Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Привет, меня зовут Маша. Я родилась в самом прекрасном городе на свете - Петербурге.
В 17 лет я поехала в Шотландию учиться, а после переехала в Лондон.
Я работаю в стартапе, занимаюсь тхэквондо и у меня есть мечта.




'You realize, of course, that everything I say is horseshit.'
↓ ↑ ⇑
00:44 

This story has no beginning and no end. This story isn’t even a story.
But I want to remember the way he made me feel, so here it goes...

He made me feel like coming home
Like walking into a warm coffeeshop in the middle of a snowstorm
Like drinking an iced cold coke on a hot day
He made me feel protected and cared for
He made me feel safe and comfortable

I won’t give him a letter because there is no point
This story is not really a story
It came and went and I only realised its importance after it was all over
I don’t need this not to be over, I don’t want this to become a story

So thank you Jake for being my knight
Thank you for holding my hand and having my back
I thought I was fighting my metaphorical dragons all alone yet I never actually felt scared
And that was because you were there this whole time only I didn’t realise
Not that I needed to at the time, I am happy I got there in the end

URL
09:53 

если я переживу эту неделю
если у меня все действительно получится
это будет какой-то другой уровень
все перевернется с ног на голову
как в самой волшебной сказке

URL
22:29 

мне безумно страшно, и тяжело, и я выжимаю себя до последней капли.
но, господи, как же я счастлива.

URL
22:23 

I'm on your magical, mystery ride

иногда я задумываюсь, что там, за поворотом, через 5 или 10 лет
и мне становится так смешно, потому что ебаныйврот все, что угодно))

подруга пророчит мне, что все-таки за одного из фаундеров (а их 4) нашей компании я в итоге замуж-то выйду
а я смеюсь и понимаю, что это скорее реально, чем нереально на самом-то деле

последнее время меня обволакивает это странное чувство, когда ты понимаешь, что от судьбы не убежишь
не знаю как будто это где-то на кончике языка, за поворотом, перед самым носом
ну понимаете
будто еще чуть-чуть и я увижу это

я буду сидеть в доме на берегу реки, мы будем пить вино поздно ночью и я буду очень четко понимать
что по другому жизнь сложиться совсем никак не могла
словно сбой в системе и я начинаю видеть то, что еще не должна
как если бы фильм случайно показывал на долю секунды еще не просмотренные кадры

и я могу сколько угодно любить Ф, и сколько угодно влюбляться в J, но по итогу в глубине души я не собираюсь бежать от судьбы

в этом году я окончательно убедилась, что все события нашей жизни связаны одним канатом.
одно событие происходит, чтобы открыть другое
тот факт, что я оказалась там, где я оказалась это потому, что это очередной мост для следующего события
и так до финала

01:45 

cекрет в том, что секрета нет.
все зависит от нашего отношения. от ебаной значимости, которую мы решаем чему-то придать.

я страдаю неправильным приданием значимости к моим чувствам, но каждый раз когда мне удается правильно словить ее отсутсвие, я словно заново рождаюсь.
последние пару дней мы снова много переписываемся с Ф.
и сначала я уже собиралась по старинке залупиться, как говорит моя мама.
а потом я вспомнила, что у нас нет общего будущего.
ок да, я все еще люблю его, но в романтическом плане у нас ничего и никогда больше не будет, и я это приняла.
да даже если бы и могло бы быть – ну а какая нахер разница?

меня тошнит от переосмысливания. Это аналитика пустоты, бесполезная трата моего времени.

да – да, нет – нет. вот и все, что я хочу от других людей.

моя подруга как-то сказала – мы влюбляемся в людей, которые имеют те качества, которые хотели бы иметь мы.
Ф. я полюбила за то, что он знает себя и ему комфортно с тем, что он проецирует.
то, что полностью отсутсвует во мне.
и вот я сначала убивалась, что он меня не любит, а потом убивалась что не могу разлюбить его.
но возможно мне стоило бы сфокусироваться на том, чтобы вырастить в себе в те качества, которые я любила в нем?
в конце концов, я люблю не оболочку, а один из компонентов ее содержимого.
и если эта гора не идет ко мне, то я сама стану этой горой и та гора мне уже нахер не нужна будет.
понимаете ну

22:54 

You'll be happy and wholesome again when the city clears and sun ascends

я вдыхаю сумерки в 7 вечера и все начинает становиться на свои места.
маша, ты опять счастлива.
я не исключение из правил, осень и для меня особенное время.
осень не только всегда была моим новым началом, но и каждый раз переломным моментом. все мои визы заканчивались осенью и за последние 3, 5, 8 много лет я переживала очень страшные падения и очень резкие взлеты.
иронично, но мои самые сладкие осенние ощущения связаны именно с теми страшными падениями, а точнее воздушными ямами.
возможно, потому что тогда осень всегда только начиналась и невозможно было не любить тыквенный латте темными, но все еще теплыми вечерами.
а возможно, потому что именно тогда я видела всю красоту города, потеря которого казалось неизбежной.

