Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
↓ ↑ ⇑
21:54 

Первая пока рисулька, которую хочется показать. Это стыд.
Покраска слила всё, что можно, и в то же время придала скетчу некоторое настроение.
Красить больше не буду пока, потому что этому учиться и учиться, с контурами играться буду.

Сначала планировался сонг, которого Эсса убила совершенно неожиданно и почти случайно, но потом пол поменялся (такое сплошь и рядом) и получился драматишный фон для бабблов про любовь-кровь-боль. Примерно про такую же боль, которую испытывает моя спина после нескольких часов сидения в состоянии кренделька.
Превью кликабельно и всё такое.

@темы: тварчество

13:53 

/// О, на джастике обсуждают, откуда у людей берутся друзья и с чем их готовить. /смеётся/
К своему интровертному (умеренной искренности) сожалению я так и не обзавелась каким-то значимым количеством друзей. И мне тоже не с кем пойти в кино, куда-нибудь поехать, посидеть в кафе с целью пафосно нажраться кофе и поговорить о фигне. В моменты особо жестокой учёбы от этого хочется выть в окошко и биться головой об стенку, потому что как человеку, очень тяжёлому на подъем, мне иногда жизненно необходимо вытолкать себя из этой каббалы и перед бессонной ночью посмеяться над локальными мемасиками. Я всё больше и больше стала мириться с ситуацией, потому что объективно себя оценивая, понимаю, что и у больших хикканов набираются толпы друзей, а я окружающих чем-то отталкиваю. Надо сказать, что напускать на себя флёр таинственности и возвышенности нет смысла, потому что всё очень прозаично, но я не борюсь с тем, что во мне отталкивает людей, потому что это помогает мне сохранять душевное равновесие, которое ценнее человека рядом.
В моменты, когда моё равновесие упрочено, этого человека очень не хватает, и, трезво размышляя о происходящем, я понимаю, что либо так, либо боль и всякие страдашки от того, что ты сам себе противен и хочешь выдрать из себя этот ненавистный клок.
Моя скрытность, абсолютная закрытость, частые перепады настроения, робость, видимо, формулируют меня как человека, до которого надо докопаться, прежде чем понять. Наиболее открытые людишки гораздо более вкусная добыча для дружбы и это очень грустно. Не грустно то, что за свою жизнь я обзавелась как минимум двумя исключительно ‘своими’ людьми. Людьми, которым мне хочется надоедать, которых мне хочется обнимать, о которых хочется заботиться, пытаться как-то быть в пределах их осязания-обоняния-зрения-мыслей. Люблю их – сил нет.
Однако находясь сейчас с очень густом и плотном социуме, я наблюдаю за этими крайне социальными ребятами, которые завладевают вниманием людей, с которыми мне бы очень хотелось дружить и общаться, но я не могу. Просто не могу. И это очень смешно. И грустно тоже очень, потому что вот получился же кто-то такой общительный и дружелюбный, а ты сидишь как сыч и боишься поднять глаза, играешь в сильного и независимого чилавека. И близкие люди знают, что у тебя на самом деле душонка на распашку, коленки и ладошки в кровь сбиты от любви, мысли забиты людьми, а не делами. Но на лице этого, конечно, не написано. А иногда так и хочется мелком написать на лбу ‘рибята, я вас люблю! Давайте дружить и обниматься!’.
Кто-то говорит, что друзья сами приходят и сами появляются, сами остаются в твоей жизни. Вероятно, это так и есть. А может быть, я просто сдалась и сейчас просто сопли на кулак наматываю, ололо.


/// Хочу винного цвета помаду. Серую и чорную от Inglot.
У меня проблемная кожа и синяки глубиной с Марианнскую впадину. Буду самой стильной и мрачной на раёне, йоу!


/// Возможно, идея с поездкой не очень хороша, а я в качестве инициатора должна гореть в Аду, но мне кажется очень неправильным не видеться с родной матерью по несколько лет. Отмазки про аттестацию и ремонт – это херня. За три дня ничто не сгорит.


/// Очень скучаю по родным почему-то.

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта, людишки в моей жизни

20:18 

Завтра экзамен по истории. У меня такое чувство, будто пора идти за похоронным венком.
Очень не хочется идти на грёбаную пересдачу.
Поэтому Юля сдаст? Юля сдаст.
Самое главное, осилить порог.
///
Читвиорка. Учебник можно выкинуть.

@темы: минутонька пиздростраданий

19:50 

Юля, вот ты просто накатай этот пост, закрой своё грёбаный ноутбук и, пожалуйста-пожалуйста, пойди и выучи эти голимые тридцать дат по истории. Тебе мало того, что ещё лекции послушать надо, так ещё и 1page_1day ждёт. Слышишь, Маульташ? Просто возьми и сделай всё это, а не мучай меня своим приступом адской прокрастинации, балда.

