Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
↓ ↑ ⇑
15:49 

///Глянула на выходных «Он – дракон». Спец-эффекты норм. Главная героиня мне понравилась, ещё голос у неё ужасно красивый, приятно было слушать, как она в финале поёт. Дракон хорошо вышел, почти не придраться к графике. Единственное, что меня напрягло – это крылья. Они как из брезента и спиц, непластичные, но, в целом, всё хорошо.
Вот где закрался ад, так это с полуобнажённом Матвее Лыкове, который мало того, что разговаривает так, как разговаривает мой одногруппник – перманентно декларируя стихи Бодлера, так ещё и это обилие фан-сервиса в виде голого торса, иратишных раздеваний и эпизода с обнажёнкой (бёдра ничего такие, мне понравились. Х)).
Вот как я слюной давилась, когда Лыков играл в клипе «I Love You» Woodkid, так я нервно хихикала с этого адского переигрывания. Лучше бы сценаристы в книгу уперлись и подобрали менее слащавого Арм-Анна. Мне вообще показалось, что в книге он был ни разу не красавец. Да и речи эти высокопарные…
Но ладно. Разочек посмотрела, мнение своё составила.

///Заметила, что каждый раз, когда Д. провожает меня до дома или нам просто по пути, мы с ним обсуждаем секс. Я бы порадовалась, может быть, если бы была парнем в роли «брооо», но я одинокая девушка, и это так иронично, что даже не смешно.
Д. вообще хороший парень. Громкий, болтливый, красавчик, приятный в общении. В общем, путь таких девичьими сердцами выстлан. Но есть у него одно стрёмное но, которое вызывает во мне желание пиздить его ногами. Это факт его признания, что на химфаке он ничего не забыл. И пока мы паримся, гниём, не спим ночами, ему норм, он ничего не делает. Так и на отработке в пятницу Юля чуть ли не со слезами на глазах пыталась вспомнить, как там этот пентаоксид фосфора в воде себя холодной ведёт, а ему и плевать. На просьбу, пока я пишу конспект с наблюдениями, продолжать делать опыты, он флегматично сделал один и снова сел.
Грешно людей убивать ни за что, грешно. Поэтому я просто больше не буду работать с ним в паре. В ближайшее время так точно.
Но всё равно он клёвый парень, люблю его, золотку.

///Когда я изрезала рёбра в приступе истерики, то поняла, что всё, надо решать проблему и активно. Я понимаю, что отнюдь не тупая, способна на что-то в своей стезе, но до тех пор, пока не начну делать хоть что-то, что решит мою проблему с прокрастинацией, спецификой усваивания информации, ничего не поменяется.
Поклялась провести неделю со сном, не меньше шести часов. Если при этом моя успеваемость не пошатнётся, значит, можно существовать в таком режиме дальше. Очевидно, где-то закралась серьёзная ошибка, которая может стоить мне здоровья и карьеры. А я не хочу ничего из этого терять.

///Первый шаг к тому, чтобы не сдохнуть от переутомления и не вывалиться из института как кирпич из плотной кладки, сделала. Сплю фиксированные шесть часов, ложусь до полуночи. В среднем время отхода ко сну колеблется в пределах одного-двух часов, потому что два раза в неделю приходится вставать в пять утра. Ложиться, соответственно, в одиннадцать вечера.
Что имею: пока не проебалась. На лекциях стала менее рассеянной, слежу за мыслью. На семинарах стала соображать, а не судорожно и бездумно ненавидеть себя за тупость.
Появилось(!) желание читать учебники по вспомогательному курсу и силы переводить статью про гадолиний-легированный церий, смешанный с карбонатами щелочных металлов (топорный перевод, но подстрочно).
Думаю, пока работает идея с тем, что мои мысли занимает учёба, а не желание поспать. Это уже прогресс, потому что пока не набралось идей о том, как оптимизировать учебный процесс, чтобы не тратить на него стопицот часов в день.
Про отдых вне квартиры тоже ничего не придумала.

///Появился новый физрук. Пришёл и сказал: «ко мне не обращайтесь, со всеми вопросами к мальчикам». Ну охуеть.
Вел занятия у парней в первом семестре. Если у него кто-то не проблевался, не упал в обморок на занятии, то день прошёл зря. Н-да.

///Практика по химии.
Уравнение реакции потребовало двойной соли и вообще весьма специфической рокировки.
1. – Марьиванна, так ведь можно раскидать перманганаты на несколько металлов типа.
2. – Да, вполне. У нас в … *раздаётся оглушающий кашель со стороны С.*
1. – Во. Или, можно ещё, чтобы уравнять, пихнуть двойную соль. У нас как раз по одному металлу в обеих сторонах не хватает.
2. – Мммм, такой метод иногда исполь…*снова раздаётся оглушающий кашель со стороны С.*
Посмеялись. Х)

///Поеду в пятницу домой, потому что я уже не могу. На на вечерочек. Поглажу котика, спасу себя от стресса. Может быть, отец дома даже будет. Ахъ.

А пока могу сказать, что я жива. Ура!

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

22:18 

Каждый раз, когда я показываю кому-нибудь из друзей свои рисунки, чувствую к себе невообразимое отвращение. Это какие-то кромешные каракули, и зачем я этот ад показываю вообще?
Но не могу остановиться.

URL
16:53 

/// Мне так одиноко. Родители перестали звонить, потому что устают на работе. Я не имею сил или возможности позвонить, потому что по самые губы в каком-то дерьме, которое можно назвать разве что пиздецом, а не учёбой. Все культурные мероприятия накрылись медным тазом, следующая неделя обещает быть невообразимо сложной. И всё это на фоне лёгкого северного ветра в наших с Алёной отношениях, моего отчаяния и нехватки сил на борьбу с прокрастинацией. Когда уже отдохнуть можно будет?

///И. вчера такой идёт сзади и говорит: «Юля, посмотри про растворимость бора в соляной кислоте, пожалуйста». Я аж слов корректных подобрать не смогла. Важно понимать, что И. – это из когорты мегаумных ребят, которые отнюдь не нуждаются в советах редиски типа меня. А вот оно вообще вот так обернулось. Интересно.

