Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Свобода мыслей-Свобода действии.

↓ ↑ ⇑
Записи с темой: раздражает (список заголовков)
22:58 

Опять мне страшно

Оххх...ну вот опять
Страшно и подташнивает
Узнали на счет ставок в детстве - есть в дежурантах одна, в отделении декретная ставка.
Начать наверное нужно - самой подойти к заведующей.
Тогда придется просить, чтобы меня не убирали с приемного взрослого.
Хотя начать нужно вообще с того - что они подразумевают под дежурством? Это сутки/полсуток? Как это происходит? Как там обстановка в отделении?
Снова эти дурацкие вопросы, снова и снова вновь и вновь
Завтра тяжелый день. Пора спать.

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, Проза жизни, Полуночное, Раздражает, медицинскиебудни

07:18 

8 по порядку в ноябре

Я в думах и раздрае.
Я вспоминаю свой тушинский кризис.
И решаю что делать дальше.
Ситуация состоит вот из чего. Один из докторов заболел, другой уходит в отпуск.
Помимо приемного меня ставят в день + дежурства.
И теперь главный вопрос:
Нах*й оно мне нужно?
Да еще за такие деньги.
За 20 т.р. брать на себя тяжелых пациентов и жуткую ответственность.
Работать совсем без выходных?
Мне одного воскресения не хватает для адекватной следующей недели.
А тут хотят еще мне в воскресение дежурство.
Еще и взрослые.

Надо хорошо подумать что делать дальше.
Работа в день + дежурства + приемное
Никакой жизни
Теперь ясно откуда текучка и постоянная нехватка кадров.

Не сумашедший человек не может работать в таких условиях. Тем более на не любимой работе.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Врач-грач, В дороге

22:13 

Субботние размышления

Всю жизнь ощущаю какое-то странное равнодушие, немного похожее на холод в сердце: как будто все, что со мной происходит, не на самом деле. Как будто я просто сплю и все равно придется просыпаться, поэтому не стоит слишком интересоваться подробностями сна…

Макс Фрай. "Гнёзда Химер"

У каждого человека свой предел.
Я так хочу, чтобы моя личная жизнь наладилась, но она все не налаживается и не налаживается. Грустненько и тоскливенько. Может я слишком притязательная?

О любви мне сказать нечего, поэтому буду об оториноларингологии.
Больше ничего я не знаю
Да и ее не знаю.
Чем больше окунаюсь, тем больше понимаю, что я тупенькая :bravo: Аплодисменты)
В данный момент у нас полный набор врачей, и все равно, работать тяжело.
2,5 недели на палаты. В голове постоянно тяжелые пациенты. Что дала/не дала/ что еще можно сделать/ а делаю ли я правильно? Кузнецов мне ночами даже снился.
Крайний четверг. Мысль "наконец-то передохну". Не присела ни разу за день.
Но все равно.
Я ушла на выходные с более-менее спокойным сердцем. Как бы не было низко так думать, но ответственность на другом человеке.
Хотя какие выходные. Подъем в 6. С 7-9 вождение. С 10-00 до 14-30 работа.
Полный прием, расписанный практически за неделю (учитывая что я работаю 2 месяца и меня толком не никто не знает).
Тошнит и в глазах туман.
Ни разу еще не заплатили. Ждать 12 ноября. Бл*ть.

Чувствую себя чертовски уставшей осенней идиоткой.

:weep3:

*Вождение мне нравится. Не всегда получается, но я хочу стараться!

Зимняя мечта - уехать на новогодние праздники в Дубну к Машке. :cold:
Самой на машине.

