Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
↓ ↑ ⇑
Записи с темой: дыброта (список заголовков)
12:26 

О, неделя выдалась вполне себе насыщенной, и мне даже есть что рассказать и о чём порассуждать.

/// Съездила в Юго-Камск к родственникам на днях. Если опустить тот факт, что сам посёлок – невообразимая дыра, где у людей из развлечений (конкретно зимой) только бытовуха да собирание сплетен, то поездка получилась весьма освежающей.

С Лидией (мне не нравится слово «бабушка») мы знатно повздорили лет пять назад, когда ездили вместе в Казахстан к её сестре и другим родственниками. Более недели назад, во время разговора с матерью, та сказала, что Лидия звонит периодически и просит у неё, мамы, мой номер. Мол, хочет извиниться и пообщаться. Я, будучи в крайне расстроенных чувствах, ухватилась за эту мысль, купила билеты и поехала в посёлок (он в часе езды от Перми).

Поезд пересекает Чусовское и мост через Каму, и это переживание выбивает из колеи, ставит с ног на голову: никогда я не забуду красоту зимнего бора, Уральских гор и ширину Камы, которая достигает, наверное, как минимум километра. Какое потрясающее сокровище есть у Перми – подвесной мост через реку. Мой слог слишком беден и сух, чтобы корректно отобразить испытываемые в тот момент эмоции, но это похоже на то предобморочное состояние, в котором я находилась, когда мы на машине миновали Медео и поехали вверх, к горнолыжному курорту «Чимбулак».

Сам Пермь – грязный и скучный – город работяг. Когда ехали в Юго-Камск, миновали как минимум две металлобазы. У меня сердце кровью обливалось, когда я видела камазы с грейферными ковшами и гидравлические ножницы. (До слёз скучаю по базе, но об этой драме позже.)

Вообще, пост про поездку начинается отсюда, но тот, кто не нагородит тучных и скучных предисловий, тот не Юля, кек.

С Лидией мы занимались только разговорами, – я, в общем-то, именно за этим и приехала – которые были одновременно интересными и утомительными. Рассказывала в основном она, я занимала позицию слушателя, периодически задавая вопросы и «угукая».

Жизнь женщин в моей семье по-видимому одна длинная красная шерстяная нить, кое-где протёртая до пары волосин, кое-где перевязанная узелками, связанная с другими нитками. Жизнь на грани: горя, отчаяния, усталости, самоубийства. Слушая её, Лидии, рассказы я понимала, что продолжу распутывать этот клубок, потому что большего родства с родственником ещё не ощущала.

Лидия говорит: «Я ведь, Юля, уже с петлёй на шее стояла. Если бы не Люба, то точно бы повесилась. Если б она к сараю не подбежала, не заплакала, мол мама, ты где, мама, я бы точно повесилась. А я тогда услыхала её плач, подумала: «Как они без меня-то, как я их оставлю». И слезла с табуретки.»

///Так забавно вернуться в квартиру после нескольких дней отсутствия и обнаружить всё на своих местах: кружка с чаем заплесневела, дохлый таракан лежит на том же месте, где он лежал до отъезда; постель не убрана, носки также сохнут на «рожках» стула. Какое-то излишне материальное ощущение уюта ударяет.

///Ездила вчера на базу к ребятишечкам. Н. уехал в Москву по своим каким-то делам, всё осталось на работягах наших милых, и всё внезапно очень хорошо – деньги есть, машины отправляются исправно, лом везётся, долги раздаются, зарплаты выдаются, цветмет у работников закупается, У. ворует спирт, А. зовёт меня в баню. Внезапно ушли два сторожа, теперь на базе шабашат ночью резчики. Вот это – кошмар и Израиль. После того, как меня оставили на ночь абсолютно одну на базе, я знаю этот сраный ужас от осознания своей беспомощности.

Приехала домой и расплакалась. Я так не могу. Я ужасно скучаю по этой работе и по ребятам.

Оттого теперь крепко задумалась о возвращении. Надо постараться наладить связи. Как бы больно не было тут, как бы ебано тут не было, во-первых, зарплаты выше мне в городе не найти (без опыта работы и образования), во-вторых на этой работе я не тупею тут есть где развиваться. И в-третьих начальник-сумасброд – это такая своеобразная закалка для нервов.

Я знаю, что, скорее всего, всё вернётся на круги своя, меня будут бить и унижать, но в моих же руках будет возможность подниматься после каждого падения. Короче, настроена я крайне воинственно.

///Парень с работы пригласил вместе выпить. В конечном итоге мы имели: девочку 14-ти лет (девушку?), которая перебрала и блевала весь вечер, её мч, который её весь вечер успокаивал, одного набравшегося в зюзю парня (инициатора встречи), чувака, который был чисто для мебели. Это, конечно, моя первая туса подобного рода, но, бл, то ли я уже слишком тётя, то ли реально компания унылая, то ли лыжи не едут.

Жаль трёхсот потраченных на вино (неплохое, кстати) рублей и времени. Лучше бы дома убралась и достирала вещи.

/// Писала пост более двух часов. Очень тяжело стало формулировать свои мысли печатно. Письменно - всё хорошо, например. Даже не знаю, отчего так.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни

19:54 

Я даже уже не считаю, в который раз начинаю этот пост.

/// Переехала в отдельную квартиру. Вроде даже умничка-золотка-съехала от родителей, зарабатываю деньги, тихонько делаю ремонт, а всё равно осадочек преследует. Никакой угрозы самостоятельности, просто есть во всей ситуации нечто такое, отдающее гнильцой.
Если отвлечься от скепсиса, то всё идет хорошо. Я застопорилась немного с ремонтом, потому что в моей единственный выходной – воскресенье – ни одна контора, занимающаяся установкой пластиковых окон, не работает, а теребить родителей по этому поводу постоянно нет возможности, они тоже работают. Отложила окна и двери на следующую субботу, а там уже дело пойдёт как по маслу.
«Косметика» в моей голове очень сумбурная. Я знаю, что это будет очень скучный интерьер, разбавленный деталями, на которых я в общем и целом делаю акцент ввиду несовершенства своего финансового состояния, но чего-то слишком определённого пока сформулировать не могу. Искренне надеюсь, что не испорчу ничего и деньги на ветер не выброшу.

/// Работаю на работе пока более-менее стабильно. Мне постоянно кажется, что Н. делает мне скидки, хотя орёт он знатно и прописывает мне по первое число с каким-то особенным удовольствием, как мне кажется. Но ничего, работаю и работаю. Очень трудно, но работа идёт, я совершенствуюсь. Пока позволяют, буду зарабатывать.

/// С Н. всё оказалось чрезвычайно сложным. Я бы хотела сказать, что влюбилась, безответно, чтобы все вздохнули печально, похлопали меня по плечу и сказали: «Юля, ты держись, главное.»
Однако я не чувствую никакого желания схватить его в охапку, унести к себе в квартиру, повалить на кровать и лежать, сопя ему в живот, преисполненная счастья.

Я узнаю его как человека, и от этого становится ужасно трудно. Она оказался прав, когда сказал, что в таких отношениях не надо думать. Эта рефлексия причиняет сильный дискомфорт.