///Слово «аппроксимация» ¬¬¬- самое страшное слово на свете. Вот представляется ситуация после поста в одном публике, как сидишь ты себе такая эксцентричненькая в электричке, а один из гогочущих гопников вдруг подходит к тебе и, давясь слюнями от смеха и своей альфовости, спрашивает, мол, тян, тебя вообще кто-нибудь ебёт? А ты такая оп-оп и выпалила, что, если вопрос про еблю аппроксимировать и перенаправить на неодушевлённый объект, то получится, что вот что-что, а мнение ваше, батенька гопник, меня не ебёт точно. Сияние софитов, бурные овации и надежда на то, что кнопка аварийной остановки сработает и даст возможность эффектно убежать.

///Как-то раз девушка-химик, с которой мы плотно-тесно общались в мою бытность на Беоне сказала мне, что шутка про цис-каридзе её проняла только после курса органики. Я улыбнулась и не заценила.
А теперь что?
А теперь мы на семинаре ржали после того, как в цепочке попалась качественная реакция на натрий – взаимодействие с уранилацетатом. Получается всё прозаично – натрийуранилацетат.
А потом, к контрольной по теме грядущей лабораторной С. принесла соединение, называющееся сассолин. Натрий уронил сассолин.
Про стадо боранов можно уже не шутить.
Наука. Х)

///Купила степлер с цветными скобочками. Счастье вот в этом вот, ага.

///Преподаватель дала вторую статью на перевод. Девять листов научного текста, а у меня elementary. Люблю свою преподавательницу.

///Писать лабораторную работу под порно – это да.

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта

19:36 

///Утром позвонила матушка и такая типа «на тебе денег, купи шмоток», а я такая «ох и подфартило».
Купила n кроп-топов, чтобы светить на парах своими иротично-прыщавыми спиной и боками. Самая горячая буду, ага. Сфоткала Алёне свою пузо, чтобы осознать, что появился пресс. От обычной институтской физкультуры. Пресс. Охренеть, как я люблю нашу преподавательницу.

///Приходил Д. ставить мне москитную сетку. Поставили с грехом на пополам. Угостила его чаем и пошла провожать, чтобы прогуляться. Говорили с ним о всякой фигне и тут, я не знаю, как у нас это приключилось, но стали обсуждать контрацепцию. Этот персонажик выдал каноничное «с презервативом ощущения не те», да. Выражение моего лица в тот момент надо было отливать в железобетоне и кидать в головы таким ребятам. Искренне надеюсь, что они вспомнят хотя бы про оральные контрацептивы, блин.

///В эйчике мрак. Ну, в смысле очень много тёмного. Пошла туда в надежде уговорить себя купить не_чорное. Купила чёрный джемпер. Facepalm

///Я вот люблю С. Мне ужасно нравится наш приход друг к другу, поиск. В пятницу я как-то абсолютно случайно схватила её за руку и сжала, пытаясь успокоить. И это получилось естественно и просто. Вспоминаю этот момент с болью, потому что понимаю, что на самом деле я сжимала другую руку.
Но вот что мне в С. пугает, так это её вечное подбадривание. Когда я откровенно проебалась, не выучила, не знаю, она говорит, что это окнорм, она сама такая же. Хотя на самом деле я просто иду по пизде, а она продолжает сиять. Это очень больно бьёт.

///Поговорила утром с отцом и разрыдалась после. Я так скучаю по ним. Так ужасающе скучаю. Эта боль не сравнится ни с одной болью, которые преследуют меня в бытовухе и личной жизни.

///Вообще, прикрываясь усталостью, я стремительно иду по пизде. Очень лень всё учить, на улице весна, ничего не хочется. Вполне вероятно, я устала. Но как теперь удержаться на плаву?

///Преподаватель дала статью на английском. И я поняла с ходу процентов тридцать. Это с моим-то голимым elementary. Успех!

@темы: дыброта, людишки в моей жизни

18:40 

///На пятиминутном перерыве на лекции решила по-быстрому съесть яблоко, чтобы не умереть от сострадания к себе и голода.
Откусила неудачно и кусочек упал на коленки.
- Вот же свинья. – Говорю самоуничижительно.
- А я, когда маленькая была, у нас, знаешь, в школе прописи такие были по русскому. И вот как-то я ела беляш и заляпала жиром пропись. На меня мама та-ак орала! – С надрывом в голосе говорит мне С.
Люблю её, кто бы вот знал.
Вообще С. (не та, которая героиня прошлых постов. Просто не обращайте внимания, в общем.) ужасно напоминает мне отца. Это первый человек в моей жизни, который на перерывах между парами ест беляши, например. Или притаскивает из дома кусок запечённой свинины в фольге и в ответ на мой недоумённый взгляд спрашивает: «Хочешь?». И вообще она простая как два рубля, ненапряжная. И очень красивая.
Страшное сочетание. Надеюсь, она всё-таки одна из самых счастливых людей на планете.

///Изучали на математике метод неопределённых коэффициентов в интегрировании. С интегрированием у меня всё очень плохо, я его только-только постигаю и всё такое, поэтому объяснения требуются медленные, аккуратные. Разобрали на паре дроби, в знаменателе которых стоит положительный дискриминант, нулевой и пришли к отрицательному.
И тут к доске решать и пояснять выходит М. В качестве преамбулы хочу сказать, что я очень уважаю М. Это человек с восхитительным умом, склонностью к математике и физике. Интересуется всем подряд, постоянно на волне с преподавателями, но вот как только он выходит к доске на матане, лично мне хочется валить его и пиздить.
Потому что в какой-то определённый момент на пару с преподавательницей они уходят в астрал и начинают существовать как бы тет-а-тет, а мы типа покурить пошли и в столовку. Не для дураков и потенциальных лауреатов Шнобелевской премии по математике работают. В итоге математика становится колом в заднице. Не люблю такие дела, ох, не люблю.

