Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Свобода мыслей-Свобода действии.

↓ ↑ ⇑
Записи с темой: раздражает (список заголовков)
10:33 

мда

Кто вчера проколол дебильнейшим образом, без возможности восстановления 2 летних колеса - тот я.

-так можно знакомиться с людьми) пока я стояла и мёрзла (вместе с сестрой и собакой) остановилось 5 машин ;-)

приехал папа. Поругался. Денег не взял. Съездил домой и поставил зимние.

*на дороге огромная яма. Все её обьезжают. Вчера там была и думала - главное не попасть!. И тут меня подрезает какой-то урод, я беру левее и на нормальной скорости в неё попадаю.
-лихач урод
-я дура
-коммунальщики давние козлы

1,5 часа на дороге. Около 10к убытков.
Бывает.

@темы: В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни, Раздражает

22:50 

Тоска

Сегодня 4 октября 2019 года.
Такой удивительной, желто-оранжево-красной осени я давно не помню!
Желание кричать "спасибо!" мирозданию за такую божественную красоту. Ездить по Бору удовольствие. Вспоминаются смутные сны или воспоминания из прошлого - с оттенком легкой тоски и грусти. И все же.

Теперь о грустном.
И тоскливом.
Бесячем.
Толкающемуся в легкие.
Мне не нравится на новом месте работы.
Вообще.
Совсем.
Бля, это ужасно.

Во взрослой больнице дохрена работы. Ты делаешь все на бегу. Тяжело.
Однако.
Никто не жалуется (кроме меня периодически). И белоруса.
Надо так надо.
Вызывает уважение.

По сравнению с белорусом мои новые коллеги цветочки.
Такое количество НЫТЬЯ я не слышала никогда!
Я прошла несколько больниц в ординатуре. Я работала в нескольких коллективах.
Никто себе не позволял распускаться.
Могли выслушать. Пожурить или посочувствовать.
Но все мимоходом.
Подобное никогда не было центром внимания.
Они меня ЗАЕБАЛИ этим уже на 4 день.
Ребят, вы в большинстве своем взрослые, зрелые мужики - СКОЛЬКО МОЖНО?
Причем я бы не сказала, что у них уж ТАК много работы.
Меня сегодня отпустили в 14-10. Причем я бы не сказала, что сильно уж утрудилась. Да: прооперировала, спунктировала, посмотрела, написала.
Но в ординатуре мы писали раза в 4 больше, оперировали больше. И никто не жаловался.
"В 9 мы пьем чай"
Во взрослой такой роскоши не бывает.
Хуле вы блять жалуетесь и пеняете на судьбу ???

Второе меня задевающее до самых глубинных тонких струн души.
Мне внушили; во мне развили; мне показывали пример - к людям нужно относиться хорошо.
Да, ситуации бывают разные. Да, часто бывает не честно. Но не все. И не всегда.
Да, дебилы. Но! Жалко их. Надо относиться с позитивом, юмором, добротой.
Иначе можно сойти с ума.

:bricks:
БОльшей грязи я не слышала нигде.
Прям противно.
А ещё столько мата! :facepalm:

Я далеко не идеал. Часто могу ругнуться тяжёлым словцом. Но(надеюсь) чаще по делу.

Оказывается, некоторые детские врачи на нем разговаривают!

Нельзя быть настолько высокомерными.
Грубыми.
Бездушными.
Может такое общее выгорание?

Однако. Я видела более загруженные отделения.
И ничего.
Доктора шутят, смеются, ругаются, курят, снова ржут, снова курят - и все нивелируется.

ЧТО БЛЯТЬ ТУТ ПРОИСХОДИТ?

Третье что бесит - на меня всем плевать (?). Как истории заполнять по их правилам? Как правильно? Я же в день здесь не работала. Объясни ты один раз толком. Мне больше не нужно. Я сама все пойму(не в первый раз), но тогда хоть ответь нормально на вопросы!

Не понимаю.
Фу блять.
Как выяснилось на собственном опыте - коллектив это ОЧЕНЬ важно.
ОЧЕНЬ!

Там - коллектив хороший, заведующий дебил.
Здесь - коллектив не контактный, заведующая нормальная.
:depress:
:facepalm: :facepalm: :facepalm:

Купила 3 бутылки дорогого алкоголя, полкило фисташек - иначе итоги этой недели не подвести.

Короче, товарищи.
Дело тут такое.
Никогда не говори никогда.

Может пойти после НГ во взрослую поликлинику?
Только чтобы там пунктировать, вскрывать и нормально работать.

Скучаю по старому коллективу:facepalm:
Сегодня вновь пришла к ним.
Разобнималась. Чуть не всплакнула.
Сказали, возвращайся - мы не против

Это опыт. ОПЫТ.

