Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
↓ ↑ ⇑
Записи с темой: минутонька пиздростраданий (список заголовков)
20:16 

Не могу отказать себе в ежедневном акте пиздостраданий, потому что понимаю, что если ещё и молчать, то из этой трясины не выбраться.

/// С потерей работы вдруг перестала так остро ощущать пространство. Если раньше я существовала в очень узких рамках, моя жизнь была камерной, то сейчас, перед поездкой в Пермь, я осознаю, что ни этим городом, ни берегом Камы, ни посёлком пространство моего пребывания не ограничивается. А ввиду того, что билеты до Берлина на тысячу дешевле билетов до Барнаула, ощущение усиливается во стократ.

/// Вернулась к рисованию, английскому и чтению. Это то малое, что я могу сейчас для себя сделать, чтобы вернуться в прежнее эмоциональное русло. Денег на зал пока нет, как нет их и на художку, репетиторов, но завтра я смогу сходить в кино, например, и ещё немного привести себя в чувство.

@темы: минутонька пиздростраданий

22:01 

///Откуда я могла знать, что в моей жизни появятся любовные пиздострадания по отношению к мужику на пятнадцать лет старше? Откуда я могла знать, что буду такой «слабенькой на передок»? Мне адски не хватает таблетки, которая выключает пизду, когда работает мозг. А поскольку последний у меня работает всегда, таблетка крайне необходима. Я просто_хочу_этого_мужчину. То есть никаких отношений, ничего такого сказочного я не жду, потому что я – неудавшаяся студентка, а он – мой начальник.

Меня мучает совесть, зудящая вагина и все эти унылые сексуальные фантазии, от которых просто тошнит. Просто невыразимо тошнит. Спасибо, что я настолько устаю, что не вижу сны, потому что понимаю, куда там всё этой зайдёт.

Вообще, ситуация смешнейшая. У меня ни кожи, ни рожи, ни денег, ни образования, а у него всего валом. И у нас вроде шутеечки, вроде отношения дружеские, а потом он улыбнулся, и я готова обкладываться простынями и менять трусы.

/вздыхает/

Как это побороть? Я так устала от этого ада.

Мне ужасно нравится работа и коллектив, но вот эта ситуация – просто жесть.

///Набегала сегодня пятнадцать кругов. Блин, если бы не сторож стадиона, я бы, скорее всего, и двадцать набегала. Моя выносливость выросла настолько, что я заминочным темпом пробежала больше четырёх(?) километров с закрытым ртом и сердцебиением не больше 120 ударов в минуту. То есть я фактически устала за эти пятнадцать кругов как если бы их же прошла в быстром темпе. Офигенное чувство.

///Разочаровалась в кроссовках. Вот они очень хороши по характеристикам – лёгкие, мягкие, удобные, но почему, ПОЧЕМУ нельзя было сделать нормальные шнурки, которые не развязываются? Неужели пять тысяч за кроссовки – это мало?
Надо учиться вязать морские узлы, чтобы умерить своё негодование.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, минутонька пиздростраданий

21:31 

/// После трёхдневного перерыва десять кругов по резине оказались адом. Взяла только восемь или девять, последние добила заминочными после занятий.
Но вообще мне интересно, откуда сила взялась в руках. Отжалась пятнадцать раз как короливка просто, уставать начала лишь на восьмом-десятом, до этого работала как заведённая и не чувствовала никакой тяжести.
Вообще, стала замечать, что даже такие маломальские тренировки позволяют ощутить своё тело – я только сейчас прочувствовала свой вес и осознала, какое у меня прекрасное преимущество перед людьми в более высокой весовой категории.
То есть при моих сорока чистых не отжиматься тридцать-пятьдесят раз – это грешновато, например. Не подтягиваться десяточку или не делать тридцатку «пистолетика» - тоже.
Мне тяжко бегать, потому что дыхания не хватает, но вот такие, менее кардио, упражнения, как подтягивания, отжимания вполне по силам в количестве.

Надо продолжать потеть. Вдруг я надумаю заниматься со штангой или пойти на pole fitness.
/// Н. заикнулся о том, что в перспективе на меня должны скинуть всю бумажную работу. Я похолодела, надо сказать.
То, что сейчас творится на кассе, вызывает у меня дрожь и заикание, потому что за два дня я поняла, что сейчас либо пан, либо пропал. То есть я либо сейчас въёбываю и учусь держать кассу так, чтобы не было никаких нареканий, либо бегу со всех ног.
Конечно, я буду приноравливаться и учиться держать кассу. Работа мне ужасно нравится, здесь есть, за что бороться и чем мотивироваться.
Пусть у меня будет всё хорошо. Дураки учатся, я тоже научусь.
Но вообще я тут мыслью по древу.
Так вот, если то, что у меня творится на кассе, будет твориться в документации, я вылечу со скоростью света и не вон, а прямо на Плутон.
Как жить, когда ты рассеянная идиотка?

@темы: минутонька пиздростраданий

22:02 

///На пробежке вспомнила, что где-то под слоем жирка у меня есть пресс. Лениво накачала себе семьдесят раз и пошла домой, потому что я могу.
На самом деле поработала сегодня очень хорошо, пробежав ~2 километра в темпе выше своего среднего, отжавшись как боженька и пресс немного помяв. Завтра, чувствую, мышцы будут гореть.
Хотя ощущаю уже, что десять отжиманий – это как два пальца.
После небольшого перерыва буду брать пятнадцать. А там уже и до пятидесяти недалеко.

///Второй раз облажалась на работе, отправив не то письмо. Господиспасибо, что у меня такой классный начальник и я не вылетела в трубу как лохушка, хотя после такого меня следовало бы превратить в продукт прокатки.

///Но весь цимес сегодняшнего дня заключён в моей унылой попытке поговорить с отцом и попытаться с ним помириться. Не получилось.
Это очень больно, когда тебя отказываются понимать, хотя ты сам готов пинать себя под зад и пытаться хоть как-то прознать, проанализировать ситуацию.
Я её, конечно, проанализировала, но это оказалось никому не нужно.
Чтобы успокоиться, набросала картиночку. И теперь, вместо того, чтобы корить себя за тупость, корю себя за просранную анатомию кисти. Ай да я молодец.



@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта

20:54 

///Спустя несколько недель вынужденного перерыва пошла бегать на стадион. К этому моменту уже начала страшно болеть спина, шея: от постоянного лежания/сидения в форме кренделька.

Как люди годами работают в офисах без спорта?

И я не могу читать сидя. Вернее, могу, но у меня нет такого стула, на котором удобно это делать. И в то же время нет достаточно высокой подушки, которая бы давала хорошее полусидячее положение.
Так вот. После самоубийства на асфальте покрытие оказалось просто наслаждением. И хотя я потеряла силу и дыхание, эти восемь-десять кругов как панацея.

Искусственная трава на футбольном поле быстро впитывает влагу, и после дождя можно спокойно садиться и разминаться, делать планку, отжиматься.

К слову, я только сейчас, спустя долгое время, поняла, как правильно делать планку. Мои две минуты разбиты просто в пух и прах. Правильную планку еле-еле минуту держу. Мне не хватает дыхания в это время, оно постоянно прерывается. Проблема с дыханием вообще моя самая основная.

Мышцы ног уже способы бегать и пять и десять километров, а дыхания хватает едва-едва на два-пять. Даже и не знаю, как с этим бороться пока. Какой-то потолок.