\\\ Писать хочется лишь тогда, когда всё плохо. Новый год встретил меня смертями, поломками и кромешным наебаловом. Хочется сказать про то, что люди скоты и ко-ко-ко, но кто тут играется во взрослого и трезвомыслящего человека? Конечно же, моя настольная лампа.

\\\ О смертях, с которых начался мой день, говорить много не придётся, потому что смерть – это очень тонкая материя, очень сложная теория, восхищение которой я давно переросла и хотела бы предоставить её возможный анализ другим людям, относящимся к этому более серьёзно. Мне лишь кажется, что это своеобразное взаимопритяжение, попытка судеб переплетаться, попытка случая сплотить незнакомых/знакомых людей. Смерть, которая говорит о том, что забывать не стоит. Хорошо, я постараюсь оставить этих людей на периферии своей память и не терять их в толпе при случае. Вдруг нам обоим это пригодится.

\\\ Сломалась застёжка на цепочке с подвеской, которую я носила более шести лет, наверное. У меня на шее долгие годы висел золотой кинжал – красивый как ничто в этом мире. И вот цепочка подвела. Сначала погнулись звенья, а теперь оказала застёжка. Сняла его с чувством, будто отодрала от себя кусок мяса – больно и ощущение абсолютной беззащитности. Так, словно ты обнажён. Помню, раньше, года два назад, меня мучили сны, где я вынуждена была появляться в людных местах абсолютно обнажённой, прятаться по переулкам и подворотням, чтобы никто не увидел. Каждый раз мне едва-едва удавалось скрыться, сбежать, найти одежду, но продолжительность сна и чувство стыда оказывали своё действие на весь последующий после пробуждения день. Так и сейчас, натягивая на голову свитер, я не чувствую, как ярлычок или петелька для вешалки цепляются за цепочку или кулон. Не чувствую, как гарда или кончик лезвия царапают меня ночью по губам, щекам или шее. Вообще, если честно, это не мой символ. Покупая данную подвеску, я думала только об эстетике, хотя всегда полагалась на символизм. И долгое время убеждала себя, что нож как символ меня вполне устраивает. Сейчас, уже несколько дней находясь без возможности надеть кулон снова, я понимаю, что испытываю неловкость, скорее, от того, что на шее просто ничего нет. А не потому что там нет моей цепочки с кинжалом. Надо будет порыться на Ярмарке Мастеров и найти что-нибудь, что подойдёт мне по символике, по, ха-ха-ха, эстетике. То, что будет меня отображать.

\\\ Мама позвонила и сказала, что чувак, который согласился сделать кое-какой ремонт в комнате в общаге откровенно нас наебал с деньгами и теперь скрывается в тумане. Решили отпустить ему грешки и послать нахуй. Хорошо, что хоть проводку поменял. На деньги, которые могли бы уйти мне на подарок на НГ. Я, конечно, мелочная тварюшка, но пусть подавится.
После этой ситуации становится так стыдно за тупых людей. Так стыдно.

\\\ Всё чаще и чаще понимаю, что очень хочу обзавестись отношениями. Ну или заиметь друга, в которого можно будет вкладывать всю свою тягу заботиться и волноваться. Потому что положительных эмоций во мне в избытке. Для себя мне от них ничего не надо, а вот вложить в другого было бы очень неплохо, потому что само их наличие без реализации меня сильно ослабляет, вызывает тоску. Как бы я не храбрилась и не замыкалась, не боялась людей, я отнюдь не одиночка. Мне жизненно необходимо быть с кем-то, с кем-то одним, пожалуй. Это, наверное, и правда от отца. Иногда я улавливаю в себе его модель поведения, его модель комфортного окружения(?) мне очень близка и кажется весьма правильной. Идея быть в длительных отношениях с кем-то одним и иметь десяток знакомых как нельзя лучше вписывается в мою серую реальность.
Да и чот от мастурбации уже скучно. Facepalm

\\\ Поклялась отражению в зеркале, что всё свободное время буду яростно читать, за неделю закончу Литтела, начну Музиля, но хахахаха, в итоге посмеялась и пошла в миллионный раз просматривать прохождение Silent Hill. Знаю всё это дело уже наизусть, первые четыре части. И всё равно каждый раз пробирает так, что хочется стереть себе память и смотреть снова. Наверное, одна из немногих игр, прохождение которой смотреть также интересно, как и играть самостоятельно. Если бы я играла самостоятельно, то, наверное, завела бы себе тетрадь, в которую записывала переводы всех диалогов, свои анализы ситуаций, анализы игры в целом. Потом можно было бы перечитывать и прикладывать руку к лицу в яростном фэйспалме, мол, как можно было не заметить очевидных вещей раньше, истолковать ситуацию криво и покатить всё по этой самой. Ахъ, романтика.