Ну почему я такая дура?
Почему надо насобирать своих шишек?
Говорили же.
Бля.
Ааааааа.
Что делать, если бьешь себя по лбу и думаешь, как дальше действовать?

Просто жить дальше.
Ещё один шаг. Ещё один вздох.
и ещё...
и ещё.....
и ещё..........

@темы: медицинскиебудни, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

22:26 

Какой-то лист переверну и снова 3 сентября

Я так мало в этом году пишу, что даже больше удивлена, чем обрадована новым ПЧ.
(Привет!)

* Я в отпуске и я ЖИВА!
На самом деле отпустило меня день на 3. До этого снились слизистые оболочки рта, кошмары и смутная муть

*23 я таки доехала-долетела до Венеции. Ха! Есть фотография-селфи на фоне местечкового аэропорта Тревизо: у меня ТАКИЕ ЖУТКИЕ мешки под глазами! Просто жесть.
А ещё летать Победой это всегда бррр. Я это знала, но все равно. Называется почувствуй себя бесправным.
Попросили поменяться (хотя заплатила 300р за место, не то чтобы сумма, но блин). Я поменялась. Потом попросили ещё раз :facepalm: Были посланы на хер. И вот что-то дернуло меня переспросить у стюардессы - можно ли? Видно мой адски уставший мозг дал сбой. И она заставила поменяться и занять места по билетам. На все мой "ну пожалуйста" перед людьми за свою тупость не удобно ответ меня убил: Ну я же уже знаю!:facepalm:
Весь полет в моем задолбанном мозгу крутились мысли "рррррррррр". Ну нахрена.
Ладно, а то пришлось бы сидеть с молодоженами. 3 часа подобной блевотины ещё сильнее пошатнулибы моё моральное состояние.

Когда ты морально вымотан, перегоревший - крайне сложно радоваться счастью людей. Грусть ещё как-то можно сносить однако периодически поднимается гудение в голове , а это совсем выстрел в голову.

о хорошем
Венеция красивый город. Переполненный туристами, но однозначно не на что не похожий.
К своим 26 я могу сказать, что кое-где побывала, но такого не видела.
Однако, не могу понять людей пускающих на это все слюни и сопли.
зажралась
но я действительно считаю, что существовать можно более-менее комфортно в любом городе, было бы достаточное количество денег

Море, морюшко, моооре - 3,5 дня в Савоне
вода чистейшая, но прохладная особенно для конца августа
Люблю европейские пляжи - народу даже если "много", то это все равно не сравнится с крымом и краснодарским краем. Незабываемая Ялта, где даже НОГУ нельзя было поставить
А так: один из дней - хмурое небо, небольшой ветер, тепло - приходишь на море в 10-11 и .... НИКОГО! Нормальные волны, не сносит это тебе не Батуми и вообще нет людей. Рядом был платный пляж, обычно там побольше людей бывало и .... ТИШИНА.
Кайф:heart:

Быстро конечно :-(

И путешествие обратно на машине 2,5 дня изнурительно. Давно с ними не ездила и подзабыла насколько это муторно. За руль не дали сесть :(
Даже с моими привычными ночными работами после 1,5 суток без сна (развлекала водителей) меня начало вырубать сидя и с глюками.

Ещё одно. Все путешествие думала о работах и себя уговаривала. Надо бросать взрослую. Там нет перспектив и заведующий редкостный шизофреничный мудак. Плюс меня подзадолбал приемник (нет четкого расписания - бывает сидишь половину дня, а в 3 часа всех прорывает; нажаловались и теперь нельзя спокойно смотреть личных пациентов, не оформляя их).
Минус - от взрослых всегда больше денег. Это крайне нестабильный доход, но на поход в магазин, бензин и несущественные личные траты мне всегда хватало. Плюс к официальной зарплате.
Но это 8 часов жизни в день! Может как-то использовать более разумно. И ещё: внутри системы всегда удобнее провести родственников/сдать анализы/с кем-то договориться.

Однако, руководство вновь начало мутить воду. В день я точно не хочу. Вести этих тяжелых реанимационных взрослых больных - то ещё удовольствие. Этот тоже норовит свалить вину на кого-нибудь. Совершенно не помогает и не оказывает поддержку. Я не настолько люблю оперировать. Я себя знаю - у меня до тошноты будет ежедневно будет крутиться это все в голове.
Собственное душевное здоровье дороже.

Для памяти. Работа перед отпуском.

В связи с Папиным юбилеем, приездом родственников и моим собственным днём рождения работу по-другому распределить не получилось
19.08 - 24 часа
20.08 - 8 часов
21.08 - 11 часов
22.08 - 24 часа
=67 часов
23.08 - 3,5 часа электричка до Москвы, 40 мин - аэроэкспресс, 3,5 часа перелет

У меня, как у человека, который учился 19 лет из своих 26 новый год начинается в сентябре
И я очень устала за этот год!
Народ конечно работал на 6. Но это пиздец и провал, товарищи. Мне кажется она потом больше на психологов потратила, чем заработала.
Но мои 3 выжимают соки

Я так больше не хочу.

