Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

↓ ↑ ⇑
12:56 

Йоу!

Всё порывалась подготовить пафосный пост о своём триумфальном возвращении, где я — обязательный Дон Жуан, а вокруг куча тёлочек, преисполненных любви ко мне, но на деле я на съёмной квартире в столице Урала и по самые губы в физике, математике, химии и, простигосподи, истории России.
Тем не менее, после поступления дела пошли в гору, если горой можно назвать подъём из Марианской впадины моей почти отшельнической жизни, надолго застывшей в сумке с учебниками, которых уже тысячи и планируются ещё. Однако, оставаясь ещё в кромешной заднице, могу сказать, что всё хорошо. Сидя на шее у родителей и обустраивая свой сомнительный быт, ни разу не унываю и курю термодинамику, ведь она так круто курится (на самом деле нет).

В институте очень круто. Абсолютно другой подход к образованию, которого мне так не хватало в школе, где ты мозг напрягаешь от силы на тысячную процента. А здесь, после первой лекции, пребываешь в ужасном расстройстве, потому что чтоэтобыловаще? Лекции и сопутствующие оказались просто глотком свежего воздуха, и, наконец-то какие-то абсолютно унылые дисциплины, преподававшиеся в школе, в институте обрели свой блеск и приятную свежесть. Появился повод учить и делать крутые дела, появилась осознанность, ощущение, что ты пришёл не хуйцы пинать, а делать из себя относительно неплохого человека.
Пока я наполнена позитивными размышлениями и эмоциями относительно больших городов и сферы российского высшего образования.
Однако, судя по рассказам знакомых, всё не так радужно и приятненько, как в моей отдалённой от реалий альма матер.
Я тайно торжествую, потому что преподаватели все до единого хороши, столовка терпимая, коммуникации рядом, добраться до ВУЗа можно пешком, люди классные, в холле никогда не пустует пианино, научная библиотека грандиознейшая, учебники крутые, аудитории относительно тёплые и хорошо отремонтированы. Жить можно. Я бы даже сказала, что жознь предоставила мне определённую прерогативу перед другими.
Что самое удивительное, болезнь как нервная, так и физическая отступили. Так что за функциональность организма, наконец-то, можно перестать беспокоиться.

В целом, моё возвращение не наполнено никакими особыми впечатлениями. Всё очень хорошо, стабильно и спокойно.
Просто я теперь студентка химфака, и это очень смешно.

@темы: дыброта

22:48 

Да, Зелоц, самое время генерировать пустоту, когда на улице глубоко за полночь, из домашних сдел сделано ничего, не решена куча всяких штук и вставать уже через семь в половиной часов. Да-да, Зелоц, самое время, ты молодец.

Насколько пустыми оказываются клятвы и обещания, когда их сталкивает с расстоянием большим, чем два пара километров между домами или метров между квартирами. Мне казалось, что мы достаточно сплочены, чтобы на расстоянии не забывать и быть как минимум вежливо заинтересованы друг в друге, будучи раскиданными по разным городам. Однако в итоге получилось совсем наоборот: никто никому не нужен. Это такая до тошноты обыденная драма, что каждый раз, происходя на новой локации, она как-то по-особенному уныло блестит и переливается между парой десятков людей. Мне кажется, что среди нас не осталось тех, кто хоть сколько-нибудь скучает. Да и к тому же расстояние порвало все узы дружбы. С людьми, которых я безумно любила в течение нескольких лет, мы разошлись как в море корабли, затонули, и обломки наших взаимоотношений сейчас завязли в песке дна. Опыт возобновления отношений, неуверенная попытка вернуть ушедшее время, оказались тщетными и довольно болезненными, потому что вот она — твоя муза, у которой ты раньше сидела в ногах, преисполненная благоговения — сидит напротив за столом, став за короткий месяц настолько чужой, что расставание не причиняет боли. Такое ощущение, будто всё произошедшее с нами в зелёной юности — иллюзия.
Полагаю, пора спуститься с небес и взглянуть правде в глаза: это я за всех цеплялась, всех любила и лелеяла надежду о том, что меня не забудут. А в итоге все стали автономными и далёкими, а я, как оторванное от материнского подола дитя, мечусь и надеюсь, что вот-вот-вот сейчас возьмёт и позвонит, возьмёт и напишет. Хрен там.
Одиночество — это хорошо до тех пор, пока ты не понимаешь, что утолить свою жажду до привет-какдела нечем. Сколько ни убеждай себя в том, что ты сильнаянезависимая, вечером в пустой квартире холодно и тошно.