я никогда не забуду, когда меня чуть не депортировали 3 года назад - как я прожила сентябрь в настоящем аду.
и тем не менее, каждый день я вставала и жизнь продолжалась и я бегала по утрам вдоль Темзы под небоскребами Канари Уорф.
и вечером шла укутавшись в шарф с горячим старбаксом в руке и плакала от страха.
сейчас все это кажется уютным воспоминанием, потому что я знаю, что все закончилось хорошо.

в этом году я больше не боюсь.
хотя, безусловно, я все еще боюсь по привычке. словно инстинкт какой-то.
тот страх, пусть у него и был казалось бы срок годности, поселился внутри меня.
я закрываю глаза и помню, вижу его.

но тем не менее, я счастлива.
у меня начинает кружиться голова, когда я думаю, как сильно все изменилось с прошлого сентября.
мне кажется, что всё, всё что происходило в моей жизни тогда, всё что я чувствовала, делала, видела вокруг себя – всё это стало другим.

долгое время у меня была успокаивающая меня фантазия, которую я представляла засыпая.
я лежала в подворотне на асфальте и жизнь медленно покидала меня, вместе с кровью из моих вен.
я никогда не была склонна к суицидальным мыслям, но почему-то именно эта картинка успокаивала меня в моменты стресса.
за последний год она изменилась – теперь в ней я иду по жаркому Кипру в сторону нашего дома
и меня окликает сестра
я оборачиваюсь и улыбаюсь

21:44 

when the world was at war we kept dancing

I'm looking forward to the beauty of Autumn
Autumn always give me this western feeling
It must be the glowing lights – they remind me so much of all the European cities my parents took me to when I was a little child
The shining beauty of capitalism not yet so striking in my country at the time took my breath away when I was 6

Summer19 came and went in a blink of an eye. Leaving me with no regrets and a small suitcase of memories.

Now, it will all slow down and we will gradually move inside.
The parks will become empty, the rooftop parties will take a break and we will find ourselves switching on the heaters in the beer gardens.
With all my love for summer picnics I am secretly happy they only last 3 months – even though they combine 2 of my favourite things ever - not wearing clothes and drinking, I must admit even I get tired of lying on the grass.

Every September I start missing the warm pubs and the cold wind, chunky scarfs and dark lipsticks
We have now stopped ordering pimms and aperol spritz and soon will be getting mulled cider and wine
I am coming into this Autumn with a clear heart knowing that I am more or less in control of my emotions
I am enjoying the beauty of men around me, I am flirting with them within the boundaries I set for myself.

I am busy with work I love and inspired by my colleagues and friends
I go swimming in my pool and take long walks by the river
It all feels right and for the first time in forever it doesn't feel sad
I've got enough things in my life to keep me happy and excited
And love... Well yes, I want love, I do
And I believe one day I will find it – and for now this is enough.

00:58 

I can’t recall falling in love with F.
I remember not caring at all, then being slightly curious and suddenly it felt like I loved him for a million years.
There must have been a process, because I know it was happening over 4 months, I just don’t remember.

Nevertheless, getting over F is indeed a journey I can trace. A slow one but we will get there.
Being able to walk home after seeing him and not to cry.
Reading a book in bed after having lunch with him and not feeling the excruciating pain in my chest.
Spending a day all by myself, going for a walk by the river and smiling because life is beautiful and I am fully in the moment and him not being by my side feels okay.
For the first time since that New Years Eve night I enjoyed my own company. And it felt fantastic.
Healing doesn’t happen overnight. And it also doesn’t happen sporadically.
Or so I believe.
Like with everything in life you need to build a foundation and then just to keep going.

I have never been a quick learner. I’m not one of those people who are good at whatever they do.
I am good at many things, but I wasn’t when I started them.
The only thing I’m really good at is being persistent. I believe I can do anything, and so I do it and fail. And do it again really badly. And then I just keep doing it until I become good at it.
It only took me hundreds of refused job applications to get a visa-qualifying job in London.
It only took me thousands of fucked up cases to become good at my job.
It only took me years of being the slowest swimmer to get my first gold medal.
It only took me 2 years of not being able to do 5 push-ups to do 50 without running out of breath.

