетам. На все мой "ну пожалуйста" перед людьми за свою тупость не удобно ответ меня убил: Ну я же уже знаю!:facepalm:
Весь полет в моем задолбанном мозгу крутились мысли "рррррррррр". Ну нахрена.
Ладно, а то пришлось бы сидеть с молодоженами. 3 часа подобной блевотины ещё сильнее пошатнулибы моё моральное состояние.

Когда ты морально вымотан, перегоревший - крайне сложно радоваться счастью людей. Грусть ещё как-то можно сносить однако периодически поднимается гудение в голове , а это совсем выстрел в голову.

о хорошем
Венеция красивый город. Переполненный туристами, но однозначно не на что не похожий.
К своим 26 я могу сказать, что кое-где побывала, но такого не видела.
Однако, не могу понять людей пускающих на это все слюни и сопли.
зажралась
но я действительно считаю, что существовать можно более-менее комфортно в любом городе, было бы достаточное количество денег

Море, морюшко, моооре - 3,5 дня в Савоне
вода чистейшая, но прохладная особенно для конца августа
Люблю европейские пляжи - народу даже если "много", то это все равно не сравнится с крымом и краснодарским краем. Незабываемая Ялта, где даже НОГУ нельзя было поставить
А так: один из дней - хмурое небо, небольшой ветер, тепло - приходишь на море в 10-11 и .... НИКОГО! Нормальные волны, не сносит это тебе не Батуми и вообще нет людей. Рядом был платный пляж, обычно там побольше людей бывало и .... ТИШИНА.
Кайф:heart:

Быстро конечно :-(

И путешествие обратно на машине 2,5 дня изнурительно. Давно с ними не ездила и подзабыла насколько это муторно. За руль не дали сесть :(
Даже с моими привычными ночными работами после 1,5 суток без сна (развлекала водителей) меня начало вырубать сидя и с глюками.

Ещё одно. Все путешествие думала о работах и себя уговаривала. Надо бросать взрослую. Там нет перспектив и заведующий редкостный шизофреничный мудак. Плюс меня подзадолбал приемник (нет четкого расписания - бывает сидишь половину дня, а в 3 часа всех прорывает; нажаловались и теперь нельзя спокойно смотреть личных пациентов, не оформляя их).
Минус - от взрослых всегда больше денег. Это крайне нестабильный доход, но на поход в магазин, бензин и несущественные личные траты мне всегда хватало. Плюс к официальной зарплате.
Но это 8 часов жизни в день! Может как-то использовать более разумно. И ещё: внутри системы всегда удобнее провести родственников/сдать анализы/с кем-то договориться.

Однако, руководство вновь начало мутить воду. В день я точно не хочу. Вести этих тяжелых реанимационных взрослых больных - то ещё удовольствие. Этот тоже норовит свалить вину на кого-нибудь. Совершенно не помогает и не оказывает поддержку. Я не настолько люблю оперировать. Я себя знаю - у меня до тошноты будет ежедневно будет крутиться это все в голове.
Собственное душевное здоровье дороже.

Для памяти. Работа перед отпуском.

В связи с Папиным юбилеем, приездом родственников и моим собственным днём рождения работу по-другому распределить не получилось
19.08 - 24 часа
20.08 - 8 часов
21.08 - 11 часов
22.08 - 24 часа
=67 часов
23.08 - 3,5 часа электричка до Москвы, 40 мин - аэроэкспресс, 3,5 часа перелет

У меня, как у человека, который учился 19 лет из своих 26 новый год начинается в сентябре
И я очень устала за этот год!
Народ конечно работал на 6. Но это пиздец и провал, товарищи. Мне кажется она потом больше на психологов потратила, чем заработала.
Но мои 3 выжимают соки

Я так больше не хочу.

Надо заняться собой и своей личной жизнью.
Это важнее :heart:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

08:56 

23 августа

Любимая, но подзабытая рубрика "из электрички".
Первый день отпуска!! Я дожила!! Ура!!
Хочу выкинуть все лишнее из головы и переосмыслить свои цели и желания.
А пока
Вновь электричка в Москву
Как и много
Много
Много раз до этого

Но что-то все равно другое.
Наверное это мы

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни, Чудо? Чудо!!

