Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
↓ ↑ ⇑
21:31 

/// После трёхдневного перерыва десять кругов по резине оказались адом. Взяла только восемь или девять, последние добила заминочными после занятий.
Но вообще мне интересно, откуда сила взялась в руках. Отжалась пятнадцать раз как короливка просто, уставать начала лишь на восьмом-десятом, до этого работала как заведённая и не чувствовала никакой тяжести.
Вообще, стала замечать, что даже такие маломальские тренировки позволяют ощутить своё тело – я только сейчас прочувствовала свой вес и осознала, какое у меня прекрасное преимущество перед людьми в более высокой весовой категории.
То есть при моих сорока чистых не отжиматься тридцать-пятьдесят раз – это грешновато, например. Не подтягиваться десяточку или не делать тридцатку «пистолетика» - тоже.
Мне тяжко бегать, потому что дыхания не хватает, но вот такие, менее кардио, упражнения, как подтягивания, отжимания вполне по силам в количестве.

Надо продолжать потеть. Вдруг я надумаю заниматься со штангой или пойти на pole fitness.
/// Н. заикнулся о том, что в перспективе на меня должны скинуть всю бумажную работу. Я похолодела, надо сказать.
То, что сейчас творится на кассе, вызывает у меня дрожь и заикание, потому что за два дня я поняла, что сейчас либо пан, либо пропал. То есть я либо сейчас въёбываю и учусь держать кассу так, чтобы не было никаких нареканий, либо бегу со всех ног.
Конечно, я буду приноравливаться и учиться держать кассу. Работа мне ужасно нравится, здесь есть, за что бороться и чем мотивироваться.
Пусть у меня будет всё хорошо. Дураки учатся, я тоже научусь.
Но вообще я тут мыслью по древу.
Так вот, если то, что у меня творится на кассе, будет твориться в документации, я вылечу со скоростью света и не вон, а прямо на Плутон.
Как жить, когда ты рассеянная идиотка?

@темы: минутонька пиздростраданий

22:02 

///На пробежке вспомнила, что где-то под слоем жирка у меня есть пресс. Лениво накачала себе семьдесят раз и пошла домой, потому что я могу.
На самом деле поработала сегодня очень хорошо, пробежав ~2 километра в темпе выше своего среднего, отжавшись как боженька и пресс немного помяв. Завтра, чувствую, мышцы будут гореть.
Хотя ощущаю уже, что десять отжиманий – это как два пальца.
После небольшого перерыва буду брать пятнадцать. А там уже и до пятидесяти недалеко.

///Второй раз облажалась на работе, отправив не то письмо. Господиспасибо, что у меня такой классный начальник и я не вылетела в трубу как лохушка, хотя после такого меня следовало бы превратить в продукт прокатки.

///Но весь цимес сегодняшнего дня заключён в моей унылой попытке поговорить с отцом и попытаться с ним помириться. Не получилось.
Это очень больно, когда тебя отказываются понимать, хотя ты сам готов пинать себя под зад и пытаться хоть как-то прознать, проанализировать ситуацию.
Я её, конечно, проанализировала, но это оказалось никому не нужно.
Чтобы успокоиться, набросала картиночку. И теперь, вместо того, чтобы корить себя за тупость, корю себя за просранную анатомию кисти. Ай да я молодец.



@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта

21:16 

///А ничего, работаю помаленьку, хотя ощущаю себя, скорее обузой, нежели помощником. Опять же по себе знаю, как облегчается процесс, когда есть как минимум черновики, наработки, какие-то шаблоны, которые надо только поправить. Так и живём пока — я помогаю, начальник работает.

///Бегала сегодня с ним. Навернули три-четыре километра по резине, немножко размялись, немного поколыхались на турниках и пошли по домам. Надо сказать, что то, что ему вполне себе пробежка, мне — разминка. Хотя, конечно, следует учитывать темп, в котором бегу я и он. Он фактически на круг меня опережал, пока я плелась, хрипя ему в спину.

Но весь цимес сегодняшнего вечера в том, что я 8 раз подтянулась! Не на полностью разогнутых руках, конечно, но подтянулась! Это при том, что я на руки совсем не работаю, они на мне мёртвым грузом. Х)

Ебать я охуенная.

///Сегодня в качестве беллетристики на ночь у меня Федеральный закон «Об оружии». Я вообще стала получать некоторое извращённое удовольствие от прочтения кодексов. Не знаю, откуда такое дело, но после Конституции я поняла, что такое чтение даёт вообще-то огромный простор для размышлений.

@темы: дыброта

20:54 

///Спустя несколько недель вынужденного перерыва пошла бегать на стадион. К этому моменту уже начала страшно болеть спина, шея: от постоянного лежания/сидения в форме кренделька.

Как люди годами работают в офисах без спорта?

И я не могу читать сидя. Вернее, могу, но у меня нет такого стула, на котором удобно это делать. И в то же время нет достаточно высокой подушки, которая бы давала хорошее полусидячее положение.
Так вот. После самоубийства на асфальте покрытие оказалось просто наслаждением. И хотя я потеряла силу и дыхание, эти восемь-десять кругов как панацея.

Искусственная трава на футбольном поле быстро впитывает влагу, и после дождя можно спокойно садиться и разминаться, делать планку, отжиматься.

К слову, я только сейчас, спустя долгое время, поняла, как правильно делать планку. Мои две минуты разбиты просто в пух и прах. Правильную планку еле-еле минуту держу. Мне не хватает дыхания в это время, оно постоянно прерывается. Проблема с дыханием вообще моя самая основная.

Мышцы ног уже способы бегать и пять и десять километров, а дыхания хватает едва-едва на два-пять. Даже и не знаю, как с этим бороться пока. Какой-то потолок.

///Подкинули копеек к зарплате на работе и скинули кассу на плечи. Жесть, к такой ответственности жизнь меня не готовила. С другой стороны, этот момент сильно заостряет внимание на моей невнимательности. Если таким образом у меня получится хоть чуть-чуть умерить этот недуг, я явно однажды поцелую начальника.

Начальник — симпатяга. Так, если посмотреть со стороны, идеальный мужчина: сильный, красивый, умный как чёрт, изворотливый, обеспеченный. Про таких пишут романы. Если бы мне было не девятнадцать, а двадцать девять, я бы подкатила, ахаха. Мне нравится, что он компанейский и ужасно болтливый. Настоящий лидер. При своём мизерном опыте взаимоотношений с людьми я никогда не видела истинных лидеров, а тут вот он.