Октябрь закончился.
Начался ноябрь.
А легче не становится.
А ничего не меняется в хорошую сторону)
Так и осень закончится...
И начнется зима :sneg1:

Если и зимой будет так херовенько, то я не знаю что делать....
Ждуждужду....и н и ч е г о

@темы: Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Врач-грач, медицинскиебудни

17:57 

Блядский четверг

Помните я жаловалась, что работать в день мне не нравится и что я хочу обратно в приемное?
Пиздец какой то
Мироздание надо мной стебется. Ржет как лошадь.
Такой уууух денек. Что не человек, то какой то пиздец. 2 абсцесса, фронтит, гнойный менингит, гнойный фронтит с дефектом стенки. Парез голосовых складок, который ухудшается и ничего с этим сделать нельзя. Помимо этого консультации и осмотры.
И все надо договориться, все надо сделать, кое где поругаться.
Вишенка на торте: приперся тот, кто написал на меня жалобу! Вы нам хорошо помогли, но вот осталось то и то.
Бля
Мироздание, что за жесть?
Не надо так!

@темы: В дороге, Врач-грач, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

07:03 

Последний день октября 2018

Никогда не думала, что буду так рада окончанию октября.
Холодно ранним утром.
Я вновь еду на работу.

Сегодня мне снился Юрич. К чему бы это? Рассказывал, в чем я виновата.
Хотя ничего тягостного во сне не было.
Я даже рада была его увидеть)

Ранними утрами приходят мысли о вечном и былом.
Скучаю по детям. Даже малыши в маршрутках вызывают у меня умиление.


Закат жизни наоборот - негатив, желание опустить руки и жуткий страх. За чужую жизнь.
Мне порой проще найти общий язык с месячным ребенком, чем с 80 летней бабушкой.
Сейчас у меня мальчик 87 лет и девочка 83.
Дикое желание им помочь, облегчить страдания. Но там такое количество сопутствующей патологии! Понимание того, что все временно. До тошноты.
А с мальчиком вообще. Вчера прошла операция - иного выхода не было. Теперь за каждый свой шаг переживать.
Не было у меня гериатрии. Ничего в этом не понимаю.
Еще взрослая неврология вызывает у меня уныние.
И взрослая кардиология.
Потому что я мать его педиатр!
И неврология и кардиология были детскими! А это изначально разные специальности.

Чувствую пора искать место детского лор врача. А взрослые тогда на амбулаторный прием.

Как бы все получше устроить?

@темы: Снится, Раздражает, Врач-грач, Проза жизни, медицинскиебудни

18:25 

Осенний вечер так печален

Осенний вечер так печален;
Смежает очи тающий закат...
Леса в безмолвии холодном спят
Над тусклым золотом прогалин.

Озёр затихших меркнут дали
Среди теней задумчивых часов,
И стынет всё в бесстрастьи бледных снов,
В покровах сумрачной печали!


1898

А.Блок

Я сегодня столько времени потратила на бешенство, гнев, отчаянье и разочарование.
Что только кофе с бейлисом помог немного скрасить этот день.
Между чувством полной собственной бездарности, жалости к себе и униженного достоинства мелькает "пошло оно все к чертям собачьим". Уеду в Кострому( почему туда не знаю). Что там буду делать - не знаю.
Не хочу ни о чем думать.

Со мной учатся ребята 2000 года рождения. А сегодняшний мужик был 93.
Уже не молода. Странное чувство.
Полной безысходности.
Но
Не будем о грустном.
Сожмем зубы в улыбке, подавим тошноту и пойдем вперед. Иного выхода нет.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Запискисумашедшей, Врач-грач

09:42 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:09 

3 октября

Этот день вышел на редкость паршивым и дождливым. Пожалуйста, пусть он останется в прошлом. Что было, то было вчера.
В этот день родился Сергей Есенин.
Октябрь. Месяц перемен и переосмыслений.

Всё живое особой метой
Отмечается с ранних пор.
Если не был бы я поэтом,
То, наверно, был мошенник и вор.

Худощавый и низкорослый,
Средь мальчишек всегда герой,
Часто, часто с разбитым носом
Приходил я к себе домой.

И навстречу испуганной маме
Я цедил сквозь кровавый рот:
«Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму всё заживёт».

И теперь вот, когда простыла
Этих дней кипятковая вязь,
Беспокойная, дерзкая сила
На поэмы мои пролилась.