Надо заняться собой и своей личной жизнью.
Это важнее :heart:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

22:58 

У меня нет ни на что сил
Только бухать и смотреть Пуаро
Жру не в себя
И пью

Побывала на больничном
Испытываю чувство вины
И блять ебучей неудовлетворённости
Бесит сука безумно

Не хочу ничего писать

До отпуска
15 дней работы в день
4 дежурства
3 дня в частной клинике

Как бы не сдохнуть
Как бы достойно дожить
Как бы не скатиться в тоску и депрессию

Как же мне, блять, грустно
Тоскливо
И плаксиво

Аааааааа

БЕСИТ

@темы: медицинскиебудни, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

23:15 

Июль

Становясь старше, мы считаем, что становимся мудрее.
Так ли это?
Стандартная рефлексия перед днём рождения.

Холоднющим +13 градусов июлем умудрилась сильно заболеть. Но брать больничный и переносить дежурства не в нашем стиле.
ещё и ребенок, которого я веду частным образом, нормально не стандартно болеет и не пошел на терапии.
Как порой странно все перечеркивает один негативный случай большую долю позитивных слов в свою сторону.

-Ларингит это адски больно и не приятно! А если ты ещё должен пахать 1,5 суток, то совсем мерзко.
-Я такое количество гормонов за эти 32 часа влила в гортань) Чтобы хотя бы временно разговаривать.
Намешивая адские коктели, которые никогда не будешь советовать пациентам.

Искать ответы на свои вопросы это нормально. Плыть по течению - это нормально?
Казаться позитивным и сильным это порой идти через горечь и слезы.

У меня никак не складывается личная жизнь, это печалит меня все больше и больше. И я начинаю думать о том, а вдруг вообще это не про меня?
Ну как люди это делают? Ну как? Ну почему у меня не получается?

Когда причина уже не во всех, а в тебе самом.

фу бля
бесит все это!

А через сутки полутра суток.
Чтобы не чувствовать дефецита. Чтобы хотеть только спать и мороженку.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Врач-грач

21:10 

В конце 19 июня нового века

3 недели в бесконечной гонке. Работа-работа+дежурства-работа.
Тьфу блин.
Устала. Просто устала.
Периодически просто доползаю до кровати.
Отпуск назначен на конец августа.
Дожить бы.
День рождения в работе.
Даже не знаю как это будет. Как обычный день. Фу блин. А так хотелось романтики и радости.
А как же традиционное порыдать над судьбинушкой в день рождения?

Хочется нового, необычного, волнующего душу.
Но пока исключительно зарабатывание денег.

Последнее время я просто полуложусь на диване и крепко засыпаю. Даже не замечая.

На взрослой работе сломался СКТ. Это полный пиздец и треш. Когда починят неизвестно. Ебаная Россия.
В среду дежурила - ребенок 2 лет упал со 2 этажа. Надо было обязательно катать голову.
В полночь мне пришлось по санитарной авиации вызывать на себя заведующую детской СКТ :facepalm:
А ещё наш шизофреничный заведующий несет редкостную херню в мою сторону.

А ещё у меня никак не ладится личная жизнь и меня это печалит больше всего.

А так все хорошо) :sleep:

@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

22:38 

Июньское

В этом июне мне много думается и ездится на велосипеде. Поэтому и думается.
Но дойти и написать что-либо не хватает сил и желания.
И вот теперь мне не приходит в голову ничего толковее, чем "сегодня весь вечер идет дождь".
Охренительно умная мысль. Вот как-будто через пару-тройку лет мне будет важно, что именно вечером 14 июня прошел ливень, сметающий все на своем пути. Сопровождающийся грозой и молниями.
?
Последние 2 недели мне плохо спится. Я постоянно просыпаюсь среди ночи. Вчера были ужасы: мысли о чернобыльской аварии и медицинское образование дают о себе знать.
Или хорошие сны о драконах(?).
Течет с небес вода...

Очень больно думать о тех, кого мы потеряли.
В начале июня мне по СМП привезли О. 71 год. С одной единственной жалобой - не глотает. Прокапала по своим - все равно не глотает. Показала неврологу, пока договорились, пока МРТ. А он бодр, весел. Только не глотает. Не хотел сидеть во временной палате, "можно я в коридоре посижу?" "а когда я домой пойду?". Абсолютно адекватный.
На МРТ очаг ишемии в стволе. Неврологическая реанимация.
Ближе к утро его не стало.

Меня, как истинно детского врача всегда учили, что дети не должны умирать. У лечебников другой подход и другая логика. У меня от подобных новостей всегда встает ком в горле. Трудно.
Но нужно идти дальше. И от этой мысли формируется какое-то свое, отличное мировоззрение на некоторые аспекты жизни. Психика должна научиться справляться со всем этим вот этим вот.