@темы: дыброта

16:43 

Последние два-четыре дня представляли из себя просто невообразимый пиздец, который обычно решается двадцатью минутами плача навзрыд в уютненькой квартирке, но слёз тупо нет, как и желанной истерики, поэтому я чувствую, как внутренности скручиваются и съёживаются от напряжения, как струна натягивается, но ничего, кроме абстрагирования от ситуации поделать не могу. Учёба всецело унижает меня, я лажаю раз за разом, топлю свою самооценку в боли поражения, ничего не успеваю, не получаю никакого профита и просто страдаю, страдаю, страдаю от болезненного перфекционизма, который требует воплощения в жизнь фразы “взрослые люди всё делают на высшем уровне. А вы - взрослые люди.”
И от этой фразы становится безумно больно, потому что у меня не получается, не хватает времени, усидчивости, понимания. Особенно времени и усидчивости, правда.
Безумно стыдно за свою прокрастинацию с перерывами на ненависть к себе, с перерывами на еду. Физиологические потребности также вызывают ужас, потому что, господи, на них тратится безумно много времени. Два часа на то, чтобы приготовить поест, поесть и немного отдохнуть. И два-восемь часов на сон. Время, которое можно было бы потратить на учёбу, развлечения, на саму себя.
В уши льют о том, что всё нужно делать максимально быстро. Но что мне ваше “быстро”, когда на неделю у меня двадцать-тридцать листов конспекта, и это только один предмет? Что мне ваше “быстро”, когда на два дня задано 5-8 задач по матану? Что мне ваше “быстро”, когда на дворе коллоквиум по истории или зачёт по тому же матану?
Стараюсь растягивать домашнее на неделю, не делать всё в последний день, но это такое заламывание рук, что не всегда хватает силы воли продолжать. В итоге ты спишь по два-три часа в сутки и ненавидишь самое себя, потому что ты ужасна, потому что это унизительно - быть такой неорганизованной. Вся моя жизнь зациклилась на нехватке свободного времени и самоорганизации, которые давят мне лицо своими кирзовыми сапогами и злобно смеются, мол, посмотрите, посмотрите, какая у нас есть лёгенькая жертва и как легко она сломалась, наша милая Юленька.
Юленька серьёзно надломилась, хотя и позволяет себе рассуждать о том, что чужие душевные раны объективно надо брать и зашивать, как только ты выбрался из враждебной среды. Юленька не может подшить саму себя, но так величественна в чужом анализе. Страдания, выпавшие на мою долю, кажутся мне непреодолимыми. Я сейчас откровенно на коленях, откровенно унижена и уязвлена. Это тот момент, когда ты готов разрыдаться от каждой своей ошибки, когда становишься меньше и меньше, незаметнее и незаметнее от каждого неверного шага. Без боли нет роста, но кто ты такой, когда вечно ошибаешься и вечно делаешь всё недостаточно хорошо? Это не рост, это откровенная деградация, и я погрязла в этом болоте, не могу высвободить рук, ног, не могу вздохнуть. Минута, в которую мне показалось, что вот он ритм, давно прошла. Теперь я снова не могу совладать с собственной медлительностью, неорганизованностью, нехваткой времени, нехваткой сна. Всё становится механическим, цвет обретает тусклость.
Мне всё еще не кажется, что я избрала не свой пусть, всё ещё не кажется, что я абсолютно бездарна, но каждая ошибка демотивирует. Особенно, когда ты видишь, что у другого получилось лучше.