///В пятницу как назло отравилась. Блевала дальше, чем видела. И всё это в пятницу. В итоге на шее две отработки, которые я хз, когда буду отрабатывать. В субботу начинаются занятия по электрохимии. Вот угораздило же словить люлей на математике. Ох, Юля, ну вот тупая ты. Может, не надо было место занимать на химфаке?

///Моя преподавательница по электрохимии – чудо. Дала мне на расчёт моль% веществ в смеси для эксперимента. А я понятия не имела, что это за моль-проценты такие. Тем более, что, когда она мне сказала, что массу вещества надо делить на молярную, я даже брови с затылка на место не сразу соскребла.
Выслала ей в пятницу вечером с чувством, что всё, сейчас она мне ручкой помашет и попросит больше не приходить. А она мне такая, мол, это стандартная проверка для студентов, УПИ такому в принципе не учит, не волнуйся. Я аж кирпичи стряхнула.

///Прочитала «Когда здесь была Марни» Дж. Робинсон. Экранизация оказалась сильно лучше.

///Ой, мне очень понравилась утренняя расстановка приоритетов сегодня. Как вот губы накрасить, идеальный контур вывести, так все силы бросим. А как ботинки вымыть на остатки энергии, так мы лучше губы накрасим. Ну ладно.

///На улице весна. Как подснежники расцвели гопники в закутке у дома. Я в принципе живу в не особо благоприятном районе. А когда на пути домой тебе встречается человек пятнадцать-тридцать малолетних долбаёбов, радостно гогочущих и готовых к приключениям, становится до слёз страшно. Я очень боюсь парней в возрасте 9-18 лет. Мозгов ещё нет, зато изо рта слюна каплет, приключений хочется.
А, учитывая, что я – низкорослая, бритоголовая девица полупрозрачной худобы и затравленным выражением лица, то мне вообще ничего приятного не сулят такие встречи. Какой пиздец.
Придётся обходить вокруг дома, чтобы не словить.
В такие моменты жалею, что не имею мужчину рядом. Хватала бы его за руку крепко-крепко и ссалась бы. /вздыхает/

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, минутонька пиздростраданий, научным дрыном по жопе

21:40 

///Моя личная трагедия на данный момент – это прокрастинация. В отчаяние меня приводит не трёхчасовой сон в сутки, неудачи в учёбе, экономия, усталость или апатия, а именно прокрастинация. Причём бесполезная, когда ты втыкаешь в rss-ленту инстаграмов бьюти-блогеров и одновременно осознаёшь, какое ты ничтожество.
Или когда, например, посреди усиленной зубрёжки законов гидролиза Фарадея садишься «перекурить» и просыпаешься спустя час за планшетом и почти дорисованным скетчем.

Боль причиняет осознание того, что за эти полчаса ничегонеделания можно было доучить конспект, дочитать параграф учебника, решить пару уравнений, продолжить писать лабу, почитать художественную книжку, погуглить необходимую информацию по элементам, посмотреть полезный видосик или просто съесть яблоко. Но нет, я просто_втыкаю_в_никуда, прекрасно осознавая, что еще задачи не дорешаны, конспект не доучен, книги не дочитаны, лаба не написана. И ты вроде как причастен ко всему этого, а вроде и нет.

Омерзительно также и то, что в каждый момент прокрастинации я осознаю, что я прокрастинирую. И ничего с этим не делаю. Это как будто бы моменты, когда ты раздваиваешься и не можешь до себя докричаться. Уже когда состояние на грани истерики и пора хвататься за голову, цельность как бы обретается вновь и всё становится кошмаром наяву – прошло полчаса, а ты дно.

Я не знаю, как с этим бороться. По-хорошему, надо взять себя в руки и продолжать фиксировать потраченное время, вести списки дел. Но у меня не было ещё ни одного списка дел, который бы я прикончила в один день. И, например, возни с таблицами времени мне хватило ровно на неделю – уже три-четыре дня я периодически забываю про существование таких штук и просто делаю, что делается.
Тайм-менеджмент для меня не закрыт, но я каждый раз скатываюсь в борьбу с собственным безволием, а не с нехваткой времени.
В идеале мой рабочий день должен начаться в восемь утра – с пути в институт – и закончиться в десять-двенадцать вечера. И в течение этого времени всё должно быть плотно утрамбовано, никаких мелких непреднамеренных перерывов, только учёба, только хардкор и еда. Но в итоге я рвано-криво-косо деградирую, что-то учу, что-то делаю, прокрастинирую. Отсутствие системы меня уничтожает.
Я не могу начать делать всё заранее, хотя это первый урок, который я извлекла из первого семестра. Я не могу сохранить постоянство в фиксировании потраченного времени. Не могу составлять такие списки, которые были бы выполнимыми.

Это несмотря на то, ~что первую неделю какого-либо начинания я выдерживаю и очень хорошо. Мне понравилось фиксировать время, но всё сломалось, когда с ноутбука я пыталась перейти сначала на планшет, а потом на лист бумаги. Листы бумаги – это вообще не для меня, оказывается. Иногда мне думалось, что самый лучший список дел – бумажный. На самом деле нет. Вот ни разу. Моей организованности не хватает на приличный блокнот со списками дел, который я бы вела длительно. Wonderlist оказался самым удобным вариантом из всех, всегда к нему возвращаюсь.

И надо найти альтернативу таблице в ворде, в которую я записываю потраченное время. Постоянно работающий ноутбук мне просто не нужен, так часто я им не пользуюсь. Планшет откровенно угнетает. В итоге Юля сидит у разбитого корыта и рыдает. (На самом деле ни разу, но для драмы.)

Идея следить за своим временем с помощью тайм-менеджмента мне очень нравится, я вижу результат, мне нравится ритм, но, оказывается, дорога к контролю чего-либо лежит прежде всего через контроль самого себя. А я постоянно срываюсь, забываю, ленюсь, проявляю кроменшое безволие, от которого меня тошнит. В такие моменты меня тошнит именно от самой себя, хочется вылезти из кожи и сказать всем, что эта бесполезная шваль – не я, нет-нет-нет, я на самом деле очень организованная, эффектная, продуктивная и вообще золотко.

