Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
↓ ↑ ⇑
22:51 

Кое-кто терзает мою ленту фотоньками книжек и постами про походы в книжный. И я такая смотрю-смотрю, и понимаю, что тоже хочу поделиться своей болью, которая называется «стипуха и цены в «Читай-городе» {Осторожненько, фотонька на фоне ковра, ибо это наиболее вероятная электронная орбиталь моей бытности, ага-ага}.

Юля и время на почитать – это две диаметрально противоположные точки, которые отрезок обстоятельств не соединяет вообще никак. Хотя вчера, например, позавчера и вообще после того, как я вывалилась ввечеру из книжного, это время внезапно появилось, и назвалось «проеби всю домашку, но 100 страниц чтоб ежедневно». Такой страсти не случалось даже с Мелвиллом.
Радует, что все три книшки плюс «Волшебная гора» Манна – это килограммовые тома на килотыщи страниц, которые я буду читать вечно.

@темы: дыброта

09:31 

20:42 

Застряла в какой-то жуткой ловушке. Искренне надеюсь, что это всего лишь временное помутнение, и все те тернии, в которых я запуталась и которые дерут тело, вскоре перестанут мешать. Готовлюсь к термодинамике, ничего не сделала по общей химии, информатике и математике. Прямо вижу, как завтра не лягу спать просто потому что слишком мало времени, всё делается слишком медленно, слишком много всего. Моя неорганизованность – корень всех проблем. На самом деле, мне думается, что корень поглубже, но попримитивнее. Чувствую какую-то безумную умственную усталость, хотя мозг работает как часы, руки делают точно, глаза передают достоверно. И, тем не менее, во мне растёт чернота, грозится вылиться через губы, измазать лицо. Силы есть, но я не могу заставить себя подняться, не могу заставить себя помыть посуду, приготовить поесть, заниматься более чем два-три часа за раз.

Мотивация тлеет, потому что я знаю, что завтра меня схватит за руки страх, вытряхнет ручку. Завтра руки задрожат, а нервы натянутся вместе с кожей на лице. Людям нравится смотреть, как ты сосредоточенно работаешь, как искусно имитируешь умственную деятельность. Это завораживает, если смотреть со стороны. Но если влезть в шкуру, то становится ясно, насколько близко к агонии состояние потери, м-м-м, интеллектуального равновесия. Ты словно раздваиваешься: с одной стороны, пишешь, судорожно соображаешь, а, с другой, отстранённо наблюдаешь и видишь, как рушится твоё самообладание. Ты как будто роковая костяшка домино – кренишься и вскоре падаешь, толкая в бок остальные косточки – самообладание, позитивный настрой, бесстрашие перед неизвестностью. Всё превращается в диаметрально противоположные характеристики, и это похоже на перерождение, где ты перестаёшь быть плодом маски и притворства, становишься ужасно обнажённым, уязвимым.
Такие ситуации привлекают меня, потому что сдирают кожу – вот ты уже стоишь на собственном смертном одре, потому что болевой шок делает своё черное дело.
Мне страшно смотреть на себя, потому что каждый раз – это порождает желание проораться. Я вся – это комок лени, неорганизованности, прокрастинации, фрустрации и всяческих других умных слов, которые аккуратно прикрывают неприглядную правду, просящуюся наружу.

Окружающие нагнетают ситуацию, возлагая на меня слишком большие надежды. Все нереализованные амбиции отец пытается воплотить во мне, приговаривая о том, что я – единственная надежда, самое дорогое. На мои просьбы прекратить он лишь умилённо скалится и продолжает. Продолжает лезть под кожу, продолжает давить «хоть ты выберешься в люди», «ты у меня умница и всё сможешь», «ты такая молодец», «мы на тебя очень надеемся». А мне кричать хочется от этих слов, потому что я не достойна ни одного из них, не достойна ни минуты их блажной радости от осознания, что вот, наша дочка учится на бюджете, в хорошем вузе. Я не достойна этого полувозбуждённого родительского бреда, он мне кажется чрезмерно приторным, он меня унижает.

Дерьмо. Я так расклеилась. Не знаю, почему.

@темы: минутонька пиздростраданий

16:43 

Последние два-четыре дня представляли из себя просто невообразимый пиздец, который обычно решается двадцатью минутами плача навзрыд в уютненькой квартирке, но слёз тупо нет, как и желанной истерики, поэтому я чувствую, как внутренности скручиваются и съёживаются от напряжения, как струна натягивается, но ничего, кроме абстрагирования от ситуации поделать не могу. Учёба всецело унижает меня, я лажаю раз за разом, топлю свою самооценку в боли поражения, ничего не успеваю, не получаю никакого профита и просто страдаю, страдаю, страдаю от болезненного перфекционизма, который требует воплощения в жизнь фразы “взрослые люди всё делают на высшем уровне. А вы - взрослые люди.”
И от этой фразы становится безумно больно, потому что у меня не получается, не хватает времени, усидчивости, понимания. Особенно времени и усидчивости, правда.
Безумно стыдно за свою прокрастинацию с перерывами на ненависть к себе, с перерывами на еду. Физиологические потребности также вызывают ужас, потому что, господи, на них тратится безумно много времени. Два часа на то, чтобы приготовить поест, поесть и немного отдохнуть. И два-восемь часов на сон. Время, которое можно было бы потратить на учёбу, развлечения, на саму себя.
В уши льют о том, что всё нужно делать максимально быстро. Но что мне ваше “быстро”, когда на неделю у меня двадцать-тридцать листов конспекта, и это только один предмет? Что мне ваше “быстро”, когда на два дня задано 5-8 задач по матану? Что мне ваше “быстро”, когда на дворе коллоквиум по истории или зачёт по тому же матану?
Стараюсь растягивать домашнее на неделю, не делать всё в последний день, но это такое заламывание рук, что не всегда хватает силы воли продолжать. В итоге ты спишь по два-три часа в сутки и ненавидишь самое себя, потому что ты ужасна, потому что это унизительно - быть такой неорганизованной. Вся моя жизнь зациклилась на нехватке свободного времени и самоорганизации, которые давят мне лицо своими кирзовыми сапогами и злобно смеются, мол, посмотрите, посмотрите, какая у нас есть лёгенькая жертва и как легко она сломалась, наша милая Юленька.
Юленька серьёзно надломилась, хотя и позволяет себе рассуждать о том, что чужие душевные раны объективно надо брать и зашивать, как только ты выбрался из враждебной среды. Юленька не может подшить саму себя, но так величественна в чужом анализе. Страдания, выпавшие на мою долю, кажутся мне непреодолимыми. Я сейчас откровенно на коленях, откровенно унижена и уязвлена. Это тот момент, когда ты готов разрыдаться от каждой своей ошибки, когда становишься меньше и меньше, незаметнее и незаметнее от каждого неверного шага. Без боли нет роста, но кто ты такой, когда вечно ошибаешься и вечно делаешь всё недостаточно хорошо? Это не рост, это откровенная деградация, и я погрязла в этом болоте, не могу высвободить рук, ног, не могу вздохнуть. Минута, в которую мне показалось, что вот он ритм, давно прошла. Теперь я снова не могу совладать с собственной медлительностью, неорганизованностью, нехваткой времени, нехваткой сна. Всё становится механическим, цвет обретает тусклость.
Мне всё еще не кажется, что я избрала не свой пусть, всё ещё не кажется, что я абсолютно бездарна, но каждая ошибка демотивирует. Особенно, когда ты видишь, что у другого получилось лучше.

