Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
↓ ↑ ⇑
12:05 

///Одно из самых ужасных чувств, которое можно испытывать при расставании с родными – это чувство ненависти к себе, когда ты поняла, что недостаточно долго обнимала отца на автовокзале перед отъездом. Чуть не разрыдалась утром в маршрутке – сердце разрывается от таких дел.
Провела вчера день в полном ничегонеделаньи, немного оклемалась. Теперь появилась некоторая тяга к учёбе, а, значит, всё будет окей, всё сдюжу.
Мои взаимоотношения с родителями вообще очень тонкая материя. Мне думается, сделались они положительными лишь только тогда, когда я слегка повзрослела и запрятала своё тринадцатилетнее альтер-эго за девятнадцатилетней реальностью. И хотя периодически ловлю себя на том, что веду себя как малолетка, родные больше и больше замечают, что «какая взрослая ты стала, только худая очень», кек. Х)
Но если без шутеек по чирику за штуку, то мне кажется, мои прогнозы про то, что родители – не самые лучшие родители и самым комфортным моим состоянием для них стало моё совершеннолетие, потому что я уже пережила пубертат, спокойно отмахиваюсь от матушкиных замашек и очень легко обсуждаю с отцом выпивку. Кажется, они расслабились слегка и, соглашусь, перестали себя контролировать, сдерживать. Мы с ними теперь, скорее, добрые знакомые, нежели семья.
Эта модель существования, с одной стороны, облегчает моё существование, потому что эмоционально я от них завишу всё меньше и меньше, а, с другой стороны, мне всё также, как и много лет назад, не хватает чисто родительского тепла и ласки.

///Придётся, по-видимому, расстаться с институтом Высокотемпературной Электрохимии, потому что я просто не имею возможности ездить туда уже два раза в неделю. Обидно до слёз. Это был мой шанс набить руку, посмотреть, над чем работают люди, а в итоге я осталась у разбитого корыта. В очередной раз пожалела, что пары не раскиданы по шести дням.
Не знаю даже, как профессору сказать об этом всём. :С

@темы: минутонька пиздростраданий

15:07 

Рано или поздно мне пришлось бы это сделать. И чем дольше я тяну, тем более сложной становится ситуация для анализа.

Забрала документы из института, потому что в какой-то определённый момент вся учёба начала напоминать катастрофу – от похеренного здоровья и отсутствия времени на хобби до полной потери интереса к предмету, который, как мне кажется, оказался просто погребён под тяжестью дисциплин, оказавшихся не по зубам. Сейчас же можно ударить себя по лицу, посмеяться и обвинить в слабости, но я не готова убиваться ради вещей, которые вызывают скуку. Выросши в семье, где один родитель – фанат своего дела, а другой – абсолютно равнодушен к тому, чем занимается, где вся семья в целом – инертна и не хочет разнообразить свой досуг, я, что мне кажется абсолютно нормальным, стремлюсь собрать как можно больше поражений на свою задницу, но найти любимое дело, которое будет вызывать во мне отклик даже на смертном одре.

Почему я сразу не подала документы туда, где мне бы хотелось быть? Потому что, во-первых, мне казалось, что естественные науки – это моя стезя, во-вторых, я опять же поддалась какому-то внутреннему приступу гедонизма и не стала тратить силы на сдачу абсолютно скучных для меня гуманитарных предметов. Химия и биология казались захватывающим приключением, и быть участником этого приключения – чистое наслаждение. И первый семестр оказался для меня прекрасным, а после всё пошло по наклонной. Стало скучно, появилось желание поскорее закончить всё, прекратить. Мне показалось в тот момент правильным пойти во второй институт, чтобы подогреть интерес, углубиться, но, в общем-то, я только всё испортила.

В итоге забрать документы и вернуться к развитию своих гуманитарных способностей, которые есть, показалось мне наиболее правильным. И вот я заполнила все заявления, обходной лист и жду, когда мне выдадут аттестат и помашут ручкой.
Передо мной теперь год. Очень важно решить, куда я хочу, чего я хочу. Очень важно не задавить себя чувством вины, чувством собственной неполноценности, чувством собственной отсталости. В город возвращаться совсем не хочется, но если после этого я найду место, где можно будет реализовать свой потенциал, то хорошо-ладно, можно всё пережить.

Чувствую себя маленькой и никчёмной, абсолютно бесполезной. Несмотря на то, что одногруппники и знакомые, преподаватели восприняли мой уход максимально болезненно, и ушла я с лёгким сердцем, по прошествии некоторого времени, я вижу себя каким-то инородным элементом. Something?

Реакция окружающих, к слову, поразила меня до глубины души. Во-первых, девушки откровенно рыдали. С. звонила мне и плакала, А. пустила скупую слезу, М. обнимал меня и спрашивал, как же они тут без меня будут. Я в те моменты смотрела на всё это как бы со стороны, не эмпатировала, потому что мне было абсолютно непонятно, как впрочем непонятно и сейчас, почему я вдруг заслужила такой реакции, почему вдруг люди плачут из-за меня, из-за какой-то меня. Тем не менее факт остаётся фактом. Прощание оказалось очень болезненным. Я и сейчас не эмпатирую(?) эмоциям, испытываемым людьми, которые «меня потеряли», потому что люди приходят и уходят. Что есть такого страшного в моём уходе?

Тем не менее, этим людям я ужасно благодарна. Уходя, я ухожу без мысли о том, что потеряла год, потратила его ни на что. Наоборот, этот год дал мне в плане учёбы и в плане каких-то вопросов чисто человеческих взаимоотношений гораздо больше, чем дали одиннадцать лет в школе. За неполный год я поняла, что можно быть такой, такой ты хочешь и, в целом, привлекать людей. Можно нравиться людям как личность. Можно заботиться о других и принимать заботу от других. Можно сказать «нет» кому-нибудь в лицо и не получить порванные отношения или скандал. Можно говорить всё, что ты думаешь и не получить в лицо массу осуждения. Можно громко смеяться и смешить. Можно быть глупее остальных. Можно обсуждать узкоспециальные вещи и быть понятой. Можно говорить людям о толерантности, учить их видеть в некрасивом прекрасное, и они, эти люди, будут слушать тебя и учиться! Сейчас, оглядываясь на свои школьные будни, я понимаю, как много лишений мне приходилось терпеть просто потому что… я не знаю, почему. Надеюсь, грядущий год наедине с самой собой не лишит меня приобретённых навыков, не вернёт меня в предыдущее русло. Мне сейчас нужна вся я, нужно научиться верить самой себе, своим словам, чтобы иметь силы удержаться на плаву.