\\\ Но ладно. В целом, первая и вторая недели января были для меня, скорее, комфортными и спокойными, нежели какими-то ещё. Я достаточно отдохнула, чтобы избавиться от мысли о выгорании. Всё фигня. Сейчас сдадим матан и историю и снова будем купаться в страданиях и боли. Какая же это сладкая боль, на самом деле.

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

21:11 

Полагаю, что не проявлю излишнюю пунктуальность, если начну подводить итоги нонешнего года уже сейчас.

Объективно этот год принёс очень много хорошего, дал мне достаточно для саморазвития, за этот год я выросла гораздо больше, чем за предыдущие. Однако он был невообразимо тяжёлым для семьи. А всё, что касается семьи, касается, конечно, же и меня.
Мы пережили отцовскую травму: вот он уже несколько месяцев работает и всё хорошо. До этого был ад с аппаратом Елизарова, болью, нашей с матерью бессонницей и бесконечной борьбой с отцом и за отца, с самой собой. Только в это трудное время я действительно осознала, что такое одиночество и сострадание, что такое невозможность обнять отца или поговорить с ним ни о чём. Только в это время я поняла, насколько слаба морально и насколько важно пересиливать себя и отстраивать. Но мы это пережили.
Мы пережили террор со стороны П. Только недавно его, наконец-то, посадили по статье, которая обеспечит нам, возможно, относительное спокойствие до тех пор, пока я не встану на ноги и не смогу помогать семье.
Мы пережили моё поступление.
Мы пережили мамину голодовку и нервотрёпку.

Лично я пережила новый коллектив, справилась с боязнью толпы(отчасти), полюбила свой поток и нашла себя в старостате.
Я подняла свой скилл коммуникабельности и нашла людей, которые говорят мне, что рады меня видеть, которые видят меня и что-то во мне. Это ли не лучший подарок?

Я узнала множество прекрасных людей, знакомство с которыми сделало меня сильнее, умнее, лучше.
За последние четыре месяца я выросла так, как не вырастала за последние несколько лет. Это был рывок, который не вывел меня из душевного равновесия. Этот рывок наоборот привёл меня к нему. В некотором смысле я на пути к гармонии с самой собой.
Этот год дал мне мою альма матер, которая даже после снятия розовых очков вызывает во мне восторг и любовь, очень светлые воспоминания и желание идти дальше. Надеюсь, математика и история меня не подведут, и я останусь здесь. Как с этими людьми, так и в этом институте.

За этот год мы с Алёной полюбили друг друга ещё больше.
За этот год мои взаимоотношения с родителями стали крепче и теплее. Я научилась действительно любить родителей, осознавать это чувство и выражать его в некоторой степени, в своей манере.

Год был очень тяжёлым, очень нервным. Я не жду от последующего улучшений.
Однако то, что нас не убивает, делает сильнее, верно?



Книга года:
Герман Мелвилл, “Моби Дик, или Белый Кит».
Игра года: Dark Souls: PtDE.
Люди года: Алёна, Соня, Дмитрий Юрич, Анастасия Михална, Егор, Катьерина, Даричка.
Событие года: травма отца, моё поступление.

С Наступающим.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни

10:04 

Всё подходит к концу. Итоговым тестом по общей химии перечеркнула себе всё положительное, что только можно. С одной стороны, облажалась я невероятно, вопросы были исключительно по пройденному материалу, теория в целом несложная, но, с другой стороны, полтора часа на 23 вопроса, из которых тестовых – два или три – это просто адище. По совету преподавателя решала сначала то, что могла решить сходу. В общем-то, на этом и села. Надо было всё-таки решать по порядку. Формулировки тоже были не очень точные, что-то забылось, где-то спрашивалось то, что проходили мельком. Некоторым попадались реакции взаимодействия с золотом, периодатом, с которыми мы работали только по справочникам. Короче, налажали как только могли. Очень стыдно за это, потому что я поняла, что весь семестр тупо пинала молекулы ацетона и пропина, а не яростно задротила. Поняла, что не могу прорваться через какой-то невидимый барьер из лени и апатии. Возможно, дело в том, что непрофильные предметы занимают места больше, чем профильные. Каждый день ты занимаешься по матаном, историей, русским, информатикой, но отнюдь не химией. Не успеваю даже учебник по электрохимии поковырять, теорию Гиллеспи углубить. Ощущение, будто не на химфак пришла вовсе, мотивация учиться в таком режиме вообще не растёт, потому что я склонна к узкой специализации, а вся эта ерунда мне нафиг не сдалась.
На горизонте забрезжил допуск к тесту по информатике и, ха-ха-ха, недопуск по матану. Самые злые и бессонные ночи у меня были по матану, по нему, в общем-то, и недопуск. Очень иронично, правда? Надеюсь, что это будет единственный предмет, который буду досдавать позже или как-то полюбовно что ле.

