Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Свобода мыслей-Свобода действии.


Автор имеет в своем запасе кучу лени. Поэтому эпиграфа, как такового, нет.

Краткое изложение: автор студент-медик недоврач ординатор уже врач-оториноларинголог, любит путешествовать, читать, смотреть всякое, познавать окружающий мир, людей, их мысли желания и эмоции, и все в таком же духе. Записи неравномерны и сделаны в первую очередь для меня самой любимой. А главное скромной.

буду отмечать юбилеи

или не буду
↓ ↑ ⇑
22:50 

Тоска

Сегодня 4 октября 2019 года.
Такой удивительной, желто-оранжево-красной осени я давно не помню!
Желание кричать "спасибо!" мирозданию за такую божественную красоту. Ездить по Бору удовольствие. Вспоминаются смутные сны или воспоминания из прошлого - с оттенком легкой тоски и грусти. И все же.

Теперь о грустном.
И тоскливом.
Бесячем.
Толкающемуся в легкие.
Мне не нравится на новом месте работы.
Вообще.
Совсем.
Бля, это ужасно.

Во взрослой больнице дохрена работы. Ты делаешь все на бегу. Тяжело.
Однако.
Никто не жалуется (кроме меня периодически). И белоруса.
Надо так надо.
Вызывает уважение.

По сравнению с белорусом мои новые коллеги цветочки.
Такое количество НЫТЬЯ я не слышала никогда!
Я прошла несколько больниц в ординатуре. Я работала в нескольких коллективах.
Никто себе не позволял распускаться.
Могли выслушать. Пожурить или посочувствовать.
Но все мимоходом.
Подобное никогда не было центром внимания.
Они меня ЗАЕБАЛИ этим уже на 4 день.
Ребят, вы в большинстве своем взрослые, зрелые мужики - СКОЛЬКО МОЖНО?
Причем я бы не сказала, что у них уж ТАК много работы.
Меня сегодня отпустили в 14-10. Причем я бы не сказала, что сильно уж утрудилась. Да: прооперировала, спунктировала, посмотрела, написала.
Но в ординатуре мы писали раза в 4 больше, оперировали больше. И никто не жаловался.
"В 9 мы пьем чай"
Во взрослой такой роскоши не бывает.
Хуле вы блять жалуетесь и пеняете на судьбу ???

Второе меня задевающее до самых глубинных тонких струн души.
Мне внушили; во мне развили; мне показывали пример - к людям нужно относиться хорошо.
Да, ситуации бывают разные. Да, часто бывает не честно. Но не все. И не всегда.
Да, дебилы. Но! Жалко их. Надо относиться с позитивом, юмором, добротой.
Иначе можно сойти с ума.

:bricks:
БОльшей грязи я не слышала нигде.
Прям противно.
А ещё столько мата! :facepalm:

Я далеко не идеал. Часто могу ругнуться тяжёлым словцом. Но(надеюсь) чаще по делу.

Оказывается, некоторые детские врачи на нем разговаривают!

Нельзя быть настолько высокомерными.
Грубыми.
Бездушными.
Может такое общее выгорание?

Однако. Я видела более загруженные отделения.
И ничего.
Доктора шутят, смеются, ругаются, курят, снова ржут, снова курят - и все нивелируется.

ЧТО БЛЯТЬ ТУТ ПРОИСХОДИТ?

Третье что бесит - на меня всем плевать (?). Как истории заполнять по их правилам? Как правильно? Я же в день здесь не работала. Объясни ты один раз толком. Мне больше не нужно. Я сама все пойму(не в первый раз), но тогда хоть ответь нормально на вопросы!

Не понимаю.
Фу блять.
Как выяснилось на собственном опыте - коллектив это ОЧЕНЬ важно.
ОЧЕНЬ!

Там - коллектив хороший, заведующий дебил.
Здесь - коллектив не контактный, заведующая нормальная.
:depress:
:facepalm: :facepalm: :facepalm:

Купила 3 бутылки дорогого алкоголя, полкило фисташек - иначе итоги этой недели не подвести.

Короче, товарищи.
Дело тут такое.
Никогда не говори никогда.

Может пойти после НГ во взрослую поликлинику?
Только чтобы там пунктировать, вскрывать и нормально работать.

Скучаю по старому коллективу:facepalm:
Сегодня вновь пришла к ним.
Разобнималась. Чуть не всплакнула.
Сказали, возвращайся - мы не против

Это опыт. ОПЫТ.

Ну почему я такая дура?
Почему надо насобирать своих шишек?
Говорили же.
Бля.
Ааааааа.
Что делать, если бьешь себя по лбу и думаешь, как дальше действовать?

Просто жить дальше.
Ещё один шаг. Ещё один вздох.
и ещё...
и ещё.....
и ещё..........

@темы: медицинскиебудни, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

10:33 

мда

Кто вчера проколол дебильнейшим образом, без возможности восстановления 2 летних колеса - тот я.

-так можно знакомиться с людьми) пока я стояла и мёрзла (вместе с сестрой и собакой) остановилось 5 машин ;-)

приехал папа. Поругался. Денег не взял. Съездил домой и поставил зимние.