21:26 

16 августа

Мне не грустно, просто я
Так давно не был один.
И не спрашивал себя,
Нужных слов не находил.
Я и грусти не хотел,
И печаль от себя гнал.
Только, что я постарел,
Я еще не понимал.


Я так давно толком ничего не писала. Не было сил, да и не хотелось.
Вариться ежедневно в собственном соку из мыслей, предчувствий и плохих снов.
Каждое утро 6-20 как приговор.
Ты встаешь, пьешь кофе и говоришь "ну ничего, все будет хорошо, главное выдержать".
Периодически возникают мысли, что ничего особо хорошего не ждет.
Никто не обещает от жизни восторга и бесконечной радости.

В июле(26) поженились М. и М. Очень за них рада! Замечательная, не напряжная свадьба. Все сделано очень комфортно для гостей. Максим изменился, стал ответственным (умница!), взял на себя семью и Машиного ребенка. Первый танец они танцевали втроем и для меня, как давнего друга обоих, знающую непростую формулу их совместной истории - это крайне показательно.
Выросли.

8 августа у папы (вдруг!) отметился юбилей :laugh:
Приехали родственники.
Иринка со своим мужем.
Немного жесть, а не муж, но это уже другая история.

Отлично погуляли в ресторане.
А ещё я уставшая устала ещё больше от алкоголя, суеты, волнений и впечатлений. После юбилея я хотела ещё выходных.

15 августа (вчера)мне исполнилось 26 лет.
Для меня это было каким-то мысленным рубежом. Я всегда думала, что ну уж к этому возрасту все у меня будет в личной жизни хорошо. А вот нихуя.
Я не вижу выхода. Я не знаю, как повлиять на эту сферу своей жизни.
Мне понятно, как строить отношения с родителями. Понятно, как заводить друзей, поддерживать с ними отношения, любить их и радоваться их успехам, помогать в расстройствах.
Мне понятно, как работать. Я люблю свои бесконечные сопли, мне нравится делать в людях дырки, получать из них гной, видеть кровищу. Мне понятно, как строить отношения с пациентами. С некоторыми у меня завязались дружеские отношения. Нравится, когда взрослые и дети выздоравливают. Нравится помогать. Чувствуешь себя нужным этому миру.

А вот строить романтические отношения к 26 годам я не могу,я не умею. Были короткие какие-от скомканные - ничего я не чувствовала. Или ещё хуже - было тошнотно ещё в первые разы и я бежала от этого.
Что со мной - я не знаю.
Может дело во внешности?
Ну вот так посмотришь на некоторых - да это полный пиздец! И это не мешает выходить замуж и рожать детей! :rotate:
Я вроде бы (это не точно) интересный человек. С друзьями и знакомыми я же не молчу - легко общаюсь.

А вот что делать тут - я не знаю. Не представляю.
И вообще не понимаю, каково это "влюбиться". Я всегда подхожу к этому вопросу с головы.
Может мне просто не суждено ?
Или часть души, отвечающая за этот вопрос - не развита.
Как врач, такое исключить не могу :-D

3 работы это перебор. Но, блять, в-первых, только так получаются нормальные деньги.
Во-вторых, Сейчас я ужасно ужасно ужасно устала, но вот отдохну, мне ведь опять полегчает - захочется вновь пахать :laugh:

Главное выжить на следующей неделе! 4 рабочих дня в день, 2 дежурства, 1 работа вечером (наверняка, сука, опять набьют полный прием)
23 долгожданный отпуск !


Резюме таково: все стандартно. 26 лет стукнуло так же незаметно, как 20,21,22,23,24 и 25.
По сути своей жизнь меня вполне устраивает. Да, бывает тоскливо, грустно, печально, я устала - но это все равно больше мои личные тараканы.
Что делать с неустроенностью личной жизни я не знаю. Я устаю думать об этом. Будем надеяться, что Бог надо мной смилостивиться и поможет.
А то совсем как-то тоскливенько.