Мама купила отцу подарок на свои собственные деньги, не согласовав этот вопрос со мной. И это ещё один удар.

Я просто не могу.

@темы: дыброта

20:42 

Застряла в какой-то жуткой ловушке. Искренне надеюсь, что это всего лишь временное помутнение, и все те тернии, в которых я запуталась и которые дерут тело, вскоре перестанут мешать. Готовлюсь к термодинамике, ничего не сделала по общей химии, информатике и математике. Прямо вижу, как завтра не лягу спать просто потому что слишком мало времени, всё делается слишком медленно, слишком много всего. Моя неорганизованность – корень всех проблем. На самом деле, мне думается, что корень поглубже, но попримитивнее. Чувствую какую-то безумную умственную усталость, хотя мозг работает как часы, руки делают точно, глаза передают достоверно. И, тем не менее, во мне растёт чернота, грозится вылиться через губы, измазать лицо. Силы есть, но я не могу заставить себя подняться, не могу заставить себя помыть посуду, приготовить поесть, заниматься более чем два-три часа за раз.

Мотивация тлеет, потому что я знаю, что завтра меня схватит за руки страх, вытряхнет ручку. Завтра руки задрожат, а нервы натянутся вместе с кожей на лице. Людям нравится смотреть, как ты сосредоточенно работаешь, как искусно имитируешь умственную деятельность. Это завораживает, если смотреть со стороны. Но если влезть в шкуру, то становится ясно, насколько близко к агонии состояние потери, м-м-м, интеллектуального равновесия. Ты словно раздваиваешься: с одной стороны, пишешь, судорожно соображаешь, а, с другой, отстранённо наблюдаешь и видишь, как рушится твоё самообладание. Ты как будто роковая костяшка домино – кренишься и вскоре падаешь, толкая в бок остальные косточки – самообладание, позитивный настрой, бесстрашие перед неизвестностью. Всё превращается в диаметрально противоположные характеристики, и это похоже на перерождение, где ты перестаёшь быть плодом маски и притворства, становишься ужасно обнажённым, уязвимым.
Такие ситуации привлекают меня, потому что сдирают кожу – вот ты уже стоишь на собственном смертном одре, потому что болевой шок делает своё черное дело.
Мне страшно смотреть на себя, потому что каждый раз – это порождает желание проораться. Я вся – это комок лени, неорганизованности, прокрастинации, фрустрации и всяческих других умных слов, которые аккуратно прикрывают неприглядную правду, просящуюся наружу.

Окружающие нагнетают ситуацию, возлагая на меня слишком большие надежды. Все нереализованные амбиции отец пытается воплотить во мне, приговаривая о том, что я – единственная надежда, самое дорогое. На мои просьбы прекратить он лишь умилённо скалится и продолжает. Продолжает лезть под кожу, продолжает давить «хоть ты выберешься в люди», «ты у меня умница и всё сможешь», «ты такая молодец», «мы на тебя очень надеемся». А мне кричать хочется от этих слов, потому что я не достойна ни одного из них, не достойна ни минуты их блажной радости от осознания, что вот, наша дочка учится на бюджете, в хорошем вузе. Я не достойна этого полувозбуждённого родительского бреда, он мне кажется чрезмерно приторным, он меня унижает.

Дерьмо. Я так расклеилась. Не знаю, почему.

@темы: минутонька пиздростраданий

22:40 

Короче.
Написала работу по термодинамике плохо.
Хочется сдохнуть.