Я же, во-первых, смотрю на себя и понимаю, что, если прокатит, работа пойдёт хорошо, уравновешу общую стрессовую обстановку на площадке. Вижу, что моё спокойствие и скромность, некоторая открытость немного успокаивает окружающих. Ну и все эти шутеечки про «наличие женщины» тоже вполне положительно влияют на атмосферу как минимум в офисе: документы прибраны, отчёты написаны, чайник согрет, посуда вымыта, полотенца куплены и вообще всё отлично.

Меня очень смешит реакция начальника в момент, когда я мою посуду. Он, по-моему, счастлив как ребёнок от того, что ему не приходится этим заниматься, ахаха. Х)

///Обсуждали с Алёной вопрос, возникший в ходе метаний между необходимостью получить образование и свалившейся на голову работой. Должность, которую я сейчас занимаю для девушки без опыта, без образования — это одновременно благословение и открытый ларец Пандоры.

Начальник как-то заговаривал со мной о том, что, мол, поступай на заочку и работай со мной, и я крепкой задумалась.

Вообще эта работа — бесценный опыт, резкий разрыв шаблона, гипотетическая хорошая зарплата, гипотетические связи, резко возрастающий навык выкручиваться в сложных ситуациях. И помимо всего мне очень нравится взаимодействовать именно с рабочим классом. Все эти дворники, металлурги, сварщики вызывают во мне опасений меньше, чем учёные, деятели культуры и всякие такие ребята. У людей, у которых руки по локоть в пыли, мазуте, масле или грязи нравы зачастую чуть проще. В некотором роде это несколько упрощённая картина мира, которая при этом вмещает в себя вещи, не чуждые и более «чистому» обществу. И мне нравится подобный расклад больше. Это моя своеобразная зона комфорта.

К тому же в такой толпе гораздо проще вычленять умных людей, потому что она, толпа, не слишком эрудированная зачастую. И это охренительное, скажу я вам, чувство, когда ты видишь именно ум, незамутнённый элитарной культурой. Это чувство сшибает с ног.

Однако после растекания мыслью по древу конфликт остался неразрешимым. Я и правда могу подождать с образованием, встать на ноги, заиметь опыт, какие-то навыки, деньги в конце концов, а потом спокойно и осознанно поступить на заочку.
Особенно, учитывая тот факт, что я на самом деле не знаю, какое образование хотела бы получить. Мне нравится гуманитарщина, но при этом жизнь столкнула с тем, от чего я пыталась убежать — с металлургией. И нужно ли мне сейчас тогда гуманитарное образование, когда я работаю с металлом?

С другой стороны, если не сейчас учиться, то когда?
И опять же что мне делать, если я мечусь из стороны и в сторону? Мне понравился опыт очного образования, это камерный, но достаточно внушительный опыт социализации, взаимодействия с людьми, но есть ещё вот такой опыт.

@темы: минутонька пиздростраданий

20:51 

///Отличненько! Пришло моё время писать о работе.
А, впрочем, что с работой? Она появилась. В бытовухе мне как-то очень неприлично везёт, я почти всегда выхожу сухой из воды и существую в некоторой периодически безболезненно расширяемой зоне комфорта. Нет таких моментов, когда я выкинута на берег и вынуждена жестко бороться, нет. Соломы достаточно. Видимо, либо уже боль привычна, либо зона комфорта действительно расширяется мягко.

Работаю теперь секретарём. Шесть дней в неделю, первые пять – по десять часов, в субботу до обеда или раньше.
Начальник – отличный мужик, только болтливый немного и излишне дружелюбный. Ощущение порой, что он пытается меня «прощупать». Впрочем, дело понятное. Он обязан знать, на кого оставляет офис в своё отсутствие.
Работа мне пока ужасно нравится. Она непыльная, коллектив хороший, задания пока несложные. Вроде даже ни разу не накосячила ещё, и вообще начала немного развиваться, разбираться во всяких делах. Надеюсь, за два месяца испытательного срока я, во-первых, приду в некоторую интеллектуальную форму, во-вторых, зарекомендую себя как приличного работника, которому можно довериться.
В перспективе даже возможность работать в сокращённую смену. Если всё будет хорошо, что как минимум до марта я смогу самостоятельно оплачивать своих репетиторов.

Единственное, что меня пугает, это отсутствие времени на учёбу. Стихи приходится учить по частям, читать не получается больше, чем 30-50 страниц в день. Учитывая тот факт, что я сдаю литературу и обществознание, ситуация, мягко говоря, пахнет жареным. Искренне надеюсь, что при сокращёнке мне будет хватать времени на всё-всё-всё.
Сокращать время сна – не вариант. Работа связана с расчётами, ведением отчётности, поэтому очень важно быть в форме. К тому же я и без того сплю 6-7 часов. От суток это не так уж и много.

///Встретилась с Л. Зачем, спрашивается?
Мы друг другу абсолютно чужие люди стали. Меня бесит её категоричность и какая-то любовь проецировать свой опыт на других. Ну, типа, раз я не смогла, то ты – точно.
Впервые почувствовала, что чуть менее полутора часов своей жизни потратила просто зря.

///В условиях жесточайшего цейтнота задумалась о том, будет ли у меня возможность поступить на бюджет? А если нет, то что тогда?
Какой мрак.

@темы: diligentiam adhibe, дыброта, людишки в моей жизни

10:45 

///C. теперь присылает свои рисунки мне. Надо сказать, что красный диплом художки даёт о себе знать, красками рисует она хорошо.
Договорились с ней поиграть в 1page—1day в течение месяца. Теперь как минимум у меня есть стимул закопаться в атласы по пластической анатомии, разгрести свои референсы, посмотреть, как утроен рыцарский доспех и, быть может, даже дойти до мужиков, которых я не рисую, потому что не знаю анатомии ни лица, ни тела, лол.

А! И надо будет обязательно разобраться с косами! Наделаю скриншотов и упорюсь об прекрасное, потому что Косу Отнятия Жизни мне так и не удалось передать прилично.

А в третьей части Dark Souls появился аналог, который доставляет не хуже, чем коса Присциллы в первой. Ахъ, коса Присциллы. <3
В третьей части, кстати, события развиваются более стремительно, чем во второй. Во второй я залипла на Крысином Короле, а в третьей бодренько так уже до Легиона дошла. Полагаю, на этом моя бодрость и кончится, лол.
Хочу в режим дуалсвордера, но, кмк, надо быть отъявленным игроком, съевшим на dex-билдах столько, сколько я не съела на Арториасе в первом прохождении.

///Кажется, мне обломился маленький фрилансерский проектик. Если так пойдёт и дальше, если за год удастся скопить хотя бы тысяч 10-20, о которых никто, кроме меня, не будет знать, это будет вин. Просто потому что эти копейки будут гарантом моей свободы хотя бы в первое время обучения/жизни.