Но на самом деле…
/вздыхает/

Не знаю я, как с этим дерьмом пока бороться. Закончу статейки по тайм-менеджменту, практику осилю всю и буду думать, как решать такие вещи.

///Дали сегодня четыре километра на разминку. Двадцать кругов наслаждения. А можно я вместо изпользования вибратора буду просто приходить на физкультуру? Потому что просто бест оф зе бест оф зе бест.

@темы: минутонька пиздростраданий

20:42 

/// С. мне сегодня говорит: «О, эта неделя вообще лайтовая будет!»
Но потом мы вспомнили про матан, лабы по химии, лабу по физике, домашнюю работу по химии элементов и приуныли.

/// На английском:
1: When did you born?
2: Ай воз бёрн ин найнтин найнтисевен…
3: Вот уж точно подметила. Я тоже… вот бёрн.

///Одногруппница(!) подогнала мне банку(!) смородинового(!) варенья(!). А потом мне родные такие говорят, мол, ну чего, есть какие-нибудь преимущества в статусе старосты? ЕСТЬ!

///Д. надел подтяжки сегодня. Думаю, несложно догадаться, какое развлечение было у женской половины группы на парах, да? За каждую бретельку и шлейку лифчика отомстили.

///Преподаватель по физике пытался сегодня словить старост на лжи, поскольку, ну, блин, все знают, что никто не будет проставлять минусы за несделанную лекционную домашку. Чего мы, ёбу дали что ли? Брал списки групп, называл рандомного человека и спрашивал у него, как дела с домашками. Если слова чувака совпадали с данными списка, всё хорошо.
Наша группа, преподаватель называет мою фамилию:
- Виниченко Юля. Есть такая?
- Да, я здесь.
- Как у Вас дела с домашними?
- Первой нет, со всеми остальными всё хорошо.
/тут С. округляет глаза, тыкает мне в лицо своей тетрадью и такая «НА, У МЕНЯ ЕСТЬ». Люблю её, сил нет./

///Скорее всего, гуманитарии пишут больше, но на четвёртой лабораторной работе моя тетрадь на 48 листов сказала «всё, иди нахуй».

Прекрасный день.

@темы: людишки в моей жизни, дыброта

16:28 

///Вот приношу себя в манеж ни разу не выспавшейся, но живой, переодеваю обувь, перекладываю студак в задний карман джинсов, сую шарф в рукав пальто, запихиваю ботинки в пакет. Поднимаюсь с лавки, иду к ребятам, выстроившимся в очередь к гардеробу. Говорю: «Шелли, добутро!» - и Шелен улыбается такой недежурной, действительно радостной улыбкой. Оборачиваюсь и говорю: «Татьяна, здрасти!» - и Татьяна, едва поведя уголком рта, говорит: «Привет.». Здоровается Ксюша и спрашивает, как я. А я вроде и не спала ночью, но так проснулась сразу, когда Шелен улыбнулась в ответ, Татьяна повела уголком рта, Ксюша хихикнула, прибежала С. и засмеялась. Мне так хорошо, я понимаю, что плата в виде бессонной ночи, бесполезной домашней работы по философии – очень мала за то, чтобы увидеть этих людей рано утром.
Полагаю, во мне говорит маленькая девочка, у которой никогда не было близкого и тёплого человека, которого можно обнять и которому можно было бы без стыда за саму себя сказать о своих чувствах ирл, без ожидания возможности выйти в онлайн.
И вот сейчас, несмотря на то, что такого человека я не обрела, ибо блюду самособойразумеющийся целибат до встречи с Алёной. /шутейка за чирик, конечно же/
И вот сейчас, несмотря на то, что такого человека я не обрела, у меня есть люди, которые дарят мне ощущение почвы под ногами и радость от собственного существования.
Эта мысль, что у кого-то ты можешь вызывать абсолютно искреннюю улыбку или какие-то положительные эмоции вызывает страх. И вместе с тем ощущение собственной значимости.
И даже если я всё брошу однажды или вылечу с энного курса, всё равно этот опыт будет со мной. Подобного рода переживания делают человека намного сильнее, поскольку к хорошему быстро привыкаешь. И помимо привыкания начинаешь понимать, что подобное действо реально.
Почему-то эта мысль оказалась для меня очень важной.

///Преподаватель подогнала мне инструкцию в потенциостату. Ох, что-то грядё-ёт.

///Мне так нравится, как преподаватель по общей химии морщится и хмурится, когда я прошу его «отсыпать литературки по неорганике».

@темы: людишки в моей жизни, научным дрыном по жопе

18:28 

///Меня начинает если не пугать, то как минимум раздражать фраза «Ты сильная!» от людей, которые знают меня больше, чем пару месяцев. Эта фраза висит надо мной как постыдное напоминание о том, кто на самом деле невероятно слаб.
Несмотря на то, что отрицание собственной «сильности» задаёт темп развитию, и я действительно с каждым «нет, я не сильная» иду по лезвию ножа и объективно становлюсь сильнее, признание окружающими моего прогресса причиняет боль, заставляет усомниться в правильности своего пути. Для меня все эти шаги вперёд, весь этот прогресс – очень интимное действо, делаемое прежде всего для самой себя. И ощущение несмываемой грязи, которая налипает на тебя, когда другие тоже видят этот прогресс, никак не перебарывается, хотя всем ясно, что, если уже окружающие видят, что ты стала лучше, чем была, то всё идёт хорошо.
Но для меня – нет. Я не привыкла к такого рода похвале в свой адрес, это мне неприятно.

///Была на соревнованиях по армрестлингу сегодня. Не знаю, зачем пошла на этот ад, потому что в своей весовой категории я была самой лёгкой, тощей и слабой. Тем не менее, победила одногруппницу. Да и то, одной только силой воли. Держались с ней на одном уровне, наверное, секунд сорок, а потом она сдалась. Не знаю, почему. Но просто такая «да всё, я не могу». Боролись бы с ней и боролись ещё, но нет, она сдалась. Грустно.