Золотая, словесная груда,
И над каждой строкой без конца
Отражается прежняя удаль
Забияки и сорванца.

Как тогда, я отважный и гордый,
Только новью мой брызжет шаг…
Если раньше мне били в морду,
То теперь вся в крови душа.

И уже говорю я не маме,
А в чужой и хохочущий сброд:
«Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму всё заживёт».


Февраль 1922
Сергей Есенин

Ему бы было сегодня 123.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное

14:06 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:20 

Последний день лета

Как я и думала. Как только окунешься в обычную жизнь - нет никакого желания писать и думать об отпуске.
особенно в последний день лета.

3 суток в дороге. Выехали из Жуан -Ле -Пен 25.08. А приехали днем 27.08

А 28 началась уже нервная рутина. Поехала отдавать полное собрание документов для устройства на работу. А оказалось, что ставку, которую должны были ввести - вовремя не ввели. 3 дня геморроя. Всех я там задолбала чую. Сегодня позвонили - приходите 3 сентября к 8-00. Представить гл врачу и замам.

Мало того, что я нервничаю так, что мне перманентно плохо. Ощущение, что 2 лет не было. Что я жутко тупая. И ничего не могу и не умею.
После звонка меня постоянно подташнивает. Руки потеют, холодеют и трясутся. Живот болит.
:facepalm:

Все заново. А пришлось начинать с такого.

Удалось добиться, чтобы меня прикрепили не к приемному, а к ЛОР-отделению.

Если все сложится нормально, то с 3 сентября я выхожу как настоящий ЛОР-врач приемного отделения взрослой экстренной больницы.

:facepalm::facepalm::facepalm:

Про коллектив.
За 3 дня мне удалось малость пообщаться с докторами.

Заведующий - мужчина примерно 50 лет. На вид спокойный, адекватный.
Только вид больно замученный.
Уже сообщил, что проставляться мне будет нужно не в приемном, а в ЛОР-отделении.

ВФ- отец заведующего. кмн. Заслуженный врач России. Этот человек начал мне звонить еще когда я в ординатуре была. И именно он начал меня взбудораживать, когда выяснилась вся эта ситуация со ставкой. Крайне разговорчив и любит рассказывать анекдоты. Такой типичный представитель советского профессора.

Анна В. - со слов предыдущего 31 год - 3 раза была замужем (зачем мне в 1 день такая информация??). Голос звонкий, резкого негатива при первом знакомстве не углядела. (но мы знаем насколько все переменчиво).

Молодой бородатый доктор - только поздоровалась.

По идее ещё есть пара врачей - но где они не знаю.

Анжелика Н. - заведующая приемным отделением. Чувствуется железо в походке и голосе. Имя отчество непонятные. Пришлось ей слегка надоедать. Чую все будет непросто.

Отделение - один коридор. В палатах примерно по 4 человека. Еще не знаю ничего на счет сестер/ перевязочных.

Ординаторская - 2 нормальных компьютера, один крайне древний. В приемном компьютера нет (все писать от руки?) Если да, то это наверное жесть меня ожидает.

Все смотрят рефлектором :facepalm:. Над креслом слева висит лампочка :facepalm:

А я то привыкла осветителем. И отоскопом.

Понятия не имею куда и как посылать на рентген. Какие у них бумажки. Как принято оформлять ИБ. Какие специалисты в наличии и где они находятся. В какой связке и какие у них отношения с члх?
и вообще
это не дети и родители
это взрослые
:facepalm:

Куда и зачем я полезла? Кто меня просил? Что меня там ждет?
а может не надо было уезжать из Москвы?

С тоской вспоминаю время своего ординаторства. Где за 1,5 года все стало родным и знакомым.

Завтра осень.
Время перемен.

В моей жизни самое переменчивое и стрессовое происходит в сентябре.

