Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
↓ ↑ ⇑
17:51 

После нескольких дней после последнего поста, визита на базу (да, я всё ещё туда хожу, «в гости»), недоразумения с С., которого надеюсь больше никогда не увидеть в своей жизни, я поняла, что пришла в себя.

Просто однажды пришла домой после шестидневной рабочей недели и смогла в воскресенье сходить в магазин, к родителям, заплатить по счетам, купить продукты, приготовить еды на неделю, убраться, постирать вещи и побрить на себе всё, что бреется, кроме головы (её я, правда, побрила чуть позже), рук и бровей. Осталась только сонливость, недовольство от пустоты в кошельке и всё, никаких сожалений. У меня появились силы искать работу, читать книги, бегать по утрам(!), общаться с людьми и гореть жопой на работе от мелких неурядиц. Не знаю, надолго ли меня хватит, но, кажется, что этап с пиздостраданиями относительно ухода с базы пройден.

Сейчас я сильно озабочена тем, что денег нет. Нет настолько, что 250 рублей, которые нужно будет оплатить 8 февраля за YOTA, сделают огромную дыру в моём бюджете. На работу пешком идти чуть более часа. Похоже, именно этим я и займусь в ближайшую неделю. О подарке на День Рождения не может быть и речи: все те мечты о 30к, которые я хотела накопить за два с половиной месяца, разбились в дребезги. Скорее всего, я снова буду сидеть в воскресенье, восемнадцатого, и думать о том, как бы прожить на 250-500 рублей так, чтобы не заработать себе воспаление всевозможных органов ЖКТ. С одной стороны, такие вещи закаляют. С другой же, алё, я работаю по 50+ часов в неделю за 16к. На эти деньги можно жить, очень неплохо, но когда ты отдаёшь за неправильно подобранные запчасти деньги из своего кошелька – 16к становятся просто цифрой. Думаю, что больше ни копейки я за это не отдам. Мастера покупают молоко и творог у фермеров, мяса, а я смотрю голодными глазами на рыбу в магазине и килограмм яблок растягиваю не неделю, потому что больше себе позволить не могу.

Скоро весна, а у меня нет ни пальто, ни джинс, ни джемперов. На это надо как минимум 20-30к. Не знаю вообще, как буду справляться. Надо или искать вторую работу, или искать просто работу с нормальным заработком, а не с такими клоунскими условиями.

/вздыхает/

@темы: жила-была Юля, а потом пришёл личностный кризис, работа

15:52 

Я не умерла!

Но довела себя до состояния, когда хочется просто лечь и лежать. Чем и занимаюсь на протяжении сегодняшнего дня.

Слегла с непонятной слабостью и лихорадкой, после убойной дозы противовирусных и пентафлуцина вроде отпустило.

Свободное время потратила на сон и размышления, а ещё почитала немного.

Лента, если ты меня слышишь и читаешь, если я случайно появляюсь в твоём избранном, призываю тебя на диалог. Мне очень важно узнать чужое мнение по нескольким вопросам. Я в состоянии разобраться в ситуации самостоятельно, но очень люблю послушать других.

Проблема первая: долгие-долгие пиздострадашки после ухода с металлобазы обернулись осознанием влюблённости в своего босса, который был моим первым мужчиной и который меня затем просто отхуесосил по всем фронтам, ещё обиделся за то, что я «повела себя как ребёнок», убежав нахуй с работы в истерике и не закрыв ни одного гештальта.
С одной стороны, он прав. С другой стороны, к такому абьюзу меня жизнь не готовила. С третьей стороны, я понимаю, что вот возникшие у меня чувства – это, скорее всего, Стокгольм восьмидесятого уровня и некоторые последствия выученной беспомощности. Пока в моей жизни нет базы и его, Н., машины у ворот, я более-менее стою на ногах, а как только они появляются, я сразу помню вкус его губ, запах кожи, ощущение члена у себя между ног, разговорчики и его вид в майке. И вот почему-то чувство собственной неполноценности, страха и постоянное ощущение недосказанности в наших «отношениях» мне не вспоминается, хотя там негатива было столько, что хоть ложкой черпай. К сожалению, работаю я в том же районе, где находится металлобаза. Это такой ад.
Лента, что ты думаешь по этому поводу? Может быть, у кого-то был опыт избавления от такой вот «влюблённости». Это же не влюблённость, а чувство зависимость какая-то.

Проблема вторая:
работа. Я получаю 15к в месяц за 50+ часов работы в неделю, половину зарплаты отдаю за проёбы и ощущаю, что ебала бы я такую работу, но идти некуда. Никогда-никогда-никогда в своей сраной жизни я больше не буду работать в магазине. Я буду мыть полы, мыть машины, пухнуть в офисах, но никаких холодных обзвонов, никаких клиентов и подобной хуиты. Я просто ненавижу продавать, мне не интересно.
Пиздец. Никогда не думала, что работа может привить чувство своей неполноценности. Я там просто деградирую.

Проблема третья вытекает из второй:
отсутствие денег. Копить на три упаковки трусов из «ТВОЕ» - это явно не слишком нормально. Я уже не особо помню, когда покупала себе сыр и брокколи. Это, конечно, проблемы белых людей, но, например, следующую неделю мне предстоит прожить на 700 рублей, 500 из которых уходят на такси до работы.
Заебись.

В целом, я не слишком унываю. Хотя и хорошего сейчас в жизни немного.

Лента, как у тебя дела?