///Выспалась сегодня, встамши в пятнадцать минут шестого. Пошла на пробежку по городу, и это было просто восхитительно, хотя, полагаю, дистанцию уже можно брать побольше.
Раньше занималась в парке, бегать там ужасающе скучно. Я не люблю однотипные пейзажи или, например, какие-то индустриальные красоты типа «побежал мимо цеха, отравился бурым газом». А если по городу, то ничего так: с одного боку частный сектор со всеми полагающимися петухами, колонками и разросшейся иргой, а с другого – обычные пятиэтажки, тонущие в не спиленных ещё тополях и живых изгородях.

Да и по грунтовой дороге в моих кроссовках бегать гораздо удобнее, колени после не болят.
Сижу вот и думаю, нужен ли мне трекер и часы. Часы-то стопудово нужны, потому что я не знаю, сколько я бегаю по времени и ориентируюсь на время прихода и ухода. Приблизительно пока получается 20-30 минут бега в разминочном темпе. Очень хочу довести до часу.

Вообще мне очень нравится идея бегать по утрам и бегать вообще ради марафонов. В Екатеринбурге в сентябре должен быть ночной марафон с дистанциями на 3 и 10(?) километров. Вот сижу сейчас и думаю, где бы найти место переночевать и вообще провести день, чтобы пробежать, а потом на первом автобусе уехать домой. Проблема, к сожалению, в том, что мой первый автобус уходит в восемь утра. До восьми надо где-то провести время, да.
Наверное, без особой подготовки, просто бегая по утрам, эти три километра я наберу довольно легко.
Почитаю книжки, посмотрю советы.

///Пошла всё-таки в поликлинику, потому что припухли какие-то штуки (лимфоузлы?) под челюстью. Если это лимфоузлы, то спасибоспасибоспасибо, потому что, если вдруг появились проблемы с щитовидной железой, это не есть хорошо. Я бы сказала, что это плохо.

Помимо всего прочего, у меня ужасно хорошее настроение, куча энтузиазма и желания обнять весь мир.
И тупые, бесцельные посты про бытовуху кажутся весьма интригующими и актуальными. х)

@темы: дыброта, людишки в моей жизни

12:37 

///Творится какой-то пиздец со здоровьем. Не могу выспаться. Ложусь до полуночи или слегка после, но до часу точно. Сплю по 8 часов, чтобы встать, выключить будильник и в изнеможении лечь обратно и проспать ещё часа 4-6, а потом на протяжении дня мучиться головной болью и желанием снова лечь куда-нибудь под стол и уснуть. Сосредоточиться не могу ни на чём. Читаешь книжку: десять страниц прочёл, двадцать, сорок, девяноста. Закрыл и не понял, что вообще прочитал. А у меня ЕГЭ по литературе, программу с нуля читать надо. facepalm
При этом появились сны. Яркие, отчётливые, с голосами и прекрасной динамикой. Я их помню почти все.
Никогда до этого не было таких ужасающе реалистичных слов. Я вообще человек, который снов не видит, а если и видит, то не помнит, либо пару раз в год.
Пойду в понедельник к терапевту, потому что вот не хватало мне ещё таких приключений со здоровьем.

///Сделала первый шаг в своей карьере литературного негра-фрилансера.
Зарегистрировалась на сайте и просмотрела работку. Теперь надо побороть страх, стряхнуть пыль с электронных кошельков и пахать как мразь за 80 рублей в сутки в надежде, что потом это будет хотя бы 400 за 5-6 часов работы, кек.

///Сижу в обществознании с чувством ненависти к себе и половине человечества, которая продалбывала предмет в школе и заимела неплохую экономическую-политическую неграмотность. Вот на таких и ездят.
Работы предстоит – мама дорогая, как не умереть. Но ладно.
Перспектива через год как минимум ориентироваться в происходящем в мире сильно мотивирует учить эти сраные термины-вотумы-импичменты и копаться к смешанных республиках.
Может быть, таким образом я потом к истории приду, и меня перестанет от неё тошнить.

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

20:15 

///Я вообще надеялась, что моя деятельность будет стремительна как «Сапсан», но пока хватает только на дроги. Да и то строго по Калугину. Но начало положено, я двигаюсь, поэтому остаётся только координировать свою деятельность, направить прокрастинацию в нужное русло и быть лапонькой.

Немного отойдя от шока-драмы, проанализировав ситуацию и продолжая её анализировать, прежде всего, пытаюсь избавиться от унизительной мысли о том, что все учатся, а я днище, которое сидит дома и задротит теорию и тестики к ЕГЭ. С одной стороны, подготовка с нуля примерно так и выглядит, в ней нет абсолютно никакой романтики, а, с другой стороны, если рассмотреть ситуацию под микроскопом, то в среднем часов 6-9 в сутки я читаю всякое разное, плотно пишу анализы, деградирую на бытовухе, слушаю лекции по зарубежке (Юлиана Каминская <3). Где-то там конь повалялся в английском, латыни, обществознании. И, в общем и целом, ситуация выглядит не слишком плачевно.

Но я замыкаюсь.

Не знаю пока, как быть с социализацией.

///Поостыв, хотела поговорить с папой о произошедшем, постараться выяснить причину наших с ним разногласий и найти хоть какой-то компромисс, чтобы в итоге, не поступив в УрФУ на бюджет, но пройдя, например, в какой-нибудь РГУ (там хорошие баллы, но не такие высокие, как в Екате), не получить крепкий отказ и обвинения в стиле «ты о нас совсем не думаешь». Ну да, прежде всего я думаю о том, как жить с тобой, отец, в одной квартире, где ты спиваешься и деградируешь, учиться заочно и работать кассиршей или санитаркой в «Монетке» и смотреть, как мать покупает квартиру на Уралмаше в надежде, что я не буду «как П.». Клёвая перспективка, да? Особенно, если учесть, что чтобы попасть кассиршей в «Монетку» надо вакансию-то подкараулить.
Но, короче, поостыв, я пошла и сказала ему: «Не обращайся ко мне. У меня нет желания с тобой разговаривать. Пожалуйста, сделай вид, что меня нет.»

Б Л Я Д Ь

Отстранившись и от этого выверта, я поняла, что пока не способна делать первый шаг в нашем диалоге и надеюсь, что он протрезвеет и поймёт, что если с ним не хотят общаться, то что-то не так и следует поговорить. Просто потому что что-то действительно не так, и мне бы хотелось, чтобы это «не так» было видно не только мне.