Вскорости будет год, как я полноценно работаю.
Это первый июнь без каких-либо экзаменов.
И чувствуется он по-другому.

Скоро надо будет подводить итоги года.
Скоро мне 26 лет
Когда-то мне казалось, что меня не должно стать в 18.
Но вот скоро мне 26
Это уже ближе к 30, чем к 20.
Меня очень беспокоит, что у меня нет спутника жизни и детей.
Порой я задаюсь вопросом, в котором никому лично не сознамся никому.
"Как можно полноценно лечить и любить чужих детей. не имея своих"
И такая безудержная беспросветная тоска начинает меня поглощать.
Я не испытываю ненависти к счастливым людям, но меня захлестывает вопрос "как? ну как у них получается?почему не получается никак у меня?ну вот чем я хуже?"
Вроде не дура, не очень страшная, вроде и чувство юмора в наличии, и любовь к людям, природная общительность.
Я склоняюсь к тому, что я толстенькая и не обаятельная.
Грустно. Мне. Даже очень грустно. Вот сейчас я плохо вижу клавиатуру сквозь крокодильи слезы.
СОБРАЛАСЬ!
И прочитала мантру с душевным порывом, который я всегда говорю своим пациентам. Особенно тем, у кого впервые выявлена онкология, тот кто в тоске, грусти, депрессии и подавленности.
В жизни бывает всякое. Да, это есть, но это не значит, что нужно опустить руки. Бороться. Главное позитивный настрой! Главное погорячее сказать, и вера в свои слова. И вот уже человек улыбается.

Маша мне не звонит. Вторая готовится к свадьбе.
Честно говоря, чувствую себя слегка покинутой и одинокой.
Ты не далеко. Приехать - 2,5 часа. Ничего не требуется, кроме присутствия. И все равно не приехать. Откровенно говоря, обидела меня она сильно.
Неужели пойдет все по харыбинскому сценарию? Не хочу.

Что же меня так захлестнуло и накрыло? Когда же я вернусь к своему хорошему настроению и яркому взгляду на жизнь?
:facepalm:

Все, блять, как всегда.

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, Снится, медицинскиебудни

22:02 

Майское



Я каждое утро и вечер вспоминаю о куче мелких дел.
Но у меня постоянно не хватает времени на их выполнение. Что за хрень?
К дайри это тоже относится. Периодически думаю, что нужно написать.
И не пишу!

А ещё я ЖУТКО РАЗЖИРЕЛА!
Пиздец. Просто пиздец!
В институте я много ходила пешком + занималась вечерами.
А теперь я жру на родительских харчах, езжу на машине и постоянно хочу жрать от бесконечного стресса.
Очень переживаю по этому поводу.
И не могу остановиться!
За сегодняшний обед я съела 3(!!!!!) мороженого. Сама не поняла, как это получилось.
У меня жуткая нехватка положительных эмоций.
Не достает таких любимых прогулок с друзьями.
Хождений под музыку.
Ещё чего-то, что было в моей жизни.
Все течет, все меняется, я же цепляюсь за какое-то прошлое.

Боже, мне так одиноко. Я только сейчас это поняла.

Периодически я хочу только есть и спать.
Чтобы меня никто не трогал и дали закрыть глазки.

После 1,5 суток я ооочень склонна к хаотичным и импульсивным покупкам. Мне вообще нельзя ходить в магазин. Причем в любой, а тем более в продуктовый - половина из покупок будет СЛАДКОЕ.
Пора бы уже перестать сублимировать....

А я не могу остановиться......
Мне скоро 26, а я выгляжу хреновее, чем была.
АААааааааааааааааааааа

Из событий конца апреля и начала мая:
-у меня периодически жутко болят плечи и верхняя часть спины
-Пасху я проспала. Не участвовала ни в чем - у меня не было сил красить яйца(!!). 27 апреля(страстную субботу) у меня выдалось просто ужасное дежурство - в воскресение меня колбасило и тошнило от переутомления
-Ездили в Липецк. Аюсолютно атасное знакомство (сватовство) к Иринке.
-Там же замечательная Анечка - мамина племянница).
-30 апреля я все ещё труп. 1 мая - дорога. 2 - готовка и подготовка к событию (охуительное и никому не нужное количество жратвы) 3 - само сватовство 4 - дорога назад 5 - дежурство 6 - после 1,5 суток я не алё 7 - сегодня. Ппц жизнь

Планы на май:
+ПОХУДЕТЬ
Так, блять, жить нельзя. Гречки я сварила, курицу без масла сварганила, осталось купить кефир и доесть творожки
+Больше читать ( я кроме теории ничего и не смотрю, ппц)
+не забывать дела, как рыбка
+найти друзей и мужика
Стоит наверное все-таки съехать от сюда, тут невозможно не жрать ( повод)
+не уставать так сильно. Хорошо спать! Ложиться часов 10 (уже пора)
+Радоваться жизни. Весна ж!