///Подкинули копеек к зарплате на работе и скинули кассу на плечи. Жесть, к такой ответственности жизнь меня не готовила. С другой стороны, этот момент сильно заостряет внимание на моей невнимательности. Если таким образом у меня получится хоть чуть-чуть умерить этот недуг, я явно однажды поцелую начальника.

Начальник — симпатяга. Так, если посмотреть со стороны, идеальный мужчина: сильный, красивый, умный как чёрт, изворотливый, обеспеченный. Про таких пишут романы. Если бы мне было не девятнадцать, а двадцать девять, я бы подкатила, ахаха. Мне нравится, что он компанейский и ужасно болтливый. Настоящий лидер. При своём мизерном опыте взаимоотношений с людьми я никогда не видела истинных лидеров, а тут вот он.

Я же, во-первых, смотрю на себя и понимаю, что, если прокатит, работа пойдёт хорошо, уравновешу общую стрессовую обстановку на площадке. Вижу, что моё спокойствие и скромность, некоторая открытость немного успокаивает окружающих. Ну и все эти шутеечки про «наличие женщины» тоже вполне положительно влияют на атмосферу как минимум в офисе: документы прибраны, отчёты написаны, чайник согрет, посуда вымыта, полотенца куплены и вообще всё отлично.

Меня очень смешит реакция начальника в момент, когда я мою посуду. Он, по-моему, счастлив как ребёнок от того, что ему не приходится этим заниматься, ахаха. Х)

///Обсуждали с Алёной вопрос, возникший в ходе метаний между необходимостью получить образование и свалившейся на голову работой. Должность, которую я сейчас занимаю для девушки без опыта, без образования — это одновременно благословение и открытый ларец Пандоры.

Начальник как-то заговаривал со мной о том, что, мол, поступай на заочку и работай со мной, и я крепкой задумалась.

Вообще эта работа — бесценный опыт, резкий разрыв шаблона, гипотетическая хорошая зарплата, гипотетические связи, резко возрастающий навык выкручиваться в сложных ситуациях. И помимо всего мне очень нравится взаимодействовать именно с рабочим классом. Все эти дворники, металлурги, сварщики вызывают во мне опасений меньше, чем учёные, деятели культуры и всякие такие ребята. У людей, у которых руки по локоть в пыли, мазуте, масле или грязи нравы зачастую чуть проще. В некотором роде это несколько упрощённая картина мира, которая при этом вмещает в себя вещи, не чуждые и более «чистому» обществу. И мне нравится подобный расклад больше. Это моя своеобразная зона комфорта.

К тому же в такой толпе гораздо проще вычленять умных людей, потому что она, толпа, не слишком эрудированная зачастую. И это охренительное, скажу я вам, чувство, когда ты видишь именно ум, незамутнённый элитарной культурой. Это чувство сшибает с ног.

Однако после растекания мыслью по древу конфликт остался неразрешимым. Я и правда могу подождать с образованием, встать на ноги, заиметь опыт, какие-то навыки, деньги в конце концов, а потом спокойно и осознанно поступить на заочку.
Особенно, учитывая тот факт, что я на самом деле не знаю, какое образование хотела бы получить. Мне нравится гуманитарщина, но при этом жизнь столкнула с тем, от чего я пыталась убежать — с металлургией. И нужно ли мне сейчас тогда гуманитарное образование, когда я работаю с металлом?

С другой стороны, если не сейчас учиться, то когда?
И опять же что мне делать, если я мечусь из стороны и в сторону? Мне понравился опыт очного образования, это камерный, но достаточно внушительный опыт социализации, взаимодействия с людьми, но есть ещё вот такой опыт.

@темы: минутонька пиздростраданий

12:37 

///Творится какой-то пиздец со здоровьем. Не могу выспаться. Ложусь до полуночи или слегка после, но до часу точно. Сплю по 8 часов, чтобы встать, выключить будильник и в изнеможении лечь обратно и проспать ещё часа 4-6, а потом на протяжении дня мучиться головной болью и желанием снова лечь куда-нибудь под стол и уснуть. Сосредоточиться не могу ни на чём. Читаешь книжку: десять страниц прочёл, двадцать, сорок, девяноста. Закрыл и не понял, что вообще прочитал. А у меня ЕГЭ по литературе, программу с нуля читать надо. facepalm
При этом появились сны. Яркие, отчётливые, с голосами и прекрасной динамикой. Я их помню почти все.
Никогда до этого не было таких ужасающе реалистичных слов. Я вообще человек, который снов не видит, а если и видит, то не помнит, либо пару раз в год.
Пойду в понедельник к терапевту, потому что вот не хватало мне ещё таких приключений со здоровьем.

///Сделала первый шаг в своей карьере литературного негра-фрилансера.
Зарегистрировалась на сайте и просмотрела работку. Теперь надо побороть страх, стряхнуть пыль с электронных кошельков и пахать как мразь за 80 рублей в сутки в надежде, что потом это будет хотя бы 400 за 5-6 часов работы, кек.

///Сижу в обществознании с чувством ненависти к себе и половине человечества, которая продалбывала предмет в школе и заимела неплохую экономическую-политическую неграмотность. Вот на таких и ездят.
Работы предстоит – мама дорогая, как не умереть. Но ладно.
Перспектива через год как минимум ориентироваться в происходящем в мире сильно мотивирует учить эти сраные термины-вотумы-импичменты и копаться к смешанных республиках.
Может быть, таким образом я потом к истории приду, и меня перестанет от неё тошнить.

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

20:15 

///Я вообще надеялась, что моя деятельность будет стремительна как «Сапсан», но пока хватает только на дроги. Да и то строго по Калугину. Но начало положено, я двигаюсь, поэтому остаётся только координировать свою деятельность, направить прокрастинацию в нужное русло и быть лапонькой.

Немного отойдя от шока-драмы, проанализировав ситуацию и продолжая её анализировать, прежде всего, пытаюсь избавиться от унизительной мысли о том, что все учатся, а я днище, которое сидит дома и задротит теорию и тестики к ЕГЭ. С одной стороны, подготовка с нуля примерно так и выглядит, в ней нет абсолютно никакой романтики, а, с другой стороны, если рассмотреть ситуацию под микроскопом, то в среднем часов 6-9 в сутки я читаю всякое разное, плотно пишу анализы, деградирую на бытовухе, слушаю лекции по зарубежке (Юлиана Каминская <3). Где-то там конь повалялся в английском, латыни, обществознании. И, в общем и целом, ситуация выглядит не слишком плачевно.

Но я замыкаюсь.

Не знаю пока, как быть с социализацией.

///Поостыв, хотела поговорить с папой о произошедшем, постараться выяснить причину наших с ним разногласий и найти хоть какой-то компромисс, чтобы в итоге, не поступив в УрФУ на бюджет, но пройдя, например, в какой-нибудь РГУ (там хорошие баллы, но не такие высокие, как в Екате), не получить крепкий отказ и обвинения в стиле «ты о нас совсем не думаешь». Ну да, прежде всего я думаю о том, как жить с тобой, отец, в одной квартире, где ты спиваешься и деградируешь, учиться заочно и работать кассиршей или санитаркой в «Монетке» и смотреть, как мать покупает квартиру на Уралмаше в надежде, что я не буду «как П.». Клёвая перспективка, да? Особенно, если учесть, что чтобы попасть кассиршей в «Монетку» надо вакансию-то подкараулить.
Но, короче, поостыв, я пошла и сказала ему: «Не обращайся ко мне. У меня нет желания с тобой разговаривать. Пожалуйста, сделай вид, что меня нет.»