Тем временем, лениво готовясь к тестированию, зависла над идеей заиметь себе парфюм. Спустя несколько лет после Little Black Dress, который больше использовался в качестве дезодоранта, захотелось подобрать свой запах, который будет мне этаким химическим альтер-эго. Пока остановилась на Dior Farhengeit, потому что он запомнился и понравился. Хотя отец и не заценил. Очень люблю отца за его неосведомлённость и предвзятость, подобная слепота позволяет более уверенно выбирать и не смотреть на цены-марки и прочую хуиту, которая придаёт твоему облику илитности или наоборот обвевает флёром нищебродства. Я так не умею.
Я думаю, что Фаренгейт на женщине будет играть диаметрально-противоположную роль той, которую он играет на мужчине. Если мужской Фаренгейт – это уверенность, хар-ризма и всякие такие брутальные словечки, то ‘женский’ Фаренгейт, мне кажется, это запах женщины, которая стремится скрыться в толпе, скорее уйти. Запах социофобии что ли. Шутили с отцом на эту тему, мол, запах сильной и независимой женщины с двадцатью кошками и тысячетомной библиотекой. Может быть, оно и так.
В любом случае, пока Фаренгейт мне фаворит. Может быть, посмотрю ещё на Йожи Ямамото, потому что у него почти все ароматы шипровые, то есть довольно интересные.
Уже предвкушаю скошенные рты консультантов в Л’Этуаль, когда скажу, что, стоя у стенда с мужским парфюмом, выбираю его для себя. Нет, а чего? Женский парфюм почти поголовно омерзительно сластит или кислит, никакой шероховатости. Женский парфюм среднего ценового сегмента(?) весь такой за редкими исключениями. Поэтому мужские линейки – единственное моё спасение и шанс найти запах, от которого меня не будет тянуть проблеваться. Если я захочу сладости, просто лосьоном для тела намажусь утром, он химозно-ванильный и в целом даёт неплохую сладость, довольно уютную. Туалетная вода или духи будут более резкими и мозговыносящими в этом плане. Посмотрим, что получится.

@темы: дыброта

22:19 

Возможно, через полчаса после этой записи, я снова ужасно пожалею о потраченном времени, как жалею об этом в каждый момент своей прокрастинации. Клянусь, работаю над этим, стараюсь быть хотя бы на миллиметр более организованной, стараюсь делать некоторые дела заранее, но каждый раз – это борьба с самой собой, каждый раз я просыпаюсь после полуночи и обнаруживаю себя судорожно пишущей домашнюю работу, которую надо сдавать через шесть-двенадцать часов и которую задали две недели назад. Но моя боль не об этом.

В субботу, шагая по ‘Читай-городу’ под предлогом ‘что вообще нонче в магазинах есть’ наткнулась на сборник Пауля Целана. Пауля Целана. Пауля, блин, Целана. Чуть на колени там не повалилась, чуть не разрыдалась и не собралась вырезать почку во имя любви. Схватила, не глядя на цену, и пошла к кассе. Пришлось немного сэкономить на подарках к новому году, но для обеих сторон в итоге всё вышло очень хорошо. Тем не менее, сейчас по левую руку от меня лежит чёрный том (один форзац, конечно же, испоганила магнитная метка (или как они там называются?)), который, я думаю, уже можно считать в некотором роде библиографической редкостью. Не знаю, откуда он взялся в маленьком павильоне огромного ТРЦ, но это судьба, это моя любовь, это просто наша встреча, которая должна была произойти однажды, это взаимная тяга. Как бы я не любила поэзию, она всё равно находит меня в нескольких лицах, которые умудряются мастерски играть на струнах моей квазиинтеллектуальной душонки, которые каждый раз напоминают мне ‘ты никчёмна в своей нелюбви’. Это Целан, Лорка, Бодлер и, возможно, еще Брюсов с его инфернальными нотками.
И вот теперь у меня на руках есть прекрасный Целан, который в своей немецкой строке есть удар хлыстом. Это реквием, это болезненность и сожаление. У него такой невероятный ритм, от которого я бьюсь в нескончаемых пароксизмах эстетического оргазма: он не читает, он бьёт наотмашь. Когда я ванильничала перед А. и говорила, что Целан – это попытка человека с перерезанной глоткой воззвать к богу, справедливости, самому себе, я была максимально близка к правде.
В нашем переводе Целан – это заупокойная месса, это песня, это сложная архитектурная конструкция. В некотором смысле, я думаю, русский язык портит его поэзию, делает трудной к восприятию, очень нескладной и длинной. Целан – это поэт своего языка.
К слову, в русской интерпретации поэт действительно хорошо звучит в качестве некоторого подобия песни. Вспомнить хотя бы ‘Фугу смерти’ Majdanek Waltz’а.
Я в восторге. Мне очень давно так не доставляла купленная литература, само её наличие. Это сокровище в моей сильно оскудевшей библиотеке.