Найти себя там, где потеряла. И поднять попу от стула!

@темы: Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

21:52 

В конце 19 апреля нового века

Ежедневное чудо -
не чудо
Ежедневное горе -
не горе.
Настоящее горе
другое.
И о нем говорить не хочу я.
Ежедневные блестки -
как ветошь.
Ежедневная ноша
не давит.
В ежедневные слезы
не веришь
Не тревожит.
Надоедает.
Лжет язык
в ежедневном застолье.
Бесконечные вопли
писклявы.
Постоянные вздохи -
не вздохи
Ежедневные клятвы -
не клятвы.
Ежедневная ссора -
не ссора...
Но,
над спелой росой
нависая,
вдруг встает
ежедневное солнце.
Ошарашивая.
Потрясая.
Ежедневной земли
не убудет...
И шепчу я,
охрипнув от песен:
пусть любовь
ежедневною
будет.
Ежедневной, как хлеб.
Если есть он.

Р.Рождественский


Весна в зените.
Мне хочется говорить после 32 часов работы только после половины бутылки вина.
И вроде бы. Нормально все. Вроде бы все нормально.
Чего меня плаксивит и квасит?

Не хочу говорить.
В жизни рабочей новые послеотпускные уроки жизни.
Люди порой не ценят то, за что не платят. Даже чаще всего.

Чувствую себя по-идиотски. Не там. Хочу по другому, но понятия не имею, как это сделать.
Меня это одновременно бесит и печалит.

Сегодня я буду спать в домашней постели.

А через неделю ловить жалостливые взгляды.

Ну почему? Ну почему? Почему? Аааааоорррррр

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

23:48 

15 под красным вином

Будь добрее, чем принято, ибо у каждого своя война, бои и потери. Живи просто, люби щедро, вникай в нужды другого пристально, говори мягко... А остальное - предоставь Господу. Именно любовь, - ни вера, ни догматика, ни мистика, ни аскетизм, ни пост, ни длинные моления не составляют истинного облика христианина. Все теряет силу, если не будет основного — любви к человеку.

Святитель Лука (Войно-Ясенецкий)

Я вот напилась красного сухого вина и рыдаю теперь как дура.
У Ksan погибла собака, а я рыдаю.
Хренова моя эмпатия.
Вспомнилась Наташенька, и что-то так слезливо-тоскливо-грустно. Я теперь даже спокойно мимо церкви, где ее отпевали ездить не могу.

Называется не дреми после суток, а то потом нормально не заснешь.

Хорошо, хоть сутки в воскресение выдались спокойные. А то я бы нормально не выдержала бы ещё большой прием в поликлинике после этого (30+ человек практически нон-стоп).
А сутки действительно выдались забавные. Народу было сравнительно не много. Лично меня ночью не трогали(оказывается такое бывает!) Правда я все равно до часу не могла уснуть. Но состав бригады...
2 хирурга (один из которых ординатор), 2 педиатра(вторая Лена ушла в 5) и я. Все девки до 27 лет. Областная больница, твою ж мать.
Но потрепались мы здорово. Я такого не помню. Обычно кто-то всегда где-то кого-то смотрит/разбирается. А в этот раз повезло.
Так я люблю за жизнь потрепаться. Так мне не хватает общения с ровесниками.
Хочу гулять и вдыхать весенний воздух.

Пришла с работы, с криомассажа, нажралась :facepalm:, искупалась.
И подремала.
Мне так давно не снились красивые сны!
Деревянные здания, аудитории, двери, похожие на Хоббитовы, деревянные эскалаторы, разливающееся кофе ( и драма, куда же без драмы?).

Не могу заснуть....
А завтра вновь тошнотворные 6 утра
Вот бы рабочий день начинался часов в 11 .....

А тем временем:
В Париже у охваченного пламенем собора Парижской Богоматери обрушился шпиль и обвалилась крыша.
А я так и не сходила внутрь ....

Эпилог
Пока мы живы, можно всё исправить,
Всё осознать, раскаяться, простить.
Врагам не мстить, любимым не лукавить,
Друзей, что оттолкнули, возвратить.

Пока мы живы, можно оглянуться,
Увидеть путь, с которого сошли.
От страшных снов очнувшись, оттолкнуться
От пропасти, к которой подошли.

Пока мы живы... Многие ль сумели
Остановить любимых, что ушли?
Мы их простить при жизни не успели,
И попросить прощенья не смогли...

Когда они уходят в тишину,
Туда, откуда точно нет возврата,
Порой хватает нескольких минут
Понять – о, Боже, как мы виноваты!