И в школе. И в университете. И в ординатуре.
И вот теперь сентябрь
2018
Пора бы уже и поработать

Еще не осень! Если я
Терплю, как осень терпит лужи,
Печаль былого бытия,
Я знаю: завтра будет лучше.
Я тыщу планов отнесу
На завтра: ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он - дерево. Он нянчит гнезда.
Я, как безумный, не ловлю
Любые волны. Все же, все же,
Когда я снова полюблю,
Вновь обезумею до дрожи.
Я знаю, что придет тоска
И дружбу, и любовь наруша,
Отчаявшись, я чужака -
В самом себе я обнаружу.
Но в поединке между ним
И тем во мне, кто жизнь прославил,
Я буду сам судьей своим.
И будет этот бой неравен.

Франтишек Грубин

@темы: Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, медицинскиебудни

04:25 

Про рассветы

Приехали (а я уже практически уехала) Валя, Толик и Иринка.
Отмечали окончание моего обучения.
3 дня переполненного желудка и алкоголя.
Поздравили, пожелали удачи в будущей деятельности и большого счастья.
Во всех начинаниях.

Отвлеклась от своих страхов и тоски.
Но вот вновь поезд
И все мы приходим в этот мир одни и уходим одни.

На фоне стресса, отсутствия диеты и спорта лицо просто безумно "цветет". У меня подобного безобразия не было даже в подростковом возрасте.
А еще даже Иринка назвала меня "женщиной".
Почему я постоянно чувствую себя не полноценной и когда это пройдет?

@темы: Раздражает, Проза жизни, Города, В дороге

14:59 

В среду днем

На данный момент все настолько переменилось, что у меня начали опускаться руки.
Личная жизнь - пустота и тлен.
Семья - я так пока не заказала и не купила дедушке лекарства.
Работа - полнейший пиздец.
Сколько раз знала - не фантазируй раньше времени, блять.
Я ведь себе все придумала. Я все распланировала. Где я буду жить, в каком месте я пойду учиться на права, где работать. Смирилась и решила получать удовольствие от проходящего. Нашла больше плюсов. А вот нет. Нет.
Меня кинули с работой, обещали договориться и ппппуф! Запасной вариант тоже оказался нулевым.
Я в расстройстве. Нет смысла ехать в Калугу, чтобы работать в поликлинике за эту грошовую зарплату.
Что делать и кто виноват.

В Москве нет жилья. И врятли будет. Жить опять одной? Пахать на нескольких работах, чтобы удрученной приезжать в съемную квартиру исключительно спать?
Опять (опять Карл, ОПЯТЬ!!!!!) тратить херову тучу времени на поездах Москва Калуга Калуга Москва.
Я устала.
Я все решила и оно проебалось за 2 дня.
Ну ебтить.

Еще после дежурства с грязной головой, уставшая и вымотанная.
Короче у меня депрессия. Не хочу ничего решать. Не хочу больше жить одна в огромном городе.
Неужели такова моя судьба?

@темы: В дороге, Врач-грач, Города, Проза жизни, Раздражает

23:15 

Никак не пойдет дождь

2 таких разных стихотворения
И оба так сильно бередят душу
Дежавю в виде разговора с кем-то и хождения по 3 этажу в сонной тишине
А я все никак не перестану надеяться
Вновь впадать в пучины грусти, грешного уныния и вновь ВНОВЬ выбираться из него
Хотя так легко переступить черту и кануть в тьму
Но! Надо держаться! Я смогу, я выдержу! И получу от этого радость и счастье!
Ведь себя надо любить, ценить и уважать!
А не есть очередное мороженое вздыхая о своей судьбе и неопределенном будущем.
Страшно, очень страшно, непонятно, грустно прощаться, не знать где найти его, и от этого ещё больше себя терзать, переживать из-за работы, сможешь ты или не сможешь, бездарь или все у тебя хорошо, как примут на новом месте, правильный ли сделала выбор, не сдалась ли, или наоборот - я не сдалась. Периодически тянет уехать в какой-нибудь Хабаровск или Астрахань, а потом вроде и не тянет, Москва не Москва, выбор или его отсутствие. Друзья со мной говорят, но мне мало.
От всего этого винегрета в голове меня постоянно тянет пожрать. Причем мороженое, сладкий творожок или чипсы. Я уже набрала 2 кило и от этого ещё сильнее страдаю.
Живу мыслью - на следующей неделе планируется долгожданная поездка.
До весны мы уже дожили