Б Л Я Д Ь

Отстранившись и от этого выверта, я поняла, что пока не способна делать первый шаг в нашем диалоге и надеюсь, что он протрезвеет и поймёт, что если с ним не хотят общаться, то что-то не так и следует поговорить. Просто потому что что-то действительно не так, и мне бы хотелось, чтобы это «не так» было видно не только мне.

///Люблю людей и корпоративный этикет(?).
\Потеряла бумажник, где были все мои кредитки, купоны и скидочные карты. Обидно – жесть. «Читай-город» восстановлю и карту из «Покровского» и ладно.
Особенно обидно было, когда обнаружила, что потеряла ещё и кабель от своего плеера. Сони, спасибо тебе за сраный оригинальный кабель, который приходится заказывать с али в надежде на то, что он поймает цифровой сигнал.\


Пошла в один многострадальный банк писать заявление на блокировку стипендиальной карты, поскольку в утерянном бумажнике в том числе была и она. Денег там нет, пользоваться я ей не буду, потому что в ужасе от обслуживания, но мало ли.
В первый день в отделении не заработали компы.
Во второй день мне дали два заявления. Заполняю, значит.
Женщина-оператор (сотрудница банка? Кассир? Консультант?) смотрит в мой паспорт.
Заполняет какие-то там мне неведомые поля у себя в компе, паспорт мне возвращает.
Вернула мне паспорт, значит, и началось прыганье с «ты» на «вы». Гспди, вот почему нельзя ко всем обращаться на «вы»? Я что, с каждым из сотрудников по вечерам водку хлещу? :/

Пока рука срасталась с лицом, заявления были приняты.

///Прочитала «Бесов» Достоевского. Ура, у меня есть автор, которого я откровенно не понимаю!

Читала роман почти месяц, чтобы узнать, что можно было читать только последние 150 страниц.

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта, diligentiam adhibe

21:39 

///Первая версия этого поста была более эмоциональная, но я решила посмотреть на ситуацию несколькими днями позже.
Продолжение драмы с забором документов из института продолжается и приобретает краски несколько более мрачные, чем они были до этого. Я бы сказала, что на данный момент эта мрачность обрела ещё и экспрессию, динамику.
После того, как чувство вины и самогрызня довели меня до состояния отчаяния, я предложила родным подать документы в колледж, уехать в общагу и успокоить их бедные сердца хоть сколь-нибудь скудным своим образованием.
В планах были Нижний Тагил(40 минут от дома), Ирбит(5 часов) и Екатеринбург(где я получала вышку и преспокойно жила). В идеале мне хотелось бы попасть в Екатеринбург, потому что там у меня остались друзья и люди, с которыми я могла бы проводить вечера. К тому же Екатеринбург – столица Урала, и заняться там есть чем даже когда ты нищеброд.
Но отец поднял крик, категорически запретив мне ехать даже в Екатеринбург (алё, я там год жила и нуждалась максимум в консультациях по телефону о том, как правильно москитную сетку вставить), мотивировав всё это тем, что, мол, случись чего, он не сможет мне помочь. Началась драма с заламыванием рук, забиванием в уголочек и воплями о том, что «Юля, отцу плохо!». Мне было откровенно наплевать на всё это, я даже не каюсь сейчас.
Ушла ночевать к бывшей однокласснице на квартиру. Не спала почти всю ночь, но как минимум немного переварила ситуацию и пришла к выводу, что всё не так просто, как виделось.
Да и появилась возможность увидеть ситуацию со стороны, это сильно помогло.
Пропуская подробности, я, наконец, остаюсь на год дома, наедине с репетиторами готовлюсь к поступлению. Но при этом гипотетическая подработка на неполный рабочий день мне не обломилась. Как люди живут в маленьких городах вообще? :/
С матерью мы также нашли компромисс.
Единственное, о чём я сейчас очень крепко задумалась, так это о том, стоит ли с отцом пытаться разобрать проблему, которая висит над нашими с ним взаимоотношениями дамокловым мечом. Его гиперопека однажды приведет меня к тому, что я, заимев материальную независимость(минимальную), сменю сим-карту, уеду в другой город/останусь в Екатеринбурге и оборву связи.

///Читала тут статью о факторе мортальности в практике присвоения Нобелевской премии. Я понимаю, что мне её явно никогда не сыскать на свою голову, но вот чесслово, от этого аж дышится легче.

///Как же тяжело учить русские стихи. Когда учила Fugue of Death, такой боли не было.

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

20:57 

Если я не напишу этот зудящий и бессмысленный пост, то вообще никогда не сяду учить общество и умру необразованной тупой этойсамой.

///Пока с пробежками меня хватило ровно на четыре дня, лол. На улице +32 в среднем, утром +25 и это какой-то натуральный ад, где после двух-трёх километров хочется утопиться в пруду. Завтра все уезжают-работают, поэтому позанимаюсь дома. Тем более на улице негде качать пресс. Завтра накачаюсь.
И планку сегодня сделать не получилось, потому что теннисный столик, на котором растягиваюсь, был мокрым от росы. /юля и спорт/
Стала лучше работать руками. Теперь двадцать отжиманий от лавки – вполне себе нормально. На самом деле, столько же я могу и от пола с прямых ног, ещё больше – с коленей, но утешаю себя тем, что типа отжимаюсь на улице после тренжёров.
«Пистолетик» идёт вообще на ура. Каждое утро с любовью вспоминаю свою преподавательницу по физкультуре в институте.

///Читаю «Бесов» Доста, и это выглядит примерно так: 100 страниц и Юля в обмороке.
Если делить человечество на два типа, то я отношусь к тем, кто легче переносит Толстого.

///На минуточку вернулась к рисованию. Мне нельзя рисовать, потому что я полностью отключаюсь и предаюсь адскому эскапизму. Если бы у меня была возможность получить халявное образование без вопросов о жилье в другом городе и содержании самой себя, я бы пошла на графику.
Набросала пока скетчик, пусть здесь лежит, как напоминание о том, что я потом, когда-нибудь буду рисовать в разы лучше, а за старые наброски мне не будет стыдно.
Ссылка на сторонний ресурс. Бигсайзовый бигсайз.
А вообще там девица в доспехах.


Всё, пойду заниматься, чтобы лечь спать без очередного приступа чувства вины. Завтра будет мега-день и надо проснуться в нормальном настроении.

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта, diligentiam adhibe

11:28 

///Вот чесслово, каждый раз, когда я прохожу мимо родных с обрезанной майке и шортах, сделанных таким же методом из старых джинсов (застиранных вусмерть, конечно же), прям слышу этот зубовный скрежет.
Аккомпанемент моей жизни.

///Вроде оклемалась слегка после потрясающих потрясений, пришла к выводу, что это всё, конечно, очень плохо, что я оказалась не способна вынести такие интеллектуальные нагрузки в силу собственной неорганизованности и глупости, но здоровье и психологический комфорт важнее. Пока есть возможность позволить себе выбирать, попробую выбирать.
Рефлексировать над темой очень сложно, потому что больно. Тем не менее.

///Заметила за собой, что перестала обращать внимание на взгляды окружающих. Ну, все эти брезгливые/заинтересованные/смешливые взгляды людей, увидевших что-то, что внезапно решило вывалиться из зоны допустимого и комфортного.
Прокрустово ложе, на котором лежу, стало немного побольше.