07:35 

Очень понравилась идея ежедневных утренних страниц. Бессмысленный поток сознания с утра помогает более осознанно пресловутое утро продолжить. К тому же я заметила, что, когда испишешь в тетради несколько листов бессвязным бредом, этот бред не возвращается ночью в виде навязчивых мыслей. Другое дело, что утром я ни одной страницы так и не написала, всё писала вечером, перед сном.

Эту проблему можно решить, перенеся формирующуюся привычку в цифровое пространство, поскольку скорость печати гораздо выше скорости рукописного написания текста.
В идеале на страницу Word`a должно уходить 15-20 минут. Исписывать планирую ~две-три страницы. То есть в среднем полчаса на всё про всё.
Эти полчаса утром есть у меня, чем и воспользуюсь.

Записи будут закрыты под ПЧ и под спойлер, чтобы те, кто не хочет видеть в ленте такие сочинения, не унывал.

@темы: утренние страницы

13:55 

Я вчера случайно сожгла ещё один мост: на TheQuestion анон, которому я посоветовала кучу литературы по химии, спросил меня, почему гексафторид платины(VI) более сильный окислитель, чем молекулярный фтор. Я смотрела на этот вопрос, смотрела, и не стала отвечать. Не потому, что не знаю ответа или мне, например, было лень расписывать, а потому что отвечать на этот вопрос мне не интересно.

То есть спустя ~полгода после забора документов я наконец, наконец-то!, пришла к выводу, что ошиблась с выбором специальности и продолбала год в стрессах и нервах просто ради того, чтобы побыть в чисто академической среде. Это опыт отнюдь не обесценивает, ещё год и даже десять отдала бы ради того, чтобы просто побыть в этой среде, она очаровывает.

Я и до этого, тесно общаясь с бывшей однокурсницей и периодически спрашивая её об учёбе, ловила себя на том, что то, что они изучают сейчас, на втором курсе, мне не интересно: ни диффуры, ни аналитика, ни физическая химия. Да и на первом курсе я однажды поймала себя на том, что курс философии мне доставляет больше, чем курс химии элементов, но из-за глубокой усталости и недосыпа не смогла отловить это ощущение и вычленить из него что-то существенное.

И вчера, после того, как я осознала, что мне действительно просто не интересно было отвечать на поставленный вопрос, пришло чувство какого-то опустошения, чувство какой-то особенной сиротливости. Более того, мне показалось, что, если воспользоваться метафорами и аллюзиями, записи на листе моей жизни можно стереть, как я стёрла свою связь с институтом, базой. И теперь ощущение, что стою посреди громадного ватмана, измазанного серыми разводами от графитового грифеля, но вполне пригодного ещё для письма, не отпускает.

Более того, я заметила, что стала погружаться в себя, мерить комнату шагами, очень много размышлять о том, что делать дальше, потому что впереди неизвестность и сзади нет ничего такого, за что можно было бы зацепиться.

Неужели это элемент взросления?

Я бы сказала, что после подобного рода озарений, чувствую себя донельзя вещественной, материалистичной. Чувствую свой вес, давящий на землю под ногами. Более того, чувствую свой размер относительно всего мира.

Что с этим делать?

@темы: жила-была Юля, а потом пришёл личностный кризис

18:20 

Да, думаю, что я оказалась права.
Навредила себе немного, зато закрыла этот гештальт.

URL
12:26 

О, неделя выдалась вполне себе насыщенной, и мне даже есть что рассказать и о чём порассуждать.

/// Съездила в Юго-Камск к родственникам на днях. Если опустить тот факт, что сам посёлок – невообразимая дыра, где у людей из развлечений (конкретно зимой) только бытовуха да собирание сплетен, то поездка получилась весьма освежающей.

С Лидией (мне не нравится слово «бабушка») мы знатно повздорили лет пять назад, когда ездили вместе в Казахстан к её сестре и другим родственниками. Более недели назад, во время разговора с матерью, та сказала, что Лидия звонит периодически и просит у неё, мамы, мой номер. Мол, хочет извиниться и пообщаться. Я, будучи в крайне расстроенных чувствах, ухватилась за эту мысль, купила билеты и поехала в посёлок (он в часе езды от Перми).

Поезд пересекает Чусовское и мост через Каму, и это переживание выбивает из колеи, ставит с ног на голову: никогда я не забуду красоту зимнего бора, Уральских гор и ширину Камы, которая достигает, наверное, как минимум километра. Какое потрясающее сокровище есть у Перми – подвесной мост через реку. Мой слог слишком беден и сух, чтобы корректно отобразить испытываемые в тот момент эмоции, но это похоже на то предобморочное состояние, в котором я находилась, когда мы на машине миновали Медео и поехали вверх, к горнолыжному курорту «Чимбулак».

Сам Пермь – грязный и скучный – город работяг. Когда ехали в Юго-Камск, миновали как минимум две металлобазы. У меня сердце кровью обливалось, когда я видела камазы с грейферными ковшами и гидравлические ножницы. (До слёз скучаю по базе, но об этой драме позже.)

Вообще, пост про поездку начинается отсюда, но тот, кто не нагородит тучных и скучных предисловий, тот не Юля, кек.

С Лидией мы занимались только разговорами, – я, в общем-то, именно за этим и приехала – которые были одновременно интересными и утомительными. Рассказывала в основном она, я занимала позицию слушателя, периодически задавая вопросы и «угукая».

Жизнь женщин в моей семье по-видимому одна длинная красная шерстяная нить, кое-где протёртая до пары волосин, кое-где перевязанная узелками, связанная с другими нитками. Жизнь на грани: горя, отчаяния, усталости, самоубийства. Слушая её, Лидии, рассказы я понимала, что продолжу распутывать этот клубок, потому что большего родства с родственником ещё не ощущала.