Невыразимая печаль
Открыла два огромных глаза,
Цветочная проснулась ваза
И выплеснула свой хрусталь

Вся комната напоена
Истомой - сладкое лекарство!
Такое маленькое царство
Так много поглотило сна

Немного красного вина,
Немного солнечного мая -
И тоненький бисквит ломая,
Тончайших пальцев белизна.


Осип Мандельштам


И вечный бой.
Покой нам только снится.
И пусть ничто
не потревожит сны.
Седая ночь,
и дремлющие птицы
качаются от синей тишины.

И вечный бой.
Атаки на рассвете.
И пули,
разучившиеся петь,
кричали нам,
что есть еще Бессмертье...
... А мы хотели просто уцелеть.

Простите нас.
Мы до конца кипели,
и мир воспринимали,
как бруствер.
Сердца рвались,
метались и храпели,
как лошади,
попав под артобстрел.

...Скажите... там...
чтоб больше не будили.
Пускай ничто
не потревожит сны.
...Что из того,
что мы не победили,
что из того,
что не вернулись мы?..

Иосиф Бродский

@темы: Раздражает, Проза жизни, Поэзия, Полуночное, Запискисумашедшей, Города

23:09 

В апреле

В апреле
В апреле всегда хочется вина
Рубиново красного. Терпкого. Кружащего голову.
И неба. Золотисто-голубого. С облаками, похожими на горы густых сливок.
Зеленых деревьев.
И приближающегося запаха черемухи.
И вот ты идешь, голову вверх. И тебе все по плечу.
Вера в бесконечность и единство тебя и природы.

И ты никогда не знаешь, когда встретишь своего близкого друга
или любимого мужчину
или наставника

Это все происходит вдруг, без подготовки.

Так часто я ошибалась в первых суждениях. Первом взгляде и мнении.

Практически все мои близкие друзья не понравились мне при первой встрече.
"Подозрительные личности" думалось мне)

Специально ничего не делалось. Само собой. Одна теплая встреча, другое бодрящее кофе, третий разговор по душам.
И вот она магия :heart:

А ещё: никогда не говори никогда)

Последняя неделя апреля.
Вечерние 4 стены. 4 из 5.
Утешаю себя тем, что активные периоды всегда должны сменяться такими. Чтобы в круговерте миров оглянуться на самого себя. Что есть я? Заглянуть в себя.
И увидеть пейзажи невиданной красы
А еще свои страхи. Свои обиды. Свои зажимы.
И попытаться их отпустить.
Потому что с таким грузом, постоянно таскаемым на сердце, полноценно жить невозможно.
Представить,что весь этот тяжелый комок, ранящий душу - прекрасный белый голубь. И отпустить его, наконец-то, на волю.

Висит сейчас что-то над нами. Близкие жалуются. Вся лента в похожих умонастроениях. Все изо всех сил пытаются выбраться из этого состояния.
Я не исключение.
А может просто банальный авитаминоз.

Из прекрасного:
"Элизабеттаун" - своеобразная, но замечательная. Последние 30 минут, где герой Орландо Блума путешествует восхитительно атмосферны. Погружаешься в эту дорогу. И веришь.

Соберем силу, смелость, гордость, достоинство, ум, доброту, отзывчивость, разум, доброе сердце, способность совершать поступки и любить. Соберем и дадим отпор. Простим, отпустим и забудем.