@темы: минутонька пиздростраданий

14:12 

Выдали листы с контрольными по термодинамике, которые писали-сдавали на прошлой неделе. Проявила редкостную тупость, ошибки унизительно-глупые. При расчёте изменения энтропии в изотермическом процессе перепутала отношение давлений под логарифмом, хотя сама-а-а на семинаре выходила к доске и всей группе объясняла, что при T=const отношение давлений равно p1/p2, а не наоборот, как с объёмами. На этом и запоролась. Запорола циклы, зато голимую задачу на равновесие решила даже без вычислительных ошибок. Вот ёбаный же стыд, серьёзно.
Сегодняшнюю ‘летучку’ по термодинамике не написала совсем, потому что не осилила задачи с концентрациями. Да и вообще, если Юля на большаке кому-то объясняет тему по термодинамике, летучку она не напишет. Узкие временные рамки и общая неуверенность в своих знаниях делают меня нервной, а трясущимися руками и путающимися мыслями ничего не докажешь и не напишешь. Безумно стыдно за то, что вроде знаю, а вроде и хо-хо-хо, тупицы кусок.
Гальванические элементы очень интересные. Хочу купить учебник по электрохимии и прикоснуться к прекрасному, потому что работать с электродами оказалось весьма интригующе.
Но, если Юля объясняет кому-нибудь темы по термодинамике, у доски она будет дном.
Забыла, что такое электроды III-го рода почему-то. А задача оказалась именно на них. facepalm
Каждый раз, когда выхожу к доске, чувствую себя ничтожеством, потому что, блин, все всё уже поняли, а я до сих пор туплю и побуждаю преподавателя повышать голос до ультразвука. Больно звонкий у неё голос, да.
Тем не менее, всё относительно хорошо. Первое занятие по общей химии оказалось невообразимо прекрасным, потому что ах, я пришла сюда именно за этим – за квантовыми числами и боли в седалищной мышце от уравнения Шредингера, которое нам зачем-то выдали, хотя математика там отнюдь не для первокурсников нулевого левела.
Ещё бы не жуткие очереди на медосмотре, можно было бы даже сказать, что всё складывается весьма позитивно.

Не пойду сегодня на «Марсианина». Придётся по максимуму разгрузить выходные, чтобы в субботу деградировать либо в местном ТЦ, либо за бутылкой джина и Манном, который настоятельно требует от меня минуточку внимания, а её, минуточки, всё нет и нет.

@темы: минутонька пиздростраданий

16:57 

Поругалась с отцом, потому что в моей тупой башке априори формируется ожидаемая модель поведения, воплощения которой я жду от других в той или иной ситуации. Конкретно сейчас я понадеялась, что в ответ на всплеск моего раздражения никто в очередной раз не предложит менять институт. Я не хочу менять институт, понимаете? Просто преследующие меня одна за другой неудачи сильно бьют по самооценке. Мне очень больно от того, что, блин, на материал тратятся часы, ночи, выходные, а в итоге галимую ‘летучку” пишу на 0-5 баллов из 8, у доски заикаюсь, а выстраданная домашка никого не интересует.
Просто я не хочу слышать о том, что надо менять институт. Просто не хочу, чтобы мне лишний раз напоминали о том, что я слаба и никчёмна.

@темы: минутонька пиздростраданий

URL
06:45 

17:26 

Промежуточная аттестация.
Мои баллы показывают температуру за окном.

@темы: минутонька пиздростраданий

10:29 

От стресса перестала хотеть есть. Пихаю в себя еду буквально со слезами на глазах, потому что либо я ем и покрываюсь прыщами от витаминов, либо дохну нахуй на дне ванной в красивом нижнем белье для особой драматичности.
Пиздец.

Т. забухала, учится исключительно под градусом. Очень хочу её обнять.
Сама же не могу ни нажраться, ни накуриться до потери сознания, потому что рстёт мышечная масса, наконец. Очень хочу найти день для похода в спортзал, чтобы было три дня с приличной физической нагрузкой.

Хочу побрить голову и, если честно, фотосессию, но, блин, где время и силы?. Вообще очень давно хочу ванильную фотосессию. Хотя бы пару портретов в неформальной обстановке, чтобы смотреть и фапать. Ну и родителям отдать.

Голова болит.

@темы: минутонька пиздростраданий

URL
19:33 

/везде пишу про это, чтобы мотивироваться и лишний раз поднять самооценку/
40 баллов из 40 по гальваническим элементам.
Ещё не всё потеряно!