*на дороге огромная яма. Все её обьезжают. Вчера там была и думала - главное не попасть!. И тут меня подрезает какой-то урод, я беру левее и на нормальной скорости в неё попадаю.
-лихач урод
-я дура
-коммунальщики давние козлы

1,5 часа на дороге. Около 10к убытков.
Бывает.

@темы: В дороге, Города, Запискисумашедшей, Проза жизни, Раздражает

21:23 

Осенний пост

знаешь, осень... она для сильных. осень знает, куда ударить.
осень видит сквозь плащ и свитер то, что скрыто в твоей груди.
то, что спрятано в клетке ребер, будто ноты меж струн гитары,
осень ловко подцепит ногтем и с насмешкой шепнет: гляди.

если лето хмельным напитком опьяняет до ветра в крыльях,
осень молча швыряет в бездну, дождь вонзая в твою ладонь.
можно слепо брести в потемках и пенять на свое бессилье
или все же придумать способ хоть на время разжечь огонь.

кто-то ищет осколки света в незнакомых домах и душах,
кто-то купит себе светильник и немедля придет в восторг.
кто-то чиркнет обычной спичкой... впрочем, осенью свет не нужен,
ведь теплее объятий близких не горит ни один костер.

(с) Deacon

На улице темнеет в шесть, на улице холод и стыль, а я грею машину и жду что-то лучшее впереди.
Я не могу говорить про всех людей, своя собственная личность порой преподносит сюрпризы.
Но. Порой кажется, что ты ни на что не способен; то, чего добился ты - добилась уже огромная - огромная куча людей до тебя; что ты никому не нужен и не важен.
Сегодня меня очень тепло погладили по спине, погрустили что я ухожу, на глазах у него навернулись слезы (у меня в этот момент тоже). От человека, которого я искренне уважаю. :weep3:
Остальные, кто не знал, так же искренне всполошились и расстроились.
Это тяжело. Тяжело и приятно, что я вызываю у людей положительные эмоции.
Может не все потеряно?

Осенние прогулки с собакой навевают мысли-размышления.
Такая уже осень-осень в городе.
Листьев становится все меньше, рябина перестает быть огненно-яркой, воды с неба все больше.

И сопливых детей и взрослых так же все больше)
Работать без тошноты и потемнения в глазах - намного приятнее. Отпуск ПОКА чувствуется.
Вчера произошел разговор с будущей заведующей.
1 октября я выхожу в отделение.
Сразу оперировать....
Страшно. Опять буду считать про себя "раз-два-три-четыре-пять-вышел зайчик погулять"
Или петь песни ...
есть у меня такая дурацкая привычка во время стресса
Интересно, как на меня будут реагировать новые анестезиологи и операционные сестры...?)
Иногда мне кажется, что "где наша не пропадала", а иногда я просто в ужасе (год прошел!)
Помоги мне, Дайри-магия!

@темы: Полуночное, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Запискисумашедшей, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, Поэзия, Врач-грач, медицинскиебудни

14:42 

дождливое воскресенье

Вчера были достаточно сложные сутки. Когда ты в подряд смотришь более 30 человек внимание, концентрация ухудшаются. Все сложнее шутить и улыбаться. Мысли путаются, а язык начинает заплетаться. Потихонечку начинает подташнивать.
С 8 утра до пол 2 ночи я практически не садилась. Еда в урывках времени.
"Фу фу фу"
Я это так называю.

Мне становиться интересно - на моем веку в этой стране смогут договориться пациенты и врачи? Дело то ли в мировоззрении, то ли в пропаганде.
Некоторые понимают, некоторые нет.
У меня такая тоска на душе от осознания бездны, в которую мы катимся.
Пока на законодательном уровне что-то не изменится - в головах тоже все будет так же.

Не будем о грустном- сегодня дождживое воскресение.
А с завтрашнего вторника новая- старая работа

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Запискисумашедшей, Врач-грач, В дороге

22:24 

Сентябрьская суббота

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.


С.Есенин

Есть в этой осени привкус прошлого. Навевающие воспоминания запахи. И хочется то ли прекрасного будущего, то ли вернуть безвозратное прошлое. Сердце грустит, душа тоскует, мысли перепрыгивают с одного на другое.
Понимаешь, что там, где были предыдущие осени было облачно-счастливо.
Хочется то ли Москвы, то ли Питера.
Тут нормально, но вот именно нормально.
А ещё я не понимаю, я не знаю, как найти, то чего я искренне хочу. На грани полного скатывания в отчаянье. Надежда теряется с каждым днём. Я, верно, безнадежна. Я не знаю как. И не понимаю почему.
Издевательство мироздания.
Периодически ощущения замкнутого пространства, из которого нет выхода. И ты каждый раз бьешься в стекло, в надежде, что прорвешься. И все никак.

Если про настоящее на память то вот оно:
-со взрослой я уволилась окончательно
Все погрустили. Заведующий: "Хорошо. Пишите заявление"
Там нет прогрессии, иного выхода я не вижу
-уже уволилась с совместительства

Поэтому если вдруг не возьмут :gigi:, то с октября я полностью безработная)

Осень - время перемен

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, медицинскиебудни

22:26 

Какой-то лист переверну и снова 3 сентября

Я так мало в этом году пишу, что даже больше удивлена, чем обрадована новым ПЧ.
(Привет!)

