Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

↓ ↑ ⇑
16:11 

Я не умерла, потому что слишком молода и упряма хотя бы для этого.

/// Есть отличный треугольник на моей жизни: я – работка – бесконечная тревога от того, что я неспособная, ненужная, непроактивная работница, у которой то руки из задницы, то голова не на месте. Находясь несколько месяцев в подобном соседстве, прихожу к выводу, что всё это надо заканчивать: либо новой работой, либо новым подходом, либо каким-то отвлечённым занятием. Абсолютно не отношусь к людям, которые оставляют все свои рабочие проблемы непосредственно на работе, поскольку я на 99% состою из тревоги и страхов адски проебаться. Все мои жизненные скиллы по выживанию в серой и промозглой рутине нажиты исключительно негативным опытом, поэтому то, что происходит сейчас – очередная предпосылка к развитию отличного навыка, который сделает меня много сильнее в дальнейшем, но это дальнейшее пока необозримо, и поэтому я преисполнена тревоги и страхов, от чего очень устала. Я очень устала работать так, как работаю, потому что понимаю, что всё идёт не так, как должно было идти. Исходя из моих влажных мечт о карьере, я вижу если не стремительную лестницу вверх, то уверенный подъём, идеальный график логарифма. Пока есть лишь какая-то ломаная хуита.

Тот факт, что я сумела идентифицировать свою усталость и необходимость вырываться из порочного круга даёт мне надежду. (тм)
Всё упирается в деньги. На психолога нужны деньги, на какие-то хобби нужны деньги, на учёбку нужны деньги, на отдых нужны деньги. Моя зарплата в 17-19к не позволяет пока даже смотреть в сторону чего-нибудь, отдалённо напоминающего не_работу. Бля, дайри-магия, дай мне сил вырваться из этих когтей, раны гноятся.

/// Помимо эмоционального вакуума, загнала себя в социальный. Всё замкнулось на скоротечных контактах на работе и обилии И. в моей жизни. Но помимо них есть крайне важные люди, на которых у меня не остаётся сил. Я настолько истощена именно социально, что не хочу разговаривать ни с Егором, ни с Алёной, ни с С., ни с кем-либо ещё. Дело здесь не в нежелании, а в какой-то истощённости. И это меня ужасно пугает. Я хочу быть социоблядью.

/// Хотела ещё написать про нас с И., но на самом деле это исключительно для бумажного дневника.

На неопределённый срок ухожу в бумажный дневник.

До свидания?

10:54 

Писать нежизнеутверждающие посты под Devendra Banhart — это такое удовольствие, своеобразное, конечно. А, учитывая тот факт, что пост стараюсь писать вслепую, это ещё и растягивается на значительный промежуток времени.

С чего бы начать?

/// И. уехал домой, а я осталась. Ха-ха-ха, какая ироничная ситуация. И наша разность в этих делах причиняет мне боль, потому что И. приучен прошлыми отношениями к долгим разлукам, одиночеству, а я такая: «Здравствуйти! Ласкайте меня, обнимайте меня, целуйти меня, будьте рядом!». Проводила его – был невыносимый дождь – и на следующее утро проснулась в полной растерянности: как это так получилось, что я вдруг проснулась одна? Где И.? Где его кудрявая голова на подушке? Была чрезвычайно рада тогда тому, что ушла на 13-тичасовую смену, это помогло мне не погрязнуть в переживаниях и тревоге.
Сейчас, по прошествии почти недели, немного оклемалась, постоянно на связи, хотя специфика наших отношений такова, что общаться в сети нам особо не о чём. Мои попытки делиться своими мыслями по ходу прочтения различной литературки (читаю сейчас «Второй пол», который – ура! – переиздали, И. ратует за феминизм, но оказалось, что ратует, черпая инфу из публеков и статей, а не из первоисточников. А первоисточники весьма «тяжёлые».) разбились о «мне не интересно», а его попытки закидать меня видосиками по третьей дарке не интересны уже мне.
Вообще наша разность, с одной стороны, меня пугает, потому что у нас даже либидо разное, блин. Ему секса хочется хорошо если два-три раза в неделю, а я каждый день как булочка с пылу с жару — готова и горяча. С другой стороны, это круто. То есть всегда есть обо что споткнуться и всегда есть, где посидеть и обдумать, как бы эту новую черту в человеке принять. Правда, в большей степени меня всё это тяготит, я постоянно нахожусь в напряжении, потому что мне не комфортно и иногда обидно/грустно.

/// Даша съезжает первого августа, и предупредить всех соизволила буквально позавчера. Думала, что сломаю себе череп, столь яростными были мои фейспалмы. Проблема в том, что арендодатель находится в Нижнем Новгороде, мы — в Екатеринбурге, в договоре прописана вообще другая квартира и там всё так странно, что я плохо представляю, чем это всё обернётся и в какого монстра превратится. Мне не нравится зависеть от такого пустоголового человека как Даша, она слишком безответственна на мой взгляд. В итоге сейчас мы — я и И. — находимся в сверхподвешенном состоянии, потому что неизвестно, что будет с договором, будут ли его перезаключать и как себя поведёт арендодатель.