21:06 

Я думаю, что можно уже говорить о некоем прогрессе, который появился моей работе над ситуацией. Если посмотреть на учёбу, то, поставив цель максимально освобождать выходные от домашней работы, я её частично достигла. В целом планирование наперёд, делание заданий (особенно по плёвым предметам типа истории-русского-английского) делают своё дело. Я, конечно, всё также по самые губы в долгах-незачётах-неуспеваниях, но время освобождается и, может быть, я даже разберусь с математикой, восстановлю справедливость на информатике и в целом подниму свой средний балл. А в идеале – не вылечу найух из института после первой сессии. Теперь, немного следя за своим временем, начала понимать, почему курс математики читается не каждую неделю, а лишь через. Это, правда, единственное, что я начала понимать в расписании.

Однако, несмотря на то, что я начинаю немного управляться со временем, не_прокрастинировать я пока так и не научилась. Темп обучения до сих пор рваный. Причина в этом (помимо лени) жуткая физическая усталость. Сплю по 2-6 часов в сутки, без кофе просто валюсь с ног. И если мой ум кристально чист и способен работать, то организм в целом не даёт такой возможности, требуя просто сна. В итоге в дни, когда можно спокойно заниматься по 5-7 часов без ущерба своему здоровью, я залипаю или сплю, потому что иначе сдохну нахуй. Но мотивация есть, поэтому, полагаю, со временем эта проблема устранится, и, может быть, я даже приду к тому, что буду стабильно спать хотя бы по 4-6 часов в сутки и не унывать. Сейчас idea fix не подорвать здоровье, не забить на учёбу и не отчаиваться в случае очередной неудачи.

К слову, моё отчаяние перестало быть таковым. Как только ты начинаешь серьёзно анализировать свои неудачи, понимаешь, что в них виноват, по сути, ты сам, а не какие-то левые обстоятельства. Не сдала зачёт по математике, потому что учила в последний день. Не сдала зачёт по термодинамике, потому что очень слабо работала с равновесием. Не работаю нормально на семинарах, потому что слишком самоуверенная и не учу достаточно хорошо. В целом, я спустилась с небес. Наверное, институт – неплохая площадка для того, чтобы перестать врать самой себе. И жалеть себя, конечно же. Так что теперь следующей целью будет просто совместить слежку за временем и учёбой таким образом, чтобы к серьёзным работам готовиться заранее и как можно более тщательно. Практика с гальваническими элементами отлично продемонстрировала то, что вытекает из своевременного освоения материала.

Общая нагрузка пробуждает во мне мотивацию к изучению нового, к некоторому самосовершенствованию. Как минимум я вернулась к занятиям по английскому. Не так серьёзно, чтобы показывать феноменальные результаты, но и недостаточно легкомысленно, чтобы открывать какой-нибудь lingua leo раз в неделю и делать одно задание. Может быть, за год-полтора подниму свой уровень с elementary до intermediate и смогу читать кое-какую литературку в оригинале. В целом, от английского мне нужен словарный запас и грамматика. Слушание и говорение в прерогативе у меня совсем не стоит. Так же планирую выкроить время на спортзал. К сожалению, с общей нагрузкой, идти в секцию нет смысла, а вот разочек в неделю завалиться в воскресенье в клуб и побегать/потягать железо/поработать на тренажёрах – очень даже, потому что физкультуры два раза в неделю мне уже не хватает. Но чтобы это осуществить, нужно дальше двигаться в планировании и всяком этом студенческом тайм-менеджменте.