Тем временем, терзая тома, я начинаю ужасно разрываться между двух огней, это причиняет боль. Выбирать, кем ты хочешь быть, что ты хочешь изучать, когда твой кругозор – это четыре стены и десяток знакомых – очень сложно. Погрязнув в химических формулах, законах, физике, редких рейдах в библиотеку института ради дозы биологии, я всё еще смотрю в лес, потому что понимаю, что, если здесь, в естественных науках, я посредственность, то, там, в гуманитарной сфере, могу показать блестящие результаты, потому что у меня на это чутьё, я это вполне понимаю и довольно легко осваиваю. Я хочу знать несколько языков, желательно мёртвых и вышедших из чрева природы вместе с человечеством. Я хочу анализировать Гомера и засыпать ночами над сотнями кораблей, я хочу пухнуть от бесполезной филологической ерунды.

Но мне также хочется знать этот мир с тривиальной стороны, ведь она так хороша, так хороша. Мне хочется знать этих людей, который рассматривают мир с той же точки зрения. Мне хочется формулировать себя ещё и как объект природы, лишить себя субъективного. Мне хочется знать, как я функционирую, почему падаю, когда падаю и зачем нужны эти числа и графики.

И да, второе ужасающе сложно. Времени не хватает (из-за моей расхлябанности, правда), не хватает сил решить, не хватает мозгов понять, куда идти и что делать. И в итоге я ни с чем.

@темы: минутонька пиздростраданий

22:51 

Кое-кто терзает мою ленту фотоньками книжек и постами про походы в книжный. И я такая смотрю-смотрю, и понимаю, что тоже хочу поделиться своей болью, которая называется «стипуха и цены в «Читай-городе» {Осторожненько, фотонька на фоне ковра, ибо это наиболее вероятная электронная орбиталь моей бытности, ага-ага}.

Юля и время на почитать – это две диаметрально противоположные точки, которые отрезок обстоятельств не соединяет вообще никак. Хотя вчера, например, позавчера и вообще после того, как я вывалилась ввечеру из книжного, это время внезапно появилось, и назвалось «проеби всю домашку, но 100 страниц чтоб ежедневно». Такой страсти не случалось даже с Мелвиллом.
Радует, что все три книшки плюс «Волшебная гора» Манна – это килограммовые тома на килотыщи страниц, которые я буду читать вечно.

@темы: дыброта

19:59 

Мне казалось, что это меня обойдёт. Что, придя в институт, я буду жить сочной жизнью с прогулками по вечерам и походами в библиотеку, на концерты. Что я буду если не высыпаться, то как минимум не высыпаться из-за того, что поздно приехала из центра города со встречи с какой-нибудь прекрасной леди. Хуй там. Всё, что у меня есть сегодня – куда-то улетающее свободное время, адское количество долгов по математике и отчаяние. Ах да, и вечный адский недосып. Не внушающий никакого оптимизма недосып. Я хочу съездить в ТЦ, но у меня нет времени съездить в ТЦ. Домой едешь и уезжаешь поскорее, потому что в понедельник колоток, контрольная работа, пожар, смерть от инсульта, а ты ещё недостаточно готов, недостаточно умён и интеллектуален для того, чтобы сверкать и блистать. Множество абсолютно голимых предметов, ради которых приходится спать ещё меньше, которые убивают интерес, убивают время. Я хочу быть узким специалистом и заниматься на досуге действительно интересными для себя вещами, а не писать историю и мямлить на семинарах, сгорая от отвращения к дисциплине и обсуждаемой теме. Я хочу вечером сходить погулять со знакомой, в кино, посидеть в уютненькой кафешечке и заценить Музиля полноценно, а не жить с мыслью о том, что в институтской библиотеке какое-то невообразимое количество офигительной литературы, которую я не могу прочитать, потому что у меня нет времени на то, чтобы остаться там после пар и заценить прекрасное. Хочется рыдать и биться головой об стену. То есть интеллектуально я в самом расцвете сил, но морально всё как-то грустненько и апатично. Люди, которые говорят, что надо отвлечься, какие-то фантазёры. Как ту отвлечься, если информатика-химия-матан-история-проблемывсемье. Блин, как тут вообще отвлечься?!
Устала.

