Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Shine on you crazy diamond.~

↓ ↑ ⇑
13:59 

Год спустя.

Не раз ловила себя на мысли, что скучаю по школе. По безлюдной тишине и своей собственной атмосфере, по некоторым учителям, предметам и библиотеке. Я была там — читала лекцию про университет и брала книги, многие люди подходили ко мне и обнимали, это было так неожиданно и приятно.
Но школы больше не будет. Я уже окончила первый курс, а сейчас прохожу творческую практику (точнее, бессовестно валяюсь в домашней постели на выходных). Оказывается, это не так сложно. Оказывается, ко всему привыкаешь, всё можешь вынести, ко всему можешь подстроиться.
Хочется провести небольшой анализ этого учебного года, но мне немного нездоровится, поэтому анализ не получится, зато небольшую заметку я из себя выжму.
Во всяком случае, я знаю, что не собираюсь делать это после следующих курсов: первый для меня очень важен, в каком-то роде переломная часть моей жизни.

Что я поняла? Чему я научилась? Как я изменилась?
~Дизайнер — это тебе не художник. Это гремучая смесь, ух. Нужно уметь всё, знать всё, совмещать всё, ну или прикидываться, что ты всё знаешь, умеешь и можешь совместить. Наконец-то полностью разобралась в том, что такое «графический дизайн» и что необходимо, чтобы им стать и работать.
~Университет лишь направляет тебя, предоставляя минимум важной информации, базу. Остальное на твоих плечах, никто не будет тебе сотый раз повторять, если ты ничего не понял. Повышается эффективность времяпровождения в сети, упор делается на самообучение. За лето я планирую обобщить всю полученную информацию и отточить умение пользоваться программами, прочесть парочку книг про дизайн и, может быть, выполнить несложный пробный проект.
~Пары убивают желание рисовать (и жить). Серьёзно. За этот год у меня от силы три-четыре рисунка, которые я сделала для себя. Конечно, мой уровень сильно поднялся. Теперь я разбираюсь во всём, в чём разбираться хотела, знаю и умею применять основы не только академических живописи\рисунка, но и всех остальных дисциплин. Мне пригодилась моя способность схватывать и запоминать информацию на лету. «Вы мало рисуете» — где вот только брать время и силы, чтобы рисовать больше?
~Как дорого жить (и это я ещё общажная). Так вышло, что мои родители не могут помогать финансово. С их помощью я закупила всё необходимое в общежитие, но дальше рассчитывала лишь на себя. Поэтому, может, вдвойне старалась учиться отлично, ведь если бы у меня были тройки, мне бы пришлось сидеть без стипендии и просить денег у мамы. Горьким опытом научилась вести свой бюджет, чтобы хватало на месяц, завела дневник расходов и доходов, планировала необходимые траты, траты на хотелки, на подарки, на дорогу (ещё и откладывала, хех). Мне очень нравится то, что я могу теперь не зависеть от мамы с папой, и им может быть от этого полегче, что я научилась экономно распоряжаться финансами и сократила траты в пустую к минимуму, сумев за этот год обновить свой гардероб, купить необходимое для учёбы, графический планшет и билеты на самолёт (Петербург, жди меня) и немножечко выручить маму, хотя, казалось бы, у меня не такая высокая стипендия. И почему только говорят, что у студентов вечно нет денег?
~Стала смелее, разборчивее. Ушёл мой страх перед людьми, перед городом, перед неизвесттностью. Я знаю теперь университет и город как пять пальцев, могу заговорить с любым человеком и не спать сутками, делая проекты...
Минусы: теряется куча времени из-за неорганизованности факультета, выматывает график (шесть пар в день четыре раза в неделю, куча домашки на три оставшиеся дня), учёба страшнее сессии, много планшетов и мало времени, всё узнаёшь в последний раз, добровольно-принудительное посещение мероприятий, отвратительные тьюторы и слабоватые группы, синдром отличника тяжко уходит, накручиваю себя по-прежнему очень много, из-за учёбы мало гуляла.
Иногда я была недобросовестным студентом, но в целом, я думаю, я впитала всё, что было нужно и что смогла. И пока не остыла к графическому дизайну. У меня теперь есть действительное желание стать хорошим специалистом, но, честное слово, годик я посижу у родителей на шее, а уж потом буду работать!

Если эту запись увидит кто-нибудь, кому это близко, то я буду рада, если вы вдруг решите оставить здесь какой-нибудь совет, рекомендацию или просто свои мысли~

@музыка: Аффинаж — Музыка

@настроение: Спокойное и безмятежное.

@темы: учёба, университет, студент, помощь, первый курс, дизайн, графический дизайн

06:32 

Гера.

Её привезли щенком весной 2015 года мои братья.
Сказали: лайка, чистая, привита, вырастет — красивая будет.
Бегала такая маленькая и кругленькая за мной, я всё время смеялась из-за неё и придумывала имя.
Гертруда. Но сократилось до Геры, Гертрудой я её называла лишь когда обижалась, если она шкодила.
Мама говорила, что нельзя привязываться так сильно к животным.
Я помню каждое её изменение. Как она начала расти, подниматься на лапах, как её ушки перестали висеть. Как она превратилась в изящную пепельную красавицу с белыми грудью, лапами и кончиком хвоста. Как поменялся её взгляд. Коричневато-красные глаза. Такие умные, такие хитрые, такие понимающие.
Больше, чем просто собака. Больше, чем друг.
Однажды, гуляя с ней вдали от деревни, мимо проходящий человек, заметив её, с криком «Там волк!» побежал к домам. Кричала ему в ответ, что это моя собака. Она действительно чем-то напоминала волка. И была очень большой. Я уже не могла держать её на поводке, поэтому гуляла теперь только в полях, в лесах, по дороге к другой деревне: как бы я не была уверена в том, что без команды никого не цапнет, некоторые опасения внутри всё же были.
Впрочем, так даже приятнее. Она могла бегать столько, сколько ей хочется. И её охотничьи инстинкты проявляли себя: дома она была закрыта от кур, охотиться на которых я так и не отучила её, зато в полях она ловила птиц, мышек. Когда Гера была поменьше, мы наткнулись на трёх барсучат, и я так испугалась тогда!
Каждый вечер сидела у неё на будке или на земле рядом. Она ложила лапы и голову на мои колени. Я её обнимала, говорила с ней, как с человеком, не ожидая ответа. Мне было достаточно просто говорить ласковые слова, свои переживания, радости — всё, что есть во мне. Хвалить её или ругать, желать ей приятного аппетита, каждый день улыбаться ей «Герочка, привет». Она, когда меня видела, всегда смешно перебирала своими передними лапами, подгибала их, махала хвостом и «уруррукала».