Самое плохое пока, что случилось, это то, что я так и не успела привязаться к людям, с которыми тесно общалась год. С С. мы обменялись очень важными нам вещами, теперь я ношу её браслет, не снимая, а она – мою подвеску. Я чувствую С. в этой вещи, но мне ужасно стыдно за то, что С. – в моём разуме, а не сердце. В сердце я храню только двух людей, которые въелись в меня настолько, что, наверное, я их уже точно никогда не забуду. Но при этом я не могу сказать, что С. не оставила во мне следа. Может быть, он не такой глубокий, но всё-таки он есть. В этой неглубокости есть определённый смысл, надо сказать, потому как я знаю, воспоминания о ком следует беречь до тех пор, пока этот след не станет максимально глубоким.

А. я помню. Уже не так хорошо, но помню. И люблю её.

Д. я вот, что интересно, скорее всего, не забуду особенно долго. Не потому что он оставляет неизгладимые впечатления или друг мне на всю жизнь, а потому что таких людей очень сложно забывать. Д. был необычайно добр ко мне, я это очень ценю. Я никогда не получила от него и капли негатива, он никогда не пытался меня как-то подвинуть или унизить. Видимо, специфика этих идиллических отношений и оказала на меня влияние.

В общем-то, это пока всё.
Хотела бы сказать, что чувствую много-много сил для нового начинания, но, к сожалению, пока я пытаюсь справиться с этим ужасным ощущением никчёмности, которое давит.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, минутонька пиздростраданий

18:54 

\\\Мне мега-важно документировать, записывать, обсуждать свои успехи в языке, задавать вопросы, обсуждать, но, кажется, Алёну я уже слегка заколебала, поэтому буду писать сюда, просто записи прикрою, чтобы лента не страдала.

Купила учебник грамматики Камяновой. Прекрасный учебник, очень глубокий, подробный, но не могу перебороть желание купить ещё и Израилевича и Голицынского. Первый за счёт того, что он показался очень дружелюбным, а второй просто по старой памяти. Да и вообще неплохо было бы заиметь книжку с заданиями, которые «всегда-под-рукой», чтобы в перерывах на работе, во время пауз в прогулках или ещё где черкаться в книжке и прорешивать. Голицынский, насколько я помню, очень хорошо в этом плане работает. Думаю, может, помимо обществознания взяться и записаться еще на ЕГЭ по английскому. За год до intermediate я, скорее всего, вполне себе поднимусь. Баллов на 60-70 по экзамену вполне хватит. Пока ничего не планирую точно, но вдруг.

Вообще мне пока нравится именно ощущение от изучения языка. Это некоторое сложное для интерпретации чувство тяжести от постоянно забываемых, видимо, «непрозрачных» слов, ужаса от «куда-ты-так-быстро-говоришь-о-господи»-лекций TED и текстов «как-это-переводится-господи-я-опять-забыла-слово», кек. Х)
Всё-таки я очень благодарна курсу английского в институте, который разбудил во мне интерес к языку.

/// Хотела написать о своей полыхающей заднице во время волонтёрства в Ночь Музеев, но мне дали фирменную футболку, и теперь даже как-то стыдно.
На самом деле, самые раздражающие экземпляры, которые встретились нам, сопровождающим, это мерзкие мамашки, считающие, что если у тебя рация и улыбка на лице, ты по гроб жизни должен лизать им промежность и делать это так, чтобы голубушка искренне постанывала от удовольствия; и всякие чикули, которые долбились в уши, когда сопровождающие рвали глотки и кричали: «Дамы и господа, кто на <название экскурсии>? Прошу подойти ко мне!», а затем посчитали своим долгом подойти к кассиру и облить его дерьмом. facepalm
Мы тоже не золото, но эти люди такие люди.
Очень благодарна тем посетителям, которые терпеливо ждали и благодарили, когда успевали попасть в группу на экскурсию.

@темы: дыброта, diligentiam adhibe

12:19 

///Безделье и безысходность располагают к постам, ага-ага.
Другое дело, что обстановка сейчас нестабильная, и моё настроение скачет от «хорошего» до «вопрос «Как умереть?» за триста». Вернулась в город, буду называть его просто Г., потому что то, что под этой «Г.» подразумевается вполне очевидно и не смешно.
Вернувшись, обнаружила в себе, во-первых, неожиданную тягу бегать по утрам, во-вторых, необходимость найти работу, но такую, чтобы она была со средней зарплатой и возможностью иметь хотя бы два-три дня в неделю свободными/стабильными во времени. Пока репетиторы отдыхают, нужно разобраться с этим ужасом и как-то определиться со временем, которое буду уделять учёбе. Английский тем временем вполне отрастает, разобрала всё(?) настоящее время, сегодня, думаю, сяду за прошедшее. За эту неделю его разберу, более-менее прочно закреплю и пойду дальше.
Вокабуляр также наращивается, хотя из всего выученного объёма без повторения помню примерно 60-70%, это ~80-100 слов. Отличный результат, учитывая тот факт, что в пассивном словарном запасе лежит ещё слов 200-300. Может быть, за этот год всё-таки смогу добраться до intermediate и сдать ЕГЭ >55 баллов. 55 баллов за ЕГЭ – это пока для меня порог, достигнув которого я вполне могу сказать себе, что работала самостоятельно хорошо и не зря. Нужно будет в ближайшее время прорешать тестовую часть KET и глянуть, действительно ли я подняла свой elementary или ещё рано веселиться.
Обществознание также пока идёт гладко. Хотя, подозреваю, это «гладко» из-за того, что из обязательного чтения у меня школьные учебники, лол.
Кстати о чтении.
Помимо всего прочего за этот год надо будет постараться поднять хотя бы тридцаточку по художественной литературе, поскольку я всё равно не студент и, следовательно, имею возможность читать-слушать в объёмах больших, чем делала это во время учёбы.
Жизнь пока не боль, можно радоваться.
(Помимо всего прочего, надо бы заиметь хороший учебник по русскому языку, чтобы вспомнить былое, кхм.)

@темы: дыброта, diligentiam adhibe

07:35 

Очень понравилась идея ежедневных утренних страниц. Бессмысленный поток сознания с утра помогает более осознанно пресловутое утро продолжить. К тому же я заметила, что, когда испишешь в тетради несколько листов бессвязным бредом, этот бред не возвращается ночью в виде навязчивых мыслей. Другое дело, что утром я ни одной страницы так и не написала, всё писала вечером, перед сном.