В этом дневнике последние месяцы(?) одна какая-то душевная соковыжималка. Ни слова, что автор, собственно доктор. Доктор лечит ухо горло нос. Доктор выбирает, где ему жить и работать. Доктор варится в семейных кругах, иногда покупает лекарства дедушке, каждый вечер звонит маме(которые стала называть ее, прям как собаку, Заей), участвует в семейных разборках по поводу юбилея Толика (70 лет 29.04.2018) и собственного дедушки (80 лет 18.05.2018). Доктор периодически пытается наладить свою личную жизнь.
Доктор практически ежедневно помогает консультировать соматику и инфекцию. Разбирается в перепитиях хронических тонзиллитов, острых синуситов, экссудативных отитах и аденоидитах.
Доктора периодически одолевают придурки родители ( я за разрешение на имение детей).
А еще доктор любит дружить в сестрами (и постовыми, и процедурными, и перевязочными, и операционными), а еще анестезистками и докторами анестизиологами-реаниматологами. И педиатрами. И эндокринологами. И неврологами. И нейрохирургами!
Доктор получает кайф и удовлетворение от хорошо вскрытого абсцесса, сделанной пункции. Полученного гноя. Крови. Качественно сделанной операции. Когда из бледного полудохлого кричащего дитеныша получается бегающий розовощекий бутуз. Доктор любит детей и ему в кайф в родной педиатрии.
И настолько мне комфортно, как правило, во всем этом. Что я не хочу об этом писать.
Зачем писать о том, что гармонирует с твоей душой. это воспринимается, как само собой разумеющееся.
Даже особо клинические случаи нет охоты описывать (хотя их достаточно). Они оседают опытом. Укладываются кирпичиками в голове.

А вот о том, от чего плохо. А плохо мне от своих старых обид. От страхов на счет будущего.
Вот об этом хочется говорить постоянно.

Может попробовать наоборот? Писать о всем хорошем, интересном?
Об Анюте, Ане, Любе, Львовиче, Жене, любимой Ольге Юрьевне, Ксене, Марише, Маше, Ленке, Диме, Татьяне Владимировне, Ольге Анатольевне. О Наташе Егарминой, Алле Григорьевне. Об Аннет, Светке, Катюшке.
О вкусном кофе в ночном парке, утках в пруду, дожде под памятником. Стихах, которые ты кричишь во всю березовую аллею.
О платьях и стрелках на глазах. О новых сережках, браслетах, куртках, пальто. О моей любви к Властелину Колец.
О разговорах в ординаторской, моем пристрастии к мороженому на работе. О кофе, который меня научили готовить в ординатуре. Взаимовыручке. Об интересных разговорах до пол5 утра. О том, как меня вдохновляют разговоры об оториноларингологии.
Или хотя бы о том, как прекрасно подошел автобус, как только я пришла на остановку.
О покупке зонтика, и как я хохотала в этот момент.
Я вообще много ржу.
И подшучиваю. И улыбаюсь.
А еще очень люблю яблоки.
И своих родителей. Сестру. Собаку.
Собака у меня классная, да) :heart: :lol:

@настроение: Поток сознания

@темы: Запискисумашедшей, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

17:58 

Разбудите в мае

Хочется писать о радостном, светлом, счастливом.
О том, как все замечательно складывается один к одному.
О ярком, согревающем солнце, бьющем в окно. О поющей птице в своей груди, готовой делиться теплом с окружающими. Об улыбке на своем лице, дающей людям надежду. О своей нужности. О помощи людям и благодарности в ответ. О гармонии и умиротворении.
О счастливом конечном итоге)

А пока только разочарования. Неприятные события. Дождь за окном. Болит сердце, иррадиируя в левую руку. Комок неприятный в горле.

У меня был такой благостный период, я так прекрасно себя чувствовала.
А сейчас ощущение, будто мою голову запихивают обратно в болото.

Но я не сдамся! Я буду бултыхаться!
Я все смогу! У меня все получится! И от процесса я получу счастье и радость!

И вот среди темных низких облаков выглянуло солнце...

@настроение: Все в конечном итоге превратится в историю

@темы: Раздражает, Проза жизни, Запискисумашедшей, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

16:42 

И понеслась

Кто то сказал мне "здравствуй друг",
Я отвечаю ему и вдруг,
Что то на общих небесах
Сделало круг,
И мы оба смотрели на самых верх,
А с неба сыпался детский смех,
И мы оба поняли что мы это один человек.