Как можно смириться с тем, что неделю назад она умерла?
Сказали только в четверг.
Не знаю, сколько плакала. Не знаю, сколько кричала.
Она ведь совсем молодая. Она ничем не болела.
Вечером поела, как обычно, а утром не вылезла из будки.
Ветеринар сказал, что, возможно, та лиса зимой всё же могла ей повредить шею, это не обнаружилось сразу.
Гера, Герочка, Гертруда, моя Герочка. ГЕРА.
Последний раз видела её в конце мая. Уходя от неё перед автобусом, я сказала, что мы погуляем много-много в следующий раз.

Она оставила кое-что. Кое-кого.
Месяца полтора назад она родила. Один почему-то умер сразу, а второй остался. Он её копия.
Вчера я пришла к их будке. Плакала. А он рычал, когда не обращала на него внимание. Я гуляю с ним и плачу, потому что так же гуляла с Герой, когда она была точно таким же по возрасту щенком. Плачу, когда он ласкается со мной. Плачу, когда нечаянно говорю ему «Гера» и подхожу к будке с мыслями, что там меня встретит моя урурукающая собака.
Тяжело.
Надеюсь, что загробная жизнь существует. Ведь когда я умру в старости, моя Гера снова может быть со мной.
А пока мне нужно заботиться о её малыше.

@темы: друг

05:13 

Поехали?

Эта запись дожна была появиться сразу же после поездки, но я затянула, а сейчас слишком потеряна, чтобы подбирать удачные слова и использовать различные обороты речи.
Хотя они льются ручьём из меня сами.
22 мы были на космодроме. «Мы» — я, Вероника и её класс. Я приёмышем втесалась в экскурсионную группу, потому что в любой другой раз наверняка не смогла бы посетить это место.
Космодром «Восточный» находится в нашей (Амурской) области, и это, я думаю, неплохое такое достижение.
Но так же думаю, что экология в тех местах (да и вообще) такая же потрёпанная, как лопнувший шарик.
В Циолковском мы были спустя три часа.
Три часа невероятных видов за окном, смеха, разговоров. Мы планировали лето. Недельный поход с её родителями, велопутешествие. Она сказала записать в наш блокнот несколько новых «фишечек» — только наших.
*слабо улыбнулась.*
Посёлок был строгим, а новый город — пустым. Мне понравилось там. Тихо, спокойно, кругом лес.
Больше всего в самом Циолковском в душу запал парк. «Космическая гавань», «Звёздный причал», деревянные беседки, огромные лавочки, даже мангал стоял, хех.
Я бы хотела жить там.
Но, может, потому лишь, что пока безлюдно.

А вот на космодроме не разрешали фотографировать, оно и понятно. Ракета в сборочном цехе лежала такая одинокая, такая хрупкая. Одновременно прекрасная.
На стартовой площадке чувствуешь себя крошечной.
Бабочка пролетала, когда все фотографировались, я засмотрелась, подумав, что ракеты так совсем не летают.
И отчего-то внезапно погрузилась в себя.

@музыка: Пикник — Вплети меня в своё кружево

@настроение: Со всех сих себяврукахдержательное.

@темы: эксурсия, наблюдения, космодром

04:31 

Вероника.

Первый раз наша дружба пошатнулась в конце 2018, когда она решила перестать со мной общаться.
Потом мы помирились. Всё, как мне казалось, встало на свои места.
Последние дни замечала изменения, тревожно молчала.
До вчерашнего дня.

— Ник, что происходит? Почему ты ко мне так относишься?
— Мне стало невероятно сложно с тобой общаться.
Это превращается в какое-то насильственное общение.
Мы можем общаться, но не так близко и часто, иначе я начинаю закипать. Ты поменялась, я тоже. Пути сильно разошлись.

Казалось, наша дружба будет вечной. Она длилась больше десяти лет.
Не знаю, что будет дальше. И как мне дальше быть.
После первого «разрыва» мне было гораздо больнее.
Сейчас — будто наступила на грабли, но успела вытянуть руки (или не успела. Опять).
Я чувствую... обиду, сожаление, глухую печаль. Я чувствую, что хочу, чтобы всё было как когда-то, когда мы даже не думали о том, что перестанем для друг друга быть. Воспоминания о прошедшем заставляют сидеть на кровати и, завернувшись в одеяло, тихонько вздыхать.
Этот человек мне слишком дорог, и я слишком сильно переживаю: для неё я больше ничего не значу.

Надеюсь, боль пройдёт. Что время вылечит, что я свыкнусь.
Пусть только лишь она будет счастлива.
Пусть она найдёт себе тех людей, которые затронут её сердце и душу по-настоящему.
Она была моим единственным и самым лучшим другом, и я никогда не хотела другого.
Никто никогда не заменит её.
Мне не стыдно оставлять эту детскую запись, я просто так хочу.

22:32 

4:24.

Давненько у меня не было бессонных ночей. Вот прям по-настоящему, взаправду. Я после Нового Года каждую ночь спала в своей (или не своей) постели, аки примерная девочка.

Оп, комар над ухом летает. Зар-р-раза, весна пришла, оттаял. Надо закрыть окно.

Так вот даже не искала поводов, чтобы не спать ночью. Ну, бывало, конечно, что засижусь на выходных в диалоге с Антоном...
А сейчас почти половина пятого. Я с двенадцати сидела над заданием к завтрашней информатике (здесь делаю глупую презентацию, а в школе последние два года сайт писала. Что-то где-то пошло не так), должна была его ещё давно сделать. Но да ладно. У меня есть ещё около трёх часов для того, чтобы отдохнуть перед первой парой.
А потом — вновь работа!
*валится без задних мыслей в общажную кровать, натягивая на себя одеяло с головою.*

@темы: учёба, комары, весна, Сон

14:52 

Разбиться в лепёшку.

Слёзы стекали по подбородку прямо на платье, оставляя солёные мокрые капельки. Стыд и горечь наполняли тело до самых пяток, спотыкались о рёбра, рвались из горла с грудным стоном. Тихим-тихим, слабым, его никто не слышал. И не услышал бы, ведь весь актовый зал был забит людьми, и музыка разрывала воздух.
Я вышла на сцену, яркий свет софит больно и непривычно бил в глаза, а сердце, этот мучительный орган, заставляло считать про себя каждый его стук.
На шестнадцатом начала.
Кажется, это случилось через две или три секунды.
Честно.
Кто придумал подбадривать хлопаньем?
Сжалась, скрылась, запнулась, начала вновь.
И ушла.
После первых двух строк.
Я не забыла текст, я не запиналась больше, я просто поняла, что прямо сейчас взорвусь от паники, от волнения, от ужаса и стыда.
Спряталась за кулисами и рыдала, как пятилетняя.
Какая-то девушка обнимала меня, шептала задыхающимися губами, что всё хорошо, целовала в макушку.
А я настолько ненавидела себя, что хотелось умереть там же.