Эту проблему можно решить, перенеся формирующуюся привычку в цифровое пространство, поскольку скорость печати гораздо выше скорости рукописного написания текста.
В идеале на страницу Word`a должно уходить 15-20 минут. Исписывать планирую ~две-три страницы. То есть в среднем полчаса на всё про всё.
Эти полчаса утром есть у меня, чем и воспользуюсь.

Записи будут закрыты под ПЧ и под спойлер, чтобы те, кто не хочет видеть в ленте такие сочинения, не унывал.

@темы: утренние страницы

13:55 

Я вчера случайно сожгла ещё один мост: на TheQuestion анон, которому я посоветовала кучу литературы по химии, спросил меня, почему гексафторид платины(VI) более сильный окислитель, чем молекулярный фтор. Я смотрела на этот вопрос, смотрела, и не стала отвечать. Не потому, что не знаю ответа или мне, например, было лень расписывать, а потому что отвечать на этот вопрос мне не интересно.

То есть спустя ~полгода после забора документов я наконец, наконец-то!, пришла к выводу, что ошиблась с выбором специальности и продолбала год в стрессах и нервах просто ради того, чтобы побыть в чисто академической среде. Это опыт отнюдь не обесценивает, ещё год и даже десять отдала бы ради того, чтобы просто побыть в этой среде, она очаровывает.

Я и до этого, тесно общаясь с бывшей однокурсницей и периодически спрашивая её об учёбе, ловила себя на том, что то, что они изучают сейчас, на втором курсе, мне не интересно: ни диффуры, ни аналитика, ни физическая химия. Да и на первом курсе я однажды поймала себя на том, что курс философии мне доставляет больше, чем курс химии элементов, но из-за глубокой усталости и недосыпа не смогла отловить это ощущение и вычленить из него что-то существенное.

И вчера, после того, как я осознала, что мне действительно просто не интересно было отвечать на поставленный вопрос, пришло чувство какого-то опустошения, чувство какой-то особенной сиротливости. Более того, мне показалось, что, если воспользоваться метафорами и аллюзиями, записи на листе моей жизни можно стереть, как я стёрла свою связь с институтом, базой. И теперь ощущение, что стою посреди громадного ватмана, измазанного серыми разводами от графитового грифеля, но вполне пригодного ещё для письма, не отпускает.

Более того, я заметила, что стала погружаться в себя, мерить комнату шагами, очень много размышлять о том, что делать дальше, потому что впереди неизвестность и сзади нет ничего такого, за что можно было бы зацепиться.

Неужели это элемент взросления?

Я бы сказала, что после подобного рода озарений, чувствую себя донельзя вещественной, материалистичной. Чувствую свой вес, давящий на землю под ногами. Более того, чувствую свой размер относительно всего мира.

Что с этим делать?

@темы: жила-была Юля, а потом пришёл личностный кризис

12:26 

О, неделя выдалась вполне себе насыщенной, и мне даже есть что рассказать и о чём порассуждать.

/// Съездила в Юго-Камск к родственникам на днях. Если опустить тот факт, что сам посёлок – невообразимая дыра, где у людей из развлечений (конкретно зимой) только бытовуха да собирание сплетен, то поездка получилась весьма освежающей.

С Лидией (мне не нравится слово «бабушка») мы знатно повздорили лет пять назад, когда ездили вместе в Казахстан к её сестре и другим родственниками. Более недели назад, во время разговора с матерью, та сказала, что Лидия звонит периодически и просит у неё, мамы, мой номер. Мол, хочет извиниться и пообщаться. Я, будучи в крайне расстроенных чувствах, ухватилась за эту мысль, купила билеты и поехала в посёлок (он в часе езды от Перми).

Поезд пересекает Чусовское и мост через Каму, и это переживание выбивает из колеи, ставит с ног на голову: никогда я не забуду красоту зимнего бора, Уральских гор и ширину Камы, которая достигает, наверное, как минимум километра. Какое потрясающее сокровище есть у Перми – подвесной мост через реку. Мой слог слишком беден и сух, чтобы корректно отобразить испытываемые в тот момент эмоции, но это похоже на то предобморочное состояние, в котором я находилась, когда мы на машине миновали Медео и поехали вверх, к горнолыжному курорту «Чимбулак».

Сам Пермь – грязный и скучный – город работяг. Когда ехали в Юго-Камск, миновали как минимум две металлобазы. У меня сердце кровью обливалось, когда я видела камазы с грейферными ковшами и гидравлические ножницы. (До слёз скучаю по базе, но об этой драме позже.)

Вообще, пост про поездку начинается отсюда, но тот, кто не нагородит тучных и скучных предисловий, тот не Юля, кек.

С Лидией мы занимались только разговорами, – я, в общем-то, именно за этим и приехала – которые были одновременно интересными и утомительными. Рассказывала в основном она, я занимала позицию слушателя, периодически задавая вопросы и «угукая».

Жизнь женщин в моей семье по-видимому одна длинная красная шерстяная нить, кое-где протёртая до пары волосин, кое-где перевязанная узелками, связанная с другими нитками. Жизнь на грани: горя, отчаяния, усталости, самоубийства. Слушая её, Лидии, рассказы я понимала, что продолжу распутывать этот клубок, потому что большего родства с родственником ещё не ощущала.

Лидия говорит: «Я ведь, Юля, уже с петлёй на шее стояла. Если бы не Люба, то точно бы повесилась. Если б она к сараю не подбежала, не заплакала, мол мама, ты где, мама, я бы точно повесилась. А я тогда услыхала её плач, подумала: «Как они без меня-то, как я их оставлю». И слезла с табуретки.»

///Так забавно вернуться в квартиру после нескольких дней отсутствия и обнаружить всё на своих местах: кружка с чаем заплесневела, дохлый таракан лежит на том же месте, где он лежал до отъезда; постель не убрана, носки также сохнут на «рожках» стула. Какое-то излишне материальное ощущение уюта ударяет.

///Ездила вчера на базу к ребятишечкам. Н. уехал в Москву по своим каким-то делам, всё осталось на работягах наших милых, и всё внезапно очень хорошо – деньги есть, машины отправляются исправно, лом везётся, долги раздаются, зарплаты выдаются, цветмет у работников закупается, У. ворует спирт, А. зовёт меня в баню. Внезапно ушли два сторожа, теперь на базе шабашат ночью резчики. Вот это – кошмар и Израиль. После того, как меня оставили на ночь абсолютно одну на базе, я знаю этот сраный ужас от осознания своей беспомощности.