Буду стараться не грустить.
Девиз на этот год.

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

22:58 

У меня нет ни на что сил
Только бухать и смотреть Пуаро
Жру не в себя
И пью

Побывала на больничном
Испытываю чувство вины
И блять ебучей неудовлетворённости
Бесит сука безумно

Не хочу ничего писать

До отпуска
15 дней работы в день
4 дежурства
3 дня в частной клинике

Как бы не сдохнуть
Как бы достойно дожить
Как бы не скатиться в тоску и депрессию

Как же мне, блять, грустно
Тоскливо
И плаксиво

Аааааааа

БЕСИТ

@темы: медицинскиебудни, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

21:10 

В конце 19 июня нового века

3 недели в бесконечной гонке. Работа-работа+дежурства-работа.
Тьфу блин.
Устала. Просто устала.
Периодически просто доползаю до кровати.
Отпуск назначен на конец августа.
Дожить бы.
День рождения в работе.
Даже не знаю как это будет. Как обычный день. Фу блин. А так хотелось романтики и радости.
А как же традиционное порыдать над судьбинушкой в день рождения?

Хочется нового, необычного, волнующего душу.
Но пока исключительно зарабатывание денег.

Последнее время я просто полуложусь на диване и крепко засыпаю. Даже не замечая.

На взрослой работе сломался СКТ. Это полный пиздец и треш. Когда починят неизвестно. Ебаная Россия.
В среду дежурила - ребенок 2 лет упал со 2 этажа. Надо было обязательно катать голову.
В полночь мне пришлось по санитарной авиации вызывать на себя заведующую детской СКТ :facepalm:
А ещё наш шизофреничный заведующий несет редкостную херню в мою сторону.

А ещё у меня никак не ладится личная жизнь и меня это печалит больше всего.

А так все хорошо) :sleep:

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

22:38 

Июньское

В этом июне мне много думается и ездится на велосипеде. Поэтому и думается.
Но дойти и написать что-либо не хватает сил и желания.
И вот теперь мне не приходит в голову ничего толковее, чем "сегодня весь вечер идет дождь".
Охренительно умная мысль. Вот как-будто через пару-тройку лет мне будет важно, что именно вечером 14 июня прошел ливень, сметающий все на своем пути. Сопровождающийся грозой и молниями.
?
Последние 2 недели мне плохо спится. Я постоянно просыпаюсь среди ночи. Вчера были ужасы: мысли о чернобыльской аварии и медицинское образование дают о себе знать.
Или хорошие сны о драконах(?).
Течет с небес вода...

Очень больно думать о тех, кого мы потеряли.
В начале июня мне по СМП привезли О. 71 год. С одной единственной жалобой - не глотает. Прокапала по своим - все равно не глотает. Показала неврологу, пока договорились, пока МРТ. А он бодр, весел. Только не глотает. Не хотел сидеть во временной палате, "можно я в коридоре посижу?" "а когда я домой пойду?". Абсолютно адекватный.
На МРТ очаг ишемии в стволе. Неврологическая реанимация.
Ближе к утро его не стало.

Меня, как истинно детского врача всегда учили, что дети не должны умирать. У лечебников другой подход и другая логика. У меня от подобных новостей всегда встает ком в горле. Трудно.
Но нужно идти дальше. И от этой мысли формируется какое-то свое, отличное мировоззрение на некоторые аспекты жизни. Психика должна научиться справляться со всем этим вот этим вот.

Вскорости будет год, как я полноценно работаю.
Это первый июнь без каких-либо экзаменов.
И чувствуется он по-другому.