Сейчас я сравниваю себя с ним, чтобы найти какие-то точки соприкосновения, какие-то нюансы, которые в дальнейшем позволят сформулировать ту эмоцию, которую я сейчас испытываю по отношению к этому мужчине. Однако чем больше анализирую ситуацию, тем больше понимаю, что открываю то, чего бы мне открывать не хотелось.
Если отодвинуть тот факт, что я, очевидно, просто не тот человек, с которым он хотел бы быть, а так, девочка для постельки, когда ему того захочется, то Н. – очень погружён с работу и деньги.

Я общаюсь с ним и понимаю, что этот человек вообще никогда не отключается от работы и финансовых манипуляций. Он постоянно твердит о том, что сколько стоит, выбирает себе дорогие вещи, думает о деньгах, о том, как бы продать или что продать. Я в этом не вижу ничего для себя привлекательного, деньги не вызывают у меня восторга, потому что я никогда ни в чём не нуждалась, а если и нуждалась, то в ближайшем времени получала. То есть я знаю цену этим деньгам, сама зарабатываю свои несчастные 30-40к кровью, слезами и потом, однако отношусь к ним равнодушно. Сегодня у меня десять тысяч в кармане на день, а завтра – 90 рублей на неделю. Ну и что?

А Н. к деньгам относится по-другому, они превалируют в его жизни. Мне подобное чуждо.
Помимо этого, он никогда не отключается от работы. У него не бывает быта, он забыл, что это такое, он постоянно на чеку.
Это напряжение от него просто исходит. А я сильно эмпатирую людям в целом и, грубо говоря, перехватываю это его напряжение, проецирую его на себя и постоянно жду в итоге, что мне сейчас выскажут за что-нибудь.
И он высказывает: то за кассу, то ещё за что-нибудь.
Я в свою очередь прихожу с работы и за дверьми квартиры думаю обо всём, кроме работы, потому что не имею никакого желания-возможности размышлять о бытовухе непосредственно на рабочем месте. Мне важно, чтобы у меня был момент, когда можно отдохнуть и попялиться в потолок-книжку-окошко работающей стиральной машины, третирующей мои трусы.

А у Н. такого нет.

Вечерами я прихожу к нему как к мужчине, а он видит во мне работника.

И в итоге я прекратила эти отношения, потому что мне очень больно от того, что меня воспринимают как дырку-секретаршу. Может быть, у него есть какие-то чувства ко мне, еще что-нибудь, но я, к сожалению, не чувствую никакого отклика, ничего.
Мне очень нравится этот мужчина, я до сих пор его хочу, но я для него ребёнок, я для него отнюдь не та, которую он хотел бы видеть рядом или где-то ещё.

Очень жаль, конечно, но ладно. Это явно не последний мужчина в моей жизни.

@темы: людишки в моей жизни, дыброта

12:33 

///Сказала правду в лоб. Покусала губы, помолчала и ляпнула: «Я вас хочу».
Мужик, надо сказать, значительно охренел, но быстро собрался, пришёл в себя, и мы поговорили. Честно говоря, это первый мегасерьёзный разговор, где у меня не тряслись руки, работала голова и не было слёз. Ачивмент анлокт, фанфары, конфетти.
Решили с ним, что пока у нас только секс. Мне больше не надо, правда. Просто потому что там нет никакой эмоциональной привязанности пока. Я способна ластиться, смеяться, испытывать симпатию, хотеть, но в моём, ну, кредо что ли, нет таких понятий как «дружба», «любовь», нет некоторого эмоционального шаблона.
С Алёной у нас очень глубокая связь. Возможно, сродни какой-то родственной привязанности. С Н. у нас, как мне пока кажется, обмен потребностями и опытом. Я даю ему секс, свой эмоциональный фон, некоторый новый опыт в плане взаимоотношений, а он мне позволяет утолить свою потребность в том, чтобы ласкать кого-то, дарить свои эмоции, нежность.
Относительно взаимоотношений всё очень интересно получается, если смотреть на это с точки зрения получаемого опыта. Вот есть Н. – мужчина, который, очевидно, предпочитает ярко выраженную женственность, потому что я чувствую, что вывожу его из зоны комфорта в некотором смысле длиной своих волос, повадками, эмоциями.
И есть я – девушка, чья женственность не определяется узким платьем и шпильками. Моя женственность – это мои эмоции. Помимо постной морды, кроссовок и любви к мужской одежде, во мне действительно кипит какая-то нежность, игривость, сострадание, филантропия.
В общем, пока рано как-то анализировать ситуацию, придавать ей какой-то эмоциональный окрас.

///Не хочу прекращать пробежки, потому что мне ужасно они нравятся. Даже когда я пробегаю меньше минимума (3-5 км.), я всё равно получаю огромное удовольствие от ощущения теплоты в ногах. Турники мне тоже доставляют, как и всякие смешные упражнения на брусьях, лестницах.
Однако возможность ходить на стадион есть только после работы, а это в среднем 9-10 часов вечера. И мне очень страшно в одиночестве возвращаться домой через парк, аллеи. Да даже по освещённым улицам страшно, потому что город засыпает, замирает.
Надо проситься в манеж школьный, видимо. Пусть это будет тысяча в неделю за посещение, чем спизженный рюкзак или, того хуже, избиение-изнасилование-стресс от общения с бухими телами.

@темы: людишки в моей жизни, дыброта

22:01 

///Откуда я могла знать, что в моей жизни появятся любовные пиздострадания по отношению к мужику на пятнадцать лет старше? Откуда я могла знать, что буду такой «слабенькой на передок»? Мне адски не хватает таблетки, которая выключает пизду, когда работает мозг. А поскольку последний у меня работает всегда, таблетка крайне необходима. Я просто_хочу_этого_мужчину. То есть никаких отношений, ничего такого сказочного я не жду, потому что я – неудавшаяся студентка, а он – мой начальник.

Меня мучает совесть, зудящая вагина и все эти унылые сексуальные фантазии, от которых просто тошнит. Просто невыразимо тошнит. Спасибо, что я настолько устаю, что не вижу сны, потому что понимаю, куда там всё этой зайдёт.

Вообще, ситуация смешнейшая. У меня ни кожи, ни рожи, ни денег, ни образования, а у него всего валом. И у нас вроде шутеечки, вроде отношения дружеские, а потом он улыбнулся, и я готова обкладываться простынями и менять трусы.

/вздыхает/

Как это побороть? Я так устала от этого ада.

Мне ужасно нравится работа и коллектив, но вот эта ситуация – просто жесть.

///Набегала сегодня пятнадцать кругов. Блин, если бы не сторож стадиона, я бы, скорее всего, и двадцать набегала. Моя выносливость выросла настолько, что я заминочным темпом пробежала больше четырёх(?) километров с закрытым ртом и сердцебиением не больше 120 ударов в минуту. То есть я фактически устала за эти пятнадцать кругов как если бы их же прошла в быстром темпе. Офигенное чувство.

///Разочаровалась в кроссовках. Вот они очень хороши по характеристикам – лёгкие, мягкие, удобные, но почему, ПОЧЕМУ нельзя было сделать нормальные шнурки, которые не развязываются? Неужели пять тысяч за кроссовки – это мало?
Надо учиться вязать морские узлы, чтобы умерить своё негодование.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, минутонька пиздростраданий

22:11 

Полночь! Время есть гречу и генерировать антиинтеллектуальные дыбровые посты!