///Люблю людей и корпоративный этикет(?).
\Потеряла бумажник, где были все мои кредитки, купоны и скидочные карты. Обидно – жесть. «Читай-город» восстановлю и карту из «Покровского» и ладно.
Особенно обидно было, когда обнаружила, что потеряла ещё и кабель от своего плеера. Сони, спасибо тебе за сраный оригинальный кабель, который приходится заказывать с али в надежде на то, что он поймает цифровой сигнал.\


Пошла в один многострадальный банк писать заявление на блокировку стипендиальной карты, поскольку в утерянном бумажнике в том числе была и она. Денег там нет, пользоваться я ей не буду, потому что в ужасе от обслуживания, но мало ли.
В первый день в отделении не заработали компы.
Во второй день мне дали два заявления. Заполняю, значит.
Женщина-оператор (сотрудница банка? Кассир? Консультант?) смотрит в мой паспорт.
Заполняет какие-то там мне неведомые поля у себя в компе, паспорт мне возвращает.
Вернула мне паспорт, значит, и началось прыганье с «ты» на «вы». Гспди, вот почему нельзя ко всем обращаться на «вы»? Я что, с каждым из сотрудников по вечерам водку хлещу? :/

Пока рука срасталась с лицом, заявления были приняты.

///Прочитала «Бесов» Достоевского. Ура, у меня есть автор, которого я откровенно не понимаю!

Читала роман почти месяц, чтобы узнать, что можно было читать только последние 150 страниц.

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта, diligentiam adhibe

21:39 

///Первая версия этого поста была более эмоциональная, но я решила посмотреть на ситуацию несколькими днями позже.
Продолжение драмы с забором документов из института продолжается и приобретает краски несколько более мрачные, чем они были до этого. Я бы сказала, что на данный момент эта мрачность обрела ещё и экспрессию, динамику.
После того, как чувство вины и самогрызня довели меня до состояния отчаяния, я предложила родным подать документы в колледж, уехать в общагу и успокоить их бедные сердца хоть сколь-нибудь скудным своим образованием.
В планах были Нижний Тагил(40 минут от дома), Ирбит(5 часов) и Екатеринбург(где я получала вышку и преспокойно жила). В идеале мне хотелось бы попасть в Екатеринбург, потому что там у меня остались друзья и люди, с которыми я могла бы проводить вечера. К тому же Екатеринбург – столица Урала, и заняться там есть чем даже когда ты нищеброд.
Но отец поднял крик, категорически запретив мне ехать даже в Екатеринбург (алё, я там год жила и нуждалась максимум в консультациях по телефону о том, как правильно москитную сетку вставить), мотивировав всё это тем, что, мол, случись чего, он не сможет мне помочь. Началась драма с заламыванием рук, забиванием в уголочек и воплями о том, что «Юля, отцу плохо!». Мне было откровенно наплевать на всё это, я даже не каюсь сейчас.
Ушла ночевать к бывшей однокласснице на квартиру. Не спала почти всю ночь, но как минимум немного переварила ситуацию и пришла к выводу, что всё не так просто, как виделось.
Да и появилась возможность увидеть ситуацию со стороны, это сильно помогло.
Пропуская подробности, я, наконец, остаюсь на год дома, наедине с репетиторами готовлюсь к поступлению. Но при этом гипотетическая подработка на неполный рабочий день мне не обломилась. Как люди живут в маленьких городах вообще? :/
С матерью мы также нашли компромисс.
Единственное, о чём я сейчас очень крепко задумалась, так это о том, стоит ли с отцом пытаться разобрать проблему, которая висит над нашими с ним взаимоотношениями дамокловым мечом. Его гиперопека однажды приведет меня к тому, что я, заимев материальную независимость(минимальную), сменю сим-карту, уеду в другой город/останусь в Екатеринбурге и оборву связи.

///Читала тут статью о факторе мортальности в практике присвоения Нобелевской премии. Я понимаю, что мне её явно никогда не сыскать на свою голову, но вот чесслово, от этого аж дышится легче.

///Как же тяжело учить русские стихи. Когда учила Fugue of Death, такой боли не было.

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

20:57 

Если я не напишу этот зудящий и бессмысленный пост, то вообще никогда не сяду учить общество и умру необразованной тупой этойсамой.

///Пока с пробежками меня хватило ровно на четыре дня, лол. На улице +32 в среднем, утром +25 и это какой-то натуральный ад, где после двух-трёх километров хочется утопиться в пруду. Завтра все уезжают-работают, поэтому позанимаюсь дома. Тем более на улице негде качать пресс. Завтра накачаюсь.
И планку сегодня сделать не получилось, потому что теннисный столик, на котором растягиваюсь, был мокрым от росы. /юля и спорт/
Стала лучше работать руками. Теперь двадцать отжиманий от лавки – вполне себе нормально. На самом деле, столько же я могу и от пола с прямых ног, ещё больше – с коленей, но утешаю себя тем, что типа отжимаюсь на улице после тренжёров.
«Пистолетик» идёт вообще на ура. Каждое утро с любовью вспоминаю свою преподавательницу по физкультуре в институте.

///Читаю «Бесов» Доста, и это выглядит примерно так: 100 страниц и Юля в обмороке.
Если делить человечество на два типа, то я отношусь к тем, кто легче переносит Толстого.

///На минуточку вернулась к рисованию. Мне нельзя рисовать, потому что я полностью отключаюсь и предаюсь адскому эскапизму. Если бы у меня была возможность получить халявное образование без вопросов о жилье в другом городе и содержании самой себя, я бы пошла на графику.
Набросала пока скетчик, пусть здесь лежит, как напоминание о том, что я потом, когда-нибудь буду рисовать в разы лучше, а за старые наброски мне не будет стыдно.
Ссылка на сторонний ресурс. Бигсайзовый бигсайз.
А вообще там девица в доспехах.


Всё, пойду заниматься, чтобы лечь спать без очередного приступа чувства вины. Завтра будет мега-день и надо проснуться в нормальном настроении.

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта, diligentiam adhibe

21:33 

Я лежу, а простыня подо мной — бескрайнее синее поле. Чувствую безнадёжно застарелую усталость. Эта усталость со мной как будто бы с рождения, и в минуты особо глубоко отчаяния, кажется, что нет никакого выхода из ситуации.
Как же всё это омерзительно.

20:53 

///Решила бегать каждое утро, а то так уныло чередовать время сна – это избиение. Всё бы хорошо, но я не могу заставить себя спать больше, чем шесть часов.

///Не хватает наушников, ой как не хватает. Под задорный ритм Uncanny Valley бегать было бы гораздо веселее. Правда, в один прекрасный момент я могу просто начать танцевать. lol

11:28 

///Вот чесслово, каждый раз, когда я прохожу мимо родных с обрезанной майке и шортах, сделанных таким же методом из старых джинсов (застиранных вусмерть, конечно же), прям слышу этот зубовный скрежет.
Аккомпанемент моей жизни.