Мама купила отцу подарок на свои собственные деньги, не согласовав этот вопрос со мной. И это ещё один удар.

Я просто не могу.

@темы: дыброта

20:18 

Любовная любовь, ёбта.

///Завалила математику, но лектор добавила мне баллов. Чувствую себя обязанной и должной. :/

///Заблокировали стипендиальную карту. Сижу без помады и чувства радости от покупки.

///До конца сессии один экзамен. И если это зачёт, то ура-ура!

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, минутонька пиздростраданий

21:40 

///Моя личная трагедия на данный момент – это прокрастинация. В отчаяние меня приводит не трёхчасовой сон в сутки, неудачи в учёбе, экономия, усталость или апатия, а именно прокрастинация. Причём бесполезная, когда ты втыкаешь в rss-ленту инстаграмов бьюти-блогеров и одновременно осознаёшь, какое ты ничтожество.
Или когда, например, посреди усиленной зубрёжки законов гидролиза Фарадея садишься «перекурить» и просыпаешься спустя час за планшетом и почти дорисованным скетчем.

Боль причиняет осознание того, что за эти полчаса ничегонеделания можно было доучить конспект, дочитать параграф учебника, решить пару уравнений, продолжить писать лабу, почитать художественную книжку, погуглить необходимую информацию по элементам, посмотреть полезный видосик или просто съесть яблоко. Но нет, я просто_втыкаю_в_никуда, прекрасно осознавая, что еще задачи не дорешаны, конспект не доучен, книги не дочитаны, лаба не написана. И ты вроде как причастен ко всему этого, а вроде и нет.

Омерзительно также и то, что в каждый момент прокрастинации я осознаю, что я прокрастинирую. И ничего с этим не делаю. Это как будто бы моменты, когда ты раздваиваешься и не можешь до себя докричаться. Уже когда состояние на грани истерики и пора хвататься за голову, цельность как бы обретается вновь и всё становится кошмаром наяву – прошло полчаса, а ты дно.

Я не знаю, как с этим бороться. По-хорошему, надо взять себя в руки и продолжать фиксировать потраченное время, вести списки дел. Но у меня не было ещё ни одного списка дел, который бы я прикончила в один день. И, например, возни с таблицами времени мне хватило ровно на неделю – уже три-четыре дня я периодически забываю про существование таких штук и просто делаю, что делается.
Тайм-менеджмент для меня не закрыт, но я каждый раз скатываюсь в борьбу с собственным безволием, а не с нехваткой времени.
В идеале мой рабочий день должен начаться в восемь утра – с пути в институт – и закончиться в десять-двенадцать вечера. И в течение этого времени всё должно быть плотно утрамбовано, никаких мелких непреднамеренных перерывов, только учёба, только хардкор и еда. Но в итоге я рвано-криво-косо деградирую, что-то учу, что-то делаю, прокрастинирую. Отсутствие системы меня уничтожает.
Я не могу начать делать всё заранее, хотя это первый урок, который я извлекла из первого семестра. Я не могу сохранить постоянство в фиксировании потраченного времени. Не могу составлять такие списки, которые были бы выполнимыми.

Это несмотря на то, ~что первую неделю какого-либо начинания я выдерживаю и очень хорошо. Мне понравилось фиксировать время, но всё сломалось, когда с ноутбука я пыталась перейти сначала на планшет, а потом на лист бумаги. Листы бумаги – это вообще не для меня, оказывается. Иногда мне думалось, что самый лучший список дел – бумажный. На самом деле нет. Вот ни разу. Моей организованности не хватает на приличный блокнот со списками дел, который я бы вела длительно. Wonderlist оказался самым удобным вариантом из всех, всегда к нему возвращаюсь.

И надо найти альтернативу таблице в ворде, в которую я записываю потраченное время. Постоянно работающий ноутбук мне просто не нужен, так часто я им не пользуюсь. Планшет откровенно угнетает. В итоге Юля сидит у разбитого корыта и рыдает. (На самом деле ни разу, но для драмы.)

Идея следить за своим временем с помощью тайм-менеджмента мне очень нравится, я вижу результат, мне нравится ритм, но, оказывается, дорога к контролю чего-либо лежит прежде всего через контроль самого себя. А я постоянно срываюсь, забываю, ленюсь, проявляю кроменшое безволие, от которого меня тошнит. В такие моменты меня тошнит именно от самой себя, хочется вылезти из кожи и сказать всем, что эта бесполезная шваль – не я, нет-нет-нет, я на самом деле очень организованная, эффектная, продуктивная и вообще золотко.

Но на самом деле…
/вздыхает/

Не знаю я, как с этим дерьмом пока бороться. Закончу статейки по тайм-менеджменту, практику осилю всю и буду думать, как решать такие вещи.

///Дали сегодня четыре километра на разминку. Двадцать кругов наслаждения. А можно я вместо изпользования вибратора буду просто приходить на физкультуру? Потому что просто бест оф зе бест оф зе бест.