Лидия говорит: «Я ведь, Юля, уже с петлёй на шее стояла. Если бы не Люба, то точно бы повесилась. Если б она к сараю не подбежала, не заплакала, мол мама, ты где, мама, я бы точно повесилась. А я тогда услыхала её плач, подумала: «Как они без меня-то, как я их оставлю». И слезла с табуретки.»

///Так забавно вернуться в квартиру после нескольких дней отсутствия и обнаружить всё на своих местах: кружка с чаем заплесневела, дохлый таракан лежит на том же месте, где он лежал до отъезда; постель не убрана, носки также сохнут на «рожках» стула. Какое-то излишне материальное ощущение уюта ударяет.

///Ездила вчера на базу к ребятишечкам. Н. уехал в Москву по своим каким-то делам, всё осталось на работягах наших милых, и всё внезапно очень хорошо – деньги есть, машины отправляются исправно, лом везётся, долги раздаются, зарплаты выдаются, цветмет у работников закупается, У. ворует спирт, А. зовёт меня в баню. Внезапно ушли два сторожа, теперь на базе шабашат ночью резчики. Вот это – кошмар и Израиль. После того, как меня оставили на ночь абсолютно одну на базе, я знаю этот сраный ужас от осознания своей беспомощности.

Приехала домой и расплакалась. Я так не могу. Я ужасно скучаю по этой работе и по ребятам.

Оттого теперь крепко задумалась о возвращении. Надо постараться наладить связи. Как бы больно не было тут, как бы ебано тут не было, во-первых, зарплаты выше мне в городе не найти (без опыта работы и образования), во-вторых на этой работе я не тупею тут есть где развиваться. И в-третьих начальник-сумасброд – это такая своеобразная закалка для нервов.

Я знаю, что, скорее всего, всё вернётся на круги своя, меня будут бить и унижать, но в моих же руках будет возможность подниматься после каждого падения. Короче, настроена я крайне воинственно.

///Парень с работы пригласил вместе выпить. В конечном итоге мы имели: девочку 14-ти лет (девушку?), которая перебрала и блевала весь вечер, её мч, который её весь вечер успокаивал, одного набравшегося в зюзю парня (инициатора встречи), чувака, который был чисто для мебели. Это, конечно, моя первая туса подобного рода, но, бл, то ли я уже слишком тётя, то ли реально компания унылая, то ли лыжи не едут.

Жаль трёхсот потраченных на вино (неплохое, кстати) рублей и времени. Лучше бы дома убралась и достирала вещи.

/// Писала пост более двух часов. Очень тяжело стало формулировать свои мысли печатно. Письменно - всё хорошо, например. Даже не знаю, отчего так.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни

20:16 

Не могу отказать себе в ежедневном акте пиздостраданий, потому что понимаю, что если ещё и молчать, то из этой трясины не выбраться.

/// С потерей работы вдруг перестала так остро ощущать пространство. Если раньше я существовала в очень узких рамках, моя жизнь была камерной, то сейчас, перед поездкой в Пермь, я осознаю, что ни этим городом, ни берегом Камы, ни посёлком пространство моего пребывания не ограничивается. А ввиду того, что билеты до Берлина на тысячу дешевле билетов до Барнаула, ощущение усиливается во стократ.

/// Вернулась к рисованию, английскому и чтению. Это то малое, что я могу сейчас для себя сделать, чтобы вернуться в прежнее эмоциональное русло. Денег на зал пока нет, как нет их и на художку, репетиторов, но завтра я смогу сходить в кино, например, и ещё немного привести себя в чувство.

@темы: минутонька пиздростраданий

19:26 

Я просто раздавлена.


Вроде и энергии хватает на поиск новой работы, силы есть, немножко энтузиазма осталось, но чувство тяжести не оставляет ни на минуту. Ощущение, будто повзрослела лет на пять – всё вокруг потеряло блюр, стало более резким в очертаниях.

Н. ударил меня вчера очень хорошо, никогда этого не забуду. Действительно, нужно жизнь прожить, чтобы уметь так бить. Несмотря на это, я всё еще жду, что он напишет-позвонит и мы поговорим: хотя бы расстанемся по-людски, а не как это получилось с самого начала.

Переваривая ситуацию, я в очередной раз убеждаюсь, что была не права: надо было вытерпеть этот ужасный тон, выслушать его, постараться прогнуться и как-то решить вопрос по его правилам. Однако я просто не смогла, потому что изначально готовилась к разговору более личному, напористое и злое «ты должна мне подчиняться» вкупе с перечислением моих бесконечных ошибок меня оглушило и лишило каких-либо моральных сил.

Если ты изначально поставил отношения так, что субординация в них не на первом месте и не так категорична, то что мешало просто ослабить вожжи и послушать? Я абсолютно не понимаю, почему этот вопрос нельзя было решить на каком-то более личном уровне, постараться прислушаться друг к другу? Почему нельзя было послушать меня, попробовать посмотреть на ситуацию с более эмоциональной стороны? Возникшую проблему правда можно было бы решить, если бы мы – я и ты – просто послушали друг друга. Я понимаю, что лидер организации – ты. Ты – начальник, ты верховодишь. Но почему нельзя было проявить какую-то гибкость, постараться как-то увидеть ситуацию моими глазами – глазами человека, который одновременно причина и жертва возникшего конфликта? Я правда не понимаю, почему нельзя было сделать так.

В итоге вместо того, чтобы услышать меня, продемонстрировать, что я тоже имею право слова, а не «это всё детские слова», «очень много женских слов», «в жизни так, а не как ты говоришь», ты просто взял и ударил меня как сотрудника, человека и как женщину – вывалил на землю то единственное, что я вообще хорошего сохранила о тебе как о личности – заговорил о наших с тобой личных отношениях, которые были глубоко в августе.