После выступления убежала, быстро скидала в рюкзак вещи и пошла к Нике. Мы до часу ночи блуждали по городу, смеясь и разговаривая обо всём на свете.
И не было в памяти того стыда, ничего не было, кроме моего отчаянного — до безумия — смеха, эхом раздающегося среди спящих улиц. Иногда удивляюсь тому, насколько контрастными по эмоциям могут быть сутки. И насколько сильно я пропускаю их сквозь себя.

@музыка: Пикник и Би-2 — Остров

@настроение: Восстановление душевного равновесия.

@темы: сцена, стыд, провал, позор

12:50 

Возвращение в жизнь.

После сессии прокрастинация нежданным врагом вошла в мой дом.
Изо дня в день я себе сердечно обещаю, что следующие выходные не испорчу.
В будни ещё как-то кручусь и редко не выполняю поставленные на день цели.
Продуктивность, ответственность, трудолюбие и твёрдая воля всегда были особенно присущи мне. Нет, конечно же, и лень порой заглядывала на чай. Но я держала себя в руках и могла осознанно позволить иногда бездельничать. Не сложно после такого небольшого перерыва вновь взяться за работу, да с большими силами. Наверное, глупо и очень смешно звучит, правда? Прежде чем «позволить себе полениться» я делала по дому всё, что от меня требовалась, зная, что больше нет ничего важного и срочного, что выполнены уроки, обязанности.
Приехала домой в прошлый четверг, а уехала в понедельник утром. За все те дни ничего не сделала. Ни-че-го. Даже на улицу не выходила, хотя погода тогда выдалась весенняя. Спала почти до обеда, ела как не в себя (ага, откуда же ещё +3 кило) и слонялась по дому, откладывая всё на когда-нибудь.
Потом стало так тошно: время просачивается сквозь пальцы, а я даже не собираюсь пошевелить своей задницей. Голова забита, внимание рассеяно, утомляемость повышена. После любой неудачной попытки вылезти из болота ненависть к себе поднимается до горла и душит, душит. Немало негативных последствий: в отношениях с любимым, друзьями, родителями, в учёбе завал, «эмоциональный кризис».

Сегодня суббота. Завтра возвращаться в город.
У меня есть лишь сутки, чтобы всё исправить.

@музыка: Пикник - Серебра

@настроение: Душное.

@темы: лень, бессмысленная запись, апатия

13:01 

Тягомотина про учёбу.

Первая сессия пронеслась так же быстро, как в небе мелькают падающие звёзды.
Не знаю, многие ли блуждают глазами по небесному своду, но я, прежде чем вылезти из рейсового автобуса около своей деревни, всякий раз поднимаю голову вверх и здороваюсь с Млечным Путем и звёздами.
В городе их совсем не видно.
Они либо сливаются со светлым небом, либо едва-едва выглядывают сквозь дымку.
На самом-то деле мне кажется, что запись про моё учебное мало кому интересна, но я всё равно оставлю её здесь. Для себя.

Всё сложилось так, как нужно.
Мне нравится вуз, жизнь в общежитии, преподаватели, ребята в группе, учёба и специальность.
После конца обучения В АмГУ я уеду из области поступать в магистратуру, либо пойду работать. Во всяком случае ближайшие пять лет я буду жить на Дальнем Востоке, и меня это радует, потому что здесь волшебно (а не потому ли, что родина?), в планах объехать многие местечки края, но какие именно — великая тайна.

Учусь на отлично и хорошо, лишь по академическому рисунку, академической живописи и начертательной геометрии оценка у меня «хорошо», но я не расстраиваюсь, стараюсь заглушить свой синдром отличника. Это позволяет погузиться с головою не только в учёбу, но и во внеучебную деятельность. В конце года, например, в медиацентре мы устроили уютное чаепитие с подведением итогов и планами на дальнейшую работу, в студ.активе жизнь так же кипит и все носятся, как муравейчики, а я вместе с ними.

Татьяна Александровна, преподавательница по истории искусств, истории культуры Дальнего Востока, колористике и цветоведению — невероятно добрая женщина, но очень требовательная. Её можно узнать по плавной танцующей походке и очень гордой осанке. Но всё это отчего-то создаёт впечатление о ней как о кокетливой девочке. Улыбаюсь всякий раз, видя её. Недавно мы (я, Лера — староста, и Настя — моя соседка,) встретили её, мило возмущающуюся, на выставке работ малоизвестных художников нашего края, на которую, кстати, нас привёл наш второй преподаватель по академке. Их, преподавателей, у нас два — Базовкин и Попов. Они такие разные, но уже такие любимые. Даже Попов, к которому мы сначала очень плохо относились из-за его крутого нрава. Любовь Сергеевна — преподавательница по основам дизайн-проектирования. Странная и невероятно шикарная женщина. На просмотре я чуть не умерла, внутренне дрожа, когда она отметила одну меня из всей группы, а месяцем позже я снова чуть не умерла, но уже от смеха, подглядывая в кабинет через дверной замок, когда там проверяли наши экзаменационные работы по пропедевтике: Любовь Сергеевна стояла с огромной лупой, напряжённо-внимательно разглядывала чью-то работу. Это выглядело до жути смешно, честное слово.

Вот уже и январь подходит к концу.
А ещё, оказывается, сегодня мой год на дайри.
Здравствуй, год! 2018 был сложным, не все записи его раскрыли. Я ведь пишу свою жизнь отрывками, кусочками, несвязными воспоминаниями и мыслями.

@музыка: Би-2 — Северная Лень

17:01 

Живи, прошу тебя.

Раннее утро, тридцатое декабря, мороз, сугробы, тишина...
Я не была здесь месяц.
Может быть, даже больше.
Папа встретил меня, и мы шли домой. Я радовалась, ожидая тёплый завтрак с печи, глубокий сон до обеда и то, как перед всем этим обласкаю и затискаю всех встретившихся дворовых собак — Флейту, Тусю, Бима, Мотю, а потом — самое особенное! — я пойду к своим Гере и к маленькому щенку, которому я так долго выбирала имя.
— Па, ну что, кутик уже большой? Мама рассказывала, какой он смешной. Его теперь Амурчиком будем звать, я придумала.
— Даш, нет у нас больше кутика.
— Как нет? Вы же обещали его нам оставить! Ну во-о-от...
— Его лиса две недели назад задрала. Мы не хотели тебе говорить, волновать лишний раз перед зачётами.