I’m not a golden girl, I’ve never been one.
Without a fail whenever I start something new I’m bad at it. But then I keep doing it and with time I become good.

And sure enough, I still suck at a lot of things. I didn’t follow through with many things I once started.
I am far from being a perfectionist and I don’t feel the need to excel at everything I do.
But there’s one thing I know. If I want something - I will get there.
And I really want to heal. I really want to get over F. I really want to stop this pattern of not being able to fully enjoy my life, because I’m in love with yet another unattainable person.

And so I will keep doing it.
I will keep trying to get better and to enjoy my life.
And like anything - it’s a process.
But we’ll get there.

21:17 

You can't steal the things that god has given me

мне еще многому учиться и многое о себе открывать.
это приятно. каждый раз тщеславно полагаешь, что уже знаешь про себя и свои скрытые мотивы все, что можно, но там еще целая неисследованная вселенная, за каждый поворотом событий.

в целом, лето 19 достаточно волшебное.
правда очень взрослое. первое лето, когда я особенно сильно чувствую себя взрослой, со всеми плюсами и минусами этого явления.

поняла, что надо начать заботиться о себе в первую очередь.
выносить свои приоритеты, мысли и чувства на первый план.

с недавних пор (и во многом благодаря отсутствию времени как такового) я перестала пытаться контролировать поведение других людей.
я в принципе начала очень серьезно подходить к тому, как я трачу собственную энергию, потому что этим летом ее расход превышает ее наличие и я сгораю.
некоторые люди и события должны просто left to be.
если раньше я могла позволить себе переживать и заботиться о том, что думают обо мне люди с тхэквондо и как они должны быть "наказаны" если сделали что-то, что не понравилось лично мне, то вчера я поняла, что эти люди должны быть оставлены в покое.
они мне по большому счету никто и энергию на заботу о их чувствах и поведении я тратить не могу. как не могу тратить ее на то, чтобы им понравиться или не дай бог не обидеть или не показать, что я там блять Queen Bee.

из-за всего того беспорядка в собственной голове на протяжении последних нескольких лет, мое навязчивое поведение слегка вышло из-под контроля.
я осознала это после того, как наткнулась на видео, где один коуч рассказывала как важно sit back в прямом смысле этого слова.
вот ты сидишь с какой-нибудь компанией в баре - just sit back on your chair.
я же была вечно на краешке стула, одержимая навязчивым желанием быть в центре внимания.
я, я, я.
сейчас мне важно откинуться назад и позволить людям самим прийти в мой мир, если им это интересно.

я давно поняла, что жизнь в принципе не такая уж сложная штука.
все, что действительно от нас требуется это не зацикливаться и продолжать идти туда, куда мы хотим прийти.
мой путь уже забит в навигатор, мне не стоит бояться заблудиться или свернуть не туда. все, что от меня требуется - продолжать ехать по проложенному маршруту.

23:52 

F.

I gambled and I lost, Dingo.
And it's life, that's the way things go. Stupid things like that.
I was very well aware I was in a relationship with you and you weren't in a relationship with me.
I guess I believed if I just tried hard enough you'll believe in us.

По прошествии нескольких лет, единственное, что осталось во мне от всей этой истории это чувство ужаса, что когда-нибудь это повторится с кем-то другим. Что когда-нибудь я снова так же сильно открою свое сердце.
Страх, отдающийся током в немеющих мизинцах.

Много лет назад я оказалась на очень страшном аттракционе.
Нас подняли высоко-высоко над морем на каком-то кране и перевернули вниз головой.
И вот я висела вниз головой много метров над морем, на какой-то ебаной железяке и мне было так безумно страшно, что не передать словами.
Все, что я хотела, чтобы это закончилось и больше никогда не повторялось.
Когда нас наконец опустили на землю, я очень четко знала - я никогда больше не хочу на этот аттракцион. Одна мысль о том, что это снова может повториться до сих пор вселяет в меня ужас.

Последние несколько недель я пыталась придать оставшемуся во мне после любви к Ф. чувству страха форму.
Сравнение с аттракционом достаточно верное в плане чувств после него. Когда я очень четко поняла - больше я так точно не хочу и одна лишь мысль, что снова так будет вызывает ужас и сильнейшее отторжение.

Тем не менее, мои чувства к Ф на протяжении этих двух лет не были тем, что творилось со мной на аттракционе.
Они были светлые и добрые, но сам факт, что я снова буду так отреченно кого-то любить, что это будет руководить моими эмоциями и действиями - это вселяет в меня тот самый ужас.
Больше никогда.
Свой урок я выучила.
Я так больше точно не хочу.