@темы: минутонька пиздростраданий

18:40 

///На пятиминутном перерыве на лекции решила по-быстрому съесть яблоко, чтобы не умереть от сострадания к себе и голода.
Откусила неудачно и кусочек упал на коленки.
- Вот же свинья. – Говорю самоуничижительно.
- А я, когда маленькая была, у нас, знаешь, в школе прописи такие были по русскому. И вот как-то я ела беляш и заляпала жиром пропись. На меня мама та-ак орала! – С надрывом в голосе говорит мне С.
Люблю её, кто бы вот знал.
Вообще С. (не та, которая героиня прошлых постов. Просто не обращайте внимания, в общем.) ужасно напоминает мне отца. Это первый человек в моей жизни, который на перерывах между парами ест беляши, например. Или притаскивает из дома кусок запечённой свинины в фольге и в ответ на мой недоумённый взгляд спрашивает: «Хочешь?». И вообще она простая как два рубля, ненапряжная. И очень красивая.
Страшное сочетание. Надеюсь, она всё-таки одна из самых счастливых людей на планете.

///Изучали на математике метод неопределённых коэффициентов в интегрировании. С интегрированием у меня всё очень плохо, я его только-только постигаю и всё такое, поэтому объяснения требуются медленные, аккуратные. Разобрали на паре дроби, в знаменателе которых стоит положительный дискриминант, нулевой и пришли к отрицательному.
И тут к доске решать и пояснять выходит М. В качестве преамбулы хочу сказать, что я очень уважаю М. Это человек с восхитительным умом, склонностью к математике и физике. Интересуется всем подряд, постоянно на волне с преподавателями, но вот как только он выходит к доске на матане, лично мне хочется валить его и пиздить.
Потому что в какой-то определённый момент на пару с преподавательницей они уходят в астрал и начинают существовать как бы тет-а-тет, а мы типа покурить пошли и в столовку. Не для дураков и потенциальных лауреатов Шнобелевской премии по математике работают. В итоге математика становится колом в заднице. Не люблю такие дела, ох, не люблю.

///В пятницу как назло отравилась. Блевала дальше, чем видела. И всё это в пятницу. В итоге на шее две отработки, которые я хз, когда буду отрабатывать. В субботу начинаются занятия по электрохимии. Вот угораздило же словить люлей на математике. Ох, Юля, ну вот тупая ты. Может, не надо было место занимать на химфаке?

///Моя преподавательница по электрохимии – чудо. Дала мне на расчёт моль% веществ в смеси для эксперимента. А я понятия не имела, что это за моль-проценты такие. Тем более, что, когда она мне сказала, что массу вещества надо делить на молярную, я даже брови с затылка на место не сразу соскребла.
Выслала ей в пятницу вечером с чувством, что всё, сейчас она мне ручкой помашет и попросит больше не приходить. А она мне такая, мол, это стандартная проверка для студентов, УПИ такому в принципе не учит, не волнуйся. Я аж кирпичи стряхнула.

///Прочитала «Когда здесь была Марни» Дж. Робинсон. Экранизация оказалась сильно лучше.

///Ой, мне очень понравилась утренняя расстановка приоритетов сегодня. Как вот губы накрасить, идеальный контур вывести, так все силы бросим. А как ботинки вымыть на остатки энергии, так мы лучше губы накрасим. Ну ладно.

///На улице весна. Как подснежники расцвели гопники в закутке у дома. Я в принципе живу в не особо благоприятном районе. А когда на пути домой тебе встречается человек пятнадцать-тридцать малолетних долбаёбов, радостно гогочущих и готовых к приключениям, становится до слёз страшно. Я очень боюсь парней в возрасте 9-18 лет. Мозгов ещё нет, зато изо рта слюна каплет, приключений хочется.
А, учитывая, что я – низкорослая, бритоголовая девица полупрозрачной худобы и затравленным выражением лица, то мне вообще ничего приятного не сулят такие встречи. Какой пиздец.
Придётся обходить вокруг дома, чтобы не словить.
В такие моменты жалею, что не имею мужчину рядом. Хватала бы его за руку крепко-крепко и ссалась бы. /вздыхает/

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, минутонька пиздростраданий, научным дрыном по жопе

19:36 

///Утром позвонила матушка и такая типа «на тебе денег, купи шмоток», а я такая «ох и подфартило».
Купила n кроп-топов, чтобы светить на парах своими иротично-прыщавыми спиной и боками. Самая горячая буду, ага. Сфоткала Алёне свою пузо, чтобы осознать, что появился пресс. От обычной институтской физкультуры. Пресс. Охренеть, как я люблю нашу преподавательницу.

///Приходил Д. ставить мне москитную сетку. Поставили с грехом на пополам. Угостила его чаем и пошла провожать, чтобы прогуляться. Говорили с ним о всякой фигне и тут, я не знаю, как у нас это приключилось, но стали обсуждать контрацепцию. Этот персонажик выдал каноничное «с презервативом ощущения не те», да. Выражение моего лица в тот момент надо было отливать в железобетоне и кидать в головы таким ребятам. Искренне надеюсь, что они вспомнят хотя бы про оральные контрацептивы, блин.

///В эйчике мрак. Ну, в смысле очень много тёмного. Пошла туда в надежде уговорить себя купить не_чорное. Купила чёрный джемпер. Facepalm

///Я вот люблю С. Мне ужасно нравится наш приход друг к другу, поиск. В пятницу я как-то абсолютно случайно схватила её за руку и сжала, пытаясь успокоить. И это получилось естественно и просто. Вспоминаю этот момент с болью, потому что понимаю, что на самом деле я сжимала другую руку.
Но вот что мне в С. пугает, так это её вечное подбадривание. Когда я откровенно проебалась, не выучила, не знаю, она говорит, что это окнорм, она сама такая же. Хотя на самом деле я просто иду по пизде, а она продолжает сиять. Это очень больно бьёт.

///Поговорила утром с отцом и разрыдалась после. Я так скучаю по ним. Так ужасающе скучаю. Эта боль не сравнится ни с одной болью, которые преследуют меня в бытовухе и личной жизни.