Бешенство у лис. Давно уже.
Коров грызут, на людей кидаются. Я не гуляла с осени в полях, папа на работу ходит с клюшкой: однажды на него уже бросилась рыжая, так он успел зонтиком отбиться. Теперь мама его с пустыми руками не отпускает, а дома всегда стоит собранное ружьё да полный подсумок.
Папа был в ту ночь на дежурстве, а мама — одна дома. Гворит, слышала звуки драки у Геры, вышла, но на неё пошла лиса, и мама убежала обратно.
«У неё один хвост был такой, как наша Гера. Чёрная, жирная и сумасшедшая лиса. Я рванула домой и всю ночь плакала, когда поняла, что случилось».
Видимо, щенок выбежал из будки, когда лиса отвлеклась на маму.
И — всё.
Его не могли забрать от Геры три дня, мёртвого. Она сама была плоха: не выходила из будки несколько суток, отощала, вся разодранная была и злая.

Я переоделась и сразу пошла к ней.
Ветеринар рекомендовал не подходить близко: лиса с бешенством, и Гера могла заболеть, несмотря на прививку.
Сказал, что шансов на то, что она будет жить, весьма много, но «всякое может быть».
Она выглядит кошмарно.
Видимо, от напряжения в драке капилляры в её глазах полопались, и они налились кровью.
Уши опустились, осунулась, во взгляде читается ужасная боль.
Села перед ней на колени, а она легла и подала мне лапу.
Сама, без всяких команд.

@темы: собаки, жизнь, дом

14:51 

Мой первый раз.

Свершилось чудо. Впрочем, чудо — громко сказано. Просто я впервые побывала за пределами области.
Это можно назвать путешествием? Моё первое путеше-е-ествие...
*жмурится, и, вспоминая, расплывается в улыбке.*
Правда, я совсем не подготовилась: не узнала ничего о Хабаровском крае, не узнала о самом Хабаровске, не почитала про самые достопримечательные достопримечательности, да и вообще. Погодные условия, цель поездки — невероятный ветер, снег с дождём и второй тур международной олимпиады среди студентов по русскому языку — не позволили обойти улочки вдоль и поперёк. Хотя я пыталась: дотопала до кинотеатра «Дружба» через какой-то красивый парк, вооружившись 2ГИС, а потом погуляла вокруг общежитий и корпусов университета. О том кусочке местности сложилось нейтральное такое впечатление. Город унылый и серый, каким бывают многие города глубокой осенью, когда деревья скидывают всю листву и мрачно стоят нагими и мёрзнут, а улицы в этом городе «плавают», что показалось мне интересным, — то ты резко спускаешься, неожиданно упираясь в какое-то здание, то поднимаешься, кряхтя и ворча. Последнее очень мне понравилось (походы в соседнюю деревню привили любовь к ходьбе по холмистой местности), как и понравилась дорога в поезде (24 часа туда-обратно). Мерный стук колёс и покачивание действуют на меня так, словно бы я в колыбели...
А теперь самое интересное — олимпиада. Когда я узнала, что она будет проходить в ДВГУПС, а не в ТОГУ, немного разочаровалась. А потом, как увидела университет, разочаровываться перестала, чёрт возьми! Какой же он красивый, этот ДВГУПС. На секунду я даже подумала об измене АмГУ, но нет. Я верна своему выбору...
Тестирование проходило в компьютерном классе, справилась за полтора часа, вышла и ждала Аню. Почему-то правильные ответы приходят в голову лишь после того, как всё заканчивается.
Оставшееся время мы провели в общежитии — я, Аня и девушка Юля из Южно-Сахалинска (Ну-Юля-Сахалин!) за кружечкой игристого чая в маленькой уютной кухоньке под душевные разговоры и смех. И на какое-то мгновение мы забыли про то, что нам нужно прощаться, что мы больше никогда не увидимся.
Я рада, что когда-то остановилась, увидя объявление, в котором говорилось про олимпиаду, я рада, что поучаствовала в ней, победила и поехала в Хабаровск.
Теперь я жду результаты и надеюсь на победу среди родных дальневосточников, чтобы пойти дальше.
(в себя важно верить)

@музыка: Земфира — Бесконечность

@настроение: Замурчательное.

@темы: учеба, путешествия, поезда/железные дороги

09:08 

Милый друг твой не вернётся.

Родители пьют чай, в зале шумит телевизор, трещит раскалённая печь, грея все комнаты.
А за окном снег и ветер...
Снег, ветер пробирает до самых костей и заставляет душу сжаться, очнуться от дремоты, выкинуть мысли о друге.
О моём лучшем друге, которого больше нет.
Я больше не буду плакать, как тогда, уткнувшись головой в грязный общажный пол душа, под безразлично горячей водой, которая обожгла всю мою спину — слёзы кончились, мне больше не больно так.
Прощай, мой лучший друг.
Прощай, моя Ника.
Ты всегда была рядом. Мне без тебя будет так сложно.
Я буду помнить и беречь наш архив.
Спасибо за всё.

@музыка: Би-2 - Зажигать

@настроение: Тишина вокруг.

@темы: расставание, дружба

06:26 

INDIGO — 8.10.2018.

Лёгкая усталая радость переполняет меня, кружится вместе с воспоминаниями, а щёки покрыты румянцем...
В 8 утра субботы мы стояли у СКЦ АмГУ. Лера рассказывала про свою девушку, а я рассматривала сорок пять незнакомцев, с которыми предстояло жить и работать три дня в школе активистов «INDIGO», расположенном в детском санатории за городом.
Природа там просто невероятная! Жаль, я не сделала фотографии не обошла всё-всё.
Не было ни одной свободной минуты. Я не могла зайти в ВК, позвонить маме.
Работа, работа и куча мероприятий.

Зарядка под музыку, инфосборы, мастер-классы по направлениям (волонтёрство, медиа, ССУ, арт-лидер), работа/презентация продукта работы по направлениям, флешмоб, вечерние/дневные мероприятия, вертушки, рефлексии, визитные карточки, фотокроссы, дискотеки, кейсклуб, подслушано, отбой...

Все перезнакомились, мы успели обложаться на вечернем выступлении, но произвести фурор во второй день, поставив с ССУ (выбрала это направление) детективную игру с поиском убийцы (на нашей точке в глубине леса люди, чтобы узнать имя убиенного, должны были станцевать ритуальный танец, якобы вызвать духов леса, мы же шаманы), сделали классные фотки и невероятно смешной вестерн, где лошадь Паша получила приз за лучшую женскую роль, ковбой — за мужскую, а сам фильм занял первое место. Вообще... такое впечатление, будто бы прошло не два дня, а неделя, всё рассказать невозможно.
Я многому научилась, очень многому! Познакомилась с крутыми человечками и смогла отпустить страхи, тревоги, стать намного легче внутренне, а ещё я вновь начала гореть душой. И это здорово.