/// Получила первую зарплату в Маке. Ну… такое. Не золотые горы, но, в общем-то, пока родители помогают, можно жить и хотя бы самостоятельно оплачивать часть комнаты.
Обидно только то, что работаю как сука, а получила такие копейки. Надо работать больше, да.

12:39 

/// Лютая нудная простыня про секс, неуверенность в себе и всякие странные девичьи переживания. 18+

/// Проколола соски, и, похоже, у меня ушла чувствительность. Раньше это была моя эрогенная зона; думаю, что с должной практикой, я смогла бы испытывать оргазм от лёгких покусываний, но вдруг что-то пошло не так. У мастера дрогнула рука, и проколы получились не слишком симметричными, однако это оказался настолько мой вид пирсинга, что вообще наплевать. Не представляю себя без штанг в сосках больше.

/// Социально онемела. Либо я настолько устаю, что не могу даже нормально в социализацию, либо отсутствие нормальной среды сказывается. Очень много хочется рассказать и обсудить, но толком не с кем. И нет сил зачастую.

/// Расскажу подробнее про ситуацию с газом, для истории. В пятницу, 28 июля, каким-то образом забыла закрыть газовую конфорку и ушла на работу. Сейчас я понимаю, как это получилось, нет никакой мистики: дело в том, что переключатели большой и маленькой, никому нахрен ненужной, маленькой конфорок находятся рядом, и я их постоянно путаю. По-видимому, маленькую включила и резко включила нужную, а про первую напрочь забыла. В этот день, к слову, приехал И., и я до сих пор тайно плачу от облегчения, потому что несмотря на утечку, были открыты окна, и никто не погиб из-за маленькой тупой пизды. Маленькая тупая пизда бы не пережила этого дерьма. После пошла долгая, длиной в неделю, эпопея гниения под днищем бюрократической машины, а также борьба со стыдом и соседкой, которая нервничала по этому поводу не меньше нашего. В итоге, выплатив охуительную сумму денег, газ у других жильцов был восстановлен, а у нас в квартире — нет, потому что договора об аренде нового, на имя И. пока ещё нет. Юля готовится выложить ещё денег, чтобы побороть проблемы с газом (там всё не очень хорошо) и закончить на этом. Август будет очень голодным месяцем.

Пока всё.

22:06 

А-а-а-а, я не умерла! Я ещё не так, чтобы живу, но даже умудряюсь иногда шевелиться и делать делишечки. Здравствуй, дорогой блевничок, я к тебе с краткой сводкой.

/// Я живу на съёмной квартире с тремя соседями, одна из которых украла мои деньги и деньги моего молодого человека. Моими деньгами было оплачено проживание трёх человек в июле, а про меня арендодатель узнал в итоге только когда мы принялись перезаключать договор в связи со съездом той самой соседки. И. свои деньги вытребовал и получил. А я горю задницей по сей день.

/// И вроде всё с квартирой наладилось, деньги нашли, нового соседа нашли, договор перезаключается… И тут здравствуйте! Я забыла выключить газовую конфорку, причём ту, которой не пользовалась никогда и абсолютно. Из-за утечки газа отключили весь стояк в подъезде. И чтобы газ вернулся в квартиру -- речь идёт именно о нашей, -- необходимо предъявить доверенность от арендодателя или договор об аренде. Ни того, ни другого у нас, конечно же, пока нет. Понятия не имею, как это всё повернётся в итоге.
Вроде и с каждым такое может случиться, а вроде и нет мне никакого оправдания. Это ужасно. Ещё более ужасно то, что все нападки получает и отражает И., а не я. /вздыхает/

/// Сменила жёлтый бейджик на серый. Теперь я официально “член бригады работников ресторана”. Работа отнимает почти всё свободное время. И вроде бы это нормально, потому что я таким образом более-менее держусь на ногах, но в то же время мне иногда его, времени, очень жаль, потому что хочется быть поближе к И., хочется быть менее усталой и менее истощённой морально.

/// Мы с И. пережили уже два месяца отношений. Я, наверное, как наберусь сил, посвящу этому отдельный пост, но вкратце пока могу сказать, что несмотря на все проблемы, мне ужасно хорошо с этим человеком. Это какое-то очень странное и трудноидентифицируемое чувство комфорта.

/// Медленно начинаю готовиться к экзамену по обществознанию. Очень надеюсь, что получится поступить в следующем году на бюджет.

20:50 

Сидим с И. на лавке где-то в глубине парка – там, куда люди специально ходят, чтобы выпить, поцеловаться, заняться быстрым и необременительным сексом.

Лавка мокрая от дождя, который сластит на губах и поблёскивает в волосах. Волосы у И. спутались от влаги, пятерня в них застревает. Мы кладём тетрадные листы (ха-ха) на мокрые доски, сверху скидываем мой рюкзак. И. садится, я сажусь к нему на колени, прижимаясь промежностью к возбуждённому члену.

Целую его, втягивая язык и прикусывая эти сладкие губы. Царапаю кожу головы и чувствую, как он теряет контроль. Мы целуемся и молчим, молчим и целуемся.