Приехала домой и расплакалась. Я так не могу. Я ужасно скучаю по этой работе и по ребятам.

Оттого теперь крепко задумалась о возвращении. Надо постараться наладить связи. Как бы больно не было тут, как бы ебано тут не было, во-первых, зарплаты выше мне в городе не найти (без опыта работы и образования), во-вторых на этой работе я не тупею тут есть где развиваться. И в-третьих начальник-сумасброд – это такая своеобразная закалка для нервов.

Я знаю, что, скорее всего, всё вернётся на круги своя, меня будут бить и унижать, но в моих же руках будет возможность подниматься после каждого падения. Короче, настроена я крайне воинственно.

///Парень с работы пригласил вместе выпить. В конечном итоге мы имели: девочку 14-ти лет (девушку?), которая перебрала и блевала весь вечер, её мч, который её весь вечер успокаивал, одного набравшегося в зюзю парня (инициатора встречи), чувака, который был чисто для мебели. Это, конечно, моя первая туса подобного рода, но, бл, то ли я уже слишком тётя, то ли реально компания унылая, то ли лыжи не едут.

Жаль трёхсот потраченных на вино (неплохое, кстати) рублей и времени. Лучше бы дома убралась и достирала вещи.

/// Писала пост более двух часов. Очень тяжело стало формулировать свои мысли печатно. Письменно - всё хорошо, например. Даже не знаю, отчего так.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни

12:23 

Привет! Привет, привет, приве-е-ет! Я всё ещё жива. Абсолютно и неотвратимо жива.

Вышла на работу в Мак. Пока сложно, были проблемы с униформой, но все вокруг, привыкнув к моему присутствию, вдруг стали относиться с некоторым пониманием. Не без конфликтов и ора, конечно, но это меня почти не касается. С каждым днём становится всё любопытнее и любопытнее.

Смотрю на себя со стороны и понимаю, что жизнь начинается и набирает разгон. Рядом люди, с которыми приятно. Рядом работа, которая на первых порах не вызывает отчаяния. Я просто начинаю понимать, что, оказывается, можно быть усталой и счастливой, исполненной некоторого определённого спокойствия.

С И. всё хорошо, но на горизонте забрезжило первое испытание, я ужасно переживаю. Он уезжает на июль, и у меня возник страх, что я от него просто отвяжусь. Просто, когда он приедет, улыбнусь ему, скажу: «Привет!» - и уйду дальше заниматься своими делами.
Я очень долго привязываюсь к людям, а, учитывая тот факт, что И. – один из немногих людей, по отношению к которому я стараюсь проявлять максимальную инициативу, стараюсь быть инициатором сближения, разлука будут означать, что мотивация опять будет «трансцендентная», неосязаемая и не слишком осознаваемая. Я наполняюсь страхом до краёв, когда кто-то близкий мне уходит от меня надолго. Разлука делает из меня каменную статую, вталкивает обратно в зону комфорта, где я одна и ни к кому не стремлюсь.

И. сказал, что я вижу проблему там, где её нет и вообще всё усложняю. Сказала ему, что это мои первые серьёзные отношения(тм) и я волнуюсь, не хочу проебать всё, что уже построено.

Мне очень хорошо в этих отношениях, и я хотела бы продолжать, но первое время, я думаю, мне хотелось бы больше внимания, потому что рутина – это отвратительно, это конец всему, что сейчас есть. Я хочу целовать его чаще, обнимать его чаще, хочу прикасаться к нему чаще, но конкретно сейчас не могу отодрать от себя свои страхи и комплексы, чтобы взять себя в руки и ебашить невоздушные замки.

И в то же время я вижу, как этот союз становится прочнее. Мне нравится переписываться с И., нравится совместный быт, нравится, как он млеет и замирает, когда я глажу его волосы, нравится, когда он гладит моё лицо. Я начинаю за него волноваться и пекусь о его учёбе и прочем. Это такое приятно и естественное ощущение. И. даёт мне ощущение комфорта. Я знаю, что возвращаюсь с работы туда, где меня ждут и рады видеть.

Ладно, первые кризисы пережевали. :)

@темы: И.

17:27 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:16 

Не могу отказать себе в ежедневном акте пиздостраданий, потому что понимаю, что если ещё и молчать, то из этой трясины не выбраться.

/// С потерей работы вдруг перестала так остро ощущать пространство. Если раньше я существовала в очень узких рамках, моя жизнь была камерной, то сейчас, перед поездкой в Пермь, я осознаю, что ни этим городом, ни берегом Камы, ни посёлком пространство моего пребывания не ограничивается. А ввиду того, что билеты до Берлина на тысячу дешевле билетов до Барнаула, ощущение усиливается во стократ.

/// Вернулась к рисованию, английскому и чтению. Это то малое, что я могу сейчас для себя сделать, чтобы вернуться в прежнее эмоциональное русло. Денег на зал пока нет, как нет их и на художку, репетиторов, но завтра я смогу сходить в кино, например, и ещё немного привести себя в чувство.

@темы: минутонька пиздростраданий

16:36 

Как неприятно обнаружить в себе лицемерную тварь.
Я пообещала Н., что буду его союзником, и вот уже поддакиваю зарвавшемуся долбаёбу в его наездах на интересы шефа. Ситуация требует серьёзного разбора, потому что проблема колоссальная: моя слабость, отсутствие взаимопонимания между шефом и этим долбаёбом.

Я думала, сегодня Н. меня ударит. Не знаю, правда, не знаю, что вообще помешало мне сегодня бросить трубку оземь, дойти до весов и послать в пизду А., его ворота и его гонор. Есть начальство, есть подчинённые. Я и он – подчинённые.

Я ужасно испугалась, настолько, что штекер просто взяли и выдернули: послушно развернулась и пошла открывать ворота.
Ужас. Какой грёбаный ужас.

Не знаю, я настолько в смятении, что не могу пока здраво проанализировать ситуацию.

@темы: юля, работа и тупые хуи

19:54 

Я даже уже не считаю, в который раз начинаю этот пост.