Сегодняшняя ночь была последней. Никто не спал до 5 часов. Не было уже ни кураторов, ни подопечных — только студенты. Алкоголь, гитары, смех, шутки, бесконечные разговоры и откровения.
Я не выпивала, но провела прекрасно время. Когда в одной из комнат узнали о том, что у меня не было ещё первого поцелуя, хотели поцеловать, но я сбежала в другую комнату...
Спать — без сил.
А уезжать не хотелось.
Совсем.
Надеюсь, в следующем году я вновь попаду туда.
Только уже куратором.:gh:

@музыка: The Just — Я беру тебя с собой

@настроение: Умопомрачительное.

@темы: универ, активизм

14:12 

Быстрая записка.

Я жива.
И это всё, что мне бы хотелось сказать.
Сентябрь почти догорел, а жизнь только-только начала распускаться. Только что я писала в блокноте, надеялась на хорошую и содержательную запись для дайриков, но вот уже пишу сразу на сайт, не редактируя. Да, в этом вся я.
Жизнь в общежитии научила меня не стесняться посторонних, знакомиться, говорить без страха с людьми, лучше готовить, вести свой собственный бюджет — и много чего! Главное — это то, что в моей комнате и в соседней секции теперь живут мои друзья. Это здорово.
Времени катастрофически мало из-за учёбы и домашки, но мы как-то успеваем прогуливаться и ж и т ь.
Начертательная геометрия заставляет поплакать, как и цветоведение и колористика, зато сегодня я увидела свой прогресс в академической живописи. Многие преподаватели такие понимающие, классные и родные.
А сегодня я получила работу в медиацентре нашего вуза и первое задание — написать про мероприятие.
А через две недели меня ждёт лагерь от школы актива «Индиго». Я не думала, что попаду туда! Но мою анкету выбрали из огромного количества других. Интересно, что ждёт меня там.
Столько эмоций! Не буду писать много, пусть останется такой обрывок. Надеюсь, дальше буду писать чаще и больше, не упуская самое важное.
Стою в общей кухне с красными от недосыпа глазами, лелею мысль о выходных (приезжаю домой!), не горю желанием делать задание по геометрии, но понимаю, что всё-таки я счастливый дурачок.
Определённо счастливый.

@музыка: Пикник — Всё путём

@темы: жизнь, студентчество, учеба

21:11 

Один день из жизни меня.

— Даша-Даша, проснись.
— Что случилось? – не понимаю и переворачиваюсь на другой бок, погружаясь вновь в сон.
— Даша! Как ты можешь отворачиваться от меня, когда мне приснился такой плохой сон.
Пришлось стать подушкозаменителем, пока дитя не заснуло.
Только вот я заснуть не смогла.

С половины пятого и до семи утра провела вдали от дома: взяла велосипед и поехала к переезду встречать рассвет. Слепящие жёлтые лучи солнца ласкали мир. От железной дороги отсвечивало прямо в глаза, рельсы скользкие, но я спустилась по ним, чтобы посмотреть, как утренний туман укутывает всю низину и соседнюю деревню.
Чистые капли росы сделали поляны белыми и сияющими. Если бы не комары, то я бы уткнулась в сочную высокую августовскую траву и немного вздремнула.
Но я шла по рельсам, иногда смотрела в небо, срывала случайные цветы, пробившиеся меж гравия, и, спотыкаясь, проверяла, не написал ли кто.
Без Фуши тоскливо. Слишком тоскливо. Я виновата, я прекрасно знаю это и прошу всякий раз прощения, но всё, что мне остаётся — ожидание.
Ждать, ждать, ждать.
Хочется, чтобы он был рядом. Совсем рядом. Хочется стать самым нежным, самым покорным, самым хорошеньким котёнком, свернуться на его коленях и тихонько мурчать. Я так люблю.
И жду.
До понедельника время пролетит быстро, поэтому, наверное, мне будет не так трудно, хотя, если честно, мысли о нём постоянно крутятся в голове и никак не хотят уходить.

Семь вечера. Вышла в Благовещенске. Чувствовала себя не очень, поэтому с вокзала пошла сразу же на автобус, а не отправилась пешком. До понедельника мне нужно купить всё «бытовое» в общежитие и хорошие сумки, чтобы перевезти вещи.

Температура 37.5, сухой кашель, из-за него уже болит горло, рёбра с лёгкими тоже болят.
Болю я.
Это так себе, если честно.
Скорее бы наступило утро.

@темы: любовь, деревня, девичье

07:33 

Здравствуй, август.

Столько всего произошло. Даже не верится, что это моя жизнь. Тишина, редкий гость нашего дома, баюкает, а я сижу без света и пишу, отгоняя от себя сонный дурман. Сколько дней и даже недель пыталась сделать хотя бы какие-нибудь заметки, но так ничего и не вышло. В них не было смысла.
Его нет и сейчас.
Но я пишу.

Лето — залитый солнцем янтарный луг.
Лето — обжигающий ветер и громкий смех в кругу друзей.
Лето — вечная пьяная радость.
Лето — поездки и сумасшедшие поступки.
Лето...

28 июня.
День, которого я боялась до тошноты, до дрожи в каждой частичке тела, но который с тайным любопытством всё же ждала, этот день наступил.
Я проснулась и сразу же, не завтракая, побежала чистить зубы, а Ника поставила кипятиться бигуди. Пять раз поссорилась с мамой, но всё-таки села в машину и поехала в школу. На мне была белая блуза, серая юбка и босоножки на высоком каблуке, и я потом очень пожалела, что надела их...
Ни тебе шикарного платья, ни красивой причёски, ни пышного выпускного...
Все вокруг, когда рассказывали о своих выпускных, отмечали, что это очень важный и яркий день, а лента в инстаграме пестрила волшебными фотографиями красавиц в изящных нарядах.
У нас не было выпускного в обычном понимании этого слова. Было лишь награждение. Мы не решились устраивать праздник по многим причинам: нас двое, мы не дружны, сильные затраты, недавнее общешкольное горе. Порой я очень жалею о том, что никогда не училась в городской школе с огромным количеством людей, дружным классом.
За прошедшие 11 лет мне так не хватало простой школьной дружбы.
Чтобы болтать на каждой перемене, иметь кучку «своих», вместе возвращаться домой после уроков или сбегать с них.
Да что угодно! Было бы с кем.
Но всё же нас было двое, мы прошли вместе все классы, а теперь мы стояли рядом у сцены, зная, что не увидимся больше ни-ког-да.
(кто знает)
Я переглядывалась с учителями, родителями и Никой. Я старалась улыбаться, когда говорили важная тётя из района и директор, но моё лицо отражало смесь непонимания и печали.
Медаль похожа на большую золотую монетку в бархатной коробочке. Папа предложил попробовать её на зуб, а я никого не слушала: хотелось плакать.
В конце мы шли по кругу все вместе, взявшись за руки, и пели прощальную песню.
Вот и всё.
Это был последний день из тех 11 лет, когда я могла считаться школьницей.
Ни объятий, ни рассвета.
Заехали к друзьям родителей. Вино было вкусным, а Ника — грустной. Мне казалось, в этом виновата я, но не долго, потому что моё тело наполнилось теплом и стало таким лёгким, а мир поплыл перед глазами.
Я впервые опьянела и была абсолютно счастлива.
Конец.