URL
23:09 

o.

я только что хотела раскрыть вам все секреты.
рассказать почему я такая веселая и как же у меня получается так много работать. и как забавно, что моя мечта это на самом деле подарок сатаны.
но потом я осознала, что мне слишком много есть, что терять и некоторые секреты должны оставаться секретами.

I made a wish and it came true. And now I can't take it back.

URL
15:31 

follow the white rabbit

I think somewhere deep down I know.
I always knew, it was written on my bones.
It didn't make sense before, I couldn't understand how exactly I am going to get there and I certainly wasn't planning on it.
But now I can see the bridge that gets me there.
And it's scary.
It's scary as fuck and so I don't even let myself think about it.
But me not thinking about, me not talking about, me not planning it doesn't change the fact that I know.

and some nights, when I am lying in bed, my mind wonders and I can see how everything that is around me now is coming together and showing that outcome.

mindful people say - let go and trust the current - let it carry you
it is easier said than done, we cling on to certain things without even realising
like my feelings for F.
for a long time they were such a show stopper only because the idea of not being in the same city as him made me gasp for air
you can try fighting show stoppers - never worked for me, but hey
the truth is, the universe is on your side, it will help you if you let it
sooner or later show stoppers will break - you only need to recognise and embrace it
and then
and then

I am still in the now of course
but I don't believe in accidents
too many things right at this time have suddenly formed around me
and made it impossible not to see
the future

for now, of course, I will live my life as if I don't know
and let the future unravel at its own pace
but everything, don't you get it - everything that has happened to me in the past 10 years now makes perfect fucking sense
it was leading to this
and baby, I kid you not - I had no idea

URL
21:26 

10th letter of the alphabet

Dear diary,
meet J.

URL
20:17 

a knee-jerk
the last glance
and then the line was drawn
but only if everyone else goes you said.
ahhh ok

over & out


maybe eventually I will see that this love of mine had some sort of meaning
but what I see now, what I feel now, is that it was a massive fucking waste of time
not a single lesson was learnt

I was a fish and you were a bird, and I was drowning in tears not understanding why you don't want to swim in my waters
I was trying so hard to be the prettiest fish
but it was irrelevant really
there was absolutely nothing I could have done
because you were a bird and so you couldn't care less about the fish no matter how good its fins were
I'd wish you luck and all, but frankly, I don't think I care anymore

URL
00:12 

and I would always be light years, light years away from you

there's this place you see
my happy place
the only place where all my troubles, my daily thoughts leave me
it's with you
of course

the warm pub terraces in June after 9 when dusk settles and the voices around become quieter or so it seems
me, lighting my cigarette, and taking my first sip of wine
when I am with you there is nothing else
my love for you overshadows it all and that is why I adore you so much
only you can take it all away
and give me peace
what a superpower, what a curse

my heart breaks every waking hour you know
from little things to big things
from a work email I don't want to open to my sister's future
everything resting on my shoulders. and it's okay, it's life, I am after all me
but when you are near, when you are near - none of that exists
nothing breaks my heart, nothing crosses my mind
and so, to an imaginary sound of piano music
my heart rests when I am with you
there are many ugly things about my love for you, and what it did to me, and what it is doing to you
and I would never dare telling you
but there are also these beautiful moments
how peaceful I feel when you are around
how just by being near you I stop feeling pain
and I would still never dare telling you this, even the beautiful part
but my love for you is not only a dragon's throat, it is not only fire
it is also a butterfly
fluttering
in the blue sky

00:34 

Переезд в этот дом был ошибкой. Я знала это изначально.
Я уже писала о том, что большинство своих ошибок я совершаю, будто нажав невидимую кнопку «я понимаю и хочу продолжить».
Переезд в этот дом был самообманом, обречённой и глупой идей. Последствием самодиагнозированного «выздоровления».
Это было шуткой зашедшей слишком далеко. Жить через речку от Ф. Смотреть на окна его дома из своей спальни.
Все в этой идее пахло провалом.

