Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
↓ ↑ ⇑
08:08 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:15 

Окей, ладно. Не все грабли удалось обойти.

Оказалось, я абсолютно не готова была столкнуться с критикой. Я вообще критику переношу особенно болезненно. Когда она прикасается к моему быту, мне хочется кричать. Когда мне говорят о безобидной хуите a la «выкидывай мусор вовремя», «мой тарелки лучше» и прочее-прочее, мне хочется надеть мусорный пакет оппоненту на голову, бросить тарелкой ему же в лицо или сделать что-то подобное, что-то этакое. Чувствую себя в таких ситуациях не_взрослой и не могу себя перебороть. Это, наверное, наиболее моё уязвимое место, которое не перестаёт кровоточить даже когда всё хорошо.
В очередной раз ощущаю себя сломанной и никчёмной.

В этот раз на эту рану надавил И., «порекомендовав» мне кидать мусор не на краешек пакета, – a la как попаду – а прямо в пакет, чтобы потом не получалось, что другие кидали бы также и приходилось бы собирать мусор по полу. Сказала ему, что мне абсолютно похуй на этот мусор, и, если придётся, я просто его соберу. Молча. И вынесу.
Потом мне сказали класть лейку душа особенным образом, чтобы вода с неё не капала на бортик и не способствовала образованию плесени (чего?).

И завершил это комбо наш диалог с ним о том, что он считает, что мы маленькая семья и должны держаться друг за друга, а я в ответ сказала что-то вроде: «Нихуя, мы просто сожители, а не семья».
Потому что я правда считаю, что все эти разговоры про «семью» — это блажь и порыв, а не реальность. В реальности мы все забудем друг друга на вторую-третью неделю проживания врозь. За всех, правда, говорить не буду, потому что Д. тоже считает, что мы с е м ь я.

Семья для меня — это люди, к которым мне хочется возвращаться. Я всегда вернусь к Алёне, к Егору, пока ещё имею силы возвращаться к Сонечке (хотя они уже на исходе, к сожалению.), вернусь к родителям. Но мне не хочется возвращаться к Д., к В., я ещё не пришла к окончательному выводу, хочу ли я возвращаться к И., но мне очень хочется быть к нему привязанной, быть вместе с ним на одной волне и чувствовать к нему что-то.

Сейчас я чувствую злость и бессилие. Злость, потому что мне больно от того, что на рану снова надавили, и гной с кровью сочится и воняет. Бессилие, потому что мне страшно сейчас пойти и сказать, что критика – это моя большая гематома с ссадинами, её надо трогать аккуратно. Я и без этого на работе получаю её столько, что на троих хватит и ещё четвёртому для затравочки останется.

Эх, Юля, Юля. Не всё с тобой так просто, золотая.
Держись крепче.

15:29 

Здравствуйте! Здравствуйте, здравствуйте! Я не умерла! Более того, я дожила до двадцати лет всего с одной попыткой суицида!

/// Всё искала повод написать огромную простыню в блевничок и поделиться своей болью, но несколько потребительское отношение к происходящим событиям и их существенное количество привели к тому, что писать к концу вечера становится просто не о чём – голова пустая, проблемы перестают быть вселенскими.
Итоги года подводить буду именно сейчас, потому что в декабре это не имело никакого особого смысла и было несерьёзно.
Прошедший год был чрезвычайно тяжёлым, но при этом богатым на события: брошенный институт, тяжёлый уход с любимой работы, первая неудачная любовь, первая удачная попытка найти занятие по душе, какое-то невообразимое количество знакомств и странных-опасных-интересных людей в моей жизни, первая покупка, совершённая на заработанные деньги, первый уход из дома, переезд.
Переживаний за этот год было столько, сколько не было за предыдущие восемнадцать лет. Можно сказать, что прошедший год был одной сплошной чередой переживаний.
Но я его преодолела. Более того, вышла на финиш с терпимыми показателями. Не победительницей, конечно, но победы и не искалось. В новом году пока всё хорошо.