/// Переехала в отдельную квартиру. Вроде даже умничка-золотка-съехала от родителей, зарабатываю деньги, тихонько делаю ремонт, а всё равно осадочек преследует. Никакой угрозы самостоятельности, просто есть во всей ситуации нечто такое, отдающее гнильцой.
Если отвлечься от скепсиса, то всё идет хорошо. Я застопорилась немного с ремонтом, потому что в моей единственный выходной – воскресенье – ни одна контора, занимающаяся установкой пластиковых окон, не работает, а теребить родителей по этому поводу постоянно нет возможности, они тоже работают. Отложила окна и двери на следующую субботу, а там уже дело пойдёт как по маслу.
«Косметика» в моей голове очень сумбурная. Я знаю, что это будет очень скучный интерьер, разбавленный деталями, на которых я в общем и целом делаю акцент ввиду несовершенства своего финансового состояния, но чего-то слишком определённого пока сформулировать не могу. Искренне надеюсь, что не испорчу ничего и деньги на ветер не выброшу.

/// Работаю на работе пока более-менее стабильно. Мне постоянно кажется, что Н. делает мне скидки, хотя орёт он знатно и прописывает мне по первое число с каким-то особенным удовольствием, как мне кажется. Но ничего, работаю и работаю. Очень трудно, но работа идёт, я совершенствуюсь. Пока позволяют, буду зарабатывать.

/// С Н. всё оказалось чрезвычайно сложным. Я бы хотела сказать, что влюбилась, безответно, чтобы все вздохнули печально, похлопали меня по плечу и сказали: «Юля, ты держись, главное.»
Однако я не чувствую никакого желания схватить его в охапку, унести к себе в квартиру, повалить на кровать и лежать, сопя ему в живот, преисполненная счастья.

Я узнаю его как человека, и от этого становится ужасно трудно. Она оказался прав, когда сказал, что в таких отношениях не надо думать. Эта рефлексия причиняет сильный дискомфорт.

Сейчас я сравниваю себя с ним, чтобы найти какие-то точки соприкосновения, какие-то нюансы, которые в дальнейшем позволят сформулировать ту эмоцию, которую я сейчас испытываю по отношению к этому мужчине. Однако чем больше анализирую ситуацию, тем больше понимаю, что открываю то, чего бы мне открывать не хотелось.
Если отодвинуть тот факт, что я, очевидно, просто не тот человек, с которым он хотел бы быть, а так, девочка для постельки, когда ему того захочется, то Н. – очень погружён с работу и деньги.

Я общаюсь с ним и понимаю, что этот человек вообще никогда не отключается от работы и финансовых манипуляций. Он постоянно твердит о том, что сколько стоит, выбирает себе дорогие вещи, думает о деньгах, о том, как бы продать или что продать. Я в этом не вижу ничего для себя привлекательного, деньги не вызывают у меня восторга, потому что я никогда ни в чём не нуждалась, а если и нуждалась, то в ближайшем времени получала. То есть я знаю цену этим деньгам, сама зарабатываю свои несчастные 30-40к кровью, слезами и потом, однако отношусь к ним равнодушно. Сегодня у меня десять тысяч в кармане на день, а завтра – 90 рублей на неделю. Ну и что?

А Н. к деньгам относится по-другому, они превалируют в его жизни. Мне подобное чуждо.
Помимо этого, он никогда не отключается от работы. У него не бывает быта, он забыл, что это такое, он постоянно на чеку.
Это напряжение от него просто исходит. А я сильно эмпатирую людям в целом и, грубо говоря, перехватываю это его напряжение, проецирую его на себя и постоянно жду в итоге, что мне сейчас выскажут за что-нибудь.
И он высказывает: то за кассу, то ещё за что-нибудь.
Я в свою очередь прихожу с работы и за дверьми квартиры думаю обо всём, кроме работы, потому что не имею никакого желания-возможности размышлять о бытовухе непосредственно на рабочем месте. Мне важно, чтобы у меня был момент, когда можно отдохнуть и попялиться в потолок-книжку-окошко работающей стиральной машины, третирующей мои трусы.

А у Н. такого нет.

Вечерами я прихожу к нему как к мужчине, а он видит во мне работника.

И в итоге я прекратила эти отношения, потому что мне очень больно от того, что меня воспринимают как дырку-секретаршу. Может быть, у него есть какие-то чувства ко мне, еще что-нибудь, но я, к сожалению, не чувствую никакого отклика, ничего.
Мне очень нравится этот мужчина, я до сих пор его хочу, но я для него ребёнок, я для него отнюдь не та, которую он хотел бы видеть рядом или где-то ещё.

Очень жаль, конечно, но ладно. Это явно не последний мужчина в моей жизни.

@темы: людишки в моей жизни, дыброта

10:23 

Здравствуй, дорогой блевничок. В этот раз я пишу, находясь в абсолютном здравии, и передавать приветы с того света не намерена. Всё хорошо.

Всё очень липкое и странное, не расходится по местам. При этом хаос в моём быту повернулся вдруг каким-то совсем немыслимым углом, и всё стало невыносимо хорошо. Я пришла в чрезвычайное душевное равновесие. У меня почти появилась работа, почти образовалось более-менее стабильное жильё, внезапно пришёл человек, которому мне не страшно смотреть в глаза и говорить правду.

Конечно же, я пришла писать о человеке.

О человеке, с которым мы держимся за руку и смеёмся, шутя про «феномен потных ладошек». О человеке, который смотрит мне в глаза и говорит ими больше, чем ртом. О, этот рот.

О человеке, который за несколько дней подарил мне столько тепла, сколько я годами не могла выпросить у окружающих людей. О человеке, которого мне хочется провожать по утрам и целовать в неглиже. О человеке, который с вниманием принимает всю мою робость, всю мою хрупкость, слабость, беззащитность, закрытость.

Этот человек вчера гладил меня по лицу и волосам, и мне хотелось плакать от боли, потому что никто ко мне так не прикасался, никто и никогда не давал мне таких ощущений.
Этот человек позволяет мне класть руки ему на талию, хвататься за запястья при поцелуях. Этот человек принимает мои неумелые, несмелые ласки.

Сейчас я понимаю, что совсем не хочу о нём рассказывать дальше, потому что это такое глубокое переживание, которое я не могу нормально идентифицировать. Нет никакой гормональной бури, нет никакого тяжёлого возбуждения, от которого очень сложно отмыться. Нет эмоций, которые не дают дышать. Это не страсть, это… нечто такое, что вызывает у меня комфорт. Мне очень спокойно с этим человеком, я хочу его, и это чувство не давит и не заставляет меня себя ненавидеть.

Хотя, несомненно, необходимо время, чтобы поостыть и взглянуть на происходящее немного более трезвой и ещё более спокойной головой, чтобы убедиться, что это не моя благодарность управляет моим влечением и моими эмоциями, а здравый рассудок.