* Я в отпуске и я ЖИВА!
На самом деле отпустило меня день на 3. До этого снились слизистые оболочки рта, кошмары и смутная муть

*23 я таки доехала-долетела до Венеции. Ха! Есть фотография-селфи на фоне местечкового аэропорта Тревизо: у меня ТАКИЕ ЖУТКИЕ мешки под глазами! Просто жесть.
А ещё летать Победой это всегда бррр. Я это знала, но все равно. Называется почувствуй себя бесправным.
Попросили поменяться (хотя заплатила 300р за место, не то чтобы сумма, но блин). Я поменялась. Потом попросили ещё раз :facepalm: Были посланы на хер. И вот что-то дернуло меня переспросить у стюардессы - можно ли? Видно мой адски уставший мозг дал сбой. И она заставила поменяться и занять места по билетам. На все мой "ну пожалуйста" перед людьми за свою тупость не удобно ответ меня убил: Ну я же уже знаю!:facepalm:
Весь полет в моем задолбанном мозгу крутились мысли "рррррррррр". Ну нахрена.
Ладно, а то пришлось бы сидеть с молодоженами. 3 часа подобной блевотины ещё сильнее пошатнулибы моё моральное состояние.

Когда ты морально вымотан, перегоревший - крайне сложно радоваться счастью людей. Грусть ещё как-то можно сносить однако периодически поднимается гудение в голове , а это совсем выстрел в голову.

о хорошем
Венеция красивый город. Переполненный туристами, но однозначно не на что не похожий.
К своим 26 я могу сказать, что кое-где побывала, но такого не видела.
Однако, не могу понять людей пускающих на это все слюни и сопли.
зажралась
но я действительно считаю, что существовать можно более-менее комфортно в любом городе, было бы достаточное количество денег

Море, морюшко, моооре - 3,5 дня в Савоне
вода чистейшая, но прохладная особенно для конца августа
Люблю европейские пляжи - народу даже если "много", то это все равно не сравнится с крымом и краснодарским краем. Незабываемая Ялта, где даже НОГУ нельзя было поставить
А так: один из дней - хмурое небо, небольшой ветер, тепло - приходишь на море в 10-11 и .... НИКОГО! Нормальные волны, не сносит это тебе не Батуми и вообще нет людей. Рядом был платный пляж, обычно там побольше людей бывало и .... ТИШИНА.
Кайф:heart:

Быстро конечно :-(

И путешествие обратно на машине 2,5 дня изнурительно. Давно с ними не ездила и подзабыла насколько это муторно. За руль не дали сесть :(
Даже с моими привычными ночными работами после 1,5 суток без сна (развлекала водителей) меня начало вырубать сидя и с глюками.

Ещё одно. Все путешествие думала о работах и себя уговаривала. Надо бросать взрослую. Там нет перспектив и заведующий редкостный шизофреничный мудак. Плюс меня подзадолбал приемник (нет четкого расписания - бывает сидишь половину дня, а в 3 часа всех прорывает; нажаловались и теперь нельзя спокойно смотреть личных пациентов, не оформляя их).
Минус - от взрослых всегда больше денег. Это крайне нестабильный доход, но на поход в магазин, бензин и несущественные личные траты мне всегда хватало. Плюс к официальной зарплате.
Но это 8 часов жизни в день! Может как-то использовать более разумно. И ещё: внутри системы всегда удобнее провести родственников/сдать анализы/с кем-то договориться.

Однако, руководство вновь начало мутить воду. В день я точно не хочу. Вести этих тяжелых реанимационных взрослых больных - то ещё удовольствие. Этот тоже норовит свалить вину на кого-нибудь. Совершенно не помогает и не оказывает поддержку. Я не настолько люблю оперировать. Я себя знаю - у меня до тошноты будет ежедневно будет крутиться это все в голове.
Собственное душевное здоровье дороже.

Для памяти. Работа перед отпуском.

В связи с Папиным юбилеем, приездом родственников и моим собственным днём рождения работу по-другому распределить не получилось
19.08 - 24 часа
20.08 - 8 часов
21.08 - 11 часов
22.08 - 24 часа
=67 часов
23.08 - 3,5 часа электричка до Москвы, 40 мин - аэроэкспресс, 3,5 часа перелет

У меня, как у человека, который учился 19 лет из своих 26 новый год начинается в сентябре
И я очень устала за этот год!
Народ конечно работал на 6. Но это пиздец и провал, товарищи. Мне кажется она потом больше на психологов потратила, чем заработала.
Но мои 3 выжимают соки

Я так больше не хочу.

Надо заняться собой и своей личной жизнью.
Это важнее :heart:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Запискисумашедшей, Полуночное, Проза жизни, Раздражает, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

20:45 

Катись колесо

Сентябрьские будни в жизни моего поколения звучат переменами, с нотками прелых падающих листьев и уходящего яркого закатного солнца.
Я не могу отделаться от чувства приятного дежавю. Хочется взять время и сделать из него пряжу. И долгими зимними вечерами вдыхать, вспоминать, охать и ахать. Нежно улыбаться, ощущая мгновения абсолютного счастья, спрятавшегося в коротких минутах уходящих дней.
Не холодно и не жарко - идеально.
Шуршащие листья, золотые деревья, запах начала осени - и вот ты как-будто бы вновь бредешь из 6 класса домой с подружкой. И кажется, что школа бесконечна, никогда не закончится. Шурх-шурх.