Вот это – оно было глубоко в августе, и я надеялась, что больше это нигде не всплывёт и никто об этом не вспомнит – было и было. Ан нет, это надо было вытащить, извалять в говне и бросить мне в лицо. Как можно быть таким бесконечным мудаком?
Теперь личное наложилось на рабочее и всё стало особенно сложно.

Не знаю, как себя вытащить из этого ада.

Надеюсь, берег Камы и романтика поездок в плацкарте приведёт меня в чувство.

Очень скучаю по ребятишечкам. Это тоже разрывает сердце.

@темы: людишки в моей жизни, юля, работа и тупые хуи

09:36 

/// Пришла поговорить с Н. в надежде найти какой-то компромисс и постараться вернуть всё в прежнее русло.

В итоге не смогла вымолвить ни слова, потому что он начал свою шарманку о том, что «это в жизни так, ты должна подчиняться, твоя ошибка в этом, твоя ошибка в этом, и я не собираюсь прогибаться, у нас с тобой нет никаких личных отношений, ко-ко-ко». Всё это было сказано с такой интонацией, что если бы я не была парализована наново зародившейся болью, то встала бы и похлопала.

Он молодец, так надавил хорошо, что это достойно похвалы.

Наши с ним личные отношения я давно «отложила на полочку» и лелею их, потому что мне просто не хочется думать о том, что мой первый мужчина – мудак.

Он просто взял и вывалил это всё, как грязное бельё.

Как мне больно.

Р. и А. просят вернуться, хотят ещё раз поговорить с Н.
А я хочу, чтобы меня оставили в покое. Мне не надо никаких их денег. Ничего не надо.

@темы: юля, работа и тупые хуи

19:37 

/// В слезах и истерике убежала с работы вчера. Сдала ключи, флешку и телефон, скидала в сумку свой нехитрый скрап и выбежала в ужасе на трассу, надеясь дойти пешком до дома и не словить дополнительной пизды. Негативная мотивация со мной совсем не работает, более того, она меня пригибает к земле. С перманентными упрёками и ором я перестаю работать.
Ушла вчера в надежде на то, что всё, про меня забудут и больше никогда не вспомнят. Внутренняя фемфаталь орала, что бардак, который я за собой оставила – уже не моя проблема, я всеми силами пыталась с ней согласиться.

Проснулась утром с каким-то тяжёлым болезненным чувством. При этом, однако, преисполненная решимости пойти дальше, найти другую работу.

Думала, мол, полежу пару дней, очнусь от этого ужаса и пойду попробую пробиться в общепит, пусть даже на первых порах это будет каторжный труд официантки в забегаловке.

Сегодня вечером позвонил А. и вызвался устроить мне встречу с Н.
Мол, поговорите спокойно и решите все вопросы. Я готова снова стучать в закрытые двери, но почему вдруг тридцатичетырёхлетний мужик – это сформировавшаяся личность и его не изменишь, а я, будучи девятнадцати лет от роду, пластилин. Модель такая унылая, что я даже не знаю, как реагировать.
Я ведь всё еще в состоянии выбирать, кому позволять лепить, а кого послать нахуй.
Завтра глянем, во что это всё обратится.

/// Денег тем временем у меня 250 рублей своих и полторы тысячи родительских. Не хочу сидеть на шее.
Классно быть более менее независимой финансово.

16:36 

Как неприятно обнаружить в себе лицемерную тварь.
Я пообещала Н., что буду его союзником, и вот уже поддакиваю зарвавшемуся долбаёбу в его наездах на интересы шефа. Ситуация требует серьёзного разбора, потому что проблема колоссальная: моя слабость, отсутствие взаимопонимания между шефом и этим долбаёбом.

Я думала, сегодня Н. меня ударит. Не знаю, правда, не знаю, что вообще помешало мне сегодня бросить трубку оземь, дойти до весов и послать в пизду А., его ворота и его гонор. Есть начальство, есть подчинённые. Я и он – подчинённые.

Я ужасно испугалась, настолько, что штекер просто взяли и выдернули: послушно развернулась и пошла открывать ворота.
Ужас. Какой грёбаный ужас.

Не знаю, я настолько в смятении, что не могу пока здраво проанализировать ситуацию.

@темы: юля, работа и тупые хуи

18:23 

Дратуте!


Я выбралась из-под толщи усталости, окунулась в омут болезней и теперь, упрятав градусник в местах не столь отдалённых, делаю вид, что не потеряла своих мизерных писательских навыков. В идеале их надо превратить в навыки писательско-аналитические, но не сейчас, не сейчас.

/// Я сама себя обвинила в нытье, вытащив из Алёны эту прекрасную фразу. Фразу, которая была необходима мне, чтобы прекратить. Чтобы досками забить дверцу внутри себя, через которую сыплется вся эта горечь и гниль, которая делает меня слабее и уязвимее. Если раньше я не знала, как жить без нытья, то сейчас эпизоды молчания лишний раз демонстрируют мне, что свою боль можно скрыть, утаить. О проблемах можно не говорить, об усталости можно не говорить, о своём беспокойстве можно не говорить. Можно молчать о том, что у тебя болит живот. Можно молчать о том, что начальник опять тебя отхуесосил прилюдно. Можно не сказать никому, что ты рассадила бедро и грязная штанина прилипла к ране. Можно не сказать никому о том, что у тебя от холода кожа на руках иссохлась так, что в трещину можно опустить зубочистку и она там застрянет. Можно не говорить о том, как тебе скучно. Как тебе уныло от одиночества. О том, что не платят зарплату или о том, что нет зимних вещей.