///Уснула от усталости, проснулась от голода. /юля и зож/
На самом деле меня забавляет то, как накладывается усталость. То есть на протяжении будней я свежа аки морской ветерок, в субботу – тоже, а вот то, что происходит в вечер той же субботы, после работы, не поддаётся никакому описанию. Я просто валюсь с ног, еле-еле добредаю до кровати.

///Работая с мужчинами, чувствую себя мартовской кошкой. Я мало того, что залипаю на Н., так ещё и нахожу в себе желание натянуть платье, оголить ключицы, пощеголять с кроп-топах и джинсах со средней посадкой.
У всех август – божественный месяц, земные плоды, виноград, баклажаны, а я тут цвету как яблонька по весне.
Не знаю, хорошо это или плохо.

///Вообще всё очень хорошо, но не без ложки дёгтя. Откуда-то взялась ревность. Я ненавижу это чувство, когда внутри аж выкручивает всё.
Это унизительно.

Чёрт, хотела грандиозных эпопей, а не хватило даже на рассказик. Х)

@темы: дыброта

19:51 

Хотела распылиться о том, как жестоко меня сегодня вылюбили во всевозможные отверстия, как тяжело было разговаривать с начальником тет-а-тет, как у меня тряслись руки из-за того, что я не смогла с первого раза подготовить путевой лист, как проебалась с кассой и как всё плохо, но на самом деле всё ужасающе хорошо.

Во-первых, я ещё не уволена.

Во-вторых, уроки я усвоила и теперь приложу все усилия, чтобы подобных фейлов не повторилось, хотя МФУ в офисе всё ещё меня ненавидит.

В-третьих, я пятнадцать раз отжалась под задорный ритм Dance with The Dead и стало реально легче.

В-четвёртых, наполучав, я понимаю, что чуть-чуть выросла.

Моя работа — это такая дыба, на которой тебя тянут, тянут, и, вместо того, чтобы порваться, ты через боль и слёзы начинаешь растягиваться и расти. Вот и мышцы надорвались, гематомы появились, связки тянутся, но это всё подзаживёт, боль умерится, а длина тем временем нарастает, нарастает, нарастает.
Так и сегодня, вывалившись из машины Н., я едва переставляя ноги, понимала, что голова тяжёлая не от стыда или ненависти к себе, а от какого-то ощущения жизненности что ли. Не знаю, как объяснить. Это какой-то экзистенциальный внутренний надрыв, я ощущаю себя творцом самой себя, чувствую, что начинаю преобладать над случайностью, отвечать за свою голову. Потрясающе отрезвляющее чувство.

Дайри-магия, если ты существуешь, сделай так, чтобы Юличка везде смогла и везде победила!
1. Юличка всех победит! И саму себя - тоже!  13  (100%)
Всего:  13

@темы: diligentiam adhibe, дыброта

22:02 

///На пробежке вспомнила, что где-то под слоем жирка у меня есть пресс. Лениво накачала себе семьдесят раз и пошла домой, потому что я могу.
На самом деле поработала сегодня очень хорошо, пробежав ~2 километра в темпе выше своего среднего, отжавшись как боженька и пресс немного помяв. Завтра, чувствую, мышцы будут гореть.
Хотя ощущаю уже, что десять отжиманий – это как два пальца.
После небольшого перерыва буду брать пятнадцать. А там уже и до пятидесяти недалеко.

///Второй раз облажалась на работе, отправив не то письмо. Господиспасибо, что у меня такой классный начальник и я не вылетела в трубу как лохушка, хотя после такого меня следовало бы превратить в продукт прокатки.

///Но весь цимес сегодняшнего дня заключён в моей унылой попытке поговорить с отцом и попытаться с ним помириться. Не получилось.
Это очень больно, когда тебя отказываются понимать, хотя ты сам готов пинать себя под зад и пытаться хоть как-то прознать, проанализировать ситуацию.
Я её, конечно, проанализировала, но это оказалось никому не нужно.
Чтобы успокоиться, набросала картиночку. И теперь, вместо того, чтобы корить себя за тупость, корю себя за просранную анатомию кисти. Ай да я молодец.



@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта

21:16 

///А ничего, работаю помаленьку, хотя ощущаю себя, скорее обузой, нежели помощником. Опять же по себе знаю, как облегчается процесс, когда есть как минимум черновики, наработки, какие-то шаблоны, которые надо только поправить. Так и живём пока — я помогаю, начальник работает.

///Бегала сегодня с ним. Навернули три-четыре километра по резине, немножко размялись, немного поколыхались на турниках и пошли по домам. Надо сказать, что то, что ему вполне себе пробежка, мне — разминка. Хотя, конечно, следует учитывать темп, в котором бегу я и он. Он фактически на круг меня опережал, пока я плелась, хрипя ему в спину.

Но весь цимес сегодняшнего вечера в том, что я 8 раз подтянулась! Не на полностью разогнутых руках, конечно, но подтянулась! Это при том, что я на руки совсем не работаю, они на мне мёртвым грузом. Х)

Ебать я охуенная.

///Сегодня в качестве беллетристики на ночь у меня Федеральный закон «Об оружии». Я вообще стала получать некоторое извращённое удовольствие от прочтения кодексов. Не знаю, откуда такое дело, но после Конституции я поняла, что такое чтение даёт вообще-то огромный простор для размышлений.

@темы: дыброта

20:51 

///Отличненько! Пришло моё время писать о работе.
А, впрочем, что с работой? Она появилась. В бытовухе мне как-то очень неприлично везёт, я почти всегда выхожу сухой из воды и существую в некоторой периодически безболезненно расширяемой зоне комфорта. Нет таких моментов, когда я выкинута на берег и вынуждена жестко бороться, нет. Соломы достаточно. Видимо, либо уже боль привычна, либо зона комфорта действительно расширяется мягко.

Работаю теперь секретарём. Шесть дней в неделю, первые пять – по десять часов, в субботу до обеда или раньше.
Начальник – отличный мужик, только болтливый немного и излишне дружелюбный. Ощущение порой, что он пытается меня «прощупать». Впрочем, дело понятное. Он обязан знать, на кого оставляет офис в своё отсутствие.
Работа мне пока ужасно нравится. Она непыльная, коллектив хороший, задания пока несложные. Вроде даже ни разу не накосячила ещё, и вообще начала немного развиваться, разбираться во всяких делах. Надеюсь, за два месяца испытательного срока я, во-первых, приду в некоторую интеллектуальную форму, во-вторых, зарекомендую себя как приличного работника, которому можно довериться.
В перспективе даже возможность работать в сокращённую смену. Если всё будет хорошо, что как минимум до марта я смогу самостоятельно оплачивать своих репетиторов.

Единственное, что меня пугает, это отсутствие времени на учёбу. Стихи приходится учить по частям, читать не получается больше, чем 30-50 страниц в день. Учитывая тот факт, что я сдаю литературу и обществознание, ситуация, мягко говоря, пахнет жареным. Искренне надеюсь, что при сокращёнке мне будет хватать времени на всё-всё-всё.
Сокращать время сна – не вариант. Работа связана с расчётами, ведением отчётности, поэтому очень важно быть в форме. К тому же я и без того сплю 6-7 часов. От суток это не так уж и много.