Сюрпризы осенних дней -
кровь носом, а дождь стеной,
дворами, что потемней,
я тихо иду домой.
качаясь в цепях моста,
Смеясь на руинах стен,
В надежде на чудеса
Я вновь получил взамен

Бессонницы легкий люфт.
угар воспаленных глаз -
и все-таки я люблю,
по правде сказать, лишь вас

Тех, кто сводит с ума,
не касаясь души,
растворяясь как тень
под конец сентября
кто уходит впотьмах,
невидим, неслишим,
оставляя лишь тень
в свете злом фонаря

Канцлер Ги

Или кажется что перед тобой вновь дорога "метро-общежитие". 20 минут быстрого шага, любимой музыки, тяжелой сумки. За окном дождь, ты пьешь вино и рассказываешь веселые истории из детства.
Или читаешь очередную любимую классическую зарубежную литературу.
Или знакомишься впервые с сэром Максом. Или бродишь в одиночестве по темным закоулкам Москвы. Или не в одиночестве. :heart:
Жизнь и должна состоять из подобных моментов.

Это моя вторая осень в провинции.
Таки не хватает размаха, но я не жалею. Жалеть нет никакого смысла.
Пусть мне повезет :heart:

P.S. С Аннет 12.09 катались на велосипедах по Бору. Такая теплота и красота. Такие вдохновляющие разговоры. Я уже и забыла, когда говорила столько всего душой, а не головой. :heart:

Пусть такого будет побольше в моей жизни :heart:

Расставить приоритеты и смотреть в новое будущее.
В понедельник мне преодолевать себя (не в первый раз), говорить, улыбаться, убеждать. Стараться сделать красиво, по-доброму и от души.

на 3 день отпуска меня начало отпускать, а через 3 недели я уже чувствую себя настоящую :heart:

@темы: Поэзия, Полуночное, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Чудо? Чудо!!

21:42 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:26 

16 августа

Мне не грустно, просто я
Так давно не был один.
И не спрашивал себя,
Нужных слов не находил.
Я и грусти не хотел,
И печаль от себя гнал.
Только, что я постарел,
Я еще не понимал.


Я так давно толком ничего не писала. Не было сил, да и не хотелось.
Вариться ежедневно в собственном соку из мыслей, предчувствий и плохих снов.
Каждое утро 6-20 как приговор.
Ты встаешь, пьешь кофе и говоришь "ну ничего, все будет хорошо, главное выдержать".
Периодически возникают мысли, что ничего особо хорошего не ждет.
Никто не обещает от жизни восторга и бесконечной радости.

В июле(26) поженились М. и М. Очень за них рада! Замечательная, не напряжная свадьба. Все сделано очень комфортно для гостей. Максим изменился, стал ответственным (умница!), взял на себя семью и Машиного ребенка. Первый танец они танцевали втроем и для меня, как давнего друга обоих, знающую непростую формулу их совместной истории - это крайне показательно.
Выросли.

8 августа у папы (вдруг!) отметился юбилей :laugh:
Приехали родственники.
Иринка со своим мужем.
Немного жесть, а не муж, но это уже другая история.

Отлично погуляли в ресторане.
А ещё я уставшая устала ещё больше от алкоголя, суеты, волнений и впечатлений. После юбилея я хотела ещё выходных.

15 августа (вчера)мне исполнилось 26 лет.
Для меня это было каким-то мысленным рубежом. Я всегда думала, что ну уж к этому возрасту все у меня будет в личной жизни хорошо. А вот нихуя.
Я не вижу выхода. Я не знаю, как повлиять на эту сферу своей жизни.
Мне понятно, как строить отношения с родителями. Понятно, как заводить друзей, поддерживать с ними отношения, любить их и радоваться их успехам, помогать в расстройствах.
Мне понятно, как работать. Я люблю свои бесконечные сопли, мне нравится делать в людях дырки, получать из них гной, видеть кровищу. Мне понятно, как строить отношения с пациентами. С некоторыми у меня завязались дружеские отношения. Нравится, когда взрослые и дети выздоравливают. Нравится помогать. Чувствуешь себя нужным этому миру.

А вот строить романтические отношения к 26 годам я не могу,я не умею. Были короткие какие-от скомканные - ничего я не чувствовала. Или ещё хуже - было тошнотно ещё в первые разы и я бежала от этого.
Что со мной - я не знаю.
Может дело во внешности?
Ну вот так посмотришь на некоторых - да это полный пиздец! И это не мешает выходить замуж и рожать детей! :rotate:
Я вроде бы (это не точно) интересный человек. С друзьями и знакомыми я же не молчу - легко общаюсь.

А вот что делать тут - я не знаю. Не представляю.
И вообще не понимаю, каково это "влюбиться". Я всегда подхожу к этому вопросу с головы.
Может мне просто не суждено ?
Или часть души, отвечающая за этот вопрос - не развита.
Как врач, такое исключить не могу :-D

3 работы это перебор. Но, блять, в-первых, только так получаются нормальные деньги.
Во-вторых, Сейчас я ужасно ужасно ужасно устала, но вот отдохну, мне ведь опять полегчает - захочется вновь пахать :laugh:

Главное выжить на следующей неделе! 4 рабочих дня в день, 2 дежурства, 1 работа вечером (наверняка, сука, опять набьют полный прием)
23 долгожданный отпуск !