/// В этот день рождения меня ужасно порадовал подарок. Конечно, это были деньги, но, постаравшись использовать их исключительно как инструмент, я получила ещё один инструмент, причём очень важный для себя. Экипировка для бега оказалась чрезвычайно полезной штукой, я в восторге как от ветровки, так и от кроссовок. Хотя с кроссовками не всё получилось, тем не менее. (Ну и ещё обнаружила у себя слабость к чёрный кроссовкам и обуви для трейлраннинга.)
На улице тепло. Несмотря на то, что минуса ещё стабильные, в город прилетели дрозды. Минуса, впрочем, на этой неделе ниже шести не планируют опускаться. А минус шесть – это не «минуса».

/// На работе тошно до омерзения. Пора взять себя в руки и искать работу снова.

18:30 

/// Преодолела «стену» ‑ 5 км. Для меня это была цифра, после которой начинается Рай для бегунов, бесплатно раздают модную экипу, все резко становятся фито-няшками. Рая не предвиделось, но то, как болели мои ноги после пяти километров бега по льду без чего-то, хотя бы отдалённо напоминающего технику, очень хорошо продемонстрировало мне, что работа идёт. Ты молодец, Юля! Ты молодец.
Бежала по парку с чувством, что, скорее, быстро иду, нежели хоть сколько-нибудь бегу. Темп был, наверное, 6+ минут на километр, но даже если это трусца, при которой моё дыхание особо не менялось, а лёгкие не претерпевали насилие, всё равно эти пять километров — победные. Шла домой и думала о том, какая я молодец.

На улице плюс три, я бегаю в тайтсах, термухе и ветровке и чувствую, что можно уже только в термухе. Докупить какой-нибудь лонгслив на смену и отложить ветровку.

Завтра, если будет невмоготу, схожу домой, возьму новые кроссовки — Nike Downshifter 8 – и попробую эту же дистанцию в них. Для бега по льду всё-таки нужна амортизация более сильная, чем дают мои нынешние любимые кроссовки.

/// Пытаюсь сбросить вес. После убойной осени, коматозной зимы пришла на весы с 43-мя килограммами веса. Летом весила 39 — это был лучший на свете вес, так комфортно я себя не чувствовала никогда. Сейчас я ощущаю лёгкую тяжесть в теле, бег даётся сложнее (но на это ещё сильно влияет неустойчивая поверхность под ногами), отжимания идёт туже. Исключила из рациона почти всё жирное, добавила растительного белка, углеводов — в общем, вернулась к привычной для себя диете. И, блин, обнаружила, что начались проблемы с кишечником. Вроде и активность физическая неплохая (стараюсь в день набегать-нахаживать пока 8-10км), питание комфортное, а всё равно проблемы. Может, организм перестроится со временем. Кожа вот лучше стала, надеюсь, что и на спине-груди со временем всё нормализуется (летом именно от питания всё пришло в приличный вид, голой в присутствии других ходить было не стрёмно), а пока не всё гладко, не всё гладко, конечно.

Надеюсь, со временем заморочусь отслеживать ежедневный калораж, попробую пока за счёт дефицита калорий, а не профицита физических нагрузок выезжать. Хочется всё-таки вернуться к маю-июню в нужный вес и стабильно его держать.

/// К вопросу о работе: пора бежать. Я в принципе считаю, что взяла всё, что можно взять от сегодняшнего места работы . Это было время на приход в себя, немного полезной теории и знакомств. Знакомства привели меня к новой перспективе, которая, однако, перекликается с предыдущим опытом на металлобазе.
Грубо говоря, есть возможность устроиться к конкуренту Н. Но от меня требуют — ненавязчиво — слить всю инфу, которую я знала. От старого завода до бухгалтерской документации. И, с одной стороны, спасибо-спасибо, это огонь, моя любимая работа, металлобаза, ура! С другой, я, во-первых, очевидно подставляю себя под удар, сливая информацию, во-вторых, иду неизвестно куда к очень-очень опасному человеку, в-третьих, опять, блин, касса. Нахрен эту вашу кассу. :`(
И всё-таки я крепко задумываюсь о том, чтобы позвонить этому человеку и спросить, нужна ли я там. Просто пока лишь «задумываюсь».
Как отключить страх и делать дела, а не лежать в направлении мечты?