///Встретилась с Л. Зачем, спрашивается?
Мы друг другу абсолютно чужие люди стали. Меня бесит её категоричность и какая-то любовь проецировать свой опыт на других. Ну, типа, раз я не смогла, то ты – точно.
Впервые почувствовала, что чуть менее полутора часов своей жизни потратила просто зря.

///В условиях жесточайшего цейтнота задумалась о том, будет ли у меня возможность поступить на бюджет? А если нет, то что тогда?
Какой мрак.

@темы: diligentiam adhibe, дыброта, людишки в моей жизни

10:45 

///C. теперь присылает свои рисунки мне. Надо сказать, что красный диплом художки даёт о себе знать, красками рисует она хорошо.
Договорились с ней поиграть в 1page—1day в течение месяца. Теперь как минимум у меня есть стимул закопаться в атласы по пластической анатомии, разгрести свои референсы, посмотреть, как утроен рыцарский доспех и, быть может, даже дойти до мужиков, которых я не рисую, потому что не знаю анатомии ни лица, ни тела, лол.

А! И надо будет обязательно разобраться с косами! Наделаю скриншотов и упорюсь об прекрасное, потому что Косу Отнятия Жизни мне так и не удалось передать прилично.

А в третьей части Dark Souls появился аналог, который доставляет не хуже, чем коса Присциллы в первой. Ахъ, коса Присциллы. <3
В третьей части, кстати, события развиваются более стремительно, чем во второй. Во второй я залипла на Крысином Короле, а в третьей бодренько так уже до Легиона дошла. Полагаю, на этом моя бодрость и кончится, лол.
Хочу в режим дуалсвордера, но, кмк, надо быть отъявленным игроком, съевшим на dex-билдах столько, сколько я не съела на Арториасе в первом прохождении.

///Кажется, мне обломился маленький фрилансерский проектик. Если так пойдёт и дальше, если за год удастся скопить хотя бы тысяч 10-20, о которых никто, кроме меня, не будет знать, это будет вин. Просто потому что эти копейки будут гарантом моей свободы хотя бы в первое время обучения/жизни.

///Выспалась сегодня, встамши в пятнадцать минут шестого. Пошла на пробежку по городу, и это было просто восхитительно, хотя, полагаю, дистанцию уже можно брать побольше.
Раньше занималась в парке, бегать там ужасающе скучно. Я не люблю однотипные пейзажи или, например, какие-то индустриальные красоты типа «побежал мимо цеха, отравился бурым газом». А если по городу, то ничего так: с одного боку частный сектор со всеми полагающимися петухами, колонками и разросшейся иргой, а с другого – обычные пятиэтажки, тонущие в не спиленных ещё тополях и живых изгородях.

Да и по грунтовой дороге в моих кроссовках бегать гораздо удобнее, колени после не болят.
Сижу вот и думаю, нужен ли мне трекер и часы. Часы-то стопудово нужны, потому что я не знаю, сколько я бегаю по времени и ориентируюсь на время прихода и ухода. Приблизительно пока получается 20-30 минут бега в разминочном темпе. Очень хочу довести до часу.

Вообще мне очень нравится идея бегать по утрам и бегать вообще ради марафонов. В Екатеринбурге в сентябре должен быть ночной марафон с дистанциями на 3 и 10(?) километров. Вот сижу сейчас и думаю, где бы найти место переночевать и вообще провести день, чтобы пробежать, а потом на первом автобусе уехать домой. Проблема, к сожалению, в том, что мой первый автобус уходит в восемь утра. До восьми надо где-то провести время, да.
Наверное, без особой подготовки, просто бегая по утрам, эти три километра я наберу довольно легко.
Почитаю книжки, посмотрю советы.

///Пошла всё-таки в поликлинику, потому что припухли какие-то штуки (лимфоузлы?) под челюстью. Если это лимфоузлы, то спасибоспасибоспасибо, потому что, если вдруг появились проблемы с щитовидной железой, это не есть хорошо. Я бы сказала, что это плохо.

Помимо всего прочего, у меня ужасно хорошее настроение, куча энтузиазма и желания обнять весь мир.
И тупые, бесцельные посты про бытовуху кажутся весьма интригующими и актуальными. х)

@темы: дыброта, людишки в моей жизни

12:37 

///Творится какой-то пиздец со здоровьем. Не могу выспаться. Ложусь до полуночи или слегка после, но до часу точно. Сплю по 8 часов, чтобы встать, выключить будильник и в изнеможении лечь обратно и проспать ещё часа 4-6, а потом на протяжении дня мучиться головной болью и желанием снова лечь куда-нибудь под стол и уснуть. Сосредоточиться не могу ни на чём. Читаешь книжку: десять страниц прочёл, двадцать, сорок, девяноста. Закрыл и не понял, что вообще прочитал. А у меня ЕГЭ по литературе, программу с нуля читать надо. facepalm
При этом появились сны. Яркие, отчётливые, с голосами и прекрасной динамикой. Я их помню почти все.
Никогда до этого не было таких ужасающе реалистичных слов. Я вообще человек, который снов не видит, а если и видит, то не помнит, либо пару раз в год.
Пойду в понедельник к терапевту, потому что вот не хватало мне ещё таких приключений со здоровьем.

///Сделала первый шаг в своей карьере литературного негра-фрилансера.
Зарегистрировалась на сайте и просмотрела работку. Теперь надо побороть страх, стряхнуть пыль с электронных кошельков и пахать как мразь за 80 рублей в сутки в надежде, что потом это будет хотя бы 400 за 5-6 часов работы, кек.

///Сижу в обществознании с чувством ненависти к себе и половине человечества, которая продалбывала предмет в школе и заимела неплохую экономическую-политическую неграмотность. Вот на таких и ездят.
Работы предстоит – мама дорогая, как не умереть. Но ладно.
Перспектива через год как минимум ориентироваться в происходящем в мире сильно мотивирует учить эти сраные термины-вотумы-импичменты и копаться к смешанных республиках.
Может быть, таким образом я потом к истории приду, и меня перестанет от неё тошнить.

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

20:15 

///Я вообще надеялась, что моя деятельность будет стремительна как «Сапсан», но пока хватает только на дроги. Да и то строго по Калугину. Но начало положено, я двигаюсь, поэтому остаётся только координировать свою деятельность, направить прокрастинацию в нужное русло и быть лапонькой.

Немного отойдя от шока-драмы, проанализировав ситуацию и продолжая её анализировать, прежде всего, пытаюсь избавиться от унизительной мысли о том, что все учатся, а я днище, которое сидит дома и задротит теорию и тестики к ЕГЭ. С одной стороны, подготовка с нуля примерно так и выглядит, в ней нет абсолютно никакой романтики, а, с другой стороны, если рассмотреть ситуацию под микроскопом, то в среднем часов 6-9 в сутки я читаю всякое разное, плотно пишу анализы, деградирую на бытовухе, слушаю лекции по зарубежке (Юлиана Каминская <3). Где-то там конь повалялся в английском, латыни, обществознании. И, в общем и целом, ситуация выглядит не слишком плачевно.

Но я замыкаюсь.

Не знаю пока, как быть с социализацией.