Студенческий тайм-менеджмент, к слову, серьёзно ограничил мою деятельность в социальных сетях. Это прекрасно, на самом деле. Потому что, несмотря на то, что во фкантактике сосредоточена вся деятельность группы, намеренное ограничение моего нахождения в сети доставляет определённого рода удовольствие. Правда, я очень скучаю по Алёне и нашим диаложекам, по бесполезным поболтушкам и всякому такому. Но, в целом, пока всё идёт очень хорошо. Вербального взаимодействия в институте мне хватает, а Алионе я каждое утро пишу смсочки с пожеланиями доброго утречка и удачки.
В целом, могу сказать, что дела не наладились, но наладилось моё отношение к ним. Я более трезво оцениваю ситуации, более спокойно отношусь к неудачам, если причина – моя лень и дурость. И вообще, от всего этого я устала, скорее физически, нежели эмоционально. И это прекрасно. Прекрасно находиться в таком подвешенном состоянии. Спать бы только побольше. Х)

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

09:31 

09:59 

Кажется, устроить себе gap year было неплохой идеей, потому что жизнь в большом городе пробуждает во мне тягу к самоидентификации, нахождению себя. Мне нужны деньги на, стыдно признаться, новые шмотки, украшения, пирсинг. Дело в том, что массовое равнодушие, которое дарит большой город, даёт чрезмерно холодную свободу. И я простудилась. Я, наконец, могу выглядеть так, как хочу. Могу носить вещи, которые мне нравятся, могу стричь волосы так, как мне нравится, могу краситься так, как мне нравится. Я, наконец-то, начинаю обретать целостность. И, возможно, возможность если не самостоятельно оплачивать себе квартиру, то как минимум самостоятельно себя содержать, покупать нравящиеся вещи, была бы очень кстати. Пусть даже у меня не было бы времени на то, чтобы ходить куда-нибудь или делать что-нибудь, всё равно.
То есть да, в финансовом плане, в семье сейчас всё более или менее хорошо, и я могу позволить себе раз в месяц тратить 5-10 тысяч на всякую ерунду, но чувство униженности от того, что это родительские деньги, растёт в геометрической прогрессии. Что это за существование такое, когда ты восемнадцатилетний лоб и тратишь столько бабла на себя любимого, когда родители могли бы погасить кредит или вложить эти деньги в новый.

Не могу сказать, что опустила руки. Может, ещё и подниму себя с колен, не вылечу. Но ощущение, что было бы неплохо заиметь свободного времени и новых знакомств, не отпускает.

@темы: минутонька пиздростраданий

18:06 

Отец всегда говорит: «стоит только расслабиться, как жизнь завышает планку». Я смотрю сейчас на бардак в моей жизни и не могу понять, за какие такие заслуги мне надавали людей, одним своим присутствием делающих меня если не счастливой, то как минимум спокойной и уверенной в завтрашнем дне?
Придя в институт, в толпу незнакомых мне людей, задавшись целью стать максимально приближённой к своему естественному состоянию, я осознаю, что представляю из себя персонажика не с полотна, изображавшего самых восхитительных людей планеты. И в целом моё поведение, мировоззренческая позиция, отношение к людям не эталон корректности и правильности. Однако внезапно появляются люди, которые в ответ на моё раздражающее нытье улыбаются и говорят, мол, ну и хуле ты ноешь, ты же прекрасна. А я продолжаю ныть, продолжаю существовать по шаблону прошлой себя.
Меня сильно изменили за это короткое время именно эти люди, которые своим присутствием причиняют мне комфорт. Я перестала бояться быть грубой, скучной, несмешной. Перестала прятать руки и свои слабости, молчать и сдерживать свои эмоции.

Вот у меня есть С., которая прикрывает мою задницу железной бронёй и ничего не требует взамен.
Ещё есть Н., с которой мы шутим про трусишки и обсуждаем шмотки на ASOS’е.
Есть Д., с которым очень весело ругаться и предаваться ностальгии.
Есть ещё одна Н., которая заценила и похвалила мой плей-лист.
Есть Д., которая случайно угадала мой никнейм, показывает мне язык периодически и занимает места в автобусе.
Есть ещё крутецкая К., с которой мы сидим на английском и поём Pretty Woman.

И ещё куча проходящих мимо людей, которые говорят со мной, смеются со мной и не видят в этом ничего плохого.
Мне безумно страшно расслабляться.