///Вроде оклемалась слегка после потрясающих потрясений, пришла к выводу, что это всё, конечно, очень плохо, что я оказалась не способна вынести такие интеллектуальные нагрузки в силу собственной неорганизованности и глупости, но здоровье и психологический комфорт важнее. Пока есть возможность позволить себе выбирать, попробую выбирать.
Рефлексировать над темой очень сложно, потому что больно. Тем не менее.

///Заметила за собой, что перестала обращать внимание на взгляды окружающих. Ну, все эти брезгливые/заинтересованные/смешливые взгляды людей, увидевших что-то, что внезапно решило вывалиться из зоны допустимого и комфортного.
Прокрустово ложе, на котором лежу, стало немного побольше.

///Не смогла сегодня вытащить себя на пробежку, что, с одной стороны, неудивительно, а с другой, втф вообще? Дело в том, что встала до будильника, выспавшаяся и вполне себе нейтрально настроенная. Посидела на кровати минут двадцать и легла спать дальше. /Юля и спорт/
Так и не разобралась, что это было.
Я вообще к спорту отношусь без особого энтузиазма. Сам процесс меня мало увлекает, радует результат. Лол, мне нравится потной и счастливой пинать себя в раздевалку, а потом в душ, обмазываться тем мегавосхитительным гелем для душа и думать о том, как же круто, что я выдержала четыре километра и не умерла.
В манеже круто, в парке таких результатов добиваться не получается.
Во-первых, мне не слишком нравится местность. Я люблю унылые монотонные пейзажики типа трибун или тряпичных стен, во-вторых, мои кроссовки – кусок дерьма, их давно пора выбрасывать, но поскольку я нищеброд и сижу у родных на шее, то не могу просить денег на новые, в которых по асфальту можно было хотя бы ходить, а не чувствовать всем своим плоскостопием отдачу от сорока килограммов костей и кишок. Ну и, в-третьих, из-за той же самой отдачи мои 3-4 километра по покрытию превращаются от силы в два по асфальту, после чего я валюсь на траву в предобморочном состоянии и хочу просто хавать траву и блевать как котик в надежде, что природа возьмёт своё, и окажется, что я и правда котик, и можно спать по 18 часов, и быть мегауспешной в обществе, и вообще.
Ну вот видимо утром нахлынуло на меня такое вот варево из осознания всей ситуации, я и не пошла. facepalm

///Кончился соевый соус. Как дожить теперь до ближайшей поездки в соседний город, как дожить?

///Бердяев оказался очень-очень интересным! Я вообще ожидала, что через русскую литературу буду продираться с соплями и грустью, ан нет.

Испортилась орфография. Жесть, надо срочно найти час на восстановление знаний. D:

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта

19:06 

///Я в растерянности. Как-то всё… неопределённо: перемена среды, разочарование, вынужденные изменения старых привычек.
Очень плохо встаю по утрам, пробежки по парку похожи на избиение (но здесь ситуация, скорее, связана с резким переходом с покрытия на раздолбанный асфальт и моим кроссовками); всё какое-то далёкое, искажённое.

Пытаюсь как-то собраться, начать резко заниматься, но всё равно прокрастинирую и откровенно деградирую. Вынужденное не-одиночество вообще выбивает из колеи, потому что я на грани того, чтобы начать искать покоя где-то вне рамок квартиры. Снимать свою ни денег, ни возможности пока нет. Будущее выглядит как чёрное пятно – ничего нет абсолютно.
И, с одной стороны, понятно, что это нормальный такой кризис, который приходит после кардинальной и вынужденной смены обстановки, при переходе в некомфортную среду, а, с другой стороны, как перебороть тогда в себе эту апатию и продолжить въёбывать так, чтобы не помнить, где начинается утро, а где анализ по литературе.

Меня также гложет стыд, я снова сижу на шее у родителей и не могу позволить себе даже рыпнуться, не могу куда-то съездить и сходить, потому что денег надо просить. Раньше стипендия удовлетворяла все мои потребности в книгах-косметике-мелочах, а теперь я сижу и понимаю, что, короче, пока что всё не очень хорошо.
Это не самая большая проблема, поскольку подработка или работа в full-time мне должна перепасть ближе к июлю, но опять же все деньги, скорее всего, будут уходить на репетиторов, учебники (хоть бы хватало на букинистику!), да и на пальто надо откладывать, постараться выделять с каждой зарплаты хоть по чуть-чуть на учёбу (авось получится первый семестр оплатить).
Родные и близкие поддерживают, говорят, что всё будет ок-ок, советуют не унывать и вообще верят меня, а я в себя – нет. Вообще никак. Я не верю ни в себя, ни себе, ни поддержке близких. Это омерзительное чувство застывшей корки, которая не пробивается ни увещеваниями к самой себе, ни словами других.

Сегодняшняя пробежка была совсем унылой, мало поела, стало тошнить уже, наверное, на втором километре. Пришлось прекратить, пойти домой поесть и полежать полчасика. Шла и говорила себе, мол, это ничего страшного, просто надо есть плотнее и тут же отрицала все эти здравые доводы, сгибаясь в спине под тяжестью ненависти к себе.

Меня, надо сказать, всегда поражало это моё умение видеть красоту в мелочах, в других людях, но при этом не замечать ничего хорошего в себе. Вся моя жизнь – разглядывание себя в зеркало, остановки перед оным при выходе из квартиры, какие-то поглядывания во время чтения книжек. И этот нарциссизм ничего, кроме расстройства и раздражения не вызывает. Иногда у меня ощущение, что именно эта нелюбовь и неумение себя разглядеть подталкивает меня к некоторой эротизации(?) собственного облика, стремления надеть джинсы поуже, топ покороче, горло и ключицы открыть побольше. При это чисто эмоционально я абсолютно закрыта для каких-либо намёков в свою сторону, на моём лице всегда хмурое выражение, уголки губ опущены. В результате я получила образ человека, обращающего на себя внимание, но при этом выражающего этим самым полную закрытость и отгороженность от людей.

Не знаю пока, как продолжить. Пообещала себе, что разберу хотя бы наедине с самой собой возникшую проблему, тем более, что под руку попалась очень интересная идея, которая, полагаю, поможет если не разложить всё по полочкам, то как минимум найти тропу к выходу. Мне бы хотелось избавиться от чувства вины за своё поражение, за то, что пошла и бросила. Избавиться хотя бы от этого.