///Познакомилась поближе с Д. Она такая быстрая, что я даже не успеваю докончить первую свою мысль, а она мне уже третью свою выдаёт и требует мнения. Мне нравится, что она очень открытый человек. Такие люди, как глоток холодной воды в летнюю жару – невероятно освежают. При этом Д. простая, добродушная, постоянно чем-то восхищается и комментирует. Очень любит критиковать и анализировать других, её оперативная память постоянно загружена, при этом она, по-видимому, ни на чём не останавливается надолго, постоянно перескакивает.
Я очень рада, что нашла такого человека. Не то, чтобы мне не хватало знакомств, просто это – очень приятное.

///После более менее тесного общения с Д., кстати, заметила, насколько я расслабленная и спокойная в большинстве диалогов. Это забавно.

///Вообще, несмотря на тяжёлые недели, полные отчаяния и попыток быть относительно успешным студентом, всё очень хорошо. Обстоятельства сближают меня с кучей очень интересных и приятных людей, учат узнавать новое и проецировать свои сегодняшние возможности на ближайшее будущее, корректировать их и обретать новые. Учёба в институте пока не даёт мне негативного опыта, действительно даёт опыт и знания и генерирует почву как для саморазвития, так и для самоузнавания. Это прекрасно.

Хотела накатать километровый пост, а не получилось. Ну и ладно.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни

11:15 

///Усиленно ищу у себя признаки трудоголизма, чтобы было от чего отталкиваться при диванном психоанализе. Однако, перечитав n статей про это дело, понимаю, что никакого трудоголизма тут и в помине нет. Окей, тогда откуда растёт это чувство вины за свою низкую продуктивность? Как люди успевают выучить лекции, подготовиться к коллоквиуму, написать лабы и при этом ещё и проспать часов шесть-семь? Я, конечно, вижу некоторые бреши, где анон не сделал домашку, сделал не всю домашку, не сделал вообще ничего, однако, в итоге этот анон блистает, а ты, квазипродуктивное днище, которое сделало всё, но проспало полтора-два часа и в итоге оказалось куском гранита в ведре алмазов (поэт во мне давно издох, каюс).
И, в общем-то, очень правильно обвинять себя в лютой прокрастинации, но, поскольку я над этим стала работать и стало чуть полегче, хочется уже разнообразия и найти причину пребывания в состоянии вечного «завтра дедлайн, а я ещё не начинал».
Но в то же время я не могу обвинить себя в лени или в иных приземлённых вещах, мешающих повышению продуктивности. Просто я всё делаю медленно. Мне нужно время на усвоение, анализ, запоминание материала. У меня не бывает такого, что я схватываю на лету или, например, после лекции помню всё, что было сказано.
Была идея скорректировать алгоритм обучения, где я после лекции обязательно читаю учебник, потому что не запоминаю абсолютно того, что говорят, но эта идея быстро прекратила своё существование, поскольку в таком случае не запоминается вообще ничего.
Можно ещё попробовать избавиться от дотошности и внимания к мелочам, так как это занимает огромное количество времени, но тогда я отказываю себе в самой своей сущности, как бы это смешно не звучало. Я вся – это вечная невнимательность к целому, но при этом заострённое внимание на деталях.
***
Подумала тут и поняла, что это всё-таки прокрастинация и я не знаю, как её преодолеть. Меня пугают не столько сложности, сколько бесперспективность. Если засыпая над тетрадями по термодинамике, я видела, зачем мне эти термодинамические вероятности, функции Гиббса, Гельмгольца, уравнения Нернста и постоянные Фарадея/Больцмана, то решая унылые задачи по механике, которые не получаются от слова совсем, просто не могу сообразить, почему нельзя сразу перейти к молекулярке и отращивать вместе с потоком дзен над уравнением Клапейрона-Менделеева и газовыми законами. /вздыхает/
Я не знаю, как побороть эту прокрастинацию. Не знаю, как заставить себя делать эти бесполезные, как мне кажется, вещи. И в то же время меня ужасно ранит мысль о гипотетическом вылете из института. Химия-то мне нравится. Но убивать своё время на какую-то хреноту – это ад. С другой стороны, если не убивать своё время, я буду тупой и никчёмной, абсолютно бесполезной.
Какой трэш.

@темы: минутонька пиздростраданий

17:55 

///В Институте высокотемпературной электрохимии мне не отказали, согласились с моим кривым графиком, и профессор, которая взяла меня под своё крыло оказалась просто золоткой. Теперь Idea fix не подорвать существенно свою успеваемость в основном ВУЗе, не сдохнуть от усталости, свыкнуться с мыслью, что личная жизнь, развлечения, здоровый сон – не моя прерогатива и просто пережить ощущение собственной неполноценности в моменты интеллектуального кризиса, так скажем. Я считаю, что с первого курса ухватиться за такой крючок – это существенная победа. Посмотрим, насколько эффективна и полезна окажется такая авантюра, но я надеюсь, что моё гипотетически подорванное здоровье того стоит.
Профессор предлагает заняться квантовой химией, я улыбаюсь и чувству, как на затылке шевелятся волосы, потому что мне, скорее всего, просто не поднять необходимый для раздела математический и физико-химический аппарат. Осспаде, я функции-то исследую с чувством, будто бы по канату над пропастью иду. И определители считаю на калькуляторе. О каких квантах идёт речь?
И если выстраданный курс термодинамики в общем и целом позволяет мне умеренно тонуть и бултыхаться в дебрях электрохимии, то в квантовой химии я, скорее всего, утону, хотя эта область охренеть какая интересная.
Честно говоря, по мере развития мысли и беглого прочтения Википедии, мне кажется, что квантовая химия – область, которая больше всего удовлетворит именно закостенелого химика, который «наотрез отказывается слышать о физике, математике», но как выбраться из сетей сомнений, я пока не знаю.