Резюме таково: все стандартно. 26 лет стукнуло так же незаметно, как 20,21,22,23,24 и 25.
По сути своей жизнь меня вполне устраивает. Да, бывает тоскливо, грустно, печально, я устала - но это все равно больше мои личные тараканы.
Что делать с неустроенностью личной жизни я не знаю. Я устаю думать об этом. Будем надеяться, что Бог надо мной смилостивиться и поможет.
А то совсем как-то тоскливенько.

Буду стараться не грустить.
Девиз на этот год.

@темы: Врач-грач, Запискисумашедшей, Полуночное, Поэзия, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

22:58 

У меня нет ни на что сил
Только бухать и смотреть Пуаро
Жру не в себя
И пью

Побывала на больничном
Испытываю чувство вины
И блять ебучей неудовлетворённости
Бесит сука безумно

Не хочу ничего писать

До отпуска
15 дней работы в день
4 дежурства
3 дня в частной клинике

Как бы не сдохнуть
Как бы достойно дожить
Как бы не скатиться в тоску и депрессию

Как же мне, блять, грустно
Тоскливо
И плаксиво

Аааааааа

БЕСИТ

@темы: медицинскиебудни, Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

23:15 

Июль

Становясь старше, мы считаем, что становимся мудрее.
Так ли это?
Стандартная рефлексия перед днём рождения.

Холоднющим +13 градусов июлем умудрилась сильно заболеть. Но брать больничный и переносить дежурства не в нашем стиле.
ещё и ребенок, которого я веду частным образом, нормально не стандартно болеет и не пошел на терапии.
Как порой странно все перечеркивает один негативный случай большую долю позитивных слов в свою сторону.

-Ларингит это адски больно и не приятно! А если ты ещё должен пахать 1,5 суток, то совсем мерзко.
-Я такое количество гормонов за эти 32 часа влила в гортань) Чтобы хотя бы временно разговаривать.
Намешивая адские коктели, которые никогда не будешь советовать пациентам.

Искать ответы на свои вопросы это нормально. Плыть по течению - это нормально?
Казаться позитивным и сильным это порой идти через горечь и слезы.

У меня никак не складывается личная жизнь, это печалит меня все больше и больше. И я начинаю думать о том, а вдруг вообще это не про меня?
Ну как люди это делают? Ну как? Ну почему у меня не получается?

Когда причина уже не во всех, а в тебе самом.

фу бля
бесит все это!

А через сутки полутра суток.
Чтобы не чувствовать дефецита. Чтобы хотеть только спать и мороженку.

@темы: медицинскиебудни, Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Врач-грач

00:27 

Свет апрельских фонарей

Под светом ночных апрельских фонарей напишу совсем коротко.
Этот отпуск случился, как маленькая жизнь, как короткая эпоха.
Пока я побывала в отпуске, растаял грязный снег, позеленели серые поля, на деревьях набухли почки и зачихали аллергики.
Я передумала много дум, прокатилась на 8 поездах, питерском и московском метро, на такси по Москве и Питеру.
Не жалела заработанных денег, вкусно ела, спала, общалась с друзьями, смотрела дурацкие сериалы и глубокие философские фильмы.
Открывала в себе душу и искала в ней ответы.
6 числа встретилась с друзьями, прокатилась на бмв по ночной Москве, немного напилась. И думала. Думала.

И ничего токового не придумала. Если честно.

У меня нет четкой цели, я плохо понимаю как действовать дальше, что-то не так, она должна идти по-другому. Но как правильно?

9 апреля начнется новая круговерть. Я так не хочу снова блевать по утрам от переутомления. Я так хочу высыпаться. Я так хочу друзей здесь и любви. Быть выше сомнений и винегрета в голове.

Я как тот человек, который откладывает свою жизнь "на потом". Но я же понимаю, что вот сейчас - жизнь и есть.

Будем думать по ситуации. Как обычно, в прочем. :kto:

@темы: Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Города, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

13:04 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:56 

11 феврррраля

Лампа далеко и пишу я в темноте.
Посвящение семейному алкоголизму.

Что мне рассказать о своей, собственно, достаточно заурядной жизни?

Зовут меня Юлия Д., я оториноларинголог (как сказа один из моих не состоявшихся ухажеров, не выговариваемая профессия), работаю на 3 работах, потому что никак не могу бросить одну из них, потому что люблю свою работу, коллектив и деньги. Свое редкое свободное время я провожу в походах на полезные процедуры и просмотре дурацких фильмов. Потому что грузить свой мозг после почти 40-часового рабочего дня - нет сил.
Я люблю книги (хотя очень давно ничего нового не читала), свою семью и ощущение волшебства на кончиках пальцев.
С августа 18 года я поменяла город-столицу-государство Москву на свой родной город.
И оказалось, что люди везде одинаковые.
Только здесь нет метро и денег за одну и ту же работу платят меньше.
Зато здесь меньше пробок.
И моих друзей.
Почти-за-полгода я обзавелась верхушечными знакомствами, пока на пути к хорошим друзьям и так и не нашла свою любовь.
Меня мучают комплексы неполноценности. Я считаю себя не привлекательной. Периодически чувствую себя идиоткой.
Зато отличаюсь эмпатией и любовью к командованию.
Периодически не могу выкинуть своих пациентов из головы и нормально отдохнуть.
Верю и нежно отношусь к Максу Фраю. Ищу в обыденной жизни "ощущение Эхо".
А еще я кажется пьяна в понедельник. Но мне простительно, потому что с 6 утра воскресения я практически не спала. И завтра мне вновь вставать в 6 утра. И поутру меня будет активно тошнить от переутомления, начнутся позывы на рвоту и головная боль. Я выпью чашку крепкого кофе , закушу нурофеном и новопасситтом, сделаю вдох-выдох, вставлю Мельницу в уши и пойду на свою работу. К 10 утра меня отпустит.