20:17 

Чтобы лишний раз убедить себя в том, что я не умерла, пришла сюда с мытарствами и вселенскими трагедиями.

/// У меня есть внезапный знакомый А., который открыл с друзьями интернет-магазин спортивного питания и биодобавок в Екатеринбурге. У магазина есть группа, свежеиспечённая, с пылу с жару, но при этом ей мало кто хочется заниматься, мало кто хочет писать посты и админить.

И тут А. на волне куража с постами в инстаграме о моих маленьких продвижениях в занятиях бегом говорит, мол, напиши нам статью!

Врата Рая раскрылись передо мной, я только почувствовала, как на щёки ложится ангельская пыль, как струны арфы ласкают пальцы, тут всё это резко позакрывалось и исчезло, оставив после себя прищемленный нос и недоумение.

Ребята, я нашла в себе ещё одну проблему, и, кажется, это один из корней всех моих бед. Я фонтанирую идеями, схемами, планами. Я способна распланировать небольшое дельце, сделать его пригодным для исполнения. Я способна распределить роли и всё организовать. Я не могу это сделать, я боюсь ответственности.

Я боюсь налажать. Я боюсь сделать не так. Перфекционизм давит меня, давит страх и голосом Н. говорит мне о тому что «не знаешь – не делай».

Алёна захотела курить.
Я захотела напиться и отключиться на пару дней.

Насколько всё-таки легко уязвить человека.

/// Очень хочу поблагодарить ребятишек, организовавших англоязычную концу в ВК, чтобы поделиться опытом и задавить small talks русскоязычные будни. Всем своим низкоуровневым интроверсивным рвением я с вами. <3

16:44 

/// В ближайшее время подселится очередной друг Даши - соседки. Почему-то именно "друзья" Даши причиняют массу неудобств. Тяжба истинной дружбы? Впрочем, свои друзьям я также не смогла бы отказать. Хотя бы потому, что они мне ни в чем не отказывают.

Даша - очень интересный персонаж. Я реально впервые в жизни вижу, чтобы человек мерил глубину моря по своим коленям. Если ей что-то не помогает, значит, это не поможет никому. Дверь в комнату она не закрывает, потому что ей это не помогает. На ответную грубость она обижается, потому что ей не кажется, что её первый агрессивный шаг может кого-то тронуть. Даша очень громкая, импульсивная, эмоциональная, нуждающаяся в постоянном внимании. Она делает очень много для других и постоянно расстраивается до слёз, что всем наплевать и никто не чешется для неё в ответ. При этом она ужасно нечуткая, некорректная. Исполненная, скорее, грубости. Очень интересный персонаж. Безумно. При этом её как-то немного, несмотря на то, что она почти постоянно рядом и ночью пинает меня в постели.

/// Я перестала намеренно выкидывать Василия из головы, стала держать его как антипример. Это немножко помогает держать голову в холоде, потому что в моей жизни появился некто И., за интерес к которому мне стыдно. Стыдно не потому, что он какой-то очередной мудак. А, скорее, потому, что мне кажется, что мой интерес его утомляет. Я постоянно уточняю, можно ли мне посидеть рядом, можно ли мне составить компанию. Он отвечает положительно, но моя неуверенность слишком воспалена.