АЮ вновь меня оскорбил, унизил, вылил ушат грязи.
И тут я вспомнила. Почему ушла от туда.
Я пытаюсь не расстраиваться. Стараюсь выдержать, смочь. И получить от этого радость и счатье)
На сколько же порой озлобленных людей носит эта земля. Как ему не стыдно. Как его язык поворачивается говорить подобные вещи девушке.
Еле сдержала порыв порвать его истории и швырнуть их ему в лицо.
Я не умею контактировать с такими людьми. Провидение вновь и вновь меня с ними сталкивает.
Надо научиться не реагировать.
А мне так больно.
И он получает удовольствие от моей боли.
И не только от моей.
Жуткий энергетический вампир.
Чувствую себя морально просто ужасно.
Высосал все положительные эмоции.

Надо простить. Мне самой станет легче.
А жизнь она круглая.
Эта ситуация учит меня.
А его научит, как стоит и не стоит общаться с молодыми девушками.

Зато к Насте меня отпустило.
Надо попробовать сделать их нее толк)
Может получится.

Поехала я домой. Это не та Москва, которую я люблю.

И вообще у меня цель на здоровую счастливую семью и собственную гармонию.
А это все я спокойно переживу.

@темы: Запискисумашедшей, Города, В дороге, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Раздражает, Проза жизни

18:53 

31 марта

Последний вечер марта 2018
Меня гложит непонятное беспокойство и сумрак.
Часть бутылки вина и чашка кофе с конфеткой до конца не спасают

Лента вк приносит прекрасное:
Есть бесчисленное множество вещей, которые мотивируют нас жить дальше. Это могут быть грядущие изменения, которые наверняка пойдут на пользу, или же скорое воплощение идеи, засевшей в голове. Это может быть абсолютно все. И такие вещи нельзя называть глупыми или банальными, даже если они кажутся до безумия простыми. Я живу ради рассветов и закатов, ради шуршания осенних листьев, ради теплых напитков и холодных вечеров, ради улыбок и смеха людей, которые мне дороги, ради уюта, любимой музыки и полевых цветов. Это только часть того, что помогает мне вставать по утрам и продолжать идти вперед. У меня есть любимая строчка из песни OneRepublic: "With every broken bone I swear I lived". Знаете, почему? Потому что это именно те слова, которые хочется сказать, когда придет то самое время. Напиши список вещей, ради которых живешь ты, и каждый раз, когда плохие дни будут преобладать над хорошими, читай. Даже если в момент, когда все пойдет под откос, и пункты этого списка будут казаться бессмысленными, помни, что не все обязано иметь смысл, особенно если благодаря этому ты чувствуешь себя лучше.
Эскваир 2018г

Лежа в теплой постели, в тишине и спокойствии, пыталась визуализировать, сосредоточить и упорядочить свои тревожные мысли. Понять и осознать, что все
это ерунда и она абсолютно не стоит моих переживаний и эмоций.

И даже саму возможность этого надо сказать ЖИЗНИ СПАСИБО.

Все хорошо.
:heart:
Все будет.

Прекрати и расслабься.

Да здравствует жизнь! Свет, новый рассвет.

Такие сценарные сны. Моя бурная фантазия не умеет вовремя останавливаться.
:facepalm: Сердце требует любви и романтики.
Вот вам и весна 2018

Завтра апрель
Где эта цитата Макса о том, что еще чуть-чуть и все будет зашибись?
Мне вот нужно вот так


@темы: Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Раздражает, Снится

20:14 

Понедельник

Больно. За детей.
Как детскому врачу просто невыносимо.