А нужно говорить о том, что всё заебись. Работа отличная, здоровье лучше всех, проблемы – надуманные. Это такое НЛП, что даже тошнит иногда, но, с другой стороны, кому нужно нытьё? Кому нужна правда о тебе? Она нужна только Алёне, может быть, Соне. Хотя нет, Соне она не нужна, Соню я берегу, потому что у неё учёба и такой почти милый, нежный, не лишённый детскости взгляд на мир. Ей совсем не нужна эта лишняя тревога.

Правда нужна в кулуарах за бутылкой вина, когда ты пьян настолько, что нет уже никаких барьеров и техник напротив кажется лучшим другом и почти-братом.

Вот там правда нужна, там хорошо.

Только я не пью.

/// На работе бардак. Я немного утеряла интерес, потому что провожу большую часть времени в конфронтации с начальником, с самой собой, с работниками. Становлюсь невольной соучастницей этого конфликта. Меня «бьют» за инициативу, а потом за то, что её нет.

Снова пришла лёгкая прокрастинация. Приходит понимание некоторых основ конфликта, подоплек. И желание сесть и решать тоже приходит.

Вот бы Н. послушал нас всех.

/// Как заговорить об одиночестве так, чтобы это казалось нерешаемой проблемой и выглядело так, чтобы было похоже на катастрофу? На самом деле нет никакой катастрофы, я просто снова залезла в свою зону комфорта и стесняюсь познакомиться с таксистом, другом знакомого, той девушкой с красными волосами; мне страшно сказать привет вон той красавице с чёрном пальто; и подарить розу той женщине в манто со словами «Вы похожи на Эдит Пиаф». Всё это мне страшно. И очень трудно. До сих пор.
Какая позорная слабость.

19:54 

Я даже уже не считаю, в который раз начинаю этот пост.

/// Переехала в отдельную квартиру. Вроде даже умничка-золотка-съехала от родителей, зарабатываю деньги, тихонько делаю ремонт, а всё равно осадочек преследует. Никакой угрозы самостоятельности, просто есть во всей ситуации нечто такое, отдающее гнильцой.
Если отвлечься от скепсиса, то всё идет хорошо. Я застопорилась немного с ремонтом, потому что в моей единственный выходной – воскресенье – ни одна контора, занимающаяся установкой пластиковых окон, не работает, а теребить родителей по этому поводу постоянно нет возможности, они тоже работают. Отложила окна и двери на следующую субботу, а там уже дело пойдёт как по маслу.
«Косметика» в моей голове очень сумбурная. Я знаю, что это будет очень скучный интерьер, разбавленный деталями, на которых я в общем и целом делаю акцент ввиду несовершенства своего финансового состояния, но чего-то слишком определённого пока сформулировать не могу. Искренне надеюсь, что не испорчу ничего и деньги на ветер не выброшу.

/// Работаю на работе пока более-менее стабильно. Мне постоянно кажется, что Н. делает мне скидки, хотя орёт он знатно и прописывает мне по первое число с каким-то особенным удовольствием, как мне кажется. Но ничего, работаю и работаю. Очень трудно, но работа идёт, я совершенствуюсь. Пока позволяют, буду зарабатывать.

/// С Н. всё оказалось чрезвычайно сложным. Я бы хотела сказать, что влюбилась, безответно, чтобы все вздохнули печально, похлопали меня по плечу и сказали: «Юля, ты держись, главное.»
Однако я не чувствую никакого желания схватить его в охапку, унести к себе в квартиру, повалить на кровать и лежать, сопя ему в живот, преисполненная счастья.

Я узнаю его как человека, и от этого становится ужасно трудно. Она оказался прав, когда сказал, что в таких отношениях не надо думать. Эта рефлексия причиняет сильный дискомфорт.

Сейчас я сравниваю себя с ним, чтобы найти какие-то точки соприкосновения, какие-то нюансы, которые в дальнейшем позволят сформулировать ту эмоцию, которую я сейчас испытываю по отношению к этому мужчине. Однако чем больше анализирую ситуацию, тем больше понимаю, что открываю то, чего бы мне открывать не хотелось.
Если отодвинуть тот факт, что я, очевидно, просто не тот человек, с которым он хотел бы быть, а так, девочка для постельки, когда ему того захочется, то Н. – очень погружён с работу и деньги.

Я общаюсь с ним и понимаю, что этот человек вообще никогда не отключается от работы и финансовых манипуляций. Он постоянно твердит о том, что сколько стоит, выбирает себе дорогие вещи, думает о деньгах, о том, как бы продать или что продать. Я в этом не вижу ничего для себя привлекательного, деньги не вызывают у меня восторга, потому что я никогда ни в чём не нуждалась, а если и нуждалась, то в ближайшем времени получала. То есть я знаю цену этим деньгам, сама зарабатываю свои несчастные 30-40к кровью, слезами и потом, однако отношусь к ним равнодушно. Сегодня у меня десять тысяч в кармане на день, а завтра – 90 рублей на неделю. Ну и что?