///Поостыв, хотела поговорить с папой о произошедшем, постараться выяснить причину наших с ним разногласий и найти хоть какой-то компромисс, чтобы в итоге, не поступив в УрФУ на бюджет, но пройдя, например, в какой-нибудь РГУ (там хорошие баллы, но не такие высокие, как в Екате), не получить крепкий отказ и обвинения в стиле «ты о нас совсем не думаешь». Ну да, прежде всего я думаю о том, как жить с тобой, отец, в одной квартире, где ты спиваешься и деградируешь, учиться заочно и работать кассиршей или санитаркой в «Монетке» и смотреть, как мать покупает квартиру на Уралмаше в надежде, что я не буду «как П.». Клёвая перспективка, да? Особенно, если учесть, что чтобы попасть кассиршей в «Монетку» надо вакансию-то подкараулить.
Но, короче, поостыв, я пошла и сказала ему: «Не обращайся ко мне. У меня нет желания с тобой разговаривать. Пожалуйста, сделай вид, что меня нет.»

Б Л Я Д Ь

Отстранившись и от этого выверта, я поняла, что пока не способна делать первый шаг в нашем диалоге и надеюсь, что он протрезвеет и поймёт, что если с ним не хотят общаться, то что-то не так и следует поговорить. Просто потому что что-то действительно не так, и мне бы хотелось, чтобы это «не так» было видно не только мне.

///Люблю людей и корпоративный этикет(?).
\Потеряла бумажник, где были все мои кредитки, купоны и скидочные карты. Обидно – жесть. «Читай-город» восстановлю и карту из «Покровского» и ладно.
Особенно обидно было, когда обнаружила, что потеряла ещё и кабель от своего плеера. Сони, спасибо тебе за сраный оригинальный кабель, который приходится заказывать с али в надежде на то, что он поймает цифровой сигнал.\


Пошла в один многострадальный банк писать заявление на блокировку стипендиальной карты, поскольку в утерянном бумажнике в том числе была и она. Денег там нет, пользоваться я ей не буду, потому что в ужасе от обслуживания, но мало ли.
В первый день в отделении не заработали компы.
Во второй день мне дали два заявления. Заполняю, значит.
Женщина-оператор (сотрудница банка? Кассир? Консультант?) смотрит в мой паспорт.
Заполняет какие-то там мне неведомые поля у себя в компе, паспорт мне возвращает.
Вернула мне паспорт, значит, и началось прыганье с «ты» на «вы». Гспди, вот почему нельзя ко всем обращаться на «вы»? Я что, с каждым из сотрудников по вечерам водку хлещу? :/

Пока рука срасталась с лицом, заявления были приняты.

///Прочитала «Бесов» Достоевского. Ура, у меня есть автор, которого я откровенно не понимаю!

Читала роман почти месяц, чтобы узнать, что можно было читать только последние 150 страниц.

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта, diligentiam adhibe

21:39 

///Первая версия этого поста была более эмоциональная, но я решила посмотреть на ситуацию несколькими днями позже.
Продолжение драмы с забором документов из института продолжается и приобретает краски несколько более мрачные, чем они были до этого. Я бы сказала, что на данный момент эта мрачность обрела ещё и экспрессию, динамику.
После того, как чувство вины и самогрызня довели меня до состояния отчаяния, я предложила родным подать документы в колледж, уехать в общагу и успокоить их бедные сердца хоть сколь-нибудь скудным своим образованием.
В планах были Нижний Тагил(40 минут от дома), Ирбит(5 часов) и Екатеринбург(где я получала вышку и преспокойно жила). В идеале мне хотелось бы попасть в Екатеринбург, потому что там у меня остались друзья и люди, с которыми я могла бы проводить вечера. К тому же Екатеринбург – столица Урала, и заняться там есть чем даже когда ты нищеброд.
Но отец поднял крик, категорически запретив мне ехать даже в Екатеринбург (алё, я там год жила и нуждалась максимум в консультациях по телефону о том, как правильно москитную сетку вставить), мотивировав всё это тем, что, мол, случись чего, он не сможет мне помочь. Началась драма с заламыванием рук, забиванием в уголочек и воплями о том, что «Юля, отцу плохо!». Мне было откровенно наплевать на всё это, я даже не каюсь сейчас.
Ушла ночевать к бывшей однокласснице на квартиру. Не спала почти всю ночь, но как минимум немного переварила ситуацию и пришла к выводу, что всё не так просто, как виделось.
Да и появилась возможность увидеть ситуацию со стороны, это сильно помогло.
Пропуская подробности, я, наконец, остаюсь на год дома, наедине с репетиторами готовлюсь к поступлению. Но при этом гипотетическая подработка на неполный рабочий день мне не обломилась. Как люди живут в маленьких городах вообще? :/
С матерью мы также нашли компромисс.
Единственное, о чём я сейчас очень крепко задумалась, так это о том, стоит ли с отцом пытаться разобрать проблему, которая висит над нашими с ним взаимоотношениями дамокловым мечом. Его гиперопека однажды приведет меня к тому, что я, заимев материальную независимость(минимальную), сменю сим-карту, уеду в другой город/останусь в Екатеринбурге и оборву связи.

///Читала тут статью о факторе мортальности в практике присвоения Нобелевской премии. Я понимаю, что мне её явно никогда не сыскать на свою голову, но вот чесслово, от этого аж дышится легче.

///Как же тяжело учить русские стихи. Когда учила Fugue of Death, такой боли не было.

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

20:57 

Если я не напишу этот зудящий и бессмысленный пост, то вообще никогда не сяду учить общество и умру необразованной тупой этойсамой.

///Пока с пробежками меня хватило ровно на четыре дня, лол. На улице +32 в среднем, утром +25 и это какой-то натуральный ад, где после двух-трёх километров хочется утопиться в пруду. Завтра все уезжают-работают, поэтому позанимаюсь дома. Тем более на улице негде качать пресс. Завтра накачаюсь.
И планку сегодня сделать не получилось, потому что теннисный столик, на котором растягиваюсь, был мокрым от росы. /юля и спорт/
Стала лучше работать руками. Теперь двадцать отжиманий от лавки – вполне себе нормально. На самом деле, столько же я могу и от пола с прямых ног, ещё больше – с коленей, но утешаю себя тем, что типа отжимаюсь на улице после тренжёров.
«Пистолетик» идёт вообще на ура. Каждое утро с любовью вспоминаю свою преподавательницу по физкультуре в институте.

///Читаю «Бесов» Доста, и это выглядит примерно так: 100 страниц и Юля в обмороке.
Если делить человечество на два типа, то я отношусь к тем, кто легче переносит Толстого.

///На минуточку вернулась к рисованию. Мне нельзя рисовать, потому что я полностью отключаюсь и предаюсь адскому эскапизму. Если бы у меня была возможность получить халявное образование без вопросов о жилье в другом городе и содержании самой себя, я бы пошла на графику.
Набросала пока скетчик, пусть здесь лежит, как напоминание о том, что я потом, когда-нибудь буду рисовать в разы лучше, а за старые наброски мне не будет стыдно.
Ссылка на сторонний ресурс. Бигсайзовый бигсайз.
А вообще там девица в доспехах.


Всё, пойду заниматься, чтобы лечь спать без очередного приступа чувства вины. Завтра будет мега-день и надо проснуться в нормальном настроении.

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта, diligentiam adhibe

11:28 

///Вот чесслово, каждый раз, когда я прохожу мимо родных с обрезанной майке и шортах, сделанных таким же методом из старых джинсов (застиранных вусмерть, конечно же), прям слышу этот зубовный скрежет.
Аккомпанемент моей жизни.