@темы: людишки в моей жизни

12:04 

В третий раз за несколько месяцев съездила домой. Лучше бы не ездила.
В семье творится сплошная чернуха: Персонажик дошёл до невообразимых низов.
Мать от стресса голодает, отец мучается с давлением, а Персонажик ходит к нам в квартиру и плачется матери, обещает убиться, просит денег на наркотики.
Я сначала похихикала и умилилась, когда отец, глядя в пол, сказал мне: “Персонажик иногда сюда(в квартиру) приходит. Убери куртку, перчатки и шарф с шапкой к себе в комнату”, и вышел. Это было и правда забавно. Жаль, что правда оказалась не такой забавной.
Когда я это увидела, мне просто сквозь землю хотелось провалиться.
Не знаю, что чувствуют другие люди, когда их на улице по имени окликает наркоман с рожей, измазанной в морилке, но мне было страшно, стыдно и хотелось просто взять и уебать.
Впервые в жизни ощутила, что своим присутствием в доме чуть-чуть ослабила напряжение.

URL
19:59 

Мне казалось, что это меня обойдёт. Что, придя в институт, я буду жить сочной жизнью с прогулками по вечерам и походами в библиотеку, на концерты. Что я буду если не высыпаться, то как минимум не высыпаться из-за того, что поздно приехала из центра города со встречи с какой-нибудь прекрасной леди. Хуй там. Всё, что у меня есть сегодня – куда-то улетающее свободное время, адское количество долгов по математике и отчаяние. Ах да, и вечный адский недосып. Не внушающий никакого оптимизма недосып. Я хочу съездить в ТЦ, но у меня нет времени съездить в ТЦ. Домой едешь и уезжаешь поскорее, потому что в понедельник колоток, контрольная работа, пожар, смерть от инсульта, а ты ещё недостаточно готов, недостаточно умён и интеллектуален для того, чтобы сверкать и блистать. Множество абсолютно голимых предметов, ради которых приходится спать ещё меньше, которые убивают интерес, убивают время. Я хочу быть узким специалистом и заниматься на досуге действительно интересными для себя вещами, а не писать историю и мямлить на семинарах, сгорая от отвращения к дисциплине и обсуждаемой теме. Я хочу вечером сходить погулять со знакомой, в кино, посидеть в уютненькой кафешечке и заценить Музиля полноценно, а не жить с мыслью о том, что в институтской библиотеке какое-то невообразимое количество офигительной литературы, которую я не могу прочитать, потому что у меня нет времени на то, чтобы остаться там после пар и заценить прекрасное. Хочется рыдать и биться головой об стену. То есть интеллектуально я в самом расцвете сил, но морально всё как-то грустненько и апатично. Люди, которые говорят, что надо отвлечься, какие-то фантазёры. Как ту отвлечься, если информатика-химия-матан-история-проблемывсемье. Блин, как тут вообще отвлечься?!
Устала.

@темы: дыброта, минутонька пиздростраданий

22:51 

Кое-кто терзает мою ленту фотоньками книжек и постами про походы в книжный. И я такая смотрю-смотрю, и понимаю, что тоже хочу поделиться своей болью, которая называется «стипуха и цены в «Читай-городе» {Осторожненько, фотонька на фоне ковра, ибо это наиболее вероятная электронная орбиталь моей бытности, ага-ага}.

Юля и время на почитать – это две диаметрально противоположные точки, которые отрезок обстоятельств не соединяет вообще никак. Хотя вчера, например, позавчера и вообще после того, как я вывалилась ввечеру из книжного, это время внезапно появилось, и назвалось «проеби всю домашку, но 100 страниц чтоб ежедневно». Такой страсти не случалось даже с Мелвиллом.
Радует, что все три книшки плюс «Волшебная гора» Манна – это килограммовые тома на килотыщи страниц, которые я буду читать вечно.

@темы: дыброта

22:19 

Возможно, через полчаса после этой записи, я снова ужасно пожалею о потраченном времени, как жалею об этом в каждый момент своей прокрастинации. Клянусь, работаю над этим, стараюсь быть хотя бы на миллиметр более организованной, стараюсь делать некоторые дела заранее, но каждый раз – это борьба с самой собой, каждый раз я просыпаюсь после полуночи и обнаруживаю себя судорожно пишущей домашнюю работу, которую надо сдавать через шесть-двенадцать часов и которую задали две недели назад. Но моя боль не об этом.