///Вообще, прикрываясь усталостью, я стремительно иду по пизде. Очень лень всё учить, на улице весна, ничего не хочется. Вполне вероятно, я устала. Но как теперь удержаться на плаву?

///Преподаватель дала статью на английском. И я поняла с ходу процентов тридцать. Это с моим-то голимым elementary. Успех!

@темы: дыброта, людишки в моей жизни

16:53 

/// Мне так одиноко. Родители перестали звонить, потому что устают на работе. Я не имею сил или возможности позвонить, потому что по самые губы в каком-то дерьме, которое можно назвать разве что пиздецом, а не учёбой. Все культурные мероприятия накрылись медным тазом, следующая неделя обещает быть невообразимо сложной. И всё это на фоне лёгкого северного ветра в наших с Алёной отношениях, моего отчаяния и нехватки сил на борьбу с прокрастинацией. Когда уже отдохнуть можно будет?

///И. вчера такой идёт сзади и говорит: «Юля, посмотри про растворимость бора в соляной кислоте, пожалуйста». Я аж слов корректных подобрать не смогла. Важно понимать, что И. – это из когорты мегаумных ребят, которые отнюдь не нуждаются в советах редиски типа меня. А вот оно вообще вот так обернулось. Интересно.

///Слово «аппроксимация» ¬¬¬- самое страшное слово на свете. Вот представляется ситуация после поста в одном публике, как сидишь ты себе такая эксцентричненькая в электричке, а один из гогочущих гопников вдруг подходит к тебе и, давясь слюнями от смеха и своей альфовости, спрашивает, мол, тян, тебя вообще кто-нибудь ебёт? А ты такая оп-оп и выпалила, что, если вопрос про еблю аппроксимировать и перенаправить на неодушевлённый объект, то получится, что вот что-что, а мнение ваше, батенька гопник, меня не ебёт точно. Сияние софитов, бурные овации и надежда на то, что кнопка аварийной остановки сработает и даст возможность эффектно убежать.

///Как-то раз девушка-химик, с которой мы плотно-тесно общались в мою бытность на Беоне сказала мне, что шутка про цис-каридзе её проняла только после курса органики. Я улыбнулась и не заценила.
А теперь что?
А теперь мы на семинаре ржали после того, как в цепочке попалась качественная реакция на натрий – взаимодействие с уранилацетатом. Получается всё прозаично – натрийуранилацетат.
А потом, к контрольной по теме грядущей лабораторной С. принесла соединение, называющееся сассолин. Натрий уронил сассолин.
Про стадо боранов можно уже не шутить.
Наука. Х)

///Купила степлер с цветными скобочками. Счастье вот в этом вот, ага.

///Преподаватель дала вторую статью на перевод. Девять листов научного текста, а у меня elementary. Люблю свою преподавательницу.

///Писать лабораторную работу под порно – это да.

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта

21:31 

/// После трёхдневного перерыва десять кругов по резине оказались адом. Взяла только восемь или девять, последние добила заминочными после занятий.
Но вообще мне интересно, откуда сила взялась в руках. Отжалась пятнадцать раз как короливка просто, уставать начала лишь на восьмом-десятом, до этого работала как заведённая и не чувствовала никакой тяжести.
Вообще, стала замечать, что даже такие маломальские тренировки позволяют ощутить своё тело – я только сейчас прочувствовала свой вес и осознала, какое у меня прекрасное преимущество перед людьми в более высокой весовой категории.
То есть при моих сорока чистых не отжиматься тридцать-пятьдесят раз – это грешновато, например. Не подтягиваться десяточку или не делать тридцатку «пистолетика» - тоже.
Мне тяжко бегать, потому что дыхания не хватает, но вот такие, менее кардио, упражнения, как подтягивания, отжимания вполне по силам в количестве.

Надо продолжать потеть. Вдруг я надумаю заниматься со штангой или пойти на pole fitness.
/// Н. заикнулся о том, что в перспективе на меня должны скинуть всю бумажную работу. Я похолодела, надо сказать.
То, что сейчас творится на кассе, вызывает у меня дрожь и заикание, потому что за два дня я поняла, что сейчас либо пан, либо пропал. То есть я либо сейчас въёбываю и учусь держать кассу так, чтобы не было никаких нареканий, либо бегу со всех ног.
Конечно, я буду приноравливаться и учиться держать кассу. Работа мне ужасно нравится, здесь есть, за что бороться и чем мотивироваться.
Пусть у меня будет всё хорошо. Дураки учатся, я тоже научусь.
Но вообще я тут мыслью по древу.
Так вот, если то, что у меня творится на кассе, будет твориться в документации, я вылечу со скоростью света и не вон, а прямо на Плутон.
Как жить, когда ты рассеянная идиотка?

@темы: минутонька пиздростраданий

20:47 

///Не заходила на дайрик несколько дней, потому что хотела вся такая клёвая прийти и написать, что ах-ах, взяла себя в руки, высыпаюсь, всё успеваю. А ВОТ НИХУЯ.
Сплю по шесть часов в сутки, стараюсь не пробеаться, но всё, конечно же, летит ко всем чертям. Из-за того, что всю прошлую неделю страдала, переводом заниматься приходится в авральном режиме, всем заниматься приходится в авральном режиме. Но при этом высыпаться ещё успевать надо. Эпик вин.
С другой стороны, законные шесть часов в сутки дают мне силы не умереть возле остановки с драматично закатанными зенками.

///Купила мамкины джинсы, отвалив за них, простигосподи, три тысячи. Ткань хорошая, всё хорошо. И, внезапно, они на мне сидят без ремня. Где надо. Вот прям как на бирочке с фотонькой. Ладно, эти три тысячи точно окупятся, потому что штаны просто восхитительные. Никогда не думала, что подобный фасон вообще вернётся. Хочу ещё несколько штук таких.
К тому же теперь, покупая на распродажах мужские рубашки, можно совсем перестать смотреть на размер, потому что с такими джинсами рубашка до колен выглядит весьма пристойно.

///Заголовок статьи начинается с «Gadolinia-doped ceria mixed with…». И в описании к порно какому-то встретился глагол «dope». Не могу отодрать от себя хиханьки при перечитывании заголовка.