///Вроде оклемалась слегка после потрясающих потрясений, пришла к выводу, что это всё, конечно, очень плохо, что я оказалась не способна вынести такие интеллектуальные нагрузки в силу собственной неорганизованности и глупости, но здоровье и психологический комфорт важнее. Пока есть возможность позволить себе выбирать, попробую выбирать.
Рефлексировать над темой очень сложно, потому что больно. Тем не менее.

///Заметила за собой, что перестала обращать внимание на взгляды окружающих. Ну, все эти брезгливые/заинтересованные/смешливые взгляды людей, увидевших что-то, что внезапно решило вывалиться из зоны допустимого и комфортного.
Прокрустово ложе, на котором лежу, стало немного побольше.

///Не смогла сегодня вытащить себя на пробежку, что, с одной стороны, неудивительно, а с другой, втф вообще? Дело в том, что встала до будильника, выспавшаяся и вполне себе нейтрально настроенная. Посидела на кровати минут двадцать и легла спать дальше. /Юля и спорт/
Так и не разобралась, что это было.
Я вообще к спорту отношусь без особого энтузиазма. Сам процесс меня мало увлекает, радует результат. Лол, мне нравится потной и счастливой пинать себя в раздевалку, а потом в душ, обмазываться тем мегавосхитительным гелем для душа и думать о том, как же круто, что я выдержала четыре километра и не умерла.
В манеже круто, в парке таких результатов добиваться не получается.
Во-первых, мне не слишком нравится местность. Я люблю унылые монотонные пейзажики типа трибун или тряпичных стен, во-вторых, мои кроссовки – кусок дерьма, их давно пора выбрасывать, но поскольку я нищеброд и сижу у родных на шее, то не могу просить денег на новые, в которых по асфальту можно было хотя бы ходить, а не чувствовать всем своим плоскостопием отдачу от сорока килограммов костей и кишок. Ну и, в-третьих, из-за той же самой отдачи мои 3-4 километра по покрытию превращаются от силы в два по асфальту, после чего я валюсь на траву в предобморочном состоянии и хочу просто хавать траву и блевать как котик в надежде, что природа возьмёт своё, и окажется, что я и правда котик, и можно спать по 18 часов, и быть мегауспешной в обществе, и вообще.
Ну вот видимо утром нахлынуло на меня такое вот варево из осознания всей ситуации, я и не пошла. facepalm

///Кончился соевый соус. Как дожить теперь до ближайшей поездки в соседний город, как дожить?

///Бердяев оказался очень-очень интересным! Я вообще ожидала, что через русскую литературу буду продираться с соплями и грустью, ан нет.

Испортилась орфография. Жесть, надо срочно найти час на восстановление знаний. D:

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта

12:19 

///Безделье и безысходность располагают к постам, ага-ага.
Другое дело, что обстановка сейчас нестабильная, и моё настроение скачет от «хорошего» до «вопрос «Как умереть?» за триста». Вернулась в город, буду называть его просто Г., потому что то, что под этой «Г.» подразумевается вполне очевидно и не смешно.
Вернувшись, обнаружила в себе, во-первых, неожиданную тягу бегать по утрам, во-вторых, необходимость найти работу, но такую, чтобы она была со средней зарплатой и возможностью иметь хотя бы два-три дня в неделю свободными/стабильными во времени. Пока репетиторы отдыхают, нужно разобраться с этим ужасом и как-то определиться со временем, которое буду уделять учёбе. Английский тем временем вполне отрастает, разобрала всё(?) настоящее время, сегодня, думаю, сяду за прошедшее. За эту неделю его разберу, более-менее прочно закреплю и пойду дальше.
Вокабуляр также наращивается, хотя из всего выученного объёма без повторения помню примерно 60-70%, это ~80-100 слов. Отличный результат, учитывая тот факт, что в пассивном словарном запасе лежит ещё слов 200-300. Может быть, за этот год всё-таки смогу добраться до intermediate и сдать ЕГЭ >55 баллов. 55 баллов за ЕГЭ – это пока для меня порог, достигнув которого я вполне могу сказать себе, что работала самостоятельно хорошо и не зря. Нужно будет в ближайшее время прорешать тестовую часть KET и глянуть, действительно ли я подняла свой elementary или ещё рано веселиться.
Обществознание также пока идёт гладко. Хотя, подозреваю, это «гладко» из-за того, что из обязательного чтения у меня школьные учебники, лол.
Кстати о чтении.
Помимо всего прочего за этот год надо будет постараться поднять хотя бы тридцаточку по художественной литературе, поскольку я всё равно не студент и, следовательно, имею возможность читать-слушать в объёмах больших, чем делала это во время учёбы.
Жизнь пока не боль, можно радоваться.
(Помимо всего прочего, надо бы заиметь хороший учебник по русскому языку, чтобы вспомнить былое, кхм.)

@темы: дыброта, diligentiam adhibe

18:54 

\\\Мне мега-важно документировать, записывать, обсуждать свои успехи в языке, задавать вопросы, обсуждать, но, кажется, Алёну я уже слегка заколебала, поэтому буду писать сюда, просто записи прикрою, чтобы лента не страдала.

Купила учебник грамматики Камяновой. Прекрасный учебник, очень глубокий, подробный, но не могу перебороть желание купить ещё и Израилевича и Голицынского. Первый за счёт того, что он показался очень дружелюбным, а второй просто по старой памяти. Да и вообще неплохо было бы заиметь книжку с заданиями, которые «всегда-под-рукой», чтобы в перерывах на работе, во время пауз в прогулках или ещё где черкаться в книжке и прорешивать. Голицынский, насколько я помню, очень хорошо в этом плане работает. Думаю, может, помимо обществознания взяться и записаться еще на ЕГЭ по английскому. За год до intermediate я, скорее всего, вполне себе поднимусь. Баллов на 60-70 по экзамену вполне хватит. Пока ничего не планирую точно, но вдруг.

Вообще мне пока нравится именно ощущение от изучения языка. Это некоторое сложное для интерпретации чувство тяжести от постоянно забываемых, видимо, «непрозрачных» слов, ужаса от «куда-ты-так-быстро-говоришь-о-господи»-лекций TED и текстов «как-это-переводится-господи-я-опять-забыла-слово», кек. Х)
Всё-таки я очень благодарна курсу английского в институте, который разбудил во мне интерес к языку.

/// Хотела написать о своей полыхающей заднице во время волонтёрства в Ночь Музеев, но мне дали фирменную футболку, и теперь даже как-то стыдно.
На самом деле, самые раздражающие экземпляры, которые встретились нам, сопровождающим, это мерзкие мамашки, считающие, что если у тебя рация и улыбка на лице, ты по гроб жизни должен лизать им промежность и делать это так, чтобы голубушка искренне постанывала от удовольствия; и всякие чикули, которые долбились в уши, когда сопровождающие рвали глотки и кричали: «Дамы и господа, кто на <название экскурсии>? Прошу подойти ко мне!», а затем посчитали своим долгом подойти к кассиру и облить его дерьмом. facepalm
Мы тоже не золото, но эти люди такие люди.
Очень благодарна тем посетителям, которые терпеливо ждали и благодарили, когда успевали попасть в группу на экскурсию.