И. - полная противоположность Н. Я вообще не представляю, как можно сравнивать мужчину и мальчика, но Егор - мой лучший друг - вообще Кафку и Лавкрафта сопоставляет и сияет как не сияет свеженачищенный чайник сразу после чистки. И. тёплый, но очень далёкий. Надо быть вышеназвпнной Дашей, чтобы иметь возможность достучаться до этого человека. Он близко, руку протяни и сразу зароешься ладонью в осветлённые кудри, но при этом невозможно далекий. Я не могу открыть эту раковинку и сама открыться тоже не могу. Ввиду особенности своей личности, мне стыдно открываться, потому что я вся направлена внутрь себя. У меня нет объективного опыта, он весь идет через призму моих собственных переживаний, и каждое открытие - это нечто, сопутствующее местоимению 'Я'. Всё чаще замечаю, что конструкция, имеющая в своём составе местоимение 'Я' - это не нарциссизм, а особенность мышления. И мне ужасно страшно открываться, потому что субъективные переживания интересны глубоко позже после стадии первичного узнавания.

Если честно, то сложность здесь ещё и в том, что мне хочется телесности. Я держалась с И. за руки, и это переживание было шоком.
Всё такое сложное.

/// Моего лучшего друга зовут Егор. Он филолог, продаёт комиксы и живёт в Рязани. Прежде чем я начну рассказывать, мне необходимо сказать, что я безумно горжусь этим незаурядного ума человеком, который делает потрясаюшие вещи и работает в своей стезе непокладая рук. Я стараюсь следить за его жизнью, стараюсь быть в курсе того, что с ним происходит. И раз за разом я замечаю, насколько он успевает вырасти в минуты пауз в наших с ним отношениях.

Так вот, дело в том, что отношения с Егором у меня менее тесные, чем с Алёной. И в последнее время, я даже не помню, как так получилось, мы вдруг очень резко сблизились и постоянно обменивается аудиосообщениями, обсуждаем что-то и говорим друг другу множество слов любви, которые раз от разу не теряют своей яркости и вызывают дрожь в руках и голосе. Слушая его, я наполняюсь счастьем до краёв, потому что этот человек рядом со мной, в моей жизни. Он не уходит, расстояние нас не отдаляет.

Иногда я до слёз боюсь встречи ирл. Потому что мне кажется, что ирл я не такая хорошая, и оба - Алёна и Егор - будут во мне разочарованы.

13:08 

У отца предположительно сахарный диабет. Я внутренне накренилась, потому что это ещё один удар, который нанесла мне жизнь за этот холодный июнь. Я держусь очень крепко, руки разжимать абсолютно не планирую, и все синяки и ссадины, которые есть сейчас — это в дальнейшем лишь память, но конкретно в данный момент мне хочется кричать и выть, мне хочется до крови кусать губы И. и умолять его мне помочь, мне хочется найти в себе стержень, который я пока лишь взращиваю, и убедиться, что он не сломался и не согнулся. Слушаю Lumen и растворяюсь в «собственноротом» речитативе: «Всё выдержу».
Всё хорошо. Всё хорошо. Всё хорошо.

URL
19:22 

На самом деле сейчас я пишу с полной уверенностью в своём последующем шаге, мне от этого ни разу не больно. Считаю, что употребляемый мною эксгибиционизм причинит мне наиболее сильную и ободряющую боль, которая станет катализатором для дальнейших действий.

За время молчания я постоянно искала момент, когда моя мысль сформируется достаточно, чтобы быть изложенной на бумагу — неважно электронную или настоящую. Однако этот момент не наступал. В какой-то миг пришёл кризис, в котором я потерялась окончательно: мне казалось, что всё то, что было пережито мною до текущего момента, возвращается снова и начинает преследовать меня. Все эти страхи, начиная от моего трепета перед ненавистью окружающих и заканчивая абсолютной неспособностью определить свой гендер, шли на меня, пытаясь уничтожить все воздвигнутые мною стены.