Живой металл
Как сердце звучал,
Ночами читал
Между струн, между строк:
Она — клинок,
Она же
Сталь
С которой ты спал,
С клинком и лирой
Спорить не стал,
И в горный стан
Вороньих стай
Вернулся волком —
Тристан


Своим воспаленным мозгом после всего вот это вот , стоя на перекрестке многих дорог, смотря на серое небо и кусками тающий лёд под ногами, ощущаю носом и сердцем весну. Чуть осталось. Зима не сможет сопротивляться. Птицы вернулись и поют. Зовут ее, кличут. И так хорошо на душе на мгновение. Мягко и светло.
Загорается зеленый - пора делать шаг. И ещё один. И ещё. Движение - жизнь, сжимая зубы и двигаясь вперед. Надо, нужно, иначе нельзя.

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Врач-грач, Города, Полуночное, Проза жизни, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

19:45 

Херня какая-то в очередной раз

В операционной Саша Черный
В коридоре длинный хвост носилок…
Все глаза слились в тревожно-скорбный
взгляд, —
читать дальше

Утро субботы всегда тошнотворное, если "выходной" начинается с работы. Уже практически половина 8 вечера, а отдохнувшей я себя не чувствую.
У меня уже давно чувство, что маленькие передышки не дают ощущения отдыха и счастья. Бесконечная рутина. Это страшно..?
Вот сегодня практически кончилась субботы, затем единственный нормальный выходной воскресение.
В понедельник дежурство - 1,5 суток. Вернусь я, желающая спать и убивать, поздно вечером во вторник. В среду у меня дело - вернусь поздно. Все будние дни я встаю в 6 утра. И от этой мысли у меня дергается глаз и сжимаются зубы. Последние полгода сообщили мне, что я все-таки сова. Терпеть не могу рано вставать.
суббота - выходной. Воскресение - дежурство. Вернусь я поздно вечером в понедельник. Затем я сплю дома во вт, ср. В четверг - вновь 1,5 суток. Работа в субботу. И один выходной в воскресение.
И вот уже и февраль кончается......

Мне уже ненавистно работать. Не потому что, я ее не люблю. А потому что я безумно устаю!
У меня ощущение, что работа забирает месяцы моей МОЕЙ жизни.
Пальцы холодеют!
И хочется биться головой о стену!

А самое страшное, что ВСЕ так работают. А порой и хуже.
Я то хоть палаты не веду и у меня голова спокойна, когда я иду домой.

Закрадывается мысль: почему я не выбрала нормальную профессию?
Вот куча людей, которые зарабатывают нормальные деньги не неся такую бешеную ответственность, с меньшей нагрузкой и с лучшим внешним видом.
Судьба?
Б Е С К О Н Е Ч Н А Я круговерть....
Страшно

Надо вырваться из этого многоугольника.

В причинах конечно ещё отсутствие хороших друзей рядом. Знакомые, коллеги есть. Но этого недостаточно. Хотя какие друзья, мне порой даже шевелить языком лень.
:facepalm:

Блять. Неужели я такая слабая? :facepalm:
Как эти твари спят по 4-5 часов и хорошо себя чувствуют? Бегают, прыгают, работают и тусят? На колесах сидят? Я после 1,5 суток могу лишь засыпать сидя на диване.

Не об этом должна быть запись. Опять какая-то тоскливо-депрессивная-тошнотворная-самолюбивая-жалостливая херня вышла. Когда меня уже наконец отпустит это бешенство и мироздание даст ответы на вопросы?

@темы: Раздражает, Проза жизни, Полуночное, Запискисумашедшей, Врач-грач

21:40 

Спокойствие, только спокойствие

Пост от 28/01/19

Целый пост пропал и никуда не сохранился. Обидно. Но не беда.

Хочется поделиться своим нытьем и расстройством)
За хорошим настроением и рекомендации прошу на очный осмотр :lol:

Январь в этом году какой-то скомканный.
Всю прошлую неделю я пыталась собрать себя из осколков, склеить их кофе и в этом состоянии существовать.
Получалось хреново. Откровенно хреново.
Совмещать 3 работы тяжело. Правда. Правда-правда!
Это вечная усталость, выгорание, негатив и желание поблевать в 6 утра.
Каждое утро воскресая в 6, ненавидя того, кто придумал начало рабочего дня в 8 утра (что за бред на самом деле? Все равно перевязочная открывается в районе 10), считаешь часы и минуты до конца.
На свое любимое дело нужно идти с радостью и желанием.
Я не с дрожью и тошнотой.
У меня не было сил ни на разговоры с друзьями, ни на интернет, ни на дайри. Хотелось исключительно есть и разгружать свой мозг Шелдоном Купером. Приходишь домой и вытягиваешь ножки.
А в 10 уже пытаешься баиньки ( а совам наоборот хочется активности!) - и вновь "День сурка".