И фото – чёрно-белое кино.
Усталые глаза – знакомым взглядом.
Они уже простили нас давно
За то, что слишком редко были рядом,

За не звонки, не встречи, не тепло.
Не лица перед нами, просто тени...
А сколько было сказано "не то",
И не о том, и фразами не теми.

Тугая боль, – вины последний штрих, –
Скребёт, изводит холодом по коже.
За всё, что мы не сделали для них,
Они прощают. Мы себя – не можем...


Эдуард Асадов.

@темы: Чудо? Чудо!!, Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач, медицинскиебудни

00:27 

Свет апрельских фонарей

Под светом ночных апрельских фонарей напишу совсем коротко.
Этот отпуск случился, как маленькая жизнь, как короткая эпоха.
Пока я побывала в отпуске, растаял грязный снег, позеленели серые поля, на деревьях набухли почки и зачихали аллергики.
Я передумала много дум, прокатилась на 8 поездах, питерском и московском метро, на такси по Москве и Питеру.
Не жалела заработанных денег, вкусно ела, спала, общалась с друзьями, смотрела дурацкие сериалы и глубокие философские фильмы.
Открывала в себе душу и искала в ней ответы.
6 числа встретилась с друзьями, прокатилась на бмв по ночной Москве, немного напилась. И думала. Думала.

И ничего токового не придумала. Если честно.

У меня нет четкой цели, я плохо понимаю как действовать дальше, что-то не так, она должна идти по-другому. Но как правильно?

9 апреля начнется новая круговерть. Я так не хочу снова блевать по утрам от переутомления. Я так хочу высыпаться. Я так хочу друзей здесь и любви. Быть выше сомнений и винегрета в голове.

Я как тот человек, который откладывает свою жизнь "на потом". Но я же понимаю, что вот сейчас - жизнь и есть.

Будем думать по ситуации. Как обычно, в прочем. :kto:

@темы: Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

19:45 

Херня какая-то в очередной раз

В операционной Саша Черный
В коридоре длинный хвост носилок…
Все глаза слились в тревожно-скорбный
взгляд, —
читать дальше

Утро субботы всегда тошнотворное, если "выходной" начинается с работы. Уже практически половина 8 вечера, а отдохнувшей я себя не чувствую.
У меня уже давно чувство, что маленькие передышки не дают ощущения отдыха и счастья. Бесконечная рутина. Это страшно..?
Вот сегодня практически кончилась субботы, затем единственный нормальный выходной воскресение.
В понедельник дежурство - 1,5 суток. Вернусь я, желающая спать и убивать, поздно вечером во вторник. В среду у меня дело - вернусь поздно. Все будние дни я встаю в 6 утра. И от этой мысли у меня дергается глаз и сжимаются зубы. Последние полгода сообщили мне, что я все-таки сова. Терпеть не могу рано вставать.
суббота - выходной. Воскресение - дежурство. Вернусь я поздно вечером в понедельник. Затем я сплю дома во вт, ср. В четверг - вновь 1,5 суток. Работа в субботу. И один выходной в воскресение.
И вот уже и февраль кончается......

Мне уже ненавистно работать. Не потому что, я ее не люблю. А потому что я безумно устаю!
У меня ощущение, что работа забирает месяцы моей МОЕЙ жизни.
Пальцы холодеют!
И хочется биться головой о стену!

А самое страшное, что ВСЕ так работают. А порой и хуже.
Я то хоть палаты не веду и у меня голова спокойна, когда я иду домой.

Закрадывается мысль: почему я не выбрала нормальную профессию?
Вот куча людей, которые зарабатывают нормальные деньги не неся такую бешеную ответственность, с меньшей нагрузкой и с лучшим внешним видом.
Судьба?
Б Е С К О Н Е Ч Н А Я круговерть....
Страшно

Надо вырваться из этого многоугольника.

В причинах конечно ещё отсутствие хороших друзей рядом. Знакомые, коллеги есть. Но этого недостаточно. Хотя какие друзья, мне порой даже шевелить языком лень.
:facepalm:

Блять. Неужели я такая слабая? :facepalm:
Как эти твари спят по 4-5 часов и хорошо себя чувствуют? Бегают, прыгают, работают и тусят? На колесах сидят? Я после 1,5 суток могу лишь засыпать сидя на диване.

Не об этом должна быть запись. Опять какая-то тоскливо-депрессивная-тошнотворная-самолюбивая-жалостливая херня вышла. Когда меня уже наконец отпустит это бешенство и мироздание даст ответы на вопросы?

@темы: Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

22:14 

Уааааа....