///Не смогла сегодня вытащить себя на пробежку, что, с одной стороны, неудивительно, а с другой, втф вообще? Дело в том, что встала до будильника, выспавшаяся и вполне себе нейтрально настроенная. Посидела на кровати минут двадцать и легла спать дальше. /Юля и спорт/
Так и не разобралась, что это было.
Я вообще к спорту отношусь без особого энтузиазма. Сам процесс меня мало увлекает, радует результат. Лол, мне нравится потной и счастливой пинать себя в раздевалку, а потом в душ, обмазываться тем мегавосхитительным гелем для душа и думать о том, как же круто, что я выдержала четыре километра и не умерла.
В манеже круто, в парке таких результатов добиваться не получается.
Во-первых, мне не слишком нравится местность. Я люблю унылые монотонные пейзажики типа трибун или тряпичных стен, во-вторых, мои кроссовки – кусок дерьма, их давно пора выбрасывать, но поскольку я нищеброд и сижу у родных на шее, то не могу просить денег на новые, в которых по асфальту можно было хотя бы ходить, а не чувствовать всем своим плоскостопием отдачу от сорока килограммов костей и кишок. Ну и, в-третьих, из-за той же самой отдачи мои 3-4 километра по покрытию превращаются от силы в два по асфальту, после чего я валюсь на траву в предобморочном состоянии и хочу просто хавать траву и блевать как котик в надежде, что природа возьмёт своё, и окажется, что я и правда котик, и можно спать по 18 часов, и быть мегауспешной в обществе, и вообще.
Ну вот видимо утром нахлынуло на меня такое вот варево из осознания всей ситуации, я и не пошла. facepalm

///Кончился соевый соус. Как дожить теперь до ближайшей поездки в соседний город, как дожить?

///Бердяев оказался очень-очень интересным! Я вообще ожидала, что через русскую литературу буду продираться с соплями и грустью, ан нет.

Испортилась орфография. Жесть, надо срочно найти час на восстановление знаний. D:

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта

19:06 

///Я в растерянности. Как-то всё… неопределённо: перемена среды, разочарование, вынужденные изменения старых привычек.
Очень плохо встаю по утрам, пробежки по парку похожи на избиение (но здесь ситуация, скорее, связана с резким переходом с покрытия на раздолбанный асфальт и моим кроссовками); всё какое-то далёкое, искажённое.

Пытаюсь как-то собраться, начать резко заниматься, но всё равно прокрастинирую и откровенно деградирую. Вынужденное не-одиночество вообще выбивает из колеи, потому что я на грани того, чтобы начать искать покоя где-то вне рамок квартиры. Снимать свою ни денег, ни возможности пока нет. Будущее выглядит как чёрное пятно – ничего нет абсолютно.
И, с одной стороны, понятно, что это нормальный такой кризис, который приходит после кардинальной и вынужденной смены обстановки, при переходе в некомфортную среду, а, с другой стороны, как перебороть тогда в себе эту апатию и продолжить въёбывать так, чтобы не помнить, где начинается утро, а где анализ по литературе.

Меня также гложет стыд, я снова сижу на шее у родителей и не могу позволить себе даже рыпнуться, не могу куда-то съездить и сходить, потому что денег надо просить. Раньше стипендия удовлетворяла все мои потребности в книгах-косметике-мелочах, а теперь я сижу и понимаю, что, короче, пока что всё не очень хорошо.
Это не самая большая проблема, поскольку подработка или работа в full-time мне должна перепасть ближе к июлю, но опять же все деньги, скорее всего, будут уходить на репетиторов, учебники (хоть бы хватало на букинистику!), да и на пальто надо откладывать, постараться выделять с каждой зарплаты хоть по чуть-чуть на учёбу (авось получится первый семестр оплатить).
Родные и близкие поддерживают, говорят, что всё будет ок-ок, советуют не унывать и вообще верят меня, а я в себя – нет. Вообще никак. Я не верю ни в себя, ни себе, ни поддержке близких. Это омерзительное чувство застывшей корки, которая не пробивается ни увещеваниями к самой себе, ни словами других.

Сегодняшняя пробежка была совсем унылой, мало поела, стало тошнить уже, наверное, на втором километре. Пришлось прекратить, пойти домой поесть и полежать полчасика. Шла и говорила себе, мол, это ничего страшного, просто надо есть плотнее и тут же отрицала все эти здравые доводы, сгибаясь в спине под тяжестью ненависти к себе.

Меня, надо сказать, всегда поражало это моё умение видеть красоту в мелочах, в других людях, но при этом не замечать ничего хорошего в себе. Вся моя жизнь – разглядывание себя в зеркало, остановки перед оным при выходе из квартиры, какие-то поглядывания во время чтения книжек. И этот нарциссизм ничего, кроме расстройства и раздражения не вызывает. Иногда у меня ощущение, что именно эта нелюбовь и неумение себя разглядеть подталкивает меня к некоторой эротизации(?) собственного облика, стремления надеть джинсы поуже, топ покороче, горло и ключицы открыть побольше. При это чисто эмоционально я абсолютно закрыта для каких-либо намёков в свою сторону, на моём лице всегда хмурое выражение, уголки губ опущены. В результате я получила образ человека, обращающего на себя внимание, но при этом выражающего этим самым полную закрытость и отгороженность от людей.

Не знаю пока, как продолжить. Пообещала себе, что разберу хотя бы наедине с самой собой возникшую проблему, тем более, что под руку попалась очень интересная идея, которая, полагаю, поможет если не разложить всё по полочкам, то как минимум найти тропу к выходу. Мне бы хотелось избавиться от чувства вины за своё поражение, за то, что пошла и бросила. Избавиться хотя бы от этого.

@темы: минутонька пиздростраданий

15:07 

Рано или поздно мне пришлось бы это сделать. И чем дольше я тяну, тем более сложной становится ситуация для анализа.

Забрала документы из института, потому что в какой-то определённый момент вся учёба начала напоминать катастрофу – от похеренного здоровья и отсутствия времени на хобби до полной потери интереса к предмету, который, как мне кажется, оказался просто погребён под тяжестью дисциплин, оказавшихся не по зубам. Сейчас же можно ударить себя по лицу, посмеяться и обвинить в слабости, но я не готова убиваться ради вещей, которые вызывают скуку. Выросши в семье, где один родитель – фанат своего дела, а другой – абсолютно равнодушен к тому, чем занимается, где вся семья в целом – инертна и не хочет разнообразить свой досуг, я, что мне кажется абсолютно нормальным, стремлюсь собрать как можно больше поражений на свою задницу, но найти любимое дело, которое будет вызывать во мне отклик даже на смертном одре.

Почему я сразу не подала документы туда, где мне бы хотелось быть? Потому что, во-первых, мне казалось, что естественные науки – это моя стезя, во-вторых, я опять же поддалась какому-то внутреннему приступу гедонизма и не стала тратить силы на сдачу абсолютно скучных для меня гуманитарных предметов. Химия и биология казались захватывающим приключением, и быть участником этого приключения – чистое наслаждение. И первый семестр оказался для меня прекрасным, а после всё пошло по наклонной. Стало скучно, появилось желание поскорее закончить всё, прекратить. Мне показалось в тот момент правильным пойти во второй институт, чтобы подогреть интерес, углубиться, но, в общем-то, я только всё испортила.