3 июля.
Проходила медицинскую комиссию для общежития и радовалась отличному результату по литературе, пока не пришёл вечер.
Вечером я захлёбывалась слезами.
О причине, если честно, вспоминать даже не хочется, но решительности уехать из дома прибавилось.
СПбГУ, РАНХиГС, ДВФУ, Санкт-Петербургский политехнический университет Петра Великого, АмГУ — после всего списка с ВУЗами, после часов телефонных разговоров с человечками из приёмных, мы остановились на этих вариантах. Если в первые четыре можно было отправить документы почтой, то АмГУ я поехала сама.

6 июля.
Утром была уже в АмГУ с тремя папками (документы, награды и рисунки). Запомнила номер автобуса, идущего от университета до тёти, примерную дорогу, вздохнула и вошла в главное здание, кое-как найдя его среди всевозможных корпусов и отделений. Первое, что бросилось в глаза — люди.
Люди, люди, люди!
Непривычно. Сжалась. Пришлось тёте взять меня за лапку и чуть ли не втащить в помещение.
Нас отправили на второй этаж, где меньше очередь, сказали, что могу оформить заявления на все три специальности у одного стола.
Итого:
— с милой девушкой я написала заявление на экономический, филологический факультеты, факультет дизайна и технологии.
— она сходила со мной на филологический факультет. Был выбор между иностранными языками и преподаванием русского и литературы. В первом случае могли быть задействованы мои 300 баллов по предметам (+10 за красный аттестат), но вступительный экзамен — тест по английскому. Боясь завались его, выбрала преподавание. Там, конечно же, предметы нужны не все, но в конечном итоге я была на пятом месте среди всех поступающих на бюджет.
— узнала о вступительных испытаниях и консультациях
— пробыла с этой девушкой два часа и с приподнятым настроением потопала домой к тёте.

7-8 июля.
Семья Ники устроила мини-поход. Мы отправились на речку Завитинку (отдельной истории на листа три стоит её поиск), разбили палатку, развели костёр и сразу же бросились в воду (холодную!!!)
Пока я отдала свой надувной круг детям, огурцы, которые я мыла, решило подхватить течение.
(поймали, смеялись)
После ужина с Никой долго купались на закате, потом надели пижамки и ходили по берегу, наслаждаясь тишиной.
И комарами.
С утра второго дня вновь в реку.
Но из-за хмурого неба и начинающегося дождя нас позвали, мы позавтракали и начали собираться. Нику и Лизу отвезли в деревню, а я поехала в Благовещенск вновь.
Всё в той же пижамке. С открытым окном, несмотря на ливень.
Увидела, как перевозят пони в грузовичке. Смеялась.
И даже не подозревала, что ждёт меня в будущем.
Эти два дня беззаботного отдыха помогли продержаться всю следующую неделю.

9 июля.
Консультация перед первым экзаменом с ФДиТ-а. После зашла в магазинчик, купила карандаши и кнопки, а весь вечер рыдала.

10 июля.
Первый вступительный экзамен — «творческое испытание» — академический рисунок гипсовой головы. Шесть часов ада.
Я проклинала себя. Кругом люди — выпускники художественных школ, а я никогда даже не сидела за мольбертом. Мне выпала весьма удобная позиция, но всё время пришлось стоять. Долго не могла начать. Преподаватель заметил замешательство, подошёл к моему наброску. высказал мнение, после чего я смогла продолжить...
Этот день ещё сильнее втоптал мою самооценку в грязь. Плохая идея, но я подходила к другим, смотрела их работы, сравнивала со своей и пыталась сохранить самообладание. Сдала через пять с половиной часов, почувствовала, словно бы с плеч свалилась гора. Вновь рыдала весь вечер.

11 июля.
Перед второй консультацией узнала результаты экзамена по рисунку. 65 баллов. Смесь разочарования, радости и облегчения.
Разочарование: я всё-таки дерьмово рисую.
Радость: набрала больше минимального балла.
Облегчение: не одна я рисую так себе.

12 июля.
Второй вступительный экзамен с ФДиТ-а — «профессиональное испытание» — композиция.
Вновь шесть часов.
Тема: тропический лес.
Что сделала я? Забылась и рисовала без мыслей о сочетании цвета (мне нравилось, как они выглядят вместе. И ладно), жирные чёрные контуры. Умом понимала, что работа не стоит внимания, но ничего исправить не могла. Не показала преподавателю, просто оставила на столе в другом кабинете, написала брату «всё плохо» и пошла на консультацию по филологии.

13 июля.
Заснула утром. Плакала и повторяла произведения часов до четырёх, а около девяти уже сонно рассматривала списки и разговаривала с Настей. С ней мы познакомились ещё на первом экзамене. Как порой банально завязывается разговор, ведь я просто попросила скотч...
Но тогда увидела баллы и завизжала. 90! Этот результат и позволил мне попасть в «четвёрку лучших». С приподнятым настроением я отсидела два часа экзамена, сдала своё сочинение, а через два дня радовалась и 86 баллами по филологии и пятым местом там. Хотя об этом я упомянула чуть выше.

ЕГЭ давно позади, я и не думала, что суета вокруг поступления будет ещё сложнее. За июнь-июль со многими людьми ухудшились (или вообще прекратились) всякие отношения. Я стала раздражительной, зацикленной на делах и заботах, сбила свой режим и набрала десяток кило (кошмар). Июнь и июль пролетели так быстро, но в то же время они тянулись, кажется, целую вечность!
Я многое не успела, на многое у меня не хватило сил, за прошедший месяц я немало часов провела в дороге, ещё раза три наведывалась в АмГУ, нервничала и доставила близким немало хлопот, но...
лето такое классное.
К нам домой то и дело приезжали гости.
Дома всегда было весело и шумно.
Правда, немного жаль, что я провела у бабушки Ники всего два дня, но и те были весёлыми.
Ника уже в Благовещенске и больше не приедет в деревню, ягоды отошли, вечереет раньше, поляны догорают последними цветами, облака становятся жиже, исчезли противные оводы...