@темы: научным дрыном по жопе

12:05 

///Одно из самых ужасных чувств, которое можно испытывать при расставании с родными – это чувство ненависти к себе, когда ты поняла, что недостаточно долго обнимала отца на автовокзале перед отъездом. Чуть не разрыдалась утром в маршрутке – сердце разрывается от таких дел.
Провела вчера день в полном ничегонеделаньи, немного оклемалась. Теперь появилась некоторая тяга к учёбе, а, значит, всё будет окей, всё сдюжу.
Мои взаимоотношения с родителями вообще очень тонкая материя. Мне думается, сделались они положительными лишь только тогда, когда я слегка повзрослела и запрятала своё тринадцатилетнее альтер-эго за девятнадцатилетней реальностью. И хотя периодически ловлю себя на том, что веду себя как малолетка, родные больше и больше замечают, что «какая взрослая ты стала, только худая очень», кек. Х)
Но если без шутеек по чирику за штуку, то мне кажется, мои прогнозы про то, что родители – не самые лучшие родители и самым комфортным моим состоянием для них стало моё совершеннолетие, потому что я уже пережила пубертат, спокойно отмахиваюсь от матушкиных замашек и очень легко обсуждаю с отцом выпивку. Кажется, они расслабились слегка и, соглашусь, перестали себя контролировать, сдерживать. Мы с ними теперь, скорее, добрые знакомые, нежели семья.
Эта модель существования, с одной стороны, облегчает моё существование, потому что эмоционально я от них завишу всё меньше и меньше, а, с другой стороны, мне всё также, как и много лет назад, не хватает чисто родительского тепла и ласки.

///Придётся, по-видимому, расстаться с институтом Высокотемпературной Электрохимии, потому что я просто не имею возможности ездить туда уже два раза в неделю. Обидно до слёз. Это был мой шанс набить руку, посмотреть, над чем работают люди, а в итоге я осталась у разбитого корыта. В очередной раз пожалела, что пары не раскиданы по шести дням.
Не знаю даже, как профессору сказать об этом всём. :С

@темы: минутонька пиздростраданий

20:27 

/// Пероксид хрома(VI) - насыщенного тёмно-синего цвета.
Если провести реакцию с подкисленным дихроматом аммония и некоторым органическим спиртом, то получится трёхцветная жидкость - оранжевая внизу(дихромат), мягко переходящая в зелёную выше(катион трёхзарядного хрома) и резко тёмно-синяя на самом верху - спирт другой плотности и удерживает пероксид в стабильном состоянии достаточно долгое время. Именно эта штука с разделом фаз сделала мой день.
/// Спорили на лабораторной о цветах. Пришли к выводу, что красный селен цвета томатного соуса, жидкий озон - чуть темнее халата А., а расплавленная сера - цвета вишнёвого сиропа.

@темы: дыброта, научным дрыном по жопе

21:14 

Очень жалко своего времени, но, тем не менее, я его лучше потрачу, чем потом буду ненавидеть себя за молчание. Молчание для меня вообще сродни спице в виске – как не повернёшься, жжёт неимоверно, пока не достанешь.

Чувствую себя очень плохо. Правильнее сказать, терпимо, но это «терпимо» больше похоже на «не могу-не могу-не могу» нежели на «жить можно».
Недосып как-то очень больно ударил по настроению, ноги болят от каблуков и вообще я чувствую себя несчастной. Не знаю, почему. Тем не менее, меня затягивает учёба. Наконец-то она начала меня затягивать, потому что первые две недели я существовала как бы отдельно от группы – учить не хотелось ничего совсем. А теперь я нахожусь в том ужасном состоянии, когда ты судорожно учишь, набираешь знания и базу, лишь бы не получить по еблу от преподавателей и наставников, которые уже знают тебя, как прошаренного персонажика, от которого вполне можно ожидать приятной преподавателю интеллектуальной активности у доски. И каждый раз, когда я понимаю, что не знаю, того, что от меня требуется, у меня темнеет перед глазами. Именно поэтому я вдруг вернулась в институтскую реальность вместе с синдромом отличницы. Ей-бгу, лучше в рабочие будни спать часа по три-два, а потом в выходные сидеть и расслабленно читать любовные романчики, нежели растягивать все эти сопли на длительное время и в заслуженные выходные рыдать над недописанной лабой.
Эта неделя, правда, выдастся очень жёсткой, потому что в субботу учимся с девяти до пяти. Это ад. Особенно, учитывая тот факт, что последние две пары – лабораторная по физике, а в пятницу я приеду неизвестно когда из другого института. В общем и целом, следует сказать, что моя жизнь становится похожей на один сплошной истекающий дедлайн.
При этом я стараюсь побороть свою инертность в плане жажды до знаний. Я действительно очень_хочу_уметь, но мне лень учить. Х)
Вернее, лень мне от усталости. Когда ты еле-еле фокусируешь взгляд на конспекте, учится не слишком хорошо. Тем не менее.

Ох, сил мне и нервов. И не облажаться послезавтра в новой лаборатории.

Лента, как у тебя дела?

@темы: дыброта

20:57 

///Потратила всевозможные деньги на ботинки. Они мега-крутые, но ценник приводит меня в уныние. Эпопея с поиском обуви на весну окончена.

///Ужасно разочаровалась в ассортименте помад MAC и Inglot. У Inglot всё закончилось на весёленькой линейке Black Swan, а у MAC оттенки, которые на фото и в обзорах выглядели как рай, при затесте оказались кромешной скукотищей. Долго крутилась возле Royal Matte, но не решилась – оттенок о-о-очень спорный. Это не благородный синий, а какой-то слегка разбавленный красным голубой. Неносибельный.
В одном из магазинов Золотого Яблока не оказалось чабби-карандашей от NYX. She Devil и Enamored всё так же далеки от меня, как Lime Crime.
Да и лимитные весёленькие синие-зелёные-коричневые оттенки NYX меня миновали. Найду денег и минутоньку, схожу в другой магазин. Вдруг там чего есть.