Я онемевши смотрела на всё это и ждала, когда же иссушающая боль меня сломает. Не могла сделать ни шага. В какой-то момент всё это прекратилось, я поняла, что боюсь по инерции. Негибкость моего разума стала мною осознаваема, и я поняла, что в силах выйти из этого цикла и перестать испытывать мнимый страх. Всё то, что было пережито, даже если оно вернётся, будет пережито снова и также оставлено.

Мне больше не хочется говорить об этом с кем-то и искать прохожего, который одобрил бы мою мысль или высказал свою. Я повзрослела достаточно, чтобы перестать искать чужого мнения в ответ на своё.

Это всё.

22:44 

///Я теперь понимаю, какова цена у человечности, когда ты занимаешь больше трёх должностей и вынужден быть в трёх местах одновременно, в то время как люди, окружающие тебя просто кладут болты на твои просьбы или делают всё медленно. Н., которого я называю своим партнёром, любовником, умудрился сохранить всё, что нужно, когда я бы, наверное, ушла в глубокий самоанализ и просто не вышла бы.

Мне нравится смотреть на наши сомнительные отношения, где я завожусь с пол оборота, но потом адски конфужусь, потому что даже второй раз меня приходится растягивать, сходить медленно, отчего я полено поневоле. Не могу найти ни ритм, ни каких-либо зацепок.

Мой «суровый мужчина» либо прохладен, либо не знает, что такое прелюдия, ласки. Откровенно хочу инициативы. Хочу у стены, на полу, на стуле, в душе, в ванной, сбоку, напротив зеркала, хочу его пальцы в себе, хочу укусы и засосы, хочу, чтобы было немного больно. Хочу, чтобы мне гладили клитор, говорили эти омерзительно горячие словечки. Хочу его член у себя во рту, его губы на своих, хочу облизывать его пальцы, глядя ему в глаза, и направлять его руку себе между ног, хочу, чтобы меня гладили по ногам, по животу, по рёбрам. Хочу лизать его соски, целовать его живот, покусывать кадык. Хочу, чтобы он тяжело дышал и почти ненавидел меня за такие прелюдии. Хочу держать его пенис у себя в руке, полизывать, гладить его бёдра, впиваться в них ногтями.

И вроде на работе-то сейчас трудно, а как поцелую его, так сразу невообразимо наплевать становится. У него солёные губы, которые я хочу кусать, хочу посасывать его язык, поглубже вдыхать его запах.
Это такой конфетно-букетный период, где я тащусь даже от его потного лонгслива.

Но при этом я ужасно мучаюсь от того, что, блин, эти сраные мышцы надо растягивать. Не получаю никакого удовольствия, кроме эстетического. Хотя эстетическое там тоже сомнительное – Н. меня в два раза тяжелее и сантиметров на 15-30 выше, так что секс там со смешками a la «ну я же большой мужчина», хотя на самом деле там, скорее, средний, а я просто не растянута.
Если рассматривать эмоциональную сторону отношений, то там всё просто: я ему какой-никакой секс и ласки, заботу, он мне – разрешение вываливать всё это дерьмо на себя, потому что я вся соткана из ласки, потребности в заботе о ком-то и всяких таких штуках. Постоянно ловлю себя на том, что покупаю ему эклеры, которые он любит, готовлю с какой-то особенно извращённой заботой и всякое такое.

Сейчас на работе пиздец, и я не могу найти себе места, потому что, во-первых, невольно эмпатирую, а, во-вторых, не могу подобрать таких слов, после которых он поймёт, что я ряжом и если чего, то криво-косо подсоблю-утешу.

Да-а-а, Юля.

Давайте пока без фраз про «а не влюбилась ли ты, детонька?».

Нет, я не влюбилась.


///Чёрт, потом допишу, очень устала.

12:56 

Йоу!