3 августа
На сайтах появились приказы о зачислении.
Я студент.
АмГУ и факультет дизайна — вот моё будущее.
Я остаюсь.
Я смогла поступить на бюджет, я выдержала творческие экзамены, не имея за плечами художественной школы.
И это здорово.

@музыка: Alan Walker - Faded

@настроение: Безмятежность.

@темы: поступление в университет, лето

17:25 

Деревенские приключения.

Утро началось с уборки дома, перетекло в прополку огорода (хотелось упасть под картофельный кустик и лежать там под жужжание пчёл), а закончилось прогулкой из другого села от бабушки и дедушки Ники к нам домой.
Сборы продолжались около часа, я остановилась на чёрных кедах, фиолетовых шароварах и майке с «восточным принтом», а Ника надела своё цветочное платье — всё это лучшее, что можно придумать в такую жару.
Лучшее и очень смешное сочетание.
Баба Галя есть та самая стереотипная бабушка, которая в любой ситуации накормит. А если откажешься — обматерит и всё равно накормит.
Я не застала своих родных бабушек в живых, но я очень-очень скучаю по деду. Он был со мной с малых лет, я очень любила его и люблю до сих пор.
Может быть, из-за этого ежелетние походы к родственникам Ники (что стало нашей традицией) особенные и для меня.
Потом, конечно, подруга уезжает туда, иногда я прихожу к ней с ночёвкой. В её комнате большая кровать и зелёная деревянная стена.
Наивно, но этот маленький домик, укутанный полностью виноградом, эта уютная веранда с голубым столом, этот просторный двор и эти добродушные старички так нравятся мне.
Баба Галя не только предугадала наш приход, сделав окрошку накануне, но и напичкала нас гостинцами, всю обратную дорогу мы намеревались их съесть (ведь они так сладко пахнут из рюкзака!), но дальнейшая дорога не позволила уединиться и предаться еде.
Сначала встретился учитель начальных классов. Мы разговаривали (словно старые знакомые, честное слово), потом попрощались у его дома и зашли к дочери бабы Гали сказать, чтобы она забрала корову из стада. Только стадо шло нам навстречу, точнее, оно прошло прямо через дорогу под свист кнутов, а тётя Оля гордо выбралась из него вместе со своей Буяной.
Вышли из деревни. Подкатило такси. Человек спросил лишь, подвезти ли нас, а я уже в красках представила два трупа за рекой — изнасилованные и изуродованные девочки 15-ти и 17-ти лет. Но общий смех прервал чёрные мысли, а таксист-неудавшийся-маньяк поехал себе дальше.
Течение в Половинке невероятное.
Держались за руку, а я же смелая, я же пошла первая, я же не должна была упасть и не упала.
Хлюпала в мокрой обуви. Песок между пальцами, снять кеды — это лень.
Из-за июньских дождей все реки переполнены, дорогу в некоторых местах размыло, пришлось перебираться ещё и через две лужи, распугивая журавлей и бакланов.
Это страшно, даже взяли палку, чтобы мерить глубину. «Лужицы» оказались глубже самой реки, поэтому намочили всё по самые-самые, вот тогда я и сняла кеды и пошла вместе с Никой босиком.
Оставшиеся километры пролетели незаметно.
Мы постоянно смеялись, восхищались видами, наслаждались беспечной юностью.
Я сделала несколько фотографий на память и долго рассматривала, как в длинных светлых локонах Вероники путаются янтарные лучи солнца....
Домой мы вернулись только в десятом часу. Почти сразу легли спать.
Счастливый день.

@музыка: Brainstorm - Выходные

@настроение: Солнечное и безмятежное.

@темы: счастье, лето, дружба, деревня

16:04 

Life is a funny thing...

После четырнадцатого начала готовиться к литературе — ходила каждый день на консультации, читала содержания произведений за весь курс предмета, повторяла терминологию и разбиралась в стихосложении. Словом, делала всё, чтобы мои силы кончились, а в голове образовалась каша.
Литературу-то я люблю, но, вдоволь насмеявшись в ночь перед экзаменом над «амфибрахуистами», «белостихуистами» и «ямбохуистами», хотела от ЕГЭ отказаться. Увы, было поздно.
В аудитории три человека вместе со мной — все сдающие нашего района. Две девушки весело щебетали во время ожидания, а я пыталась побороть тошноту и трясущиеся руки.
Семнадцать заданий. Тест, четыре вопроса с развёрнутым ответом + сочинение (несколько тем на выбор).
Нельзя даже угадать, какие произведения могут войти в твой ким, поэтому помнить нужно ВСЁ. Да ещё и в подробностях.
А это невозможно.
Я не вспомнила название имения Кирсановых, а ещё попалось незнакомое мне стихотворение...
Столько воды налила, сколько нет в мировом океане. Писала всё, что могла придумать и вспомнить. Стыдно за множество исправлений и ужасный почерк. Стыдно, если плохо сдам или не сдам вообще.
Весь экзамен прошёл в душевных муках. Приехала домой и сразу же легла спать. После пробуждения мама подошла сзади, погладила по голове и вырвала седую волосинку. Рановато как-то.
На следующий день пришёл результат по русскому. 85 баллов.
Завуч поздравила, родители порадовались, В.П. подбодрила, а я тихонько поплакала.
Ведь шла на 100 (после самого экзамена не надеялась и на 70)
Ведь никогда до этого не допускала ошибок в тесте. А тут!
Но ладно.
Ничего уже не изменю.
Ещё нет результатов по литературе, ещё не вручили аттестаты, ещё не выбран ВУЗ, всё ещё не знаю, кем же хочу быть.
Только вот от этого, я чувствую, зависит вся-вся моя жизнь.
Такая забавная и чертовски сложная вещь, эта жизнь.

@музыка: Lana Del Rey - Sad Girl

@настроение: Уставшая мнительность на толстых лапках.

@темы: егэ

15:26 

Маленький ландышевый день.