///Пишу такой своеобразный abstract к мононитриду титана с его свойствами и строением в качестве домашней работы по химии. Кто вообще додумался выдавать на первом курсе в качестве домашней работы соединения переменного состава, твёрдые растворы и фазы внедрения? Минут тридцать вчера только описывала специфику химической связи и её зависимость от количества внедрённого азота в кристаллическую решётку титана.

///Тем временем я не знаю, почему в эвтектике трихлорид неодима небесно-голубой, а не красновато-малиновый/розовый. [когда ты тупой, простые вещи кажутся недостижимыми. Идея фикс оказалась в реакции обмена. Именно в унылой реакции обмена. Разложился карбонат (хлорид был в эвтектической смеси) и вуа ля! небесно-голубой расплав триоксида. У церия та же история, но оксид чёрный и с перламутровой плёнкой. Я подозреваю, что плёнка – это либо фишечка оксида, либо такая интересная оптическая особенность непосредственно соединений церия, либо тигель грязный оказался].

///Ужасно понравилась идея ложиться в воскресенье в десять вечера и спать шесть часов, просыпаясь в 4:00-4:30 утра. Так приятно!

///Хожу на электрохимию в ожидании, когда же мне скажут мол, Юленька, ты тупая и вали, потому что я ничего не успеваю. Набрала непосильной фигни и прокрастинирую. Церий с неодимом стребуют внимания, статья переведена, но всё равно ощущение, будто надо быть нобелевским лауреатом девятнадцати лет, а не блеять о лантаноидном сжатии во имя любви.

///Организм сдаёт. Сколько бы я тут ни оправдывалась усталостью, это не скроешь. С физкультуры прихожу еле живая, очень быстро устаю, постоянно чем-то травлюсь. Я всё.
И мне ужасно стыдно за то, что вот всё. Все ещё пышут здоровьем, сияют как звёзды, а я только-только пришла к осознанию, что жизнь пошла не так, надо учиться всяким бытовым делам, учиться отдыхать, работать над собой. Но организм требует глубокого отдыха, а не покорения горизонтов социальной активности. Мне так мерзко это осознавать, так мерзко.

///Ляпнула тут на днях своей преподавательнице по электрохимии, что, мол, раз не раствор, то никаких комплексов быть не может. Уф-ф, даже не знаю, как ей на глаза появиться, такой стыд, такой стыд.

///Как люди успевают читать книги во время учёбы в институе?

///Очень нравится заниматься переводом. Не так, чтобы день и ночь, но нравится. Единственная проблема пока в том, что я не могу охватить весь смысл статьи. То есть отдельно предложениями - абзацами понимаю, а просуммировать понятое совсем не могу. Как-то это, кхм.

@темы: дыброта, научным дрыном по жопе

14:48 

///Была конференция в УрФУ. «Проблемы теоретической и экспериментальной химии»». Ходила слушать доклады по электрохимии, поскольку интересно, да и это моя гипотетическая специализация в дальнейшем.
Пленарный доклад был восхитительным. Молодой человек рассказывал о литиевых и натриевых аккумуляторах. С любовью и уважением к аудитории рассказывал, я даже потом статьи какие-нибудь по теме почитаю.
Затем пошли стандартные семиминутные выступления. И вот это был ад. Понятия не имею, кто придумал такую модель проведения этапа устных докладов, но явно об аудитории он не думал. Вышла девушка с докладом об измерении импеданса. Я выпала в осадок. И вообще большую часть докладов просто генерировала отчаяние, потому что слишком быстро, слишком непонятно. Ну и две незатыкавшиеся курицы рядом тоже не прибавляли позитивных нот.
Тем не менее, были интересные моменты про синтез, проводимость, клёвые фотоньки с микроскопов. Х)
Интересный опыт. Я думаю, если не вылечу, попробую тоже выступить с работой на этой конференции.

///Д. на лабораторной ко мне сегодня наклонился, прижался носом к виску и такой типа мур-мур-мур. Понятие личного пространства? Не, не слышал.
До сих пор не знаю, как надо было реагировать.

///Встретилась с Х. Она повесила у себя пост о том, что ищет ребят, которые попозируют для наброска, я решила не терять времени зря. Х. единственная, кто навевает мне более-менее приятные воспоминания о школьных буднях. Она всё такая же неоднозначная, вызывающая у меня то желание запинать её ногами, то обнять.
И, видимо, возраст даёт о себе знать, но вот сидела она на диване, рисовала меня, а я не знала, куда себя деть. Что-то в ней появилось такое осязаемое, которое не столько отталкивает меня, сколько теснит. Считаю, что она сильная и независимая личность, и, видимо на меня, её сила и независимость слегка давит, потому что если на нас глянуть, то мы вообще две диаметрально противоположные личности. Даже во внешности. Она смуглокожая, немного резкая в движениях, очень стильная, женственная.
А я белая как фильтровальная бумажка, неженственная, мягкая, более текучая что ли.
Так и в характерах мы с ней такие же. Она громкая, злобная немного, резкая, прямая как стальной прут, много смеётся и ругается. Очевидные лидер, так как харизма эта прямо сочится из её пор. А я наоборот ломкая, тихая, пока не разговоришь, мягкосердечная, сочувствующая.
И как-то вот вижусь с ней, общаюсь, чувствую, что мы как два бревна – никак друг к другу не приложимся, всё сваливаемся, а вот сикось-накось обопрёшь друг о друга и накрепко встали. Я думаю, она нечто подобное ощущает, потому что наша разность уже даже дураку очевидна.
Ну и вообще приятно было из научной, интеллигентной среды окунуться в трэш среды творческой. Не могу сказать, что она создана для творчества, кмк, в какой-нибудь управленческой деятельности Х. бы летела как ракета, её бы всё давалось на раз два.
Творчество, как мне показалось, её совсем не поменяло. Возраст – да, а вот среда – ни разу. Она такая же сумасбродка, родная до ужаса.
Хотя не могу пока однозначно сказать, должна ли среда влиять на человека. Сначала мне казалось, что да, но после последней встречи всё оказалось немного сложнее.