Никто не вернет мне моей молодости, моего времени, впечатлений. Я с сентября выбралась погулять раз 5 от силы(не считая автошколы)!!
А общение для меня крайне важно!!
Хочу быть девочкой, стройно и хорошо выглядеть, искренне улыбаться и прекрасно себя чувствовать!
Я у себя одна!

Веду я к тому, что нужно уходить с одной из работ. Мои размышления привели меня к тому, что скорее всего это будут взрослые.
-я больше люблю детей
-я лучше знаю детей
-взрослых оперировать тяжело (и, откровенно говоря, не бабское это дело)
-бесконечный стресс
-не логичное начальство и их странные выводы
-если работать там, где я работаю, по деньгам получается средне
-на меня все время давят - а так как я не хочу работать в отделении, постоянно отшучиваться тоже не получится
-все равно надо оставлять 1,5 работы, а то можно совсем поехать кукухой
Из минусов: хорошо иметь знакомых среди взрослых врачей. Легче сделать какие-то исследования близким. Периодически интересно и необычно узнавать что-то новое. Я сдружилась с тем коллективом, с которым общаюсь.
Ну и в денюжке я потеряю.
А может и нет...:tongue:

Грустно конечно. Но надо решаться. :rotate:

Моя автомобильная история не задалась.

16 января я попала в свою первую аварию
Я оторвала свое правое зеркало об маршрутку.
2,5 часа свободного времени, боковое зеркало и помятый бампер.
:depress:
21 я ехала с 1,5 суток домой. И чудом 2 раза не попала в аварию.
С этих пор я не садилась за руль. Мне страшно.
Столько снега навалило! Такие страшные аварии!

UPD:
После этих написанных строк я пошла, села за руль и преодолела себя.

Дайри-магия творит чудеса....

@темы: медицинскиебудни, Чудо? Чудо!!, Проза жизни, Полуночное, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

21:01 

Перед новым годом

Через 180 минут Новый Год. 2019 год.
Остановите пленку,
это кино я уже смотрел...

Не получилось у меня найти таких друзей или любимого, чтобы справить праздник. Я вновь с семьей. Ну что же, и это неплохо.
Сейчас как-то стало модновато "подводить итоги".
Главный итог в том, что я закончила ординатуру, переехала в Калугу и вышла на работу. Даже на 3 работы.
В личном все пусто-пустыыыыыыынно.

Главная цель на 2019: наладить личные отношения. Найти мужчину - свою взаимную любовь. И чтобы близкие были живы и здоровы.
Все остальное мир и суета.
Будут силы, здоровье, внутренняя гармония, любовь - а остальное прорвемся!

Пусть все будет классно! :pozdr2:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, Города, Запискисумашедшей, Не забыть, Полуночное, Чудо? Чудо!!

21:11 

Сложная октябрьская среда

День начался с пиздеца.
Прям вот так. Ещё одетой в свое черное пальто и на каблуках.
Мальчик 30 лет лежит у меня уже неделю.
14 числа травма - упал с велосипеда, обратился - по нейрохирургии все ок. На носу рану ушили.
17 началось носовое кровотечение.
Стандартная ситуация. Поставили тампоны.
19 я его попыталась растампонировать - опять как хлынуло. Пульсирующее. Артериально.
Вновь затампонировала.
Не состоятельно. Аня вечером покрепче сделала.
Вчера вновь растампонировали. До 17-00 все нормально.
А вечером Ане пришлось ставить заднюю.
Одна из артерий лопнула при травме. Пиздец.
Редчайший случай, когда консервативно нихера не состоятельно. Необходимо срочное вмешательство сосудистых хирургов.

Экстренная операция за 250 000. В другом отделении другой больницы.
Со сколькими людьми я сегодня познакомилась пока выбивала все это.
Сколько отделений пробежала.
Слава Богу выбили.
Еле определила в реанимацию.
Пусть у него все будет хорошо!
Пожалуйста.

Помимо этого - мои больные, которых нужно лечить, пунктировать и анемизировать.
Новые поступления.
Консультации.
А ещё мне Меньера положили :facepalm:
Че с ним делать? А?

До 17-20 писать истории (все не успела), а потом побежать в автошколу.

Дома в 20-00. Ужин.
А теперь пора спать.

Вот тебе и 24 октября 2018.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Врач-грач

20:38 

О предыдущем и грядущем

Знает о том, что приносит несчастья, но помнит свои долги,
В русые косы вплетая крик иволги.
А где-то качается лодка на темных волнах и стучат топоры,
Прячется солнце в зарослях до поры.


Сплин "Скоро будет солнечно"

У меня одно из самых любимых настроений:heart: "Волшебное". Ожидание чуда...