В итоге забрать документы и вернуться к развитию своих гуманитарных способностей, которые есть, показалось мне наиболее правильным. И вот я заполнила все заявления, обходной лист и жду, когда мне выдадут аттестат и помашут ручкой.
Передо мной теперь год. Очень важно решить, куда я хочу, чего я хочу. Очень важно не задавить себя чувством вины, чувством собственной неполноценности, чувством собственной отсталости. В город возвращаться совсем не хочется, но если после этого я найду место, где можно будет реализовать свой потенциал, то хорошо-ладно, можно всё пережить.

Чувствую себя маленькой и никчёмной, абсолютно бесполезной. Несмотря на то, что одногруппники и знакомые, преподаватели восприняли мой уход максимально болезненно, и ушла я с лёгким сердцем, по прошествии некоторого времени, я вижу себя каким-то инородным элементом. Something?

Реакция окружающих, к слову, поразила меня до глубины души. Во-первых, девушки откровенно рыдали. С. звонила мне и плакала, А. пустила скупую слезу, М. обнимал меня и спрашивал, как же они тут без меня будут. Я в те моменты смотрела на всё это как бы со стороны, не эмпатировала, потому что мне было абсолютно непонятно, как впрочем непонятно и сейчас, почему я вдруг заслужила такой реакции, почему вдруг люди плачут из-за меня, из-за какой-то меня. Тем не менее факт остаётся фактом. Прощание оказалось очень болезненным. Я и сейчас не эмпатирую(?) эмоциям, испытываемым людьми, которые «меня потеряли», потому что люди приходят и уходят. Что есть такого страшного в моём уходе?

Тем не менее, этим людям я ужасно благодарна. Уходя, я ухожу без мысли о том, что потеряла год, потратила его ни на что. Наоборот, этот год дал мне в плане учёбы и в плане каких-то вопросов чисто человеческих взаимоотношений гораздо больше, чем дали одиннадцать лет в школе. За неполный год я поняла, что можно быть такой, такой ты хочешь и, в целом, привлекать людей. Можно нравиться людям как личность. Можно заботиться о других и принимать заботу от других. Можно сказать «нет» кому-нибудь в лицо и не получить порванные отношения или скандал. Можно говорить всё, что ты думаешь и не получить в лицо массу осуждения. Можно громко смеяться и смешить. Можно быть глупее остальных. Можно обсуждать узкоспециальные вещи и быть понятой. Можно говорить людям о толерантности, учить их видеть в некрасивом прекрасное, и они, эти люди, будут слушать тебя и учиться! Сейчас, оглядываясь на свои школьные будни, я понимаю, как много лишений мне приходилось терпеть просто потому что… я не знаю, почему. Надеюсь, грядущий год наедине с самой собой не лишит меня приобретённых навыков, не вернёт меня в предыдущее русло. Мне сейчас нужна вся я, нужно научиться верить самой себе, своим словам, чтобы иметь силы удержаться на плаву.

Самое плохое пока, что случилось, это то, что я так и не успела привязаться к людям, с которыми тесно общалась год. С С. мы обменялись очень важными нам вещами, теперь я ношу её браслет, не снимая, а она – мою подвеску. Я чувствую С. в этой вещи, но мне ужасно стыдно за то, что С. – в моём разуме, а не сердце. В сердце я храню только двух людей, которые въелись в меня настолько, что, наверное, я их уже точно никогда не забуду. Но при этом я не могу сказать, что С. не оставила во мне следа. Может быть, он не такой глубокий, но всё-таки он есть. В этой неглубокости есть определённый смысл, надо сказать, потому как я знаю, воспоминания о ком следует беречь до тех пор, пока этот след не станет максимально глубоким.

А. я помню. Уже не так хорошо, но помню. И люблю её.

Д. я вот, что интересно, скорее всего, не забуду особенно долго. Не потому что он оставляет неизгладимые впечатления или друг мне на всю жизнь, а потому что таких людей очень сложно забывать. Д. был необычайно добр ко мне, я это очень ценю. Я никогда не получила от него и капли негатива, он никогда не пытался меня как-то подвинуть или унизить. Видимо, специфика этих идиллических отношений и оказала на меня влияние.

В общем-то, это пока всё.
Хотела бы сказать, что чувствую много-много сил для нового начинания, но, к сожалению, пока я пытаюсь справиться с этим ужасным ощущением никчёмности, которое давит.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, минутонька пиздростраданий

15:49 

///Глянула на выходных «Он – дракон». Спец-эффекты норм. Главная героиня мне понравилась, ещё голос у неё ужасно красивый, приятно было слушать, как она в финале поёт. Дракон хорошо вышел, почти не придраться к графике. Единственное, что меня напрягло – это крылья. Они как из брезента и спиц, непластичные, но, в целом, всё хорошо.
Вот где закрался ад, так это с полуобнажённом Матвее Лыкове, который мало того, что разговаривает так, как разговаривает мой одногруппник – перманентно декларируя стихи Бодлера, так ещё и это обилие фан-сервиса в виде голого торса, иратишных раздеваний и эпизода с обнажёнкой (бёдра ничего такие, мне понравились. Х)).
Вот как я слюной давилась, когда Лыков играл в клипе «I Love You» Woodkid, так я нервно хихикала с этого адского переигрывания. Лучше бы сценаристы в книгу уперлись и подобрали менее слащавого Арм-Анна. Мне вообще показалось, что в книге он был ни разу не красавец. Да и речи эти высокопарные…
Но ладно. Разочек посмотрела, мнение своё составила.

///Заметила, что каждый раз, когда Д. провожает меня до дома или нам просто по пути, мы с ним обсуждаем секс. Я бы порадовалась, может быть, если бы была парнем в роли «брооо», но я одинокая девушка, и это так иронично, что даже не смешно.
Д. вообще хороший парень. Громкий, болтливый, красавчик, приятный в общении. В общем, путь таких девичьими сердцами выстлан. Но есть у него одно стрёмное но, которое вызывает во мне желание пиздить его ногами. Это факт его признания, что на химфаке он ничего не забыл. И пока мы паримся, гниём, не спим ночами, ему норм, он ничего не делает. Так и на отработке в пятницу Юля чуть ли не со слезами на глазах пыталась вспомнить, как там этот пентаоксид фосфора в воде себя холодной ведёт, а ему и плевать. На просьбу, пока я пишу конспект с наблюдениями, продолжать делать опыты, он флегматично сделал один и снова сел.
Грешно людей убивать ни за что, грешно. Поэтому я просто больше не буду работать с ним в паре. В ближайшее время так точно.
Но всё равно он клёвый парень, люблю его, золотку.

///Когда я изрезала рёбра в приступе истерики, то поняла, что всё, надо решать проблему и активно. Я понимаю, что отнюдь не тупая, способна на что-то в своей стезе, но до тех пор, пока не начну делать хоть что-то, что решит мою проблему с прокрастинацией, спецификой усваивания информации, ничего не поменяется.
Поклялась провести неделю со сном, не меньше шести часов. Если при этом моя успеваемость не пошатнётся, значит, можно существовать в таком режиме дальше. Очевидно, где-то закралась серьёзная ошибка, которая может стоить мне здоровья и карьеры. А я не хочу ничего из этого терять.