///С С. ходили сегодня выбирать парфюм. Она такая золотка, я прямо не могу. Купили CH Men от Carolina Herrera. Приятный парфюм, но лично меня не зацепил. Хотя у С. на коже он вдруг запах бумагой, и эта нота была о-очень классной.
Пока шатались по магазину, снова понюхала Farhengeit. Я не могу в него влюбиться. Он о-о-очень мужской. Идеальный аромат для мужчин за 35.
Моя попытка описать его как парфюм для замкнутых и сильных женщин оказалась не очень успешной. Всё-таки характер у духов не прячется.
Dior Homme понравился вот. Себе бы не взяла, но отцу бы задарила, потому что аромат действительно очень оригинальный. Среди однообразия мужских запахов, Homme как глоток свежего воздуха.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни

18:43 

///Съездила вчера в институт, чтобы сегодня получить сообщение о том, что встреча с преподавателем переносится на следующую пятницу. Как-то это совсем грустно, однако я пока преисполнена энтузиазма и читаю всё, что надавали, разбираюсь.
Мне кажется, профессор немного напряжена идеей брать под своё крыло «чистый холст», то есть меня, ведь я не умею абсолютно ничего, ничего не знаю пока, но, в целом, намерена работать над собой и своим разумом. Пусть я, конечно, не отличный физик, математик, но из меня всё ещё может получиться приличный химик.
Буду долбиться в закрытые двери пока.

///На паре философии приключилась ПА. Это точно была она, потому что однажды меня уже хватало подобным образом. В этот раз прошло немного полегче, потому что я нашла в себе силы не разрыдаться при всех и не выбежать из аудитории в ужасе.
Видимо, общая усталость и предшествующие ссоры с родными оставили свой след. Плюс я стала очень плохо питаться. Не знаю, почему, но просто ничего не лезет. Видимо, снова придётся насильно пихать в себя еду, а не выбрасывать всё в унитаз.
Ушла с последней пары и легла спать. Сейчас сил нет вообще ни на что.
Неужели я так быстро сломалась?

///Отец разобиделся на меня за то, что я наотрез отказалась брать его деньги. Это уже даже не смешно.

///Оказывается, чтобы купить себе приличные ботинки, ты должен быть либо несусветно богат, либо иметь как минимум 36 размер ноги, либо вообще иди нахуй.

///Меня приводит в некоторое беспокойство собственная худоба. Редкие взвешивания показывают, что весь в пределах нормы (40-42кг/158см), но сама конституция тела вызывает во мне желание взять и накормить. Я полупрозрачная, ключицы чуть ли не протыкают людей, запястья тоненькие – ажно просвечивают. И если раньше всё это казалось ужасно милым, то теперь я понимаю, что на самом деле нет. Не знаю даже, как вернуть к себе свою любовь к собственной худобе.

///Какая-то сумбурная неделя получилась. Надо выпить чаю и идти готовиться к тесту.

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

18:47 

От дешёвого вина у меня болит голова, от голода трясутся руки, я испортила отчёт по лабораторной, на кредитке просто ноль, потому что, ахаахах, последнюю пятисотку я потратила на вино и апельсины. Завтра, если деньги появятся, надо обязательно купить корректор и починить всю ту срань, которую я натворила в тетради, потому что переписывать с нуля нет сил. У меня вообще ни на что нет сил, что-то подставило мне подножку, а асфальт услужливо сломал хребет. И вот лежу я вся такая бесхребетная и захлебываюсь слезами и ненавистью к себе. Всё очень просто. Очень просто. Очень просто. Непросто перевернуться и сделать хоть что-нибудь, ведь я раздавлена ощущением конца. Это худший день рождения. Они все у меня просто омерзительные, потому что я вечно чего-то приятного жду, а получаю деньги на подарок и торт. Нахуй мне ваш торт, я любви хочу, сходить куда-нибудь с кем-нибудь. А у меня никого нет. И сухом остатке каждый свой день рождения я сижу в уютненьком мирке и едва сдерживаю рёв, потому что уже вечер, а я – самый одинокий на свете человек. К своему стыду даже жалею, что поссорилась с С. и прекратила общение. Даже его лживой компании мне, вероятно, вполне хватило бы, чтобы не плакать от не знаю чего и не пытаться задавить рыдания учёбой, которая вообще не поддаётся.
Я просто не знаю. Завтра опять будут деньги на подарок, а я хочу просто сжечь кредитку и пойти под нож. Мне хочется просто не-быть эти выходные, а в понедельник прийти в институт свежей и обновлённой, той же самой, которая всем улыбается и всех любит. Я в такие моменты только себя не люблю. Иссушающая любовь к кому-нибудь или ко всем вокруг как пластырь прикрывающий вскрывшийся прыщ – гной впитывается и не течёт по лбу до самых губ. Гной самой себя.
В моменты подобного отчаяния мне кажется, что ещё чуть-чуть и что-нибудь брызнет. Я настоящая из себя лживой потеку из ушей, из ноздрей, вырастет вторая голова и мы обе закричим – я от ужаса, Я от ужаса разоблачения.
Но нет, время идёт, а я держусь, всё еще целая и не разрываюсь напополам. Просто мне очень плохо в этот день. Видимо, это семейное.
У матери в день рождения кончается какой-нибудь кошмар, который приключается каждый год, а у меня это день ненависти и неконтролируемого желания уебать отражению в зеркале и вспороть глотку осколком.
Ненавижу свои дни рождения.

@темы: минутонька пиздростраданий

15:18 

Всякие внезапные ребятишки в моей жизни мотивируют меня как рисовать, так и не забрасывать этот бложек.
Люблю их. <3


///На самом деле, происходит просто ку-уча всего, но мне не хватает эмоционального ресурса на то, чтобы накатать простыню про то, как хуёво быть мной, например. Или про прекрасную химию. Ох, эта прекрасная химия!
Только что вернулась из лаборатории в некоторой экстатической прострации от испытанного восторга. Может быть, вчерашняя кулстори и охарактеризовала мою научную карьеру до нельзя точно, всё равно удовольствия от происходящего у меня не отнять, это и правда какая-то невероятная магия, когда в пробирке у тебя туман, а ноздри щиплет от запаха хлора. Д. даже обчихался весь, бедняга. Спрошу завтра, не помер ли.
Тем не менее, пока лабораторные работы, сколь нудным бы ни было заполнение плана лабораторной, одно из самых приятных явлений в современной российском химическом образовании. Мне также повезло с преподавателями, поэтому я нахожусь в состоянии постыдной влюблённости практически перманентно, несмотря на то, что мой уровень образованности откровенно унизителен для человека, который очень много и непродуктивно занимается. Ну и ладно.