@темы: дыброта, diligentiam adhibe

15:07 

Рано или поздно мне пришлось бы это сделать. И чем дольше я тяну, тем более сложной становится ситуация для анализа.

Забрала документы из института, потому что в какой-то определённый момент вся учёба начала напоминать катастрофу – от похеренного здоровья и отсутствия времени на хобби до полной потери интереса к предмету, который, как мне кажется, оказался просто погребён под тяжестью дисциплин, оказавшихся не по зубам. Сейчас же можно ударить себя по лицу, посмеяться и обвинить в слабости, но я не готова убиваться ради вещей, которые вызывают скуку. Выросши в семье, где один родитель – фанат своего дела, а другой – абсолютно равнодушен к тому, чем занимается, где вся семья в целом – инертна и не хочет разнообразить свой досуг, я, что мне кажется абсолютно нормальным, стремлюсь собрать как можно больше поражений на свою задницу, но найти любимое дело, которое будет вызывать во мне отклик даже на смертном одре.

Почему я сразу не подала документы туда, где мне бы хотелось быть? Потому что, во-первых, мне казалось, что естественные науки – это моя стезя, во-вторых, я опять же поддалась какому-то внутреннему приступу гедонизма и не стала тратить силы на сдачу абсолютно скучных для меня гуманитарных предметов. Химия и биология казались захватывающим приключением, и быть участником этого приключения – чистое наслаждение. И первый семестр оказался для меня прекрасным, а после всё пошло по наклонной. Стало скучно, появилось желание поскорее закончить всё, прекратить. Мне показалось в тот момент правильным пойти во второй институт, чтобы подогреть интерес, углубиться, но, в общем-то, я только всё испортила.

В итоге забрать документы и вернуться к развитию своих гуманитарных способностей, которые есть, показалось мне наиболее правильным. И вот я заполнила все заявления, обходной лист и жду, когда мне выдадут аттестат и помашут ручкой.
Передо мной теперь год. Очень важно решить, куда я хочу, чего я хочу. Очень важно не задавить себя чувством вины, чувством собственной неполноценности, чувством собственной отсталости. В город возвращаться совсем не хочется, но если после этого я найду место, где можно будет реализовать свой потенциал, то хорошо-ладно, можно всё пережить.

Чувствую себя маленькой и никчёмной, абсолютно бесполезной. Несмотря на то, что одногруппники и знакомые, преподаватели восприняли мой уход максимально болезненно, и ушла я с лёгким сердцем, по прошествии некоторого времени, я вижу себя каким-то инородным элементом. Something?

Реакция окружающих, к слову, поразила меня до глубины души. Во-первых, девушки откровенно рыдали. С. звонила мне и плакала, А. пустила скупую слезу, М. обнимал меня и спрашивал, как же они тут без меня будут. Я в те моменты смотрела на всё это как бы со стороны, не эмпатировала, потому что мне было абсолютно непонятно, как впрочем непонятно и сейчас, почему я вдруг заслужила такой реакции, почему вдруг люди плачут из-за меня, из-за какой-то меня. Тем не менее факт остаётся фактом. Прощание оказалось очень болезненным. Я и сейчас не эмпатирую(?) эмоциям, испытываемым людьми, которые «меня потеряли», потому что люди приходят и уходят. Что есть такого страшного в моём уходе?

Тем не менее, этим людям я ужасно благодарна. Уходя, я ухожу без мысли о том, что потеряла год, потратила его ни на что. Наоборот, этот год дал мне в плане учёбы и в плане каких-то вопросов чисто человеческих взаимоотношений гораздо больше, чем дали одиннадцать лет в школе. За неполный год я поняла, что можно быть такой, такой ты хочешь и, в целом, привлекать людей. Можно нравиться людям как личность. Можно заботиться о других и принимать заботу от других. Можно сказать «нет» кому-нибудь в лицо и не получить порванные отношения или скандал. Можно говорить всё, что ты думаешь и не получить в лицо массу осуждения. Можно громко смеяться и смешить. Можно быть глупее остальных. Можно обсуждать узкоспециальные вещи и быть понятой. Можно говорить людям о толерантности, учить их видеть в некрасивом прекрасное, и они, эти люди, будут слушать тебя и учиться! Сейчас, оглядываясь на свои школьные будни, я понимаю, как много лишений мне приходилось терпеть просто потому что… я не знаю, почему. Надеюсь, грядущий год наедине с самой собой не лишит меня приобретённых навыков, не вернёт меня в предыдущее русло. Мне сейчас нужна вся я, нужно научиться верить самой себе, своим словам, чтобы иметь силы удержаться на плаву.

Самое плохое пока, что случилось, это то, что я так и не успела привязаться к людям, с которыми тесно общалась год. С С. мы обменялись очень важными нам вещами, теперь я ношу её браслет, не снимая, а она – мою подвеску. Я чувствую С. в этой вещи, но мне ужасно стыдно за то, что С. – в моём разуме, а не сердце. В сердце я храню только двух людей, которые въелись в меня настолько, что, наверное, я их уже точно никогда не забуду. Но при этом я не могу сказать, что С. не оставила во мне следа. Может быть, он не такой глубокий, но всё-таки он есть. В этой неглубокости есть определённый смысл, надо сказать, потому как я знаю, воспоминания о ком следует беречь до тех пор, пока этот след не станет максимально глубоким.

А. я помню. Уже не так хорошо, но помню. И люблю её.

Д. я вот, что интересно, скорее всего, не забуду особенно долго. Не потому что он оставляет неизгладимые впечатления или друг мне на всю жизнь, а потому что таких людей очень сложно забывать. Д. был необычайно добр ко мне, я это очень ценю. Я никогда не получила от него и капли негатива, он никогда не пытался меня как-то подвинуть или унизить. Видимо, специфика этих идиллических отношений и оказала на меня влияние.

В общем-то, это пока всё.
Хотела бы сказать, что чувствую много-много сил для нового начинания, но, к сожалению, пока я пытаюсь справиться с этим ужасным ощущением никчёмности, которое давит.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, минутонька пиздростраданий

14:48 

///Была конференция в УрФУ. «Проблемы теоретической и экспериментальной химии»». Ходила слушать доклады по электрохимии, поскольку интересно, да и это моя гипотетическая специализация в дальнейшем.
Пленарный доклад был восхитительным. Молодой человек рассказывал о литиевых и натриевых аккумуляторах. С любовью и уважением к аудитории рассказывал, я даже потом статьи какие-нибудь по теме почитаю.
Затем пошли стандартные семиминутные выступления. И вот это был ад. Понятия не имею, кто придумал такую модель проведения этапа устных докладов, но явно об аудитории он не думал. Вышла девушка с докладом об измерении импеданса. Я выпала в осадок. И вообще большую часть докладов просто генерировала отчаяние, потому что слишком быстро, слишком непонятно. Ну и две незатыкавшиеся курицы рядом тоже не прибавляли позитивных нот.
Тем не менее, были интересные моменты про синтез, проводимость, клёвые фотоньки с микроскопов. Х)
Интересный опыт. Я думаю, если не вылечу, попробую тоже выступить с работой на этой конференции.

///Д. на лабораторной ко мне сегодня наклонился, прижался носом к виску и такой типа мур-мур-мур. Понятие личного пространства? Не, не слышал.
До сих пор не знаю, как надо было реагировать.