///Первый шаг к тому, чтобы не сдохнуть от переутомления и не вывалиться из института как кирпич из плотной кладки, сделала. Сплю фиксированные шесть часов, ложусь до полуночи. В среднем время отхода ко сну колеблется в пределах одного-двух часов, потому что два раза в неделю приходится вставать в пять утра. Ложиться, соответственно, в одиннадцать вечера.
Что имею: пока не проебалась. На лекциях стала менее рассеянной, слежу за мыслью. На семинарах стала соображать, а не судорожно и бездумно ненавидеть себя за тупость.
Появилось(!) желание читать учебники по вспомогательному курсу и силы переводить статью про гадолиний-легированный церий, смешанный с карбонатами щелочных металлов (топорный перевод, но подстрочно).
Думаю, пока работает идея с тем, что мои мысли занимает учёба, а не желание поспать. Это уже прогресс, потому что пока не набралось идей о том, как оптимизировать учебный процесс, чтобы не тратить на него стопицот часов в день.
Про отдых вне квартиры тоже ничего не придумала.

///Появился новый физрук. Пришёл и сказал: «ко мне не обращайтесь, со всеми вопросами к мальчикам». Ну охуеть.
Вел занятия у парней в первом семестре. Если у него кто-то не проблевался, не упал в обморок на занятии, то день прошёл зря. Н-да.

///Практика по химии.
Уравнение реакции потребовало двойной соли и вообще весьма специфической рокировки.
1. – Марьиванна, так ведь можно раскидать перманганаты на несколько металлов типа.
2. – Да, вполне. У нас в … *раздаётся оглушающий кашель со стороны С.*
1. – Во. Или, можно ещё, чтобы уравнять, пихнуть двойную соль. У нас как раз по одному металлу в обеих сторонах не хватает.
2. – Мммм, такой метод иногда исполь…*снова раздаётся оглушающий кашель со стороны С.*
Посмеялись. Х)

///Поеду в пятницу домой, потому что я уже не могу. На на вечерочек. Поглажу котика, спасу себя от стресса. Может быть, отец дома даже будет. Ахъ.

А пока могу сказать, что я жива. Ура!

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

16:53 

/// Мне так одиноко. Родители перестали звонить, потому что устают на работе. Я не имею сил или возможности позвонить, потому что по самые губы в каком-то дерьме, которое можно назвать разве что пиздецом, а не учёбой. Все культурные мероприятия накрылись медным тазом, следующая неделя обещает быть невообразимо сложной. И всё это на фоне лёгкого северного ветра в наших с Алёной отношениях, моего отчаяния и нехватки сил на борьбу с прокрастинацией. Когда уже отдохнуть можно будет?

///И. вчера такой идёт сзади и говорит: «Юля, посмотри про растворимость бора в соляной кислоте, пожалуйста». Я аж слов корректных подобрать не смогла. Важно понимать, что И. – это из когорты мегаумных ребят, которые отнюдь не нуждаются в советах редиски типа меня. А вот оно вообще вот так обернулось. Интересно.

///Слово «аппроксимация» ¬¬¬- самое страшное слово на свете. Вот представляется ситуация после поста в одном публике, как сидишь ты себе такая эксцентричненькая в электричке, а один из гогочущих гопников вдруг подходит к тебе и, давясь слюнями от смеха и своей альфовости, спрашивает, мол, тян, тебя вообще кто-нибудь ебёт? А ты такая оп-оп и выпалила, что, если вопрос про еблю аппроксимировать и перенаправить на неодушевлённый объект, то получится, что вот что-что, а мнение ваше, батенька гопник, меня не ебёт точно. Сияние софитов, бурные овации и надежда на то, что кнопка аварийной остановки сработает и даст возможность эффектно убежать.

///Как-то раз девушка-химик, с которой мы плотно-тесно общались в мою бытность на Беоне сказала мне, что шутка про цис-каридзе её проняла только после курса органики. Я улыбнулась и не заценила.
А теперь что?
А теперь мы на семинаре ржали после того, как в цепочке попалась качественная реакция на натрий – взаимодействие с уранилацетатом. Получается всё прозаично – натрийуранилацетат.
А потом, к контрольной по теме грядущей лабораторной С. принесла соединение, называющееся сассолин. Натрий уронил сассолин.
Про стадо боранов можно уже не шутить.
Наука. Х)

///Купила степлер с цветными скобочками. Счастье вот в этом вот, ага.

///Преподаватель дала вторую статью на перевод. Девять листов научного текста, а у меня elementary. Люблю свою преподавательницу.

///Писать лабораторную работу под порно – это да.

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта

18:40 

///На пятиминутном перерыве на лекции решила по-быстрому съесть яблоко, чтобы не умереть от сострадания к себе и голода.
Откусила неудачно и кусочек упал на коленки.
- Вот же свинья. – Говорю самоуничижительно.
- А я, когда маленькая была, у нас, знаешь, в школе прописи такие были по русскому. И вот как-то я ела беляш и заляпала жиром пропись. На меня мама та-ак орала! – С надрывом в голосе говорит мне С.
Люблю её, кто бы вот знал.
Вообще С. (не та, которая героиня прошлых постов. Просто не обращайте внимания, в общем.) ужасно напоминает мне отца. Это первый человек в моей жизни, который на перерывах между парами ест беляши, например. Или притаскивает из дома кусок запечённой свинины в фольге и в ответ на мой недоумённый взгляд спрашивает: «Хочешь?». И вообще она простая как два рубля, ненапряжная. И очень красивая.
Страшное сочетание. Надеюсь, она всё-таки одна из самых счастливых людей на планете.

///Изучали на математике метод неопределённых коэффициентов в интегрировании. С интегрированием у меня всё очень плохо, я его только-только постигаю и всё такое, поэтому объяснения требуются медленные, аккуратные. Разобрали на паре дроби, в знаменателе которых стоит положительный дискриминант, нулевой и пришли к отрицательному.
И тут к доске решать и пояснять выходит М. В качестве преамбулы хочу сказать, что я очень уважаю М. Это человек с восхитительным умом, склонностью к математике и физике. Интересуется всем подряд, постоянно на волне с преподавателями, но вот как только он выходит к доске на матане, лично мне хочется валить его и пиздить.
Потому что в какой-то определённый момент на пару с преподавательницей они уходят в астрал и начинают существовать как бы тет-а-тет, а мы типа покурить пошли и в столовку. Не для дураков и потенциальных лауреатов Шнобелевской премии по математике работают. В итоге математика становится колом в заднице. Не люблю такие дела, ох, не люблю.

///В пятницу как назло отравилась. Блевала дальше, чем видела. И всё это в пятницу. В итоге на шее две отработки, которые я хз, когда буду отрабатывать. В субботу начинаются занятия по электрохимии. Вот угораздило же словить люлей на математике. Ох, Юля, ну вот тупая ты. Может, не надо было место занимать на химфаке?

///Моя преподавательница по электрохимии – чудо. Дала мне на расчёт моль% веществ в смеси для эксперимента. А я понятия не имела, что это за моль-проценты такие. Тем более, что, когда она мне сказала, что массу вещества надо делить на молярную, я даже брови с затылка на место не сразу соскребла.
Выслала ей в пятницу вечером с чувством, что всё, сейчас она мне ручкой помашет и попросит больше не приходить. А она мне такая, мол, это стандартная проверка для студентов, УПИ такому в принципе не учит, не волнуйся. Я аж кирпичи стряхнула.

///Прочитала «Когда здесь была Марни» Дж. Робинсон. Экранизация оказалась сильно лучше.

///Ой, мне очень понравилась утренняя расстановка приоритетов сегодня. Как вот губы накрасить, идеальный контур вывести, так все силы бросим. А как ботинки вымыть на остатки энергии, так мы лучше губы накрасим. Ну ладно.