Чувство счастья сжимает горло, и я почти погребена под этим тяжёлым переживанием. На меня давит так, как давили его, И., руки на бёдра прошлой ночью.

Поцелуи становятся глубже, я перехожу на стоны. Эти стоны – почти лицемерие по отношению к самой себе, на самом деле мне хочется кричать. Мне хочется снять с него свитер, расстегнуть брюки, прикоснуться губами к члену, потому что эти ощущения не дают мне покоя, я не распробовала, не прочувствовала.

Все эти часы наполнены дурманом. Я пьяная от возбуждения, счастья, чувства бесконтрольности и, главное! спокойствия. Такого отвратительного спокойствия со мной не было довольно давно. Оно наполняет меня до краёв, я не могу накрениться, настолько всё реальное.
Не могу поверить, что это происходит со мной. Мне есть кого целовать в губы, в щёки, в ледяной нос, в переносицу, в лоб, в макушку. Мне можно прикоснуться к волосам, погладить по животу, обнять. Мне можно сказать правду и быть услышанной. Мне можно просто отдавать кому-то свою любовь, которая меня переполняет, льётся через край чёрной жижей.

Я влажная. Я сижу на его бёдрах полностью одетая, мы целуемся в глубине парка в полной тишине.
Я говорю ему, прерываясь на влажные поцелуи в губы: «Ты знаешь, я очень люблю облегающие миди-платья. Это платья до середины икры обычно. И их специфика такова, что необходимо тщательно подбирать нижнее бельё. Лучше вообще без него.
Я представила, как мы собираемся на прогулку или на свидание. Никого нет дома, конечно же. Мы в прихожей. Я подхожу к тебе, задираю юбку своего платья и снимаю трусики. И мы идём на улицу».

Он спрашивает меня, мол, какие у меня сексуальные фантазии.
Я рассказываю ему всё-всё-всё, он говорит в ответ. И это такое странное чувство сопричастности.

В кафе, в которое он затащил меня перекусить (и опять вкусно накормил, конечно же), он вдруг говорит, что ему кажется, что это всё не просто так и у него чувство, будто всё будет хорошо дальше.

Я задушена ощущением счастья.

@темы: И.

08:31 

Два дня сижу и ссусь от того, что не могу первой поцеловать партнёра. Сильная и независимая. Всё как надо.

UPD: Я надеюсь, эти отношения будут более здоровыми, чем предыдущие.

07:14 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:10 

Пока я мучаюсь поиском работы в этом сраном городе, где если ты не за кассой или станком, то, значит, не на коне, параллельно стараюсь решить - хотя бы в теории - вопрос с учёбой.

Я хочу учиться. Я, правда, очень хочу учиться, но мне хочется получить образование, которое если и не будет иметь вес, то как минимум будет вызывать интерес.
С естественными науками не получилось. Недавно, по просьбе знакомого, пришлось писать статью по фармакалогии, такую себе статью, сильно упрощённую, научно-популярную (смахнуть пыль с учебников и собственных знаний всё же пришлось). Я её написала, преодолев адскую прокрастинацию и скуку, и в очередной раз поняла, что любовь прошла, помидоры собраны и распроданы, а деньги потрачены на новые найки. Вообще ни разу не стыдно, это было потрясающее время, и я считаю, что потратила его не зря.
Прошёл почти год, я работала там и сям, занималась всякой ерундой и теперь хочу просто вернуться в академическую среду, в том числе потому, что бедность в академической среде не воспринимается так остро, как бедность в бытовой среде, где ты покупаешь литр геля для душа за 80 рублей и экономишь на зубной щётке.
Не в геле и щётках счастье, конечно же. Отнюдь не в них.

Так вот, обратно к вопросу об образовании. Я намерена сдать обществознание, переписать математику.
С математикой всё прозаично и прочно - набью руку и пересдам, тем более, если обратить внимание на формат экзамена, ничего там особенно не поменялось.
Относительно обществознания у меня возникла небольшая идея, которую в принципе можно воплотить, если найти деньги на жильё на первое время.
Ввиду того, что в общем и целом у меня приличный балл аттестата, я, скорее всего, смогу поступить на юриста (социальное обеспечение что ли?) в колледж, срок обучения - год и 10 месяцев, то есть через год я в принципе буду способна сдать экзамен на достаточное количество баллов и в сумме набрать баллы на бюджет заочки.
Надо было в прошлом году стоять на своём, сраться с родными и дальше, уехать в колледж и с концами. Также бы отучилась, поступила в университет, как-нибудь работала и жила бы.