@темы: минутонька пиздростраданий

12:19 

///Безделье и безысходность располагают к постам, ага-ага.
Другое дело, что обстановка сейчас нестабильная, и моё настроение скачет от «хорошего» до «вопрос «Как умереть?» за триста». Вернулась в город, буду называть его просто Г., потому что то, что под этой «Г.» подразумевается вполне очевидно и не смешно.
Вернувшись, обнаружила в себе, во-первых, неожиданную тягу бегать по утрам, во-вторых, необходимость найти работу, но такую, чтобы она была со средней зарплатой и возможностью иметь хотя бы два-три дня в неделю свободными/стабильными во времени. Пока репетиторы отдыхают, нужно разобраться с этим ужасом и как-то определиться со временем, которое буду уделять учёбе. Английский тем временем вполне отрастает, разобрала всё(?) настоящее время, сегодня, думаю, сяду за прошедшее. За эту неделю его разберу, более-менее прочно закреплю и пойду дальше.
Вокабуляр также наращивается, хотя из всего выученного объёма без повторения помню примерно 60-70%, это ~80-100 слов. Отличный результат, учитывая тот факт, что в пассивном словарном запасе лежит ещё слов 200-300. Может быть, за этот год всё-таки смогу добраться до intermediate и сдать ЕГЭ >55 баллов. 55 баллов за ЕГЭ – это пока для меня порог, достигнув которого я вполне могу сказать себе, что работала самостоятельно хорошо и не зря. Нужно будет в ближайшее время прорешать тестовую часть KET и глянуть, действительно ли я подняла свой elementary или ещё рано веселиться.
Обществознание также пока идёт гладко. Хотя, подозреваю, это «гладко» из-за того, что из обязательного чтения у меня школьные учебники, лол.
Кстати о чтении.
Помимо всего прочего за этот год надо будет постараться поднять хотя бы тридцаточку по художественной литературе, поскольку я всё равно не студент и, следовательно, имею возможность читать-слушать в объёмах больших, чем делала это во время учёбы.
Жизнь пока не боль, можно радоваться.
(Помимо всего прочего, надо бы заиметь хороший учебник по русскому языку, чтобы вспомнить былое, кхм.)

@темы: дыброта, diligentiam adhibe

18:54 

\\\Мне мега-важно документировать, записывать, обсуждать свои успехи в языке, задавать вопросы, обсуждать, но, кажется, Алёну я уже слегка заколебала, поэтому буду писать сюда, просто записи прикрою, чтобы лента не страдала.

Купила учебник грамматики Камяновой. Прекрасный учебник, очень глубокий, подробный, но не могу перебороть желание купить ещё и Израилевича и Голицынского. Первый за счёт того, что он показался очень дружелюбным, а второй просто по старой памяти. Да и вообще неплохо было бы заиметь книжку с заданиями, которые «всегда-под-рукой», чтобы в перерывах на работе, во время пауз в прогулках или ещё где черкаться в книжке и прорешивать. Голицынский, насколько я помню, очень хорошо в этом плане работает. Думаю, может, помимо обществознания взяться и записаться еще на ЕГЭ по английскому. За год до intermediate я, скорее всего, вполне себе поднимусь. Баллов на 60-70 по экзамену вполне хватит. Пока ничего не планирую точно, но вдруг.

Вообще мне пока нравится именно ощущение от изучения языка. Это некоторое сложное для интерпретации чувство тяжести от постоянно забываемых, видимо, «непрозрачных» слов, ужаса от «куда-ты-так-быстро-говоришь-о-господи»-лекций TED и текстов «как-это-переводится-господи-я-опять-забыла-слово», кек. Х)
Всё-таки я очень благодарна курсу английского в институте, который разбудил во мне интерес к языку.

/// Хотела написать о своей полыхающей заднице во время волонтёрства в Ночь Музеев, но мне дали фирменную футболку, и теперь даже как-то стыдно.
На самом деле, самые раздражающие экземпляры, которые встретились нам, сопровождающим, это мерзкие мамашки, считающие, что если у тебя рация и улыбка на лице, ты по гроб жизни должен лизать им промежность и делать это так, чтобы голубушка искренне постанывала от удовольствия; и всякие чикули, которые долбились в уши, когда сопровождающие рвали глотки и кричали: «Дамы и господа, кто на <название экскурсии>? Прошу подойти ко мне!», а затем посчитали своим долгом подойти к кассиру и облить его дерьмом. facepalm
Мы тоже не золото, но эти люди такие люди.
Очень благодарна тем посетителям, которые терпеливо ждали и благодарили, когда успевали попасть в группу на экскурсию.

@темы: дыброта, diligentiam adhibe

15:07 

Рано или поздно мне пришлось бы это сделать. И чем дольше я тяну, тем более сложной становится ситуация для анализа.

Забрала документы из института, потому что в какой-то определённый момент вся учёба начала напоминать катастрофу – от похеренного здоровья и отсутствия времени на хобби до полной потери интереса к предмету, который, как мне кажется, оказался просто погребён под тяжестью дисциплин, оказавшихся не по зубам. Сейчас же можно ударить себя по лицу, посмеяться и обвинить в слабости, но я не готова убиваться ради вещей, которые вызывают скуку. Выросши в семье, где один родитель – фанат своего дела, а другой – абсолютно равнодушен к тому, чем занимается, где вся семья в целом – инертна и не хочет разнообразить свой досуг, я, что мне кажется абсолютно нормальным, стремлюсь собрать как можно больше поражений на свою задницу, но найти любимое дело, которое будет вызывать во мне отклик даже на смертном одре.

Почему я сразу не подала документы туда, где мне бы хотелось быть? Потому что, во-первых, мне казалось, что естественные науки – это моя стезя, во-вторых, я опять же поддалась какому-то внутреннему приступу гедонизма и не стала тратить силы на сдачу абсолютно скучных для меня гуманитарных предметов. Химия и биология казались захватывающим приключением, и быть участником этого приключения – чистое наслаждение. И первый семестр оказался для меня прекрасным, а после всё пошло по наклонной. Стало скучно, появилось желание поскорее закончить всё, прекратить. Мне показалось в тот момент правильным пойти во второй институт, чтобы подогреть интерес, углубиться, но, в общем-то, я только всё испортила.

В итоге забрать документы и вернуться к развитию своих гуманитарных способностей, которые есть, показалось мне наиболее правильным. И вот я заполнила все заявления, обходной лист и жду, когда мне выдадут аттестат и помашут ручкой.
Передо мной теперь год. Очень важно решить, куда я хочу, чего я хочу. Очень важно не задавить себя чувством вины, чувством собственной неполноценности, чувством собственной отсталости. В город возвращаться совсем не хочется, но если после этого я найду место, где можно будет реализовать свой потенциал, то хорошо-ладно, можно всё пережить.