А Н. к деньгам относится по-другому, они превалируют в его жизни. Мне подобное чуждо.
Помимо этого, он никогда не отключается от работы. У него не бывает быта, он забыл, что это такое, он постоянно на чеку.
Это напряжение от него просто исходит. А я сильно эмпатирую людям в целом и, грубо говоря, перехватываю это его напряжение, проецирую его на себя и постоянно жду в итоге, что мне сейчас выскажут за что-нибудь.
И он высказывает: то за кассу, то ещё за что-нибудь.
Я в свою очередь прихожу с работы и за дверьми квартиры думаю обо всём, кроме работы, потому что не имею никакого желания-возможности размышлять о бытовухе непосредственно на рабочем месте. Мне важно, чтобы у меня был момент, когда можно отдохнуть и попялиться в потолок-книжку-окошко работающей стиральной машины, третирующей мои трусы.

А у Н. такого нет.

Вечерами я прихожу к нему как к мужчине, а он видит во мне работника.

И в итоге я прекратила эти отношения, потому что мне очень больно от того, что меня воспринимают как дырку-секретаршу. Может быть, у него есть какие-то чувства ко мне, еще что-нибудь, но я, к сожалению, не чувствую никакого отклика, ничего.
Мне очень нравится этот мужчина, я до сих пор его хочу, но я для него ребёнок, я для него отнюдь не та, которую он хотел бы видеть рядом или где-то ещё.

Очень жаль, конечно, но ладно. Это явно не последний мужчина в моей жизни.

@темы: людишки в моей жизни, дыброта

21:30 

///В какой-то определённый момент я села перед белым листом, взяла в руки карандаш и поняла, что стала ужасно тяготиться отсутствием цели в жизни. Люди хотят семью, карьеру, много денег, путешествовать, самореализации, а я сижу перед белым листом и мысленно вычёркиваю всё то, что меня не привлекает. Меня не привлекается карьера, потому что я знаю, что я – вечный подчиненный, а авторитет и уважение заслуживается не должностью; мне не интересны деньги, потому что я привыкла, что сегодня их очень много, а завтра – сорок рублей в середине недели; к семье я тоже не готова и, скорее всего, не буду ещё лет пять-семь, потому что такая мать как я – это вечный смех сквозь слёзы; к самореализации я иду, но отсутствие цели – это такая огромная стена, которую надо преодолеть, и мне не хватает силы рук, чтобы подтянуться. Путешествия будут чуть попозже, конечно же. Когда заработаю.
Мне нравится смотреть на людей, которые имеют в жизни цель – своеобразный стержень, позволяющий не гнуться под ветром. Меня же этот «жизненный» ветер гнёт и сносит.
Как-то случайно наткнулась на блокнот Н. за 2015-й, в котором он ставил себе цели и анализировал свой путь к ним. Сначала это казалось очень милым, а теперь я смотрю на него и понимаю, что передо мной очень сильный человек. Сильный и в определённом смысле черствый.

///Ездила вчера в Екатеринбург, встречалась с Соней и Д. – людьми, которые охарактеризовали мой институтский учебный год ка охуительный и преисполненный всего самого наилучшего.
Соня, слушая мои рулады о Н., вдруг открылась с новой стороны. Я впервые увидела в ней девушку. Не девочку, а именно девушку, знающую себя и свои желания. Надо же, как иногда забавно получается – под нежной как кожица персика оболочкой кроется гранитная плита.
Д. тоже узнался наново: зажил с девушкой в квартире, подрабатывает вроде, отношения строит. Люди крутятся, изворачиваются, пытаются жить в современных реалиях, это хорошо-о-о.
Если с Сонечкой у меня всё ясно, то впервые в жизни у меня появился человек, которого я могла бы при некоторых обстоятельствах назвать другом. Д-р-у-г-о-м. Это такое грубое слово, которое не входит в мой повседневный лексикон, поскольку в общем и целом я не знаю, что такое дружба. Нет своеобразного «эмоционального шаблона», который начинает употребляться по отношению к человеку, когда начинается пресловутая д-р-у-ж-б-а.
То есть у меня есть человек, которому я могу позвонить, попросить помощи, и он поможет. И наоборот. Это такое странное и новое чувство, я хочу его смаковать.

///С Н. всё немного сложно, хотя в общем и целом хорошо. Мы абсолютно разные, я чувствую, что неосознанно щупаю почву возле него, потому что он вроде и открытый, общительный, но при этом полностью закрыт. Я вижу, когда у него горят глаза, когда ему интересно, но помимо всего этого вижу, что он – один сплошной блок, я его совсем не пробиваю. Особенно, учитывая тот факт, что мой мозг отказывается работать в его присутствии.
Как девушка я его очевидно не привлекаю. Это одновременно оскорбительно и смешно.
Грустно то, что в постели пока всё хило-тухло, потому что мне очень больно. Я стенаю самозабвенно и красиво, но от боли. И это ад.
Мне не нравится быть бревном и трахаться в условиях вечного цейтнота. Не нравится молчать и терпеть боль, но почему-то моя смелость испаряется в момент полового акта и всё становится просто ужасно.

22:44 

///Я теперь понимаю, какова цена у человечности, когда ты занимаешь больше трёх должностей и вынужден быть в трёх местах одновременно, в то время как люди, окружающие тебя просто кладут болты на твои просьбы или делают всё медленно. Н., которого я называю своим партнёром, любовником, умудрился сохранить всё, что нужно, когда я бы, наверное, ушла в глубокий самоанализ и просто не вышла бы.

Мне нравится смотреть на наши сомнительные отношения, где я завожусь с пол оборота, но потом адски конфужусь, потому что даже второй раз меня приходится растягивать, сходить медленно, отчего я полено поневоле. Не могу найти ни ритм, ни каких-либо зацепок.