Мне бы хотелось родиться маленьким белым цветком, который ласково тянется к солнцу и впитывает в себя дождь.
Дождь шёл всю вчерашнюю летнюю ночь. Вообще последние полторы недели у нас дожди.
Я сплю с открытым окном и слушаю всё: деревья ласково шуршат из-за ветра, быстрые капли барабанят по лужам, где-то, когда непогода прекращается, кукует кукушка...
А недавно наконец-то удалось удалиться от дома на несколько километров.
«Пойдёшь за ландышами?» — этот вопрос от папы был столь неожиданным и желанным, что я просто кивнула в ответ и начала собираться.
Смотришь вниз и видишь, как шныряют маленькие перепёлки между высоких трав.
Там, на сухом зверобое, сидит божья коровка, которая через пару минут сорвётся от порывов ветра и упадёт на более низкую траву.
Мы увидели чибиса, несколько фазанов и кое-как прошли сквозь раскисшее поле.
Мы вырвали и понюхали корень валерианы, разговаривали и наблюдали за радостной Герой.
А потом собирали папоротник и мангирь, медленно подходя к поляне с ландышами.
Даже не хочется думать о том, что когда-нибудь на этом месте будут огромные города, шоссе и прочие сооружения.
Обратная дорога с небольшой охапкой душистых ландышей показалась совсем короткой. Может быть, потому, что шли по железной дороге.
Дома я быстро и жадно выпила ковш воды и сразу же упала в постель.

@музыка: Ludovico Einaudi - Time Lapse

@настроение: Всё хорошо.

@темы: природа, лето, ландыш, воспоминание

16:36 

Самое страшное позади.

Ах, лето... Хочется закрыть глаза и оказаться на берегу какого-нибудь шелестящего волнами моря. Устроиться под широким деревом и наблюдать за тем, как вечернее солнце окашивает жизнь золотыми лучами улыбок.
Ах, лето... Самое запомнившееся лето — лето 2016. Тогда я, как и сейчас, сдавала экзамены, но они совсем не мешали радоваться каждому дню. Впрочем, ЕГЭ — это не так уж и плохо, когда в голове что-то есть.
А в голове что-то нет.
После каждого экзамена закапывалась в себя и ворох дел, из-за подготовки приходилось откладывать всё на потом, нервное ожидание результатов, постоянная паника и недосып. Ругалась с близкими, портила настроение себе и другим и просто отвратительно себя вела, а ночью плакала-плакала-плакала и заедала тревогу тем, что попадалось под руку. Очень зря. Очень.
30 мая — базовая математика. Результаты (в виде оценки) пришли в воскресенье. Радовалась, как ребёнок, своей желанной пятёрке.
1 июня — профильная математика. Результаты (в виде баллов) пришли сегодня. Выдохнула с облегчением и чуть не заплясала. Я даже не надеялась на то, что сдам, потому что углубленный материал 9-11 классов помахал мне крылышком и пожелал удачи, так и оставшись загадкой. К моему счастью, в экономическую сферу я не собираюсь, но моя твёрдая четвёрка (если перевести баллы в оценку) — это не так уж и плохо.
6 июня — русский язык. Сплошное разочарование. Результатов нет, но я надеюсь, что будет хотя бы не меньше 70. Просто жду и стараюсь не думать о том, что полетела к чертям мечта о ста баллах.
14 июня — обществознание. Когда одиннадцатиклассники в аудитории начали оборачиваться и смотреть, кто это каждые десять минут спрашивает бланки, я поняла, что нужно закругляться с развёрнутыми ответами. Итого семь листов для ответов второй части и одна довольная девочка, которая полно ответила на все вопросы и даже написала сочинение.
Остался последний экзамен. Литература. 20 числа. Есть ещё почти неделя...
Длинная-длинная неделя подготовки и ожидания.
А потом свобода.:dance:

@музыка: Ludovico Einaudi - Fly

@настроение: Улиточка, которую переехали камазом. Счастливая улиточка.

@темы: школа, егэ

16:47 

Прощание.

Утро началось с того, что я трижды откладывала будильник «на пять минут» и встала уже в седьмом часу, сразу же поставила кипятиться бигуди и позвонила маме. На сборы ушло около часа, не стала красить ресницы. Нет смысла: поплакала, не успев выйти за дверь.
У меня слишком объёмный волос, вместе с кудрями смотрелось не очень-то мило, поэтому просто высоко поднять э-т-о и заколоть на затылке не получилось. Пришлось вязать два хвоста и белые банты.
— Ма-а-а-а... Нихотю банты. *всхлипывает.* Ну мне не пя-я-я-ять же ле-е-е-еет...
Из-за слёз говорила так, словно мне действительно столько.
Вчера вечером мы закрывали парник и теплицу, как вдруг набежали тучи и ветер. Температура сразу же опустилась до +8, холод и слякоть.
Было решено проводить линейку в актовом зале.
Всё так же, как каждый год: люди надувают шары, украшают помещение, репетируют, бегают в суматохе и улыбаются, переглядываются. Мы помогаем выпускникам и радуемся вместе с ними.
Только вот теперь в роли выпускников — мы сами. Два одиннадцатиклассника.
А когда-то (в далёком первом классе) нас было целых девять человек. Огромное количество детей для небольшой сельской школы.
Я не успела понять, как всё случилось.
Нас поздравляли, мы поздравляли.
Мы дарили цветы, нам дарили что-то в ярких пакетиках.
Так странно. Неловко, неожиданно, но приятно.
Елена Витальевна преподавала у нас математику 5-6 классы и была время нашим классным руководителем. Чудесный человек! Маленькая, похожая на девчушку, со звонким голосом и добрыми-добрыми глазами. С ней было так хорошо в школе.
Но она вышла замуж, переехала, и математики (как и классные руководители) менялись. За все 11 лет их, классных, было у нас шесть.
Сегодня Елена Витальевна приехала ради нас. Безумно приятно.
А вот когда Светлана Владимировна, наша первая учительница, поднялась на сцену и начала поздравлять нас, давясь слезами, в горле застрял глухой и колючий комочек рыданий, который я пыталась проглотить, даже закусила до боли губу. Не зарыдать вместе с ней не удалось.
Игорь (одноклассник) шепнул, что сам бы заплакал, скажи она ещё что-либо.
Дальше мой звонок в колокольчик с первоклассницей, общая фотосессия, большое чаепитие с 9 классом, учителями и родителями, на котором вспоминали, вспоминали, вспоминали...
После всего я пошла в аллею и прижалась к берёзе, пытаясь дышать: сердце.
Часто ты, родное моё, заставляешь вздрагивать от боли.
И пусть до 20 июня буду приезжать в школу на консультации и сдавать экзамены, и пусть нас ждёт ещё линейка с ещё большими слезами, когда нам торжественно выдадут аттестаты, но всё закончилось.
Всё.
И именно от понимания этого на меня навалилась настолько сильная тяжесть, что даже сейчас, сидя дома в окружении котиков на диване, я не могу избавиться от неё.

@музыка: Eluveite - Isara

@настроение: Пересматривать фотоальбомы и плакать.

@темы: школа, последний звонок

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100