Я давно уже сетую на то, что мне не даёт двигаться и как-то проявлять инициативу не то, что в последний год меня разве что не били за её проявление, а "родительская подушка". Я всегда могу попросить деньги у мамы, у папы. Папа всегда сунет тысячу втихую, пока мама не видит. Мама всегда закинет на карту денег и скажет, что через неделю будет ещё. Я ненавижу это, потому что лекарства от чувства вины ещё не придумали.
Н. как-то говорил, мол ты разрешай им, родителям, помогать тебе, потому что это родители, у них такая функция. А я не могу. Ненавижу это всё, не кажется, лучше пухнуть от голода, но самостоятельно, чем паразитировать на их спинах.
Сейчас ещё назрел вопрос о деньгах на билеты. Хотела бы на постных щах попутешествовать по России, хотя бы по малой её части. С удовольствием напросилась бы на черновые работы в какой-нибудь заповедник, чисто за еду и койку. Хочу съездить в Новсибирск, в Барнул, к Алёне. Хочу в Бийск, хочу погулять по берегам Оби, хочу посмотреть на унылые, неизменные лесные пейзажи из окошка поезда. Автостоп пока не рассматриваю, потому что в одиночестве путешествовать страшно, а с кем-то не хочется. Минимальный комфорт в виде билетов - оптимальный вариант. Но надо найти деньги. И надо найти в себе силы обязательно, безотлагательно, всенепременно собраться и уехать, на месяц-два.
Я надеюсь, всё-таки всё будет хорошо. Я очень хочу, чтобы в этой жизни образовался смысл, потому что знаю, что я способна быть целеустремлённой, сильной, смелой, общительной и счастливойю Я правда способна дать что-то этому миру, совсем чуть-чуть, но дать.

16:21 

Не, я не умерла.

Преследует чувство дежавю, поскольку чуть меньше года назад я сожгла все мосты и сидела в съёмной квартире, в Екатеринбурге, посреди собранных вещей и упакованных коробок и читала книжку Като Ломб о том, какая она молодец и как круто изучает языки. Сейчас я уволена с работы (о чём вообще не жалею), впереди полная неизвестность, финансовая зависимость, лето и необходимость собраться и делать что-нибудь для того, чтобы через год сдать экзамены и поступить в институт на заочное.
Конкретно сейчас, пока у меня есть ещё силы и желание, следы былой социализации и некоторые навыки, надо найти маломальскую работу, от которой меня не будет тошнить, и сесть – плотно – за подготовку. Проблема в том, что работу с достойным заработком я упустила, найти такую же пока не представляется возможным. Более того, я вообще очень плохо представляю, как можно высыпаться, заниматься спортом, работать полный – скорее всего, десятичасовой – день и при этом успевать хорошо готовиться к трём предметам без репетиторов. За полгода, которые дала себе на размышления и разработку плана действий, я, во-первых, сделала ровно нихуя, а, во-вторых, не заимела никаких идей.

В моей жизни снова появился бег. На фоне постоянной мясорубки в виде работы-дома-мыслей о туманном будущем-переживаний по поводу Н. (блин, я всё ещё переживаю, но уже не так сильно.) появление стабильного хобби, от которого я получаю очень много удовольствия, в котором развиваюсь и хочу развиваться дальше, стало осью вращения.
Сейчас я сижу и думаю, как сохранить его.
Его необходимо сохранить во что бы то ни стало, даже если это будет единственное, чем я смогу заниматься в свободное время, даже если это будет в ущерб сну и еде. Оказалось, что в меру утомительные 2-15 км в сутки мне жизненно необходимы. Дело здесь отнюдь не в фигуре, похудении, а в том, что я только во время движения чувствую себя живой и способной чего-то достичь. Только во время преодоления многих километров я чувствую, что есть искра, что есть повод быть и жить. Я потому и тороплюсь, кручусь и верчусь. Это просто даёт мне ощущение бытности что ли. И перспектива быть лишённой этого занятия, потому что работа-надоработать-работа, вызывает отвращение и страх.

С Н. я встречалась три раза, он подвозил меня с работы и на неё. Триггер сработал в конце третьей встречи. Четвёртую мне не особо хочется. Я раз за разом начинаю замечать, как устала от этого человека, мне надоедает держать его в своих мыслях. Полагаю, так он со временем и забудется.
К слову, особой обиды уже не осталось.
Это хорошо.

15:52 

Я не умерла!

Но довела себя до состояния, когда хочется просто лечь и лежать. Чем и занимаюсь на протяжении сегодняшнего дня.

Слегла с непонятной слабостью и лихорадкой, после убойной дозы противовирусных и пентафлуцина вроде отпустило.

Свободное время потратила на сон и размышления, а ещё почитала немного.

Лента, если ты меня слышишь и читаешь, если я случайно появляюсь в твоём избранном, призываю тебя на диалог. Мне очень важно узнать чужое мнение по нескольким вопросам. Я в состоянии разобраться в ситуации самостоятельно, но очень люблю послушать других.

Проблема первая: долгие-долгие пиздострадашки после ухода с металлобазы обернулись осознанием влюблённости в своего босса, который был моим первым мужчиной и который меня затем просто отхуесосил по всем фронтам, ещё обиделся за то, что я «повела себя как ребёнок», убежав нахуй с работы в истерике и не закрыв ни одного гештальта.
С одной стороны, он прав. С другой стороны, к такому абьюзу меня жизнь не готовила. С третьей стороны, я понимаю, что вот возникшие у меня чувства – это, скорее всего, Стокгольм восьмидесятого уровня и некоторые последствия выученной беспомощности. Пока в моей жизни нет базы и его, Н., машины у ворот, я более-менее стою на ногах, а как только они появляются, я сразу помню вкус его губ, запах кожи, ощущение члена у себя между ног, разговорчики и его вид в майке. И вот почему-то чувство собственной неполноценности, страха и постоянное ощущение недосказанности в наших «отношениях» мне не вспоминается, хотя там негатива было столько, что хоть ложкой черпай. К сожалению, работаю я в том же районе, где находится металлобаза. Это такой ад.
Лента, что ты думаешь по этому поводу? Может быть, у кого-то был опыт избавления от такой вот «влюблённости». Это же не влюблённость, а чувство зависимость какая-то.