Мой «суровый мужчина» либо прохладен, либо не знает, что такое прелюдия, ласки. Откровенно хочу инициативы. Хочу у стены, на полу, на стуле, в душе, в ванной, сбоку, напротив зеркала, хочу его пальцы в себе, хочу укусы и засосы, хочу, чтобы было немного больно. Хочу, чтобы мне гладили клитор, говорили эти омерзительно горячие словечки. Хочу его член у себя во рту, его губы на своих, хочу облизывать его пальцы, глядя ему в глаза, и направлять его руку себе между ног, хочу, чтобы меня гладили по ногам, по животу, по рёбрам. Хочу лизать его соски, целовать его живот, покусывать кадык. Хочу, чтобы он тяжело дышал и почти ненавидел меня за такие прелюдии. Хочу держать его пенис у себя в руке, полизывать, гладить его бёдра, впиваться в них ногтями.

И вроде на работе-то сейчас трудно, а как поцелую его, так сразу невообразимо наплевать становится. У него солёные губы, которые я хочу кусать, хочу посасывать его язык, поглубже вдыхать его запах.
Это такой конфетно-букетный период, где я тащусь даже от его потного лонгслива.

Но при этом я ужасно мучаюсь от того, что, блин, эти сраные мышцы надо растягивать. Не получаю никакого удовольствия, кроме эстетического. Хотя эстетическое там тоже сомнительное – Н. меня в два раза тяжелее и сантиметров на 15-30 выше, так что секс там со смешками a la «ну я же большой мужчина», хотя на самом деле там, скорее, средний, а я просто не растянута.
Если рассматривать эмоциональную сторону отношений, то там всё просто: я ему какой-никакой секс и ласки, заботу, он мне – разрешение вываливать всё это дерьмо на себя, потому что я вся соткана из ласки, потребности в заботе о ком-то и всяких таких штуках. Постоянно ловлю себя на том, что покупаю ему эклеры, которые он любит, готовлю с какой-то особенно извращённой заботой и всякое такое.

Сейчас на работе пиздец, и я не могу найти себе места, потому что, во-первых, невольно эмпатирую, а, во-вторых, не могу подобрать таких слов, после которых он поймёт, что я ряжом и если чего, то криво-косо подсоблю-утешу.

Да-а-а, Юля.

Давайте пока без фраз про «а не влюбилась ли ты, детонька?».

Нет, я не влюбилась.


///Чёрт, потом допишу, очень устала.

12:33 

///Сказала правду в лоб. Покусала губы, помолчала и ляпнула: «Я вас хочу».
Мужик, надо сказать, значительно охренел, но быстро собрался, пришёл в себя, и мы поговорили. Честно говоря, это первый мегасерьёзный разговор, где у меня не тряслись руки, работала голова и не было слёз. Ачивмент анлокт, фанфары, конфетти.
Решили с ним, что пока у нас только секс. Мне больше не надо, правда. Просто потому что там нет никакой эмоциональной привязанности пока. Я способна ластиться, смеяться, испытывать симпатию, хотеть, но в моём, ну, кредо что ли, нет таких понятий как «дружба», «любовь», нет некоторого эмоционального шаблона.
С Алёной у нас очень глубокая связь. Возможно, сродни какой-то родственной привязанности. С Н. у нас, как мне пока кажется, обмен потребностями и опытом. Я даю ему секс, свой эмоциональный фон, некоторый новый опыт в плане взаимоотношений, а он мне позволяет утолить свою потребность в том, чтобы ласкать кого-то, дарить свои эмоции, нежность.
Относительно взаимоотношений всё очень интересно получается, если смотреть на это с точки зрения получаемого опыта. Вот есть Н. – мужчина, который, очевидно, предпочитает ярко выраженную женственность, потому что я чувствую, что вывожу его из зоны комфорта в некотором смысле длиной своих волос, повадками, эмоциями.
И есть я – девушка, чья женственность не определяется узким платьем и шпильками. Моя женственность – это мои эмоции. Помимо постной морды, кроссовок и любви к мужской одежде, во мне действительно кипит какая-то нежность, игривость, сострадание, филантропия.
В общем, пока рано как-то анализировать ситуацию, придавать ей какой-то эмоциональный окрас.

///Не хочу прекращать пробежки, потому что мне ужасно они нравятся. Даже когда я пробегаю меньше минимума (3-5 км.), я всё равно получаю огромное удовольствие от ощущения теплоты в ногах. Турники мне тоже доставляют, как и всякие смешные упражнения на брусьях, лестницах.
Однако возможность ходить на стадион есть только после работы, а это в среднем 9-10 часов вечера. И мне очень страшно в одиночестве возвращаться домой через парк, аллеи. Да даже по освещённым улицам страшно, потому что город засыпает, замирает.
Надо проситься в манеж школьный, видимо. Пусть это будет тысяча в неделю за посещение, чем спизженный рюкзак или, того хуже, избиение-изнасилование-стресс от общения с бухими телами.

@темы: людишки в моей жизни, дыброта

22:01 

///Откуда я могла знать, что в моей жизни появятся любовные пиздострадания по отношению к мужику на пятнадцать лет старше? Откуда я могла знать, что буду такой «слабенькой на передок»? Мне адски не хватает таблетки, которая выключает пизду, когда работает мозг. А поскольку последний у меня работает всегда, таблетка крайне необходима. Я просто_хочу_этого_мужчину. То есть никаких отношений, ничего такого сказочного я не жду, потому что я – неудавшаяся студентка, а он – мой начальник.

Меня мучает совесть, зудящая вагина и все эти унылые сексуальные фантазии, от которых просто тошнит. Просто невыразимо тошнит. Спасибо, что я настолько устаю, что не вижу сны, потому что понимаю, куда там всё этой зайдёт.