В субботу, шагая по ‘Читай-городу’ под предлогом ‘что вообще нонче в магазинах есть’ наткнулась на сборник Пауля Целана. Пауля Целана. Пауля, блин, Целана. Чуть на колени там не повалилась, чуть не разрыдалась и не собралась вырезать почку во имя любви. Схватила, не глядя на цену, и пошла к кассе. Пришлось немного сэкономить на подарках к новому году, но для обеих сторон в итоге всё вышло очень хорошо. Тем не менее, сейчас по левую руку от меня лежит чёрный том (один форзац, конечно же, испоганила магнитная метка (или как они там называются?)), который, я думаю, уже можно считать в некотором роде библиографической редкостью. Не знаю, откуда он взялся в маленьком павильоне огромного ТРЦ, но это судьба, это моя любовь, это просто наша встреча, которая должна была произойти однажды, это взаимная тяга. Как бы я не любила поэзию, она всё равно находит меня в нескольких лицах, которые умудряются мастерски играть на струнах моей квазиинтеллектуальной душонки, которые каждый раз напоминают мне ‘ты никчёмна в своей нелюбви’. Это Целан, Лорка, Бодлер и, возможно, еще Брюсов с его инфернальными нотками.
И вот теперь у меня на руках есть прекрасный Целан, который в своей немецкой строке есть удар хлыстом. Это реквием, это болезненность и сожаление. У него такой невероятный ритм, от которого я бьюсь в нескончаемых пароксизмах эстетического оргазма: он не читает, он бьёт наотмашь. Когда я ванильничала перед А. и говорила, что Целан – это попытка человека с перерезанной глоткой воззвать к богу, справедливости, самому себе, я была максимально близка к правде.
В нашем переводе Целан – это заупокойная месса, это песня, это сложная архитектурная конструкция. В некотором смысле, я думаю, русский язык портит его поэзию, делает трудной к восприятию, очень нескладной и длинной. Целан – это поэт своего языка.
К слову, в русской интерпретации поэт действительно хорошо звучит в качестве некоторого подобия песни. Вспомнить хотя бы ‘Фугу смерти’ Majdanek Waltz’а.
Я в восторге. Мне очень давно так не доставляла купленная литература, само её наличие. Это сокровище в моей сильно оскудевшей библиотеке.

Тем временем, терзая тома, я начинаю ужасно разрываться между двух огней, это причиняет боль. Выбирать, кем ты хочешь быть, что ты хочешь изучать, когда твой кругозор – это четыре стены и десяток знакомых – очень сложно. Погрязнув в химических формулах, законах, физике, редких рейдах в библиотеку института ради дозы биологии, я всё еще смотрю в лес, потому что понимаю, что, если здесь, в естественных науках, я посредственность, то, там, в гуманитарной сфере, могу показать блестящие результаты, потому что у меня на это чутьё, я это вполне понимаю и довольно легко осваиваю. Я хочу знать несколько языков, желательно мёртвых и вышедших из чрева природы вместе с человечеством. Я хочу анализировать Гомера и засыпать ночами над сотнями кораблей, я хочу пухнуть от бесполезной филологической ерунды.

Но мне также хочется знать этот мир с тривиальной стороны, ведь она так хороша, так хороша. Мне хочется знать этих людей, который рассматривают мир с той же точки зрения. Мне хочется формулировать себя ещё и как объект природы, лишить себя субъективного. Мне хочется знать, как я функционирую, почему падаю, когда падаю и зачем нужны эти числа и графики.

И да, второе ужасающе сложно. Времени не хватает (из-за моей расхлябанности, правда), не хватает сил решить, не хватает мозгов понять, куда идти и что делать. И в итоге я ни с чем.

@темы: минутонька пиздростраданий

Rambler's Top100