Я бы хотела, чтобы именно такой человек был моим первым мужчиной.

Потому что он меня явно не унизит и не причинит боли, от которой я не смогу оправиться достаточно быстро.

Блевничок, прикинь, я пробую на вкус нормальные здоровые отношения.

@темы: И.

22:11 

Полночь! Время есть гречу и генерировать антиинтеллектуальные дыбровые посты!

///Уснула от усталости, проснулась от голода. /юля и зож/
На самом деле меня забавляет то, как накладывается усталость. То есть на протяжении будней я свежа аки морской ветерок, в субботу – тоже, а вот то, что происходит в вечер той же субботы, после работы, не поддаётся никакому описанию. Я просто валюсь с ног, еле-еле добредаю до кровати.

///Работая с мужчинами, чувствую себя мартовской кошкой. Я мало того, что залипаю на Н., так ещё и нахожу в себе желание натянуть платье, оголить ключицы, пощеголять с кроп-топах и джинсах со средней посадкой.
У всех август – божественный месяц, земные плоды, виноград, баклажаны, а я тут цвету как яблонька по весне.
Не знаю, хорошо это или плохо.

///Вообще всё очень хорошо, но не без ложки дёгтя. Откуда-то взялась ревность. Я ненавижу это чувство, когда внутри аж выкручивает всё.
Это унизительно.

Чёрт, хотела грандиозных эпопей, а не хватило даже на рассказик. Х)

@темы: дыброта

19:51 

Хотела распылиться о том, как жестоко меня сегодня вылюбили во всевозможные отверстия, как тяжело было разговаривать с начальником тет-а-тет, как у меня тряслись руки из-за того, что я не смогла с первого раза подготовить путевой лист, как проебалась с кассой и как всё плохо, но на самом деле всё ужасающе хорошо.

Во-первых, я ещё не уволена.

Во-вторых, уроки я усвоила и теперь приложу все усилия, чтобы подобных фейлов не повторилось, хотя МФУ в офисе всё ещё меня ненавидит.

В-третьих, я пятнадцать раз отжалась под задорный ритм Dance with The Dead и стало реально легче.

В-четвёртых, наполучав, я понимаю, что чуть-чуть выросла.

Моя работа — это такая дыба, на которой тебя тянут, тянут, и, вместо того, чтобы порваться, ты через боль и слёзы начинаешь растягиваться и расти. Вот и мышцы надорвались, гематомы появились, связки тянутся, но это всё подзаживёт, боль умерится, а длина тем временем нарастает, нарастает, нарастает.
Так и сегодня, вывалившись из машины Н., я едва переставляя ноги, понимала, что голова тяжёлая не от стыда или ненависти к себе, а от какого-то ощущения жизненности что ли. Не знаю, как объяснить. Это какой-то экзистенциальный внутренний надрыв, я ощущаю себя творцом самой себя, чувствую, что начинаю преобладать над случайностью, отвечать за свою голову. Потрясающе отрезвляющее чувство.

Дайри-магия, если ты существуешь, сделай так, чтобы Юличка везде смогла и везде победила!
1. Юличка всех победит! И саму себя - тоже!  13  (100%)
Всего:  13

@темы: diligentiam adhibe, дыброта

21:16 

///А ничего, работаю помаленьку, хотя ощущаю себя, скорее обузой, нежели помощником. Опять же по себе знаю, как облегчается процесс, когда есть как минимум черновики, наработки, какие-то шаблоны, которые надо только поправить. Так и живём пока — я помогаю, начальник работает.

///Бегала сегодня с ним. Навернули три-четыре километра по резине, немножко размялись, немного поколыхались на турниках и пошли по домам. Надо сказать, что то, что ему вполне себе пробежка, мне — разминка. Хотя, конечно, следует учитывать темп, в котором бегу я и он. Он фактически на круг меня опережал, пока я плелась, хрипя ему в спину.

Но весь цимес сегодняшнего вечера в том, что я 8 раз подтянулась! Не на полностью разогнутых руках, конечно, но подтянулась! Это при том, что я на руки совсем не работаю, они на мне мёртвым грузом. Х)

Ебать я охуенная.

///Сегодня в качестве беллетристики на ночь у меня Федеральный закон «Об оружии». Я вообще стала получать некоторое извращённое удовольствие от прочтения кодексов. Не знаю, откуда такое дело, но после Конституции я поняла, что такое чтение даёт вообще-то огромный простор для размышлений.

@темы: дыброта

20:54 

///Спустя несколько недель вынужденного перерыва пошла бегать на стадион. К этому моменту уже начала страшно болеть спина, шея: от постоянного лежания/сидения в форме кренделька.

Как люди годами работают в офисах без спорта?

И я не могу читать сидя. Вернее, могу, но у меня нет такого стула, на котором удобно это делать. И в то же время нет достаточно высокой подушки, которая бы давала хорошее полусидячее положение.
Так вот. После самоубийства на асфальте покрытие оказалось просто наслаждением. И хотя я потеряла силу и дыхание, эти восемь-десять кругов как панацея.

Искусственная трава на футбольном поле быстро впитывает влагу, и после дождя можно спокойно садиться и разминаться, делать планку, отжиматься.

К слову, я только сейчас, спустя долгое время, поняла, как правильно делать планку. Мои две минуты разбиты просто в пух и прах. Правильную планку еле-еле минуту держу. Мне не хватает дыхания в это время, оно постоянно прерывается. Проблема с дыханием вообще моя самая основная.

Мышцы ног уже способы бегать и пять и десять километров, а дыхания хватает едва-едва на два-пять. Даже и не знаю, как с этим бороться пока. Какой-то потолок.

///Подкинули копеек к зарплате на работе и скинули кассу на плечи. Жесть, к такой ответственности жизнь меня не готовила. С другой стороны, этот момент сильно заостряет внимание на моей невнимательности. Если таким образом у меня получится хоть чуть-чуть умерить этот недуг, я явно однажды поцелую начальника.

Начальник — симпатяга. Так, если посмотреть со стороны, идеальный мужчина: сильный, красивый, умный как чёрт, изворотливый, обеспеченный. Про таких пишут романы. Если бы мне было не девятнадцать, а двадцать девять, я бы подкатила, ахаха. Мне нравится, что он компанейский и ужасно болтливый. Настоящий лидер. При своём мизерном опыте взаимоотношений с людьми я никогда не видела истинных лидеров, а тут вот он.