Чувствую себя маленькой и никчёмной, абсолютно бесполезной. Несмотря на то, что одногруппники и знакомые, преподаватели восприняли мой уход максимально болезненно, и ушла я с лёгким сердцем, по прошествии некоторого времени, я вижу себя каким-то инородным элементом. Something?

Реакция окружающих, к слову, поразила меня до глубины души. Во-первых, девушки откровенно рыдали. С. звонила мне и плакала, А. пустила скупую слезу, М. обнимал меня и спрашивал, как же они тут без меня будут. Я в те моменты смотрела на всё это как бы со стороны, не эмпатировала, потому что мне было абсолютно непонятно, как впрочем непонятно и сейчас, почему я вдруг заслужила такой реакции, почему вдруг люди плачут из-за меня, из-за какой-то меня. Тем не менее факт остаётся фактом. Прощание оказалось очень болезненным. Я и сейчас не эмпатирую(?) эмоциям, испытываемым людьми, которые «меня потеряли», потому что люди приходят и уходят. Что есть такого страшного в моём уходе?

Тем не менее, этим людям я ужасно благодарна. Уходя, я ухожу без мысли о том, что потеряла год, потратила его ни на что. Наоборот, этот год дал мне в плане учёбы и в плане каких-то вопросов чисто человеческих взаимоотношений гораздо больше, чем дали одиннадцать лет в школе. За неполный год я поняла, что можно быть такой, такой ты хочешь и, в целом, привлекать людей. Можно нравиться людям как личность. Можно заботиться о других и принимать заботу от других. Можно сказать «нет» кому-нибудь в лицо и не получить порванные отношения или скандал. Можно говорить всё, что ты думаешь и не получить в лицо массу осуждения. Можно громко смеяться и смешить. Можно быть глупее остальных. Можно обсуждать узкоспециальные вещи и быть понятой. Можно говорить людям о толерантности, учить их видеть в некрасивом прекрасное, и они, эти люди, будут слушать тебя и учиться! Сейчас, оглядываясь на свои школьные будни, я понимаю, как много лишений мне приходилось терпеть просто потому что… я не знаю, почему. Надеюсь, грядущий год наедине с самой собой не лишит меня приобретённых навыков, не вернёт меня в предыдущее русло. Мне сейчас нужна вся я, нужно научиться верить самой себе, своим словам, чтобы иметь силы удержаться на плаву.

Самое плохое пока, что случилось, это то, что я так и не успела привязаться к людям, с которыми тесно общалась год. С С. мы обменялись очень важными нам вещами, теперь я ношу её браслет, не снимая, а она – мою подвеску. Я чувствую С. в этой вещи, но мне ужасно стыдно за то, что С. – в моём разуме, а не сердце. В сердце я храню только двух людей, которые въелись в меня настолько, что, наверное, я их уже точно никогда не забуду. Но при этом я не могу сказать, что С. не оставила во мне следа. Может быть, он не такой глубокий, но всё-таки он есть. В этой неглубокости есть определённый смысл, надо сказать, потому как я знаю, воспоминания о ком следует беречь до тех пор, пока этот след не станет максимально глубоким.

А. я помню. Уже не так хорошо, но помню. И люблю её.

Д. я вот, что интересно, скорее всего, не забуду особенно долго. Не потому что он оставляет неизгладимые впечатления или друг мне на всю жизнь, а потому что таких людей очень сложно забывать. Д. был необычайно добр ко мне, я это очень ценю. Я никогда не получила от него и капли негатива, он никогда не пытался меня как-то подвинуть или унизить. Видимо, специфика этих идиллических отношений и оказала на меня влияние.

В общем-то, это пока всё.
Хотела бы сказать, что чувствую много-много сил для нового начинания, но, к сожалению, пока я пытаюсь справиться с этим ужасным ощущением никчёмности, которое давит.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, минутонька пиздростраданий

14:48 

///Была конференция в УрФУ. «Проблемы теоретической и экспериментальной химии»». Ходила слушать доклады по электрохимии, поскольку интересно, да и это моя гипотетическая специализация в дальнейшем.
Пленарный доклад был восхитительным. Молодой человек рассказывал о литиевых и натриевых аккумуляторах. С любовью и уважением к аудитории рассказывал, я даже потом статьи какие-нибудь по теме почитаю.
Затем пошли стандартные семиминутные выступления. И вот это был ад. Понятия не имею, кто придумал такую модель проведения этапа устных докладов, но явно об аудитории он не думал. Вышла девушка с докладом об измерении импеданса. Я выпала в осадок. И вообще большую часть докладов просто генерировала отчаяние, потому что слишком быстро, слишком непонятно. Ну и две незатыкавшиеся курицы рядом тоже не прибавляли позитивных нот.
Тем не менее, были интересные моменты про синтез, проводимость, клёвые фотоньки с микроскопов. Х)
Интересный опыт. Я думаю, если не вылечу, попробую тоже выступить с работой на этой конференции.

///Д. на лабораторной ко мне сегодня наклонился, прижался носом к виску и такой типа мур-мур-мур. Понятие личного пространства? Не, не слышал.
До сих пор не знаю, как надо было реагировать.

///Встретилась с Х. Она повесила у себя пост о том, что ищет ребят, которые попозируют для наброска, я решила не терять времени зря. Х. единственная, кто навевает мне более-менее приятные воспоминания о школьных буднях. Она всё такая же неоднозначная, вызывающая у меня то желание запинать её ногами, то обнять.
И, видимо, возраст даёт о себе знать, но вот сидела она на диване, рисовала меня, а я не знала, куда себя деть. Что-то в ней появилось такое осязаемое, которое не столько отталкивает меня, сколько теснит. Считаю, что она сильная и независимая личность, и, видимо на меня, её сила и независимость слегка давит, потому что если на нас глянуть, то мы вообще две диаметрально противоположные личности. Даже во внешности. Она смуглокожая, немного резкая в движениях, очень стильная, женственная.
А я белая как фильтровальная бумажка, неженственная, мягкая, более текучая что ли.
Так и в характерах мы с ней такие же. Она громкая, злобная немного, резкая, прямая как стальной прут, много смеётся и ругается. Очевидные лидер, так как харизма эта прямо сочится из её пор. А я наоборот ломкая, тихая, пока не разговоришь, мягкосердечная, сочувствующая.
И как-то вот вижусь с ней, общаюсь, чувствую, что мы как два бревна – никак друг к другу не приложимся, всё сваливаемся, а вот сикось-накось обопрёшь друг о друга и накрепко встали. Я думаю, она нечто подобное ощущает, потому что наша разность уже даже дураку очевидна.
Ну и вообще приятно было из научной, интеллигентной среды окунуться в трэш среды творческой. Не могу сказать, что она создана для творчества, кмк, в какой-нибудь управленческой деятельности Х. бы летела как ракета, её бы всё давалось на раз два.
Творчество, как мне показалось, её совсем не поменяло. Возраст – да, а вот среда – ни разу. Она такая же сумасбродка, родная до ужаса.
Хотя не могу пока однозначно сказать, должна ли среда влиять на человека. Сначала мне казалось, что да, но после последней встречи всё оказалось немного сложнее.