я не могу не высказать на бумаге. Личные переживания о всякой жизненной ерунде

Итог таков: завтра душевная мясорубка. И я бешу сама себя. А еще они меня тоже бесят.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей

23:11 

Однажды в мартовскую пятницу

В марте метель. Хочууу веснууууу. Ууууууу

Меня последнее время подбешивает моё состояние. Утром я еле встаю. Днём нормально себя чувствую. Вечером без сил. А ближе к полуночи я бодра, весела и готова к подвигам. Еле укладываюсь спать. 5-6 часов и снова по кругу.
Пора бы уже выспаться. А некогда.

Вот и сейчас так.

Чем запомнилась эта неделя? Все в такой суете. Дежурила во вторник. Вся неделя кувырком.
-Долго разговаривала о жизни с Машей
-В воскресение ходила на свидание с одним, в понедельник с другим. Ни в один раз цветов не получила.
-Сидела у девочек в гостях
-Описала клинический случай
-Сегодня оперировала под эндоскопом
-Постоянно поддежуривала и консультировала отделения
-Купила билет на концерт Хелависы на 12 мая
С К.обсуждалась психиатрия

Вроде ничего особо толкового не делала, но приходила поздно.

Собиралась написать целый мысленный философский трактат. А не прет. :-(
Хочу быть вдохновляющей
Думалось и обсуждалось сегодня об посылах мирозданию.
Каков мой посыл?

Пошла я спать. Утро вечера мудренее.

@музыка: идем на восток

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Психиатрия, Раздражает, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название, медицинскиебудни

16:17 

8 марта

"Выдох"
3 прошедших дня в моей жизни кажутся равными 3 неделям.
Уехала из дома 3 дня тому назад, а такое ощущение, что не была очень давно.
Эмоциональный накал. Столько разных чувств за такое короткое время я не ощущала никогда.
Тошнотворный страх, облегчение, тревога, радость, безумная злоба и досада. Притворные и настоящие улыбки.
Понимание, что нельзя показывать настоящие эмоции. Стараться комбинировать, чтобы изменить своё положение.
Отнимает очень много сил.

А ещё: я оказалась такой дурой :facepalm: Я не знаю, как так получилось. Я 8 лет езжу М-К; К-М.
Бегу из детской больницы на вокзал. Билет, как всегда, куплен электронный. Иду по платформе(да еще выбрала долгий путь - чтобы поменьше в вагоне сидеть), а время объявляют другое. Хммм. Не поняла. Смотрю билет - вроде нужная дата. Подхожу к вагону(!!!!!!), еще раз открываю билет. И понимаю. Я взяла билет не Москва-Калуга, а Калуга-Москва. Как мне было морально плохо. Меня трясло от злости, обиды, досады на саму себя. Я ужасно ругалась матом про себя, наорала на цветочницу, слишком настойчиво предлагающую мне розы(о.О). Бегала как полнейшая дура по переполненному Киевскому вокзалу. Билет сдать уже нельзя(650р на ветер), на поезд я не попадаю - очередь через весь вокзал, а осталось 15 минут до отправления, автобус от Мака - только на пол 6, на бла-бла-каре- надо ещё 35 минут ехать до Саларьево. За вот это вот все я ненавижу Москву. И людей, ЛЮДЕЙ сколько! Бесит. В конце концов, взяла билет на обычную электричку. Еле села в ней. Переполненная ехала.
Насколько я была вымотана - и физически и морально. В тот день я выпила чашек 3-4 настоящего кофе. В переполненной электричке. Со странным соседом, поедающим мороженое. Сидя с краю в обнимку с сумкой.
Я уснула.

Единственный плюс: -2кг за 3 дня.

Стоило принять парадигму - жить в своё удовольствие. Наслаждаться каждым днем.

И вот снова приходится преодолевать себя, пробираться сквозь трудности, сжимать зубы в улыбке.

Господи Милостивый, помоги мне все это выдержать, не удариться в депрессию и жить с высоко поднятой головой.

Всех прекраснейших девушек и женщин - с праздником! :white:
Нам порой сложно, порой безумно тяжело, но мы все равно самые замечательные и красивые! :heart:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Проза жизни, Раздражает, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100