Я же, во-первых, смотрю на себя и понимаю, что, если прокатит, работа пойдёт хорошо, уравновешу общую стрессовую обстановку на площадке. Вижу, что моё спокойствие и скромность, некоторая открытость немного успокаивает окружающих. Ну и все эти шутеечки про «наличие женщины» тоже вполне положительно влияют на атмосферу как минимум в офисе: документы прибраны, отчёты написаны, чайник согрет, посуда вымыта, полотенца куплены и вообще всё отлично.

Меня очень смешит реакция начальника в момент, когда я мою посуду. Он, по-моему, счастлив как ребёнок от того, что ему не приходится этим заниматься, ахаха. Х)

///Обсуждали с Алёной вопрос, возникший в ходе метаний между необходимостью получить образование и свалившейся на голову работой. Должность, которую я сейчас занимаю для девушки без опыта, без образования — это одновременно благословение и открытый ларец Пандоры.

Начальник как-то заговаривал со мной о том, что, мол, поступай на заочку и работай со мной, и я крепкой задумалась.

Вообще эта работа — бесценный опыт, резкий разрыв шаблона, гипотетическая хорошая зарплата, гипотетические связи, резко возрастающий навык выкручиваться в сложных ситуациях. И помимо всего мне очень нравится взаимодействовать именно с рабочим классом. Все эти дворники, металлурги, сварщики вызывают во мне опасений меньше, чем учёные, деятели культуры и всякие такие ребята. У людей, у которых руки по локоть в пыли, мазуте, масле или грязи нравы зачастую чуть проще. В некотором роде это несколько упрощённая картина мира, которая при этом вмещает в себя вещи, не чуждые и более «чистому» обществу. И мне нравится подобный расклад больше. Это моя своеобразная зона комфорта.

К тому же в такой толпе гораздо проще вычленять умных людей, потому что она, толпа, не слишком эрудированная зачастую. И это охренительное, скажу я вам, чувство, когда ты видишь именно ум, незамутнённый элитарной культурой. Это чувство сшибает с ног.

Однако после растекания мыслью по древу конфликт остался неразрешимым. Я и правда могу подождать с образованием, встать на ноги, заиметь опыт, какие-то навыки, деньги в конце концов, а потом спокойно и осознанно поступить на заочку.
Особенно, учитывая тот факт, что я на самом деле не знаю, какое образование хотела бы получить. Мне нравится гуманитарщина, но при этом жизнь столкнула с тем, от чего я пыталась убежать — с металлургией. И нужно ли мне сейчас тогда гуманитарное образование, когда я работаю с металлом?

С другой стороны, если не сейчас учиться, то когда?
И опять же что мне делать, если я мечусь из стороны и в сторону? Мне понравился опыт очного образования, это камерный, но достаточно внушительный опыт социализации, взаимодействия с людьми, но есть ещё вот такой опыт.

@темы: минутонька пиздростраданий

10:45 

///C. теперь присылает свои рисунки мне. Надо сказать, что красный диплом художки даёт о себе знать, красками рисует она хорошо.
Договорились с ней поиграть в 1page—1day в течение месяца. Теперь как минимум у меня есть стимул закопаться в атласы по пластической анатомии, разгрести свои референсы, посмотреть, как утроен рыцарский доспех и, быть может, даже дойти до мужиков, которых я не рисую, потому что не знаю анатомии ни лица, ни тела, лол.

А! И надо будет обязательно разобраться с косами! Наделаю скриншотов и упорюсь об прекрасное, потому что Косу Отнятия Жизни мне так и не удалось передать прилично.

А в третьей части Dark Souls появился аналог, который доставляет не хуже, чем коса Присциллы в первой. Ахъ, коса Присциллы. <3
В третьей части, кстати, события развиваются более стремительно, чем во второй. Во второй я залипла на Крысином Короле, а в третьей бодренько так уже до Легиона дошла. Полагаю, на этом моя бодрость и кончится, лол.
Хочу в режим дуалсвордера, но, кмк, надо быть отъявленным игроком, съевшим на dex-билдах столько, сколько я не съела на Арториасе в первом прохождении.

///Кажется, мне обломился маленький фрилансерский проектик. Если так пойдёт и дальше, если за год удастся скопить хотя бы тысяч 10-20, о которых никто, кроме меня, не будет знать, это будет вин. Просто потому что эти копейки будут гарантом моей свободы хотя бы в первое время обучения/жизни.

///Выспалась сегодня, встамши в пятнадцать минут шестого. Пошла на пробежку по городу, и это было просто восхитительно, хотя, полагаю, дистанцию уже можно брать побольше.
Раньше занималась в парке, бегать там ужасающе скучно. Я не люблю однотипные пейзажи или, например, какие-то индустриальные красоты типа «побежал мимо цеха, отравился бурым газом». А если по городу, то ничего так: с одного боку частный сектор со всеми полагающимися петухами, колонками и разросшейся иргой, а с другого – обычные пятиэтажки, тонущие в не спиленных ещё тополях и живых изгородях.

Да и по грунтовой дороге в моих кроссовках бегать гораздо удобнее, колени после не болят.
Сижу вот и думаю, нужен ли мне трекер и часы. Часы-то стопудово нужны, потому что я не знаю, сколько я бегаю по времени и ориентируюсь на время прихода и ухода. Приблизительно пока получается 20-30 минут бега в разминочном темпе. Очень хочу довести до часу.

Вообще мне очень нравится идея бегать по утрам и бегать вообще ради марафонов. В Екатеринбурге в сентябре должен быть ночной марафон с дистанциями на 3 и 10(?) километров. Вот сижу сейчас и думаю, где бы найти место переночевать и вообще провести день, чтобы пробежать, а потом на первом автобусе уехать домой. Проблема, к сожалению, в том, что мой первый автобус уходит в восемь утра. До восьми надо где-то провести время, да.
Наверное, без особой подготовки, просто бегая по утрам, эти три километра я наберу довольно легко.
Почитаю книжки, посмотрю советы.

///Пошла всё-таки в поликлинику, потому что припухли какие-то штуки (лимфоузлы?) под челюстью. Если это лимфоузлы, то спасибоспасибоспасибо, потому что, если вдруг появились проблемы с щитовидной железой, это не есть хорошо. Я бы сказала, что это плохо.

Помимо всего прочего, у меня ужасно хорошее настроение, куча энтузиазма и желания обнять весь мир.
И тупые, бесцельные посты про бытовуху кажутся весьма интригующими и актуальными. х)

@темы: дыброта, людишки в моей жизни

20:15 

///Я вообще надеялась, что моя деятельность будет стремительна как «Сапсан», но пока хватает только на дроги. Да и то строго по Калугину. Но начало положено, я двигаюсь, поэтому остаётся только координировать свою деятельность, направить прокрастинацию в нужное русло и быть лапонькой.