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

12:04 

В третий раз за несколько месяцев съездила домой. Лучше бы не ездила.
В семье творится сплошная чернуха: Персонажик дошёл до невообразимых низов.
Мать от стресса голодает, отец мучается с давлением, а Персонажик ходит к нам в квартиру и плачется матери, обещает убиться, просит денег на наркотики.
Я сначала похихикала и умилилась, когда отец, глядя в пол, сказал мне: “Персонажик иногда сюда(в квартиру) приходит. Убери куртку, перчатки и шарф с шапкой к себе в комнату”, и вышел. Это было и правда забавно. Жаль, что правда оказалась не такой забавной.
Когда я это увидела, мне просто сквозь землю хотелось провалиться.
Не знаю, что чувствуют другие люди, когда их на улице по имени окликает наркоман с рожей, измазанной в морилке, но мне было страшно, стыдно и хотелось просто взять и уебать.
Впервые в жизни ощутила, что своим присутствием в доме чуть-чуть ослабила напряжение.

URL
18:06 

Отец всегда говорит: «стоит только расслабиться, как жизнь завышает планку». Я смотрю сейчас на бардак в моей жизни и не могу понять, за какие такие заслуги мне надавали людей, одним своим присутствием делающих меня если не счастливой, то как минимум спокойной и уверенной в завтрашнем дне?
Придя в институт, в толпу незнакомых мне людей, задавшись целью стать максимально приближённой к своему естественному состоянию, я осознаю, что представляю из себя персонажика не с полотна, изображавшего самых восхитительных людей планеты. И в целом моё поведение, мировоззренческая позиция, отношение к людям не эталон корректности и правильности. Однако внезапно появляются люди, которые в ответ на моё раздражающее нытье улыбаются и говорят, мол, ну и хуле ты ноешь, ты же прекрасна. А я продолжаю ныть, продолжаю существовать по шаблону прошлой себя.
Меня сильно изменили за это короткое время именно эти люди, которые своим присутствием причиняют мне комфорт. Я перестала бояться быть грубой, скучной, несмешной. Перестала прятать руки и свои слабости, молчать и сдерживать свои эмоции.

Вот у меня есть С., которая прикрывает мою задницу железной бронёй и ничего не требует взамен.
Ещё есть Н., с которой мы шутим про трусишки и обсуждаем шмотки на ASOS’е.
Есть Д., с которым очень весело ругаться и предаваться ностальгии.
Есть ещё одна Н., которая заценила и похвалила мой плей-лист.
Есть Д., которая случайно угадала мой никнейм, показывает мне язык периодически и занимает места в автобусе.
Есть ещё крутецкая К., с которой мы сидим на английском и поём Pretty Woman.

И ещё куча проходящих мимо людей, которые говорят со мной, смеются со мной и не видят в этом ничего плохого.
Мне безумно страшно расслабляться.

@темы: людишки в моей жизни

09:59 

Кажется, устроить себе gap year было неплохой идеей, потому что жизнь в большом городе пробуждает во мне тягу к самоидентификации, нахождению себя. Мне нужны деньги на, стыдно признаться, новые шмотки, украшения, пирсинг. Дело в том, что массовое равнодушие, которое дарит большой город, даёт чрезмерно холодную свободу. И я простудилась. Я, наконец, могу выглядеть так, как хочу. Могу носить вещи, которые мне нравятся, могу стричь волосы так, как мне нравится, могу краситься так, как мне нравится. Я, наконец-то, начинаю обретать целостность. И, возможно, возможность если не самостоятельно оплачивать себе квартиру, то как минимум самостоятельно себя содержать, покупать нравящиеся вещи, была бы очень кстати. Пусть даже у меня не было бы времени на то, чтобы ходить куда-нибудь или делать что-нибудь, всё равно.
То есть да, в финансовом плане, в семье сейчас всё более или менее хорошо, и я могу позволить себе раз в месяц тратить 5-10 тысяч на всякую ерунду, но чувство униженности от того, что это родительские деньги, растёт в геометрической прогрессии. Что это за существование такое, когда ты восемнадцатилетний лоб и тратишь столько бабла на себя любимого, когда родители могли бы погасить кредит или вложить эти деньги в новый.