Хочу о хорошем!
У нашего молодого доктора родилась недавно доченька)
А ещё меня берут (ттт) работать в детство)
Сегодня на платный прием пришло пара детей, которых я пролечила)
Это так душевно приятно! Каждый раз "это я? это я так могу? надо же!".
Хорошая динамика, уходящий из ушек экссудат и сухие носы приводят меня в восторг :rolleyes: :lol:

Хочется пить кофе, есть морковный торт и улыбаться миру :rotate:
И чуда, чуда, чуда!
Петь, плясать и мечтать!
Удивительно. Как только я поняла, что взрослой практикой мне не придется ограничиться - работать стало морально легче. То ли я привыкла, то ли произошла психологическая разгрузка.

Все равно. Входя во взрослую или детскую больницу разница на духовно-эмоциональном уровне чувствуется сразу.
Вспоминается, как я как-то ходила в онкологический центр на Каширке. Ощущение холода и дрожи не отпускало даже после выхода оттуда. Брррр.
Да. В детской онкологии их тоже отправляют в последний путь домой. И со слов моих близких людей это тоже невыносимо тяжело. Но все равно. Немного все по-другому.

Детский стационар - это маленькие ручки, честные разговоры, искренние улыбки, ползанье малышей по полу, беготня вечером по коридорам, верные друзья и подружки, прически от медсестер, вечерний кофе у родителей.
И ты как верный страж всего этого сумбурного порядка.
Дети это вечное хо-хо-хо при пункции, слезы и уговаривание "ну потерпи", "давай у твоей кошечки посмотрим ушко", белые кудри и огромные глаза.
В свое время на кафедре престарелая бывшая заведующая рассказывала нам про своего учителя профессора Бадаляна (он написал вечный учебник детской неврологии). Как начнет обнимать ребенка, никто не мог его оторвать) Перед родителями было не удобно)
Дети это новая жизнь, которой только придется окунуться в не самый простой мир. Заряд искренности, доброты, чистый лист, которому только придется впитать краски. А какими они будут зависит только от взрослых ...
И все впереди. И дышится, и верится....

Взрослые. Взрослые это и 19-летние девочки и 89-летние дедули.
Лично я - человек который совершенно сознательно в 17 лет пошел на педиатрический факультет. И мне порой (и даже не порой) найти подход к младенцу мне легче, чем с дедулями и бабулями.
И как объяснить взрослому человеку, что вы знаете, а вы вряд ли теперь будете хорошо слышать...
Или что вот эта вот болячка с вами теперь навсегда? Мы можем лишь приглушить, ввести в ремиссию, но...
Или что вот это вот похоже на онкологию?
Или что его проблемы связаны с гастроэнтерологией, что нужно вести правильный образ жизни, вести режим сна/еды/отдыха? (особенно когда ты сам его не особо соблюдаешь? мда...)
Или что ему нужно долбить ухо... и после этого оно никогда теперь нормально слышать не будет...
Или что дальше все будет только хуже?
:facepalm:
Бесконечная хронь. Никто не виноват.
А что порой творится во взрослой реанимации...
Мы же накладываем трахеостомы. Порой не верится, что ещё совсем недавно этот человек ходил, кушал, любил жизнь и свою семью. А теперь...вот так.
Юные алкоголики - на вид 60,по паспорту 29. Нет слов.
Я не знаю сколько нужно моральных сил взрослым анестезиологам-реаниматологам. И неврологам. Бесконечные взрослые головные боли...они приходят порой с такой горой обследований...
Взрослый экстренный стационар вещь не для слабонервных. Длю людей морально устойчивых, порой даже слегка бездушных и жестких. Если все пропускать через себя, то и от "себя" ничего не останется.
Не все в наших руках. Это точно.
Судьба есть. И никуда не деться.

Выбирая между рассветом и закатом

Осень 2018 выдалась богатой на прекрасную погоду, переделку жизни, смену обстановки, новых открытий, изысканий направлений и определения себя как личности.
Осень всегда в моей жизни знаменуется новым этапом становления человека.
Переосмысления предыдущего и направлений будущего.

Хочу любви, искренних отношений, сил для работы и здоровья всем.

@темы: медицинскиебудни, Проза жизни, Полуночное, Врач-грач, А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

17:07 

Ноябрь продолжение

Вчера у меня был свободный вечер: я вовремя ушла с работы и у меня не было вечерних дел. Все равно вечер не прошел, а пробежал.
Вчера все прошло хорошо)
Меня взяли в дежуранты в детскую больницу :gh3:
Причем могли взять еще с сентября и даже в отделение! Спросили с чего я взяла, что нет ставок ?!?
Познакомили с главным врачом (по мне так и должно быть!). И активно намекали, что хотят переманить на ставку :vv:
Я рада. Я правда очень рада!
Купила бутылку хорошего шампанского и мы вчера ее с удовольствием распили)

Пусть у меня все получится!

Ребята доктора с моей взрослой работы оказали мне поддержку) Прикрыли меня на этот час, сказали, что если мне так комфортней - пожалуйста) Привели пример, что они тоже чудили с работами )

В итоге: в декабре у меня образуются 3 работы. Днем приемное взрослое + дежурства в детстве + платный прием. После НГ надо будет что-то менять, а так если не сдохну, то к празднику у меня должно быть немного денюжки на подарки ;-)

Я иду работать к детям!!!

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг, В дороге, Врач-грач, Чудо? Чудо!!, медицинскиебудни

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100