///На улице весна. Как подснежники расцвели гопники в закутке у дома. Я в принципе живу в не особо благоприятном районе. А когда на пути домой тебе встречается человек пятнадцать-тридцать малолетних долбаёбов, радостно гогочущих и готовых к приключениям, становится до слёз страшно. Я очень боюсь парней в возрасте 9-18 лет. Мозгов ещё нет, зато изо рта слюна каплет, приключений хочется.
А, учитывая, что я – низкорослая, бритоголовая девица полупрозрачной худобы и затравленным выражением лица, то мне вообще ничего приятного не сулят такие встречи. Какой пиздец.
Придётся обходить вокруг дома, чтобы не словить.
В такие моменты жалею, что не имею мужчину рядом. Хватала бы его за руку крепко-крепко и ссалась бы. /вздыхает/

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, минутонька пиздростраданий, научным дрыном по жопе

21:40 

///Моя личная трагедия на данный момент – это прокрастинация. В отчаяние меня приводит не трёхчасовой сон в сутки, неудачи в учёбе, экономия, усталость или апатия, а именно прокрастинация. Причём бесполезная, когда ты втыкаешь в rss-ленту инстаграмов бьюти-блогеров и одновременно осознаёшь, какое ты ничтожество.
Или когда, например, посреди усиленной зубрёжки законов гидролиза Фарадея садишься «перекурить» и просыпаешься спустя час за планшетом и почти дорисованным скетчем.

Боль причиняет осознание того, что за эти полчаса ничегонеделания можно было доучить конспект, дочитать параграф учебника, решить пару уравнений, продолжить писать лабу, почитать художественную книжку, погуглить необходимую информацию по элементам, посмотреть полезный видосик или просто съесть яблоко. Но нет, я просто_втыкаю_в_никуда, прекрасно осознавая, что еще задачи не дорешаны, конспект не доучен, книги не дочитаны, лаба не написана. И ты вроде как причастен ко всему этого, а вроде и нет.

Омерзительно также и то, что в каждый момент прокрастинации я осознаю, что я прокрастинирую. И ничего с этим не делаю. Это как будто бы моменты, когда ты раздваиваешься и не можешь до себя докричаться. Уже когда состояние на грани истерики и пора хвататься за голову, цельность как бы обретается вновь и всё становится кошмаром наяву – прошло полчаса, а ты дно.

Я не знаю, как с этим бороться. По-хорошему, надо взять себя в руки и продолжать фиксировать потраченное время, вести списки дел. Но у меня не было ещё ни одного списка дел, который бы я прикончила в один день. И, например, возни с таблицами времени мне хватило ровно на неделю – уже три-четыре дня я периодически забываю про существование таких штук и просто делаю, что делается.
Тайм-менеджмент для меня не закрыт, но я каждый раз скатываюсь в борьбу с собственным безволием, а не с нехваткой времени.
В идеале мой рабочий день должен начаться в восемь утра – с пути в институт – и закончиться в десять-двенадцать вечера. И в течение этого времени всё должно быть плотно утрамбовано, никаких мелких непреднамеренных перерывов, только учёба, только хардкор и еда. Но в итоге я рвано-криво-косо деградирую, что-то учу, что-то делаю, прокрастинирую. Отсутствие системы меня уничтожает.
Я не могу начать делать всё заранее, хотя это первый урок, который я извлекла из первого семестра. Я не могу сохранить постоянство в фиксировании потраченного времени. Не могу составлять такие списки, которые были бы выполнимыми.

Это несмотря на то, ~что первую неделю какого-либо начинания я выдерживаю и очень хорошо. Мне понравилось фиксировать время, но всё сломалось, когда с ноутбука я пыталась перейти сначала на планшет, а потом на лист бумаги. Листы бумаги – это вообще не для меня, оказывается. Иногда мне думалось, что самый лучший список дел – бумажный. На самом деле нет. Вот ни разу. Моей организованности не хватает на приличный блокнот со списками дел, который я бы вела длительно. Wonderlist оказался самым удобным вариантом из всех, всегда к нему возвращаюсь.

И надо найти альтернативу таблице в ворде, в которую я записываю потраченное время. Постоянно работающий ноутбук мне просто не нужен, так часто я им не пользуюсь. Планшет откровенно угнетает. В итоге Юля сидит у разбитого корыта и рыдает. (На самом деле ни разу, но для драмы.)

Идея следить за своим временем с помощью тайм-менеджмента мне очень нравится, я вижу результат, мне нравится ритм, но, оказывается, дорога к контролю чего-либо лежит прежде всего через контроль самого себя. А я постоянно срываюсь, забываю, ленюсь, проявляю кроменшое безволие, от которого меня тошнит. В такие моменты меня тошнит именно от самой себя, хочется вылезти из кожи и сказать всем, что эта бесполезная шваль – не я, нет-нет-нет, я на самом деле очень организованная, эффектная, продуктивная и вообще золотко.

Но на самом деле…
/вздыхает/

Не знаю я, как с этим дерьмом пока бороться. Закончу статейки по тайм-менеджменту, практику осилю всю и буду думать, как решать такие вещи.

///Дали сегодня четыре километра на разминку. Двадцать кругов наслаждения. А можно я вместо изпользования вибратора буду просто приходить на физкультуру? Потому что просто бест оф зе бест оф зе бест.

@темы: минутонька пиздростраданий

11:15 

///Усиленно ищу у себя признаки трудоголизма, чтобы было от чего отталкиваться при диванном психоанализе. Однако, перечитав n статей про это дело, понимаю, что никакого трудоголизма тут и в помине нет. Окей, тогда откуда растёт это чувство вины за свою низкую продуктивность? Как люди успевают выучить лекции, подготовиться к коллоквиуму, написать лабы и при этом ещё и проспать часов шесть-семь? Я, конечно, вижу некоторые бреши, где анон не сделал домашку, сделал не всю домашку, не сделал вообще ничего, однако, в итоге этот анон блистает, а ты, квазипродуктивное днище, которое сделало всё, но проспало полтора-два часа и в итоге оказалось куском гранита в ведре алмазов (поэт во мне давно издох, каюс).
И, в общем-то, очень правильно обвинять себя в лютой прокрастинации, но, поскольку я над этим стала работать и стало чуть полегче, хочется уже разнообразия и найти причину пребывания в состоянии вечного «завтра дедлайн, а я ещё не начинал».
Но в то же время я не могу обвинить себя в лени или в иных приземлённых вещах, мешающих повышению продуктивности. Просто я всё делаю медленно. Мне нужно время на усвоение, анализ, запоминание материала. У меня не бывает такого, что я схватываю на лету или, например, после лекции помню всё, что было сказано.
Была идея скорректировать алгоритм обучения, где я после лекции обязательно читаю учебник, потому что не запоминаю абсолютно того, что говорят, но эта идея быстро прекратила своё существование, поскольку в таком случае не запоминается вообще ничего.
Можно ещё попробовать избавиться от дотошности и внимания к мелочам, так как это занимает огромное количество времени, но тогда я отказываю себе в самой своей сущности, как бы это смешно не звучало. Я вся – это вечная невнимательность к целому, но при этом заострённое внимание на деталях.
***
Подумала тут и поняла, что это всё-таки прокрастинация и я не знаю, как её преодолеть. Меня пугают не столько сложности, сколько бесперспективность. Если засыпая над тетрадями по термодинамике, я видела, зачем мне эти термодинамические вероятности, функции Гиббса, Гельмгольца, уравнения Нернста и постоянные Фарадея/Больцмана, то решая унылые задачи по механике, которые не получаются от слова совсем, просто не могу сообразить, почему нельзя сразу перейти к молекулярке и отращивать вместе с потоком дзен над уравнением Клапейрона-Менделеева и газовыми законами. /вздыхает/
Я не знаю, как побороть эту прокрастинацию. Не знаю, как заставить себя делать эти бесполезные, как мне кажется, вещи. И в то же время меня ужасно ранит мысль о гипотетическом вылете из института. Химия-то мне нравится. Но убивать своё время на какую-то хреноту – это ад. С другой стороны, если не убивать своё время, я буду тупой и никчёмной, абсолютно бесполезной.
Какой трэш.