Проблема вторая:
работа. Я получаю 15к в месяц за 50+ часов работы в неделю, половину зарплаты отдаю за проёбы и ощущаю, что ебала бы я такую работу, но идти некуда. Никогда-никогда-никогда в своей сраной жизни я больше не буду работать в магазине. Я буду мыть полы, мыть машины, пухнуть в офисах, но никаких холодных обзвонов, никаких клиентов и подобной хуиты. Я просто ненавижу продавать, мне не интересно.
Пиздец. Никогда не думала, что работа может привить чувство своей неполноценности. Я там просто деградирую.

Проблема третья вытекает из второй:
отсутствие денег. Копить на три упаковки трусов из «ТВОЕ» - это явно не слишком нормально. Я уже не особо помню, когда покупала себе сыр и брокколи. Это, конечно, проблемы белых людей, но, например, следующую неделю мне предстоит прожить на 700 рублей, 500 из которых уходят на такси до работы.
Заебись.

В целом, я не слишком унываю. Хотя и хорошего сейчас в жизни немного.

Лента, как у тебя дела?

17:28 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:26 

Я просто раздавлена.


Вроде и энергии хватает на поиск новой работы, силы есть, немножко энтузиазма осталось, но чувство тяжести не оставляет ни на минуту. Ощущение, будто повзрослела лет на пять – всё вокруг потеряло блюр, стало более резким в очертаниях.

Н. ударил меня вчера очень хорошо, никогда этого не забуду. Действительно, нужно жизнь прожить, чтобы уметь так бить. Несмотря на это, я всё еще жду, что он напишет-позвонит и мы поговорим: хотя бы расстанемся по-людски, а не как это получилось с самого начала.

Переваривая ситуацию, я в очередной раз убеждаюсь, что была не права: надо было вытерпеть этот ужасный тон, выслушать его, постараться прогнуться и как-то решить вопрос по его правилам. Однако я просто не смогла, потому что изначально готовилась к разговору более личному, напористое и злое «ты должна мне подчиняться» вкупе с перечислением моих бесконечных ошибок меня оглушило и лишило каких-либо моральных сил.

Если ты изначально поставил отношения так, что субординация в них не на первом месте и не так категорична, то что мешало просто ослабить вожжи и послушать? Я абсолютно не понимаю, почему этот вопрос нельзя было решить на каком-то более личном уровне, постараться прислушаться друг к другу? Почему нельзя было послушать меня, попробовать посмотреть на ситуацию с более эмоциональной стороны? Возникшую проблему правда можно было бы решить, если бы мы – я и ты – просто послушали друг друга. Я понимаю, что лидер организации – ты. Ты – начальник, ты верховодишь. Но почему нельзя было проявить какую-то гибкость, постараться как-то увидеть ситуацию моими глазами – глазами человека, который одновременно причина и жертва возникшего конфликта? Я правда не понимаю, почему нельзя было сделать так.

В итоге вместо того, чтобы услышать меня, продемонстрировать, что я тоже имею право слова, а не «это всё детские слова», «очень много женских слов», «в жизни так, а не как ты говоришь», ты просто взял и ударил меня как сотрудника, человека и как женщину – вывалил на землю то единственное, что я вообще хорошего сохранила о тебе как о личности – заговорил о наших с тобой личных отношениях, которые были глубоко в августе.

Вот это – оно было глубоко в августе, и я надеялась, что больше это нигде не всплывёт и никто об этом не вспомнит – было и было. Ан нет, это надо было вытащить, извалять в говне и бросить мне в лицо. Как можно быть таким бесконечным мудаком?
Теперь личное наложилось на рабочее и всё стало особенно сложно.

Не знаю, как себя вытащить из этого ада.

Надеюсь, берег Камы и романтика поездок в плацкарте приведёт меня в чувство.

Очень скучаю по ребятишечкам. Это тоже разрывает сердце.

@темы: людишки в моей жизни, юля, работа и тупые хуи

22:01 

///Откуда я могла знать, что в моей жизни появятся любовные пиздострадания по отношению к мужику на пятнадцать лет старше? Откуда я могла знать, что буду такой «слабенькой на передок»? Мне адски не хватает таблетки, которая выключает пизду, когда работает мозг. А поскольку последний у меня работает всегда, таблетка крайне необходима. Я просто_хочу_этого_мужчину. То есть никаких отношений, ничего такого сказочного я не жду, потому что я – неудавшаяся студентка, а он – мой начальник.

Меня мучает совесть, зудящая вагина и все эти унылые сексуальные фантазии, от которых просто тошнит. Просто невыразимо тошнит. Спасибо, что я настолько устаю, что не вижу сны, потому что понимаю, куда там всё этой зайдёт.