Такая концовка поэтому вполне логична. Этот дом вытолкнул меня, будто искусственный орган.
Опять же, я ни о чем не жалею. И снова бы поступила так же. Просто потому что обожаю учиться на собственных ошибках.
Не будет никакого прощания в этот раз, это был съезд не туда и выезжать отсюда мне стоит с опущенным хвостом. Я готова принимать удары судьбы, склонив голову, когда сама считаю, что их заслужила.
Переехав в этот дом, я нарушила все законы собственной истории, хотела перехитрить судьбу, тайком пробраться к рулю. Меня поймали, и я, подняв руки, готова отойти.
Ты плачешь? Послушай... далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

URL
00:13 

надеюсь, вы понимаете, что нет в наших отношениях недосказанности.
надеюсь, сквозь цепочки слов моего лирического героя, вы не теряете из виду тот факт, что он меня никогда не хотел.
надеюсь, вы помните, что он мне сказал - just to make it clear, I think you are a cool person and I want to stay friends, but that's all.

just to make it clear.
and I want to stay friends.
but that's all.
but that's all.
but that's all.


надеюсь, вы помните, потому что я всегда забываю.

URL
23:43 

god help the girl, she needs all the help she can get

in the evenings I sit on my bed trying so hard to ignore yet another era ending
a short era but still

I can never let go of people, I collect them like real estate in monopoly
I find my memories, my routines to be very precious

It all goes back to Scotland really, when I suddenly started losing people year after year
them leaving and me staying, our routines becoming only mine
it was heartbreaking, because I was completely powerless
things were happening to me, not because of me and I just couldn't stand it

now with F. moving god knows where in Deptford
and me moving to Island Gardens
I feel like we are already miles apart
this river that separated our houses will now belong to someone else
him holding me tight and a second too long
him kissing my cheek and me trying not to break down
my fantasy of F confessing his love to me by this river will become someone else's dream

and I am okay.
I always am.
some days are better than others, some nights hurt more than others
it all comes in waves really - sometimes I am drowning and sometimes I am light as a feather
this is what life is, or maybe it isn't, but I never knew any different, so for me, at least, it is

my friend tells me I never grew up
the way I feel love is how other girls felt it when they were teenagers
I get lost in my illusions, I only believe in fairytales, I am scared of anything real

and yet I don't want to dissect my mind as if it was a frog in a biology class
I don't want to find the root of the problem and then treat it with therapy and pills and adjusted behaviour
I want keep writing in my journal about all the places I want to go with you
I want to keep doodling hearts and my name + your surname in my notebooks
I want to be just as I am - contrary
very very contrary
after all, it's in the name

23:18 

I know, I know I made the deal with devil
I gave myself to him, he took me in the most cruelest of ways
he left me the ability to love and be loved, but cursed me so it can never be the same person
what a clever way, I wouldn't have expected anything less of him of course

sometimes I wake up in the middle of night
and I feel him watching me
me trying so hard to dream about the men I love and to be loved in return at least there, at least in a dream
but even in my dreams I wake up right before these men get to kiss me
why did he have to take my dreams away too? what is the harm in those?
because being happy in a dream - it counts, it still counts - he whispers gently in my ear

URL
00:27 

little red riding hood eats the big bad wolf in this one

very rarely now
and completely out of the blue
do memories of your naked body pop into my head
and, just as mary-goes-round, I start tracing the muscle outlines on your hairless stomach with my fingers
was it from a dream or do I actually remember?
only one way to find out

I still remember the smell of your body from that night
I can feel the drops of sweat on your back
I close my eyes and there I am
how I looked at you in the morning and thought you were the most beautiful human being on earth
and how the thought of it terrified me, because I knew for a fact that you were not

It almost doesn't matter now
the conscious side of my mind is always faster than the subconscious one
and so my lovecycle has come to a new turn
I finally admitted to myself that even if something was to start between us it would most definitely end
and I was never into the idea of meaningless relationships, I am not the one who's in it just for the ride

so yes, I keep getting to know you and slowly but surely realising you are not the man for me
not because you don't love me (that part is irrelevant really)
but because I like spending time with you because I am in love with you and not the other way round
and it should be the other way round
if it wasn't for my obsession with you I wouldn't have liked you very much
if anything - I'd despise you
you with your hypocritical political and social views, you with your childishly strong opinions about irrelevant shit
but most of all - you with your fake kindness that hides agonising cruelty and rage

it is okay
one day my feelings for you will become a distant memory
I was walking home today and looked at your house over the river
and I thought - oh how painful it will be if I was to stand here in 10 years time and look at it
and then I realised - no, no it wouldn't
it will be meaningless to me. just like you one day will be too
because my conscious mind has finally realised you are not the man for me
and it is downright impossible for me to keep loving someone who is not right for me as I am nothing if not logical

and so we wait
I will stop loving you
maybe not today, maybe not tomorrow
but soon
and for the rest of my life

URL
Rambler's Top100