///Вчерашняя кулстори, кажется, и правда очень правильно охарактеризовала мою будущую научную карьеру. Я бы назвала это перспектива «поехать куда-то не туда», да. Впрочем, я и правда не туда уехала, поскольку Екатеринбург не знаком мне так хорошо, как знакома Салда.
В альма матер висит объявление о том, что Институт Высокотемпературной Электрохимии ищет добровольцев с 1-4 курсов для участия в научной жизни некоторых лабораторий. Подумав, решила съездить туда, чтобы поговорить с профессором и предложить ему бартер: я делаю всё, что угодно, он обучает меня плюшкам и фишкам. Электрохимия со времен гальванических элементов на термодинамике вызвала в моём сердце отклик, и мне показалось, что было бы очень хорошо попробовать себя в этой стезе. Пусть я тупенькая и глупенькая, но зато работы никакой не боюсь и готова вкалывать даже без перспектив. Поэтому связавшись с организатором поиска этих самых добровольцев, назначила ему встречу. Дело в том, что институт находится довольно далеко, остановка называется Академическая.
В Екатеринбурге в черте города также есть элитная жилая зона, которая называется Академический.
Ну и угадайте, кто трясся в автобусе час в один конец, чтобы понять, что он просрал всё, что можно и уехал в гребеня к элитным многоэтажкам и торговым центрам? Lol
Извинилась перед организатором, конечно, но это был кромешный фэйл. х)
Надеюсь, во второй раз не заблужусь.

///Завтра у Юли день рождения и Юля хочет умереть. Дни рождения для меня всегда дни депрессий и какой-то отчаянной грусти. Не потому что мне ничего не дарят/старею/приближаюсь к дню, когда надо будет делать фотку на новый паспорт/глубже топну во взрослай жизне. Просто это всегда день, когда по идее должны быть рядом друзья, хиханьки-хаханьки, много подарков, любви, а на деле это просто подарок и поздравления родителей. То есть, несомненно, поздравления родных очень ценны, я храню их в своём сердце, помню об их любви, но у меня постоянно чувство какого-то одинокого одиночества внутри. Потом, правда, после этого дня всё нормализуется, но очень хотелось бы быть под впечатлением хотя бы от одного такого дня.

/// Мне нравится то, какие отношения установились в группе после долгого отдыха. Мы как будто и правда отдохнули и опустошились для того, чтобы вмещать в себе любовь друг к другу. Очень люблю свою группу.

@темы: дыброта

10:08 

///О, я-таки купила себе помаду и с чувством, что всё очень забавно, ношу. Довольно приятно ходить в магазин за хлебом и творогом, когда твои губы цвета синяков под глазами. Каждый, абсолютно каждый говорит мне, что все яркие помады требуют идеального тона лица, а я смотрю в зеркало и вздыхаю. Ну и чего теперь, совсем не носить такие штуки что ли? А если я с этим цветом и неровным тоном на лице – настоящая драматическая королива? У всех королив на голове корона, а у меня вот губы… фиолетовые. Или тёмно-бордовые. Или, после стипендии вот, будут цвета прелой листвы. Конечно, в идеальной коже есть существенная эстетика, но, если честно, возиться со всем этим я откровенно ленюсь. К тому же, когда ты в пять утра после двух-трёх часов беспокойного сна на тон сил просто не будет. А бес синяков под глазами у меня глаз просто не будет, это я уже проходила. /оправдалась/
На самом деле я просто стремаюсь идти в магазин. Каждый опыт с магазинами косметики у меня оказывается каким-то кромешно печальным. Начиная от Летуаль и заканчивая корнером Инглот.
Black Swan-линейка у Inglot, конечно, потрясающая. Не придумала бы ни за что, куда приспособить 437 номер (матово-чёрная помада), но 436 и 435 ван лав, так сказать, потому что ужасающе хороши. 435, правда, очень тяжело носится соло и без контурного карандаша/дополнительной базы: постоянно трескается, отпечатывается на всём, съедается на стыке, поэтому думаю раздобыть где-то тинт аналогичного оттенка и носить с ним: на верхнюю губу помаду, на нижнюю тинт «эффектом обветренных губ». На рисунках это выглядит клёво.
Поглядываю на NYX, их цветастую линейку, но как-то пока э. Правда их помады в карандашах – это просто влажные мечты какие-то. She Devil и Enamored – ооооо какие, оооо. Надо будет съездить на днях в корнер и заценить, чтобы быть уверенной в том, что они и правда горячие, что пщ.
Пока в планах MAC Stone.
Если бы я была богата, купила бы ещё матовую Lime Crime Cement, но для нынешнего моего финансового состояния – это излишне жирно. Да и к тому же малополезно.
UPD. У Art-Visage появились забавные лимитки(?) бирюзового, чёрного, жёлтого и ещё каких-то цветов. Но мучиться с Пчотой Роисси как-то не. (Да и к тому же, оказалось, что это клон лимитной коллекции MAC х))

/// До зубовного скрежета раздражают экстравертные людишки, которые говорят мне что-то про «это же легко», «да чё ты боишься», «да кто тебя там укусит». И вот строишь дружелюбную мину, говоришь им, мол, ну трудно мне в одиночестве в кафе ходить или уютненько себя чувствовать в людных местах, а тебе в ответ хихикают, мол, чево прибедняешься. ДА ВЫ ОХУЕЛИ ПРОСТО ВКОНЕЦ

///Вернулась в Екатеринбург с чувством, что вернулась домой. Очень уже здесь уютненько. В то время как в Салде какой-то откровенный мрак, абсолютно противоположная атмосфера.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни

20:18 

Любовная любовь, ёбта.

///Завалила математику, но лектор добавила мне баллов. Чувствую себя обязанной и должной. :/

///Заблокировали стипендиальную карту. Сижу без помады и чувства радости от покупки.

///До конца сессии один экзамен. И если это зачёт, то ура-ура!

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, минутонька пиздростраданий

Rambler's Top100