Всё порывалась подготовить пафосный пост о своём триумфальном возвращении, где я — обязательный Дон Жуан, а вокруг куча тёлочек, преисполненных любви ко мне, но на деле я на съёмной квартире в столице Урала и по самые губы в физике, математике, химии и, простигосподи, истории России.
Тем не менее, после поступления дела пошли в гору, если горой можно назвать подъём из Марианской впадины моей почти отшельнической жизни, надолго застывшей в сумке с учебниками, которых уже тысячи и планируются ещё. Однако, оставаясь ещё в кромешной заднице, могу сказать, что всё хорошо. Сидя на шее у родителей и обустраивая свой сомнительный быт, ни разу не унываю и курю термодинамику, ведь она так круто курится (на самом деле нет).

В институте очень круто. Абсолютно другой подход к образованию, которого мне так не хватало в школе, где ты мозг напрягаешь от силы на тысячную процента. А здесь, после первой лекции, пребываешь в ужасном расстройстве, потому что чтоэтобыловаще? Лекции и сопутствующие оказались просто глотком свежего воздуха, и, наконец-то какие-то абсолютно унылые дисциплины, преподававшиеся в школе, в институте обрели свой блеск и приятную свежесть. Появился повод учить и делать крутые дела, появилась осознанность, ощущение, что ты пришёл не хуйцы пинать, а делать из себя относительно неплохого человека.
Пока я наполнена позитивными размышлениями и эмоциями относительно больших городов и сферы российского высшего образования.
Однако, судя по рассказам знакомых, всё не так радужно и приятненько, как в моей отдалённой от реалий альма матер.
Я тайно торжествую, потому что преподаватели все до единого хороши, столовка терпимая, коммуникации рядом, добраться до ВУЗа можно пешком, люди классные, в холле никогда не пустует пианино, научная библиотека грандиознейшая, учебники крутые, аудитории относительно тёплые и хорошо отремонтированы. Жить можно. Я бы даже сказала, что жознь предоставила мне определённую прерогативу перед другими.
Что самое удивительное, болезнь как нервная, так и физическая отступили. Так что за функциональность организма, наконец-то, можно перестать беспокоиться.

В целом, моё возвращение не наполнено никакими особыми впечатлениями. Всё очень хорошо, стабильно и спокойно.
Просто я теперь студентка химфака, и это очень смешно.

@темы: дыброта

20:42 

/// С. мне сегодня говорит: «О, эта неделя вообще лайтовая будет!»
Но потом мы вспомнили про матан, лабы по химии, лабу по физике, домашнюю работу по химии элементов и приуныли.

/// На английском:
1: When did you born?
2: Ай воз бёрн ин найнтин найнтисевен…
3: Вот уж точно подметила. Я тоже… вот бёрн.

///Одногруппница(!) подогнала мне банку(!) смородинового(!) варенья(!). А потом мне родные такие говорят, мол, ну чего, есть какие-нибудь преимущества в статусе старосты? ЕСТЬ!

///Д. надел подтяжки сегодня. Думаю, несложно догадаться, какое развлечение было у женской половины группы на парах, да? За каждую бретельку и шлейку лифчика отомстили.

///Преподаватель по физике пытался сегодня словить старост на лжи, поскольку, ну, блин, все знают, что никто не будет проставлять минусы за несделанную лекционную домашку. Чего мы, ёбу дали что ли? Брал списки групп, называл рандомного человека и спрашивал у него, как дела с домашками. Если слова чувака совпадали с данными списка, всё хорошо.
Наша группа, преподаватель называет мою фамилию:
- Виниченко Юля. Есть такая?
- Да, я здесь.
- Как у Вас дела с домашними?
- Первой нет, со всеми остальными всё хорошо.
/тут С. округляет глаза, тыкает мне в лицо своей тетрадью и такая «НА, У МЕНЯ ЕСТЬ». Люблю её, сил нет./

///Скорее всего, гуманитарии пишут больше, но на четвёртой лабораторной работе моя тетрадь на 48 листов сказала «всё, иди нахуй».

Прекрасный день.