Вообще, ситуация смешнейшая. У меня ни кожи, ни рожи, ни денег, ни образования, а у него всего валом. И у нас вроде шутеечки, вроде отношения дружеские, а потом он улыбнулся, и я готова обкладываться простынями и менять трусы.

/вздыхает/

Как это побороть? Я так устала от этого ада.

Мне ужасно нравится работа и коллектив, но вот эта ситуация – просто жесть.

///Набегала сегодня пятнадцать кругов. Блин, если бы не сторож стадиона, я бы, скорее всего, и двадцать набегала. Моя выносливость выросла настолько, что я заминочным темпом пробежала больше четырёх(?) километров с закрытым ртом и сердцебиением не больше 120 ударов в минуту. То есть я фактически устала за эти пятнадцать кругов как если бы их же прошла в быстром темпе. Офигенное чувство.

///Разочаровалась в кроссовках. Вот они очень хороши по характеристикам – лёгкие, мягкие, удобные, но почему, ПОЧЕМУ нельзя было сделать нормальные шнурки, которые не развязываются? Неужели пять тысяч за кроссовки – это мало?
Надо учиться вязать морские узлы, чтобы умерить своё негодование.

@темы: дыброта, людишки в моей жизни, минутонька пиздростраданий

23:08 

///Не пишу, потому что всё, что в моей жизни пока есть, это работа с огромным количеством ответственности.

Ребята!

Оказывается, ответственности тоже нужно учиться!

Как и учиться держать кассу, считать трубы, арматуру, отказывать людям, быть общительной, не писать на руках, уметь читать людей, уметь спокойно реагировать на раздражители, писать формулы в Excel, каяться и сознаваться в грешках, иметь деньги в заначке, тратить деньги и ещё куче вещей, которые вроде и очевидны, но на самом деле ни разу.

Касса у меня стала сходиться с маленькими разницами. Если сначала это были тысячи, то теперь пара-тройка сотен. То есть за неделю бултыхания в ужасе я в принципе научилась записывать расходы верно и вообще всё контролировать в этом плане. Кто золотце? Я золотце!

Но вот чего я действительно не ждала, так это того, что мне однажды придётся схватить себя за горло и сказать себе же, что добренькой быть плохо. Прислуживаться – плохо. Желать помочь всем и каждому – плохо. Плохо, потому что возьмут и сядут на шею.
Сегодня у меня выпросили в долг по тысяче, а ночью, вот прямо час назад, позвонили и попросили уже две-три.

Теперь я сижу и строчу этот пост в качестве напоминания себе, что звук телефона надо отключать на ночь, а также не давать никому повода сесть на шею и свесить ножки.

Не могу уснуть, потому что задница горит от злости и возмущения.
Да, теперь я понимаю, почему люди становятся скотами.

@темы: людишки в моей жизни

22:02 

///На пробежке вспомнила, что где-то под слоем жирка у меня есть пресс. Лениво накачала себе семьдесят раз и пошла домой, потому что я могу.
На самом деле поработала сегодня очень хорошо, пробежав ~2 километра в темпе выше своего среднего, отжавшись как боженька и пресс немного помяв. Завтра, чувствую, мышцы будут гореть.
Хотя ощущаю уже, что десять отжиманий – это как два пальца.
После небольшого перерыва буду брать пятнадцать. А там уже и до пятидесяти недалеко.

///Второй раз облажалась на работе, отправив не то письмо. Господиспасибо, что у меня такой классный начальник и я не вылетела в трубу как лохушка, хотя после такого меня следовало бы превратить в продукт прокатки.

///Но весь цимес сегодняшнего дня заключён в моей унылой попытке поговорить с отцом и попытаться с ним помириться. Не получилось.
Это очень больно, когда тебя отказываются понимать, хотя ты сам готов пинать себя под зад и пытаться хоть как-то прознать, проанализировать ситуацию.
Я её, конечно, проанализировала, но это оказалось никому не нужно.
Чтобы успокоиться, набросала картиночку. И теперь, вместо того, чтобы корить себя за тупость, корю себя за просранную анатомию кисти. Ай да я молодец.



@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта

12:37 

///Творится какой-то пиздец со здоровьем. Не могу выспаться. Ложусь до полуночи или слегка после, но до часу точно. Сплю по 8 часов, чтобы встать, выключить будильник и в изнеможении лечь обратно и проспать ещё часа 4-6, а потом на протяжении дня мучиться головной болью и желанием снова лечь куда-нибудь под стол и уснуть. Сосредоточиться не могу ни на чём. Читаешь книжку: десять страниц прочёл, двадцать, сорок, девяноста. Закрыл и не понял, что вообще прочитал. А у меня ЕГЭ по литературе, программу с нуля читать надо. facepalm
При этом появились сны. Яркие, отчётливые, с голосами и прекрасной динамикой. Я их помню почти все.
Никогда до этого не было таких ужасающе реалистичных слов. Я вообще человек, который снов не видит, а если и видит, то не помнит, либо пару раз в год.
Пойду в понедельник к терапевту, потому что вот не хватало мне ещё таких приключений со здоровьем.