Скоро надо будет подводить итоги года.
Скоро мне 26 лет
Когда-то мне казалось, что меня не должно стать в 18.
Но вот скоро мне 26
Это уже ближе к 30, чем к 20.
Меня очень беспокоит, что у меня нет спутника жизни и детей.
Порой я задаюсь вопросом, в котором никому лично не сознамся никому.
"Как можно полноценно лечить и любить чужих детей. не имея своих"
И такая безудержная беспросветная тоска начинает меня поглощать.
Я не испытываю ненависти к счастливым людям, но меня захлестывает вопрос "как? ну как у них получается?почему не получается никак у меня?ну вот чем я хуже?"
Вроде не дура, не очень страшная, вроде и чувство юмора в наличии, и любовь к людям, природная общительность.
Я склоняюсь к тому, что я толстенькая и не обаятельная.
Грустно. Мне. Даже очень грустно. Вот сейчас я плохо вижу клавиатуру сквозь крокодильи слезы.
СОБРАЛАСЬ!
И прочитала мантру с душевным порывом, который я всегда говорю своим пациентам. Особенно тем, у кого впервые выявлена онкология, тот кто в тоске, грусти, депрессии и подавленности.
В жизни бывает всякое. Да, это есть, но это не значит, что нужно опустить руки. Бороться. Главное позитивный настрой! Главное погорячее сказать, и вера в свои слова. И вот уже человек улыбается.

Маша мне не звонит. Вторая готовится к свадьбе.
Честно говоря, чувствую себя слегка покинутой и одинокой.
Ты не далеко. Приехать - 2,5 часа. Ничего не требуется, кроме присутствия. И все равно не приехать. Откровенно говоря, обидела меня она сильно.
Неужели пойдет все по харыбинскому сценарию? Не хочу.

Что же меня так захлестнуло и накрыло? Когда же я вернусь к своему хорошему настроению и яркому взгляду на жизнь?
:facepalm:

Все, блять, как всегда.

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, Снится, медицинскиебудни

16:34 

1 июня

и вот оно ... ЛЕТО
Мне вот даже не верится, что с прошлого лета прошел уже целый год!
Голубое небо, отцветшая сирень, жара ...
А я стараюсь перебороть свою тоску и депрессию.
Пока достаточно удачно, но все порой слишком быстро меняется)

Прекрасно и замечательно отдыхать) Выспаться, сделать зарядку, выпить чашечку кофе с молоком.
Порадовать себя маникюром, педикюром, сделать брови и купить билет на концерт Хелависы.
Решила получать удовольствие от того, что у меня есть, а не того, что есть у других.
Лишний трагический напряг души ещё никогда не бывал полезен.

Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело — ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак.

Джером Д. Сэлинджер, "Над пропастью во ржи"

Все мы дураки

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Поэзия, Проза жизни, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название

22:12 

24 день мая

До лета совсем чуть-чуть...
Мне вновь сгрустнулось. Куда я бегу? На дневники. Выплеснуть в словах свою тоску и негатив.
Я вот эту вот рутинную суету не люблю. Не по душе.
Мне все так-же не хватает общения с друзьями.
Новые ещё не родные, а старые только по телефону. И с каждым разом все реже и реже.

На работе какая-то хрень. И вот вроде везде все ничего. Но вот именно ничего.
Я вроде бы люблю свою профессию, но душевной разрядки она мне в последнее время не дает.

Меня напрягает моя фигура, я сейчас искренне стараюсь питаться правильно и "как раньше".

А так, в общем, все хорошо.

Периодически перед сном всплывают мысли и воспоминания о прошлом. Не зря я так грустила и плакала, когда они заканчивались.

У меня нет сегодня ни стихотворения, ни цитаты, ни мудрой мысли.

Мне грустно. Очень грустно.
Вот и все.

@темы: Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

13:16 

9 мая

С днём Победы!


-вчера прекрасно погуляли в компании А. и Ю. Позволила себе морковный тортик - а так все Ок.
(Мироздание иногда меня немного слушает)
-отвезла на работу в ночи сирень :gigi:
Новый положительный опыт)

Я давно не помню такого душно-жаркого-всерасцветающего-дождливого мая!
Снег в мае помню (это в 2016), а такого тепла особо нет
:tease2:

@темы: Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Запискисумашедшей, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

22:02 

Майское



Я каждое утро и вечер вспоминаю о куче мелких дел.
Но у меня постоянно не хватает времени на их выполнение. Что за хрень?
К дайри это тоже относится. Периодически думаю, что нужно написать.
И не пишу!