@темы: людишки в моей жизни, дыброта

18:47 

От дешёвого вина у меня болит голова, от голода трясутся руки, я испортила отчёт по лабораторной, на кредитке просто ноль, потому что, ахаахах, последнюю пятисотку я потратила на вино и апельсины. Завтра, если деньги появятся, надо обязательно купить корректор и починить всю ту срань, которую я натворила в тетради, потому что переписывать с нуля нет сил. У меня вообще ни на что нет сил, что-то подставило мне подножку, а асфальт услужливо сломал хребет. И вот лежу я вся такая бесхребетная и захлебываюсь слезами и ненавистью к себе. Всё очень просто. Очень просто. Очень просто. Непросто перевернуться и сделать хоть что-нибудь, ведь я раздавлена ощущением конца. Это худший день рождения. Они все у меня просто омерзительные, потому что я вечно чего-то приятного жду, а получаю деньги на подарок и торт. Нахуй мне ваш торт, я любви хочу, сходить куда-нибудь с кем-нибудь. А у меня никого нет. И сухом остатке каждый свой день рождения я сижу в уютненьком мирке и едва сдерживаю рёв, потому что уже вечер, а я – самый одинокий на свете человек. К своему стыду даже жалею, что поссорилась с С. и прекратила общение. Даже его лживой компании мне, вероятно, вполне хватило бы, чтобы не плакать от не знаю чего и не пытаться задавить рыдания учёбой, которая вообще не поддаётся.
Я просто не знаю. Завтра опять будут деньги на подарок, а я хочу просто сжечь кредитку и пойти под нож. Мне хочется просто не-быть эти выходные, а в понедельник прийти в институт свежей и обновлённой, той же самой, которая всем улыбается и всех любит. Я в такие моменты только себя не люблю. Иссушающая любовь к кому-нибудь или ко всем вокруг как пластырь прикрывающий вскрывшийся прыщ – гной впитывается и не течёт по лбу до самых губ. Гной самой себя.
В моменты подобного отчаяния мне кажется, что ещё чуть-чуть и что-нибудь брызнет. Я настоящая из себя лживой потеку из ушей, из ноздрей, вырастет вторая голова и мы обе закричим – я от ужаса, Я от ужаса разоблачения.
Но нет, время идёт, а я держусь, всё еще целая и не разрываюсь напополам. Просто мне очень плохо в этот день. Видимо, это семейное.
У матери в день рождения кончается какой-нибудь кошмар, который приключается каждый год, а у меня это день ненависти и неконтролируемого желания уебать отражению в зеркале и вспороть глотку осколком.
Ненавижу свои дни рождения.

@темы: минутонька пиздростраданий

19:37 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:56 

/// Эпопея с циститом окончилась кучей таблеток, узи и хорошими прогнозами.
В свою очередь имею сказать, что литровая бутылка из-под Lenor`а, заполненная горячей водой — это самая лучшая грелка для промежности.

/// Иждивенка уже полторы недели. Прошла стадию принятия, разочарования, сейчас пришла в некоторое эмоциональное равновесие и нашла немного сил на то, чтобы пойти на ебаную и нелюбимую работу, чтобы просто скопить немножко деньжат.
В бездельничестве есть некоторая прелесть: как только тебя отпускают обязанности перед начальником, бытовуха, приходит рефлексия, и оказывается, что лучше бы она вообще никогда не приходила, потому что проблем очень много. Очень.
И ты сам по себе — одна большая проблема. Пока сверстники путешествуют по стране, социализируются, учатся, ты тоже худо-бедно социализируешься, учишься, но только тет-а-тет со своими проблемами. Они тебе – отец и мать, друг, партнёр и всевозможная когорта родственников.
Встану завтра рано, выйду на пробежку, почитаю книгу. Надоело сидеть на одном месте. И рефлексией заниматься в одно лицо тоже утомительно.