///Сделала первый шаг в своей карьере литературного негра-фрилансера.
Зарегистрировалась на сайте и просмотрела работку. Теперь надо побороть страх, стряхнуть пыль с электронных кошельков и пахать как мразь за 80 рублей в сутки в надежде, что потом это будет хотя бы 400 за 5-6 часов работы, кек.

///Сижу в обществознании с чувством ненависти к себе и половине человечества, которая продалбывала предмет в школе и заимела неплохую экономическую-политическую неграмотность. Вот на таких и ездят.
Работы предстоит – мама дорогая, как не умереть. Но ладно.
Перспектива через год как минимум ориентироваться в происходящем в мире сильно мотивирует учить эти сраные термины-вотумы-импичменты и копаться к смешанных республиках.
Может быть, таким образом я потом к истории приду, и меня перестанет от неё тошнить.

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

20:57 

Если я не напишу этот зудящий и бессмысленный пост, то вообще никогда не сяду учить общество и умру необразованной тупой этойсамой.

///Пока с пробежками меня хватило ровно на четыре дня, лол. На улице +32 в среднем, утром +25 и это какой-то натуральный ад, где после двух-трёх километров хочется утопиться в пруду. Завтра все уезжают-работают, поэтому позанимаюсь дома. Тем более на улице негде качать пресс. Завтра накачаюсь.
И планку сегодня сделать не получилось, потому что теннисный столик, на котором растягиваюсь, был мокрым от росы. /юля и спорт/
Стала лучше работать руками. Теперь двадцать отжиманий от лавки – вполне себе нормально. На самом деле, столько же я могу и от пола с прямых ног, ещё больше – с коленей, но утешаю себя тем, что типа отжимаюсь на улице после тренжёров.
«Пистолетик» идёт вообще на ура. Каждое утро с любовью вспоминаю свою преподавательницу по физкультуре в институте.

///Читаю «Бесов» Доста, и это выглядит примерно так: 100 страниц и Юля в обмороке.
Если делить человечество на два типа, то я отношусь к тем, кто легче переносит Толстого.

///На минуточку вернулась к рисованию. Мне нельзя рисовать, потому что я полностью отключаюсь и предаюсь адскому эскапизму. Если бы у меня была возможность получить халявное образование без вопросов о жилье в другом городе и содержании самой себя, я бы пошла на графику.
Набросала пока скетчик, пусть здесь лежит, как напоминание о том, что я потом, когда-нибудь буду рисовать в разы лучше, а за старые наброски мне не будет стыдно.
Ссылка на сторонний ресурс. Бигсайзовый бигсайз.
А вообще там девица в доспехах.


Всё, пойду заниматься, чтобы лечь спать без очередного приступа чувства вины. Завтра будет мега-день и надо проснуться в нормальном настроении.

@темы: минутонька пиздростраданий, дыброта, diligentiam adhibe

08:44 

Напишу пока не забыла.
Не хватает навыка нарисовать,

Короче, за ноги подвешены мужчина и женщина, длинноволосы. Ноги мужчины обмотаны тяжеленной корпбельной(?) цепью (аж вижу, какие жуткие гематомы и ссадины звенья оставляют), женщины - цепью потоньше, но врезана в плоть она больше. Подвешены напротив друг друга, оба приподняли свои корпуса навстречу друг дпугу, выгнулись. Тянут друг другу руки, мужчина схватил правую кисть женщины, держит ее крепко, сжимая до ломоты, левая рука мужчин. безвольно обвисает, женщины- тянется к лицу мужчины в ласке, пытаясь погладить по щеке. Оба подоткнуты насквозь, женщина -пикой, мужчинам тяжеленным цвайхендером или фламбергом.

Я вернулась после перерыва, чтобы написать это. facepalm

15:49 

///Глянула на выходных «Он – дракон». Спец-эффекты норм. Главная героиня мне понравилась, ещё голос у неё ужасно красивый, приятно было слушать, как она в финале поёт. Дракон хорошо вышел, почти не придраться к графике. Единственное, что меня напрягло – это крылья. Они как из брезента и спиц, непластичные, но, в целом, всё хорошо.
Вот где закрался ад, так это с полуобнажённом Матвее Лыкове, который мало того, что разговаривает так, как разговаривает мой одногруппник – перманентно декларируя стихи Бодлера, так ещё и это обилие фан-сервиса в виде голого торса, иратишных раздеваний и эпизода с обнажёнкой (бёдра ничего такие, мне понравились. Х)).
Вот как я слюной давилась, когда Лыков играл в клипе «I Love You» Woodkid, так я нервно хихикала с этого адского переигрывания. Лучше бы сценаристы в книгу уперлись и подобрали менее слащавого Арм-Анна. Мне вообще показалось, что в книге он был ни разу не красавец. Да и речи эти высокопарные…
Но ладно. Разочек посмотрела, мнение своё составила.