Уаааааа....не хочу на работу завтра....:weep2::weep2::weep2:
Опять на 1,5 суток :bricks:
Я официально скатываюсь в тяжелую депрессию по поводу много работаю и недостаточно получаю. И тяжело работаю.
В данный момент мне хочется плакать и топать ногами. Ладно бы только сутки. Так потом я пойду на другую работу. И уйду с нее не раньше 16:00.
Все чаще задумываюсь
"Нахуй так жить"
Это не жизнь, а хренотень.
Официально
Одного выходного в неделю мучительно мало для нормального отдыха.

Я так устала

Мне даже психиатр, у которого я сегодня получала справку, сказал, что я выгляжу усталой...

@темы: Врач-грач, Полуночное, Проза жизни, Психиатрия, Раздражает, медицинскиебудни

10:40 

16 (?!?) января. Среда (!?!)

С праздников только вышли, а я уже за*балась.
Про праздники:
Начать нужно с начала декабря, когда я работала на 3 работах, училась в автошколе, а потом еще и сдавала на права. Крайнее декабрьское дежурство вышло на 27 число.
То есть дома я появилась 28 вечером: были дела, нормально я не отдохнула (В последнее время я во Обще крайне редко хорошо отдыхаю). 29 утром вновь работа, с нее домой - переоделась и бегом на корпоратив. Потанцевали, выпили. Я была жутко уставшая + алкоголь = В полночь я уже упала на свою кроватку дома.
30 я отходила от всего, что произошло в декабре. И впервые (!!!) Задумалась о том, где когда и с кем я буду встречать 2019 год. Хреновое ощущение, скажу я вам.
31 посидели дома, посмотрели кино и разошлись спать.
2.01 началось рано утром: дежурство в детсве. Врачи знают, что дежурить на новогодние праздники это кромешный ад. Я практически не прилегла. Педиатры так вовсе 24 часа нон стоп. Я хоть перекусить успела)
3 отчалили мои товарищи в свою зимнюю автомобильную поездку и я осталась одна с собакой. 3 пила до 5 утра с девчонками. 4 отходила и ходила к бабушке.
5 поперлась к незнакомым знакомым знакомиться с мужиком. Вышло крайне алкогольно, и немного в конце неприятно. Вернулась я вновь в 5 утра. 6 отходила и нервничала, вспоминала 5, смотрела службу (сил пойти на нее у меня не было).
7 Рождество: церковь и праздновали у бабушки с дедушкой.
8: день перед работой. Конец отдыху. Хотя отдыхом полноценно это назвать точно нельзя.
И вот с 9 числа я вновь пашу. Работу немного сократила.
Но! В понедельник отдежурила, вчера пришла поздно вечером. Пока одно, пока другое. Начала засыпать сидя.

Я не чувствую что я живу!!!
Бесконечное колесо, как у хомяков.
Еще и на основной работе слегка повыносили мозг. Да и платят не очень хорошо.
Я прямо таки не знаю что делать)
Ездить в Москву на работу? Это времени очень много... Да и возьмут меня скорее врего только в поликлинику...
Перейти до конца в детство...Не знаю стоит ли... и взрослую до конца бросать не хочется.
Нет однозначного варианта или я его не вижу.

Как меньше работать, и иметь больше зароботка и времени???
Уже устала. Очень устала.
Не знаю как люди так годами работают.
Наверное поэтому и умирают раньше и чаще....

@темы: Города, Врач-грач, Запискисумашедшей, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

00:01 

Мелькают секунды, минуты, часы, дни, недели...

Сил нет. Правда. Может я слишком мягкая и не работоспособная. На новопассите. Купила уже вторую бутылочку.
Завтра ( точнее уже сегодня) экзамен по вождению в ГАИ.
Почему я не сплю? Потому что подремала час и сбила сон.
В завтрашнем экзамене меня радует только то, что не нужно идти на работу.
Сказки хочуууууууу

@темы: Полуночное, Запискисумашедшей, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

22:58 

Опять мне страшно

Оххх...ну вот опять
Страшно и подташнивает
Узнали на счет ставок в детстве - есть в дежурантах одна, в отделении декретная ставка.
Начать наверное нужно - самой подойти к заведующей.
Тогда придется просить, чтобы меня не убирали с приемного взрослого.
Хотя начать нужно вообще с того - что они подразумевают под дежурством? Это сутки/полсуток? Как это происходит? Как там обстановка в отделении?
Снова эти дурацкие вопросы, снова и снова вновь и вновь
Завтра тяжелый день. Пора спать.

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, Проза жизни, Полуночное, Раздражает, медицинскиебудни

07:18 

8 по порядку в ноябре

Я в думах и раздрае.
Я вспоминаю свой тушинский кризис.
И решаю что делать дальше.
Ситуация состоит вот из чего. Один из докторов заболел, другой уходит в отпуск.
Помимо приемного меня ставят в день + дежурства.
И теперь главный вопрос:
Нах*й оно мне нужно?
Да еще за такие деньги.
За 20 т.р. брать на себя тяжелых пациентов и жуткую ответственность.
Работать совсем без выходных?
Мне одного воскресения не хватает для адекватной следующей недели.
А тут хотят еще мне в воскресение дежурство.
Еще и взрослые.