///Стараюсь работать над своей неуспеваемостью и режимом. Очень понравилось ложиться до полуночи и, проспав шесть часов, встать где-нибудь в четыре-три, сесть работать. Сложности теперь с тем, чтобы после подъёма не сесть читать новости. Стараюсь по-быстрому пить чай и делать какую-нибудь механическую работу, типа смены постельного белья, быстрой уборки, мытья посуды, чтобы проснуться. А потом работа интеллектуальная идёт как по маслу.
Впервые за много недель в пятницу не пришла и сразу легла спать, а прибралась, позанималась, сделала дела и спокойно, чуть-чуть за полночь пошла отсыпаться. Вот тебе и исцеляющая сила сна.

///Кажется, я поняла, что не хочу заниматься металлами. Это интересно, но учебник по электрохимии – круче.
Ладно, месяц осилю еще и всё хорошо будет.

///Побрилась налысо снова. Мне так нравится свой образ с «мамкиными» джинсами и джемпером с высоким горлом. Я сразу такая девочка-панк из 70-х.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, научным дрыном по жопе

20:27 

/// Пероксид хрома(VI) - насыщенного тёмно-синего цвета.
Если провести реакцию с подкисленным дихроматом аммония и некоторым органическим спиртом, то получится трёхцветная жидкость - оранжевая внизу(дихромат), мягко переходящая в зелёную выше(катион трёхзарядного хрома) и резко тёмно-синяя на самом верху - спирт другой плотности и удерживает пероксид в стабильном состоянии достаточно долгое время. Именно эта штука с разделом фаз сделала мой день.
/// Спорили на лабораторной о цветах. Пришли к выводу, что красный селен цвета томатного соуса, жидкий озон - чуть темнее халата А., а расплавленная сера - цвета вишнёвого сиропа.

@темы: дыброта, научным дрыном по жопе

21:14 

Очень жалко своего времени, но, тем не менее, я его лучше потрачу, чем потом буду ненавидеть себя за молчание. Молчание для меня вообще сродни спице в виске – как не повернёшься, жжёт неимоверно, пока не достанешь.

Чувствую себя очень плохо. Правильнее сказать, терпимо, но это «терпимо» больше похоже на «не могу-не могу-не могу» нежели на «жить можно».
Недосып как-то очень больно ударил по настроению, ноги болят от каблуков и вообще я чувствую себя несчастной. Не знаю, почему. Тем не менее, меня затягивает учёба. Наконец-то она начала меня затягивать, потому что первые две недели я существовала как бы отдельно от группы – учить не хотелось ничего совсем. А теперь я нахожусь в том ужасном состоянии, когда ты судорожно учишь, набираешь знания и базу, лишь бы не получить по еблу от преподавателей и наставников, которые уже знают тебя, как прошаренного персонажика, от которого вполне можно ожидать приятной преподавателю интеллектуальной активности у доски. И каждый раз, когда я понимаю, что не знаю, того, что от меня требуется, у меня темнеет перед глазами. Именно поэтому я вдруг вернулась в институтскую реальность вместе с синдромом отличницы. Ей-бгу, лучше в рабочие будни спать часа по три-два, а потом в выходные сидеть и расслабленно читать любовные романчики, нежели растягивать все эти сопли на длительное время и в заслуженные выходные рыдать над недописанной лабой.
Эта неделя, правда, выдастся очень жёсткой, потому что в субботу учимся с девяти до пяти. Это ад. Особенно, учитывая тот факт, что последние две пары – лабораторная по физике, а в пятницу я приеду неизвестно когда из другого института. В общем и целом, следует сказать, что моя жизнь становится похожей на один сплошной истекающий дедлайн.
При этом я стараюсь побороть свою инертность в плане жажды до знаний. Я действительно очень_хочу_уметь, но мне лень учить. Х)
Вернее, лень мне от усталости. Когда ты еле-еле фокусируешь взгляд на конспекте, учится не слишком хорошо. Тем не менее.

Ох, сил мне и нервов. И не облажаться послезавтра в новой лаборатории.

Лента, как у тебя дела?

@темы: дыброта

20:57 

///Потратила всевозможные деньги на ботинки. Они мега-крутые, но ценник приводит меня в уныние. Эпопея с поиском обуви на весну окончена.

///Ужасно разочаровалась в ассортименте помад MAC и Inglot. У Inglot всё закончилось на весёленькой линейке Black Swan, а у MAC оттенки, которые на фото и в обзорах выглядели как рай, при затесте оказались кромешной скукотищей. Долго крутилась возле Royal Matte, но не решилась – оттенок о-о-очень спорный. Это не благородный синий, а какой-то слегка разбавленный красным голубой. Неносибельный.
В одном из магазинов Золотого Яблока не оказалось чабби-карандашей от NYX. She Devil и Enamored всё так же далеки от меня, как Lime Crime.
Да и лимитные весёленькие синие-зелёные-коричневые оттенки NYX меня миновали. Найду денег и минутоньку, схожу в другой магазин. Вдруг там чего есть.

///С С. ходили сегодня выбирать парфюм. Она такая золотка, я прямо не могу. Купили CH Men от Carolina Herrera. Приятный парфюм, но лично меня не зацепил. Хотя у С. на коже он вдруг запах бумагой, и эта нота была о-очень классной.
Пока шатались по магазину, снова понюхала Farhengeit. Я не могу в него влюбиться. Он о-о-очень мужской. Идеальный аромат для мужчин за 35.
Моя попытка описать его как парфюм для замкнутых и сильных женщин оказалась не очень успешной. Всё-таки характер у духов не прячется.
Dior Homme понравился вот. Себе бы не взяла, но отцу бы задарила, потому что аромат действительно очень оригинальный. Среди однообразия мужских запахов, Homme как глоток свежего воздуха.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни

13:53 

/// О, на джастике обсуждают, откуда у людей берутся друзья и с чем их готовить. /смеётся/
К своему интровертному (умеренной искренности) сожалению я так и не обзавелась каким-то значимым количеством друзей. И мне тоже не с кем пойти в кино, куда-нибудь поехать, посидеть в кафе с целью пафосно нажраться кофе и поговорить о фигне. В моменты особо жестокой учёбы от этого хочется выть в окошко и биться головой об стенку, потому что как человеку, очень тяжёлому на подъем, мне иногда жизненно необходимо вытолкать себя из этой каббалы и перед бессонной ночью посмеяться над локальными мемасиками. Я всё больше и больше стала мириться с ситуацией, потому что объективно себя оценивая, понимаю, что и у больших хикканов набираются толпы друзей, а я окружающих чем-то отталкиваю. Надо сказать, что напускать на себя флёр таинственности и возвышенности нет смысла, потому что всё очень прозаично, но я не борюсь с тем, что во мне отталкивает людей, потому что это помогает мне сохранять душевное равновесие, которое ценнее человека рядом.
В моменты, когда моё равновесие упрочено, этого человека очень не хватает, и, трезво размышляя о происходящем, я понимаю, что либо так, либо боль и всякие страдашки от того, что ты сам себе противен и хочешь выдрать из себя этот ненавистный клок.
Моя скрытность, абсолютная закрытость, частые перепады настроения, робость, видимо, формулируют меня как человека, до которого надо докопаться, прежде чем понять. Наиболее открытые людишки гораздо более вкусная добыча для дружбы и это очень грустно. Не грустно то, что за свою жизнь я обзавелась как минимум двумя исключительно ‘своими’ людьми. Людьми, которым мне хочется надоедать, которых мне хочется обнимать, о которых хочется заботиться, пытаться как-то быть в пределах их осязания-обоняния-зрения-мыслей. Люблю их – сил нет.
Однако находясь сейчас с очень густом и плотном социуме, я наблюдаю за этими крайне социальными ребятами, которые завладевают вниманием людей, с которыми мне бы очень хотелось дружить и общаться, но я не могу. Просто не могу. И это очень смешно. И грустно тоже очень, потому что вот получился же кто-то такой общительный и дружелюбный, а ты сидишь как сыч и боишься поднять глаза, играешь в сильного и независимого чилавека. И близкие люди знают, что у тебя на самом деле душонка на распашку, коленки и ладошки в кровь сбиты от любви, мысли забиты людьми, а не делами. Но на лице этого, конечно, не написано. А иногда так и хочется мелком написать на лбу ‘рибята, я вас люблю! Давайте дружить и обниматься!’.
Кто-то говорит, что друзья сами приходят и сами появляются, сами остаются в твоей жизни. Вероятно, это так и есть. А может быть, я просто сдалась и сейчас просто сопли на кулак наматываю, ололо.


/// Хочу винного цвета помаду. Серую и чорную от Inglot.
У меня проблемная кожа и синяки глубиной с Марианнскую впадину. Буду самой стильной и мрачной на раёне, йоу!


/// Возможно, идея с поездкой не очень хороша, а я в качестве инициатора должна гореть в Аду, но мне кажется очень неправильным не видеться с родной матерью по несколько лет. Отмазки про аттестацию и ремонт – это херня. За три дня ничто не сгорит.


/// Очень скучаю по родным почему-то.

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта, людишки в моей жизни

21:54 

Первая пока рисулька, которую хочется показать. Это стыд.
Покраска слила всё, что можно, и в то же время придала скетчу некоторое настроение.
Красить больше не буду пока, потому что этому учиться и учиться, с контурами играться буду.

Сначала планировался сонг, которого Эсса убила совершенно неожиданно и почти случайно, но потом пол поменялся (такое сплошь и рядом) и получился драматишный фон для бабблов про любовь-кровь-боль. Примерно про такую же боль, которую испытывает моя спина после нескольких часов сидения в состоянии кренделька.
Превью кликабельно и всё такое.

@темы: тварчество

18:43 

///Съездила вчера в институт, чтобы сегодня получить сообщение о том, что встреча с преподавателем переносится на следующую пятницу. Как-то это совсем грустно, однако я пока преисполнена энтузиазма и читаю всё, что надавали, разбираюсь.
Мне кажется, профессор немного напряжена идеей брать под своё крыло «чистый холст», то есть меня, ведь я не умею абсолютно ничего, ничего не знаю пока, но, в целом, намерена работать над собой и своим разумом. Пусть я, конечно, не отличный физик, математик, но из меня всё ещё может получиться приличный химик.
Буду долбиться в закрытые двери пока.

///На паре философии приключилась ПА. Это точно была она, потому что однажды меня уже хватало подобным образом. В этот раз прошло немного полегче, потому что я нашла в себе силы не разрыдаться при всех и не выбежать из аудитории в ужасе.
Видимо, общая усталость и предшествующие ссоры с родными оставили свой след. Плюс я стала очень плохо питаться. Не знаю, почему, но просто ничего не лезет. Видимо, снова придётся насильно пихать в себя еду, а не выбрасывать всё в унитаз.
Ушла с последней пары и легла спать. Сейчас сил нет вообще ни на что.
Неужели я так быстро сломалась?

///Отец разобиделся на меня за то, что я наотрез отказалась брать его деньги. Это уже даже не смешно.

///Оказывается, чтобы купить себе приличные ботинки, ты должен быть либо несусветно богат, либо иметь как минимум 36 размер ноги, либо вообще иди нахуй.

///Меня приводит в некоторое беспокойство собственная худоба. Редкие взвешивания показывают, что весь в пределах нормы (40-42кг/158см), но сама конституция тела вызывает во мне желание взять и накормить. Я полупрозрачная, ключицы чуть ли не протыкают людей, запястья тоненькие – ажно просвечивают. И если раньше всё это казалось ужасно милым, то теперь я понимаю, что на самом деле нет. Не знаю даже, как вернуть к себе свою любовь к собственной худобе.

///Какая-то сумбурная неделя получилась. Надо выпить чаю и идти готовиться к тесту.

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

15:18 

Всякие внезапные ребятишки в моей жизни мотивируют меня как рисовать, так и не забрасывать этот бложек.
Люблю их. <3


///На самом деле, происходит просто ку-уча всего, но мне не хватает эмоционального ресурса на то, чтобы накатать простыню про то, как хуёво быть мной, например. Или про прекрасную химию. Ох, эта прекрасная химия!
Только что вернулась из лаборатории в некоторой экстатической прострации от испытанного восторга. Может быть, вчерашняя кулстори и охарактеризовала мою научную карьеру до нельзя точно, всё равно удовольствия от происходящего у меня не отнять, это и правда какая-то невероятная магия, когда в пробирке у тебя туман, а ноздри щиплет от запаха хлора. Д. даже обчихался весь, бедняга. Спрошу завтра, не помер ли.
Тем не менее, пока лабораторные работы, сколь нудным бы ни было заполнение плана лабораторной, одно из самых приятных явлений в современной российском химическом образовании. Мне также повезло с преподавателями, поэтому я нахожусь в состоянии постыдной влюблённости практически перманентно, несмотря на то, что мой уровень образованности откровенно унизителен для человека, который очень много и непродуктивно занимается. Ну и ладно.