///Стараюсь работать над своей неуспеваемостью и режимом. Очень понравилось ложиться до полуночи и, проспав шесть часов, встать где-нибудь в четыре-три, сесть работать. Сложности теперь с тем, чтобы после подъёма не сесть читать новости. Стараюсь по-быстрому пить чай и делать какую-нибудь механическую работу, типа смены постельного белья, быстрой уборки, мытья посуды, чтобы проснуться. А потом работа интеллектуальная идёт как по маслу.
Впервые за много недель в пятницу не пришла и сразу легла спать, а прибралась, позанималась, сделала дела и спокойно, чуть-чуть за полночь пошла отсыпаться. Вот тебе и исцеляющая сила сна.

///Кажется, я поняла, что не хочу заниматься металлами. Это интересно, но учебник по электрохимии – круче.
Ладно, месяц осилю еще и всё хорошо будет.

///Побрилась налысо снова. Мне так нравится свой образ с «мамкиными» джинсами и джемпером с высоким горлом. Я сразу такая девочка-панк из 70-х.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, научным дрыном по жопе

20:47 

///Не заходила на дайрик несколько дней, потому что хотела вся такая клёвая прийти и написать, что ах-ах, взяла себя в руки, высыпаюсь, всё успеваю. А ВОТ НИХУЯ.
Сплю по шесть часов в сутки, стараюсь не пробеаться, но всё, конечно же, летит ко всем чертям. Из-за того, что всю прошлую неделю страдала, переводом заниматься приходится в авральном режиме, всем заниматься приходится в авральном режиме. Но при этом высыпаться ещё успевать надо. Эпик вин.
С другой стороны, законные шесть часов в сутки дают мне силы не умереть возле остановки с драматично закатанными зенками.

///Купила мамкины джинсы, отвалив за них, простигосподи, три тысячи. Ткань хорошая, всё хорошо. И, внезапно, они на мне сидят без ремня. Где надо. Вот прям как на бирочке с фотонькой. Ладно, эти три тысячи точно окупятся, потому что штаны просто восхитительные. Никогда не думала, что подобный фасон вообще вернётся. Хочу ещё несколько штук таких.
К тому же теперь, покупая на распродажах мужские рубашки, можно совсем перестать смотреть на размер, потому что с такими джинсами рубашка до колен выглядит весьма пристойно.

///Заголовок статьи начинается с «Gadolinia-doped ceria mixed with…». И в описании к порно какому-то встретился глагол «dope». Не могу отодрать от себя хиханьки при перечитывании заголовка.

///Пишу такой своеобразный abstract к мононитриду титана с его свойствами и строением в качестве домашней работы по химии. Кто вообще додумался выдавать на первом курсе в качестве домашней работы соединения переменного состава, твёрдые растворы и фазы внедрения? Минут тридцать вчера только описывала специфику химической связи и её зависимость от количества внедрённого азота в кристаллическую решётку титана.

///Тем временем я не знаю, почему в эвтектике трихлорид неодима небесно-голубой, а не красновато-малиновый/розовый. [когда ты тупой, простые вещи кажутся недостижимыми. Идея фикс оказалась в реакции обмена. Именно в унылой реакции обмена. Разложился карбонат (хлорид был в эвтектической смеси) и вуа ля! небесно-голубой расплав триоксида. У церия та же история, но оксид чёрный и с перламутровой плёнкой. Я подозреваю, что плёнка – это либо фишечка оксида, либо такая интересная оптическая особенность непосредственно соединений церия, либо тигель грязный оказался].

///Ужасно понравилась идея ложиться в воскресенье в десять вечера и спать шесть часов, просыпаясь в 4:00-4:30 утра. Так приятно!

///Хожу на электрохимию в ожидании, когда же мне скажут мол, Юленька, ты тупая и вали, потому что я ничего не успеваю. Набрала непосильной фигни и прокрастинирую. Церий с неодимом стребуют внимания, статья переведена, но всё равно ощущение, будто надо быть нобелевским лауреатом девятнадцати лет, а не блеять о лантаноидном сжатии во имя любви.

///Организм сдаёт. Сколько бы я тут ни оправдывалась усталостью, это не скроешь. С физкультуры прихожу еле живая, очень быстро устаю, постоянно чем-то травлюсь. Я всё.
И мне ужасно стыдно за то, что вот всё. Все ещё пышут здоровьем, сияют как звёзды, а я только-только пришла к осознанию, что жизнь пошла не так, надо учиться всяким бытовым делам, учиться отдыхать, работать над собой. Но организм требует глубокого отдыха, а не покорения горизонтов социальной активности. Мне так мерзко это осознавать, так мерзко.

///Ляпнула тут на днях своей преподавательнице по электрохимии, что, мол, раз не раствор, то никаких комплексов быть не может. Уф-ф, даже не знаю, как ей на глаза появиться, такой стыд, такой стыд.

///Как люди успевают читать книги во время учёбы в институе?

///Очень нравится заниматься переводом. Не так, чтобы день и ночь, но нравится. Единственная проблема пока в том, что я не могу охватить весь смысл статьи. То есть отдельно предложениями - абзацами понимаю, а просуммировать понятое совсем не могу. Как-то это, кхм.

@темы: дыброта, научным дрыном по жопе

08:44 

Напишу пока не забыла.
Не хватает навыка нарисовать,

Короче, за ноги подвешены мужчина и женщина, длинноволосы. Ноги мужчины обмотаны тяжеленной корпбельной(?) цепью (аж вижу, какие жуткие гематомы и ссадины звенья оставляют), женщины - цепью потоньше, но врезана в плоть она больше. Подвешены напротив друг друга, оба приподняли свои корпуса навстречу друг дпугу, выгнулись. Тянут друг другу руки, мужчина схватил правую кисть женщины, держит ее крепко, сжимая до ломоты, левая рука мужчин. безвольно обвисает, женщины- тянется к лицу мужчины в ласке, пытаясь погладить по щеке. Оба подоткнуты насквозь, женщина -пикой, мужчинам тяжеленным цвайхендером или фламбергом.

Я вернулась после перерыва, чтобы написать это. facepalm

Rambler's Top100