/// Как раз-таки на волне бесконечного самоанализа, анализа сегодняшней ситуации, зависти к людям, которые путешествуют, пришла к интересному заключению и идее.
Посмотрим, насколько сильна моя воля и идея будет месяца через два-три. Если всё сложится, будет страшно, сложно, опасно и бесконечно интересно.

18:20 

Да, думаю, что я оказалась права.
Навредила себе немного, зато закрыла этот гештальт.

URL
21:33 

Я лежу, а простыня подо мной — бескрайнее синее поле. Чувствую безнадёжно застарелую усталость. Эта усталость со мной как будто бы с рождения, и в минуты особо глубоко отчаяния, кажется, что нет никакого выхода из ситуации.
Как же всё это омерзительно.

19:33 

/везде пишу про это, чтобы мотивироваться и лишний раз поднять самооценку/
40 баллов из 40 по гальваническим элементам.
Ещё не всё потеряно!

19:37 

/// В слезах и истерике убежала с работы вчера. Сдала ключи, флешку и телефон, скидала в сумку свой нехитрый скрап и выбежала в ужасе на трассу, надеясь дойти пешком до дома и не словить дополнительной пизды. Негативная мотивация со мной совсем не работает, более того, она меня пригибает к земле. С перманентными упрёками и ором я перестаю работать.
Ушла вчера в надежде на то, что всё, про меня забудут и больше никогда не вспомнят. Внутренняя фемфаталь орала, что бардак, который я за собой оставила – уже не моя проблема, я всеми силами пыталась с ней согласиться.

Проснулась утром с каким-то тяжёлым болезненным чувством. При этом, однако, преисполненная решимости пойти дальше, найти другую работу.

Думала, мол, полежу пару дней, очнусь от этого ужаса и пойду попробую пробиться в общепит, пусть даже на первых порах это будет каторжный труд официантки в забегаловке.

Сегодня вечером позвонил А. и вызвался устроить мне встречу с Н.
Мол, поговорите спокойно и решите все вопросы. Я готова снова стучать в закрытые двери, но почему вдруг тридцатичетырёхлетний мужик – это сформировавшаяся личность и его не изменишь, а я, будучи девятнадцати лет от роду, пластилин. Модель такая унылая, что я даже не знаю, как реагировать.
Я ведь всё еще в состоянии выбирать, кому позволять лепить, а кого послать нахуй.
Завтра глянем, во что это всё обратится.

/// Денег тем временем у меня 250 рублей своих и полторы тысячи родительских. Не хочу сидеть на шее.
Классно быть более менее независимой финансово.

12:04 

В третий раз за несколько месяцев съездила домой. Лучше бы не ездила.
В семье творится сплошная чернуха: Персонажик дошёл до невообразимых низов.
Мать от стресса голодает, отец мучается с давлением, а Персонажик ходит к нам в квартиру и плачется матери, обещает убиться, просит денег на наркотики.
Я сначала похихикала и умилилась, когда отец, глядя в пол, сказал мне: “Персонажик иногда сюда(в квартиру) приходит. Убери куртку, перчатки и шарф с шапкой к себе в комнату”, и вышел. Это было и правда забавно. Жаль, что правда оказалась не такой забавной.
Когда я это увидела, мне просто сквозь землю хотелось провалиться.
Не знаю, что чувствуют другие люди, когда их на улице по имени окликает наркоман с рожей, измазанной в морилке, но мне было страшно, стыдно и хотелось просто взять и уебать.
Впервые в жизни ощутила, что своим присутствием в доме чуть-чуть ослабила напряжение.

URL
20:53 

///Решила бегать каждое утро, а то так уныло чередовать время сна – это избиение. Всё бы хорошо, но я не могу заставить себя спать больше, чем шесть часов.

///Не хватает наушников, ой как не хватает. Под задорный ритм Uncanny Valley бегать было бы гораздо веселее. Правда, в один прекрасный момент я могу просто начать танцевать. lol

Rambler's Top100