Не могу сказать, что опустила руки. Может, ещё и подниму себя с колен, не вылечу. Но ощущение, что было бы неплохо заиметь свободного времени и новых знакомств, не отпускает.

@темы: минутонька пиздростраданий

09:31 

21:06 

Я думаю, что можно уже говорить о некоем прогрессе, который появился моей работе над ситуацией. Если посмотреть на учёбу, то, поставив цель максимально освобождать выходные от домашней работы, я её частично достигла. В целом планирование наперёд, делание заданий (особенно по плёвым предметам типа истории-русского-английского) делают своё дело. Я, конечно, всё также по самые губы в долгах-незачётах-неуспеваниях, но время освобождается и, может быть, я даже разберусь с математикой, восстановлю справедливость на информатике и в целом подниму свой средний балл. А в идеале – не вылечу найух из института после первой сессии. Теперь, немного следя за своим временем, начала понимать, почему курс математики читается не каждую неделю, а лишь через. Это, правда, единственное, что я начала понимать в расписании.

Однако, несмотря на то, что я начинаю немного управляться со временем, не_прокрастинировать я пока так и не научилась. Темп обучения до сих пор рваный. Причина в этом (помимо лени) жуткая физическая усталость. Сплю по 2-6 часов в сутки, без кофе просто валюсь с ног. И если мой ум кристально чист и способен работать, то организм в целом не даёт такой возможности, требуя просто сна. В итоге в дни, когда можно спокойно заниматься по 5-7 часов без ущерба своему здоровью, я залипаю или сплю, потому что иначе сдохну нахуй. Но мотивация есть, поэтому, полагаю, со временем эта проблема устранится, и, может быть, я даже приду к тому, что буду стабильно спать хотя бы по 4-6 часов в сутки и не унывать. Сейчас idea fix не подорвать здоровье, не забить на учёбу и не отчаиваться в случае очередной неудачи.

К слову, моё отчаяние перестало быть таковым. Как только ты начинаешь серьёзно анализировать свои неудачи, понимаешь, что в них виноват, по сути, ты сам, а не какие-то левые обстоятельства. Не сдала зачёт по математике, потому что учила в последний день. Не сдала зачёт по термодинамике, потому что очень слабо работала с равновесием. Не работаю нормально на семинарах, потому что слишком самоуверенная и не учу достаточно хорошо. В целом, я спустилась с небес. Наверное, институт – неплохая площадка для того, чтобы перестать врать самой себе. И жалеть себя, конечно же. Так что теперь следующей целью будет просто совместить слежку за временем и учёбой таким образом, чтобы к серьёзным работам готовиться заранее и как можно более тщательно. Практика с гальваническими элементами отлично продемонстрировала то, что вытекает из своевременного освоения материала.

Общая нагрузка пробуждает во мне мотивацию к изучению нового, к некоторому самосовершенствованию. Как минимум я вернулась к занятиям по английскому. Не так серьёзно, чтобы показывать феноменальные результаты, но и недостаточно легкомысленно, чтобы открывать какой-нибудь lingua leo раз в неделю и делать одно задание. Может быть, за год-полтора подниму свой уровень с elementary до intermediate и смогу читать кое-какую литературку в оригинале. В целом, от английского мне нужен словарный запас и грамматика. Слушание и говорение в прерогативе у меня совсем не стоит. Так же планирую выкроить время на спортзал. К сожалению, с общей нагрузкой, идти в секцию нет смысла, а вот разочек в неделю завалиться в воскресенье в клуб и побегать/потягать железо/поработать на тренажёрах – очень даже, потому что физкультуры два раза в неделю мне уже не хватает. Но чтобы это осуществить, нужно дальше двигаться в планировании и всяком этом студенческом тайм-менеджменте.

Студенческий тайм-менеджмент, к слову, серьёзно ограничил мою деятельность в социальных сетях. Это прекрасно, на самом деле. Потому что, несмотря на то, что во фкантактике сосредоточена вся деятельность группы, намеренное ограничение моего нахождения в сети доставляет определённого рода удовольствие. Правда, я очень скучаю по Алёне и нашим диаложекам, по бесполезным поболтушкам и всякому такому. Но, в целом, пока всё идёт очень хорошо. Вербального взаимодействия в институте мне хватает, а Алионе я каждое утро пишу смсочки с пожеланиями доброго утречка и удачки.
В целом, могу сказать, что дела не наладились, но наладилось моё отношение к ним. Я более трезво оцениваю ситуации, более спокойно отношусь к неудачам, если причина – моя лень и дурость. И вообще, от всего этого я устала, скорее физически, нежели эмоционально. И это прекрасно. Прекрасно находиться в таком подвешенном состоянии. Спать бы только побольше. Х)

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

19:33 

/везде пишу про это, чтобы мотивироваться и лишний раз поднять самооценку/
40 баллов из 40 по гальваническим элементам.
Ещё не всё потеряно!