Немного отойдя от шока-драмы, проанализировав ситуацию и продолжая её анализировать, прежде всего, пытаюсь избавиться от унизительной мысли о том, что все учатся, а я днище, которое сидит дома и задротит теорию и тестики к ЕГЭ. С одной стороны, подготовка с нуля примерно так и выглядит, в ней нет абсолютно никакой романтики, а, с другой стороны, если рассмотреть ситуацию под микроскопом, то в среднем часов 6-9 в сутки я читаю всякое разное, плотно пишу анализы, деградирую на бытовухе, слушаю лекции по зарубежке (Юлиана Каминская <3). Где-то там конь повалялся в английском, латыни, обществознании. И, в общем и целом, ситуация выглядит не слишком плачевно.

Но я замыкаюсь.

Не знаю пока, как быть с социализацией.

///Поостыв, хотела поговорить с папой о произошедшем, постараться выяснить причину наших с ним разногласий и найти хоть какой-то компромисс, чтобы в итоге, не поступив в УрФУ на бюджет, но пройдя, например, в какой-нибудь РГУ (там хорошие баллы, но не такие высокие, как в Екате), не получить крепкий отказ и обвинения в стиле «ты о нас совсем не думаешь». Ну да, прежде всего я думаю о том, как жить с тобой, отец, в одной квартире, где ты спиваешься и деградируешь, учиться заочно и работать кассиршей или санитаркой в «Монетке» и смотреть, как мать покупает квартиру на Уралмаше в надежде, что я не буду «как П.». Клёвая перспективка, да? Особенно, если учесть, что чтобы попасть кассиршей в «Монетку» надо вакансию-то подкараулить.
Но, короче, поостыв, я пошла и сказала ему: «Не обращайся ко мне. У меня нет желания с тобой разговаривать. Пожалуйста, сделай вид, что меня нет.»

Б Л Я Д Ь

Отстранившись и от этого выверта, я поняла, что пока не способна делать первый шаг в нашем диалоге и надеюсь, что он протрезвеет и поймёт, что если с ним не хотят общаться, то что-то не так и следует поговорить. Просто потому что что-то действительно не так, и мне бы хотелось, чтобы это «не так» было видно не только мне.

///Люблю людей и корпоративный этикет(?).
\Потеряла бумажник, где были все мои кредитки, купоны и скидочные карты. Обидно – жесть. «Читай-город» восстановлю и карту из «Покровского» и ладно.
Особенно обидно было, когда обнаружила, что потеряла ещё и кабель от своего плеера. Сони, спасибо тебе за сраный оригинальный кабель, который приходится заказывать с али в надежде на то, что он поймает цифровой сигнал.\


Пошла в один многострадальный банк писать заявление на блокировку стипендиальной карты, поскольку в утерянном бумажнике в том числе была и она. Денег там нет, пользоваться я ей не буду, потому что в ужасе от обслуживания, но мало ли.
В первый день в отделении не заработали компы.
Во второй день мне дали два заявления. Заполняю, значит.
Женщина-оператор (сотрудница банка? Кассир? Консультант?) смотрит в мой паспорт.
Заполняет какие-то там мне неведомые поля у себя в компе, паспорт мне возвращает.
Вернула мне паспорт, значит, и началось прыганье с «ты» на «вы». Гспди, вот почему нельзя ко всем обращаться на «вы»? Я что, с каждым из сотрудников по вечерам водку хлещу? :/

Пока рука срасталась с лицом, заявления были приняты.

///Прочитала «Бесов» Достоевского. Ура, у меня есть автор, которого я откровенно не понимаю!

Читала роман почти месяц, чтобы узнать, что можно было читать только последние 150 страниц.

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта, diligentiam adhibe

21:39 

///Первая версия этого поста была более эмоциональная, но я решила посмотреть на ситуацию несколькими днями позже.
Продолжение драмы с забором документов из института продолжается и приобретает краски несколько более мрачные, чем они были до этого. Я бы сказала, что на данный момент эта мрачность обрела ещё и экспрессию, динамику.
После того, как чувство вины и самогрызня довели меня до состояния отчаяния, я предложила родным подать документы в колледж, уехать в общагу и успокоить их бедные сердца хоть сколь-нибудь скудным своим образованием.
В планах были Нижний Тагил(40 минут от дома), Ирбит(5 часов) и Екатеринбург(где я получала вышку и преспокойно жила). В идеале мне хотелось бы попасть в Екатеринбург, потому что там у меня остались друзья и люди, с которыми я могла бы проводить вечера. К тому же Екатеринбург – столица Урала, и заняться там есть чем даже когда ты нищеброд.
Но отец поднял крик, категорически запретив мне ехать даже в Екатеринбург (алё, я там год жила и нуждалась максимум в консультациях по телефону о том, как правильно москитную сетку вставить), мотивировав всё это тем, что, мол, случись чего, он не сможет мне помочь. Началась драма с заламыванием рук, забиванием в уголочек и воплями о том, что «Юля, отцу плохо!». Мне было откровенно наплевать на всё это, я даже не каюсь сейчас.
Ушла ночевать к бывшей однокласснице на квартиру. Не спала почти всю ночь, но как минимум немного переварила ситуацию и пришла к выводу, что всё не так просто, как виделось.
Да и появилась возможность увидеть ситуацию со стороны, это сильно помогло.
Пропуская подробности, я, наконец, остаюсь на год дома, наедине с репетиторами готовлюсь к поступлению. Но при этом гипотетическая подработка на неполный рабочий день мне не обломилась. Как люди живут в маленьких городах вообще? :/
С матерью мы также нашли компромисс.
Единственное, о чём я сейчас очень крепко задумалась, так это о том, стоит ли с отцом пытаться разобрать проблему, которая висит над нашими с ним взаимоотношениями дамокловым мечом. Его гиперопека однажды приведет меня к тому, что я, заимев материальную независимость(минимальную), сменю сим-карту, уеду в другой город/останусь в Екатеринбурге и оборву связи.

///Читала тут статью о факторе мортальности в практике присвоения Нобелевской премии. Я понимаю, что мне её явно никогда не сыскать на свою голову, но вот чесслово, от этого аж дышится легче.

///Как же тяжело учить русские стихи. Когда учила Fugue of Death, такой боли не было.

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

Rambler's Top100