Надо хорошо подумать что делать дальше.
Работа в день + дежурства + приемное
Никакой жизни
Теперь ясно откуда текучка и постоянная нехватка кадров.

Не сумашедший человек не может работать в таких условиях. Тем более на не любимой работе.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Врач-грач, В дороге

22:13 

Субботние размышления

Всю жизнь ощущаю какое-то странное равнодушие, немного похожее на холод в сердце: как будто все, что со мной происходит, не на самом деле. Как будто я просто сплю и все равно придется просыпаться, поэтому не стоит слишком интересоваться подробностями сна…

Макс Фрай. "Гнёзда Химер"

У каждого человека свой предел.
Я так хочу, чтобы моя личная жизнь наладилась, но она все не налаживается и не налаживается. Грустненько и тоскливенько. Может я слишком притязательная?

О любви мне сказать нечего, поэтому буду об оториноларингологии.
Больше ничего я не знаю
Да и ее не знаю.
Чем больше окунаюсь, тем больше понимаю, что я тупенькая :bravo: Аплодисменты)
В данный момент у нас полный набор врачей, и все равно, работать тяжело.
2,5 недели на палаты. В голове постоянно тяжелые пациенты. Что дала/не дала/ что еще можно сделать/ а делаю ли я правильно? Кузнецов мне ночами даже снился.
Крайний четверг. Мысль "наконец-то передохну". Не присела ни разу за день.
Но все равно.
Я ушла на выходные с более-менее спокойным сердцем. Как бы не было низко так думать, но ответственность на другом человеке.
Хотя какие выходные. Подъем в 6. С 7-9 вождение. С 10-00 до 14-30 работа.
Полный прием, расписанный практически за неделю (учитывая что я работаю 2 месяца и меня толком не никто не знает).
Тошнит и в глазах туман.
Ни разу еще не заплатили. Ждать 12 ноября. Бл*ть.

Чувствую себя чертовски уставшей осенней идиоткой.

:weep3:

*Вождение мне нравится. Не всегда получается, но я хочу стараться!

Зимняя мечта - уехать на новогодние праздники в Дубну к Машке. :cold:
Самой на машине.

Октябрь закончился.
Начался ноябрь.
А легче не становится.
А ничего не меняется в хорошую сторону)
Так и осень закончится...
И начнется зима :sneg1:

Если и зимой будет так херовенько, то я не знаю что делать....
Ждуждужду....и н и ч е г о

@темы: Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Врач-грач, медицинскиебудни

17:57 

Блядский четверг

Помните я жаловалась, что работать в день мне не нравится и что я хочу обратно в приемное?
Пиздец какой то
Мироздание надо мной стебется. Ржет как лошадь.
Такой уууух денек. Что не человек, то какой то пиздец. 2 абсцесса, фронтит, гнойный менингит, гнойный фронтит с дефектом стенки. Парез голосовых складок, который ухудшается и ничего с этим сделать нельзя. Помимо этого консультации и осмотры.
И все надо договориться, все надо сделать, кое где поругаться.
Вишенка на торте: приперся тот, кто написал на меня жалобу! Вы нам хорошо помогли, но вот осталось то и то.
Бля
Мироздание, что за жесть?
Не надо так!

@темы: В дороге, Врач-грач, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

07:03 

Последний день октября 2018

Никогда не думала, что буду так рада окончанию октября.
Холодно ранним утром.
Я вновь еду на работу.

Сегодня мне снился Юрич. К чему бы это? Рассказывал, в чем я виновата.
Хотя ничего тягостного во сне не было.
Я даже рада была его увидеть)

Ранними утрами приходят мысли о вечном и былом.
Скучаю по детям. Даже малыши в маршрутках вызывают у меня умиление.


Закат жизни наоборот - негатив, желание опустить руки и жуткий страх. За чужую жизнь.
Мне порой проще найти общий язык с месячным ребенком, чем с 80 летней бабушкой.
Сейчас у меня мальчик 87 лет и девочка 83.
Дикое желание им помочь, облегчить страдания. Но там такое количество сопутствующей патологии! Понимание того, что все временно. До тошноты.
А с мальчиком вообще. Вчера прошла операция - иного выхода не было. Теперь за каждый свой шаг переживать.
Не было у меня гериатрии. Ничего в этом не понимаю.
Еще взрослая неврология вызывает у меня уныние.
И взрослая кардиология.
Потому что я мать его педиатр!
И неврология и кардиология были детскими! А это изначально разные специальности.

Чувствую пора искать место детского лор врача. А взрослые тогда на амбулаторный прием.

Как бы все получше устроить?

@темы: Снится, Раздражает, Врач-грач, Проза жизни, медицинскиебудни

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100