@темы: минутонька пиздростраданий

12:05 

///Одно из самых ужасных чувств, которое можно испытывать при расставании с родными – это чувство ненависти к себе, когда ты поняла, что недостаточно долго обнимала отца на автовокзале перед отъездом. Чуть не разрыдалась утром в маршрутке – сердце разрывается от таких дел.
Провела вчера день в полном ничегонеделаньи, немного оклемалась. Теперь появилась некоторая тяга к учёбе, а, значит, всё будет окей, всё сдюжу.
Мои взаимоотношения с родителями вообще очень тонкая материя. Мне думается, сделались они положительными лишь только тогда, когда я слегка повзрослела и запрятала своё тринадцатилетнее альтер-эго за девятнадцатилетней реальностью. И хотя периодически ловлю себя на том, что веду себя как малолетка, родные больше и больше замечают, что «какая взрослая ты стала, только худая очень», кек. Х)
Но если без шутеек по чирику за штуку, то мне кажется, мои прогнозы про то, что родители – не самые лучшие родители и самым комфортным моим состоянием для них стало моё совершеннолетие, потому что я уже пережила пубертат, спокойно отмахиваюсь от матушкиных замашек и очень легко обсуждаю с отцом выпивку. Кажется, они расслабились слегка и, соглашусь, перестали себя контролировать, сдерживать. Мы с ними теперь, скорее, добрые знакомые, нежели семья.
Эта модель существования, с одной стороны, облегчает моё существование, потому что эмоционально я от них завишу всё меньше и меньше, а, с другой стороны, мне всё также, как и много лет назад, не хватает чисто родительского тепла и ласки.

///Придётся, по-видимому, расстаться с институтом Высокотемпературной Электрохимии, потому что я просто не имею возможности ездить туда уже два раза в неделю. Обидно до слёз. Это был мой шанс набить руку, посмотреть, над чем работают люди, а в итоге я осталась у разбитого корыта. В очередной раз пожалела, что пары не раскиданы по шести дням.
Не знаю даже, как профессору сказать об этом всём. :С

@темы: минутонька пиздростраданий

18:43 

///Съездила вчера в институт, чтобы сегодня получить сообщение о том, что встреча с преподавателем переносится на следующую пятницу. Как-то это совсем грустно, однако я пока преисполнена энтузиазма и читаю всё, что надавали, разбираюсь.
Мне кажется, профессор немного напряжена идеей брать под своё крыло «чистый холст», то есть меня, ведь я не умею абсолютно ничего, ничего не знаю пока, но, в целом, намерена работать над собой и своим разумом. Пусть я, конечно, не отличный физик, математик, но из меня всё ещё может получиться приличный химик.
Буду долбиться в закрытые двери пока.

///На паре философии приключилась ПА. Это точно была она, потому что однажды меня уже хватало подобным образом. В этот раз прошло немного полегче, потому что я нашла в себе силы не разрыдаться при всех и не выбежать из аудитории в ужасе.
Видимо, общая усталость и предшествующие ссоры с родными оставили свой след. Плюс я стала очень плохо питаться. Не знаю, почему, но просто ничего не лезет. Видимо, снова придётся насильно пихать в себя еду, а не выбрасывать всё в унитаз.
Ушла с последней пары и легла спать. Сейчас сил нет вообще ни на что.
Неужели я так быстро сломалась?

///Отец разобиделся на меня за то, что я наотрез отказалась брать его деньги. Это уже даже не смешно.

///Оказывается, чтобы купить себе приличные ботинки, ты должен быть либо несусветно богат, либо иметь как минимум 36 размер ноги, либо вообще иди нахуй.

///Меня приводит в некоторое беспокойство собственная худоба. Редкие взвешивания показывают, что весь в пределах нормы (40-42кг/158см), но сама конституция тела вызывает во мне желание взять и накормить. Я полупрозрачная, ключицы чуть ли не протыкают людей, запястья тоненькие – ажно просвечивают. И если раньше всё это казалось ужасно милым, то теперь я понимаю, что на самом деле нет. Не знаю даже, как вернуть к себе свою любовь к собственной худобе.

///Какая-то сумбурная неделя получилась. Надо выпить чаю и идти готовиться к тесту.

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

18:47 

От дешёвого вина у меня болит голова, от голода трясутся руки, я испортила отчёт по лабораторной, на кредитке просто ноль, потому что, ахаахах, последнюю пятисотку я потратила на вино и апельсины. Завтра, если деньги появятся, надо обязательно купить корректор и починить всю ту срань, которую я натворила в тетради, потому что переписывать с нуля нет сил. У меня вообще ни на что нет сил, что-то подставило мне подножку, а асфальт услужливо сломал хребет. И вот лежу я вся такая бесхребетная и захлебываюсь слезами и ненавистью к себе. Всё очень просто. Очень просто. Очень просто. Непросто перевернуться и сделать хоть что-нибудь, ведь я раздавлена ощущением конца. Это худший день рождения. Они все у меня просто омерзительные, потому что я вечно чего-то приятного жду, а получаю деньги на подарок и торт. Нахуй мне ваш торт, я любви хочу, сходить куда-нибудь с кем-нибудь. А у меня никого нет. И сухом остатке каждый свой день рождения я сижу в уютненьком мирке и едва сдерживаю рёв, потому что уже вечер, а я – самый одинокий на свете человек. К своему стыду даже жалею, что поссорилась с С. и прекратила общение. Даже его лживой компании мне, вероятно, вполне хватило бы, чтобы не плакать от не знаю чего и не пытаться задавить рыдания учёбой, которая вообще не поддаётся.
Я просто не знаю. Завтра опять будут деньги на подарок, а я хочу просто сжечь кредитку и пойти под нож. Мне хочется просто не-быть эти выходные, а в понедельник прийти в институт свежей и обновлённой, той же самой, которая всем улыбается и всех любит. Я в такие моменты только себя не люблю. Иссушающая любовь к кому-нибудь или ко всем вокруг как пластырь прикрывающий вскрывшийся прыщ – гной впитывается и не течёт по лбу до самых губ. Гной самой себя.
В моменты подобного отчаяния мне кажется, что ещё чуть-чуть и что-нибудь брызнет. Я настоящая из себя лживой потеку из ушей, из ноздрей, вырастет вторая голова и мы обе закричим – я от ужаса, Я от ужаса разоблачения.
Но нет, время идёт, а я держусь, всё еще целая и не разрываюсь напополам. Просто мне очень плохо в этот день. Видимо, это семейное.
У матери в день рождения кончается какой-нибудь кошмар, который приключается каждый год, а у меня это день ненависти и неконтролируемого желания уебать отражению в зеркале и вспороть глотку осколком.
Ненавижу свои дни рождения.

@темы: минутонька пиздростраданий

Rambler's Top100