А ещё я ЖУТКО РАЗЖИРЕЛА!
Пиздец. Просто пиздец!
В институте я много ходила пешком + занималась вечерами.
А теперь я жру на родительских харчах, езжу на машине и постоянно хочу жрать от бесконечного стресса.
Очень переживаю по этому поводу.
И не могу остановиться!
За сегодняшний обед я съела 3(!!!!!) мороженого. Сама не поняла, как это получилось.
У меня жуткая нехватка положительных эмоций.
Не достает таких любимых прогулок с друзьями.
Хождений под музыку.
Ещё чего-то, что было в моей жизни.
Все течет, все меняется, я же цепляюсь за какое-то прошлое.

Боже, мне так одиноко. Я только сейчас это поняла.

Периодически я хочу только есть и спать.
Чтобы меня никто не трогал и дали закрыть глазки.

После 1,5 суток я ооочень склонна к хаотичным и импульсивным покупкам. Мне вообще нельзя ходить в магазин. Причем в любой, а тем более в продуктовый - половина из покупок будет СЛАДКОЕ.
Пора бы уже перестать сублимировать....

А я не могу остановиться......
Мне скоро 26, а я выгляжу хреновее, чем была.
АААааааааааааааааааааа

Из событий конца апреля и начала мая:
-у меня периодически жутко болят плечи и верхняя часть спины
-Пасху я проспала. Не участвовала ни в чем - у меня не было сил красить яйца(!!). 27 апреля(страстную субботу) у меня выдалось просто ужасное дежурство - в воскресение меня колбасило и тошнило от переутомления
-Ездили в Липецк. Аюсолютно атасное знакомство (сватовство) к Иринке.
-Там же замечательная Анечка - мамина племянница).
-30 апреля я все ещё труп. 1 мая - дорога. 2 - готовка и подготовка к событию (охуительное и никому не нужное количество жратвы) 3 - само сватовство 4 - дорога назад 5 - дежурство 6 - после 1,5 суток я не алё 7 - сегодня. Ппц жизнь

Планы на май:
+ПОХУДЕТЬ
Так, блять, жить нельзя. Гречки я сварила, курицу без масла сварганила, осталось купить кефир и доесть творожки
+Больше читать ( я кроме теории ничего и не смотрю, ппц)
+не забывать дела, как рыбка
+найти друзей и мужика
Стоит наверное все-таки съехать от сюда, тут невозможно не жрать ( повод)
+не уставать так сильно. Хорошо спать! Ложиться часов 10 (уже пора)
+Радоваться жизни. Весна ж!

Найти себя там, где потеряла. И поднять попу от стула!

@темы: Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

21:52 

В конце 19 апреля нового века

Ежедневное чудо -
не чудо
Ежедневное горе -
не горе.
Настоящее горе
другое.
И о нем говорить не хочу я.
Ежедневные блестки -
как ветошь.
Ежедневная ноша
не давит.
В ежедневные слезы
не веришь
Не тревожит.
Надоедает.
Лжет язык
в ежедневном застолье.
Бесконечные вопли
писклявы.
Постоянные вздохи -
не вздохи
Ежедневные клятвы -
не клятвы.
Ежедневная ссора -
не ссора...
Но,
над спелой росой
нависая,
вдруг встает
ежедневное солнце.
Ошарашивая.
Потрясая.
Ежедневной земли
не убудет...
И шепчу я,
охрипнув от песен:
пусть любовь
ежедневною
будет.
Ежедневной, как хлеб.
Если есть он.

Р.Рождественский


Весна в зените.
Мне хочется говорить после 32 часов работы только после половины бутылки вина.
И вроде бы. Нормально все. Вроде бы все нормально.
Чего меня плаксивит и квасит?

Не хочу говорить.
В жизни рабочей новые послеотпускные уроки жизни.
Люди порой не ценят то, за что не платят. Даже чаще всего.

Чувствую себя по-идиотски. Не там. Хочу по другому, но понятия не имею, как это сделать.
Меня это одновременно бесит и печалит.

Сегодня я буду спать в домашней постели.

А через неделю ловить жалостливые взгляды.

Ну почему? Ну почему? Почему? Аааааоорррррр

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100