///Встретилась с Х. Она повесила у себя пост о том, что ищет ребят, которые попозируют для наброска, я решила не терять времени зря. Х. единственная, кто навевает мне более-менее приятные воспоминания о школьных буднях. Она всё такая же неоднозначная, вызывающая у меня то желание запинать её ногами, то обнять.
И, видимо, возраст даёт о себе знать, но вот сидела она на диване, рисовала меня, а я не знала, куда себя деть. Что-то в ней появилось такое осязаемое, которое не столько отталкивает меня, сколько теснит. Считаю, что она сильная и независимая личность, и, видимо на меня, её сила и независимость слегка давит, потому что если на нас глянуть, то мы вообще две диаметрально противоположные личности. Даже во внешности. Она смуглокожая, немного резкая в движениях, очень стильная, женственная.
А я белая как фильтровальная бумажка, неженственная, мягкая, более текучая что ли.
Так и в характерах мы с ней такие же. Она громкая, злобная немного, резкая, прямая как стальной прут, много смеётся и ругается. Очевидные лидер, так как харизма эта прямо сочится из её пор. А я наоборот ломкая, тихая, пока не разговоришь, мягкосердечная, сочувствующая.
И как-то вот вижусь с ней, общаюсь, чувствую, что мы как два бревна – никак друг к другу не приложимся, всё сваливаемся, а вот сикось-накось обопрёшь друг о друга и накрепко встали. Я думаю, она нечто подобное ощущает, потому что наша разность уже даже дураку очевидна.
Ну и вообще приятно было из научной, интеллигентной среды окунуться в трэш среды творческой. Не могу сказать, что она создана для творчества, кмк, в какой-нибудь управленческой деятельности Х. бы летела как ракета, её бы всё давалось на раз два.
Творчество, как мне показалось, её совсем не поменяло. Возраст – да, а вот среда – ни разу. Она такая же сумасбродка, родная до ужаса.
Хотя не могу пока однозначно сказать, должна ли среда влиять на человека. Сначала мне казалось, что да, но после последней встречи всё оказалось немного сложнее.

///Стараюсь работать над своей неуспеваемостью и режимом. Очень понравилось ложиться до полуночи и, проспав шесть часов, встать где-нибудь в четыре-три, сесть работать. Сложности теперь с тем, чтобы после подъёма не сесть читать новости. Стараюсь по-быстрому пить чай и делать какую-нибудь механическую работу, типа смены постельного белья, быстрой уборки, мытья посуды, чтобы проснуться. А потом работа интеллектуальная идёт как по маслу.
Впервые за много недель в пятницу не пришла и сразу легла спать, а прибралась, позанималась, сделала дела и спокойно, чуть-чуть за полночь пошла отсыпаться. Вот тебе и исцеляющая сила сна.

///Кажется, я поняла, что не хочу заниматься металлами. Это интересно, но учебник по электрохимии – круче.
Ладно, месяц осилю еще и всё хорошо будет.

///Побрилась налысо снова. Мне так нравится свой образ с «мамкиными» джинсами и джемпером с высоким горлом. Я сразу такая девочка-панк из 70-х.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, научным дрыном по жопе

20:47 

///Не заходила на дайрик несколько дней, потому что хотела вся такая клёвая прийти и написать, что ах-ах, взяла себя в руки, высыпаюсь, всё успеваю. А ВОТ НИХУЯ.
Сплю по шесть часов в сутки, стараюсь не пробеаться, но всё, конечно же, летит ко всем чертям. Из-за того, что всю прошлую неделю страдала, переводом заниматься приходится в авральном режиме, всем заниматься приходится в авральном режиме. Но при этом высыпаться ещё успевать надо. Эпик вин.
С другой стороны, законные шесть часов в сутки дают мне силы не умереть возле остановки с драматично закатанными зенками.

///Купила мамкины джинсы, отвалив за них, простигосподи, три тысячи. Ткань хорошая, всё хорошо. И, внезапно, они на мне сидят без ремня. Где надо. Вот прям как на бирочке с фотонькой. Ладно, эти три тысячи точно окупятся, потому что штаны просто восхитительные. Никогда не думала, что подобный фасон вообще вернётся. Хочу ещё несколько штук таких.
К тому же теперь, покупая на распродажах мужские рубашки, можно совсем перестать смотреть на размер, потому что с такими джинсами рубашка до колен выглядит весьма пристойно.

///Заголовок статьи начинается с «Gadolinia-doped ceria mixed with…». И в описании к порно какому-то встретился глагол «dope». Не могу отодрать от себя хиханьки при перечитывании заголовка.

///Пишу такой своеобразный abstract к мононитриду титана с его свойствами и строением в качестве домашней работы по химии. Кто вообще додумался выдавать на первом курсе в качестве домашней работы соединения переменного состава, твёрдые растворы и фазы внедрения? Минут тридцать вчера только описывала специфику химической связи и её зависимость от количества внедрённого азота в кристаллическую решётку титана.

///Тем временем я не знаю, почему в эвтектике трихлорид неодима небесно-голубой, а не красновато-малиновый/розовый. [когда ты тупой, простые вещи кажутся недостижимыми. Идея фикс оказалась в реакции обмена. Именно в унылой реакции обмена. Разложился карбонат (хлорид был в эвтектической смеси) и вуа ля! небесно-голубой расплав триоксида. У церия та же история, но оксид чёрный и с перламутровой плёнкой. Я подозреваю, что плёнка – это либо фишечка оксида, либо такая интересная оптическая особенность непосредственно соединений церия, либо тигель грязный оказался].

///Ужасно понравилась идея ложиться в воскресенье в десять вечера и спать шесть часов, просыпаясь в 4:00-4:30 утра. Так приятно!

///Хожу на электрохимию в ожидании, когда же мне скажут мол, Юленька, ты тупая и вали, потому что я ничего не успеваю. Набрала непосильной фигни и прокрастинирую. Церий с неодимом стребуют внимания, статья переведена, но всё равно ощущение, будто надо быть нобелевским лауреатом девятнадцати лет, а не блеять о лантаноидном сжатии во имя любви.

///Организм сдаёт. Сколько бы я тут ни оправдывалась усталостью, это не скроешь. С физкультуры прихожу еле живая, очень быстро устаю, постоянно чем-то травлюсь. Я всё.
И мне ужасно стыдно за то, что вот всё. Все ещё пышут здоровьем, сияют как звёзды, а я только-только пришла к осознанию, что жизнь пошла не так, надо учиться всяким бытовым делам, учиться отдыхать, работать над собой. Но организм требует глубокого отдыха, а не покорения горизонтов социальной активности. Мне так мерзко это осознавать, так мерзко.

///Ляпнула тут на днях своей преподавательнице по электрохимии, что, мол, раз не раствор, то никаких комплексов быть не может. Уф-ф, даже не знаю, как ей на глаза появиться, такой стыд, такой стыд.

///Как люди успевают читать книги во время учёбы в институе?

///Очень нравится заниматься переводом. Не так, чтобы день и ночь, но нравится. Единственная проблема пока в том, что я не могу охватить весь смысл статьи. То есть отдельно предложениями - абзацами понимаю, а просуммировать понятое совсем не могу. Как-то это, кхм.

@темы: дыброта, научным дрыном по жопе

Rambler's Top100