///Заметила, что каждый раз, когда Д. провожает меня до дома или нам просто по пути, мы с ним обсуждаем секс. Я бы порадовалась, может быть, если бы была парнем в роли «брооо», но я одинокая девушка, и это так иронично, что даже не смешно.
Д. вообще хороший парень. Громкий, болтливый, красавчик, приятный в общении. В общем, путь таких девичьими сердцами выстлан. Но есть у него одно стрёмное но, которое вызывает во мне желание пиздить его ногами. Это факт его признания, что на химфаке он ничего не забыл. И пока мы паримся, гниём, не спим ночами, ему норм, он ничего не делает. Так и на отработке в пятницу Юля чуть ли не со слезами на глазах пыталась вспомнить, как там этот пентаоксид фосфора в воде себя холодной ведёт, а ему и плевать. На просьбу, пока я пишу конспект с наблюдениями, продолжать делать опыты, он флегматично сделал один и снова сел.
Грешно людей убивать ни за что, грешно. Поэтому я просто больше не буду работать с ним в паре. В ближайшее время так точно.
Но всё равно он клёвый парень, люблю его, золотку.

///Когда я изрезала рёбра в приступе истерики, то поняла, что всё, надо решать проблему и активно. Я понимаю, что отнюдь не тупая, способна на что-то в своей стезе, но до тех пор, пока не начну делать хоть что-то, что решит мою проблему с прокрастинацией, спецификой усваивания информации, ничего не поменяется.
Поклялась провести неделю со сном, не меньше шести часов. Если при этом моя успеваемость не пошатнётся, значит, можно существовать в таком режиме дальше. Очевидно, где-то закралась серьёзная ошибка, которая может стоить мне здоровья и карьеры. А я не хочу ничего из этого терять.

///Первый шаг к тому, чтобы не сдохнуть от переутомления и не вывалиться из института как кирпич из плотной кладки, сделала. Сплю фиксированные шесть часов, ложусь до полуночи. В среднем время отхода ко сну колеблется в пределах одного-двух часов, потому что два раза в неделю приходится вставать в пять утра. Ложиться, соответственно, в одиннадцать вечера.
Что имею: пока не проебалась. На лекциях стала менее рассеянной, слежу за мыслью. На семинарах стала соображать, а не судорожно и бездумно ненавидеть себя за тупость.
Появилось(!) желание читать учебники по вспомогательному курсу и силы переводить статью про гадолиний-легированный церий, смешанный с карбонатами щелочных металлов (топорный перевод, но подстрочно).
Думаю, пока работает идея с тем, что мои мысли занимает учёба, а не желание поспать. Это уже прогресс, потому что пока не набралось идей о том, как оптимизировать учебный процесс, чтобы не тратить на него стопицот часов в день.
Про отдых вне квартиры тоже ничего не придумала.

///Появился новый физрук. Пришёл и сказал: «ко мне не обращайтесь, со всеми вопросами к мальчикам». Ну охуеть.
Вел занятия у парней в первом семестре. Если у него кто-то не проблевался, не упал в обморок на занятии, то день прошёл зря. Н-да.

///Практика по химии.
Уравнение реакции потребовало двойной соли и вообще весьма специфической рокировки.
1. – Марьиванна, так ведь можно раскидать перманганаты на несколько металлов типа.
2. – Да, вполне. У нас в … *раздаётся оглушающий кашель со стороны С.*
1. – Во. Или, можно ещё, чтобы уравнять, пихнуть двойную соль. У нас как раз по одному металлу в обеих сторонах не хватает.
2. – Мммм, такой метод иногда исполь…*снова раздаётся оглушающий кашель со стороны С.*
Посмеялись. Х)

///Поеду в пятницу домой, потому что я уже не могу. На на вечерочек. Поглажу котика, спасу себя от стресса. Может быть, отец дома даже будет. Ахъ.

А пока могу сказать, что я жива. Ура!

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

17:55 

///В Институте высокотемпературной электрохимии мне не отказали, согласились с моим кривым графиком, и профессор, которая взяла меня под своё крыло оказалась просто золоткой. Теперь Idea fix не подорвать существенно свою успеваемость в основном ВУЗе, не сдохнуть от усталости, свыкнуться с мыслью, что личная жизнь, развлечения, здоровый сон – не моя прерогатива и просто пережить ощущение собственной неполноценности в моменты интеллектуального кризиса, так скажем. Я считаю, что с первого курса ухватиться за такой крючок – это существенная победа. Посмотрим, насколько эффективна и полезна окажется такая авантюра, но я надеюсь, что моё гипотетически подорванное здоровье того стоит.
Профессор предлагает заняться квантовой химией, я улыбаюсь и чувству, как на затылке шевелятся волосы, потому что мне, скорее всего, просто не поднять необходимый для раздела математический и физико-химический аппарат. Осспаде, я функции-то исследую с чувством, будто бы по канату над пропастью иду. И определители считаю на калькуляторе. О каких квантах идёт речь?
И если выстраданный курс термодинамики в общем и целом позволяет мне умеренно тонуть и бултыхаться в дебрях электрохимии, то в квантовой химии я, скорее всего, утону, хотя эта область охренеть какая интересная.
Честно говоря, по мере развития мысли и беглого прочтения Википедии, мне кажется, что квантовая химия – область, которая больше всего удовлетворит именно закостенелого химика, который «наотрез отказывается слышать о физике, математике», но как выбраться из сетей сомнений, я пока не знаю.

@темы: научным дрыном по жопе

Rambler's Top100