///Вчерашняя кулстори, кажется, и правда очень правильно охарактеризовала мою будущую научную карьеру. Я бы назвала это перспектива «поехать куда-то не туда», да. Впрочем, я и правда не туда уехала, поскольку Екатеринбург не знаком мне так хорошо, как знакома Салда.
В альма матер висит объявление о том, что Институт Высокотемпературной Электрохимии ищет добровольцев с 1-4 курсов для участия в научной жизни некоторых лабораторий. Подумав, решила съездить туда, чтобы поговорить с профессором и предложить ему бартер: я делаю всё, что угодно, он обучает меня плюшкам и фишкам. Электрохимия со времен гальванических элементов на термодинамике вызвала в моём сердце отклик, и мне показалось, что было бы очень хорошо попробовать себя в этой стезе. Пусть я тупенькая и глупенькая, но зато работы никакой не боюсь и готова вкалывать даже без перспектив. Поэтому связавшись с организатором поиска этих самых добровольцев, назначила ему встречу. Дело в том, что институт находится довольно далеко, остановка называется Академическая.
В Екатеринбурге в черте города также есть элитная жилая зона, которая называется Академический.
Ну и угадайте, кто трясся в автобусе час в один конец, чтобы понять, что он просрал всё, что можно и уехал в гребеня к элитным многоэтажкам и торговым центрам? Lol
Извинилась перед организатором, конечно, но это был кромешный фэйл. х)
Надеюсь, во второй раз не заблужусь.

///Завтра у Юли день рождения и Юля хочет умереть. Дни рождения для меня всегда дни депрессий и какой-то отчаянной грусти. Не потому что мне ничего не дарят/старею/приближаюсь к дню, когда надо будет делать фотку на новый паспорт/глубже топну во взрослай жизне. Просто это всегда день, когда по идее должны быть рядом друзья, хиханьки-хаханьки, много подарков, любви, а на деле это просто подарок и поздравления родителей. То есть, несомненно, поздравления родных очень ценны, я храню их в своём сердце, помню об их любви, но у меня постоянно чувство какого-то одинокого одиночества внутри. Потом, правда, после этого дня всё нормализуется, но очень хотелось бы быть под впечатлением хотя бы от одного такого дня.

/// Мне нравится то, какие отношения установились в группе после долгого отдыха. Мы как будто и правда отдохнули и опустошились для того, чтобы вмещать в себе любовь друг к другу. Очень люблю свою группу.

@темы: дыброта

10:08 

///О, я-таки купила себе помаду и с чувством, что всё очень забавно, ношу. Довольно приятно ходить в магазин за хлебом и творогом, когда твои губы цвета синяков под глазами. Каждый, абсолютно каждый говорит мне, что все яркие помады требуют идеального тона лица, а я смотрю в зеркало и вздыхаю. Ну и чего теперь, совсем не носить такие штуки что ли? А если я с этим цветом и неровным тоном на лице – настоящая драматическая королива? У всех королив на голове корона, а у меня вот губы… фиолетовые. Или тёмно-бордовые. Или, после стипендии вот, будут цвета прелой листвы. Конечно, в идеальной коже есть существенная эстетика, но, если честно, возиться со всем этим я откровенно ленюсь. К тому же, когда ты в пять утра после двух-трёх часов беспокойного сна на тон сил просто не будет. А бес синяков под глазами у меня глаз просто не будет, это я уже проходила. /оправдалась/
На самом деле я просто стремаюсь идти в магазин. Каждый опыт с магазинами косметики у меня оказывается каким-то кромешно печальным. Начиная от Летуаль и заканчивая корнером Инглот.
Black Swan-линейка у Inglot, конечно, потрясающая. Не придумала бы ни за что, куда приспособить 437 номер (матово-чёрная помада), но 436 и 435 ван лав, так сказать, потому что ужасающе хороши. 435, правда, очень тяжело носится соло и без контурного карандаша/дополнительной базы: постоянно трескается, отпечатывается на всём, съедается на стыке, поэтому думаю раздобыть где-то тинт аналогичного оттенка и носить с ним: на верхнюю губу помаду, на нижнюю тинт «эффектом обветренных губ». На рисунках это выглядит клёво.
Поглядываю на NYX, их цветастую линейку, но как-то пока э. Правда их помады в карандашах – это просто влажные мечты какие-то. She Devil и Enamored – ооооо какие, оооо. Надо будет съездить на днях в корнер и заценить, чтобы быть уверенной в том, что они и правда горячие, что пщ.
Пока в планах MAC Stone.
Если бы я была богата, купила бы ещё матовую Lime Crime Cement, но для нынешнего моего финансового состояния – это излишне жирно. Да и к тому же малополезно.
UPD. У Art-Visage появились забавные лимитки(?) бирюзового, чёрного, жёлтого и ещё каких-то цветов. Но мучиться с Пчотой Роисси как-то не. (Да и к тому же, оказалось, что это клон лимитной коллекции MAC х))

/// До зубовного скрежета раздражают экстравертные людишки, которые говорят мне что-то про «это же легко», «да чё ты боишься», «да кто тебя там укусит». И вот строишь дружелюбную мину, говоришь им, мол, ну трудно мне в одиночестве в кафе ходить или уютненько себя чувствовать в людных местах, а тебе в ответ хихикают, мол, чево прибедняешься. ДА ВЫ ОХУЕЛИ ПРОСТО ВКОНЕЦ

///Вернулась в Екатеринбург с чувством, что вернулась домой. Очень уже здесь уютненько. В то время как в Салде какой-то откровенный мрак, абсолютно противоположная атмосфера.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни

Rambler's Top100