Вообще, ситуация смешнейшая. У меня ни кожи, ни рожи, ни денег, ни образования, а у него всего валом. И у нас вроде шутеечки, вроде отношения дружеские, а потом он улыбнулся, и я готова обкладываться простынями и менять трусы.

/вздыхает/

Как это побороть? Я так устала от этого ада.

Мне ужасно нравится работа и коллектив, но вот эта ситуация – просто жесть.

///Набегала сегодня пятнадцать кругов. Блин, если бы не сторож стадиона, я бы, скорее всего, и двадцать набегала. Моя выносливость выросла настолько, что я заминочным темпом пробежала больше четырёх(?) километров с закрытым ртом и сердцебиением не больше 120 ударов в минуту. То есть я фактически устала за эти пятнадцать кругов как если бы их же прошла в быстром темпе. Офигенное чувство.

///Разочаровалась в кроссовках. Вот они очень хороши по характеристикам – лёгкие, мягкие, удобные, но почему, ПОЧЕМУ нельзя было сделать нормальные шнурки, которые не развязываются? Неужели пять тысяч за кроссовки – это мало?
Надо учиться вязать морские узлы, чтобы умерить своё негодование.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, минутонька пиздростраданий

22:11 

Полночь! Время есть гречу и генерировать антиинтеллектуальные дыбровые посты!

///Уснула от усталости, проснулась от голода. /юля и зож/
На самом деле меня забавляет то, как накладывается усталость. То есть на протяжении будней я свежа аки морской ветерок, в субботу – тоже, а вот то, что происходит в вечер той же субботы, после работы, не поддаётся никакому описанию. Я просто валюсь с ног, еле-еле добредаю до кровати.

///Работая с мужчинами, чувствую себя мартовской кошкой. Я мало того, что залипаю на Н., так ещё и нахожу в себе желание натянуть платье, оголить ключицы, пощеголять с кроп-топах и джинсах со средней посадкой.
У всех август – божественный месяц, земные плоды, виноград, баклажаны, а я тут цвету как яблонька по весне.
Не знаю, хорошо это или плохо.

///Вообще всё очень хорошо, но не без ложки дёгтя. Откуда-то взялась ревность. Я ненавижу это чувство, когда внутри аж выкручивает всё.
Это унизительно.

Чёрт, хотела грандиозных эпопей, а не хватило даже на рассказик. Х)

@темы: дыброта

23:08 

///Не пишу, потому что всё, что в моей жизни пока есть, это работа с огромным количеством ответственности.

Ребята!

Оказывается, ответственности тоже нужно учиться!

Как и учиться держать кассу, считать трубы, арматуру, отказывать людям, быть общительной, не писать на руках, уметь читать людей, уметь спокойно реагировать на раздражители, писать формулы в Excel, каяться и сознаваться в грешках, иметь деньги в заначке, тратить деньги и ещё куче вещей, которые вроде и очевидны, но на самом деле ни разу.

Касса у меня стала сходиться с маленькими разницами. Если сначала это были тысячи, то теперь пара-тройка сотен. То есть за неделю бултыхания в ужасе я в принципе научилась записывать расходы верно и вообще всё контролировать в этом плане. Кто золотце? Я золотце!

Но вот чего я действительно не ждала, так это того, что мне однажды придётся схватить себя за горло и сказать себе же, что добренькой быть плохо. Прислуживаться – плохо. Желать помочь всем и каждому – плохо. Плохо, потому что возьмут и сядут на шею.
Сегодня у меня выпросили в долг по тысяче, а ночью, вот прямо час назад, позвонили и попросили уже две-три.

Теперь я сижу и строчу этот пост в качестве напоминания себе, что звук телефона надо отключать на ночь, а также не давать никому повода сесть на шею и свесить ножки.

Не могу уснуть, потому что задница горит от злости и возмущения.
Да, теперь я понимаю, почему люди становятся скотами.

@темы: людишки в моей жизни

19:51 

Хотела распылиться о том, как жестоко меня сегодня вылюбили во всевозможные отверстия, как тяжело было разговаривать с начальником тет-а-тет, как у меня тряслись руки из-за того, что я не смогла с первого раза подготовить путевой лист, как проебалась с кассой и как всё плохо, но на самом деле всё ужасающе хорошо.

Во-первых, я ещё не уволена.

Во-вторых, уроки я усвоила и теперь приложу все усилия, чтобы подобных фейлов не повторилось, хотя МФУ в офисе всё ещё меня ненавидит.

В-третьих, я пятнадцать раз отжалась под задорный ритм Dance with The Dead и стало реально легче.

В-четвёртых, наполучав, я понимаю, что чуть-чуть выросла.

Моя работа — это такая дыба, на которой тебя тянут, тянут, и, вместо того, чтобы порваться, ты через боль и слёзы начинаешь растягиваться и расти. Вот и мышцы надорвались, гематомы появились, связки тянутся, но это всё подзаживёт, боль умерится, а длина тем временем нарастает, нарастает, нарастает.
Так и сегодня, вывалившись из машины Н., я едва переставляя ноги, понимала, что голова тяжёлая не от стыда или ненависти к себе, а от какого-то ощущения жизненности что ли. Не знаю, как объяснить. Это какой-то экзистенциальный внутренний надрыв, я ощущаю себя творцом самой себя, чувствую, что начинаю преобладать над случайностью, отвечать за свою голову. Потрясающе отрезвляющее чувство.

Дайри-магия, если ты существуешь, сделай так, чтобы Юличка везде смогла и везде победила!
1. Юличка всех победит! И саму себя - тоже!  13  (100%)
Всего:  13

@темы: diligentiam adhibe, дыброта

Rambler's Top100