10:29 

От стресса перестала хотеть есть. Пихаю в себя еду буквально со слезами на глазах, потому что либо я ем и покрываюсь прыщами от витаминов, либо дохну нахуй на дне ванной в красивом нижнем белье для особой драматичности.
Пиздец.

Т. забухала, учится исключительно под градусом. Очень хочу её обнять.
Сама же не могу ни нажраться, ни накуриться до потери сознания, потому что рстёт мышечная масса, наконец. Очень хочу найти день для похода в спортзал, чтобы было три дня с приличной физической нагрузкой.

Хочу побрить голову и, если честно, фотосессию, но, блин, где время и силы?. Вообще очень давно хочу ванильную фотосессию. Хотя бы пару портретов в неформальной обстановке, чтобы смотреть и фапать. Ну и родителям отдать.

Голова болит.

@темы: минутонька пиздростраданий

URL
17:26 

Промежуточная аттестация.
Мои баллы показывают температуру за окном.

@темы: минутонька пиздростраданий

06:45 

16:57 

Поругалась с отцом, потому что в моей тупой башке априори формируется ожидаемая модель поведения, воплощения которой я жду от других в той или иной ситуации. Конкретно сейчас я понадеялась, что в ответ на всплеск моего раздражения никто в очередной раз не предложит менять институт. Я не хочу менять институт, понимаете? Просто преследующие меня одна за другой неудачи сильно бьют по самооценке. Мне очень больно от того, что, блин, на материал тратятся часы, ночи, выходные, а в итоге галимую ‘летучку” пишу на 0-5 баллов из 8, у доски заикаюсь, а выстраданная домашка никого не интересует.
Просто я не хочу слышать о том, что надо менять институт. Просто не хочу, чтобы мне лишний раз напоминали о том, что я слаба и никчёмна.

@темы: минутонька пиздростраданий

URL
14:12 

Выдали листы с контрольными по термодинамике, которые писали-сдавали на прошлой неделе. Проявила редкостную тупость, ошибки унизительно-глупые. При расчёте изменения энтропии в изотермическом процессе перепутала отношение давлений под логарифмом, хотя сама-а-а на семинаре выходила к доске и всей группе объясняла, что при T=const отношение давлений равно p1/p2, а не наоборот, как с объёмами. На этом и запоролась. Запорола циклы, зато голимую задачу на равновесие решила даже без вычислительных ошибок. Вот ёбаный же стыд, серьёзно.
Сегодняшнюю ‘летучку’ по термодинамике не написала совсем, потому что не осилила задачи с концентрациями. Да и вообще, если Юля на большаке кому-то объясняет тему по термодинамике, летучку она не напишет. Узкие временные рамки и общая неуверенность в своих знаниях делают меня нервной, а трясущимися руками и путающимися мыслями ничего не докажешь и не напишешь. Безумно стыдно за то, что вроде знаю, а вроде и хо-хо-хо, тупицы кусок.
Гальванические элементы очень интересные. Хочу купить учебник по электрохимии и прикоснуться к прекрасному, потому что работать с электродами оказалось весьма интригующе.
Но, если Юля объясняет кому-нибудь темы по термодинамике, у доски она будет дном.
Забыла, что такое электроды III-го рода почему-то. А задача оказалась именно на них. facepalm
Каждый раз, когда выхожу к доске, чувствую себя ничтожеством, потому что, блин, все всё уже поняли, а я до сих пор туплю и побуждаю преподавателя повышать голос до ультразвука. Больно звонкий у неё голос, да.
Тем не менее, всё относительно хорошо. Первое занятие по общей химии оказалось невообразимо прекрасным, потому что ах, я пришла сюда именно за этим – за квантовыми числами и боли в седалищной мышце от уравнения Шредингера, которое нам зачем-то выдали, хотя математика там отнюдь не для первокурсников нулевого левела.
Ещё бы не жуткие очереди на медосмотре, можно было бы даже сказать, что всё складывается весьма позитивно.

Не пойду сегодня на «Марсианина». Придётся по максимуму разгрузить выходные, чтобы в субботу деградировать либо в местном ТЦ, либо за бутылкой джина и Манном, который настоятельно требует от меня минуточку внимания, а её, минуточки, всё нет и нет.

@темы: минутонька пиздростраданий

Rambler's Top100